何日も何日も悩んで誰にも相談できないのでこちらで相談させて下さい。

数日前にある友達から親友だと思っていた子が私の陰口を言っていると聞かされました。
その友達は親友だと思っていた子には正直に話さない方がいいと助言してくれました。
詳しくは言えませんが、その親友だと思っていた子とは10年以上の付き合いになります。
結婚する前からの関係でお互いほぼ同じ時に結婚出産を経験しました。
育児がある程度落ち着いてからは一緒にお稽古に行ったり食事に行ったりと、他の友達を交え週に1度は顔を合わせていました。
たまに都合が付かなくお稽古をお休みしたりお食事会に参加できなかったりすると、親友だと思っていた子は理由を尋ねてきました。
私も隠す必要も無いと思い旅行に行くとか他の人に誘われているとか、正直に答えていました。
それが彼女の気触ったのかも知れません。
陰で自慢しているとか、見栄っ張りだとか、他の人を見下しているとか。
私には勿論そんな気はありません。
ただ彼女と居て楽しかったし、色々と相談もされたりしたり、自分では本当にカナダで一番の親友だと思っていました。
そんな彼女にそんな風に思われていたなんて、すごくショックでした。
友達に話を聞いた後に1度お稽古を休んだ時には親友だと思っていた子は差し入れまでしてくれました。
彼女だけを見ているとそんな事を言っているようには思えません。
ただ知らせてくれた友達もはっきり言う人ですが嘘を言うような人ではありません。
この事で最近人間不信になっています。
この先せっかくできたカナダでのお友達達とどのようにお付き合いしていけばいいのでしょう。
とても大切にしていた人だけに自分でもどうしていいのか分かりません。

ただ知らせてくれた友達もはっきり言う人ですが嘘を言うような人ではありません。

↑
このお友達はなぜ「親切にも」そのような悪口をわざわざ伝えてくれたのか、というところには
疑問が残りますけれど、あなたはそのご本人と今後も友達を続けたいという事で宜しいのでしょうか。


＞たまに都合が付かなくお稽古をお休みしたりお食事会に参加できなかったりすると、親友だと思っていた子は理由を尋ねてきました。
私も隠す必要も無いと思い旅行に行くとか他の人に誘われているとか、正直に答えていました。
それが彼女の気触ったのかも知れません。

あくまで推測として捉えると、悪口を言った方は友達に関する独占欲の強い方なのではと感じます。自分が一番仲が良いと感じていたのに、他の人に誘われている事が面白くなかったのかも。とも取れます。

私の周りにも似たようなタイプのママ友達いますが、人の口に戸は立てられないので、日ごろから詮索しあわず、出来るだけ当たり障り無く付き合うようにしています。
狭いバンクーバーではどうしても数少ない日本人の友人に依存するタイプの人が多いので、こういう事は意外によくある話かもしれません。

それはお辛いでしょうけど、時間がたてば事実が見えてくるかもしれませんよ。
私の場合は”陰口を言っていると教えてくれた友達”に問題がありました。
それでも、きっと誰も悪くはないのでしょう。
トピ主さんの親友を信じてみてはいかがでしょうか？

何日も悩んでいただなんて、ちょっと時間がもったいないですね。

こういうときこそ、また旅行にでも出かけて楽しんでみてはいかがでしょうか？　あなたが親友だと思っていたお友達は、きっと彼女よりも優雅に旅行に出かけていた、そしてそのときにお稽古事をサボったあなたに嫉妬しているような気がします。

あれこれ考えてもはっきりとしたことがわからない状況ですので、気にしないであなたはいつも通りの毎日を楽しんでくださいな！！

私も昔関西人女にいたい目に合いました。

貧乏育ちで低学歴、彼氏なしで、かなり妬んでいたのを後で知りました。
いつも向こうから会おうと誘ってきて、私の前ではいい人のふり。関西人なので話をしているとおもしろいのですっかり騙されていました。

学校の友人だったのですが、他の人や先生には影でそうとうあることないこと言って、「あの子には全然あってない」と言ってたらしいです。
会ってないどころか、何度も向こうから「会おう、会おう」と言ってきて会ってたくせに。

他の友人がみんなその子の影の本性を教えてくれた後も、わかっててしばらく付き合っていました。
なぜなら、一緒にいる時のその人はおもしろく気があったからです。
でも、悪口を言い続けているのを知りメール受信拒否をして縁を切りました。


もう大人なんだからこんな変な友達といるより、１人のほうがましでしょう。

知らせてくれた友人もいい人ではない気もするし、さっさと変なグループとは縁をきるべきです。

res４の方は、いろいろなことに偏見をお持ちの方ですね。私も個人的偏見を。関東女は実は都会にしがみつくことに必死な田舎者（無理して自分の出身地を隠す）。愛知の人は、みんななぜか名古屋でないのに名古屋って言うけど、の人はひたすら変な人。

＞愛知の人は、みんななぜか名古屋でないのに名古屋って言うけど、

名古屋市ではない愛知出身ですが名古屋って答えてました。
日本人ですら愛知と答えたら愛媛と間違えられて「四国？」と言われた事があるし、日本人以外にはなおさら「愛知」って言ってもわかる人少なくて、名古屋の方が有名でわかる人が多いので。
たまに、「知ってる。オリンピックがあったところね！」と長野と間違えられますが。

