うーん。お互いにお互いのことが理解できてないのでは？とぴぬしさんはだんなさんの仕事よりも自分の方が大変だと思っている。だんなさんは、その反対。だんなさんはすごいストレスを抱えて仕事を続けているかもしれません。だから、早くリタイヤしたい。今まで働き続けてきたんだから、今度は奥さんが働きにでてもいいんじゃないかと思っている。子供の面倒は自分でも見れるはずだと。

文章からだと「夫は怠け者。私の仕事(家事・育児)の方が全然大変なのよ。そんなこともわかりもしないで、働きに出ろって言って、リタイヤなんかしたら、見てなさいよ。金の切れ目が縁の切れ目だから今のうちに自立できるようにしておいて、その時が来たらさっさと別れよ」って感じに聞こえますよ。それって、とぴぬしさんも自分のことしか考えてないのではないでしょうか？

とぴぬしさん、結局リタイヤの時期は来るので、自立するアイデアがあるのであれば、今から仕事を探すのは別に悪いことではないのでは？

旦那さんは、子供や妻より、自分が中心の子供なんですよ、。子供のこと考えたら、リタイヤは無理ですよね。お子さんも小さいみたいだし、これからもっとお金が掛かりますよね。それにリタイヤを言うとは、何も全く考えてない男ですね。

自分がまず自立して
明るい将来を自分自身で描いていくしかありません。というのは、正しいと思いますよ。旦那さんはあてにせずに、いざというとき自立できるようしてください。子供のためにもね！

旦那さまがリタイアをするっていう事は、会社のペンションももらえるし、RSPもかっていれば、悠々自適な生活が送れるんじゃないですか？
リタイアするまで何十年も働いたわけですから、もう少し暖かい目で見てあげてもいいような気がする
のですが。。。

今までちゃんと働いてくれた旦那さまだから、きっとあなたが働きに出たら、助けてくれると思いますよ。

お二方の年齢がどのくらいなのか存じませんが…

もう少し旦那さんの「夢」について深く聞いてみたらいかがですか。何したいんでしょうね？
（って言うか、奥さん必要なしのリタイア後を想像している旦那って???です。普通、もっと家族と一緒に〜とかではないのですか？それともそんなに一人になりたいの？）

ただ周りにそういう人(友人かもしれませんし、ただの知人)が悠々自適に過ごしてるのを見て、自分もそうなりたいと思ってるだけかも。

まずは、リタイアしたら収入はいくらか、支出はいくらか、貯金はどのくらいあるのかなど、期限を決めてデータを出させましょう。
もちろん、奥さんは働かないという前提です。
子どもの教育費も支出に入れます。

それを見て、全く現実的でない場合は、黙ってその五年後に向けて離婚の準備をするのもよし、考え直す様話し合うもよし…ってとこじゃないですか？

いきなり働かなくなったから離婚というのは奥さんがひどすぎると思います。
夫婦ですし、親なのですから話し合ってみて下さい。

釣りでないですか？だって奥さんはずっと専業主婦でいらしたわけで、、リタイヤしたらお前は働け、、なんていいませんよね。

働くならとっくに言い渡しています。熟年とおっしゃってるので５０代に差し掛かるのかと思いますけどね。

今までずっとご主人一人で家族を養ってきたわけです。ですから突然仕事に出ろなんていいません。出来ないことぐらい充分承知ですよ。

ご主人だってリタイヤする公算があるからそうするのですよ。大黒柱でやってきてそのぐらいの計算できない男はいません。

＞しかも腹が立つのは私に働きに行けって言う事。私が稼いだお金で自分が
ブラブラしようなんてそんな甘いこと出来ると思ってるのか。


いや、貴方だって旦那さんが稼いだお金に甘えて働きにも行かずブラブラしてるわけでしょう？

「働いてないわけじゃない。２４時間育児がある」との事だけど、収入が無いのなら「働いている」とは言いません。

子供を作った以上、育児は「義務」であって「仕事」ではありません。

旦那さんが「５年後にリタイヤ」と言っているのは、旦那さんが色々と計算・考慮した上で弾き出した年数なのでしょうに。

お互いが敬い合えないのであれば、離婚も仕方が無いでしょうね。

お子さんが一番迷惑を被るでしょうが。

今は怒った状態だから、冷静に考えられない状態なんだと思います。

トピ主さんご夫婦を直接知らないので、的外れかもしれませんが、この文面を読む限りにおいては、笑ってしまうくらい（失礼）似たもの夫婦と思います。だから夫婦になったのかな？

