毎週孫に会うため、催促の電話をひつこく掛けてくる姑のせいで、病気になりそう。。。
断っても、結局来る姑。。。

とにかく私が、姑の訪問を迷惑だと自覚しているいせいか、私のことがきらいなのよね。とか、私が持ってくる洋服は、まったく着ないのね〜とか、ほんと私の前で嫌味ばかり言ってくる。
かなりうざいと思われていることなんてさておき、ずかずかと来る姑は何とかならないでしょうか？

子供には、お昼寝の時間があり、食事の時間があり。。。そういった時間を尊重できない様な、姑は居ないほうがマシ！遠くに行って頂きたいです。。。
現れた瞬間に、立ちくらみや怒りがこみ上げて来るほど、嫌なんです。私自身が、子供かもしれませんが、悪化する一方です。旦那とはこれのせいで喧嘩になります。離婚になるってこういう事がきっかけなんだろうと、実感までしています。ほんと世話するのもうんざり。このため、もう１人子供をつくることも、嫌なんです。

かわいそうなお姑さん
あなたも子供の配偶者にそういう風に言われること間違いないですね。

かなり、煮詰まってる状態ですねー・・。
嫁、姑問題って、確かにあると思うんですが、ひとつ最近思うことがあります。
嫁になる人、姑になる人両方に結構、嫁姑という関係に対して先入観をもって結婚するということがあると思います。もちろん私もそうでした。
そうした先入観は、時には自分のガードを強めてしまう時がありますし、実際にはそうでないことも大げさに悲観的に感じてしまう事を引き起こしてしまう要因になっていることがあるのではないかということを思っています。

だけど、姑さんが、お孫さんに会いたいのは当然っていうか・・、トピ主さんはご主人とお子さんとお互いの家族から独立して新しい家族を作っていらっしゃるわけですよね。だけど、大きく枠をくくれば、きご主人のご両親、トピ主さんのご両親共に、あなたの家族なんじゃないでしょうか？
トピ主さんが結婚前に過ごしたご家族ともぶつかった事、楽しかった事、悲しかった事色々とあったと思います。きっとこれからも、新しく築いていく家族といろんなことがあると思います。

例えば、トピ主さんのお母様が毎週お孫さんの顔を見たい気持ちと、ご主人のお母様が同じお孫さんの顔を見たいという気持ち、何の違いがあるでしょうか？　きっとあなたが元々姑に対して持っている先入観がちょっとした事をとてつもなく悪い事に膨れ上がらせているんじゃないでしょうか？後、言葉の端々なんて、悪いようにも良い様にもとれますよ。
たまには、本当に嫌味を言われたりしていることもあるかもしれませんがね・・ハハハ！

きっと、今は姑さんとぶつかったりしながらお互いにいい距離感を見つけていっている時期なんじゃないでしょうか？　
後、トピ主さんはお子さんの母でありご主人の妻、姑さんはご主人の母親、そんでもってお孫さんのおばあちゃま・・という風に皆それぞれに、役割っていうか、お互いの関係が違うんですよきっと・・。それを冷静に考えて周りを見てみると、結構腹も立たないし、軽く受け流せたりしますよ。

あまり悲観的に考えないで、逆に受け入れてみる事を思い切ってやってみれば結構楽になれるかもしれませんよ。

旦那さんがいる時間帯に来てもらって、その間、姑さんと旦那さんに子供を任せてトピヌシさんは出掛けてしまったらどうですか？

お昼寝、おやつとかは約束どおりにしてもらうようにして。

そばで見ていなかったら腹もたちません。

縁が切れる相手ではないので、なんとかお互いに折れ合っていかないと。

他人だものウザいときもあるでしょ
気持ち判るわ〜

３さんに、同意。
預けちゃって、出かけてしまいましょう。あなた自身の気分転換にもなって、良いですよ。
私も、義理の母には、「イラっ」としていましたが、発想の転換をして随分楽になりました。
ベビーシッターは、最後はやはり他人なので、心配性の私は１００％安心していないのですが、
義理の母なら、私との関係がどうであろうと、子供の事はすごく大切にしてくれていますので、
そういう意味では、預けるには最適の人なんです。
ですから、趣味が合わなくて普段は着せたくない洋服も、預ける予定のある時には着せておく。
これだけの事で、相手の気持ちも全然違うと思います。
自分も男の子の親なので、自分が姑になった時に、今のことを思い出して、気をつけようと
思っています。

