私の主人の家族(父親と再婚相手と腹違いの弟)や親戚は全員カナダ東側に住んでいるので、父親以外は一度会ったのみです。父親の再婚相手(主人は一緒に暮らした事はない)も主人には非常にあっさりとした態度です。

元々彼の父親は私たちの結婚に反対で(永住権の為に可愛い息子を騙したと言われました)、結婚後も決して友好的ではありません。
父親は毎年息子を訪ねて来ますが、その時のホテル代は私たちが出します(以前は家に泊まっていましたが、滞在中の10日私に対して文句の連続だったので、ホテルにしてもらいました)。

息子の誕生日にはお金をくれたりしますが、私の誕生日の日さえ聞かれた事のない位無関心です。

でもいつも会うわけではないし主人とは上手く行っているので(主人も父親の私に対する態度に怒り、付き合いを控えています)普段は気にならないのですが、今回東側の親戚一同が集まるので参加を問われました。

私は正直お金もかかるし(ペットが数匹いるので、その世話代も数百ドルじゃ済まない金額です)、第一に行く理由がわからないのです。
でも主人の顔を立てるつもりで行くべきなんでしょうか？

ちなみに結婚式は日本で私の両親が用意してくれたので、彼の方からは全く誰一人としてカードも含めお祝いも貰っていません(主人のいとこたちの結婚式はカードやギフトをきちんと送っていますが)。

なんだかすごくないがしろにされているのに、パーティーに参加しなきゃいけないのか？
そういう気持ちがあるんですが、私の心が狭いのでしょうか？
自己嫌悪に陥るのと同時に、こっちばっかり一生懸命な自分が惨めであるし。

私なら行きませんよ。
嫌な思いするのは目に見えているわけだし、一生懸命やっても報われないなら、一歩引いて付き合いますね。というか、既にそうしています。

これは日本人の悪しき文化の一つだと思います。
長いものには巻かれろ、的な。
他国の女達はもっと強いですよ〜。
こんな状況であったら、間髪いれず不参加でしょうね。
あなたは人を気遣う、人付き合いに気を遣う、お国出身なだけです。
自分の為なら行かないでしょ？
でも〜でも〜行った方がいいのかな〜って、ご主人だの、その場の雰囲気だのを考えて参加もありなのかしら〜と悩んでいるわけで。
もっと強くなって！！
あなたが来ても来なくても、良い意味で誰もあなたの出欠を気にしていません。

行かないに一票。

行かないに一票。

私も行きません。

ずれますけど、あなたのご主人は何も言わないんですか？
自分の親が、あなたに対して失礼な事に対して。。。最悪ですね。

トピ主です。
短時間の間にありがとうございます。

ちなみに主人はいつも私の見方で、最悪な人間ではありません。
>主人も父親の私に対する態度に怒り、付き合いを控えています

でもいくら怒っても、反対に怒れば起こる程
"息子は洗脳されている"と判断し私が責められるので、最近は無視気味です。

でもやっぱり父親は主人には非常に優しいし、主人はいとこたちとも仲が良かったので、主人が行くのには大賛成なんです。
私も行けば皆大人だし、父親以外は私の気分を害する事もなく、もてなしてくれると思いますが、飛行機代やホテル代(再婚相手は私たちの宿泊を歓迎してないらしいので)やお土産代やペット世話代など何千ドルもかけて行くべきなのかな?と。

でもやっぱり皆さんの意見を聞いて勇気が湧いて来ました。
主人だけ楽しんで来てもらう事にします。

アドバイスありがとうございました。

よかった！
トピ主さんの決断を大いに応援します！！

目には目を、歯には歯を、じゃないけれど、義父に孫を見せないなど、ちょっとした嫌がらせもこの際Ｏｋな気がします。
だって、元はと言えば、義父が悪いんじゃ〜ん、ってね。

行きます。

行って、楽しみます。楽しみ方なんていろいろあるし。

あなたが素晴らしい人間なら、相手側が何人もいるなら全員があなたをひどく扱うことはないでしょう。あなたの魅力であなたのことを素晴らしい人間だと思う人を増やしてくるいい機会じゃないですか？

行かなければあなたの印象は同じまま。

行けばあなたのことを誤解してすまなかった、と思う人もでてくるかも。

子供の喧嘩じゃないんだから。

私は、行きません。
ペットのことが心配です。
義父は、ずっと取り付く島もない状態なんですよね。
別にもうどうでも良いです。何千ドルも出して、気を使いに行くのはいやですね。