わかりやすいだろうと思って名古屋と言っていたのですが、変な人って私も陰口をいわれているのかもしれません。嫌だなぁ。
今後気を付けます。

私なら、まず真実を確かめます。

親友に、「誰かに陰口を言われてるみたい・・・」
陰で自慢しているとか、見栄っ張りだとか、他の人を見下しているとか、
「私って、そんな風に見えるのかな？」
と相談してみます。

その時の反応、相手のコメントを良く見て、
あとは自分で判断です。

私は陰口を言われても平気な方ですが、自分に見せる顔と裏の顔があるタイプは気持ち悪いと感じるので、もし真実なら縁を切ります。
はっきりと「裏表の顔が違いすぎる人は苦手」と言うと思います。
でも多少の裏表は許せるから、付き合い続けるという人もいるでしょうね。

「陰口について忠告して来た友人」の立場になったことがあります。
ＡとＢ、両方がお互いの陰口を言っていたので、聞き役にうんざりして「付き合いやめたら？」と言ったら、
なぜかＡとＢが仲良くなり？、陰口の矛先が私になりました。
レスを見ていて、やっぱり「忠告してきた友人」を疑う人は少なくないんだなぁ、と納得。

こーゆところで相談して狭い日本人社会で
ソッコーばれません？
親友の事や夫婦の事とか結構特定できそうな
内容を相談する方いますが本当なのかなぁ？？？

トピ主さんの親友の方ですが、裏を返せばトピ主さんのことが好きなんだと思いますよ。
ただ、どなたかが言っていらっしゃるように、独占欲が強い方で、トピ主さんが知らないところで一人、
その人なりに悩んでいたのかも知れません。人の気持ちって計り知れないのでトピ主さんからすれば？？なんだと思いますが、トピ主さんよりもっと親密に付き合いたいと思ってるかもしれませんね。
寂しがりやの方なのかもしれないですね。愚痴が、なんとなく悪口みたいになったのかもしれないですが、私が思うに、それは親友の本意ではないと思います。

トピ主さんに伝えてきた人は、きっとトピ主さんとご親友の方の事あんまり良く知らない人なんじゃないかな？とにかく、２人の事は一番２人が解っていると思います。その人のことは無視しておいたらいいと思います。

それにしても、人と人との関係って難しいと思いますよ。人とはメンドクサイし関わりたくない・・と思っていても、やはり人恋しくなるし・・。皆同じような感じだと思いますが、やはり距離感なのかなー。でも、距離感っていう言葉にも、寂しさを感じるし・・。

自分ならですが、悪口を言っていた本人に本当の事を確かめます。
だって本当に仲いい友達なんでしょ？
告げ口した友達が、何で口止めしてるのかわからないけど、
人の悪口暴露しときながら事の成り行きをおもしろそうに見守られてるだけでは
嫌なので、私ならば直接本人に問いただします。
それで関係が切れるような友達ならどちらもそこまでの関係です。

とにかく他人の言うことより本人がどう思ってるのか探るのが
一番だと思います。他人の口からは何とでも言えますし多少の愚痴は誰でもいいますので。

人の陰口＝楽しい話題って思っている人、たまにいますよ。
私も十代の頃は、お恥ずかしながら陰口が好きだったので陰口を叩く人の気持ちもわかります。

大人になるにつれ、陰口は悪いことだなぁと思うようになりましたが、そのからの友達で今だに陰口が大好物な人がいます。たまに電話で話すのですが、日本の友達の陰口ばかり。見栄っ張りとか見下されたとか。それでもその見栄っ張りなお友達とよく遊んでいるようなので、嫌っているわけではないのだと思います。

きっと、逆に私とも仲良くしているけれど、他の友達と会った時は私の陰口を叩いているんだろうなぁとも思いますが、本人はいたって軽い気持ちで言っているというのがわかるし（私も過去にそうだったから）、そういう短所もあれば、長所もいっぱいあるので友達を続けています。

トピ主さんのお友達も、話題として軽い気持ちで人の陰口を叩いてしまう人なのかなと思います。
そういう人とは無理と思うなら縁を切ればいいし、そういう短所があっても付き合って行きたいと思えば今までどおりでいいと思います。

親友はとぴ主さんを“親友”だと思ってるんですか？？
とぴ主さん彼女のことを“親友”だと思ってるんだったら、
尚更彼女にとぴ主さんの下記の気持ちを
そのままストレートに伝えてみてはいかがですか？？？
どんより空の気持ちをいつまでも引きずるの私は好きじゃないんで。。
本当に大切な人はあなたを傷つけたりしないと思います！！！

＞陰で自慢しているとか、見栄っ張りだとか、他の人を見下しているとか。
私には勿論そんな気はありません。
ただ彼女と居て楽しかったし、色々と相談もされたりしたり、
自分では本当にカナダで一番の親友だと思っていました。
そんな彼女にそんな風に思われていたなんて、すごくショックでした。
友達に話を聞いた後に1度お稽古を休んだ時には
親友だと思っていた子は差し入れまでしてくれました。
彼女だけを見ているとそんな事を言っているようには思えません。
ただ知らせてくれた友達もはっきり言う人ですが嘘を言うような人ではありません。
この事で最近人間不信になっています。
この先せっかくできたカナダでのお友達達と
どのようにお付き合いしていけばいいのでしょう。
とても大切にしていた人だけに自分でもどうしていいのか分かりません。

