４０代女性です。日本人の夫と離婚して、カナダ人と再婚することを考えています。
正直、今の状態は、Ｗ不倫です。

日本では、女性は、離婚後半年間、再婚できなかったと思いますが、
カナダでは、そういう決まりは、ありますか？
カナダの離婚は、時間がかかるのでしょうか？
全ての財産を半分にすることは聞きましたが・・・。

参考になるサイトなどあれば、教えて頂ければ大変助かります。

私には、子供がおらず、彼には、成人した子供が２人います。

誹謗中傷などは、勘弁して下さい。

カナダの制度でわからないことがあれば、その不倫相手に聞けばいい。
誹謗中傷がいやなら、弁護士に聞けばいい。
こんなところに、こんなトピあげること自体、誹謗中傷して下さいとお願いしているようなもの。

レス１さん、

そうですね。弁護士さんに聞くことになりますね。

不愉快に思われたら、本当にすみません。

とても純粋に彼を思っています。ご勘弁下さい。。。

どれだけかかるか正直わかりません。
相手の方は相手次第、としか言えないです。
（カナダは裁判離婚なので別居１年したり弁護士入れたりけっこう時間かかるかも。）

だけど、まずあなたのすることは自分の離婚ですよね。
カナダでは不貞した側からも離婚請求できますが、
日本はできないですよね。
旦那さんを説得する他ないです。
不倫を隠して離婚する場合、バレたら慰謝料請求される可能性があります。（時効は３年）
ただし日本での場合。
カナダでは慰謝料請求しないのが普通です。（判決例はあるみたい）
あなたとお相手はその点は問題ないですよね。

旦那さんの合意を得たとして、
日本人が離婚するのは簡単だと思います。
以下、領事館HPのコピペ。
＜a.日本人間の離婚＞
・ 協議離婚の場合：成人の証人２名の署名を得て、当事者の本籍地の長又は大使館又は総領事館に届出をして下さい。
・ カナダの法律に基づく裁判離婚の場合：大使館又は総領事館に届出をして下さい。

レス３さん、詳しく、本当にありがとうございます。

夫には、正直に言おうと思っています。
どのような結果になるかわかりませんが、
離婚を、自分の有利になるようにすすめようとか、
そういう気持ちは、あまりないです。

カナダ人の彼の方が、離婚は大変そうですね。
でも、私が離婚していたら、別居中の彼と一緒に住むことも可能なんでしょうか。
正式な離婚には時間がかかっても、
出来れば早く、一緒に住みたいと思っています。

離婚も再婚もエネルギーいりますね。

あなたのトピ不愉快極まりないです。自分では純粋に彼を愛しているつもりでしょうが、
あなたたちの自分勝手な『不倫』という行動で、苦しむ人がいるんですよ。特に、相手の子供たち。
成人はしていても、両親が離婚して傷つかない人はいませんよ。
そんな背徳行為を平気でしながら、純粋ぶった言動をよく取れますね。
不倫で始まった恋愛や結婚が成功する例は、１０％に満たないと統計で証明されています。
あなたも、その彼も、最低ですね。
人を苦しめれば必ず自分に返ってきます、あなたのような人間は許せません。
よく恥ずかしげもなく、トピを上げたものだと思います。

レス５さん＞
まあまあ、そんなに言い方したらヤッカミとか言われちゃいますよ。
トピヌシさんの気持もわかるけど、再婚の前に離婚を考えてください。
再婚して幸せな夫婦もたくさんいますよ。
こればかりは縁なので誰も口出しはできないでしょう。

ただ、トピヌシさんは今はとてものぼせ上がっている状態だと思います。
相手も別居中ということは離婚も難しくないかもしれません。
しかし、よく考えてください。
あなたはご主人を裏切るわけですから、きちんと話し合いをするべきですよ。
相手のお子さんはもう大きいようなので、きちんと話せばわかると思います。
（カナダ人にも離婚→再婚カップルなんて山のようにいるし）
むしろ、元奥さんとは友達になる。なんてパターンもありますよね。

