９月からしばらくセパレートしたいと主人に今日言われました。
それまでに自分を養い、暮らしていける計画を立てるようにと。
もうsick and tiredだそうです。
子供はプリスクーラーと１歳がいます。
私は結婚移民でシチズンになるにはあと３，４年要ります。
それまでサポートしないといけないのが「逃げられないdebtのよう」だそうで、
主人はもう私を愛してないとのこと。
２人目が生まれてからの産後うつがあり、PMSもひどく、いつもイライラカリカリして
気分も沈んでエナジーもなく…確かに一緒にいてつまんない女になったなと思います。
でも心のどこかで私たちは(こうやってケンカしながらも)ずっと一緒にいるんだろうなーと
思ってましたが。
いつも口ではprettyだのsexyだの言ってたのに、本音ではあー早く別れてーって思ってたんでしょう。
こっちは少ない給料を支えようと食費を節約するプランをせっせと考えたりバイトを始めようとしてた
真っ最中だったのに、ガッカリです。
ワーカホリック気味で家にはあんまりいない、いてもiPhoneと乳繰り合って会話も減って、
寂しかったとか言ってもどうせ信じてもらえない。
家で顔を合わせても主人にイラついて早く仕事行けばって思ってたのも事実だけど、
こういう最悪の事態になるまで素直になれなかった私のせいでもある。
離婚話が出てきたのも一度や二度じゃないんですね。
こういう夫婦って、結局は長くは続かないんでしょうねきっと。
とりあえず、子供２人は週のうち半々で父と母を言ったり来たり。
２人の親権を完全に取るのは無理です。職なし、特にすごい学歴もなし。
主人には上の子を引き取ってもらって、私は下のこと日本に帰りたいのが本音です。
私としては復縁(まだ離婚してないけど)が一番望ましいんです。なんだかんだ言ってまだ好きで。
主人がセパレートしてる間とか離婚協議中、後に他の女と付き合うのかと思うと嫉妬と悔しさで
胸が痛くなります。こんなに好きなのになんで素直になれなかったんだろう。悔しい。
いつもこれ。素直になれずかわいくない態度で愛想を尽かされてしまった。
とりあえず９月からのセパレートに向けてお金貯めて家を探そう。
「しばらくセパレートした方がお互いに良いと思う」と言われましたが、落ち着いてみると
確かにそうだなと思います。

友達にも日本の家族にも話せない。SNSでも言えない。のでここに書かせてください。
悲しいです。泣いて目は腫れまくりです。
いい年して失恋ですよ。もう何年も経験してなかったので精神的ダメージが大きいです。
別れはツライものですね。

グチでした。
読みにくかったらごめんなさい。

がんばれー

たくましくなってください。

結婚していてもいつでも自立できるぐらいの環境を整えておいたほうがいいですよ（夫婦円満でも旦那が急に働けなくなるときもあるし）。

まだ分かれたくないなら夫婦でカウンセリングっていう手はないのでしょうか。
別居するのはいいと思うのですが、自分も反省して態度を改めるとして
とりあえずだめもとでもカウンセリングにさそってみてはいかがですか。



夫婦って強い絆がありそうでも急に縁が切れるときもあるんですよね・・・

「結婚は忍耐。日々努力」と言っていた友達の言葉が思い出されます。

トピ主です。

携帯がスマートフォンでして、返信が来たらメッセージが来るのでその都度気になって
思わずすぐJPここをチェックしてしまいます。
傷心でしばらくJPをチェックする日が続きそうです。
レスをありがとうございます。誰かに聞いて欲しくて仕方なく、でも知り合いには話せず
にいるので助かります。

はい、がんばってたくましくなりたいです、人でも生きていけるように。
主人にもいつも言われてましたが、今の専業主婦の環境が心地よ過ぎて日々の幸せをないがしろに
し過ぎてたんですね。失って初めて気がつく、というのはこのことです。

カウンセリングは…どうでしょう。今すぐは無理かもしれません。一度こうと決めると、特に今の
ように怒っている時は聞く耳持たない性格の男なので、「行ってどうする？セパレートしか道はない」
とか言われそうです。１，２週間ぐらいしてから先にもう予約してから「予約してあるから一緒に来て」
とでも言おうかと思います。

…なんか文章がかなり「ルー語」で笑えた。
文章からだけですが、とってもせっかちな感じがして一緒にいると
友人でも疲れそうな印象を受けました。

↑突然のことで「何がどうなってるの?????」って感じなんだろうね。
仕方が無いよ。許してあげて。

トピ主さんはとりあえず落ち着いて、今後のことを考えましょう。
親権は大体半々になります。
日本へ帰るにも旦那さんの許可が必要です。

9月にまで1人で暮らせるようにって、そんな小さいお子さんがいるのに何を言ってるんでしょうか?
なんて身勝手な旦那さんでしょう。
今から仕事を見つけるにしても、デイケアとかどうするんでしょうか?
すぐに見つかる、または安いとでも思ってるんでしょうかね?

1年間、日本とカナダで別居をするのも手かもしれませんね。
実家が助けてくれるならいいと思いますし、仕事も見つかりやすい。
でも、トピ主さんが1年間も旦那さんと離れて生活するのが耐えられないかな?

とにかくまだ3ヶ月あります。
その間、今後のことも含めて旦那さんとも話し合いをよくして（生活費、どこで誰が子供を育てるかなど）、トピ主さんが少しでも納得出来るようにして下さい。
仲のいいお友達にも話してみたら色々助けてくれるのではないでしょうか?