どの程度の悪口だったのか気になりますね。

＞自分では本当にカナダで一番の親友だと思っていました。

甘いですね！　バンクーバーには性格が最悪な女ばっかりなので、親友ができると思っていた事は間違えでしたね！　一人の方が気が楽なのでは？

私なら、その親友に直接聞きます。
○○さんがそんなこといっていたけど本当？って。
だって、親友だとおもってたんでしょ？なら何でも言い合えるんじゃないかな？

他のかたもコメントしてますが、
私もそのBさん（噂をわざわざ伝えに来た人）がちょっと怪しいと思います。
もしかしたら、そのBさんが悪口と捕らえても、
他の人やトピ主さんが聞いたら単なる愚痴と思えるかも。
人によって、捉え方や解釈の仕方って違うですからね。
パラノイイド気味の人って物事を大げさに捉えがちですからBさんもその口かも。
またそれをわざわざ本人に伝えるのも、ちょっと。。。と私は思います。
なんだか大人げないなと。小学生の時ってこういうこと良くありましたよね（笑）

今はショックだと思いますが、もしその親友が大切な人なら直接当たってみましょうよ。
なかなかこの年（トピ主さんがおいくつか知りませんが）になると
本当の友人に知り合える機会ってすくないですし
いろいろ楽しい思い出があるならなおさらです。＾＾

12の人に賛同します

本人に直接、問いただして、何故そのような事を別の友達に話したのかハッキリ聞きましょう。
お互い誤解をうまないため、今後も仲良くするために必要なことです。
陰口じゃないのなら、本人もきちんと話してくれることでしょう。

ところで、どんな親切心かわかりませんが、悪口を教えてくれた友達も、とぴぬしさんにとって
１００％信頼できる人なんでしょうか？　
上の方でどなたかも言ってましたけど、不愉快な気分にさせることを、平気であなたに言う
その方にも問題があると思います。仲を取り持つフリして、実はあなたと友達の仲を裂きたくて
やってる確信犯もいるので、悪口の主と、その人が仲いい場合は要注意ですよー

とぴぬしさん

嫌な思いをしましたね！

同情します！！

わたしは１５のご意見の方に賛成です。

世の中には人の悪い噂を3倍も4倍もに膨らまして言いふらす心無い人とかいるんで
これ以上不愉快な思いをすることのないよう直接聞いてみるのがいいと思います。

とぴぬしさんはどこも悪くないですよ！親友だという相手の事を信頼しましょう！

皆さん、色々なアドバイスをありがとうございます。

自分でも直接聞くのがいいと思うのですが、未だ勇気が出ずにいます。
彼女の事を本当に大切に思っていた分、余計なことを言って彼女を失いたくありません。
正直、これから先カナダで彼女のような友達を作れる自信もありません。
私に知らせてくれた友達に確認したい事もあるのですが、話を蒸し返すのも躊躇してしまいます。
頭の中でああでも無いこうでも無いと１日中その事ばかりを考えてしまいます。

今回の事を教訓にこれからは自分の言動に気をつけようと思います。
ずっとモヤモヤしていて誰かに聞いてもらいたいと思っていたので、ここで相談させて頂いてよかったです。
ありがとうございました。

＞その友達は親友だと思っていた子には正直に話さない方がいいと助言してくれました。

んとね、

この友達、この部分が何となく胡散臭い、。

だって一方的過ぎるでしょ

何か言われちゃマズい事があるのかなと、。

それにあなたが心が痛めるような事をワザワザ伝えるなんて、
まともな友人なら普通はしないはずだよ、
あなたと友達の関係を引っ掻き回したいだけなのかも

とにかく真偽のほどは本人に確認してみないと分からないし、トピ主さんが
ムダに頭を悩ませる必要無いと思う。

本当に10年来の親友ならそんな事ぐらいじゃビクともしないから大丈夫です

同じ経験をしました。
確かめたけど本当でした。教えてくれた子は、男みたいなさっぱりした
性格の子で、見ていられなかったんだと思います。
私は本人に優しくして困った時は最大限の協力をし、姉妹のように
気遣いました。

ある種の人は優しくされ続けると感謝を忘れ、それ以上の親切がない、とか
ちょっとしたことでも勘にさわる、とか傍若無人になるみたいですよ。

トピ主さんもその子に優しくし続けたのではないですか？
トピ主さんを失うことはない、と慢心していたのでしょう。

私なら離れます。離れたほうがいいです。これから先だって何を言われるか
わかりませんから。本人もなぜあなたが去って行ったのか気づくでしょう。
そんな人は親友でもなんでもないです。

私なら２人を呼んでお茶でもします。
そこで２人の前で事実を確信します。それが事実であったなら、
事実でないなら謝るチャンスを与えることにあるので、
それを２人ともしらばっくれていたら、まとめてサヨナラです。
これで、本当の納得いく答えが見つかります。

誰がはったりこいているかね。

>>教えてくれた子は、男みたいなさっぱりした
性格の子で、見ていられなかったんだと思います。

私もそう思いました。
親友と思っていた人に、あまりに裏表があり
みかねて忠告したのではないでしょうか。

私にも同じような経験があります。
私は悪口を言われていた人とは、その悪口を言っていた人を介しての付き合い程度だったので
相手に忠告はできませんでしたが、悪口を言われている人を思ったら教えてあげたかったです。

その人がいなくなった途端に悪口が始まるんです。
でもその人の前では、とてもいい人を演じていて
悪口を言われているとは、その人は微塵も思わないと思います。

毎回そのパターンで聞くのも嫌で話をそらしたりしていましたが
人間性に問題があるんだなと感じました。

立場や感じ方の違いで、捉え方が違うのは理解できるのですが
明らかに自分の都合の良いように話を作っているんです。
相手が悪者になるように、言ってもいないことを触れ回ったり。
そのことが分かってからは線を引きました。