それよりもご自身の離婚が先でしょう。
そんなに難しいことではない気がしますけど、再婚したとしてもその相手はまた不倫する可能性もあるということも心得てくださいね。
男性は離婚貧乏になる傾向がありますからね。

トピヌシさんは新しい彼と結婚するつもりでも、相手はそこまでの気持ちでいるかどうかわかりませんよね。

不倫の彼が何と言っていたとしても、不倫する人は「あなたが一番！」くらいのことは当たり前に言いますよ。本当は一番じゃなくても、そう言わなきゃ不倫関係は続かないでしょう？　方便ですよね。

それを真に受けてW不倫に終止符を打とうとしても、最悪は、夫も失い、不倫相手は妻の元に帰っていくようなことになりませんかね。
たぶん同僚かなんかと不倫しているのでしょうが、二人の男を失うどころじゃなくて、職まで失うことになったら目も当てられません。

どこかで必ずのしっぺ返し、覚悟して生きていきましょう。

こういう状態って結構たくさんあるんでしょうね。
ただトピ主さんが、この掲示板で聞くにあたって
まだ結婚されている状態で次の再婚のことを聞くという神経が
読む人（私もですが）に不快感をさらにあたえるんでしょうね。

再婚を考える前に、まず離婚でしょ？
旦那さんを裏切っているわけですから、お子さんもいらっしゃらないようですし
旦那さんに理由を説明し、さっさと離婚をしてから再婚とか考えるべきでは？
それとも、再婚のめどがたたないのなら、旦那さんはキープ状態ですか？
そして不倫を続けるんですか？
恋愛でも良くあることですが、同時進行って汚いやリ方だと思います。
本当に、自己中。相手に対しての思いやりのかけらもないです。
あなたもそういうことができる人間だから不倫相手を選んだんでしょうね。
似たもの同士です。
goes around comes around

いい年したババアが、不倫って。。。気持ち悪いにもほどがある。
向こうの奥さんが、自殺でもしたらどうする気なんだろうね。

カナダでの離婚は、５０％の折半が基本ですが、あなたの場合、相手の奥さんにもう少し上げても
いいんじゃないですか？
どちらにも負があって、別れるなら５０％５０％でもいいでしょうけど、
その奥さんだって、老後の不安だってあるだろうし。
あなたにはお子さんがいないので分からないかもしれませんが、子供もやっと成人させて、育て
上げた（お金だって体力だって精神的にだって一番しんどい時）を終えて、やっと一息って
思ったときに、ご主人を誰か知らない女に持ってかれるんですからね。酷じゃないですか？
相手の奥さんも老後の設計とかあったはずですよ。
逆の立場で、あなただったら、どう思いますか？
彼の全財産渡すぐらいの良心は、あなたには無いんですかね？
人の家庭を壊すって、それ位の覚悟してしないとね。いいとこ取りって、あまりにも調子
良すぎませんか？

厳しい辛口のコメントが多くてトピ主さんもちょっと落ち込んでいるのでは？
それともアツアツの恋愛中なら怖いものなし？とにかく40代を「ばばあ」とは
呼ばないで下さいな。まだまだ女なんですよ。
さて、この文面だけでお二人の関係の深さや真剣さがどのくらいなのかは
わかりませんが、この先楽ではないのは確かですね。
子供が絡んでくるのは本当に複雑になります。子供が一番傷つくし
親も出来る限りそれを避けようとするから。成人してるとは言え
反対する子はたくさんいますよ。相手の方は子供を失う覚悟、出来てるのかな？
そして、あなたがすべてを、それこそご主人と築いてきた財産から
日本の家族、友人にいたるまで捨てる覚悟があって、相手の方も同様で
ゼロからスタート出来る覚悟があるなら、あとは自己責任で突き進んでも
良いんじゃないですか？もう大人なんだから。ただどちらも不倫でいっしょに
なった場合、ほとぼりが冷めるまで周囲は冷たいかもしれません。
周囲がほどけて来た時は本人達が冷めてるかもしれません。
冷静に考えてね。私は離婚しなくても「マディソン郡の橋」でも良いような
気もしますけどね。私の友人はその道を選びました。

