私はカナダ人の夫と結婚して5年になります。彼の両親は離婚していてそれぞれ再婚しており、毎年クリスマスは義母方、義父方それぞれの家で行われるパーティーに行くことになっています。うちから彼らの家までは車で片道4時間ほどかかり、そのパーティーにはそれぞれ毎回20人ぐらい人が集まるのですが、私は別に楽しいわけでもなくいつも惰性で行っています。

私は今年のクリスマスは仕事が入っているので、主人だけ行ってもらうことになる旨を義母に伝えたところ、大激怒して「あなたは私の家族を壊そうとしている」だの「夫を支えるのがあなたの務めなのになんでそんなことができるの」などなど文句を言ってきました。２年前にも私は仕事で行けなかったのですが、その時も同じような嫌味をさんざん
言われ、それでも今年ほどはひどくありませんでした。ちなみに、義父はそんなことは全く言わず「仕事があるなら仕方ないよね、会えないのは残念だけど頑張ってね」ととても理解があります。

義母は元々すべて自分の思い通りにならないと気がすまない人で、例えば私がダンナと結婚してからたまに日本へ帰ったりすると「彼を犠牲にしてよくそんな長い間家を空けれるもんね」と言ってきたり、たまに家に来ると家の中をすみずみまでチェックして、勝手に寝室まで入ってきてベッドの位置を変えようとしたり、私にはとても考えられないような言動をする人です。

私はそれでも最初はなんとか義母と仲良くしようと思って、いろいろ我慢していましたが、最近は何かイヤなことをされたり、言われたりするとはっきり「あなたのこんなとこがイヤなのでやめてほしい」と言うのでそれでよく口論になります。そのたびに自分の姉妹、親戚に「あの日本人は変わってる」といいふらしているようです。

今回のクリスマスの件で私はもう彼女と縁を切ってしまいたいぐらい腹が立っています。（そんなことできないのは分かっているのが。。。）クリスマスがとても大事なイベントだというの分かっていますが、正直自分の仕事を休んでまで主人の家族に会いたいわけではありません。彼も義母がかなりのbitchであることは認めていて、何かあるたびに私をかばってくれるし、彼女にそんな言動はやめるように怒って説得していますが、彼女はまったく聞き入れようとしません。主人が言うに根本にあるのは、「クリスマスに義母が私に会いたい」それだけだそうですが、私は全くそんなふうには思えません。

彼も義母には相当腹が立っていますが、別に義母に会いたいわけではなくて、他の兄弟や親戚に会いたいのでクリスマスにはそのパーティーに行きたいと言っています。私は当然それは理解できるので、1人家に残ることには全く抵抗はありません。ただ最近彼と義母がしょっちゅう電話でけんかをするのを見るのが辛いので、自分がクリスマスに仕事をすることがそんなに悪いことなのかと考えたりします。

長々と愚痴になってしまいましたが、ぜひ皆さんのご意見を聞かせてください。

姑て意地悪な人多くない？
何か一言悪態つかないと気がすまないのかしら
　

コメントが客観的であるならば、トピ主さんは、常識的な考えだと思いますよ。
義母の性格は、ご主人ばかりでなく家族や知人の方もわかってると
思うので気にせず毅然としていればいいと思います。
クリスマスだからって仕事してる人は世の中他にも沢山いるわけで、
むしろ感謝されるべきでしょう。
ご主人も自立した大人なのですから、トピ主さんが彼と義母の喧嘩で悩むこともないと思います。　喧嘩の原因はわかりませんが、義母の干渉や難癖が主因だとしたら、きりがないでしょう。　カウンセリングに行かせるか無理ならトピ主さんとしては放っておくしかないと思います。 　

お義理母さまがわがままなのでは？

私がトピ主さんだったら　きっと参加しないで仕事してると思います。　別に訪ねる機会があればその時に訪ねます。

、たまに家に来ると家の中をすみずみまでチェックして、勝手に寝室まで入ってきてベッドの位置を変えようとしたり、私にはとても考えられないような言動をする人です。

↑この行動はいけませんね。　想像できませんが　私は義理母にクローゼット開けられたりも嫌ですから。(笑)

ご主人があなたのことを理解してくださっているのなら　大丈夫じゃないでしょうか。何か仕事の休めない良い理由があると良いですね。　

思い通りにならないと　不機嫌な人は沢山居るのでほっておけるならほっておきたいですね。アドバイスになっていませんねスミマセン。 　

なんか1年か2年前におんなじ様なトピを読んだ気がするのですが。。
何でおとなしく文句を聞いているのですか？電話切っちゃえばいいのに、結局自分が、いい人を演じるのをやめたくないからジレンマに陥るのでは？