カナダに来て、日本人というだけで親しみが湧いていたんですが
とても醜い日本人がカナダには住んでいるんだなと悟りました。

忠告してくれた人に、蒸し返すようだと思わないで
もう一度聞いてみたらどうですか？
その時は驚いてしまい、冷静に聞けなかった部分や疑問もあるのではないですか？
その後に直球で親友と思っていた人に聞いてみたらどうですか？

＞私なら２人を呼んでお茶でもします。
そこで２人の前で事実を確信します。それが事実であったなら、
事実でないなら謝るチャンスを与えることにあるので、
それを２人ともしらばっくれていたら、まとめてサヨナラです。
これで、本当の納得いく答えが見つかります。

＞誰がはったりこいているかね。

平気で嘘、都合良く話を作る人います。
そういう人は本人を前にして、自分にとって都合の悪い真実は言わないでしょう。

それが親友と思っていた人か忠告してくれた人かはわかりませんが
真実を言ってくれたどちらかの人に迷惑をかけるような。

矛先が変わり、告げ口した人への攻撃が始まるような気がします。

あっちにもこっちにも連絡をとり
自分を正当化して相手を悪者にする。そういう人の根回しの早さは天下一品です。

＞＞　あっちにもこっちにも連絡をとり
　　　自分を正当化して相手を悪者にする。そういう人の根回しの早さは天下一品です。

ひょっとしてリッチモンドのおばさんのことでしょうか？

１９に同じく間に入ってる子が怪しい気がします。
悪口が過ぎるのなら、その悪口を言ってる張本人に忠告すればいいことじゃないですか？
なぜ自分だけ何事もなかったように装って、どちらとも仲良くしてるのかと感じます。
親切心って一体何なんでしょう。
相手を傷つけてまで伝えることが本当に良い事なんでしょうか。
トピ主さんが書いた内容から推測する限りは、正直、どちらも信頼できる子に思えないです。
自分なら両方と会って真相を確かめて、どちらにも誠意が感じられないならその友達両方と
縁を切ります。

＞自分でも直接聞くのがいいと思うのですが、未だ勇気が出ずにいます。
＞彼女の事を本当に大切に思っていた分、余計なことを言って彼女を失いたくありません。

彼女に話したところでもしあなたから去っていくような人なら親友でもなんでもないと思いますが。

今の気持ちを引きずりながらでも彼女にしがみついておきたいならずっとこのままでいたらいいし
やはり毎日気になって悩んでしまうのならきちんと話してみるのがいいと思います。
トピ主さんが気にならないのなら問題ないですが、気になるのならそれを放置しておいても
ずっと心の中では相手を疑いながらの表面的な付き合いに終始するんじゃないでしょうか。
それってすごく薄っぺらな関係で親友ではなくてただ自分が孤独に感じたくないためにキープしているだけの存在に成り下がって全然建設的でないと思います。

学生時代に私も同じ立場に立ったことがありますが、それはもう、毎日ストレスでしたよ。
深く傷つきましたし人間不信にもなりました。
どちらも仲良いはずなのに、何故平気で私を傷つける事がいえるのかと。
その後は誰が言った。誰が言わないとなり、こじれにこじれ、悪口言われた私自身が
何故か最終的に私が一番悪者になりました。
3人同じグループで仲良しだったのに。
その時はもう誰も信じられなくなりましたね。
陰で悪口言う友達にも、告げ口したクセ自分だけいい顔して、何事も無かったように
仲良しを振舞ってた友達にも心底失望しました。
結果、どちらも良い友達ではないという事がわかり、絶縁しましたけれど
気分はだいぶすっきりしました。結局そんなもんなんですよ、自己中なひとって。
今思うと、そんな軽薄な人たちと縁が切れて本当に良かったと思ってます。
本当に友達なら、故意に友達を傷つけるようなことはしないと思うのですよ。

間に立ってる人の言う事を鵜呑みにするのもなんですが、上の人がいうように友達は選ばないと。
（勿論、本人に真相を確かめた上でね）
知り合いの少ない海外生活の中で友達を失うのは怖い事です。
でも、あなたに不愉快な気持ちを起こさせるような友達なら切った方が良い。
そんな人達と付き合うメリットないです。
あなたのような優しい人なら必ずまたきっとよい友達ができますし、あなたが
必ずしも悪口を言われるようなことをしたわけではないです。
どんな状況でも悪口を言う人はいます。たとえ自分が１００％信頼を置いていても。
嫌な経験をしましたが、その後は自分を裏切らず傷つけたりしない良い友達に恵まれました。
だからきっとあなたもだいじょうぶです。
相手の反応見ておかしければ、縁が無かったと思って次に進みましょうよ！

会う度に誰かの悪口を言う人っていますね。そんな人はどこか他の場所で私の悪口を言ってるんだろうなと思います。人の悪口を言うということは自分のコンプレックスを他人にさらけ出す行為だと本人は分からないのだとおもいます。ある人にイライラさせられたり悪口が言いたくなったら自分のコンプレックスと向き合ういいチャンスだと思います。

悪口いった人と暴露した人の関係性が知りたいです。
２人は仲いいの？

２人が仲いいなら告げ口がばれるとその２人が気まずくなるから、トピ主には本人には内緒にした方がいいって言ったんでは？
バレたら困るからトピ主に口封じなんて、確信犯のやる事としか思えない