どちらも「自分のほうが大変。でも相手は判ってくれない」と思いこんでいるんですよ。

人間の思考というのは不思議なもので、こうなってしまうと、自分がどれだけ大変で、相手がどれだけ楽で、自分がどれだけ苦しんで、相手がどれだけ思いやりがないか、、、だけにフォーカスしてモノを見てしまいます。そうすると中立的に「相手の気持ち」を予想することすらできなくなり、終始相手をこきおろすことになってしまいます。

毎日、仕事で苦しいご主人は「今度はお前が働きに出ればいい」と言い
毎日、子育てで苦しいトピ主さんは「稼ぎがなくなったら捨ててやる」と言う。

でも実際にご主人は仕事を辞めてしまうこともなく続けてるし、トピ主さんも御主人を捨てる用意を始めてるわけでもない。つまり脳内でストレス解消し合ってるわけですね（笑）

俯瞰的に見てみると、どっちもどっち、どっちも相手に思いやって欲しいと願い、どっちも相手に対してストレスを感じてるだけで、どっちも「夢」レベルの話です。

実際にとぴ主さんは、就職口やデイケアの空きを探してるわけでもなければ、御主人も退職に向けてカウントダウンしてるわけでもないですよね？

トピ主さんは「リタイヤしたい」という言葉に「お前のほうが楽しやがって。今度はオレが楽させてもらう番だ」という意味にとり、そのことにカチンと来ているだけです。

つまりお互いに「自分のほうが大変なのに判ってくれない」と思ってるわけですね。
お互いに、そう思い込んでるわけです。

ホントウのところは、どちらも大変なんですよ。
相手のほうが楽だ、自分のほうが大変だ、なんていう思考を捨てれば、普通にスルーできる話題だと思います。

日本人とカナダ人、根本が違うと思います。
老後にいくら必要かと思う金額、浮き沈みのない人生が送れるように蓄えようと思う金額。
困ったときに蓄えがなく慌てふためいているカナダ人が多いように感じるし
ちょっとした備えがあれば困らないだろうなと感じる話も多々あります。
各国の貯蓄額の違いもそういう普段の考えの違いから来ていると思います。

我が夫も私からしたら夢物語だらけです。
早期リタイアするって言いますよ。
でも具体的に何十年後も見据えての計画なんてないです。
これくらいあれば数年後にリタイアできるだろうという概算だけです。

私は彼がそういう話をするときは現実的な10年後には今より何の経費が必要になるとか20年後にはこうなるであろうとか現実的な話をするのは止めました。
それが現実であるのに私の考えは自分の考えを否定されているとかネガティブという風にしか捉えないからです。
そうなりそうな時が来たら彼らが気がついていない現実的な収支を言えば
リタイアできるかどうか自分で判断できると思っています。

子供にいくら必要かというのも
アジア人の両親に比べて習い事への力の入れ方も全然違うと思いませんか？
中国人や韓国人だと月に1人３００〜４００は惜しみなく習い事に使ってる感じですが
カナダ人を見ていると子供の習い事の優先度は決して高くないように感じます。
大学の授業料は貯めてあげたいと思う比率も違うと思います。
仮にアジア人夫婦とカナダ人夫婦が同じ収入だったとしても
アジア人夫婦は子供の養育費＋大学の進学を考え子供が２人いると
少なくとも月に１０００ドルは必要経費だと思うけど
カナダ人夫婦だと払えないので習い事はなし、大学進学も自分でローン組んでねとなってしまい
１ヶ月でも１０００ドルの違いが出てくるんです。
１年、１０年と考えると子供に必要と思う金額は全く違うんです。