＞義父に孫を見せないなど、ちょっとした嫌がらせ

思考がお子ちゃまなんですね。哀れです。何千ドルも出して、って、どこへいくにも普通、そのくらいはしません？貧しい生活と心の貧しさって、やっぱり比例するものなんですね。。。

トピは終ったみたいですが、目に付いたので私の意見を。。。

私なら行きます。
これから先、一生、親戚関係を完全に絶つ！と決めているのであれば、別にいいですけど、夫の家族なんですから、完全に絶つことってできないですよね。

結婚の時にいろいろ感じることはあったと思いますが、それを一生ずっと引きずっていく必要ってないと思います。

相手一族のことをモンスターのように思って憎んでいたとしても、会ってみたらモンスターじゃないかもしれません。逆もそうです。あなたのことをモンスターのように思っている人も、あなたと深く話してみたらモンスターじゃないことがわかるでしょう。

関係が遠く離れれば離れるほど、頭の中での想像はふくらみ、誤解や憎しみは簡単に広がってゆきます。お互いに、です。

相手に嫌われてると思うから、相手を余計に悪く思い、余計に嫌いになる。お互いにこの堂々巡りで、お互いを拒絶しあって理解しようとすらしない、というのは良くあることです。トピ主さん側だけではなく「お互いに」ですよ。こうなってしまうと、自分の感情を傷つけられたことにだけしかフォーカスできなくなり、相手を悪いほうにしか考えられなくなります。直接会うことを避けていると、これがどんどんエスカレートしてゆきます。

相手があなたを招待したということは、ひとつの良いキッカケとしてとらえるべきではないでしょうか？

相手はあなたのことを知らないから、想像が膨らんで鬼嫁と思い込み、あなたも相手のことを知らないから相手を鬼姑と思い込んでいる、ということはあると思います。間に誰かをはさむのではなく、人間と人間として、一対一で話をしてみると、実は簡単に氷解するレベルかもしれません。

今はたぶんトピ主さんはお若くて、義両親のことや親戚なんてどうでもいいと思っているかもしれません。血縁（ご主人にとって）というのは、断ち切れるわけじゃないです。絶対に。

何十年も嫌いあってきたわけでもないのですから、まだまだこれからです。
頭から嫌悪の感情でつっぱねて断ち切ってしまうのではなく、少しは良い人間関係を築こうという気構えを見せるというのも大切だと思います。自分の対応で、相手も変わることって多いですから。
これからの人生、あなたのご主人にとっても、あなたのお子さんにとっても、プラスになると思いますよ。

偉そうですみません。

そうなんです。
レス7さんの言われた事が私の心にあるんです。

私なんかが行かなくても気にする人はいないのはわかっているけど、行かないのは子供っぽいかな？と。
反対に大きな都市だから、旅行中の日程の一つとして割り切ろうかな？とも思ったんですが、この景気が悪化している中での出費もさることながら、ペット達に不自由な思いをさせてまで行くのも考えようだなと。

今後の付き合いもあるしとも思ったんですが、年齢が上がって皆それぞれ自分の生活で忙しくなったら、それこそどんどん付き合いも減って行くだろうし、そこまで恩を感じて行く程の事なのかな？と思ったり。

皆にどう思われるより実質の生活重視でもいいかも？と思ったり。

私って小さい人間ですよね。

すいません。
訂正があるので
>思考がお子ちゃまなんですね。哀れです。何千ドルも出して、って、どこへいくにも普通、そのくらいはしません？貧しい生活と心の貧しさって、やっぱり比例するものなんですね。。。

私達には子供はいません。
決して裕福ではありませんが、何千ドルも出すなら私達の訪問を心から喜んでくれる、私の両親のいる日本帰国に使いたいなとか思ったり。

それと親戚とは何も問題はないんです。
確かにお祝いの言葉は誰からもなかったんですが、距離が離れているし、結婚式も日本で行なったので実感がなかったのかもしれないし。
ただ皆付き合いが非常にあっさりした感じなので、自分一人が一生懸命距離を近くしようと頑張るのも惨めだなとも思ったり。

