自分自身についての、、不満というか、どうやって改善していけばいいかの悩みです。（この場合、日本人との関係です）
こちらで出会った日本人（３０代〜既婚と出会うことが多いです）は前向きで、こちらの生活が好きな明るい人たちが多いです。
一人知り合うとその繋がりで輪は大きくなっていきます。私はあまりよく知らない人（１，２度会った程度）とは壁を作ってしまうタイプで、会話も苦手なので何を話していいか分からず、沈黙してしまうことがあったり、自分を出せないんです。緊張してしまって。こんなのも相手に伝わるのでしょうね。個人的に誘われることはあまりないのです。それも慣れてしまって、寂しいと思う反面、ほっとするという生活をおくっています。本音は気が合う人がまわりにたくさんいて、週に１度くらいは集まって楽しくやりたいと思うんですが、現実問題、私自身がテンションが低いほうなのでなかなかついていけないというか・・・。誰かをお誘いしても、別に誰か他に誘ってる人がいたり、私と１対１になりたくないのかなと思うシチュエーションが多いというか、そんな風に思ってしまって。
私はいつも２番手というか。３人いたら２対１で１になるのは、私というか。
まわりは面白くて気がきいてっていうタイプが多いので、ますます自分のコンプレックスは大きくなるばかり。
そういうのを見ていて、ああ、もう必要とされてないかな。。なんて思って、距離を置いてしまう、そして余計に友情を深めることができないというパターンです。

ポットラックとか、私にとってはかなり地獄です。面白い会話もできず、つっこみ、ぼけもできませんし。たまに輪を外れてる人っていますよね。私はそれに近いかな。
まわりは結構、女同士の会話がうまくってへこみます。

読んでいて、内省的な部分がよくわかりました。
ご自分をよく観察しています。
が、読み終わった後に「で？」と思いました。
感じたことは、やはり外部に対してアピールするのが苦手というか
上手じゃないんでしょうね。
相談しているんだったら、もっと相手に訴えかけお願いする文章に
なりますから。
でも、私もあなたと似た部分があります。
日本人同士だと元気だけど、英語だけになったらどうしてもついて
いけないことがあります。つらいです。
幸いトピ主さんは日本語ができるし、自分をじっくり見つめることが
できるので、ウェブを通じて地元でお友達を作ったらどうかな、と
思います。たくさんネットで自分語りをして、理解してもらったうえで
会ったらきっと楽しめて個人的にゆっくりお付き合いできると思います。

私の経験では、30代って難しい時期だと思います。　自分が脱皮しきれていない年齢。　仲の良い友達とワイワイ楽しむ20代でもないし、だからと言って他人と協調できる年齢でもないし。

カナダ人社会とも接する事ができない、そして日系ともお付き合いができない人が多いのもこの世代です。　どうしても自分の感覚が中心で、その位置から他人を見るので、他人との差を感じたり。　だからと言って他人に合わせると疲れるし、20代のようにFlexibleにもなれないし。　

30代後半〜に成ると、周りも成長し、自分も成長し、景色が変わってきます。　自分より、周りのと調和をメインとする事に興味が沸きます。

私は人間は他人との接触の中で自分を知ると思っています。自分のどういう箇所が他人より長けていて、何が未発達かは、他人と過ごして始めて気が付きます。　その中で学ぶ箇所や、長所を生かす箇所を知ります。　仕事やボランティアEtc...で多目的に人と会い、「自分なりに他人と接する事は、こう言う事」って感じで、自分のパターンを設立されたらもっと人との接触に自信が持てるのでは？　

あくまでも私の経験です。
違っていたらスルーしてくださいね。　

トピ主さんの気持ち、よく分かります。自分のこと読んでるのかと思いました。私の場合、友達作り、前はがんばってましたが、最近は無理に相手に合わそうとせず、自分自身でいるようにしてます。それで、相手が自分のことどう思おうが、どう反応されようが、気にしないようにしてます。ありがままの自分を気に入ってくれて、仲良くなれる人に出会えたらラッキー程度に考えてます。今のところ、そんなに仲のよい友達というのはいませんが、別に嫌われてもいないと思います。付き合いも浅く広くです。それが楽で慣れちゃって、居心地がよかったりします。でも仲の良さそうな日本人の女性たち見ると、羨ましく思っちゃうんですよね。