旅行に行くのに貯めてから行くか行ってから払うか
そういう些細な考え方がトピ主さん夫婦は違うんだと思います。
一時のことだと些細でも日常となると大変ですよね。

短い間にたくさんのコメントがあり驚きました。ありがとうございます。
第三者の方に冷静に見て頂くと確かにうなずける部分も多々あって
なるほどと思いますが、一つだけ御言葉を返す所があるとすれば
私は決して夫の稼いできたお金でフラフラなんてしてないって事ですね。
子供が1歳半までたったの一度も朝まで熟睡なんて出来ませんでした。
母乳オンリーで1時間、2時間おきに起きてましたし、病弱で5歳までに8回も
入院してます。自分のための時間なんてまずナシ、お金だって自分のものは
一切買わない生活です。でも別にそれで不幸だと感じたことはありません。
物欲はないので。育児だって子供の笑顔で疲れは吹き飛びます。
でも夫はリタイアしたらスキー三昧、ハイキングにキャンピング。遊ぶことだけ。
しかも、皆さん今まで働いてきて年金もそこそこにあると思ってらっしゃいますが
年金はゼロです。本人がしたくなくてしてないから。←何度言っても聞く耳持たず。
しかもカナダに来てまだ半年であと5年しか働くつもりはなく、カナダの年金制度も
その恩恵は受けれません。リタイア後は、この物価の高い町で貯金だけで生きていけると
根拠のない自信で思ってる人です。夢ばかりで現実を見れない。
私は子供が出来るまでずっと働いてました。日本で年金もためてます。でもあともう少し
働かないともらえないので、子供が一人前になるまで働くつもりです。
今まで私がとことん現実的になってバランスを取ってきたんです。
でも夫が変わる事はあり得ないから私が見切りをつけるしかないんですよ。

まあ、熟年離婚は珍しくないから。今まで現実的にやってきて、もうどうしても我慢できなくなったら見切りをつけてもいいと思うよ。
誰の人生でもないし、我慢しすぎて精神的な病気になってもいけないしねｌ
計画して、離婚する女性は多いようです。それだけ、女性はしっかりしているんでしょう。

＞でも夫はリタイアしたらスキー三昧、ハイキングにキャンピング。遊ぶことだけ。
しかも、皆さん今まで働いてきて年金もそこそこにあると思ってらっしゃいますが
年金はゼロです。本人がしたくなくてしてないから。←何度言っても聞く耳持たず。

到底リタイア無理なのもわかってないですね。子供でもわかりそうなのに。お母さんがどうにかしてくれるとでも思っているのでは。

いいんじゃないの、見切りつけるのも。
妻からそう言い渡されて離婚時になっても目が覚めない夫かもしれないし、何とかなるさな〜と
妻子供から解放された（思い込みで）と趣味三昧にふけり老後は蓄えも底を付きウエルフェアを
もらうことになるでしょう。
とりあえずこれから5年は働いてくれるんならその間に離婚に向けての準備を怠りなくね。
ギャフンと言わせてやりたい夫ですね。

年金Ｏってご主人日本ではたらいていたのではないの？

Ｏということは自営で年金の支払いをしなかった、、ということですよ。

そんな馬鹿なおやじいますか？

カナダで働いていて、収入が自営でもあれば、CPPを支払わないことはできませんよ。年金ゼロってことはおかしいでしょう。確定申告してないんですか？

年金ゼロって、、、単に RRSP をやってないというレベルの話で、本当にゼロじゃないでしょう。

それともトピ主さん、経済のことは全然無知で、実は年金の仕組みもご存知ないのかな？
そんなんじゃ、いくら火を噴いても、経済的自立は難しいですよ。

カナダだったら、勤務してたら当然のこと、たとえ自営業でも収入さえあれば否応なしに税金と一緒に引かれちゃいますから、収入があれば CPP がゼロはあり得ないです。

それとも日本に居て国民年金すら払わずに自営業してて、今もカナダで無収入ってことですか？

「夫はリタイアしたらスキー三昧、ハイキングにキャンピング。遊ぶことだけ。」
ちっちゃ〜〜〜いカワイイ幼稚な夢ですね〜笑

こんなことがしたいがために仕事を辞められては本当に困りますね。
ちなみに今、お子様がいるから遊びに行けなくて、フラストレーションがたまってるだけではないですか？
これは誰と行きたいんでしょうね。

もし家族でってことなら、子ども背負ってハイキング行ったり外でたくさん遊んだりしたらどうでしょう。
旦那さんも奥さんもお子さんもパーッとしたいことして、旦那に働く意欲がでる環境を作るとか。
毎日家と職場の往復では嫌にもなりますしね。働く意味も分からなくなるかも。

