２０代は遊びまくっていました。２０代後半で一度結婚し離婚。その後３０代前半で再婚しました。

毎日何をしていても幸せを感じません。仕事をしているときだけが唯一幸せです。夫婦でいる意味が分かりません。彼はよくできた旦那なんです。

結婚数年するとお互いが空気みたいになってくるのでしょうか？
それを受け入れたくない自分に苦しんでいます。

かなり落ち込んでいます。

ただ単にトピ主さんが結婚向きでは無いんだと思います。

私にもそんなバツイチの友人がいましたよ。

とても素敵な女性で、男性に興味が無いとか、冷たいとか仕事に必死とかではなく、ただ単に結婚に向かないのだと言っていました。

でも、不幸でないのならば、いいんじゃないですか？
別れて初めて、幸せだったって思うかもしれないし・・・・。

そういうことは難しく考えない方がいいのだ個人的にはと思います。

　簡単ですよ。家族を持つ前段階です。家族を持つ覚悟のない人間は結婚すべきではないです。
　家族とは社会を構成する最低単位です。家族を持ちたくなければそれぞれ一人でいれば良いです。

本当にそう。
空気みたいな存在でないと急展開の局面で親身になって相談しあえない、
支え合えない事態もあります。
それが家族でしょ。

そうじゃなくて、何の保障も支えもいらないからトキメキだけで
生涯終えたいなら、空気と別れて、はらはらドキドキの恋愛の
生活をするべきです。

恋する時期は、脳がおかしな反応をするらしいですよね。　NHKのドキュメンタリーYoutubeで見ました？　恋しい人に会いたいと切望する時期は、脳が常習性をもよおすので、会いたいと感じるそうです。　また恋すると論理的に考える脳組織が低下する様です。　恋する人が時々、無茶をするのはそれが理由です。　セックスが良く感じ、ドキドキしますが、その時期が終わると、それらの症状も消えます。

なのでその後、2人がどう繋がっていくかは、人間性、思いやり、子供、経済的理由などだと思います。　

一度、カウンセリングに行くと良いかも。　仲の良いカップルでも時々、カウンセリングに行き、Adjustmentをします。　私もしかり。

幼少の頃からの自分などを分析してもらい、どの様な傾向があるのか知ると楽です。　意外と自分が気付かない部分も発見できます。　

＞結婚数年するとお互いが空気みたいになってくるのでしょうか？
我が家は11年目ですが、今のところ、トピ主さん的な問題を感じた事はありませんね〜。

結婚しても子供を持つ、とか、家を買うとか二人の具体的な生活目標（指針）がないと難しいですね。

みなさん、コメントありがたく思います。

子供はいませんし、すでにコンドを所有しているので今後家を買うなどという目標もありません。そういうメリハリというか目標のない毎日だから鬱になるのかもしれませんね。

友達には、それって幸せボケなんじゃないの？って言われました。
でも、幸せなら私みたいな考えにならないんじゃないかなって疑問に思います。

結婚にハラハラドキドキはいらない。確かにそうですよね。ただ、何かが物足りない日々で鬱になっています。
一応仕事が楽しいのが救いになっています。

相手がよく出来た人でも一緒にいたいと感じないのであれば、一緒にいる必要がないと思います。
トピ主さんはどうしたいですか?
子供も作る予定もなく、一人でいるのが苦痛でないのであれば別れるのも一つの選択だと思いますよ。

人間、必ず結婚する必要ないですし、家族を持つ必要もないのですから。

オープンリレーションシップはどうですか？　旦那さんと話し合って、他人とセックスしてもOKになればよいですね。　そうすれば、結婚していてもセックスは他人とできるので、刺激があると思いますよ。

オープンリレーションシップって…公認セフレ作りましょうってｗｗｗ
かっこよく言ってるけどそうでもしないと続かない夫婦ってどうなの？
セフレが好きになったらどうするの？分かれるの？

「生物学的に見れば、人間の男女の愛は4年で終わるのが自然である」
http://zasshi.news.yahoo.co.jp/article?a=20101126-00000004-pseven-soci
http://news.livedoor.com/article/detail/3556671/

こっちの方がトピ主さんには合ってるかな。

「愛は四年で終わる」
http://www2.odn.ne.jp/~cai16600/p02_main.htm
http://tetugakuboya.cocolog-nifty.com/test/2008/01/107_3014.html