さて、まず悪態の件ですが・・それは電話でしょ？コールＩＤにして、義母からの電話を一切取るのはやめましょう。
時間をおかずに何度もかけてくる場合、コールはサイレントにしておけば良いこと
文明の利器は活用するべきです、
義母は、パーティーを毎年開くんですか？
で、ご主人のご兄弟の配偶者は全員参加？
その配偶者の両親はどこにいるのでしょう？もし、その配偶者た血の両親が遠くに暮らしクリスマスにはあえないというのならば、義母は、義母はほかの家族を壊している張本人となりますよね

もしご主人が本当に自分の母に対して怒っているのならば、彼はそれを自分で態度で示すべきです、「パーティーに出ない」べきだとおもいますよ。
兄弟に会いたいということですが、それなら兄弟を個別にたずねるか、父親のところでぱーてぃーがあるのですから、そこで会えばいいでしょう？
結局兄弟云々かんぬんはいいわけ、母親のいい子でいたいだけのへたれだとおもいますよ、


　

夫もヘタレなのに私も一票。ビッチだと判っていて奥さんを我慢させているだけじゃない。 　

私もヘタレに一ピョウ( ´-ω-`)ノ 　

＞もしご主人が本当に自分の母に対して怒っているのならば、彼はそれを自分で態度で示すべきです、「パーティーに出ない」べきだとおもいますよ。
結局兄弟云々かんぬんはいいわけ、母親のいい子でいたいだけのへたれだとおもいますよ、

＞夫もヘタレなのに私も一票。ビッチだと判っていて奥さんを我慢させているだけじゃない。　

でましたね、japacanaお決まりのコメント。
ご主人がどのような人でも実母に会いたいことに対して、第3者が批判できるのでしょうか。

これで、ご主人がトピ主さんのことを庇う事もない人だというのならわかりますが、お義母様に抗議されたりしているんですよね？
ご主人は兄弟にも会いたいでしょうし、母親にだって会いたいでしょうし、トピ主さんを気遣って"兄弟に会いたいから"と言うことに問題はないと思いますが。

ここでの問題はお義母様です。
このような方は変える事は出来ませんから、やはり距離を置くしかないのではないでしょうか。
仕事だからパーティーにいけないのも仕方ないことです。

　

ＲＥＳ７さん、よく読んでね、
＞彼も義母には相当腹が立っていますが、別に義母に会いたいわけではなくて、他の兄弟や親戚に会いたいのでクリスマスにはそのパーティーに行きたいと言っています。


　

私も同じようなトピを去年、読んだ気がします。

嫁姑の関係は、ほぼ「結婚」と概念がこの世に存在するようになってからは、ずーっと繰り返されている問題でしょう。
姑さんが近くにお住まいのお嫁さんには、多かれ少なかれconflictはおこるものだと思います。

それはさておき、クリスマスの家族行事に参加するかしないかは、仕事があるにせよ、ないにせよ、お嫁さんの自由で決めてよいのではないかと、私は個人的に思っています。クリスマスを重要視する文化も習慣も、日本人にはほぼありませんし。幸か不幸か、私の義母は別の国に住んでいるので、トピ主さんのような選択に迫られたことはないのですが。

トピ主さんのお義母さまはダダをこねてらっしゃるのは事実ですし、プライベートな寝室にまで入ってこられるのは、マナー違反です。
息子の家とはいえ、別の家庭ですから、そこは礼儀をわきまえて頂かないと困りますね。

ですが、母親の立場からすれば、お嫁さんが自分と反対の意見をとるのは、当然おもしろくありません。勝手といわれれば、返す言葉もありませんが、息子は当然かわいいですし、従順な嫁を誰でも理想とするのではないでしょうか。つまりは、自分に意見する（または追従しない）嫁に、ちょっと躍起になっているだけかもしれません。

実家に長い間帰ってしまう嫁に、文句を言いたくなる気持ちもわからないではありません。私もときどき実家に帰っていますし、それに対して義母から何か言われたことはありませんが(主人が私に言ってないだけかもしれませんけど)、義母の心境は察しています。私も将来、息子の嫁が実家に長く帰れば、自分の息子が犠牲になっているように感じるに違いありませんから。

どなたかがおっしゃるように電話を無視したりするのは、あまりよい方法に思えません。ましてや縁を切ったりするような状況では、まだないように思います。トピ主さんのストレスはわかりますが、他の誰でもなく、あなたのご主人の母親です。トピ主さんとご主人の生活が脅かされるような事態でもない限り、縁を切ったりなどするべきでないと思います。あとあときっとトピ主さんやご主人が後悔されるでしょう。
そんな母親でもクリスマスに会いにいくご主人は、すばらしいと思いますよ。どんなにケンカしても、母親は母親ですから。

