前からの付き合いで月に１回くらい私を含め４人で会食をしています。
内のひとりＭさんとは話やすく、親しみやすく居心地もいいのですが、
後のふたりはどうしても合わない感じがあり、食事会が終わった後は疲れが出てしまいます。
ですが、Ｍさんにそのことを打ち明けたことがなく、またＭさんが後のふたりに対し
どのような感情を持っているのかも分かりません。
Ｍさんにそのことを言ってしまって、この食事会に誘われなくなってしまったり、
Ｍさんとの交流が途絶えてしまうのはとても辛いです。数少ない日本人の友達のひとりなので。
そして決まってこの４人で、内２人が個別に会ったり、、、ということはありません。
ふたりに対し、なにが一番ストレスを感じるかというと、プライベートを詮索されることです。
４人とも３０代半ばですが結婚はしておらず、それぞれ仕事を持ちカナダで頑張っているのですが、
私のプライベートは訳ありなことも多く、この狭い日本人社会でどこでどのように
広まるか分からないこともあり、心を許していない人には話したくないのですが、
みんなで食事をするとそういう話にもなり、また話さないのもおかしいし、、、
ついつい嘘をついてしまうこともあります。そういう自分が嫌でもあります。
一度嘘をつくと、ずっとついていなければいけないということにも、
後ろめたさがあります。
こういうご経験をされた方もいらっしゃると思いますが、どのように対応されてきましたか？
悲しいかな中学生のような悩みなのですが、人間関係を築くのが元々あまり得意ではなく、
このように相談させていただきます。よろしくお願いします。

気の合う方とだけ共通な趣味か好きな物をなにか見つけて、四人だと予定も色々あるし、今度二人で気軽に会いませんかってお誘いしたらどうですか？　

Ｍさんと個人的に仲良くなりたいんですか？
そうであれば、レス１さんがおっしゃっているように、お誘いしてみては？

ただ、２人で会ってみて、やっぱり気が合わなかったなど、逆に深い付き合いになると
それはそれで別の悩みが出てくる可能性もあると思うので、慎重にいかれては？元々人間関係は苦手だとおっしゃっているので、先をちゃんと考えて行動するのもいいと思います。が、考えすぎもいけません。
数少ない日本人の友達、我慢する気持ち、わかります。
私はこちらにきてからの日本人の友達作りは我慢、悪戦苦闘の連続です。
日本では友人に恵まれてきてそういう悩みが全くなかったので日々、勉強だと思ってます。
多少、合わない程度であれば、我慢して付き合うのも必要だと思います。
ただ詮索好きな人は、やっかいですね。
嫌で、付き合いをやめたとしても、また新たに知り合った人が更に詮索好きって事もあるので、免疫をつけるためにもプラスに考えれば、また後々新しく友達になった人が似た様な苦手な人でも上手く交わすことが出来るようになるかもしれませんし。
１人くらい、親友ほしいですよね？私もそうです。

一度ふたりで飲みにいかない？と個別に連絡してみる。

お断りされたら4人で会うのが気楽なんだと判断して、その後は普通に四人で会う。
他の人に告げ口する年でもないでしょ。シリアスでなく軽いノリで誘うのがいいかな。

でもそんなうわっつらな付き合いは続かないですよ。特にメンバー誰かが結婚とかして
ライフスタイルが変わったら。

疲れる付き合いは相手にも自分にもいいこと何にもないです。

あくまでも想像ですが、その合わないと思ってる人たちは、単に話題を探そうとしてるだけで、別にプライベートを詮索してるつもりはないのかもしれませんよ。

トピ主さんのプライベートに訳アリが多いと書かれていたので、そこに触れられたくないとガードしてるから、プライベートの話になると「そこに触れてくれるなー！」と反応してるだけかもしれません。まったくの第三者から見たら当たり障りのない話題なのかもしれません。

>この狭い日本人社会でどこでどのように広まるか分からないこともあり、
>心を許していない人には話したくないのですが、
>みんなで食事をするとそういう話にもなり、また話さないのもおかしいし、、、

たぶん、この辺りが問題なのだと思います。
確かに中学生みたいな悩みですが、ご本人にとっては深刻なのだと思います。

私が思うに、あなたの訳アリ（何か知りませんが）の過去は変えられないのですから、↑のようなことを言って、交流を避けたり、合わないとか言っていると、これから先の人生、きっとずっとその繰り返しになり、最終的に知り合いも友達もいなくなってしまうと思いますよ。