頑張って下さい。

つらいと思います。
十分頑張ったと思います。
本当に身を切られるくらいつらいと思います。
でも、ここはご主人の言う通り別居して自分の人生を立て直した方がいいと思います。

うつ、つらいでしょう。
これからもっとつらい気持ちになるかもしれません。
でも、必ずトンネルには出口がありますよ。
絶対にあります。

私も子供一人で、同じ状況で別れました。
うつのところも同じです。
泣き叫びました。
だから、いっぱい泣いてください。
気が済むまで泣いて、そして立ち上がってください。

９月までにすることは、
部屋をかりること。
rental assistanceの申し込み。
daycareを探すこと。
childcare subsidyを申し込むこと。
仕事を探すこと。
弁護士を捜して、agreementの用意をすることです。

もし、経済的に許すのならば、
ちょっと日本の空気を吸ってくるのもいいかもしれません。

私が日本の空気を吸いに帰った時は、
カナダに戻るのがいやで友達の肩をかりて泣いてしまいました。
「帰りたくないよ」って。
きっと彼女もつらかったと思います。

こんな状態の時はmarrige counsellingは無理です。
それより前を向いて行く方がいいですよ。

ご主人が他の女性とつきあう、子供に会わせる。
本当につらいと思います。
頭かきむしりたくなっちゃうくらい。

でもそれもしばらくの間のことです。
そのうちどうでもよくなりますから。

彼はあなたの最後の恋じゃなかったんですよ。
もし縁があって、また彼と出会うことになったら、
その時は考えてもいいと思うけど、
今はその時じゃないんだと思います。

私も別れて３年。
まだお金のことでもめてますが、
ずいぶん気持ちが楽なりました。
自分の心を相手のことでいっぱいにして傷つかなくなりました。
まだまだ私の最後の恋は見つかってないです。
あれが最後の恋なんてつらすぎます。
死ぬ前にあと１回でいいから、
いい恋をして死にたいです。

人生何回転んでもいいんです。
私もここでは言えないくらい、ハデに転んでます。
そうやって、転びながら幸せになりましょう。
傷だらけ、絆創膏だらけで、
仁王立ちして「わっはっは！」って笑いましょう。

気持ちは分かります、分かりますが、
素直になれずにダメになったのかも・・・と思うなら、
せめて今、素直になって旦那さんと話してみては？
まさか隠れて泣いて、旦那さんの前で気丈にしているわけじゃないですよね？

話してもどうせ無駄・・・とか、
これ以上の精神的ダメージを受けたくないとか、
ぐずぐず言ってる場合じゃないと思う。

たぶん、多分ね、トピ主さん夫婦にはまだやり直すチャンスがある。
この数カ月努力すれば、別居の話は無くなるんじゃないか？と私は思います。
頑張って。

私も、本当に別れたくないなら、今諦めるのは早いと思います。
とぴぬしさん、ご自分でよくわかっていらっしゃるんですよね。
イライラして、あまりいいムードで旦那さんと過ごせなかったんですよね。
だったら、それを変えたら大丈夫じゃないですか？
誰だって、いつもカリカリした人といたら自分も精神的に参っちゃうので一緒にいたくないでしょう。
ある意味当然ですよね。
相手に甘えて自分の嫌な所を見せてしまったのかもしれませんが、やっぱり対等な関係だから自分が精神的に自立していないと、相手にばかり負担をかけてしまうでしょう。
相手も人間ですから、自分がやられたら嫌な事は相手も嫌なんですよ。

このファミリールームでもとぴが上がってましたが、『同窓会　−　ラブアゲイン』のドラマじゃないけれど、あのドラマの黒木瞳の旦那みたいな人だったら誰だってうんざりして逃げ出したくなるのと同じです。

精神的に辛いのはよーくわかりますが、ここが正念場。
特に別れたくない、まだ相手を愛しているなら、相手が一緒にいたい、と思わせるような自分になってください。
多分、前向きにこれからの生活の事を考えて動き出せば、いい方向に向かうのでは。

当人同士にしかわからないこともあると思いますが
私は体力的にも精神的にも出産後かなり大変で、旦那をかまう余裕なんてなかったです。

日本人の旦那なら構ってもらえなくても子供の面倒で忙しくしょうがないと我慢するんでしょう。
でもカナダ人相手には通用しない言い訳のようです。

そしてサポートする度量のない旦那だと
余計に苦しくなり揉めての繰り返しだと思います。
夫婦良い関係であって初めてサポートする気持ちが湧いてくるというか
カナダ人の考え方って私からしたら自己中です。

自分が精神的にもウツで子供の面倒もままならない中で
お酒飲みに出かけちゃうんですよね？文句も出てしまいます。
それを文句として吐き出すか自分の意見として
「これこれしてくれると助かるわ」「ウツで辛いので子供の面倒を見て欲しい」とハッキリ口に出さないと伝わらないのだと思います。
具合が悪くても寝ないで起きて働いていると元気だと思っていると思います。


彼の言い分としては家にいても子供ばかり面倒みて寂しいから出かけるでしょうか。
どんなに子供の面倒でクタクタでも精神的に自分がサポートしてほしくても
カナダ人は自分へのアテンションを求めてきます。
小さい子どもを預けて２人で出かけたりしてますよね。

カナダ人の夫婦で上手く言ってる関係を見ていると
上のように言葉の疎通があって、その後に相手が自分が言ったことをしてくれると
感謝の言葉を言っています。

日本で育った私にとっては他人行儀に感じたり
相手の気持ちを思いやって言わなくてもするべきと思いましたが
カナダ人相手には言葉の意思疎通は大事だと思います。

日本人とカナダ人のコミニュケーションの取り方の違いが
トピ主さん夫婦のケンカの原因ではないですか？

まだ修復可能な感じがします。
もう少し素直になって自分の気持ちを伝えて見てください。

産後鬱の時にパートナーは何してたの？
周囲のサポートがないと産後の鬱は治りにくいです。下手したら一生のお付き合いになるそうです。
私は産後の無理が何回か重なったのと、精神的につらいことが産後に起きたので体がとても弱くなりました。実母も同じ事を言っていたので多分これは本当です。
外に女が出来た可能性もあるかもしれません。

学が無いと諦めないで！

私も、まだチャンスがあると思います。
なので、今、トピ主さんの思いの丈をご主人にぶつけてみてはいかがでしょうか？
何もしないよりは、後悔する事が無いと思います。
「こうなってみて、初めて分かったのよ。。。」「いままで、気づけなくてごめんね。。。」と。
お子さんもまだまだ、小さいので、すごく大変だと思いますが、カウンセリングも、
あなただけども行ってみては、いかがでしょうか？
他人には、結構ぶっちゃけたことを話せる物なので、気持ちが楽になりますし、これから先の
ヒントも得られます。
私も、結婚１０年少しですが、最近カウンセルに掛かっています。
色々とお互いの知らなかった事を発見しています。
「こんな風に思っていたのか。。。」と、驚く事ばかり。一緒にいる時間は長くても、知らない事
沢山あるな〜と改めて感じます。