父親の再婚相手も表面的にはとても親切で、自宅に宿泊するように言ってくれますが、父親が
「彼女の本音は全く違うから、うちに宿泊できるとは思わないで欲しい。親戚の家に泊まれるように頼んでやるから」
と言われていて、反対にホテル宿泊を選べば申し訳ないような、なんだか気を遣う旅行になりそうで気が重くて。
なんでお金使ってまで、そんな気を遣わなきゃいけないんだろうって気が滅入ってしまったんです。

それならば最初から主人だけ行ってもらおうかな？とか、でも非常識とも思ったり。

>結婚の時にいろいろ感じることはあったと思いますが、それを一生ずっと引きずっていく必要ってないと思います。

引きずっているのは、トピ主さんというより、義父ではないですか？

私は行く必要ないと思います。

私だったら行きません。

行かなくていいですよ。
もっととぴ主さん、強く出ても構いませんよ。

＞自分一人が一生懸命距離を近くしようと頑張るのも

がんばらなくてもいいんですよ。ただ、行って、にこにこしていればいいんですよ。

おいしくなくても「おいしいですねー！！」、楽しくなくても「すごく楽しい！」、「呼んでいただいて本当に嬉しい」「素晴らしいパーティーですね。」「あなたの髪型ステキですね」「あなたの洋服、とっても素敵なんだけど、どちらで購入されたの顔しえてもらえんますか？」「レシピもらえないですか？」「その色すごく似合ってますね！」

これくらいサービスと思って行ってあげたら、十分じゃないですか？口先だけでも、言われて嬉しくない人はいないでしょうから。

あとは、「とてもいい主人で、私はとてもハッピーです」。親戚の集まりなら、これでばっちりです。

それから、犬、猫、ペットの話。相手もなにか飼っていれば盛り上がるでしょう。

>引きずっているのは、トピ主さんというより、義父ではないですか？

ありがとうございます
私も一時期は主人の家族親戚と仲良くしようと頑張って、毎年来てくれる父親も絶対嫌な顔をせずにもてなしたり、いとこ達の親戚にもクリスマスは当然ながら結婚式や子供の誕生には欠かさずプレゼントとカードを送って来ました。
でもクリスマスカードさえも来なくなりました。

それまでに関わりがあったわけじゃなので(一度しか会っただけだし)、嫌われる理由もないし。。。
ただ皆それぞれ家庭を持って子供が生まれたら、遠くの親戚にかまっている時間もないんだろうな位に思っていました。
だからこのまま距離が離れるのは仕方ない事だと、反対に割り切ってました。
モンスターなんて思った事は一度もないです。

貴方が素晴らしい人間なら、そんな人を理由なく嫌う義父の方がおかしいと、親戚の方も思われるのではないでしょうか？

行くな、行くなというレスをしている人達は、皆親戚あるいは家族関係がうまく行ってないかわいそうな人達で、貴方も自分と同じようになればいいと思っているんですよ。

少なくとも貴方は招待されたんですから、堂々と行って、義父との距離も少しでも縮まれば素敵なことじゃないですか？なんと言ってもご主人のお父様なんですから。



反対の場合もあります。「外人だから」とか「黒人だから」と言う理由で日本の家族や親戚から受け入れてもらえなかったご主人を何人も知ってます。でも、当然肌の色など変えられないし、彼らは「愛する妻の家族親戚だからボクの家族でもある」という態度でいるうちに、今では自慢の婿殿達になっています。

その反対に、初めに受け入れられなかったことにいつまでも腹を立て、日本になんか行く気などないとさえいうご主人はもしってますが、奥さんはその点がとても悲しそうです。

なにかの参考にでもなればありがたいです。

後出しのようですいません。

主人の家系は全員白人で, 私が初めての白人以外の人間です。
はっきりとは言われませんが、父親は永住権を欲しがる日本人が多いと思っているようです。
会話の中でも
「同僚が結婚したんだ」って主人が話すと、決まって
初めに父親が聞くのは
「相手は白人か？」です。

又親戚達もアジア人とかには全く興味がないようで、私を嫌いというより偏見もあると思います。

ご主人は、なんとおっしゃってますか？一緒に来て欲しいとか。

トピ主さんの意見は至極まっとうで、反対に“私なら行きます”って言ってる人は、え？本当〜？って感じですね。

こんな状況で、何千ドルも払って嫌な思いまでさせられて、それでも行くって人は、相当なドＳか、単にアホなのか。
（私はトピ主さんの、だったら日本に里帰りに使った方がいい、という意見に賛成）