一度、ちょいリッチな旅行にでも行ったらどうですか？
それで、旅行から帰って現実に戻って(いくら旅行で使ったかとかはきちんと確認）、また考え直すってなかんじで。

それとあまり若くしてリタイヤするとボケますよ。
やっぱり手のかからない高収入のビジネス手がけて(た)るくらいの人とか、人望の厚い人とかじゃないと。

あ、旦那さんの年齢知らないのですが、今55過ぎの人なら、上のことは当てはまりませんので…

でも「夢」なんでしょ？
夢くらい語らせてあげればいいのでは？
トピ主さんも自分の夢があれば、それを語ればいいじゃないですか。

とぴぬしさんって、突っ込みどころがありすぎて面白いですね。何だか傍から見ているとだんなさんと似たもの同士って感じがします。だから、夫婦になったんだとは思いますが(笑)

日本で働いていた時は社会保険に一切属さず（会社側も外国人には何もせず）
国民年金も当然払わず、自国でも最低限の年数だけ払ってオシマイ。
だから金額的には限りなくゼロなのです。
自業自得なのは良いけど私がその尻拭いはしたくありません。
カナダでは前述しましたが働き始めたばかりです。もちろん払うべきものは
すべて払ってます。これからペンションプラン(RRSP)もするつもりですが
「5年だけでもいいか？」なんて銀行に聞いてて呆れてモノが言えなかった。
子供のRESPだって始めたばかりなのに。もちろん私が働いて続けますけど、
そういうことも考えてない。なーんかもう怒りを通り越してタメイキです。

あらら・・・
こりゃ、奥さんは大変ですね。
旦那さんは今までも、奥さんの手の上で転がされてたっていうのが、分かる気がする。
子供っぽい旦那さんを持つと大変ですね。
お灸をすえる気持ちで、ちょっと現実を言うのもいいかも。。
きっと、奥さんの方から離婚を切り出したら、旦那さんパニックになるかもね。

＞日本で働いていた時は社会保険に一切属さず（会社側も外国人には何もせず）
国民年金も当然払わず、自国でも最低限の年数だけ払ってオシマイ。

トピ主さんはご主人とどこで出会ったんですか？結婚して子どもを持つ前に貯金とか人生設計などの大切なことはハッキリさせておくべきでしたね。

失礼ですがご主人はもともとこういう人生観の持ち主だったのではありませんか？それを今さらご自分の価値観と違うからと文句を言っても、ご主人は納得しないと思いますよ。トピ主さんの怒りの矛先はそういう人を夫に選んだご自身に向けるべきじゃないですか？いったい何を理由にご主人を結婚相手に選んだか不思議です。

それにしても（投稿時間から判断して）専業主婦と思われる人から、矢継ぎ早のレスが付いていたのが笑えました。

まだお子さんが小さくて、育児の最中で、旦那さんは年金殆どしてなくて5年後にリタイアなんですか？不動産を売ってーとか、そういう話なのですか？それかLOTOにでもあたることを夢見てのお話であるとか？もしくは、そういうことを話していると、夢が現実になるおまじないとかなんでしょうか・・？

↑だからさ、トピ主さんも書いてるけど、それがご主人の夢なんでしょ。

で、トピ主さんは、ご主人の「夢」に腹を立ててるわけ。
自分（ご主人）を中心にした夢を見るなんて許せないってね（笑）。

別に現実的にどういう問題があるわけじゃなくて、突き詰めると、言ってることが腹が立つというレベルの問題で、外野から見てたら、アホらしい夫婦喧嘩ですね。犬も喰わない。。。。

かなりの貯金もあって本当に余裕があるならリタイアもありかもしれませんが、ご主人、一体おいくつくらいの方なんでしょう？

いくら夢だとしても、仮に４０代くらいの働き盛りの男性がずっと家にいるって何だか息が詰まりそうになります。リタイアした後のプランがあるとか、多趣味で人生を楽しむすべを知っているなら分かりますが、無趣味で家にいてテレビ見て子どもや家のことを時々してお酒飲んで、ってなると、中途半端なリタイアプランで単にLAZYなだけ、って思うかも。あるいはリタイアする、ということで他人に見栄を張るだけとか？
まあリタイアする余裕が本当にあったとしても、第２の人生のプランを立てているならいいとは思いますが、トピ主さんのご主人は夢だけで止まってくれたらいいですね。