そのカウンセラーの言っていた事に、
「お付き合い、結婚、出産、７年後が試される時。」
「二人目が生まれて二年間に、色んな意味でのアジャスメンとに苦しむ。その時に、相手が
悪いんじゃないか、この人さえ今ければと間違った結論を結ぶ人が多い。」

と、言うのがあります。
トピ主さんも、あてはまっているのでは？
冷静に物を言える他人を(プロ）入れて、話し合いをすると、お互い冷静になって、最善にむかう
ような気がします。
お友達や、家族では、感情的になりがちですからね。(お友達に話を聞いてもらうのはいい事ですが、
間に入ってもらうのは、よくないと思います）

これを機会に、トピ主さんの心の中も整理してみてもいいと思いますよ。
向こうから言われたから、すがりたい気持ちになっているかもしれませんしね。
あなたの今後を冷静に考えてみて、ご主人が本当に大切な人なのかも、じっくり考えてみてください。

トピ主です。

みなさん、レスをありがとうございました。

もう少し詳しく書きますと、なぜか主人にイライラしてヤツ当たりみたいな態度をとることが
今までもあったんです。イライラが始まったら主人が「どうしたの？今度は何が原因？」と
聞いてきてたんですが、私もはっきりとした原因があれば言ってましたが無い時もあったり
理由が自分でもはっきり言えない(分からない)こともありました。
それで何ヶ月かに一回、主人が爆発して、その都度話し合って(離婚・別居・出て行く等の
話も出てきました)きて、最終的には私も主人も「イライラしてたのに理由を言わなくてごめん」、
「イライラしてたのに分かってあげられなくてごめん」で仲直りしてきました。
仲直りと言ってもそう思っていたのは私だけで、主人はその都度私への不信感というか嫌悪感が
募っていたんでしょう。バカな話ですが、こんなにダメな私にも聞く耳を持って話を聞こうとして
くれて、悪いところは直そうとしてくれていた時もある主人に感謝も含めて好きだったんですね。
今、キャリアアップに向けて勉強中の主人なんですが、仕事も勉強も一生懸命やってリスペクトもしてました。
なのになんでか、こうやってたまに目に入るもの全てに腹が立って、耳に入ること全てにイライラ
してしまう時があるんです。なんなんでしょうこれは。イライラ期が始まる時は自分でも感じます。
今回も分かりました。「あー、ダメだ始まった」と思いながらも止められず、いつものように
主人をサンドバッグのように使ってイライラをぶつけていました。
イライラしていない時は比較的自制心が働いていたといいうか、「イライラカリカリしない！」と
自分に言い聞かせられていた時だったのですが、逆にそれは今度はどよーんと気分が沈んで
覇気がなく、ヤル気のない態度に見えたと思います。経済的なことがすごく不安になったり。
PMSの典型的な症状ですね。

それで、今回のことが起こりました。主人がキレました。
「もうたくさんだ！」と。日本語にすると芝居のセリフっぽくなった感じがしたので英語で言われたまま
書きました。ルー語(ルー大柴のことですよね？英語交じりで話す、みたいな)になっていて
わずらわしかったのはすみませんでした。
「PMSなんだもん。分かってよ。助けようとしてよ。２人でひざくっつけて話聞いてよ。いつも家にいないで
たまにいる時も疲れてて子供もわずらわしくしてたしiPhoneで遊んでばっかりで話しかけてもくれなかったじゃん。寂しかったんだって」
と言ったら「BS!話しかけても面倒くさそうにウザそうにattitudeを押し付けてきたのはそっちじゃないか！
今まで全く同じ問題が起こってきたよな。お前のPMSには毎月毎月付き合いきれない！会話も弾まないし、
いつも会話を始めるのは俺だし会話を続けようとするのも俺じゃないか」と言われました。

主人の言っていることも事実なんです。おっしゃるとおり！て感じです。私自身がPMSにうんざりなんです。

PMSの治療というか相談をしたくてファミリードクターに行かなかった理由ですが、それは信じられないかも
しれませんが、実は３人目の子作りを考えていたからなんです。ドクターに会って例えば薬を処方してもらったと
してもすぐ妊娠するだろうからお金の無駄だと考えていました。今思えば早く行っておけば良かったな。

９月からの部屋探しをとりあえずcraigslistで見てみましたが、６月なのに９月からのテナントの予約
など出来るわけもないですし、家は夏の終わり頃に見つけたいと思いましたがこれで大丈夫でしょうか？

日本でカナダ人と離婚した友人に相談しました。彼女は離婚に賛成で、励まして応援してくれてます。
こっちの友達はあまりいなくて、恥ずかしいのもあって相談できずにいます。もしこのまま別居になるとして、
子供をどうしても預かってもらわないといけないとかいうことがあったら話すかもしれませんが、
狭い日本人ママ友社会なので今はまだ話したくありません。
その、日本の唯一相談した友人は離婚して新たなスタートをした方が私のためだと言ってくれてますが、
甘ったれなことで

すが、今の生活に慣れて心地が良過ぎて不安です。主人のことも好きですし、
別居・離婚はしたくないです。でも泣いて許しを請うのはしたくないですしそれでまた仲良くなっても
また同じ失敗を繰り返すと思うんです。その結果が今回の件ですし。
なので家探しを含めてアドバイスいただいた手続きの準備はします。別居するのも良いかもという考えも
ありますし。
とにかく怖くて不安なんです。
今まで自分を受け止めてくれていた主人にもう愛されてない・愛想を尽かされたとわかった失恋みたいな
痛みが、ハッキリ言って一番大きいんじゃないかと思います。ああやってイライラした態度で当り散らしてたら
こうなるって分かってたはずなのに、甘えててまた同じ失敗をしてしまいました。バカです。

主人には上の子を引き取ってもらって、私は下のこと日本に帰りたいのが本音です。
↑
これだけはやめて〜！　…って思ったのは私だけでしょうか？

トピ主です。

上の子を主人に、下の子を私がというのは、昨日頭が混乱している時に思ったことですが、
私もモチロンそれはしたくないですが、もしカナダでの一人での生活がもう出来なくなって
日本に帰らないといけなくなった時、親権は２人分も取るのは無理だからです。
主人は子供２人とも欲しいと思いますが、１人だけなら諦めてくれるかな、と。
それに上の子が主人の方が私より好きで、プリスクーラーですからもう自分でどっちと
一緒にいたいとか言えるんですね。それで選ばれるのは主人でしょうし。