まあ相手がカナダ人であろうと、日本人であろうと、義父は大事な息子をたぶらかした女、程度にしか思ってないんだから、待遇もそれなりでしょうね。

行かない、が賢い選択。

レス１８さんと同意見です。

トピヌシさんがちゃんとした人間だということが他の親戚たちにわかれば、義父の態度のほうが問題だということも親戚たちにわかるんじゃないですか？
普通に常識のある人なら、人種だけで差別しないですよ。
（あるいは差別する心があったとしても、アジア人は嫌いだけど、嫁は家族だから別…というような。）

ウチの旦那の家族も白人オンリーです。
アジア人も黒人も、メキシカンもこれまで混ざったことがないというのが密かに自慢（？）の家族の中に私が入ってしまいました。
家族になってしまえば、私がアジア人という意識はないようです。

主人は自分も行かないと言いますが、私は行ってもらいたいです。
父親は主人の事を大変大切に思っているし、前に主人がいとこ達と話しているのを見た時本当に楽しそうでした。

それと親戚とは何も問題はないと思ってます。
悪く思われている感じも無いし、ただ本当に興味が全く無いようで、それはアジア人だからなのかはわかりませんが、以前会った時も誰も私には話しかけませんでした。
こちらから話しかけたけど、私も会話上手じゃ無いしすぐ沈黙というか。。。
面白くないと思われたのかもしれないし。
だから私に対して本当に興味が無い、それだけのような気がします。

でもパーティーまでにまだ数ヶ月あるのでよくよく皆さんのアドバイスを踏まえて考えて見ます。
ちなみに私が招待されたというより、父親が連絡をくれただけです。
もしかしたら私は含まれてないかも！！

主人がパーティーの事で父親と会話してる時(チラッと聞いた程度なので)
「えっ？！当たり前だよ。二人だよ。」
って言ってるのが聞こえたんで。
あーもしかしたら招待されてないかもしれない。私の勘違いかも(笑)

>>行くな、行くなというレスをしている人達は、皆親戚あるいは家族関係がうまく行ってないかわいそうな人達で、貴方も自分と同じようになればいいと思っているんですよ。

そんなことは微塵も思っていませんし、家族関係も良好ですよ。

行ったほうがいい、とおっしゃられている方はトピ主さんが努力をしたら義理のお父さんが心を開いてくれると思っているようですが、そんなうまくいかないと思います。と言うか、なりません。人間関係そんなに簡単じゃないですよ。
他の親戚の方で仲のいい人が居れば「行っても悪くないんじゃない?」と思いますが、あまり親しくない、興味を持ってもらえない(?)ようなので、行ってもトピ主さんが嫌な気分になるだけだと思います。里帰りに使ったほうがいい、と思うトピ主さんの気持ちも理解できますよ。

＞元々彼の父親は私たちの結婚に反対で(永住権の為に可愛い息子を騙したと言われました)

理由は何なのでしょうかね。

義理のお父さんが息子はだまされたという理由ですよ。

トピ主さんに行かなくても良いって言ったけど、義理家族と仲が悪いわけではないですよ。普通です。

最初の頃は、色々ありました。移民目的の結婚じゃないかとか言われたりもしました。
嫌われるより好かれた方がいいけど、頑張ったり無理したりするのは、止めました。ストレスたまるし、長続きしないので。だから、素のままの自分で、普通にしてますよ。

>義理のお父さんが息子はだまされたという理由ですよ。

少し複雑なんですが。
父親の家庭は少しばかり資産のある出身だったので、適齢期にはお金目当ての女性がらみで嫌な経験も多かったそうです。
そうじゃ無いと思って結婚した主人の母親は、恥ずかしい話ですがお金と子供を連れて他の男性に走ったんです(離婚しました)。

再婚相手も父親に内緒で父親のお金(かなりの金額)を自分の親に流していたのがバレタんです。
でも子供の為に許したけど、財産分与を正式に求めて来た後は、もう完全に家庭内別居で無視されているらしいんです。

他にも女性以外にも、いろいろお金を騙されたようで完璧に人間不信です。

ましてや結婚で移民になるような関係の女性なんて、疑う余地も無い程詐欺行為と思うようです。

離婚から何十年経っても心の底から前妻を憎み、そして今の奥さんを恨み、その同じ話を毎回何時間も何時間も付き合わされます。
もう何年も同じ憎しみの話ばかりです。電話でもその話になると止まらないので、主人はスピーカーにして他の事を始める位です。