トピ主です。

夫とは、離婚することになりました。

彼とは、どうなるかわかりません。

いろいろと厳しいご意見を頂いて、
自分の立場が客観的にどういうものかよくわかりました。

メールを下さった方、本当にありがとうございます。

私は自分自身絶対にこういうことにならない自信があります。
昔の話ですが、すごく好きだったけれど、相手に彼女がいたので辛くても諦めました。
だって、他人を泣かせておいて、自分だけ幸せになれるわけが無いですよね？
そんな卑怯者になりたくなかったし、将来その時のことを振り返って、自分がそんな酷い事をした
なんて思いたくない、もし彼との幸せを掴んでも、自分が自分のことを絶対に許せないだろうと
思ったから、切り裂かれるような思いをしましたけど、忘れる努力をしました。

自分にも努力しだいでできたのだから、私の友達が、トピ主のような立場で、他人の家庭を
壊すようなことをすれば、どんな理由があっても、友達の縁は切ります。
レス１２さんも、仰っていますが、財産のことばかり気にしているようですが、
日本の家族はもちろん、友達は完全に失う覚悟でどうぞ。特に、家庭もち子供もちのお友達は、
私たちと同じように、あなたの事許せないと思いますよ。

これで、最後の書き込みにします。

先方の奥様は、とても優秀な方で、経済的に非常に自立されています。
また、出会ったから家庭が壊れたのではなく、
お互い、出会ったときには、結婚生活に行き詰っていました。

とは言え、お子様のこともあり、
成就するかはよくわかりません。
また、一般的に、非難される立場にあることは、よくわかりました。

このトピを見て、気分を害された方、申し訳ありませんでした。
むしろ、自殺しそうなのは自分自身、という感じですが、
全てが、自業自得と思っています。

私もバツイチ40代です。
不倫とか一般的に表面だけを見れば褒められたことじゃないと思うけど、長い人生、結婚生活の中で男女がすれ違うこともあると思うし、夫婦はどちらか片方だけが100％悪いってことは無いんじゃないかと思う。
迷うことも間違うこともあるだろうし、その人の人生、一生懸命全うすればいいのでは？

不倫してもうまくいかないとか、バチが当たるとか、確かに世間一般で言う悪いことした人に罰が当たればいいって思う人も多いと思うけど、正義は勝つ！みたいなのって現実にはなかなか無いんだよね。
悪いことしてても平気で幸せそう（見えるだけだと思いたい）に生活してる人もいる。

自分のことを自業自得とか客観的に見れるまともな人なら幸せになってもいいんじゃない？
私はそう思うよ。
前の人とは縁がなかっただけ。どんな形であれ終わりが来てたんだと思う。
一緒に幸せになる相手は今の彼じゃないかもしれないけれど、生まれてきたんだから幸せになりましょ。
自分を産んで育ててくれた人たちのためにも、みんな幸せにならなきゃね。
頑張ってね！！

↑この方の言っている様に、御互い離婚していてバツイチ同士の再婚なら、だれも文句は無いと
思いますよ。むしろ、みなさんおめでとうなんじゃないでしょうか？

このトピ主は、W不倫だし、相手のお子さんは成人しているだの（成人していても子供は子供）
何か自分の都合のいいことばかり考えているから、みんなきつい意見なんだと思います。

また、書き込んでいるのを読んでも
「相手の奥さんではなく自分の方が自殺しそう」とか。。。自分勝手にもほどがあります。
あなたは、自分でも言っているように、自業自得です。
その相手の奥さんは、裏切られているんですよ、あなたの彼氏に。
私も既婚者ですが、自分のせいでも、選んだわけでもなくこんな状況に叩き込まれたら、
死にたくなりますよ。