>数日前にある友達から親友だと思っていた子が私の陰口を言っていると聞かされました。

その「ある友達」を真っ先に友達リストから削除するべき。
貴方が傷つくと分かっている事を「わざわざ教えてくれる」とは、余程空気が読めない天然か、悪意に満ちた確信犯かのどちらか。

でもどちらにしても、一緒にいても不快になるだけで、良い関係が保てる相手ではないと思う。
後々、その「ある友達」ともトラブルになる事は必須でしょう。


>その友達は親友だと思っていた子には正直に話さない方がいいと助言してくれました。

・・・それって、親友が言った軽い言葉に思いっきり脚色して貴方に伝えているからじゃないですか？
そしてその事は本人も分かっているから「親友には話さない方がいい」って言ってる可能性大。
貴方が直接本人に訊いちゃったら、その「ある友達」が嘘言ったのがバレちゃうからね。


>友達に話を聞いた後に1度お稽古を休んだ時には親友だと思っていた子は差し入れまでしてくれました。
>彼女だけを見ているとそんな事を言っているようには思えません。


誰が「真の友」で、誰が「偽りの友」なのか。
良く考えたら分かる事だと思いますよ。

貴方の中では、既に答えが出ているのではないですか？

女の三人の三角関係はろくなことないです。

自分の事で横からすみません。
私の場合は悪口を言っていた張本人に真相を確かめた事があります。ちなみに現友人です。

その本人は凄く驚いて、そんな事を他所で言われているとは思いもしなかったと言われました。

その親友は超がつく仲良しなのですが、彼女が共通の友人に笑いのネタとして、私のある癖を
『○○○ってこういう癖があってさーーー』
と別の友達に話したらしいんです。

そうしたらその子が言った事を真に受けて、私に酷い悪口を言っていたと後で言ってきたんです。
親友からしてみたらちょっとしたのジョーク程度の事を物凄いネガティブに捉えて私に伝えてきた訳です。その子は私に対する親切心でしたみたいですが心中穏やかでは無かったですね。
結局その後、親友は口が軽い上に勘違いはなはだしい！と激怒し、親友も私もその子と付き合うのはやめました。その後、親友と私の関係は何も変わってません。今でも良き友達です。

とぴぬしさんの場合の真相は分かりませんけど、噂や小話の類って事実が歪んだ伝言ゲームのようになってしまう事ってあります。それに大人なら言っていい事と悪いことをうまく考えてさりげなく伝えるか、または心にとどめておくはずです。

感情のままに何でも伝えてしまうと言うことは、その人にとっては気分がいいでしょうけど言われる側からすればとんだありがた迷惑です。


私の経験上、親友に直接訊いてよいのではないかと思います。

皆さん、本当に親切なアドバイスをありがとうございます。
一人で考えてモヤモヤした気持ちが少し晴れました。

その助言してくれた友達は、お稽古を休む時の理由や旅行に行く等の細々とした事を親友に正直に伝えるのではなく、言葉を濁して言えばってことだと思うんです。
私の言い方が悪いのかも知れませんが、それが親友の気に触っているらしいと。
ですので友達が助言してくれた事を親友に話すなという意味ではないと思います。
要は私がものの言い方を変えればいいと。
私自身も何気なく言ってる事が相手を苛々させたり傷つけたりするのであれば、考えなくてはと思っています。

親友とは何かの機会にさらっと聞こうと思います。

本当に色々とありがとうございました。
ご心配をおかけした分、皆さんには結果報告をしたいところですが、そうすると皆にここで相談した事が分かってしまうので、申し訳ありませんが結果報告は控えさせて下さい。
本当に本当にありがとうございました。

トピ主さんとその親友さんの間にちょっとした経済格差があるのでは？
旅行に行ったことも話せない親友なんてさみしいですね。
これはトピ主さんサイドの問題というより親友さんの問題では？

２４さん

そのリッチモンドのおばさんとはどういう人ですか？

＞何自慢しているとか、見栄っ張りだとか、他の人を見下しているとか。

とか、親友だと認めるほどの相手に思われてしまったのだから、

＞私には勿論そんな気はありません。

とつっぱねないで、そういうところもあったかなぁ？
言い方がまずかったかなぁとか反省してみませんか？
何も旅行行ったり他の人に誘われたりすることが悪いことではないと思うし、
要は言い方や態度かと思います。

そうすると人間的にも幅が出来るかも。

おつきあいで気をつけなければならないことは、相手の嫌がることをしないことかと。
親しい仲にも礼儀ありとも言いますしね。

↑３６さん、全部読んでないですよね。。。トピ主さん反省してますよ。

親友さんはちょっととぴぬしさんに嫉妬してるだけなんじゃないのかな？
それが別の友達をとおして大げさに伝わってるだけのような。
別にとぴぬしさんが悪いとは思いませんがね。

＞陰で自慢しているとか、見栄っ張りだとか、他の人を見下しているとか。
＞私には勿論そんな気はありません。

思うに、ちょっとしたことを言うのでも本当に気を使わないといけない人っていると思います。
こちらはそんなつもりでなくても卑屈に取る人って実際にいるんですよ。
例えば、大学を出たとか、留学してたとか、自分の職歴、家族の話など、普通の会話の流れで言ってるだけでも自慢だと取られたり。
大学を出ていたくらいのことで、自慢してる、と言われたことがあったときには驚きました。大学名は言っておらず、ただ、大学にいた頃は。。という程度の話です。こちらからすると、全く自然な会話の流れで話していたとしても、です