だから初対面に時から(主人が父親に私との付き合いは結婚を前提としていると話してから)ずっと嫌味を言われてます。

腹違いの弟も父親が苦手で、母親としか会話をしないそうです。
「父親を相手に出来る人間はいない」って笑ってました。

まあまだ時間もあるしゆっくり考えます。

いろいろ参考になりました。
ありがとうございました。

＞こっちばっかり一生懸命な自分が惨めであるし。
同意。ちょっと質問者さんは今までちょっと丁寧義過ぎ？　もらいもしてない相手にカードやギフトを贈ったり。　自分だけ損した気分になりませんか？　私なら放って置きます。　

カナダ人社会って眼の前で嫌がらせを言うのって相当です。　普通は陰口を言っても、本人の眼の前では当たり障り無く普通に接すると思います。　

私なら絶対に行きません。　針のむしろです。　また、滞在中のホテル代も払いません。　御父さんが来たいのなら自費で来て貰います。　夫に為にも、数年に一度、夫と子供だけで実家に行けば良いと思います。　　

私の夫の姉の内縁の夫も私の夫の家族と上手く行っていません。　同じ白人同士ですが、学歴や生き方が違うからです。　彼は家族でのFunctionに参加しません。　私はそれでも良いと思います。　その内縁の夫の場合、誰一人、彼に向かって文句を言ったりしていません。　それでも不参加です。　質問者さんの場合、反対され、不快な目に会った身ですから、不参加は当然の事だと思います。　

「行ったほうが良い」とおっしゃられている方は甘すぎ。　
努力で解決できない事って世の中に沢山あります。　その一つが「他人を変える事」です。　

義父さんの年齢になると思い込みも強く、それを撤回する事って難しいです。　遠方に行くと一泊程度では済みません。　今回、義父さんから始まったわだかまり、そしてあまりちゃんとした交際をしていない親戚に会いAwkwardに感じる事もあると思います。　　

「行かない方が良いとコメントした人はネガティブ」と言うのも、かなり視野が狭いコメント。　まるでトピ主さんの義父さんのよう。他人の思い込みってそう簡単には取れません。　特にPrejudiceは、取れません。　　

私なら今回は見送ります。　
次回の滞在をどうするかは、今後は義父の様子を見てから決定します。　今の段階では行く理由がありません。　同時に夫とよく話します。　夫の希望にあわせて自分を抑える必要はありません。　カナダではそれでも上手く行く夫婦沢山あります。　私の知人も義母と上手く行かない夫、知っています。　

と、言うかただのファミリーリユニオンですよね。きっと。
そこまで悩んでまで参加するようなことじゃないですよ。特に飛行機を使わないと行けない距離なんだからどうしても参加したいくらいの気持ちがなかったら普通は参加しないですね。

とぴ主さん詳細をありがとうございます。なるほどね。。義理のお父さんも苦労されたのね。お金でよってきてはたかられ、ひどい目にもあって、。そりゃ人間不信になるわよね。

心中察します。多少なりとも現在でも財産を持ってらっしゃるのね。それをあなたが目当てに、、ですか。

今それをつくろっても意固地になってるし、他人は信用ならないという、考えてみればおかわいそうな義父ですよ。

でも、義父の思いも理解できますよ。あなたが義父の立場だったらよくわかるでしょ。ね。

もし私だったらやはりあなたを疑うわ。息子をたぶらかしたとね。それは過去の苦々しい経験がそうさせてしまったのよ。

けっして義理のお父さんは悪人ではないわ。ご主人を見ればよくわかるでしょう？

難しい問題ね。でもやはりこれは時が、、時間が必要ですよ。腫れ物に触るように生活するのも苦しいでしょうが。義父はご主人のお父さんですよ。ネ？ご主人は信頼しているんでしょ？

つらいけど耐えるほかない。今はね。でもいつかきっとあなたを理解してくれる日が来るわよ。

その日までがんばろう。あなたにはご主人がついてるわ。


私は昔、姑で同じような体験を致しました。これは姑だけでなく小姑（主人の姉）も結託してですからこれはこれは壮絶でした。でもいつでも私の傍らに主人がいてくれました。よくないた、ほんとこれでもかと涙が出た。今では強いおばさんになりましたけどね。強いおばさんも20代でかわいいときがありましたよ。