いろいろ書いてしまいましたが、トピ主さんは、間違っているわけではないと思います。我慢する必要もないと思います。ただ、これは昨日今日始まった問題ではありませんから、解決もそうとう時間がかかるでしょう。昔のように嫁は姑に従え、なんてことはもう誰も思いませんが、それなりにお義母さまも大事に、言われることも、あまり深く考えすぎないで適当に流せれるようになれば一番だと思います。


　

嫁、姑の関係どうのよりも人として
この義母はどうかと思う。
今までトピ主さんは義母のきつい物言いに
聞き流そうと我慢してきた、けど限度を超えたから
我慢できなくなった。
直接伝えても義母は聞く耳持たない、肝心な夫は
どっちつかず、どちらかというと母をかばうような
返答。
トピ主さんに非はひとかけらもないと私も思う。
血縁でも手がつけられない困った人には
距離を置くしかトピ主さんのために他はないと思うけどなあ。
嫌な事されたら誰だって疎遠になるのが普通。
　

私がクリスマスに日本に帰るのは、こちらの親戚のクリスマスパーティーから逃げる為です。 　

もしトピ主さんが働く必要があって働いているのなら、

＞「夫を支えるのがあなたの務めなのになんでそんなことができるの」
っていわれたら、
「お互いを支えるために働いているんです、私のお給料分を義母さんがが払ってくれるのですか？」ってきいてみては？
　

トピ主です。皆さん、さっそくたくさんご意見を書いてくださってどうもありがとうございます。どなたかがおっしゃっていましたが、以前似たようなトピがこの掲示板で取り上げられていたんですね。ということは、私と同じような立場の方が他にもいらっしゃるということで自分だけではないんだと、なんかだ少しホッとしたような気になりました。

皆さんそれぞれ的確なご意見、アドバイスをくださってとても参考になります。自分だけでもやもや考えていた気持ちがだいぶスッキリしました。しばらく義母とは距離を置こうと思います。夫がヘタレなだけでは？というご意見がありましたが、私も何度もそういうふうに思って夫を責めてしまったことがあります。ただ、どんな人であっても彼にとっては母親なので私ほど嫌いになれない部分はどうしてもあると思います。主人は私の両親をとても大切にしてくれるので、出来れば私も彼の母とうまくやっていきたいと思っているのですが、現状はなかなか難しい状況です。。。

　

RES１２さん、実は先日主人が同じようなことを義母に聞いたんです。なんて答えたと思いますか？私は主人の横で受話器に思いっきり耳をつけて聞いていたのですが、「いくら稼いでるかしらないけど、そんなにお金が必要ならそれぐらい私が出してあげるわ！」と、すごい剣幕で答えていました。私は正直バカにされたような気がしました。彼女は一般的に言ってリッチで、私たちが今そんなに楽な暮らしはしていないのは知っているんです。思い出すとまた腹が立ってきます。 　

意地悪な姑ですね。ただ自分がお嫁さんをコントロールしたいんですね。いつも自分の方が上だって感じていたいんですね。私の姑もそうです。うちの姑も まったくあの嫁はクレイジーだわ！って言ってるみたいですが、それは気にしません。（いや、ちょっと気にしてるかな・・・）
行かなくてもいいと思います。だって、もう十分嫌な思いされたのに、行く必要ないですよ。かわいそうに。どのくらい頻繁に姑さんにあうんですか？
あまり関わらないようにすることはできないんですか？ 　

親戚の集まりに行きたくないのは私もそうですからよく分かります。
でもこちらでのクリスマスは家族、親戚一同が集まる一大行事ですからそれに欠席するのはカナダ人としては理解しがたいと思います。
日本はカップル同士別行動する事がよくありますが、こちらではカップル同伴が一般的ですからお義母さんも激怒したのでしょう。

でも親戚の集まりは疲れますね。 　

それにしても激怒するにも限度がありません？

　

お義母さん、さびしいんじゃないですか？

しかも、高齢になってくるとがんこになって、さびしい、と素直にいうこともできなくなってきますからね。 　

RES１５さん、義母が私に参加する”義務”があるものとして挙げている集まりは年にこれだけあります。まず、彼女の誕生日から始まってイースター、母の日、毎年8月に行われる彼女の親戚全員が集まるreunion、サンクスギビング、そして12月初旬ににまた親戚全員を集めてのクリスマス、それからクリスマス本番とこれだけあります。また、彼女の再婚相手の子供が運悪くうちの近所（といっても車で1時間半ぐらいの所ですが）住んでるので、彼らを訪れることを口実にうちにも年に4〜5回はやって来ようとします。