逆にそういう話をしても全く普通に受け止める人もいる。大抵、似たような環境の人ですが。。

まあバックグラウンドの違いもあるだろうし、似たような環境の人でないと会話が本当に難しい、と感じることは大いにあります。
でもカナダだとなかなか難しいですよね。いろんな人と出会って仲良くなるわけですから、日本のように似たような環境の人と出会えるわけではないし。
トピ主さんもこういったことから、全く非がなくても誤解を受けることはあるかもしれません。

↑それは卑屈な人が多いからですよ

卑屈っていうか、なんかつっこみようがないような話をする人がいる。
はぁ、それで？って感じです。
大学にいたときは、それで？なんかネタになるような話があれば会話できるでしょう？
でもないの。何も共有できないから、
あぁまた思い出話が始まった、何それ、自慢？
ってなるわけですよ。

いまどき、大学を出たぐらいで自慢にもなりませんよ。。。
大卒の人からすれば、「昔ね」と言う話の時間的な情報を言っているだけです。
例えば、みんな「小学生のときにね」とか「中２の時にね」って言ってるのと同じだと思う。

それを自慢と思うのは、その人に学歴コンプレックスがあるとしか思えない。
もう一度言いますけど、今時大学を出たぐらいで自慢する人はいないと思います。

昔同じ職場にいた日本人の人と週末にどんなことしてるかっていう話をしていて
私が「来週友達が来るので」と話し始めたとき「どこで知り合った友達？」と聞かれて「学生時代」と答えると「学生って○○さん大学でてるの？」と聞かれたので「うん」っていうと「へ〜すごい。大学いってるんだあ」と言われてびっくりしました。
その後、彼女は私への態度を変えてしまいました。彼女は若いときから移住していて英語はぺらぺらで、私よりもずっと上手だし、カナダ人の同僚とも仲良くやっていて私は「いいなあ、すごいなあ」と感心して見ていたのですが、その時大学はでていなくてそれをコンプレックスに思っている事を初めて知りました。それまで仲良くしていたのにその後はわざと私を仲間はずれにしようとしたり「あの子は英語が下手だ」と言ったりして急に意地悪になりました。

私は相手が聞いていないのに大学行ったと言い出したわけでもないし、相手が大学行ったかどうかも知らなかったし、私にとってはその職場で働いている限り日本で大学をでているかどうかなんて何の関係も無くて彼女ぐらいぺらぺらにしゃべれるほうがずっと大事なことだと思っていたので、彼女の態度の変化には本当に驚きました。

陰口言う人もどうかだけど、いちいち真に受けてお節介焼く人の人格もどうなのかね。
子供でもあるまいし。

人の友人関係に口出す事が正義だとでも思ってるのでしょうか？
実際悩ませて混乱させてるだけなのではないかと、このトピを見て思いました。
本当に親友だって言ってる人達がそういう事しますかね？
自分との友人関係を見直すいいチャンスかもしれません。

この友人は、１ただの愉快犯。２人一倍正義感が強い。３単に性格が悪い。

私は３のパターンの経験があります。悪口を言っていたのはこの友人で
他の人は不覚にも相づちを打ってしまった。それで、みんなが１人の悪口を
言っていたことにされました。

相づちを打った→同意した→悪口を言ったと、こじつける。
そんな人もいます。

卑屈な人、多いかもしれません。こういう人と話していると、話の内容に相当気を使うので正直、疲れます。

以前に何人かの友人と集まったとき、その中の一人がある職種をめざしていてそのために勉強しているという話が出ました。で、その人の家族は皆その職業をされていて、まあ一般的には高学歴でしかなれない職業で、彼女は家族が皆その仕事をしている影響で勉強している、とごくごく自然に話していて、私や他の人は普通にすごいねーって言ってたんですが、その中の一人はそれを”自慢”と取ったようです。
実際に話を聞いていて、どこをどう取れば自慢になるのか分からないような流れだったのですが、その職業自体が気に障ったのかもしれません。

その人、確かに他人がどういう生活をしているとか、バックグラウンドがどうとか、お金とか、容姿の話とかに相当敏感で、正直、すごく妬みっぽい性格だな、と感じたことはあります。
人によっては言うべきではないことはあると思うので、相手を見て話をしたほうがいいな、と思うことはありますよ。

学生時代の話をしている時に「え？○○ちゃん、４大卒？」って、聞き返された時に、
普通に「うん」と答えたら、「それ、ひくわ〜女で４大卒なんだ〜」って言われましたね。。。

自分の周りは、祖父母の代まで大卒で、卒業した高校も１００％の生徒が進学（浪人も含めて）
仕事柄同僚も４大卒のみだったので、そういう変な感覚でいたに気付き、はっとしましたね。

世界が広くなると、色々なバックグラウンドの人と接する事になるので、
その後は気をつけるようになりました。
何も落ち度が無くても、経歴や付加価値に反感を持つ人がいると言うことを知る良い経験に
なりました。だから、今は極力自分のことは言わなくなりましたね。

なんか、皆中学、高校生みたい。女同士って、本当の仲のいい人でないと、うっかり話せないね。
やだやだ。

＞女同士って、本当の仲のいい人でないと、うっかり話せないね。

ほんと、そう思います。カナダで仲良くなる人って日本とは全くバックグランドが違う人も多いので、どなたかも言っていたように言葉に気をつけるようになり勉強になりました。