出会った時は、お互い結婚に行き詰ってたとか、じゃあ、付き合いだす前に別れろです。
それは、ずるい言い訳です。
結婚に行き詰っていた状態のときは、離婚を踏みとどまっていたんでしょ？
それで、次の相手を見つけて、その人と一緒になりたいから、離婚に踏み切れたんでしょ？
じゃあ、結婚に行き詰っていたって言うのは、体のいい自己弁護です。

あなたと彼が、上手くいっても、
この世の中に、あなたと彼のことを決して許せない人達がいる事を忘れてはいけませんよ。
あなたのご主人、相手の奥さん、そして彼の子供たちです。
彼らは、あなたのことは一生許さないでしょう。

「家庭を壊したんじゃなくて、出会ったときには結婚に行き詰っていた」

このトピ主　最近、日本で総スカンを食らっていた不倫中年、麻木久仁子と同じ事いってる。。。

やっぱり、不倫するような人は、自分さえ良ければいいんだね。

変な言い訳すればするほど、余計に嫌われるのに。。。。

確かに不倫はよくないよ。でも、離婚って形でケジメつけようとしてるんだったらそれもアリかなって思った。結婚生活に行き詰ってたってのは片方だけじゃないはずでしょ？
100％トピ主が悪いかどうか、夫婦の間のことは夫婦にしかわからないし。

一生許さない人生も有りかもしれないけど、去って行った元妻を一生許さないってのもどうかと思わない？
立ち直るでしょう？そうじゃなきゃ生きていけない。
結婚とか離婚だけじゃなくて、人に裏切られたり傷つけられたりすることってたまにあるから、自分の人生を一生懸命生きればいいんじゃないかなって思っただけ。

私も若い頃は別れてから次の人に行くべき！！！！って思ってたけど、人間そんなに強い人間ばかりじゃないし、次の人に出会って決心できることもあると思う。

ちょっと話がそれてきたね。トピさんごめんなさい。

どんな理由があれ、不倫した方が悪くなると思います。
許す許さないは、その人次第でしょうね。一生許さない人もいると思います。

私も１５年ほど前に、まったく逆の立場でやられました。
このトピ主さんのご主人の立場です。

これが傷となって、今もずっと人間不信です。

ん？でも、相手は離婚成立はしてないけれど、別居中だったわけでしょ？別居中ってことはW不倫ってことにはなりませんよ、カナダでは。

ま、今までなんの間違いもおかしたことがないっていう人がいるんだったらトピ主さんをせめてもいいとおもいますけどね。

１９さん。冗談じゃないですよ。

幸せ？
人から死んでしまえと思われるような生き方、すべきじゃないですよ。

相手は、別居中ではないと思いますよ。このトピを読んでいると、
誰かが「カナダでは、離婚する前に、１２ヶ月の別居が必要です」って、
レスしていて、そのレスに対して、トピ主が、
「では、自分が離婚して、相手が離婚待ちの別居中に、自分と一緒に暮らすことは可能ですか？」
って、質問し返しています。（このトピ主のご主人は日本人なので、自分は１２ヶ月の別居不要）
その後、誰かが読み損ねて、相手は別居中になってしまっているようです。

それにしても、相手が離婚待ちの別居中に、同棲したいなんて、すごいツラノカワですね。。。
自分のせいで、家庭を壊すのに、たった１２ヶ月の別居期間中ぐらい待ってから、同棲なり
結婚なりすればいいのに。
本当に、自分勝手ですね。
相手の奥さんの身になって物を考えていれば、別居期間中に同棲なんて申し訳なくて
できないでしょう。
ま、そんなまともな人なら、不倫なんかしないか。