しかし、実際この中で私が極力参加するようにしている集まりはイースター、サンクスギビング、クリスマス当日のものだけで、他の集まりにはほとんど出席しないのでそのたびに罵倒されてきましたが、今回のクリスマスが一番ひどいです。ちなみに、主人はその3つにだけは1人でも必ず出席しています。また彼女が家に来る頻度ですが、私たちが何かにつけて理由をつけて断っているので来ても年に2回ぐらいだと思います。

初めてカナダに来た年は全部この集まりに参加し、また主人のお父さん方のほうもいろんな集まりがあってそれにも参加したので気が狂いそうになりました。今では絶対考えられないことです。 　

トピ主さん、失礼を承知で書きますが、年に3回しか義母に会っていないのでしたら義母が怒り出すのも無理ないと思います。
普通と言ってしまうには人によってそれぞれ違うので無理があると思いますが、よほど遠くに住んでいない限りこちらの人はもっと頻繁に家族に会いますよ？(母親と息子夫婦の関係でしたら特に)
遠くに住んでいたらそれだからこそ節目の行事への参加は怠らないと思います。
日本と違い戸惑うかも知れませんが、カナダはそうです。
トピ主さんがカップルで参加すべき行事に参加を怠ってきたからお義母さんもそんな風になってしまったのではないですか？
　

え、でも片道4時間の距離は考慮されないのでしょうか…。
どんなに好きな相手でも、そんなに時間かけて行きたくないな、それも数ヶ月に1回でしょ。半年に1回ぐらいならいいけど。
ましてやあんまり好きな人じゃなかったら、旦那だけ行ってもらいます。 　

往復8時間じゃ訪問するにしても宿泊しないと駄目でしょう。
飛行機なら簡単でしょうけどそれでも空港からすぐならともかく、この広いカナダで遠方なら年1度でOKでしょ。
親の家に集まるのって、娘や息子にそれぞれ配偶者がいるなら親の権限で召集かけるのって勝手な面があります。
だって配偶者の親元へ行く場合もあるんだし自分の要求を通すのは親でも？もんですよ。
現実には無理でも、とぴ主さんが毎年クリスマスは日本の親元へ集まる決まりなんです、と言うことも出来るわけで、そうなりゃ義父母も当てにしなくなるでしょう。

特にトピ主さんの場合は、義父母が離婚されてて更に別の家庭をもってて入り乱れ状態なのに、権限だけを振り回す義母なんてかかわりをもたない方がストレスから開放される道でしょう。
ご主人の兄弟姉妹の配偶者は一人も反対せずに集合するんですか。

ゴッドマザーといわれるぐらい魅力ある義母なら喜んで遠距離でも出かけるかもしれないけどね。
　

ちょっとずれてしまいますが、、とても気になったので、、、
クリスマスの日にも休みでない仕事って、どんなお仕事なんですか？
やはり航空会社関係とか？
　

トピ主さんへ
国際結婚してるものとして、すごくいたたまれない気持ちになりました。この問題は、どこの家庭でもありますし他人事ではないと思っております。

もちろん中には、移民をしていてもご自身の両親がカナダにいるまれなケ−スもあるのかもしれませんが、結果的には（どうせ予定ないでしょう）ってことで有無も言わさず参加させられる場合が多いと思います。私は、トピ主さんの状況を読ませていただいて申し訳ないけど
まだ自分はましだと思います。でも上記に書いた気持ちは同じです。

一つだけ気になったことをお聞かせいただけますか？
旦那様もその問題のお母さんとは仲良くないようですが、トピ主さんと結婚してから旦那様がお母さんのとこへ訪ねる回数が減ったとか、冷たくなったとかはないでしょうか？
もし思いあたる節があるなら、その怒りの矛先をトピ主さんへ向けているような気がしてなりません。

これは国際結婚に限ることではないでしょうけど、私たちの場合頼る人は旦那様しかいないですよね。私はずるいとは思うけど、可愛がってもらえるように（はいはい）言うこと聞いてます。私が嫁に来てくれてよかったわって思ってもらえるように。

今可愛がってもらってるのも、私が常にいろんな行事に参加して（良い子）と思われてるからってのはわかってます。ここで反抗したら、おそらくトピ主さんのお母さん（義理）みたいになるだろうな-って。