愛は４年で終わるというのは、本当にそうかもしれないですね。
でも、４年も過ぎた後では、男女の愛のほかに家族愛も芽生えていないですか？

信頼や、尊敬や、生活をともにするパートナーであり、親友でありっていう状況になってきませんか。
そうなるとドキドキハラハラしないということはさほど重要なことではなくなると思いますが。

フィッシャーの学説が発表された時に、原文で読みましたが、
愛は4年で終わる、じゃなくて、男女の恋愛は4年でさめる、と
いう内容でした。

私達は４年もたってないのですが４年でさめるのですか！！
空気みたいな存在になるのと冷めるのと違う気がするのですが。

知り合ったばかりの頃はとても優しくて、それはそれは大事にしてくれたけど、徐々に気を抜いてきてるのがわかるし、私と別れてもすぐ違う人を探すような所が感じられたのでそろそろ終わりが近いのかな。

とぴぬしさんにとってはどういう人生、結婚が理想なのでしょうか？
20代の頃のような華やかな生活をお望みということですか？
浮気願望があるのでしょうか？

さめるのは「恋愛感情」であって、愛情はそういう問題じゃないと思いますよ。

恋愛感情っていうのは、生理的に男女二人を結びつける（結びつけて子供を産ませる）ためのトリック。「あばたもエクボ」と言うように、恋愛状態にいる人たちの脳は、理論では考えられないような状態になります。つまり動物の本能的な部分で、特定の異性に惹きつけられるわけですね。この「動物的本能」がないと、男女が一緒になって、子供を産み、共に育てるだけのモチベーションにはなりません。

つまり、最初の恋愛起爆状態のまんま、ずっと脳を維持させることは、逆に言えば不自然です。もちろん不可能ではないと思いますが、自然にしていれば、最初の起爆状態は薄れ、だんだん平常の状態に戻ってゆきます。二人が一緒になって、子供を作って、育てて、ある程度子供が大きくなる期間、それが4年なんでしょうね。

思うんですが、人間が他の動物と違うのは、「本能」としての恋愛感情が終っても、そこから人間的「愛情」を育むことができる、という点ではないでしょうか。愛情は、本能で男女が惹かれあう本能的な感情ではなく、人間と人間の慈しみという感情だと思います。

4年たって、ほとんどのカップルはこの本能的な恋愛感情は薄れますが、この4年の間に、愛情に繋がる「人間関係」を築いてきたカップルは、恋人から夫婦に、夫婦から親友に、そして無くてはならない家族になるのだと思います。

この4年の間に、動物的な本能以外の部分での人間関係を築いてこなかったカップルは、本能のマジックが解けた時に、一緒にいる相手を親友とも思えないし家族とも思えない、つまり「なんでこの人と一緒にいるんだろう」ということになるのでしょう。

恋愛は、本能の部分で成り立ちますから、感情に任せていればそれなりに楽しく時間が過ごせます。好きだから好き、嫌いだったら嫌い。自分の気持ちに忠実にしていれば恋愛は成り立ちます。努力する必要はないです。

しかし、愛情は「育む」ものですから、努力が必要です。
これは、友達同志の友情関係、親子の愛情とまったく同じで、自分の本能的な感情だけを一番に置いてしまうと、人間同士に信頼関係も生まれなければ、愛情も育ちません。

逆に言えば、自分の気持ちや感情を一番にしても成り立つ関係（＝恋愛関係）は非常に特殊と言えるでしょう。

何が言いたいかというと、文面から読む限りにおいて、ご主人との関係を「努力して育ててゆこう」という気持ちがないように読めるのです。

別に、相手との関係を育てようとしない性格が悪いわけではないです。そういうのが向いてない人もいるので、それはそれでいいと思います。でも、そういう人は、自分の結婚生活に不満を持つべきではないと思います。関係を深めようと強く努力してこなければ、夫が親友や家族のようになれないのは、ある意味当然だと思うのです。

結婚って、まったくの赤の他人を、自分の「家族」にまでするものです。そりゃイヤなことあります。それを、最初の恋愛起爆剤の助けを借りて、思いやりの気持ち、努力、我慢、許し、さまざまな感情を乗り越えて、その「歴史」の積み重ねで家族になるのです。

