ごめんなさい。何をどう取ったら嫌味なんでしょうか？
日本人がやっぱりいい、と言っているのなら、日本人が合うと気付いたのでは？

>本音でも私は海外在住で外人と結婚してるわけです。

このくだりもよく分かりませんでした。
本音でも？？

うんうん私も意味不明。

上の方と同じように妹さんは日本人と感じてるんだと思います。

とぴ主さんへのいやみ??姉妹でも選ぶのは違うはずよね。とぴ主さんはご縁あってカナダ人と結婚されたんだろうけど妹さんはご縁は無かった、だけでしょ。そしてやっぱり分かり合えるのは日本人と

妹さんと仲がいいですか?仲がよければいやみとはとらないわ。

うんうん私も意味不明。

上の方と同じように妹さんは日本人と感じてるんだと思います。

とぴ主さんへのいやみ??姉妹でも選ぶのは違うはずよね。とぴ主さんはご縁あってカナダ人と結婚されたんだろうけど妹さんはご縁は無かった、だけでしょ。そしてやっぱり分かり合えるのは日本人と

妹さんと仲がいいですか?仲がよければいやみとはとらないわ。

トピ主さんは、もっと長い間のアレコレがあって、嫌味？と思われたのかもしれませんが、この話を読んだだけだったら、どうして嫌味？と思います。

もしかして、外人と付き合ってみてやっぱり日本人が良いと実感したのか、、
何か本で読んで、または、友達と話していて、やっぱり日本人と思いなおしたのか、、、と思えます。

なので、普通に本人に、それって嫌味？と聞いてみないことには分からないのではないでしょうか？？

トピ主さんと妹さんの関係が分からないのであくまで推論ですが、
なんだかトピ主さんは疑心暗鬼にかられているような・・・。
妹さんは日本人が良いんだから、「良かったね。彼と上手く行くといいね」
ってお姉さんらしく言ってそれで終わりじゃないんですか？

妹さんの言う事を悪い方に捉えるのかな？
トピ主さんの心の中に何があるのかは分からないけど。

はっきり言って、日本人だとか外人だとか関係無いでしょ？
トピ主さんが幸せなら気にもならないと思うんだけどなあ〜。

なんとなくトピ主さんの気持ちわかります。

多分妹さんはトピ主さんのことが悔しいから、そんなことを言ってるんじゃないでしょうか？
本当は外国人と結婚して海外在住の姉が羨ましい、だけどそんなこと本人には言うもんか、というのが妹さんの本音じゃないですかね。

なにはともあれ、姉妹ってやっかいですよね。
「頑張ってね」って上から目線で言ったやってみたらどうですか？笑

＞これは私に対しての嫌味でしょうか？本音でも私は海外在住で外人と結婚してるわけです。


トピ主さんは正直変な方ですよね。
だって、妹さんに本音であっても自分が海外在住で外人と結婚しているから「彼氏は外人がいい」「外国に住みたい」って言ってもらわなきゃだめだなんて。
「本音でも私は海外在住で外人と結婚」しているから自分の気に入るように嘘をつけってことですよね。

＞今の彼は外国人？と聞いたら、彼氏は日本人よ
と妹さんが正直に話しているにもかかわらず「嘘をついて」別れたことをいわずって、妹さんは別れの報告をすぐにしなかっただけで嘘をついていたわけではないのでは？

改善・克服したいのなら、まずあなたが妹さんへのうがった見方を反省して
もっとおおらかに妹さんに接してあげるといいと思います。妹さんの好みが外人から日本人に変わったのならそれを素直に受け入れてあげて、地元がいいという気持ちも尊重してあげるべきです。

100歩譲って妹さんが嫌味のつもりでそういう発言をしたとしても他人の私たちが時の姉が嫌味かどうかわからないのに「それは嫌味です」なんて言える筈もありません。悪いですが、あなたの方に色々問題があると思います。一度妹さんとゆっくり腹を割っていろんな話をしてみてはいかがですか。幸い交流はあるようだし。本当に仲が悪いと会話もなかったり、居所不明とかもありえますから。

とぴ主です。私は変でしょうか・・・そうかもしれないです。
ただ、言い訳すると、妹は、嘘をついて元彼の名前を巧妙に出し、元彼の為に私に物を送らせました。その時は、元彼と別れたことは知るはずもありません。別れたなんていってないのですから。
どうして分かったかというと、Ｆａｃｅｂｏｏｋに堂々と別れたと発言していたからです。それで、あれ？あの送ったものは無駄になったなと思い、メールしたら、嘘をついていたと白状したからです。

妹は本当に嘘を平気でついたり、外面もよく、器用にたちまわる八方美人です。人もうまく利用します。
そして私に対抗心を燃やしてるのかという発言も多々あります。

外国人か？と聞いたことも、元彼が外国に住む予定で、とても楽しみにしていたし、いつも洋楽を聴き、海外のセレブに詳しかったり、英語がかっこいいと思ってるし、Ｆａｃｅｂｏｏｋも2000人くらいＦａｃｅｂｏｏｋ友っていうのですか？がいて、すべて外人です。そして元彼と別れたら、絶対に○○人（これは特定されるし差別といわれるのでふせますが、白人系のことです）
と結婚するって言っていたのがつい最近の話です。

別に私が外人と結婚して海外在住だからといって、同意してもらいたいというのではなく、
ゲ？外人、ありえないし、地元の人がいいし、日本人が一番いいってメールしてきたのも
ちょっときつくないですか？私が外人と結婚してるのだから、いちいち一言多いんですよね。
ゲ？外人、ありえないという発言が嫌味だなと思ったんです。それ以外の地元の人がいいとか、日本人が一番いいという発言に対しては何も思っていません。

