と言われました。
私はどうしても結婚は嫌です。とてもまじめな人で不満はないのですが、結婚は誰ともしないつもりです。子供も欲しくありません。

数年付き合ってすごく楽しい時を過ごし、どうして友達ではいれない・・結婚しないならもう電話もしないでと言えるのでしょうか。すごくショックです。

日曜日会ってそのことについて話すのですが、結婚はするつもりはないので、結局別れ話でもう二度と連絡しないでと言われるのがわかっています。それでその後悲しくて仕事に影響が出るかもしれません。それなら会わずにさよならした方がいいと分かっていますが、それも悲しすぎます・・・

もう２度と会うことがないと思うと、またそれを彼が望んでいると思うと悲しくて溜まりません。

＞結婚しないならもう電話もしないでと言えるのでしょうか。

それは彼が傷つきとても悲しい思いをしているからでしょう。
自分のことばかり考えないで、相手の気持ちも考えたらどうですか?

こればかりは仕方ないですよ。悲しんでください。それがあなたの選択です。

あなたは、相手が自分ともう会いたくないという事実に悲しいと感じてることはわかりましたが、その男性の気持ちは考えたことがありますか？自分の付き合っている女性が、自分と結婚したくないと思っている事実に、どれだけ傷ついていることか。

これは単に好き嫌いの問題じゃなくて、人生に関わってくることです。
彼は、あなたと関わりを持つことで、次の女性との出会い（つまり恋愛、結婚、家庭を持つという人生）のチャンスを減らすことになります。つまり move on できなくなるわけです。

あなたは、彼が move on できないことを望んでいるわけですよね？なぜかというと、自分のことを好きで居て欲しいから。でも結婚はしたくない（家庭を持ちたくない）。

彼があなたとつながりを持ってくれれば、結婚をしたくないあなたにとっては都合のよい話で、相手を自分の周りにおいておきたいだけ（パートナーとして二人の人生の構築するのではなく）。要は相手の気持ちや、相手の人生についてなど思いもよらないというか、少し彼を馬鹿にしてるように思えるのは、私だけでしょうか。

彼が会いたくないというのであれば、それを受け入れるしかないです。
長年付き合ってきたのに、あなたは彼を人生のパートナーとして選ばなかったのですから、彼はこれからの時間、新しい本当のパートナーを探すためのチャンスが必要です。あなたのことは、できるだけ頭から離れるように、一切連絡をとらないようにしてあげるのが、せめてもの思いやりでしょう。

Res2さんの仰る通りですね。

彼は「愛する女性と結婚したい（たぶん、子供も欲しい）」と思うタイプの人、あなたは「誰とも結婚したくない・子供も欲しくない」と思うタイプの人。

これでは水と油、交じり合う事はありません。

今の「悲しい・寂しい」という感情に流されて結婚したとしても、必ず歪が出て来るでしょう。

いずれ別れる事になるのなら、今の良い思い出だけがある間に、綺麗すっぱり、大好きな彼と縁を切ってあげてください。

それが今の貴方が彼に出来る最後の、最高の思いやりです。

そうする事で、彼は前に進めるでしょう。

貴方もいつか、結婚も子供も望まない、同じ価値観の男性に出会えるでしょう。

今時の子ってみんなこんななの？
ありえない。
自分勝手すぎるわ。
久しぶりにビックリした。

こういう子がもしも妊娠しちゃったら、平気で産み捨てるんでしょうね。
アッパレ！

そうですね。
結局、彼が別れを選ぶ事にした、と言っても、それでも結婚について妥協出来ないのなら、トピ主さんにとって相手の存在はその程度のものだった、ともいえるのではないでしょうか。
愛している、大切な友達と言っても、自分の主張を曲げられない、結婚するなら別れを選ぶ、とトピ主さんもその点で最後に彼を選べなかった訳です。
彼も同様に、結婚できなくてもあなたを失いたくない、そこまでの情熱はなかったのです。

ここでお互いに歩み寄れるカップルと、どうしても自分の主張を曲げられないカップルにわかれると思います。
本当にお互いに相手を大事に思い、失いたくないと思ったら、別れよりも別の方法を何か思いつくはずです。
まだ最後までどうなるかわからないですがね。

でも、そこまで結婚したくないなら、やっぱり結婚したくない相手と付き合うのが無難だと思います。

最初読んでて４０前後のおっさんが女に結婚をせがまれて困ってるんだと思ってたら
最後の一文で女だってことがわかって、ああネタなのかと思った。
そうでなかったらゲイカップルかな…。

ネタかどうかは判らないけど、こういう女の子って実際にいると思うよ。
自分の欲求だけが一番というか。
結婚はしたくない、子供も欲しくない、でも彼氏は欲しい。
つまり面倒なことや責任は嫌いで自由に生きたいけど、欲しいものは手元に置いておきたいってことでしょ？相手の人生のことなんて考えてない。精神的に幼いんだと思うよ。

＞今時の子ってみんなこんななの？

一つのスレでこんなふうに考えるなんて非常に短絡的な方ですね。思わず苦笑です。

さて、トピ主さん、私がもし逆の立場なら（数年も良いお付き合いをしてきておそらく結婚するだろうと思っている相手に「結婚する気はない。友達でいよう」なんて言われたらやっぱりきっぱり別れると思います。裏切られたとまで感じるかもしれません。「自分は一生を共にする人」と思っていたのに相手は「結婚なんて考えられない」としか思っていなかったんだから。