ポットラックとかが地獄って...、それならどうして行くんですか？
そんな思いをしてまで、友達って必要ですか？

周りの人たちが友達同士会話が弾んでいるからって、どうしてそれと比べて凹むんでしょう。
友達がどうのという前に、ふだんの生活を楽しんでいますか？

趣味などあったら、自然と話の合う友達もできてくると思うんですけど。
自分の生活が充実して張り合いのあるものであれば、人と比べてへこむこともないし、そういう人の周りには人が集まってくるものですよ。

初対面の相手との会話、私も苦手です。
積極的に友達を増やそうと思って行動するタイプではないし、無理に自分を作って外向的なフリをするのも疲れるし。

でも人の話を聞くのは好きなので、パーティではなるべく誰かと一対一になるようにして、
ずーっと聞き役です。

パーティの主役になろうとする必要は無いし、聞き役だって必要だし、
友達を無理に増やす必要も無い。
話が合えば、連絡を続けたら良い。

ひとり行動ってそんなに苦痛ですか？
あんまり、ご自身を責めないで。
色々考えすぎると、また他の人との壁が高くなってしまいますよ。

私も、こちらに来て、自分の社交性のなさを自覚しています。

日本では、普通に人付き合い出来ていたつもりだったのですが、
自然と、自分と合う人を選んでいたのでしょうね。
こちらでは、それが困難なので、疲れやすいです。

トピ主さんは、これだけ自分を内省して、ある意味、エライです。
私も、いろいろと自分の至らないところを自覚していますが、
あまり考えないようにしています。

世の中、いろいろな人が居て当然なので、
あまり、考えすぎないように・・・と思います。

私は初対面で一対一の人とお付き合いを始めると疲れます。　特にその相手がカナダで長期で孤独だった場合。　寂しかった分、自分を理解して欲しい願望が強いみたいです、　反面、人との軽い接触に不慣れなので、出会って直ぐに、込み入った情報を提供してくれるので、軽い驚きがあります。　相手が私を気にいてくれた場合、特に困ります。　最初、すごく飛ばして来るからです。そして突然、疎遠になります。　私はそういった人とのコミュニケーションは腫れ物に触るくらい過敏になります。　ちょっとした事で立腹したり、傷つくからだと認識しています。　

反対にグループで知り合い、たわいの無い話をしながら繋がっていく友達は良いです。　お互いのほど良い距離で、そこそこに知り合えます。　複数の中から、それぞれの性格を広く浅く知るので、最初から飛ばしませんし、極端に依存がありません。　結果、ガッカリしませんし、長く続きます。　

過敏系で孤独な人は、家の中・自分の殻だけで過ごすと温室育ちになりますから、少しずつ外に出て実社会と接触する機会を増やす方が良いと思います。　いろんな世代の大人と会話する機会を作る事です。　そのほうが5年後、10年後のご自身の生活が有意義に成るのではと思います。
　

上の方のいいたいことすごくよくわかります！
私も孤独な友達に散々振り回されてとても大変でした。
お互いまだそんなに知らないのに、相手が寂しいと間髪入れずに連絡が来まくり
人のプライベートにもずけずけ入ってくる。
それなのに自分に予定ができればドタキャンや音沙汰なしに。
そしてまた寂しくなれば誘われて、の繰り返し。
まったくこの人は1人でいられないのか？と思います。
友達に依存しすぎる人との付き合いは大変です。
海外だからこそ、適度に距離を保ってないと友達の大切さを見失う時があります。
トピ主さんの気持ちはよくわかるし、海外じゃ皆少なからず孤独だったり悩んでたり
すると思うしあまり心配せずにマイペースでいいんじゃないですか？