こういう人たちは黒か白しかないから、せっかくのトピ主さんの好意も（なるべく参加している気持ち）汲めないでしょうね。

辛いけど、（良い子に）なるか（徹底的に参加しない悪い子）になるかどちらかを取るしかないような気がします。

失礼な部分があったらごめんなさいね。
　

どこの国でも同じですね。
日本でも、息子の嫁が正月に顔も見せなかったら、たぶん姑は気分を悪くするでしょう。なので嫁はイヤイヤながらも割り切って、一応旦那の実家に行って挨拶をし、ニコニコしながらおせち料理の一つも作らなきゃいけない。うーん、カナダも日本も同じようなもんですね。 　

RES２０さんのおっしゃてるように、年に３回程度では少ないというのもごもっともかもしれません。ただ、私の説明不足なのですが、車で４時間というのは私たちは渋滞に巻き込まれたくないために毎回夜中に家を出発して一度も休憩を取らずにスムーズにいっての時間で、昼間に家を出て休憩を入れると６時間近くかかってしまいます。

RES２２さんがおっしゃるようにこのぐらいの距離になると、日帰りというのは難しくいつも一泊することになってしまい、私の感覚では泊りがけで行くとなるとやはり簡単に行き来できるような距離ではなく正直遠くて面倒くさいなーといつも思ってしまいます。しかも嫌いな相手の所に行くので、余計に遠く感じます。ちなみに、義母夫婦はうちに来る時はいつも飛行機で来るので、（前にも書きましたが彼らはリッチです）車で何時間もかけて行くというのがどれだけ面倒なことなのかよく分かっていないと思います。「そんなに車を運転するのがイヤだったら飛行機で来ればいいじゃない！」と義母はいつも簡単に言ってきますが、そんなお金の余裕は私達にはありません。

主人の兄弟夫婦は全員義母の家から車で３０分ぐらいの所に住んでいて、私達夫婦ほどではないにしてもなにかしら義母ともめごとがあるようですが、とりあえず行事ごとには参加しているようです。でも彼らの家では、義母が勝手に寝室に入ってきたり、下着が入っている引き出しを”OOPS”と言いながら開けたりはしていないようです。

RES２３さん、私はホテルで働いています。

RES２４さん、主人は元々義母の傲慢な性格が嫌いで会う回数も少なかったようですが、私と結婚してから特に義母の私達に対する干渉がひどいのでますます嫌気がさして、義母のことを遠ざけるようになったとは思います。２４さんのようにかわいがってもらえるなんて本当にうらやましいかぎりです。私はよく文句を言うのでかわいくない嫁なのかもしれませんね。

　

まさかホテルのフロントとかじゃないですよね？
シーツとか掃除したり、ベットメイキングする部署ですか？ 　

ホテルのどこの部署で働いているかが、このトビの内容になにか関係あるんですか？
ホテルだったら他の人が休みのときに仕事っていうのもありますよね。サービス業だから。なんでそれを分かってくれないのかなー。 　

Res27さん、何でそんなことが気になるんですか？トピとは関係ないですよ。あなたも詮索好きなトピ主さんのお義母さんのようですね。 　

RES２７さん、大変失礼ですが私もRES２８さん、２９さんと同じ意見で私がホテルのどこの部署でどんな仕事をしているのかが、このトピと何か関係があるのでしょうか？？？私は自分の仕事内容について別にこのトピの中で詳しく説明する必要はないと思っているので、残念ながらお答えできません。 　

トピ主さん、えらそうにごめんなさいね。
でも私が言いたかったのは、私の性格で少しでも努力しているのにそれをわかってもらえないと嫌なんですよね。だからこうなったら徹底的にいい子を演じてやろうじゃん！って。でもそれを良く思ってない人もいます。義理姉とか。だから、すごく冷たくされてますけど
全員に好かれるのは無理でしょうからね・・・

ただ、トピ主さんはこれ以上歩みよらなくていいと思います。頑張った結果がこれなら、（義理母がおかしい人）なんだって。

クリスマスまでお仕事、大変ですね。私はビザ申請中で働けませんが、エライなって尊敬します。
（クリスマス働けば、賃金も高いし！頑張ってください。） 　

RES２４さん、そんなえらそうだなんてとんでもないです。いろいろ気遣ってくださってありがとうございます。見ず知らずの私の悩みのために、いろいろ考えてレスしてくださってる皆さんには本当に感謝しています。

２４さんのおっしゃるように確かに周りの人みんなから好かれるなんてことは難しいですよね。全員が自分と馬が合う人とは限らないですからね。私の場合、主人の他のファミリーメンバーとはうまくやっているのですが（自分がそう思ってるだけかもしれませんが）義母とだけはどうもぎくしゃくしています。私がなんでも彼女の言うとおりにしていた時は良かったんですけどね、といっても私のストレスは今以上に大きかったですが。。。