卑屈っぽい人って何を基準にしているのか分かりませんが、自分より上だと感じた人とはあまり最初は仲良くなりたがりませんね。お金だったり学歴だったり容姿だっり教養だったりね。
逆に下？だと感じた人やコントロールしやすいと感じる人とはどんどん仲良くなって仕切りたがったりね。
私は下だと思われたのか（笑）そういう人に思いっきり目の上の人口調で話しかけられたりしましたよ。ああした方がいい、こうした方がいいとか。でも教養や職歴や学歴や容姿で絶対に勝てないと思った相手には結構控えめだったりしてその態度の落差に驚きました。（笑）

バックグラウンドが違う人が多い、というのはそうですね。海外に移住する理由も、仕事や結婚や、留学やいろいろあるとは思うけれど、人とは違ったことがしたいとか、日本を飛び出す行動力などもある人だと思います。その反面、人とは負けたくないなどの競争心も日本にいる日本人同士よりも、カナダにいる日本人同士のほうが大きいのかもしれませんね。

小さい頃から友達、学生時代から友達というわけではないし、そのぶん付き合いも浅いし、表向きは人当たりよくして楽しく話していても、つっこんだ話や悩み話ができない相手という感じでしょうか。

自分は女だけれど、女って面倒くさいなあ、と思うことがあります。

＞女同士って、本当の仲のいい人でないと、うっかり話せないね。

よくわかります。何気にいった一言があっという間に広まって
100倍スケールの話になって返ってきましたよ。
呟いた相手が大きなママグループをしきってるような人だったんで伝言ゲーム式に広まりました。
共通のお友達から大事になってる話を聞くまでそんな事態になってると知らなくて
何を話していいのか駄目なのか怖くて分からなくなってきています。
人は選ばないといけませんね。

基本的に、「誰々が　何々と言ってたよ」とか報告する人自体を私は信用できません。

直接聞いたこと、見たことだけを信じることにしてます。

直接の会話でも、多少の言葉の意味合い、とらえ方など
微妙なことも多いので　あまり深く考えないようにしてます。

↑上に同意です。他人の言うことは信用できないから自分ならば必ず本人と直接話します。
　告げ口した人がそういう状況を面白がっていたりするからです。
　子供じゃないのに友達同士の問題にいちいち口を出す必要があるのでしょうか。
　

ていうかさー。
子供もいるいい年したおばさんが、こんな小学生並みのことで何ウジウジしてんの？
そんな変な友達の輪にしがみつかないと生きていけないほどつまらない人間なわけ？

>基本的に、「誰々が　何々と言ってたよ」とか報告する人自体を私は信用できません。

私も、そう思います。こういうせりふ、小学生が良く使いますね。

告げ口という行為で自分の行動がいかに周りの人の信頼を失っているか、
他人を傷つけているかに気づいてない人が多いです。
人の余計なお世話は自分がその言動に責任が取れないならやめておいた方がいいし
とぴぬしさんもそんな人とは早く縁を切ったほうが良いと思う。

告げ口をした人を責めるけど、その逆に何であの時知ってたのに教えてくれなかったのよって責めるのも良くある。
友達の旦那の浮気現場を発見してしまった時と似てるな。

＞告げ口をした人を責めるけど、その逆に何であの時知ってたのに教えてくれなかったのよって責めるのも良くある。
＞友達の旦那の浮気現場を発見してしまった時と似てるな。


↑そういう事は余計に「告げ口」しちゃイカンと思うけどね。
浮気なんて、誰が告げ口しなくても絶対にバレるものだし、他人から旦那の浮気を知らされた時の嫁の立場を思うとね・・・。プライドもあるだろうし。
（知らない間に）幸せな結婚生活を送っているのなら尚更。

だから、そういう事は嫁が「自分で発見」するべき。

相談には乗るけど、私は知ってても知らない・知らなかった振りを通す。

>>だから、そういう事は嫁が「自分で発見」するべき。

>>相談には乗るけど、私は知ってても知らない・知らなかった振りを通す。

親しくない相手なら、余計なことは言いませんし
皆が言う告げ口というと聞こえは悪いけど
自分が親しいと思っている人が知らずに陰口を言われていたら
私は少しでも早く知るべきと思い、陰口、告げ口ではなく忠告します。
それが浮気だったら、尚更です。


自分に損得勘定がなく言うかどうかで、陰口なのか忠告なのか
捉える方も違ってくるのではないかな。

私は忠告してもらって良かったと思うタイプ、もしくは知らないより教えてくれて良かったという
経験があるからかもしれません。
陰口、告げ口という人は、過去に知りたくなかったことを聞かされてしまった人かな。

今回のトピのように、表向きは親しくて影で悪口を言われていたとしたら
それをハッキリさせたいです。
悪口と言うのが、教えてくれた人の感じ方で誤解とわかり今までのように付き合えるか
知らなかっただけで、影で悪口を言われ親友と思っていたのは自分だけだったのか。

>私は少しでも早く知るべきと思い、陰口、告げ口ではなく忠告します。
それが浮気だったら、尚更です。

だから、それはあなたの価値観でしょ？世の中には色んな人がいるのです。

あなたの勝手でお世話を焼いて、そのせいで大いに傷つく人もいるんだよ。その責任取れるの？
自分が言いたい事言うだけいって暴露して、その人達の関係がこじれたらただ見てるだけ？
こじれる原因作ってるの、ある意味自分なんだよ？