ワケあって2回の離婚を経験しました。
私も離婚するまでは先の見えない将来にすごくすごく不安で、なかなか一歩が踏み出せないでいました。
誰だって安定したものを手放したくないし、去り行くものにはしがみつきたくなります。
でも、その一歩を踏み出してしまえば、自分自身の足で前を向いて歩いていくよりほかありません。
離婚を経験した人は多かれ少なかれ、みんなそうやって乗り越えてきているんだと思います。
離婚を勧めるつもりはありませんが、トピ主さんが自分がしてきたことに反省もしていながら、また繰り返すだけだと思うなら、そしてご主人のことを本当に思っているのなら、離れて冷静になってみるのも、双方のためではないでしょうか？
離れることは多くの代償を伴いますが、それで状況は変化するでしょうし、お互い最悪のところで煮詰まってしまってるよりはいいのではないかと思います。

トピ主さん、
このトピを読んで、ビックリしました。だって、トピ主さんのやってきた事は、全く私が今している、感じている事なんです。自分かと思う位…。
私は、子供はまだいませんが、主人に対してやたらイライラしたりして、全てに対して文句言ったりして、喧嘩になり（喧嘩というより、私が一方的に怒り散らしたり）その後で、すごい罪悪感に襲われます。私は、その後にいつもの様な仲良しに戻るのですが、Up&downが激しいというか、またすぐ怒ったりしてしまうんです。私の主人もすごく優しく、いつもなだめてくれるのですが、最近、”こんな狂ったりする私を今まで通り好きな訳無い”と思うようになってしまい、彼にもそうやって言ってしまう事もあります。本当に、なんて最低な女なんだろうと思う毎日です。
彼は、それでもいつもすごく優しく、私を心配してくれています。いつも愛しい言葉も言ってくれます。
そんな彼のためにも、つい最近から、一人でカウンセリングに通い始めました。

このトピを読んで、（失礼な言い方になってしまって、本当に申し訳ないんですが）私達も、このまま行くと将来こういう結末が待ち構えてるかもしれないと思いました。
とぴ主さん、呼んでて心がすごく痛くなります、だってあなたの気持ちも分かるから。自分でも嫌なのに、コントロールが効かない、そして、そんな自分も嫌いになっていくってすごく辛い事ですよね。
彼に２週間位、静かな時間をあげて、その後にちゃんと話してみてはどうですか？その時は、絶対に感情的になってはだめですよ。辛いと思いますが、頑張ってください。

そして、このストーリーをShareしてくれてありがとう。叩かれて目を覚まして頂いた気分です。

結構、女性にありがちな事かもしれませんね。
私も離婚経験者ですが、同じような経緯を経て離婚に至りました。

だから言えるのですが、まだこの時点では希望はあります。

ただ、本当にトピ主さんが旦那さんの事を思っていたら、ですが。

すごく辛いですよね、自分でも特に理由が分からず必要以上にイライラしてしまうのって。
又は、海外生活で只でさえ普段から多少の不便や生活上の難しさ、将来の不安などいろんな事に押しつぶれそうになっているのが、PMSなどをきっかけに爆発してしまうというか・・・。

でも、離婚したくないなら、離婚という言葉は双方ともに口にするべきではありません。
相手が言ってきたら仕方ないけれど、少なくとも自分からは絶対に言わない事です。
本心では離婚なんてしたくなくても、心が傷ついたから強がって口にしてしまったり、もう投げやりになって言ってしまうのかもしれませんが、離婚という言葉を使い始めた時から、その可能性はどんどん高くなっていってしまいます。

それで、私の経験では、お互いに少し距離を置いてみる、頭を冷やしてみるというのはお互いのためにいい事も確かにあるので、それで世の中の終わりではありません。
お互いに本当に相手の事を思っていれば、そしてお互いが一緒にいるべき相手なら、一時離れてもまた必ず一緒になれるはずです。

とにかく、自分が何でそのようにイライラしてしまうのか、一度信頼出来る専門家にしっかり見てもらうのもいいと思います。何か必ず理由があるはずです。あまりご主人に直接関係がなく、自分自身の中で未解決の事があると相手にその問題を見てしまい、相手を責めてしまうという事もよくありますよ。
この機会に、ご自身の心を癒されてはいかがでしょうか。

今までの生活とお別れするつらさ、
ものすごく分かります。
私もそれで１年ほどズルズル、もしかしたら２年以上？

怖いんですよね、知らない国で暮らして行くの。

今までなら旦那に頼んでたことを、
自分でしなくちゃいけなくなる。
仲の良い友達もいない、
頼れる親族もいない、
旦那と共通の友達はきっともう友達じゃなくなる。

でも、
車を買ったり、
電球換えたり、
いろんな申し込みを英語でしたり、
働いたり、
勉強したり…
そんなことを必死でこなしていくうちに、
そのうちに「なーんだ、自分でできるんだ」って
ある日気がつくんです。

旦那と一緒にいたときには
気がつかなかった他の日本人のお母さん達の優しさとか、
友達だと思ってた人が違ったとか、
ちょっとづつ、分かってくるんです。

それが「乗り越える」ってことかなーと私は思いました。

彼と別れてなかったら、
きっとあの狭い世界で暮らしてたと思います。
悲しい気持ちで、寒いリビングで泣きながら月を見上げてた、
そんな暮らしには戻りたくないです。
別れてよかったと心から思っています。
（月は日本の友達から、
「悲しい時は月をみて。私も同じ月をみているからね」って言われたので、
よく見ていました）

つらいけど、どうか前に踏み出して。
別れるにせよ、別れたくないにせよ、
一旦、距離を置く方がいいと思います。

感情的になりたくないけど、一言だけ言わせてください。

産後うつの奥さんのケアができなくて、
かまってくれないとか甘ったれるなー！

私も妊娠してウツになり、
産後はもっとウツになり、
最近やっと、健康を取り戻しつつあります。
約６年、体調不良でした。
どうか、お子様のためにも体を大事にしてください。
人間、体と心が資本です。