昨夜も義母が電話してきて、主人に”あなた達の結婚生活はうまくいってないんでしょう？だから、彼女はクリスマスにも来たくないんでしょう？？”って言っていました。やっぱり義母の思考回路にはついていけません。 　

義母はひどい人のようでトピ主さんの苦労を察します。
ただ、

>主人に”あなた達の結婚生活はうまくいってないんでしょう？だから、彼女はクリスマスにも来たくないんでしょう？？”って言っていました。やっぱり義母の思考回路にはついていけません。

カップルが一緒にパーティーに出席しないと上のように思われる傾向がカナダでは強いと思います。 　

ハウスキーパー、メイド係、もしくはランドリー係りでしょうか？
　

↑空気読めてないし、あほっぽいし鬱陶しい。 　

↑スルーします。

うちは旦那の実家が来るまで5分なので行きますが…。
それだけじゃなくて、他の親戚の家にクリスマスパーティーに行き、年末のパーティーにいき、新年のパーティーに行き…。
毎年3件です。

別に嫌じゃないけど、疲れるんですよねえー。
片道4時間だったら、絶対年に1回どれかにしか参加しないよー。

来年はクリスマスの次の日ぐらいに日本に里帰り予定です。
やっと静かな正月が迎えられます。

トビ主さんも仕事がない年は、日本に帰っちゃえー！ 　

こんばんは。
ご主人のご両親との軋轢ですね。
いくら考えてもすっきりしない問題ですよね。
あくまで私の考えですが、参考にならないかもしれませんが、
良かったら聞いてくださいね。

すごく単刀直入な言い方ですが、大切なことなので伺いますが、
あなた方ご夫婦は、ご主人のご両親に何か負い目がありますか？
たとえば…家を買うときの頭金等、金銭的な援助を受けていますか？
また、過去に受けたことがありますか？
特に、金銭的な援助を受けていた場合、今すぐに関係修復は難しいと思います。なにせ、あちらは「…云々してやった…」と心のどこかで思っていますので。
もし金銭的でなくて、身体的・物理的な手助けを受けたことがあるだけでしたら、もう少し簡単かと思います。
まず、お子さんはいらっしゃいますか？
いてもいなくても、まずは夫婦の問題だと思いますので、まずはそこからがスタートだと思います。

金銭的な手助けを受けたことがある場合。
相手は「…してやったので、自分の思い通りにさせて当然！」と思っているフシがあるので、大変かとは思いますが、借りはきっちり返しましょう。そうすると、あなたも言いたいことをはっきり言いやすくなります。もともと、ただほど高いものはないです。

身体的・物理的な援助を受けたことがある場合。
これは何も身内でなくても、他人にでも助けを求めれば彼らの出来る範囲で助けを得られることも多いとおもいます。
もちろん助けてもらえる頻度は減るかと思いますが、嫌味を言われる相手よりはずっと気分が良いのではないでしょうか？

はっきり言わせていただきますが、
問題は意外とあなたとご主人にあると思います。

なぜなら、あなたはご主人の家族ではなく、ご主人本人と結婚なさったからです。ご主人が誰と生きていこうと思われているか、はっきりさせておいたほうが良いと思います。
人にはそれぞれ考え方や生き方に違いがあります。あって当然です。
あなたとご主人にも、生き方があるはずです。
あなたのご主人は、あなたと人生を生きるために結婚なさったのでしょう？
そしてあなたも、ご主人と人生を共にするために結婚なさったでしょう？
親類とご主人を切り離すのは無理ですが、ご主人とあなたは今後どのような人生を生きようとされているのか、今、しっかりと話し合われることをお勧めします。
結婚したとき、どのような理由で結婚したかを今一度思い返してみてください。
もしも、それぞれの家族に頼って生きていこうと思われる場合は、あなたが嫌味を言われながらでも、意地で我慢していくしかないように思えます。
しかし、お話の内容では、あなたにはそれなりの覚悟があるように見えます。
誰にも頼らず頑張っておられる方も沢山いらっしゃいます。
姑さんとの関係だけに焦点をおかずに、もっと視野を広くするように心がけてみませんか？
何か新しいアイディアが浮かぶかもしれません。


　

ごめんなさい、スルーしますっていうのは34のレスに対してです。
35さんじゃないです。 　

みいさん、いろいろアドバイスありがとうございます。ご質問にお答えさせていただきますが、まず私達は義母夫婦から金銭的な援助は一切受けたことがありません。また、身体的援助もいろいろ考えてみたところ思い当たるふしがなく（私達に子供はいません）、ただ物理的に何かをしてもらったことがあるかといえば壊れて使えなくなったものを修理して使ったら？と言ってうちに持ってきたことは何度かあります。