ちょっとトピずれだけど、リタイヤするときのことを考えたら、夫婦で同じ趣味だと楽しめるような気がします。私の元ネーバー、今は家を売ってコンドに引っ越されましたが、リタイヤ後は夫婦で夏はほぼ毎日ゴルフに行ったり、冬はカリフォルニアやハワイにゴルフを兼ねた旅行をしたり、ヨーロッパや日本に行ったり、いつも夫婦で楽しんでおられます。

余裕があるので５０そこそこでリタイヤされました。私も今のうちに、早くリタイヤできるように頑張りたいと思います。子供は独立して離れていくだろうし、夫婦で一緒に楽しめる趣味を持つのが良さそうです。

Res.16
＞「夫はリタイアしたらスキー三昧、ハイキングにキャンピング。遊ぶことだけ。」
ちっちゃ〜〜〜いカワイイ幼稚な夢ですね〜笑

＞こんなことがしたいがために仕事を辞められては本当に困りますね。



こんな女を嫁にもらった男は、本当に可哀そうと思う。

一流の生活を維持するために働いて働いて、ある日癌を宣告されてあっというまに人生を終えた友がいるけど、ほんとに無念だっていってた。

ベンツ何台持ってても、飽きるし、プールつきの豪邸にすんでたけど、そこも毎日帰っていれば見飽きる。子供は私学で勉強で忙しいし。

病気になったときに、そんな物を維持することより、家族で旅行に行ったり、近場でスキーや山登りでもいい、平凡でもそういうことをたくさんやって、自分の１度きりの人生を終えたかったと言ってました。彼なんて、リタイヤしても何の問題もなく優雅な生活を送れたはずですが、追われていたようなかんじでした。ウォーキングクローゼットが１０もあるような家で、嫁は１度も着たことがないと思われる服や靴のコレクターだった。

結局彼は死ぬ間際まで残務処理やなにやらでばたばたとして、あっけなく逝ってしまいましたよ。自分のしたい釣りもすることもかなわず、いったい彼の人生はなんだったんでしょう。男だけじゃなくて、女もそうですよね。人生はみな１度きり、もうすぐ死ぬといわれたら、あなただったらどう生きたいですか？

Res26さんに共感します。

トピ主さんは、旦那さんに対して愛情はひとかけらもないみたいだし、だったら何で「夫が仕事を辞めた瞬間」に家から追い出すんでしょう。どうして「今、この瞬間」じゃないんでしょう。

要は、旦那さんが便利だからでしょう？

お金を運んできてくれるうちは、ATMとして手元に置いておいて、ATMが壊れたらその瞬間に追い出して離婚。旦那は用無し。これって、ものすごく自分勝手に思えるのですがどうでしょう？

旦那さんも、トピ主さんを育児マシンとして手元に置いておいて、育児に手がかからなくなってトピ主さんの存在意義がなくなったらその瞬間から「自分の食い扶持は自分で稼げ」って自分はリタイアする。妻は用無し。これも、自分勝手ですよね。

まぁ、二人とも似たもの同志ってことでしょうけど。

信頼関係も愛もない親のもとに育ったら、子供も歪んで育ってしまいますよ。
愛情がないなら、今すぐに離婚して自立したらどうですか？
法律的に養育費は少しは出してもらえるでしょう。

うちのダンナはまったく便利じゃありませんよ。ＡＴＭだとも思ってません。
すぐに別れないのは子供が傷つかない方法を模索しているから。
お子さんのいない人にはわからないでしょうけど、子供がいると最大限子供が
傷つかない方法（それでも傷つくけれど）を探すんですよ。
今、この時期は最善ではないからせめてキチンと親をする、それだけは
ベストを尽くしてるわけです。子供が生まれても大人になりきれない夫と
現実を見据えるしかない妻の間に出来た溝は深く大きくなるばかり。
愛情以前の問題です。自分の責任もわかっています。

とにかく、皆さん、私のくだらない愚痴につきあってくださり
ありがとうございました。

私もこの夫婦は似たもの同志で自分が一番正しくって、一番大変だと思ってるんだなって思う。夫のことをATMだとは思ってない。といいつつも、お金が入ってこなくなったら用なしだと思っていることには代わりがないでしょう？そのタイミングだったら、子供が傷つかないのでと、自分の感情の矛先を子供に向かわせて、議論を交わしていますが、この際、子供がうんぬんじゃないんじゃないですか？