今はね、お互い距離を置いた方が良いと思いますよ。実際は9月からになると思いますが。
あなた方お二人にとっては、今は無理に何もしない方が良い。
離れることによって、相手の見えなかった部分が見えて相手がどれほど貴重な存在かに気づきます。
おまけに二人からできた二人のお子様の存在は大きいです。
旦那様にとっては完全にあなたへの愛情がなくなったっていうことではないと思いますよ。ただあなたのぶっきらぼうさに
うんざりしているだけ。
別居後に旦那様があなたにあった時に、再度惚れさせてみてご覧なさい。
夫には愛情をたぁっぷりと注いであげないとね。

↑シネ、って。。。

シネ。。。笑いました。
Shine と入れるつもりだったのかもしれませんね！

きっと、”シネ”さんという名前？　昔の日本人の名前って、結構”キク”（聞くと間違える）や、”トキ”（時と聞こえる）名前ってあったじゃないですか。ニュアンスの違いで、"シネ”の”シ”を強調して発音してみてください。良い名前に聞こえます！！

と思うのは私だけ？

そういえば明治生まれの私の祖母の名前はツネでした。

私も子どもが１歳くらいのころイライラ極限でした。
旦那とはつき一回は大きい喧嘩をしていました。ふだんもイライラしてるんですがだんだんそれが我慢できなくなってくるんですよね。そうすると爆発。最後の方は出て行け、離婚だ。になりましたよ。
実は私と子どもは一度出て行きました。離婚はしてませんが、私も毎回イライラすることに疲れて出て行くことを決めました。

とにかく、カウンセリングがいいんじゃないですか？女性ホルモンの影響、大きいと思いますよ。
旦那さんも子どもの小さい奥さんの事を理解する必要があると思います。
トピ主さんは自分のことがわかってらっしゃるようなのでそれを実行できればいいですよね。

浮気されるよりマシ。
一度失った信用は取り戻せませんから！

トピ主さんへ
今はとにかく頭を冷やすために、子供連れて２，３週間ほど日本に帰ったらいいと思いますよ。
あまりにも一方的な突然の離婚話で頭が混乱しているときに、大きな決断しないほうがいいです。
ゆっくり考えたらいいんですよ、これからの将来どうしたいのか、お互い違う場所で。
焦らず冷静になってくださいね。

さきへ


>今はとにかく頭を冷やすために、子供連れて２，３週間ほど日本に帰ったらいいと思いますよ。

そんな無責任な意見はやめたほうがいいよ。。。。

実子誘拐罪の適用
諸外国（カナダや米国など）の国内法では、父母のいずれもが親権または監護権を有する場合に、または、離婚後も子どもの親権を共同で保有する場合、一方の親が他方の親の同意を得ずに子どもを連れ去る行為は、重大な犯罪（実子誘拐罪）とされ逮捕される場合があります。

カナダ：１４歳未満の子の連れ去りの場合、１０年以下の禁錮刑等を規定（刑法第 282 、第 283 条）。

天邪鬼さん、少しは落ち着かれましたか？一度お医者さんに相談された方がいいのではないでしょうか？そのイライラカリカリが何の原因からくるのか調べた方が良いと思います。今後、ご主人と落ち着いて話しあいをするためにも。

ご主人さんは、35-40歳前後（晩婚）での結婚だったのでしょうか？色々好きなことをしていて、結婚、子供ができ、現実にきずき、色々好きなことをしていた時代に恋しくなる（男性同士の会話の中からすると、晩婚の人はその傾向が強いかな？）。もちろん、子供に対ししては、責任感が強いですが。また、天邪鬼さんの文からすると、ご主人さん結構計画的な人ですかね？”「逃げられないdebtのよう」”て、奥さんに対しいては、今３年間のサポートでしたよね（子供に対しは一定年齢が来るまでですが）？”Phoneと乳繰り合って”て、結構、主人さん怪しいかな？単に私の意見です。

兄弟姉妹を子供のうちに引き離すのはかわいそうだよ（涙）

↑しかも日本とカナダ。上の子が母親恋しくなっても気軽に会いに行けないなんて…

いくら混乱してても、絶対に思わない。
一人連れて、一人置いて行くなんて。
トピ主さん、
下のお子さんが生まれる前は仲良く暮らしていたのですか？

子供を捨てようとするいい大人の男がいる。
世の中にはそんな男がいるものですが、どんな神経してるのか、私は信じられない。
子供は完全に受け身。親の庇護なしには自分では何もできない。
仕事もまだない、小さな子供達の母。そんな弱者を見捨てて行く男の気がしれない。
たぶん普通の状態ではないのでしょう。（精神状態が）
だから今はちょっとお互いに、あまり話し合わないほうがいいと思います。落ち着くまで。
話し合いはいいことですが、タイミングがあってないと徒労に終わるだけです。
今は大変なときですが、どうかこころを落ち着けて。
離婚はいつでもできますし、トピさんの場合、お子さんがいるのでこちらの法律では
日本ほど簡単には離婚できないと思います。
出来る限り自分とお子さんに有利になるように、離婚について調べておくことはもちろん大事ですが。
なかなか当事者にならないとわからない辛い状況かと思いますが、
夜明けの来ない夜はない（夜明けのない朝はない）、を信じてね。

健やかなる時も病める時も共に歩んでいくのが夫婦なのに・・・・・


奥さんは産後鬱気味でイライラ
小さな子が二人もいて自分の時間もままならない
遊びにも子供がいたら自由に行けない
横になりたくとも家事に育児に追われて休めない眠れない
ストレスも疲れもたまるばかり
実家は日本、友達はいるけど味方はいない

どこにこのやるせなさをぶつけられるというのでしょう。

ダンナは手も差出もせずに
見るのもうんざりとばかりにiphoneと（リアルでも？）”乳繰り合って”
完全に奥さんとのコミュニケーションをシャットダウン＆自分勝手な三行半
妻はダンナの思いの通りに動いてくれるバービー人形とでも思ってるのでしょうか？

八方塞りで精神がおかしくなるのも無理ないです。
トピ主さんと同じ立場ではないですが、気持ちわかります。

日本語で話せる電話相談が隣組にあります。
そこに電話してみるのもいいし、あとはマリッジカウンセラーに行かれた方がお互いにいいかもしれないです。
私もだんなと色々もめてて、もう二人では越えることのできない壁にぶつかりました（女性関係です）
速攻で離婚すればいいだけなんですが、小さな子がいて、怒りはありながらも彼への愛情は自分の中に残っているようなのでこれからカウンセラーを探そうと思っています。