トピ主さんに必要なのは、人間力、具体的にいうとコミュニケーション能力だと思います。

そもそも、トピ主さんが知っておかなければならないのは、知り合う人全員と深い友達になることも親友に必要もなく、そんなことはあり得ないということです。これは悪いことではなく、親友、友達、遊び仲間、知り合い程度、顔見知り、、、自分の周りにはいろいろなレベルの人がいて、それぞれが大切な役割を担っています。

たとえば親友と顔見知り。話す内容も違えば、関わる時間も違いますよね。

親友に打ち明けることを、顔見知りには打ち明けない。コレは嘘じゃなくて、ごくごく当然のことです。親友と話をしていて、最初から最後まで天気の話だけで終わらないでしょうし、逆に、知り合い程度の人に深い人生話をするのもおかしいです。

確かに中学生みたいな悩みですね、というのは、大人というものは、経験の中から、自分の周囲にいる知り合いや友達の距離を判断し、それぞれの距離の中で、コミュニケーションをしているからです。この距離というのは、お互いが関わってゆくうちに、大きくなったり小さくなったりします。距離が大きいからといって悪いわけではありません。小さいのが良いわけでもありません。人間は、自分を核として、さまざまな距離を持った友人や知り合いをひっくるめて、成り立っているのだと私は思います。

話は戻りますが、今、実際にその人たちが、本当にプライベートのことを詮索するイヤなタイプの人であれば、距離をあければいいだけの話です。真面目に応答して、嘘を言うとか言わないとかいうレベルではないです。ご近所づきあいとかもそうですよ。笑って受け流せばいいのです。

「聞かれたくないことを聞かれたときに、うまく流せる会話力」をつけることは、これから先もとても重要になってきます。

この能力があれば、これから先、不必要な人間関係のトラブルに巻き込まれる可能性が低くなります。
今回のことは、神様から与えられた練習のチャンスだと思って、妥当な距離で会話ができる練習をしてみてはいかがですか？がんばってください。

Res4補足です。

>「聞かれたくないことを聞かれたときに、うまく流せる会話力」をつけることは、これから先もとても重要になってきます。

具体的なテクニックとしては、自分でうまく話題をリードしちゃうことです。
こういう大人数の集まりの場合、話題は結構あっちこっち飛んでますよね。
この場合、話を流したり、話題を変えるのは結構簡単で、誰かの話のキーワードから、当たり障りのない新しい話題を引き出せばいいんです。別にごまかせという訳でも嘘をいえというわけでもないです。相手に「答えがもらえなかった」と思わせないように話題を別のレベルに持ってゆくことは、そんなに難しいことではないです。

その新しい話題は、その集まっている人の親しさのレベルによって変えればいいでしょうけど、若い世代の人であれば、芸能関係の人の話にもって行くと、うまく話題が流れます。結婚の話になれば「そういえば女優の○○、結婚するんだってねぇ」みたいな感じで、適当に話題を提供していれば、話はまた違う方向に転がります。そういう「軽い」話題での「軽い付き合い」というのも人間には必要ですからね。

要は、自分が不愉快になる話題に、わざわざ付き合う必要はないし、それをシャットダウンしてしまわずに、愉快になる話題に変えてしまえば、みんなハッピーということです。

そのためには、友達の友達から聞いた話、どこどこに行った時に見たこと、テレビで見たビックリ話題、政治、経済、何でもいいですけど、キーワードからいろんな話題を出せるように知識豊富にしておくといいです。

人間、特に女性は、誰かと話をする事自体（内容は関係なく）が、ストレスの解消になると言われています。そういう意味で言えば、みんな、おしゃべりをしたくて集まっているのですから、自分が不愉快になる話にわざわざ追従する必要はなく、楽しくハッピーになる話題を提供してゆけばよいのです。

そうやって、軽い話をしているうちに、言葉のはしばしに、深い関係を築ける人（つまり合う人と合わない人）が見えてきます。

>具体的なテクニックとしては、自分でうまく話題をリードしちゃうことです。
こういう大人数の集まりの場合、話題は結構あっちこっち飛んでますよね。
この場合、話を流したり、話題を変えるのは結構簡単で、誰かの話のキーワードから、当たり障りのない新しい話題を引き出せばいいんです。別にごまかせという訳でも嘘をいえというわけでもないです。相手に「答えがもらえなかった」と思わせないように話題を別のレベルに持ってゆくことは、そんなに難しいことではないです。


私、それ使います。
でも、しつこい人って、話題を一気に変えて、その話題が終わった後でも
「そういえばさっきの質問なんだけど？」
って振るんです。
空気読めない人、威圧感ある人、などなど。。。

私はどうするか？と言うと、答えてしまうんです。だって。。。
一気に静まり返った中、答えを求められて、どうすりゃいいですかって話です。
そういう人の扱いはどうすればいいでしょうか？