もう30年ぐらい前の話ですが今でも夢で見るのいよ。トラウマというか普段は忘れているのですけどね。もうとっくに義母はあの世に行きましたけど100歳でした。義理の姉とは接点ないです。


あなたにやましいことがないのだからきっとわかってもらえますよ。

私も行かないに1票です。
義父がそこまでトピ主さんにダメージを与えているんです。
この段階で他の家族がどう思うとか、ご主人の父親だからとか、もうどうでも良いことではないですか？
まずはトピ主さんがこれ以上痛手を受けないのが先決かと思われます。
今まで十分過ぎるくらい努力されてきましたよね。
これからはご自身とご主人との幸せを第一に考えてください。
２９さんの言われる通りだと思います。
私の妹も義理家族に受け入れられようと頑張って一生懸命でした。
結果的に相手は何も変わらずです。
そして妹は精神を病んでしまいました。

とぴ主さん詳細をありがとうございます。なるほどね。。義理のお父さんも苦労されたのね。お金でよってきてはたかられ、ひどい目にもあって、。そりゃ人間不信になるわよね。

心中察します。多少なりとも現在でも財産を持ってらっしゃるのね。それをあなたが目当てに、、ですか。

今それをつくろっても意固地になってるし、他人は信用ならないという、考えてみればおかわいそうな義父ですよ。

でも、義父の思いも理解できますよ。あなたが義父の立場だったらよくわかるでしょ。ね。

もし私だったらやはりあなたを疑うわ。息子をたぶらかしたとね。それは過去の苦々しい経験がそうさせてしまったのよ。

けっして義理のお父さんは悪人ではないわ。ご主人を見ればよくわかるでしょう？

難しい問題ね。でもやはりこれは時が、、時間が必要ですよ。腫れ物に触るように生活するのも苦しいでしょうが。義父はご主人のお父さんですよ。ネ？ご主人は信頼しているんでしょ？

つらいけど耐えるほかない。今はね。でもいつかきっとあなたを理解してくれる日が来るわよ。

その日までがんばろう。あなたにはご主人がついてるわ。


私は昔、姑で同じような体験を致しました。これは姑だけでなく小姑（主人の姉）も結託してですからこれはこれは壮絶でした。でもいつでも私の傍らに主人がいてくれました。よくないた、ほんとこれでもかと涙が出た。今では強いおばさんになりましたけどね。強いおばさんも20代でかわいいときがありましたよ。

もう30年ぐらい前の話ですが今でも夢で見るのよ。トラウマというか普段は忘れているのですけどね。もうとっくに義母はあの世に行きましたけど100歳でした。義理の姉とは接点ないです。


あなたにやましいことがないのだからいつかきっとわかってもらえますよ。いつかきっと。

人間不信になっている孤独な老人。その理由も知っている。それなら行ってあげたらどう？



それより、義理の両親や親戚との関係で苦労している人達ってものすごく多いんだね。なんていうか、不幸だよね。かわいそう！

人ってそう簡単に変われない。
金持ちって沢山います。　苦い経験をしている金持ちもゴロゴロいます。　でも、過去の苦い経験がいつまでもトラウマになり、息子の嫁にまで酷い事をするお父さんですから、かなり痛い。　どこかおかしい。　何十年来のトラウマは、そう簡単に直りません。　

もし直るとしたら自分でそれを認識し、意識的に改善する事を合意し、長期のカウンセリングに行った場合のみ。　外国人の嫁が一生懸命尽くしても直るレベルでは無いと思います。　いじめられた嫁として、そしてそこまでする必要性、義務は無いと思います。　　

それより家族として適切な距離を置き、必要であれば礼節のある言葉をかける程度で十分かと。　

>人間不信になっている孤独な老人。その理由も知っている。それなら行ってあげたらどう？

私の両親にも同じ事を言われて、私も何年も頑張って来ました。
でも耐えきれなくなったんです。

ペットボトルの水を持ち歩く人なので、ロンドラに一緒に行った時
「水買う？」って聞いたら、皆のいる前で大声で
「お前にいちいち指図される程年取ってない。バカな事を聞くな」
って怒鳴られました。
もうびっくりして泣きそうになるのを我慢して(ちょうど主人はトイレに行ってました)、ヘラヘラ笑うのが精一杯でした。