前にそんな姉妹がいてましたよ。
妹が先に結婚し、結婚はおろか彼氏も出来ない姉が
明らかに妬んでどんどん精神的に病み、
最終的に精神に異常をきたし、日本に帰国して行きました。

妹と同じように外国で彼氏を見つけたり結婚したくて
仕方なかったようです。

それはそれは綺麗な方だったんですけどね。
精神的に病んでるとマイナスオーラ？出しまくりで
正直怖かったです。

やっぱり妬みは良くないな、と思いました。

たまたまトピックが外国人とか海外の話だっただけで、はっきり言ってポイントはそこにないでしょう。
単に姉妹の仲が悪いということでしょう。身内は歴史があるから一足飛びで関係改善というのは難しいと思いますが、相手を責めることや自己弁護に終始せずに、素直になってみることも大切だと思いますよ。

なんとなーく、ちょっと読んでいて思ったんですが
トピ主さんは”私はカナダ人と結婚してカナダに住んでいるのよ”って
何気に自慢に思ってますか？（心の片隅にでも）
妹さん、それを嗅ぎ取ってるのかもしれないですよ。

だいたい妹は八方美人で世渡り上手にできてるんです
あまり彼女らの言うことを鵜呑みにしちゃいけません。
そんな私も妹です＾＾
でもお姉ちゃん大好きなので、姉妹の仲良いです。

トピ主さんが言いたいことを上手く表現出来ないだけだと思う。
でも私はお気持ち、わかります。私も日本人から見たら「外国人」と
結婚していますから、誰かに「ゲ、外人」とか「やっぱり日本人よね」
なんて言われたら気分を害します。まず、「相手がどう思うか」
そこを考えてからモノを言うのが大人ってもんです。
妹さんは明らかに私の目には「負け惜しみ」で言ってるようにしか
思えない。せっかくその日本人の元彼と外国に行けると思ってたのに
上手く行かなかった。（彼にそれが魂胆だってバレたのかしら？？）
きっと付き合ったのも外国に行けるかもって理由だけじゃないですか？
結局は越えられない（勝てない）姉に対して子供じみた言動をしてるだけ。
別れたってバレるのも時間の問題なのにウソをつくのも本当に幼稚だし。
もし今度、念願？の外国人の彼氏を見つけたら「あら〜あれだけ日本人が
良いって言ってたのに、どうしちゃったのぉ？」ってイヤミを言って
あげたらどうですか？もっと強烈にその彼氏の前で英語で言ってあげても
いいかもしれない。ハハハ。
結局、妹っていつまでたっても甘えてて成長しないんだって思えばいい。
あなたはあなたの道を行く。それだけです。あなたは変な人じゃありません。

気持ちを分かってくださった方、批判する方、どちらも貴重な意見をありがとうございました。
もし、妹が負け惜しみで言ってるのであれば、どうしてそんな風に気が強く、対抗するようになったのか原因が知りたい、そして競争姉妹でなく、普通の仲良い姉妹になるにはどうしたらいいか、と考えていたのです。これは姉妹なら仕方ないことなのでしょうか？
私のまわりにも姉妹で仲がよくない人たちが大勢いるのです。

妹は海外生活もありますし、外人と付き合ったことも元彼の前にあるみたいですけど、元彼とは長かったので、海外生活ができるということだけではなかったとは思いますが・・・。複雑です。

削除願いだしました。コメントくださった方、ありがとうございます。

>妹が負け惜しみで言ってるのであれば、どうしてそんな風に気が強く、対抗するようになったのか原因が知りたい

個々のケースによって違うと思いますが、姉妹って多かれ少なかれ、そういう部分ってあると思います。成長過程で、常に親からお姉ちゃんと比べられてきた場合にそうなると思います。周囲や親は比べてるつもりはなくても、そう感じてる妹あるいは姉は多いと思います。

たとえばお姉ちゃんのほうが勉強ができる場合、お姉ちゃんはできるのに。。。というような雰囲気を感じ取ると、それに反抗した態度をとったり、逆に妹のほうが人気があって、妹のほうばかりかわいがられたりすると、妹を疎ましく思ったり、というようなパターンって結構あると思います。

でも、、たいてい、社会に出たころ、結婚した頃、子供を持った頃、などの節目で、お互いに目が向かなくなり、何となく関係が変わることも多いと思います。

トピ主さんの言ってること、わからないわけでもないですが、レス7さんがコメントされた後に「実は・・・」と後出しして話をだしてくるなど（初めからそういう風に説明しておられたら７さんも取り方が違っていたと思います）やはりトピ主さんの性格にも問題があると思います。

姉妹間のことなので、本当に解決したいと思われるのなら、やっぱり妹さんに直接聞いてみるのが一番だと思います。（「どうして嘘をついて物を送らせたの？」とか。）そして自分からは常に誠意のある態度を取り続けることだと思います。自分から心をさらけ出していかないと、妹さんの方もきっと素直になれないんじゃないかな。

何処となく、「私は悪くない」「悪いのは妹の方」と言ってるように・・・
（はっきりと記述されてるわけではないですが）思えます。
この妹にしてこの姉あり、ってところもないでしょうか？
どっちもどっち・・・かも。

コミュニケーション、意思の疎通が悪すぎです。
〜だと思う。〜に違いない。
・・・ってのは大抵、考えすぎてたり、深読みだったり、
はたまた浅はかであったりとろくなことがありません。
本人に確かめるのが一番ではないでしょうか。
まぁ、その場合「嘘をつかれ」云々もあるでしょうが、
その辺に関してはこちら側が毅然としつつ、
誠意をもって対応するしかないのでは?

もともとあまり仲よしの姉妹ではないはず。