ゆっくり安静にして体を休めてください。心が元気になったら次のステップに移りましょう。
負けないで。

>健やかなる時も病める時も共に歩んでいくのが夫婦なのに・・・・・

現代、特に最近の先進国の道徳観としては既に廃れましたね。

あくまで「夫」「妻」「親」である以前に「個」が優先し、ひとまず結婚してみて，ダメだったら分かれればいいや，位の感覚なので，はじめから何とか修復して離婚せずに頑張ろうという感覚が無いんだと思います。

とは言え、どうなんでしょうね、30年前と比較して北米では女性が社会進出を果たせるようになり「インカムリソースを脅迫材料とした男性のエゴ」で納得行かない結婚生活を我慢擦る必要も無くなったわけですし。そういう女性に取ってはいい時代なのかもしれませんし・・。

専業主婦という形態は女性にとって男性に多くのオプションを与える事になるリスキーな生き方である事は間違いないでしょうね。

＞下の子だけでも連れて

常識論や一般論、まして母性愛論を展開するつもりはないですが、
この「一行」には、全く共感いたしかねます。
子供にとっても兄弟姉妹がばらばらにされ、
引き離されるなんて親の身勝手もはなはだしい。
ましてや置いていかれたほうの子は、
捨てられた…と悲観するのではないでしょうか。
離婚とは男と女の問題ではありますが、
子がいる場合はそれなりの配慮や考慮がなされるべきです。
回避できない（離婚が）ならないなりに、
建設的に、そして子供たちの不利益にならないように道筋を立てるのが、
親（双方）の義務です。

『しばらく離れてみるのも良い方法』
という意見もありましたが、甚だ疑問です。

本当にご主人には『女の影』は全く見られませんか？
あまりにも急な別居の話。
それも、とぴぬしさんの状況を事ごとく無視した無理難題。
家庭がうまく行っていなかったとしても、男って自分1人の場合は、なかなか行動にはでないものです。
でも、女がいるとなると別の話です。

多くの夫婦が、子どもが生まれた後、『変化』を経験します。
・・・・・で、男って子どもですから、自分が赤ん坊と同じくらいかまわれたい。
でも、妻の方にはそんな余裕はない。

辛いですよね。
私も通って来た道、いえ、今でもその過程です。

女がいる事を隠して(自分に不利になるので・・・)、別居しようとしている可能性もあると思います。
もしそうなら、彼は相当舞い上がっているはずだし、確たる証拠がないと絶対認めないでしょう。

とぴぬしさんはどう感じていますか？
『女の影』があるかないかでアドバイスの方法も変わって来ます。

res36さん

「女の影」があるケースのアドバイスが聞きたいです。
（トピ主ではありません・・・）

うちも結婚して5年くらい喧嘩が絶えませんでした。
結局主人の病気が原因でした。病気が分かって、薬を処方される様になり、
自分でもイライラしてる時は自分でクールダウン出来るまで一人部屋にこもったり、
私も余計な事はあまり言わない様にしてから、喧嘩がピタリとなくなりました。

『良妻賢母のすすめ』と言う本からも色々学べましたよ。

あの時は絶対いつか離婚するとお互い思っていましたが、結婚15年目今も喧嘩ゼロです。

本当に、↑さんの言うとおりだと思います。
私の経験上、旦那さんは奇麗事言ってるけど、「女」だと思います。
私も、全く同じパターンだったんですけど、奇麗事言ってたんですよ、トピ主さんの旦那さんのように。

でも、よくよく聞いてみると話の辻褄が合わない。おかしいなと思っていたら、
同僚が自宅に電話してきて、「＊＊(女の名前）＠＠は居るかな？」って言ったんです。
どうも、携帯と自宅の番号を間違えていたみたい。。。
ばれた後は、どうでもよくなったのか、私が日本に帰っている間に、消えましたよ、女と。
男って、余程じゃない限り、次が見つかるまで踏ん切りがつかないものです。
特に、奥さんで子供も居て、衣食住の面倒を見てくれている相手ですからね。

「逃げられないＤＥＢＴ］って、それが分かっていて、結婚移民申請したんですよね？
何を今更？という感じです。
何か書いていると、ご主人に対してムカムカしてきますが、ちょっと身辺をしっかり調べてみてください。
結果的に離婚になっても、相手の浮気での離婚と性格の不一致と言う大義名分の離婚では、
あなたの今後が全く違います。子供さんもいらっしゃるようですし、しっかり頑張ってください。

絶対と言い切れませんが、「女」を頭に入れて行動してください。
と、言う事で、旦那さんの都合に任せて「別居」は絶対にしない事。
体よく、簡単に離婚されてしまうだけでなく、相手の女や旦那さんにとって(悪い事をしている相手）
とても都合の良い状況になると思います。

＞下の子だけでも連れて

結果としてはご主人が離婚を切り出した。
急に離婚を突きつけられたかわいそうなトピさん。

という図になるけれど、原因のない結果というのはありませんから。

上記のトピさんのお子さんに対する一言を見て、なんだか旦那さんに同情して来ました。
こういう事が言える人って、どういう傾向の性格なんだろう？

嫌味じゃなく、トピさんの基本的な何かを修正しないと、離婚して帰国して又結婚の縁があったとしても、これから
先も何も変わらない(同じ事の繰り返しの)人生になるとおもいますよ。

私自身、表面上は明るく振舞っていますが、1年以上経っても未だ立ち直っていないので、アドバイス出来るか自信はないですが。

まずは、結論を急がない事。
『離婚』は最終手段、見極めをしっかり！

私は、パートナーの気持ちが本当に本当に私から離れたのなら、子どもを鎹にして迄すがりつきたいとは思っていません。ただ、夫婦がうまく行っていない時に、旦那に女ができたとしても、それは大半が単なる現実からの逃避であって、本物の恋ではありません。そう勘違いしているだけです。

私の場合、信じながらもグレーの状況で2年以上経ち、女だと確信した時点で話し合いました。
それでも、当初はまだ旦那の頭の中は『お花畑』状態、スンナリとはいきませんでした。
幸せだった、信じていた頃をふりかえると、早急に結論は出せませんでしたが、なかなかハッキリとしない旦那に見切りをつけ、それ迄自分1人の胸にしまっていた事を、友人や家族に吐き出し始めたのです。