そういう態度(ここまで怒られたのは初めてでしたが)が多いので、もう疲れたんです。
レストランに行っても私とは口を聞いてくれないし。

私の親ももう我慢しないでいいと言ってくれたので。

トピ主さん、自己レスにはトピ主だとかなんだとか書かないと、ややこしいよ。

トピ主さんのトピ本文くらいなら、「私ならまあ我慢して行ってもいいかな」くらいだけど、その後の追加レスを読み、「絶対行かない」に変わりましたね。

その義父、トラウマというよりも人間性が悪すぎて女性も一緒にはいられなかったのかもしれないし。どこまで本当の話かはわからないものです。
そもそも過去の経験がどうこうではなく、きっとレイシストですよね？結構隠れレイシストいますからね。

もうここまでのトピ主さんのレス見て、おなかいっぱいです。
ってか、もうこのトピ立ち上げるまでもなく、心決まってるんじゃないですか。

トピ主さん、人が良すぎるんじゃないのかな？
＞ヘラヘラ笑うのが精一杯でした。
たまには、毅然としたところを示した方がいいですよ。相手は、どんどん付け上がりますからね。

じゃあ、行かなきゃいいじゃない。

行ったらどうかという意見が出たらすぐ「でも…」といって、新しいネタを書いてくるんだね。ひっぱるのもいいかげんにしたら？本当は小金持ちの義父なんていないド暇なシングルなんでしょ？

うんざり。

過去にどんな試練があっても立派な人は、立派。
このじじいは、そこから何も学べず、人のせいにばかりしているから、人間としての成長は
一切無し。この旦那も、自分の妻にここまでする親に対して、もっと講義するべきでしょ。
私は、自分の親が自分の配偶者にこんな仕打ちをしたら、もっと言うし、何ならファミリーリユニオン
なんて、でません。その親父にはそれぐらいしないと、理解させられないと思います。

結婚それが現実です。
2人だけでの結婚ではなく旦那家族貴方の家族親戚までの結婚です。

もう少し現実をみつめたら

＞このじじいは、そこから何も学べず、人のせいにばかりしているから、人間としての成長は
一切無し。

そんなじじいの息子がご亭主なんですよ！

こんな書き方したら、すでに哀れなトピ主が、もっと哀れに思えるんだけど。。。！


＞この旦那も、自分の妻にここまでする親に対して、もっと講義するべきでしょ。

「抗議」でしょ。小学校出たのあんた？

>このじじいは、そこから何も学べず、人のせいにばかりしているから、人間としての成長は
一切無し。

経験者としてその通りだと思います。しかし上でも書いたのですが年令がかさめばかさむほど殻に閉じ込もるのですよ。意地もはります。もう仕方ないんですよね。この年になると誰の言うことも聞かない。柔軟な考え方などしないです。

私も20数年間恨んで恨んで恨み続けました。痴呆がひどくなっても許せなかった、、その仕打ちを思い出すとこんなおばさんになった今でも泣けます。涙が出てきます。

私がやっとあきらめられたのは義母が他界して5-6年過ぎたころからです。

とぴ主さんのお気持ちよーーくわかる。でも無駄。相手は変わらない。あなたが変わらなくては、、。でも無理ですよね。私も変われなかったからね。ほおって置きなさい。あなたそんなことばかり悩んでいたら病気になるわ。あなたはそれなりに努力してきたのでしょ？それでいいのですよ。

時は過ぎていきます。お若いあなたには理解が出来ないかと思うけど極力気にしないで過ごしましょう。

トピ主さん、心が決まっているのなら、自分の思うとおりに決断するべきだと思います。　今までの文章を読んでいると、親父の行動に対し、すでに心が膿んでいる様子。　少し距離を開け、膿みが取れてから接触しても良いと思います。　今の段階で行くと、良いように転回する事などありませんし、相手に対しネガティブな印象に捕らわれている状態なので、もっと悪化しませんか？　疲れるだけ。

私も過去、義姉のしたい放題にストレスが溜まり、その上、親戚の前で義姉からひどい事を言われ恥をかきました。　末っ子である夫は黙ってみていて私を助けてくれませんでした。　その際、義姉は夫の家族に私が悪者であるかのごとく伝えました。　あまりの理不尽に「これは異常」と感じ、カウンセリングに夫婦で行くことを促し徹底的に話し合いました。　その結果、夫の「末っ子気質」、つまり兄、姉に何もいえない弟の構図が表面化しました。　それに加えて「気ままで、感情起伏の激しい義姉」があからさまになりました。　