自分の労を労ってくれず、いきなり何もファイナンシャルプランがないのにリタイヤと言い出す夫に「自分の好き勝手なことばっかりいいやがって！」と腹を立てているだけですよね？それを「私は現実を見ている」とか「子供を持ってない人にはわからなだろうけど、子供のことを一番に考えたら」とか・・・ここに返答している人たちのほとんどが思っていることだとは思いますが、とぴぬしさんはご自分のことしか考えてませんよね？それはだんなさんも一緒。もう少し冷静にご自分の発言を省みた方がいいですよ。

まとめると…
子供がまだ小さい。貯金もあまりない。年金も期待できない。自分はリタイアして妻に働いてもらいたい。リタイアの夢は冗談ではなく、本気。ということであってますか。
皆さんが言うように旦那さんの年齢次第な気がするけど、お金がないんだったらリタイア出来ないよね。っていうより遊ぶ金がないよね？子供も小さいし普通大人なら分かるもんだから、冗談では？本気な場合は私もやだ。

基本的に働かない男なんて魅力なし。癌になった友人の例え話があったけど、言ってる事もわかるけど、その人がそう思えるのもお金があったからで、このトピヌシの家庭には当てはまらないと思うよ。

子供が小さくて、お金がないのにリタイアってあたしには理解不可能。

年のいってる割にはトピ主の思考能力は低ですねえ。
まあ好きに暮らしたらいいんでないかい？
明日は明日の風が吹く、式でいいのよ。
今から5年先の旦那のリタイアー計画に付き合わなくたって、
明日旦那が生きているかは妻でも判らないからねえ。
トピ主の糠に釘頭には回答なんてないです。

＞子供が生まれても大人になりきれない夫と
現実を見据えるしかない妻の間に出来た溝は深く大きくなるばかり。
愛情以前の問題です。自分の責任もわかっています。

分かるな〜これ。
子供が産まれる前は時間もあり自分たちのやりたいことが全部できた。
遊ぶことにはどん欲ですよね。こういう大人になりきれない男の人は。。。
だから子供が産まれても子供のいる生活を今のように楽しんで子育てしてくれる“だろう”

結婚前にはそれなりに将来や子育てについて語ってるけど
産まれてみないとわからないこともある。

実際産まれてみると彼は自分の生活を変えようとしない。
自分の生活を当たり前のように続けようとする。
子供が産まれたら１８０度スタイルが変わるのに。。。
そのしわ寄せが全て妻にくる。

トピ主さんの大変な気持ち痛いほど分かりますが
こういう男の人は子どもの頃にきちんと育てられてきてない可能性大です。
だから話し合いで解決は難しいです。
トピ主さんが言っていることを本当に理解できないと思います。

カウンセリングに行ったりして第三者の人から子育てについて
父親とはという基本的なことを学び理解しない限り(理解できないかもしれません）無駄です。

今の彼の行動に視点を当てるより彼の子供時代にどういうふうに育って、育てられてきたか見たほうが
いいかもしれません。

>病気になったときに、そんな物を維持することより、家族で旅行に行ったり、近場でスキーや山登りでもいい、平凡でもそういうことをたくさんやって、自分の１度きりの人生を終えたかったと言ってました。

言いたいことはわかるけど、トピ主さんの場合はそういう問題とは違うでしょ。３０さんのいうように、お金はない、子供も小さい、でもリタイヤして遊びたいって無理でしょ。子供でもそんなのわかると思う。悠々自適にリタイヤしたいのなら、それなりのことをしてお金も残さないと。
夢ばかりでいつも人任せの男、トピ主さんがダンナさんのお母さんみたい。私は駄目だ、こういう人は。

でも、こういう性格って一朝一夕で出来上がるわけじゃないよね。
結婚する時から、絶対に判ってたはず。
子供まで作っておいて、何を今更、、、って感じですね（笑）

でもねぇ、マジで、この夫婦は「どっちもどっち」だと思いますよ。
どっちも、自分のことしか考えてないというか、自分のほうが大変だと思ってる。

お互いがそんな感じで、バッチリ似たもの夫婦だから、結婚までできたんでしょう。
どちらも、今の相手以外の人とは結婚できなかったと思いますよ。

早いうちにリタイヤして遊びたいと夫が言えば、そんなことをしたら捨ててやると妻が言う。
どっちも現実に起こってないレベルの話なのに、頭の中ではメラメラ妄想状態。
ほんと、マンガみたいです。