この人間関係の歴史は、結婚さえすれば勝手に降って湧いてくるわけじゃないですよ。人間関係って、友達関係も含めて、自ら歩み寄る努力をしないと育たない。そうじゃないですか？

「この人と家族になろう」と腹をくくった（？）瞬間から、家族になるために人間関係を深めるよう努力し、喜怒哀楽の歴史を積み重ねてきた夫婦は、4年たつと親友になっています。なっていなくても、その途上にあるわけです。この努力をしてこなかった二人は、4年たったら他人になります。完全に他人になっていなくても、その途上にあります。

＞結婚数年するとお互いが空気みたいになってくるのでしょうか？
＞それを受け入れたくない自分に苦しんでいます。

トピヌシさん、あなたは空気を吸わずに生きていられるのですか？
人間、空気なしでは生きられないものなんですよ。
旦那様よりも空気のほうが大切と思ったら、潮時です。

Res16さん、すごく良いこと書かれてますね!

で、とぴ主さんは結婚何年目なんですか？？
上の方で、恋愛感情は４年で冷めるとありましたが、それは一つの理論に変わりありません。
今医学的に分かっている人間の脳は、氷山の一角です。

私達夫婦は、出会ってから４年以上は経ちますが、未だにお互い恋愛感情ありますよ。出会ったときと同じ様にときめいたりもします。

幸せを感じないとありますが、いちどキチンとその感情に向かい合った方が良いと思います。なぜ、幸せじゃないのか、それが分かったら、ではそれに対して何ができるのか、どうしたいのかなどを考え、前に進んで行かなきゃ、これからもずっと同じ気持ちだと思います。

res.16
GOOD JOB! I like it.

私も、Res.16さんのコメントに大賛成です。

私の場合、最初は恋愛の延長のただただ楽しい新婚生活だったのですが、そのうちビザの問題や家族の問題などが出てきて、私はいつもパートナーを責め、「別れたい」と言っていました。

自分を繕う余裕が無くて、醜い自分を相手にぶつけました。相手の人間的に弱い部分も目の当たりにして、「こんな男と一緒にいたら、幸せになれるわけがない」とも思いました。

でも途中で、相手ばかり責めるのは間違っている、物事がうまくいかないことを全て相手のせいにして、「問題から逃げる」ために別れてしまったら、私は一生誰とも本物の人間関係を築くことはできないのではないかと思い、それから、パートナーと「どうすれば問題を解決できるか」を話し合い、役割分担してそれらの問題を解決できるよう頑張ってきました。

そして、いつの間にか結婚6年。
当時抱えていた問題は、今は全て解決しています。

気付けば、旦那は私の一番の親友になっていました。何か嬉しいことがあったら、一番一緒に分かち合いたい相手は旦那。辛いことがあったら、一番話しを聞いてほしい相手も旦那。

きっとこの先、10年、30年、もしかしたら50年、ウチの旦那は私にとって人生の中で、親兄弟よりも、どの女友達よりも長く付き合う相手になるのではないかと思っています。

トピ主さん、将来、トピ主さんのお父さん、お母さんが亡くなった時、肩を抱いて「でも君は一人じゃない。僕がそばにいるよ」と言ってくれる相手は、旦那さんですよ。

これからでもまだ遅くはないと思います。旦那さんと時間を掛けて人間関係（信頼関係）を築いていってみてはいかがですか。

みなさん、様々なコメントを親身になって書いてくださって、本当にありがとうございます。

レス１６さんや２１さんのコメントを読んだあとに少し涙ぐみました。

私は結婚３年目です。恋愛期間を入れたらちょうど４年目になります。最近、旦那のことを空気というか兄弟のようにしか感じられなくなってきたので、これでいいのだろうかと疑問に思い始めていました。でも、夫婦というのはこういうものなのかもしれませんね。

残念ながら、何かいいことがあった場合、私はまず妹に報告しています。それは今後も変わらない気がしますがレス２１さんの言うとおり、最後に残るのは夫婦二人ということを肝に銘じて少し違う角度から夫婦関係を見てみようと思います。

他のみなさんも、本当にコメントありがとうございます。感謝しています。

愛を「育む」・・・・すごくいい。そうですよね。16さんのコメントがカウンセラーみたいで、勉強になりました。

レス16さん、奥深い言葉、勉強になりました。
人生って長い長い一人ひとりの歴史なんですね。
感動です。どうもありがとうございました。