「もうダメだ。」
と思った時点で、初めて旦那の両親に知らせました。
それを彼が察知し、
「ダッドとマムに言ったのか？」
と聞いてきたので、
「そうだよ。だって、もう離婚するしかないでしょ？」
と言ったら、急に焦り出しました。
自分の全てを捨ててまでの恋なんて、滅多に起きるものじゃありません。

私の場合、今はまだ一緒にいますけど、先々どうするかはわかりません。
旦那にはもちろんそんな事言ってませんけど。
そんな簡単に立ち直れないです。
ただ、一旦結論を出したら覆せないから、慎重に考えていきたいと思っています。
旦那も変わりましたよ。
でも、簡単じゃないです。
いまだ苦しいです。

そんな状況ですから、アドバイスなんて・・・とは思いますが、誰かの参考になれば幸いです。

トピ主さんのレスを読む限り、ご主人たぶん我慢の限界まで達したんだと思います。笑いもやすらぎもない家庭にいたくないと思うのは理解できます。みなさんご主人を非難してますが、八つ当たりされても「どうしたの？」と聞いてくださる優しいご主人だったんですよ。仕事＋勉強の勤勉な。

トピ主さんは反対に「少ない給料」だの「（子どもの親権は）一人だけならあきらめてくれるかな」だのちょっと思いやりが足りないと思いますよ。ご主人だけでなく子どもに対しても。自己中心的なのがPMSやうつ病のせいなのかもともとの性格なのかはわかりませんが、早くカウンセリングを受けてほしいな、と思います。

↑たとえそうだったとしても、子どもを押し付けて出て行こうとしているご主人ですよ。
それに、家事育児にも協力がなかったんですよね？
1歳とプリスクーラーを抱えて、3ヵ月やそこらで、今まで専業主婦だったとぴぬしさんが自立？
ふざけるにもほどがあります。

カウンセリングを受ける事を悪いとは思いませんが、このご主人にも大いに問題アリだと思います。

ご主人はカナダ人ですか。
よく似たパターンの離婚を聞きます。
日本人夫婦って昔から犬も食わぬ夫婦けんか、とか雨降って地固まる、とか
喧嘩しても仲がいい証拠なんて、楽観的に夫婦のあり方をとらえる習慣が
ありますよね。
奥さんも夫に甘えて、「もう離婚！」なんて脅したり怒りにまかせて
喧嘩の最中に言うかもしれないけど、本音は違いますね。
苦労しても添い遂げるみたいな使命感や責任感あることが多い。
でも、外国人の夫にはそれ通用しませんね。
日本人妻の言葉遊びってタブーですね。

それに彼らが「離婚したい」と言った時は、ほぼ離婚になりますよ。
片方がしたければファイルできるでしょう。
相手の同意も何もないでしょう。
仲がしっくりいってない夫婦はだから地雷を抱えているようなもんですね。
彼ら再婚することをなんとも思っていませんし。周りにもそんな人が
山ほどいるから、離婚は平気なんですよ。
離婚直後は落ち込むかもしれないけど、また別の子とラブラブの時期が
もてると思ったら、面白くない夫婦関係よりもよっぽど嬉しくてさっさと
離婚するんです。
日本式に夫婦仲を考えられないのはそういう理由です。

Res.36さん、

>>とりあえず、子供２人は週のうち半々で父と母を言ったり来たり。

とトピ主さん書いてますよ。子どもを押し付けて出て行こう…っていうのとはちょっと違うと思います。家事育児の協力…のほうはわかりませんが、上の子はトピ主さんよりご主人を選ぶだろう…ということからいいパパだったんではないでしょうか？

＞1歳とプリスクーラーを抱えて、3ヵ月やそこらで、今まで専業主婦だったとぴぬしさんが自立？
ふざけるにもほどがあります。

私は逆に今すぐにも出て行きたい心境だろうに、３ヶ月も我慢するんだなあ。えらいなあご主人と思ってしまいましたが…　八つ当たりされる→「大丈夫？」と気遣う→それでも機嫌が悪い…のサイクルでご主人的にもいっぱいいっぱいになってしまったんだと思います。これが初の離婚話であれば多少ご主人無責任だなあとも思いますが、何度も話が出ているようなので、いよいよご主人が限界になったんだなあと判断したまでです。浮気してるとなれば、また話が違いますが…

『家にはあまりいなくて、いてもiPhoneと乳繰りあっている』
とありますよ。

レス42さんがどうしてそこまでご主人に同情されるのか、私には全くもって理解できません。
夫婦がうまく行かないのは、もちろん両方に原因があるでしょう。
子どもがお父さんを好きなのは、大抵『いいとこどり』しているからで、子どもの世話をちゃんとしていたとは限りません。

いくら離婚ばなしが初めてではないと言っても、『3ヵ月で自立』はどう考えても無理です。
(それに、離婚するしないって喧嘩の際の言葉のアヤ的なものでしょう。)
学校へ行って資格をとるとなったら、少なくとも年単位でしょう。
子どもがいない場合はありでしょうけど、子どもの事を考えるなら、セパレートした後にどう具体的に生活して行く
のかサポートするべきなのでは？
「準備しておくように。」
って、あまりに無責任だと思います。

あ、この旦那、「３ヶ月の準備期間中」に、自立できなければ、例え別居にいたっても
今までどおり、生活の面倒見なきゃいけないんですよね？
じゃあ、トピ主さん、そうしてもらえばいいじゃないですか？
確か、トピ主さんが生活保護を申請すれば、彼の給料は凍結されて彼も身動きが取れなくなる
はすですよ。（不確かですが、彼のあなたへの生活保護義務がある期間は、彼に請求が行くはず）
調べましょう。隣組や、英語でもＯＫならＭＯＺＡＩＣ（コマーシャルドライブ）に行くと
リーガルアドバイスを受けられます。無料です。

しっかりもらえる物は貰ってください。
結婚なんてそんなに簡単な物ではない事を、理解させてあげてください。

でもトピさんの自身も書いているように、自分の反省点もわかってるんですよね (自分は悪くないとは言ってませんよね)。

でもすごく手のかかる年齢の子供が複数いる場合は、どんなに優しい奥さんだって旦那さんの事なんかかまってられないですよ。
ましてや親とかの手助けがあるわけでもないし。
大変だろうな！とか、すごいがんばってるなーとは思うけど、帰国するなら下の子供だけでもと言えるのは，子育てで大変とかとは別の、基本的性格が淡々としてて超ドライなんだろうなー。
そんなところがチリも積もって、ついに旦那さんの心が離れたんだろうなーと。