とはいえ、トピ主さんのお気持ちはすごく理解できます。
いつもいつも尋ねて来られたら、ホッとできませんよね。。。


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うちは旦那がちょくちょく子供を連れて義理実家に遊びに行っています。
その間私は一人なのでのんびり過ごしています。
義母がしょっちゅう家に遊びに来るって事は、それなりに近くなんですよね？
旦那に子供を連れて行ってもらえば良いと思います。

レスの中で旦那が子供をつれて実家に行くとか行ってるけど、あんたの見ていない所で姑がべろべろ子供の顔を舐めたりキスしたり、汚い手で汚い食べ物与えたりしてんだろーね。
きもっっ
あたしの場合は自分の子供大嫌いだから、預かってくれれば誰でもいいけど。

ていうか旦那は姑側？
旦那にまでバカにされてゴミ扱いされてよく離婚しないね、。無料家政婦だと思われているだけ。
まー日本語もまともにできないバカなトピ主じゃ当たり前。

レス７

威勢だけはいいが、オマエのようなのに限って人前じゃいい子ぶり、なんも言えないタイプだろ？
勢いまかせに毒吐きまくって、スッキリしたか？
そんなオマエも男の前じゃ、いい女演じてんの？想像すると吐きそう・・・

長くなったが、ただ言いたかったことは、一番のバカはオマエだ！！！！！！

そんな、ガッツのある姑なら、見方につけたほうがやりやすいのでは？

カナダ人の家族関係が、日本のものと比べると密なのは、文化なのでしょうがないと思いますよ。

後、時間も、こうでなければ、と決めてしまうより、都合に合わせて良いように・・・とした方が、子供も順応性が身に付くのでは？と開き直ってみるのも手かも・・・。

姑がトピ主さんの事を嫌いと分かっているんだったら、洋服は趣味が合わないのでいらない、気持ちだけ有難う。とはっきり言えば良いと思います。

それでも、メゲない姑の方が、色々と言えて逆に良いのでは？


（少なくとも家の主人は）全体像を見るのが脳の構造上、不可能のようなので、何を嫁が不満に思っているのか、どうしても理解できないようです。

驚いたことに（日本人のように？）色々な話を繋げて、その不満が積もって怒っているんだ！と気づけないようです。

なので、旦那に愚痴を言っても、今度は、旦那が分かってくれないことに腹が立つので、旦那に愚痴は、無駄な事だと思います。

原因が姑で、離婚、シングルマザーになって苦労するなんて、バカバカしいと思いますよ。


ずかずかとやってくる姑は、もうどうにもならないと思うので、協定を結べば良いと思いますよ。
家にやってきても、お客様扱いせずに、一緒に無駄話をしながら、自分の家事をやっていけば良いと思います。

子供も、ベタベタベロベロされても、大丈夫です。見えないところで、もっと汚い事して遊んでいますから・・・・。

大人になった息子だって、母親は可愛いのに、ましてや孫なんて、、、
誰だって会いたくなるのは当たり前でしょう・・・。

人生の大きな目標も果たし、コレと言って大きな日常の楽しみもない、お年寄りです、、、
孫に会いたいと思うのはしょうがない事だと思います。

子供は、手が掛かるけれど可愛いですよね、是非２人目も頑張ってください♪♪

７さんの例じゃありませんが、預けたときに痛い経験をしたことがあります。
TV付けっぱなしで子供の前には駄菓子が散乱状態。姑は横で昼ね。
義妹から聞いたことですが、昼ごはんは姑の残り物を同じスプーンで食べさせて、口にフ゛チュフ゛チュとキスをしていたそうです。幸い義妹は衛生面にうるさいので彼女が何度か間に入ってくれたようですが、「私だったら自分がいないときに彼女に任せるなんて恐ろしいことはしない」と言ってました。
トピ主さんの気持ちよく分りますよ。まず第一に考えるのはあなたとご主人とお子さんの幸せだと
思います。既に精神状態がそこまでいっているのなら距離を置くことをお勧めします。
落ち着いてから少しずつ会うようにしてもいいですよね。
いずれにしてもご主人が間に入ってくれなければ解決しない問題です。