ホント、おバカだね〜

今は、障害があるからお互いに盛り上がっているだけなのに。

天罰が下る日も近いですよ、トピ主。

＞１４さん

もし良ければ教えていただきたいのですが
１４さんがあきらめた相手はあなたのことをどう思っていたのですか？
彼女がいるのにあなたに手を出してきたんですか？
それとも１４さんの片思いだったんですか？

＞＞誹謗中傷などは、勘弁して下さい。


４０代になってて、こういうトピでまともなレスがつくと思ってるというのが、狂ってる。

不倫は良いことじゃないけれど
私は相手の奥さんのことを考えてというのなら
トピ主よりも相手の旦那の方が罪が重いと思う。

不倫の話題が出るといつも女性側を叩く人が多いけど
私は夫である方に責任がもっとあるといつも思う。
不倫相手の女性にとっては奥さんは同性であっても赤の他人。でも夫は自分の妻を裏切っているんだよ、我が妻を。夫自身が妻や我が子への責任を考えれば不倫は防げるもの。

同様にトピ主さんの場合は自分の夫に対して責任は重いと思う。

女性の方が多くコメントしてるからじゃないでしょうかね？
女って同姓に厳しいですから。

彼（旦那）が浮気をして、彼女（妻）は相手の女を敵対するのに対して
男は自分の彼女（妻）をなじることが多い。
スティーブ（笑）のSHOWとかみてるとそう思う。

にしても、”結婚に行き詰っているから”他の女、男に手を出した。
すごい言い訳ですよね。普通の人ならしませんよ。
結婚がうまくいかないなら、離婚するか、カウンセリングに通って修復するかするでしょう。
結局は２人とも自分勝手な人種なんですよ。
旦那さん、奥さん、別れて正解！！

男が相手男をなじらないというのは人によるのでは？
（された奥さんでも泣き寝入りしたり、自分へ向かってしまい鬱を患う人もいますよ。）
ヘタしたら殴られますよね、相手男。
私の知り合いが浮気したとき、旦那がストーカーみたいになって怖かったですよ。
不倫相手も私の知ってる人でしたが、逃げ回っていました。
ほんとうに怖いですよ。

「不倫は良いことじゃないけれど」

良いことじゃ、決して無いです。
昔は、刑法違反だったんですよ。皆さんご存知いでしょうが、姦通罪です。
今は、時の流れと共に、違法行為ではなくなったけれど、歴史上刑法違反に位置づけられていた
という事は、それだけ罪深いことだという事。
いまでも、国によれば姦通罪適用される場所もありです。

死んでも良い覚悟でして下さい。

離婚をしないで不倫というのは相手の妻の立場を考えたら私は出来ませんが

皆が言い訳と言っている、結婚生活が既に破綻していたからという理由はわからなくもないです。

ズルズルと続けている生活に何の幸せも感じられない、夫にも愛情がなく
結婚している、別れる理由がないので、あえて別れはしないけど
別れる理由を探してるような、そんな時に不倫相手に会ってという構図でしょうかね〜

病的な人は除いて、相手(夫、妻）に愛情があったら不倫はしないと思うんです。
愛情がなくなった理由や夫婦間のことは当事者しかわからないです。

まずはお互いが離婚してから、次に進んでみると
不倫相手は今の生活からのただの逃げ道だっただけかもしれません。
きれいサッパリ離婚して、不倫相手の生活が見えてきて
子供がいたり、別れても子供を通して前妻とあったり
生活のドロドロしているところを不倫相手にみたら気持ちも変わるかもしれません。

相手がただの不倫相手ではなく、他の人を傷つけてまで一緒にいたいという運命の人であるといいですね。

私の友人にもいました。それから縁をきりましたが。
自分の夫の家から、すぐに浮気相手の家に移り住み、
元夫と離婚し、その後浮気相手と結婚。
数年の内に新しい旦那にも浮気相手がいる事が判明し離婚。
笑えます。身から出たさびです。