必ずしも全員が同じ事を望んでいるわけではないと思うから、大人としてそこはきちんと判断しなきゃいけないと思います。

『知らぬが仏』って言葉もあるぐらいだから、友達として必ずしも『真実』を知らせる事が正しい訳ではないのでは。その行為が逆に人を悩ませ、苦しませる可能性だってあるんです。￥
自分ならば放っておいて欲しい。
第一、他人の口からそんなの聞いても嬉しくないです。

そういえば前帰国した時、親友から友カレの浮気を友達に暴露してトラブルになった話を聞いたことがあったなぁ。その子の友カレが女の子と2人でいる現場に偶然居合わせいてもたってもいられなくなり、その時一緒に居た他の女友達とその子を呼び出しその事を言っちゃったらしくって。でも浮気相手らしき相手は実は幼馴染で昔から良く知ってる仲で、恋愛相談をしていただけだったようで（その子の彼女は幼馴染の事をよく知らなかった）友達が勝手に早合点で浮気と捕らえ報告した事により彼女が怒り狂い、その後大喧嘩に発展したとの事。彼は何度も本当の事を話したけど言い訳にしか捉えてもらえず別れる事になってしまったそうです。友達は余計な事を言ったものだと2人から散々責められ、周りの友達にも口が軽いとなじられ、大変な思いをしたと言ってました。感情が入り交ざってる分、他人から下手に状況が伝わると混乱して本当の事が分からなくなるなんて事もあります。そういう事例もあるから他人のビジネスには安易に干渉しない方がいいかも。

えーーー彼氏や旦那が浮気しててそれが本当なら教えてほしいけどな。

影で旦那や旦那の愛人とかにバカにされてるなんてそっちのほうが嫌だ。

浮気関係は、言ったら言ったで逆恨みされるので教えたくないです。

そんな大事なことを人の話だけ信用して鵜呑みにするのはおかしいでしょ。

なんか話がずれていってない？

とぴぬしのは友達との話みたいだけど、

＞あなたの勝手でお世話を焼いて、そのせいで大いに傷つく人もいるんだよ。その責任取れるの？



激しく同意！！！

＞あなたの勝手でお世話を焼いて、そのせいで大いに傷つく人もいるんだよ。その責任取れるの？
自分が言いたい事言うだけいって暴露して、その人達の関係がこじれたらただ見てるだけ？
こじれる原因作ってるの、ある意味自分なんだよ？

なんか今までの人間模様が殺伐としてる？

こじれるとは限らないし告げ口？で好転することもあるよ。
人に言われたくないこと言われて人生悪くなったの？

告げ口って、なんかなあ〜。

告げ口という行為自体が、人として素晴らしい行いだとは思えないのだけど、、
まわりにいませんでした？
告げ口魔って。

何かあるごとに先生へ告げ口、友達へ告げ口、まるで伝書鳩のよう

告げ口と思うか、自分の為に言ってくれたと思うかは人それぞれで
信頼できる関係なら告げ口で余計なことを言ってくれたと思うより
自分のために言いたくもないことを言ってくれたと私なら思います。

トピ主です。

皆さんのご意見、色々と参考になります。
親友が話していた内容を友人が伝えたくれた事、私個人としては有り難く思っています。
友人が伝えてくれた事で自分の発言を見直せた部分もありますし、今回の事ですごく勉強になりました。
これからは言葉を選んで話ができるよう心掛けたいと思います。

色々なアドバイスをありがとうございました。
これで私のレスは最後にしたいと思います。
皆さんのお陰で親友に話をする勇気が持てました。
ありがとうございます。

私は１０年くらい前にバカでも誰でも個人移民できた頃に個人移民してきた独身女にきをつけろ。とみんなから言われてきたけど、気にせずつきあっていた。

でも、もう限界。
ひねくれているので何を言ってもマイナスに受け取る、勘違いして事実と違ううわさを流す。
彼氏もいないので旦那と仲いい話をすれば妬んで、次からはだんなの愚痴を無理していうと他に人に「夫婦関係がうまくいってない」と言いふらす。

でもそういう人に限って私の目の前では、親切な不利をする。

＞＞ひねくれているので何を言ってもマイナスに受け取る、勘違いして事実と違ううわさを流す。

いるいる。こういう人。私もひどい目にあった。
勘違いしてるんじゃなくて、病んでるから人を陥れるために故意にしてる。

自分の生活が満たされてないから、人の幸せが許せないかわいそうな人。

余計な人が関わると事を大きくします。
トピ主さん自分で親友に訊けたなら良かったです。
誤解が解けるといいです。

とぴぬしさん、
友達に話したようですけど、その後の報告をいただけませんか？
詳細はかけなくても、良い方向に向かったのか、本当だったのかぐらいは
せめて情報くださいよ。
私も今同じような目に遭っててどう解決したらよいか分からないのと、
とぴを読んで心配しているのでーーー

＞＞ひねくれているので何を言ってもマイナスに受け取る、勘違いして事実と違ううわさを流す。

＞いるいる。こういう人。私もひどい目にあった。
　　勘違いしてるんじゃなくて、病んでるから人を陥れるために故意にしてる。
　　自分の生活が満たされてないから、人の幸せが許せないかわいそうな人。

レス７１さん。　　ここで噂のリッチモンドのおばさんのことですか？
どんな人なのか知りたーい！

↑よく「リッチモンドのおばさん」がでてきますが、何才くらいのどんな人なんですか？
リッチモンドに引越したんですけど、その人と知り合うのがこわいので避けたいんですけど。