どうやっても「義母の許せない行為」「義母と分かり合えない事」などあるとは思いますが
自分のご主人やパートナーのお母さんをそこまで嫌うのってなんだかなあ。
私なんて子供二人とも男の子なので、この手のトピを見る度に将来気を付けなきゃ
と思うと同時に、自分の息子の子供にすら簡単に会えないのかと悲しくなります。

姑は義理の母であって実母ではないのですよ。

実母であれば笑って許せることも義母となるとそうはいかない。

反対に娘なら許せる行為も嫁は許せないのです。ですからお互いある程度の距離は必要かと思います。つかづはなれず。

↑なるほど。私はトピ主さんではありませんが、納得してしまいました。

みんな、まだまだおこちゃまダネ。

姑が黒いものを白といったら、嫁も白ですね。といわなければいけないんだよ。

細腕繁盛記のカヨを見てご覧。君たちにはできるまい。

そもそも、ダンナがしっかりしていれば、そんな家庭にはならないよ。

トピ主さんは、ご主人のこともあまり好きじゃないのでは？
外国人と結婚してハーフの子供を作って・・・・と一時の夢だけで今日まで来ているように思えます。
何処の国とか人種関係なく、結婚ってそんな甘い物じゃないですよ。　
ご主人が天涯孤独だと言って騙して結婚した訳ではない無いでしょう。
事情も知った上で結婚したのであれば肉親や親戚はついてきます。貴女にも肉親が居るように。
初心に戻ってみて下さい。
ご主人と結婚したいと思っていた頃、皆に好かれようと努力した事でしょう。だから今日があると思います。
ご主人や子供のことが好きならば、血の繋がった姑さんのことを頭から毛嫌いせず少しは受け入れて下さい。
他人の子供でも純真無垢な子供は可愛いもので、ニコッとでも笑ってくれたら思わず笑顔で声を掛けたくなるでしょう？孫なら尚更です。
毎週会いたくなるのも小さいうちだけ、知恵がついて憎まれ口をたたくようになる頃には、自然に遠のきますよ。
自分のしたことが、いつかは自分に戻ってきます。
それが世の常。

姑は姑らしく、嫁に気を使うべきだね。。。なぜなら、痛い思いをして、産んだのは嫁であって、姑でない！あつかましく、当たり前の様に会いに行くな！

でも、そのかわいい『わが子』の父親を生んでくれたのは、姑だからね。

まぁ親しき仲にも礼義
親しくないなら尚更礼儀なしでの関係はありえないでしょーよ。

義母であろうが、親なんですからないがしろにしたら
バチが当たりますよ〜！

断わってもやってくるなら、来てもいい時間帯と曜日を知らせておけば最悪な気分は、緩和するかと。
毎週がキツイなら隔週でお願いするとか。
二人目産んだら、逆に姑に助けに来て貰いたいと思いますよ。

日本の昔の姑に比べたら、今は恵まれているみたいですよ。
今でも、意地悪な姑はいるでしょうけど、トピ主さんの姑は
そこまで悪い人ではないんですよね？

実母と比べるのも可哀想な話ですよ、
嫁いだ以上はそれも仕事のひとつですよ。

子供は、いろんな人に関わってもらったほうがいいです。

ははははははは
読んでたらお姑さんたちからのレスがいっぱいですね。
これからレスする人は名前のところのに「姑」か「嫁」か入れてからコメントされたら面白くなるのでは？

>断わってもやってくるなら、来てもいい時間帯と曜日を知らせておけば最悪な気分は、緩和するかと。
毎週がキツイなら隔週でお願いするとか。

世の中にはこういう風にお願いした時に最低限の気を遣ってくれる姑とそうじゃない姑がいるんです。
こっちの都合をどれだけ伝えて大丈夫な時間を言っても自分には関係ないと思う姑はけっこう沢山いるんですよ。
こっちの最低限のお願いを聞いてくれる姑さんなら
始めから嫁がこれ程のストレスを溜めることにはなってないだろうし、
姑への気遣いとかがあるからこそ、
どうしても「なさぬ仲」なので出る愚痴を　本人には言えないで
こういう場でこぼす事になるんじゃないでしょうか。
まぁ人間が出来てないと言われればそれまでですけどね。
たしかにまだまだ未熟だと思いますし。
当然姑側にもいろいろ不満があるのはわかります。だって「なさぬ仲」ですもの。