数週間に及ぶカウンセリングに通う前、JPCanadaで義姉との事を相談したのですが、80％の人から「私が悪い」「私が幼稚」と言う非難を受け、さすがJPの読者！と感じた経験があります。苦笑　

やはり最終的には自分の人生です。ご自身で決断し、しかるべきに動くべきだと思います。　

４３は、とぴぬし？
他人の意見を素直に聞けないなら、こんな所に相談持ちかけるの筋違いじゃないですか？

＞４３は、とぴぬし？

ではない。

では、中間策として、旅行のプランを立てる。そして、その旅行のついでに、一瞬立ち寄る。てのはどう？

言っとくけど、他人の不幸は蜜の味。行くな、行くなと騒いでる者達は、自分達と同じ不幸者が増えるのを喜んでだけ。

今回１回でどうなるかはわからないが、行って、少しでも義父の心に変化があれば、遺産がっぽりなんじゃない？

それも、行くな、行くなと騒いでる者達には一銭ももらえるわけではないのだ！

＞少しでも義父の心に変化があれば、遺産がっぽりなんじゃない？

そうですね！

↑だったらいいですけどね。あるわけがない。年をとるともっと、もっとお金に執着するよ。

　　　　　　　やっぱり最後はわしの金か！

ははははははははは！！！
義父見てたのか。

あはは
超腹痛いんですけどwww

もう、〆られてるかもしれませんが、私も義理家族については一言いいたい。（愚痴です）
ＦＡＣＥＢＯＯＫで繋がっていて、コメント等もすべて筒抜けです。でも、私はＩｎｖｉｓｉｂｌｅなんですよね。

今回の地震で、Ｗａｌｌに書き込みしたんです。今回の地震はニュースでもずっとやってるくらいで、知らないわけないのに、スルーされました。
少しは家族は大丈夫？みたいなこと、書いてくれてもいいのに。
従姉妹は旦那の兄弟のコメントはいつもチェックしてるようで、コメント残してるのに
私は無視されています。

私も、地震のニュースを見たたくさんの友達やカナディアンの主人のいとこから、「日本の家族や友達は無事？」と連絡をもらいましたが、義理両親や義理姉からはありません。昨夜義理両親から主人に電話があって、母親とも父親とも話している声が受話器から漏れ聞こえて来ましたが、地震についてはさっぱり話題にのぼっていませんでした。正直「どうでもいいのかなぁ」と淋しくなりました。

そういうの聞くと私は恵まれていたのかな・・って思う。
別れた旦那の遠く離れた母親が旦那に電話してきて、私の家族は大丈夫かって聞いてくれたな。
義理兄の嫁も旦那に電話してきて、私の家族は大丈夫かって聞いてくれたな。

私のところも義理家族からは何も聞かれませんでした。家族同士の交流も多く会う機会も多いのに、です。家の主人のことだけは、”日本には行かない方がいいのでは”とか帰国予定もないのに心配していたようですが。さすがに用があるときだけや、頼みごとをするときだけ連絡してくる義理家族だな、と思いました。
それよりこちらにいる知り合い程度であった友達や、同僚の方々から心配のお言葉やメイルをいただきました。こういうときにちょっとしたことで人間性が出るな、と思います。

主人の家族は地震のちょっと前からキューバにリゾートに行っています。「一緒に行こう」と言われたんですが、主人が休暇を取れる状況でもなかったので断りました。

お義母さんは時々主人に連絡してきますが、日本の私の家族のことは何も聞いていません。昨日は自分達がキューバで楽しそうに過ごしている写真を送ってきました。それを見ていたらお義母さんの顔をひっぱたいてやりたいくらい腹が立ってきました。

レス５６さん同様、私もいつも買い物してるコンビニの人や近所の人、アパートのお掃除の人達が声をかけてくれています。普段から自分勝手なお義母さんですがもはや許せない、そんな気持ちです。

最低な家族ですね。
身内だったら普通、聞くだろうが。
よっぽどあなたは嫌われてるか、ＩＮＶＩＳＩＢＬＥなんじゃないですか？普段から相手にされてない証拠ですね。悲しいですね、本当に。

それにしても、あなたの家族は義理でも聞くのが普通だし、感覚がおかしいと思います。

　　　　　　　　あんたんちのくだらない家族関係なんかどうでもいい。

私はできていない人間なので
そんな義父母だったら思わず旦那に当たってしまいそう。
そしてもしも旦那が親の肩をもったら愛も冷めてしまいそう。