れす４さん、経験豊富そうなのでご伝授していただきたいです！

読み返さず送ってしまい、変な日本語文で申し訳ありません。

わたしもレス6さんと同じく話題を変えようとしてもしつこく聞いてくる知り合いがいます。
話題を戻そうとします。会話がうまい人なので集まると彼女のペースになります。
しつこく聞いてくる人苦手なんですがその人だけ避けるわけにいかないので・・・・

教えて欲しいです

返事をしたくないから、話を上手くはぐらかしたり、話題を変えたりしているのに
いい大人が人の嫌がる事をずうずうしく聞く神経に参ります。

これを読んでいる人で思い当たる人はぜひ止めてね。

普通、話をはぐらかされた時点でわかるでしょう？

しつこい人には、　　あら〜貴女ちょいとしっつこいわねえ、何でそんなこと知りたいの？
私もしっつこく答えたくないのよねえ、あはは　って軽く笑い飛ばすと効果ありですよ。
周りがしら〜っとしらけて、他のみんなも心のなかでは拍手してますよ。
それでも次の会合で同じくしつこく聞いてくる人は、もう望み薄なのでだんまりで対応でOK。

この「人が嫌がる質問」というのは、具体的にどのようなことでしょうか？
何度もしつこく聞いてくるというのは、本人は、これは質問してもオッケーと思ってるってことですよね。

↑
私の場合は、根掘り葉掘りおばちゃんに、旦那の収入を聞かれました。
おばちゃん；ご主人は、いくらぐらい収入あるの？
私；えっ？・・・。笑ってごまかす。
おばちゃん；どれくらいもらってるの？
私；１２万ドルくらいです。。。　○○さん（おばちゃん）のところは？
おばちゃん；ムッとして、まぁ、それぐらいだわね。

その後、口を利いてもらえませんでした。
日本人コミュニティに初めて行った時の事です。
初対面で、そういう失礼な質問をされました。そのコミュニティには、二度と行っていません。

収入は、常識で考えて、答えなくてもおかしくないので「そういうことは勘弁してくださいよー」とか言って、それで押し通しても何とかなりそうな気がします。

収入をはじめ、常識で考えて、聞くのはおかいい話題なら、言いたくありませんよー、いい加減にしてくださいよー、と笑って拒否することもできますが、普通の人なら隠さないのに、自分にだけは聞かれたくないこと、例えば人に言えない仕事をしてるとか、、、が一番タチが悪いと思います。

１２万ドルでムッとするおばちゃん、ちっちぇー！

>この「人が嫌がる質問」というのは、具体的にどのようなことでしょうか？
何度もしつこく聞いてくるというのは、本人は、これは質問してもオッケーと思ってるってことですよね。

人の嫌がる質問は巨万とあります。人それぞれですから。
要は、会話をはぐらかされた、話題を変えられた、相手が困った表情をした、
そういった状況に遭遇した時点で質問をやめることですよ。
大人のマナーじゃないですか。

本人は質問してもオッケーって思っている事でも、しつこく聞く時点でアウトです。
空気読めない、自己中心的。

トピさんも言っているように「訳ありな事が多く〜」って、
言えない事情がある人もいる事くらい、大人になればわかりますよね？

女の人は詮索好きですが、何処まで自分が間違っているのかも
分かっていない人、手に負えないです。
どうやったら、ああいう人になるんだろう？

トピ主です。
みなさんたくさんのアドバイスありがとうございます。
そうですね。一度Ｍさんをさりげなく誘ってみます。それで断られたら、
凹みそうですが、それはＭさんの希望ではなかったと受け流す努力をします。
プライベートの突っ込まれたくない話になり、さらっと流せないので困っています。
質問の答えを本人の私が知らないわけもないし、だからといって答えないと、
あ〜この人は打ち明けてくれないんだーと思われ、場が白けてしまうのではないかと
色々考え、ついつい余計なことまで真剣に答えてしまうのです。
笑顔でさらっと流せるように、、、がんばります。

さっき考えていたのですが、４人だと話の主導権を握る人間が出てきて、
その人と話がかみ合わないと、どうも楽しくありません。
逆に２人だと１対１なので、お互いのことをよく知れ、遠慮をすることなく
話題を色々転換しながら話すことができます。
３人でも１人だけ分からない話題を出すほど、気の利かない人もそうはいないだろうし、
なんとか楽しくやっていけます。
要は、私が大人数（４人以上）が苦手なのだと分かりました。
キャラクターにもよりますが、合わないと思った人にまで、自分のプライベートを話す
必要はないですよね。自分の判断力を高めて、がんばりたいと思います。
ありがとうございました。