中には当然仲の良い嫁姑もおられるでしょうし、
基本的にお互いの思っている距離感が一致した時のみ　
きっとあまりストレスのない関係でいられるのでしょうね。

トピ主さん、お子さんの小さい内だけですよ。
今は特にしんどいかもしれないけれど、子供が大きくなって忙しくなってきたら（子供の用事とかお稽古とか）そういう訳にもいきませんから。

思い切って2〜3日孫の面倒を全部、見てもらってみてはいかがですか？
自分の時間を作って、自分自身を見つめなおす時間を作ってみて、少しは気分がはれるかもしれませんよ。
なんで義理母がそういうことするのか？と考えてみたら、さびしいから、かもしれないし。
だけど人の感情気にしないで自分の意見押し付ける人だったら、きっと悪気はないのかも。
自分が大きくなったつもりで、義理母もかわいそうと思えるときが、来るといいですね。
自分も前そうだったから。
子供が大きくなったら、それほどひんぱんには来なくなりましたよ。
やっぱり憎まれ口をたたいたり、自分の思い通りにはならなくなりますからね。

嫁姑の関係にはいろいろあるでしょうけれど、その前に、あなたのお子さんは孫としておばあちゃんに会いたいのではないですか？もし、仮にあなたのお子さんがおばあちゃん嫌い！なんていったとしたら、それはおそらく（自身の経験上）あなたがお子さんに思いっきり姑の悪口をお子さんに言っているからでしょう。
私の姑は毎週日曜日の昼には必ず孫に会いにやってきます。そして晩御飯を食べて帰ります。娘が6歳になりますので、特別な行事がない限り娘が生まれてから6年間、そうやって日曜日を過ごしてきました。もちろん最初は本当に本当に本当に本当に本当にうざいと思いました。何度となく日曜日の昼過ぎから出かけて晩御飯ぎりぎりの時間に帰ってきては姑からの留守番電話を聞き、用事があって出かけていたと嘘をつきました。そういうことをしているのが面倒になったことと、息子が生まれて時間が限られてきたということと、物心ついた3歳4歳のころから娘はおばあちゃんに会いたいと思っていることを私には言えないのではないかと気づきはじめました。日曜日の朝におばあちゃんに電話する？と聞くととても嬉しそうに電話口でおばあちゃん遊びに来て、と話す娘をみて私は何をしていたのだろうと思いました。息子が生まれてからは、晩御飯を作っている間2人の面倒を見ておいてくれているのがとても助かるということと、姑と旦那が私がそうしていることをありがたいと思ってくれていることで、今に至ります。
姑と嫁がうまくやっていく方法なんてありませんと断言できます。全てかわいい子供のためです。

洋服のことですが、どんなにかわいくない洋服をもらっても、私は姑が来る時は必ずそれを着せます。子供達にもこれはおばあちゃんが買ってくれた洋服だから、おばあちゃんが来たら必ずお礼を言うように言い聞かせています。我が家の場合、そんなにもらわないので、でできるのかもしれないです。

＞姑と嫁がうまくやっていく方法なんてありませんと断言できます。


嫁を代表してよく言った！！！！！

うちは、姑と仲がいいので、ちょっと姑さんに同情してしまいました。赤ちゃんはただでさえ可愛いのに
それが孫なら尚更、抱っこもたくさんしたいだろうな〜と、もし私に将来孫が出来たら毎週くるくる変わる成長ぶりを見たいと、会いたい気持ちになると思うので。だって赤ちゃんから幼児期は一番可愛いときですから。でも将来自分が同じように嫁さんに嫌がられたり断わられたらどう思いますか？残念ですよね
。

逆にどこか出かけるついでに、姑を訪ねて孫の顔を見せてあげるのはどうですか？それなら短い時間で切り上げられるし、姑も満足するのでは？
一人目だと気持ちに余裕がないのもあると思います、なので二人目出来たら姑とうまくいくかもしれないですよ。

ウチは結婚当初から姑がかなりな高齢だったこともあり、最初から長くは一緒にいられない人というのがわかりきっていました。
だから、多少ウザイ時期もありましたが、うまくいっていたと思います。

今では故人です。娘が幼い頃に逝ってしまったのが残念です。
私のことも実の娘のように可愛がってもらいました。
若い、アジア人の嫁だから、子供のように思えたのかもしれません。

相性もあると思いますけれどね。
私は実母とは親しすぎてよく揉めています。姑も義姉とはやはりそんな感じで、私と姑は義理の間柄だから多少気を使いあっていたのがよかったのかもしれないです。