今後に為にも、もっと情愛があっても良いかも。

"逃げられないＤＥＢＴ"=天邪鬼さんが、移民になった日から、３年間のサポート義務があるだけですよね？私はその日がそろそろ来るのかなと思ったんですが（ご主人の第一理由-今まで我慢してきたけどもう限界）。ご主人さんは、子供に対しての義務（養育費）はしっかり果たさないといけないけど。最終的には、将来２人の財産がどうなるかですか？＝”逃げられないＤＥＢＴ”。

私は、ご主人さんストレスを原因に少し遊んでるようなきがするけど（ご自身の精神安静の為）、これが第一原因ではないと思います。

立派な大学から、「子供は父親が幸せであるより母親が幸せでいる方が、自分もより幸せを感じる」っていうアンケートか何かが発表されたけど、どんなにパパっ子でも子供は母親が一番好きらしいですよ。

そんな事はない、私は母親が大嫌いって人もいるだろうけど、それは自分は母親が大好きなのに、母親からは同じ分(それ以上)の愛を感じられなかった辛さが、自己防衛として働いているだけで、きっと子供の頃は母親が大好きだったはず。

だからトピさんも上の子は一番手のかかる時で愛情を持てないかもしれないけど、上は父親に引き取ってもらって下だけわたしが！なんて、そんなかわいそうな考えを持たないであげてください。
言葉で言ってなくても、子供はいつもお母さんを見ているから何気に気がついてるかもよ。
そんなかわいそうな事しない方が良いよ。
特に小さい子供は、自分お世界にはお母さんしか頼り信じられる人はいないんだからね。

下がいるから上の子とか言うけど、よその同い年の一人っ子とか末っ子とか見てごらん。プレスクールなんてまだまだ赤ちゃんだよ。

Up

旦那様、仕事も勉強もしてリスペクトもしている。3人目を考えていた（これってすごい覚悟ですよね？）しかも専業主婦にi-phoneを持たせてくれるなんてそんなに悪い人ではないのではないですか？トピ主さんは、まだ一緒にいたいのではないですか？自立に向けて準備するのもいいですが、私なら冷静に考えられるために、ファミリードクターへ行って鬱のお薬をもらいます。その旨旦那様に話して、カウンセリングへ一緒に通ってもらえないか話してみたらどうでしょうか？

トピ主さん、出てこないね。

出て来なくて良いから、これらのコメント読んだら自分を反省して、今度こそ真の愛情を家族に注いでみんなで幸せになって欲しい。
旦那が暴力振るうとか問題があるわけじゃなさそうだし、トピさん次第で家庭が継続できるなら、誰も子供を犠牲にした離婚なんて望んでないから。

思いやりを持つ心を忘れない様に。

トピ主です。


みなさんすみません、相談にに乗っていただき、アドバイスなども本当にありがとうございました。

主人の前で長時間カタカタとPCでタイプしないと決めた(主人の私への不信感が募る行動の一つだった)
のと、少し忙しかったので返信できませんでした。

結論だけ先に書きますと、仲直りというと軽々しく聞こえて嫌なのですが、今は普段どおりに過ごしています。

といいますのも、やはり子供のことで連絡事項を伝え合ったり子供が遊んでヘンなことをするのを
笑うのが一緒だったり、ちょこちょこ言葉を交わす機会はあったのです。

落ち着いたところで携帯テキストでお互い反省点などを送りあって、帰宅すると主人から話し掛けて
きました。「今日どうだった？」みたいな。

そんなこんなしてる内に自然と普段話すみたいな会話になってきました。

何人か仰られてますが、本当、その通りなのですが、感謝の気持ちを忘れず、思いやりを持って
接さないといけないなと実感しました。

主人も主人でもっと理解するよう努めるべだったと言っていました。

反省点の多いケンカでした。

PMSの件ですが、先日ドクターに相談して軽い抗うつ剤を処方してもらいました。
３ヵ月後にまた受診です。薬を使ってですがちょっと様子をみてみます。

このトピは自分への戒めというかリマインダーのためにFavoritesに入れました。
また、イライラしたり気分が沈んだりした時に読み返します。

本当にありがとうございました。

夫婦喧嘩犬も食わぬ。

皆さん心配していろいろな知恵だしたのにね大変ご苦労様でした。

アハハハハハ〜〜ッ

夫婦なんてこんなものですよ。

良かった良かった

良さそうな旦那様だね。
失ったら本当に後悔するよ
それにそんな優しい人に離婚話を出させる程、トピさんは精神的に追い詰めてた、どんだけひどい事をしてたのか反省しましょうね。

自分だけがしんどいんじゃないからね。
みんなしんどいけど、でもそれでも頑張ってるんだから、自分だけを人生のヒロインにしない様に。

きっと子供も小さいながら、自分のギャグが親の仲を上手くいかせているのが本能的にわかてって面白い事してるのかもよ。
そんな優しい子供を冗談でも手放そうなんて二度と考えない様にね。
子供は本当に母親飲み方だから

よかったですね。ホッとしました。夫婦なんて試練を乗り越えて何ぼですよ。山あり谷あり。
私もありました。でも、手遅れになる前に気づいてよかったですね。
人間ってどうしても、自分、自分になりがちですが、相手の立場に立って考えることって大切ですよね。
一番身近な人には、どうしても厳しくなってしまいますね。
思いやりですね。
お互いに思いやりを忘れずに、長い夫婦生活をがんばりましょう！

浮気されて無くて良かったねー
したら夫婦なんて終わりよね

私もっ、コメントは残さなかったのですが、気になってたまに覗いていました。

解決して本当に良かった！！

これからも、喧嘩しながらもお幸せに♪

浮気だけはいやだよね、最大の裏切りだもの。
私ならそんなことされたら生きて行けなさそう。

あー良かった。途中からレスがなくなったので心配してました。お互いに助け合って支えあっていい家族を築いてください。
追伸：私も主人と一緒のときはネットしないようにしようと反省しました。