↑そうそう、今の家庭をこのトピ主のために捨てられるなら、将来会うトピ主より素敵な彼女の
為にも、同じことができる人間なんです。
それだけ、結婚や離婚を簡単に考えているんです。子供までいて、本当に大人気ないというか。。
でもこの場合W不倫らしいので、トピ主自身が同じ事を繰り返す可能性もありですね。

己のした行為はかならず返ってきます。

私の場合は、私が妊娠中里帰りしている間に、同僚の女を連れ込んでいたんです。
その後、カナダに戻ってきたときは、家財道具や身の回りのもの持って、出て行ってました。

ずるいですよね。。。私の場合は、話をする隙も与えなかったんです。
いない間に、元主人と新しい彼女は、好きなようにやってしまえって言う感じだったんでしょうね。

その後、彼女が妊娠したということを耳にしましたが、向こうも私と話しをしたら、
子供の養育費等の話になると困るというのもあって、離婚の話し合いにもならず、別居のまま
２年が過ぎていきました。
その間、主人の家族は、最初でこそ話を聞いてくれていましたが、その内、「こうなったのは、
あなたのせい」「あなたが、○○をさみしくさせるから。。。」と、こちらのせいに。
そのとき私が思ったのは、結婚に対する価値観の違いです。淋しいからって、じゃあ、他を
見つけて、気持ちを満たす？
それって、おかしいですよね？淋しくても、その関係を保つ努力です。最大の努力をしても、
だめな時は、子供にとって離婚という最悪の状態の中で最善の状況に持っていくのが、親としての
責任だと思います。
最後は、電話にも出なくなって無視状態になりました。

４年後、義理の母が「主人がやり直したいと言っている」と打診してきました。
私の答えはもちろん、NOです。泣き落とし、最後は主人自身も泣き付いてきましたが、NOです。
浮気だけなら、許せたかもしれないけど、その後の処理の仕方に幻滅しました。
向こうが歩み寄ってきた機会に、（それまでは、話し合いもできなかったので）一気に、離婚に
持って行きました。
冗談じゃないですよ、４年間何のサポートも無く、子供もひとりで育ててきたんですから。
子供だって、今更「お父さん」です、なんて戻ってきても、そんな認識ありません。

親権も１００％私のものです。
新しい彼女の子は、主人の子ではなく、違う男の子だったそうです。
奥さんの留守に、家に平気で上がりこむような女ですもの、だらしない女に決まっていますよね。
今はどうしているか知りませんし、知りたくも無いですが、他人の犠牲の上に、
自分たちの幸せだけが成り立つと思うのは、大きな間違いです。
子供も大学生になり、すっかり頼れる相棒となりましたが、彼も彼なりにずいぶん辛抱して、
育ったと思います。

＞＞奥さんの留守に、家に平気で上がりこむような女ですもの、だらしない女に決まっていますよね。


まったくもって同感です。


上の人の未来が幸せ多いものでありますように。女手ひとつでがんばってきた後姿をお子さんはしっかり見つめていますよ。

人の人情と云うものは兎角．自分の身を良い方向に話したいものです。

他人夫婦の間柄に入りああだこうだと云うのはナンセンス。

夫婦喧嘩犬も食わぬと申しますますので．
口出しをせず．
放つておくのが一番。

↑でもこんなところにトピを上げれば、いろんな意見が書き込まれるのは、トピ主も
承知の上なのでは？誹謗中傷は勘弁して欲しいと書いていますが、誹謗中傷されるようなことを
しているのは、本人なのでは？
少なからず家庭内で、問題があるのはどこの家庭でも同じじゃないですか？
それを、不倫することでしか解決できないなんて、おかしいと思います。
このトピは、「うちの主人が。。。」とか「上手くいっていませんがどうしたらいいですか？」
のレベルじゃなくて、明らかに一方二に非がある状態です。

喧嘩なら両成敗。
これが殺人になると、一方が裁かれる、それと同じことです。

再婚を考えると同時に離婚も同時に考えた方が早いかもね。ブブブブ〜〜ッ