正直義母に対しては怒りを通りこしてどうでもよくなってきました。彼女のことで悩んでいる時間もムダだし、ストレスはたまる一方だしいいことは１つもありません。みいさんのおっしゃるように、義母との関係ばかりにこだわらないように自分自身の気持ちを切り替えていくしかないような気がします。 　

一方的に話を聞いてるのでとぴ主が悪くない、義理母が悪いって思われてますが、とぴ主にも原因があると思います。
うまくやってる嫁は賢いです。賢いという意味、お分かりですか？ 　

>うまくやってる嫁は賢いです。賢いという意味、お分かりですか


そしたら愚行だらけの義母はどうしようもないバカなんだｗ
　

うまくやれる人はそこまでひどいことされてないからじゃないのかな。本当にストレスたまったり、軽くかわせないような状況じゃうまくやりたくてもやれないと思うけど。 　

なんで義理家族に会うのに惰性で行ってるんですか？
自分が楽しくないって思って行ってるからむこうの母親から良く思われないんです。
嫁姑問題って売り言葉に買い言葉、どっちもどっちだと思います。あなたはクリスマスに仕事をしなくてはいけないのではなく、仕事を理由に行きたくないだけでしょう。休みだって取ろうと思えば取れるんじゃないですか？そんなに偉いポジションにいるんですか？もし本当に行けないのであれば、クリスマス後でも会いに行きますって言えばまるくおさまるのでは？

それを見抜かれてるんでしょうね。
　

＞クリスマス後でも会いに行きますって言えばまるくおさまるのでは？

多分無理でしょ、トピ主さん義母はトピ主さんに会いたいからこだわるのではなくて、クリスマス家特別な日にに家族が集まる慕われている私がほしいのでしょうから、特別な日でなければ意味がないのですよ 　

行きたくなくても行かなきゃ、かどがたつと思うけど。
それが結婚ってものじゃない？
家族とイベントの時に会うのは当然じゃない？それを嫌だからっていう理由で行かないなんてかなりとぴぬしは子供だなと思います。
あなたみたいな義理母を持ってる嫁ってたくさんいるでしょう。
それでも付き合っていくしかないのでは？
絶縁したいのなら離婚でもしたらいいんじゃないでしょうか？
あなたの義理妹、義理姉が自分の母親が嫌い、家族が嫌いだからって理由をつけて家族の集まりごとに参加せずいたらどういう気持ちがするか考えてみたらいかがですか？いい気持ちはしないはず。

　

ＲＥＳ４５
トピ主さんは今年は仕事なんですよ
いけるときには一応顔出しているんだから嫌だからという理由で行っていないのではないです、的外れなレスはやめましょう 　

どうでもいいけど、よくある話ですよね。
嫌いな姑に会いたくないってだけのこと。
解決なんてできないんじゃないでしょうか？
　

>絶縁したいのなら離婚でもしたらいいんじゃないでしょうか？


夫と結婚したのであり姑と結婚したのではありません。
大体このトラブルは義母が元凶ですし、こんな考えは姑の立場にいる女の発想ではありませんか？
　

うわ-。みなさんけっこう手厳しい意見の方が多いのですね。
もちろんどなたかもおっしゃってましたが、私達はトピ主さん側の意見しか見れませんよね。でもそれを勘ぐって冷たい意見を書くなら書かなきゃいいのにって思います。ただのイジワルにしか見れないんですけど。
もしくは国際結婚ではないので、その辛さとかがわからないのかな-。って思います。
会いたくないから、仕事をする/仕事があるから行けない。

どちらにしても、トピ主さんはストレスを感じる状況にいますしね。その気持ちを汲めないようでは、本当。いつかトピ主さんの姑みたいになってしまいそう。

　

レス３４、４０、４３ってすごくおもしろ〜。たぶん２３、２７も。ホテルの仕事がフロントか、清掃係しかないと思ってるなんて、トピ主よりよっぽど”賢く”なさそう。日本でなにかイヤなことでもあったの？？？わざわざこんなとこまで来てうさ晴らししてるなんてお気の毒。こんなのがこの姑みたいになるんやろなー、っていうかもうなってるか。

>うまくやってる嫁は賢いです。賢いという意味、お分かりですか？

これって自分自身に言ってんのー？

＞それを見抜かれてるんでしょうね。

あんたも十分見抜かれてるでー。

　