今回のことを反省材料に、今後はお付き合いする人が出来たら最初に「私は誰とも結婚をするつもりがない」ということを明確にしておく必要があると思います。その考えが悪いとはいいませんが、一般的には極少数派だと思います。お互いがそういう考えでないと、あなたは単に人の心をもてあそび、傷つけるだけの自己中心人間に成り下がります。

世の中“結婚”という事柄にこだわると、そういう人間以外考えられないのでしょうね。結婚は世間が作った行事です。個人がしっかりしてるなら結婚にこだわる事はありません。

トピさんの彼にはそれを理解できる環境や教育に出会わなかったのでしょう。価値観の違いです。それが幸か不幸かはそれぞれにある考え方次第です。世間に流される事の無い本当の愛とはなんですか？結婚という物に惑わさせず、お互いが信じ合えるほどになるのは並大抵のことではありません。でもそれができるカップルは結婚をしているカップルよりも強い絆で結ばれてるように思えます。

トピさんは今の彼氏に信じてもらえるほどの努力をしていますか？相手が信じてくれてるのであれば、あなたの言葉一つ、一つ理解し、大切に考えてくれるはずです。そこには友達という概念はありません。それ以上の存在があるから結婚にこだわらず、信じ合えるのです。トピさんはそこまで相手の方を信じていますか？そしてその努力ができますか？

↑結婚にこだわる必要はない、という意見はもっともですが、このトピのポイントはそこにはないと思いますよ。

この場合、お相手は普通に結婚して家庭を持って子供を持ちたいタイプなんでしょう。
トピ主さんは、そうではない。
欲しいものが違う。違うものが欲しい二人が一緒にいるのは不自然。
それだけの話です。

だって、結婚して家庭や子供を持ちたい、という願望のある人に「こだわる必要はない」と言ったところで「必要がなくても私はこれが欲しい」と言われてしまったら、ソレはソレで仕方ないじゃないですか？

＞トピさんは今の彼氏に信じてもらえるほどの努力をしていますか

信じる信じないの話ではなく、今になって明らかに「欲しいものの違い」が見えたということでしょう。

結婚したくないということは、子供も要らないってことでしょ？
人間として、自分の子供を欲しいと思うのは自然だし、おかしいことでも何でもないし、今の時点で「子供も欲しくない結婚もしたくない」と完全に言い切ってる女性と一緒にいても、これから先、自分の望む人生を手に入れることはできないのは火を見るより明らかです。

だから「できれば完全に忘れて、自分の望む人生（同じものを欲しいと思えるパートナー）を見つけたい」と思うのはごくごく普通の感覚だと思います。

>結婚をしないなら一緒にいる意味がない。”友達”として連絡することは絶対にない
by無回答from無回答2011-07-01 06:54:45 CA
と言われました。


>>私はどうしても結婚は嫌です。とてもまじめな人で不満はないのですが、結婚は誰ともしないつもりです。子供も欲しくありません。

相手がのぞまぬことをあなたの意地を通してもうまくいかない。
お別れするべきです。それはお相手の為でもあります。

それはショックですね・・身を引き裂かれるような思いでしょう。

もちろん、その彼にとっても、苦渋の決心なのでしょう。
今の二人は望むものが全然違うので、、、残念です。

こう言ったらトピ主さんは驚くかもしれませんが、Res.8さんのおっしゃるように、トピ主さんの方が一般的には少数派に入ってしまう気がします。

結婚したくないこと、身勝手とは思いません。
例えばゲイの人にとっては、「（異性を好きになれないなんて）身勝手」とか、「もっと大人になれ」と言われても、自分にとっては選択の余地がなく、不自然なものは仕方ないです。

でも、彼のように「結婚できないなら愛情を継続したくない（先へ進みたい）、先へ進むにはもう二度と会わない決心が必要だ」と思う人は、一般的に多いみたいです。

残念ですが、辛いですが、頑張って、彼を手放してやってください。
いつかトピ主さんには、同じものを望むパートナーに出会って欲しいと思います。

彼は結婚して子供が欲しいのだと思います。
今すぐに別の人を探してということではなく、別れればいずれそうなると思います。

そのときに、「元彼女」という人が友達としてカップルの周囲にいたら、将来の妻（恋人）はどう思いますかね。
キッパリ別れて友達関係に移行しないというのは、自分と未来のパートナーに対してのけじめだと思います。
彼の決断は常識的だと思います。

この彼、きっと幸せになれると思います。

順調に付合っている人からある日、結婚するか別れるかの選択をせまられ、別れた事が２度あります。

一度目は付合っている分には何の問題もありませんでしたが、どうしてもその方との結婚生活（共同生活をする事）を想像する事ができませんでしたし、タイミング的にもまだ若かった（精神的にも未熟だった）といのもありで結婚という事も考える事ができませんでした。

二度目はとても愛した人で結婚したいと思えた人でしたが、相手は信仰心の強い方で、結婚するには彼と同じ協会で洗礼を受け、生涯心から信仰してほしいと言われました。そうでなければ永遠に結ばれる事はないという教えだからだそうです。悩んだ結果、自分の心の声に従うことにし、自分はほぼ無宗教ですが、これからも自分が信じたいものを自由に信じたいと伝え、それが別れとなりました。告白とともにもらった聖書も返しました。とても辛かったです。宗教が人を引き裂くなんてと思うとなんだか悲しくその後しばらく辛い思いをしました。

一度愛した人を友達として関係を続けるのは私は無理です。その人に恋人ができたとき、結婚する相手が現れた時、自分は心から祝福してあげられるほど寛大ではありません。
２度の別れを克服するのは簡単ではありませんでした。解決してくれるのは時間しかありませんでした。その後連絡を取り合ってたりなんかしたら先に進むことはできなかったと思います。