大体、姑なんて嫁からしたら紙一枚だけの”お義理の親”で
他人だろうに。あたしにも極悪姑がいます。ラッキーにも遠距離だけれど、数年に一回会いにいけば嫌味の数々。姑の夫と息子にはいい母親（妻）で通っているせいか絶対彼らの前では言わないけど、一旦二人きりになったら悪舌オンパレード。それを後々「言った覚えない」て言うのが姑必殺技ｗ。こんな最低姑を持っているからかとぴぬしの気持ちよおーーーーくわかりますうー。絶対今度会うときはＩＣレコーダで録音するつもりだからとぴぬしもどれだけいってもわからんヘタレ夫や舅を持つたら姑の悪態をろく音して聞かせたらいいよ。こうかてきめんだかんね。
　

トビ主さんは良く5年も（付き合ってた時を入れると　きっともっと長いのでしょうね）我慢してるなーっと思います。
嫌な奴ってどこにでもいますが　義家族となると関わらなくっちゃいけなくなるから　厄介ですよね、しかも、ずっと努力して良くしてあげてたのに　わからないどころか　ひねくれてるし。私だったらとっくにあきらめて　極力避けてます。それを、まだ年に何回も　時間とお金をかけて会ってるなんて　本当にすごいと思います。
私はまだ結婚したばかりで、彼の家族はとても良くしてくれてるのですが、何泊も義父の家に泊まると　気を使ってない振りをして疲れるし、することが無いので　やはり嫌です。今年は3年目のクリスマスを一緒に過ごすのですが、ちょっと滞在を短くするように　彼に言いました。
そんな事を言って　父の実家に行って　朝から晩までずっと働いても　何も文句を言わなかった母を思い出したり、他の人の旦那の家に行って苦労する話を聞くと、私は何をわがまま言ってるんだっと思い、頑張って行きますが、やっぱりクリスマスは楽しい行事って言う感じでは　なくなりました。
奇麗事は　いい子にしてれば良くして貰えるっとか言うのでしょうが、それが伝わらなかった事ですし、人は変える事は出来ないので　極力避けて　だんな様に守ってもらうのがいいのではないでしょうか。
長くなって申し訳ないのですが、先日知り合った人に、彼は彼の家族と過ごすのが好きでねっと愚痴ではなくただ話したら　それをさせてあげるあなたは偉いっと言われました。滞在を短くしようっとか言った事を　反省しちゃいました。　トピ主さんは　彼だけで行ってっと言ってあげてるので、本当に優しいと思います。（Res２４さんも　優しい方ですよね） 　

男は甘ったれすぎてる！！
　

ちょっと見ない間にまたたくさんのレスがあって驚きました。肯定的なご意見も否定的なご意見もしっかり受け止めさせていただきます。

RES２４さんは、本当に心の優しい方だと思います。これは、別に私の意見に同調してくれるからとかそういう意味ではありません。以前”自分が義母にかわいがってもらえるように努力している”というような事を書かれてましたよね？たぶん２４さんはそういうことをしなくても、きっと自然とお義母さんからかわいがってもらえるようなそんな人柄をお持ちなんだと思います。だから、きっとお2人の関係も良好でいられるんでしょうね。

私もそんなふうになりたいところですが、一度義母にdisagreeしてから、それからもう坂道を転がり落ちるように私達の関係は悪くなる一方で、残念ながら元通りになることはほとんど不可能に近いですね。。。

RES５１さん、うちとまったく一緒です！義母の他の人に対す陰口の数々、私もできることなら録音してファミリーみんなに聞いてほしいです。クリスマスソングと一緒に。

RES５２さんもたくさん書いてくださってありがとうございます。いろいろ頑張ってるんですね。私はご主人に滞在日数を短くしてもらいたいっていうのはよーーーく分かります。５２さんも一緒に行かれるんだったら、それぐらいしてもらってもバチは当たらないと思いますけどね。 　

優しいだなんて、トピ主さんありがとうございます。
私の中では、トピ主さんと私は紙一重だと思ってます。きちんと意見を言ったトピ主さん/本当は言いたいけど言えない私。

行事に参加しなかったり、きちんと意見を言っていたらきっとトピ主さんのような扱いになっていただろうなって。（もちろん姑の性格はかなり違いますし、明らかにトピ主さんの姑さんの方がすごそうではありますけど）

だから私の中では、逆にトピ主さんに対して頑張って欲しいな。って思って自然にコメントしてました。

全く私の中では、（私はうまくやってるのよ）って気持ちはないです。トピ主さんも分かってくださっていてうれしい限りです。

一番伝えたかったメッセ−ジは充分頑張ってるから落ち込まないでね・ってことです。お互い立場や環境は違うけど、異国で頑張りましょう。