私もコモンローで７年目です。知り合ってからは１０年目。
彼が結婚に興味ないというかなんというか。なあなあでここまで来ました。子供もいないし、特別問題があるわけじゃないけど・・・。

日本の友達には、何で結婚しないの？ってたまに聞かれます。
そういう時に、何でプロポーズも指輪もないんだろうってふと悲しくなることがありますよ。

コモンローなんて所詮使い捨てしやすい相手に対しての制度ですからね。

あわれっーかみじめですね。

子供がいないならコモンローでも事足りる気がしますし、それぞれが互いを尊重している関係の上に成り立つ制度だと思いますが、違いますでしょうか？
結婚していようが、コモンローであろうが、幸せな二人なら何だっていいと思いますがね。

コモンローで移民したけど、数年して結婚しました。やっぱり将来の事考えると正式に結婚しておきたかったし、世間の人にちゃんと夫婦だってこと認めて欲しかったので。結婚してから「Ｂｏｙｆｒｉｅｎｄ」から「Ｈｕｓｂａｎｄ」と紹介できるようになってとっても幸せです。

過去ログにあると思うのですが、コモンローで専業主婦してた方が大変な目に合われていたというトピです。
コモンローは、経済的に自立し子供なしで、関係が良好なうちは良いようです。

いや、でも子どもがいるカナダ人同士でコモンローを選択している人達は、そっちの方が合計して手元に残るお金が多くなるから〜とかって聞いたことがあります。

私たちは子供もいるコモンローです。
プロポーズや結婚式などへの夢はまったくなかったのですが、ファッション大好き、ジュエリーももちろん大好きだったので彼が指輪をくれたときは嬉しかったです。
見た目、いわゆる「婚約指輪」の指輪ですがコモンローです。

日本人に限らず、「結婚するのが当たり前」的な文化で育ってきてる人って、本当に結婚に対しての憧れやら焦りやらがすごいですよね。

結婚しててもしてなくてもお互いを尊敬して幸せに暮らすのが一番だと思えませんかね？結婚しても自動的にその幸せがくるわけではないですよ。（そういう考え方だと）せいぜい結婚して手に入れられるのは一時的な「満足感」だけです。

もし結婚しても何も根本的なところ（問題点も含め）は変わらないと分かってて、それでもなおしたいなら、彼と話すべきです。

トピ主さんは、何が一番大事なのか考えれば、答えは出てくると思います。彼と一緒にいることが大事なのか？それとも、形式が大事なのか？（自分の夢と言う意味での）
コモンローという関係にはいるときには、彼と一緒にいることが一番大事だったのではないですか？ただ、誰でも考えが変わるということはありますよね。。。一度彼に話してみてはいかがでしょうか？
彼も彼で、思うところがあるかもしれないですよ。

トピ主さんが結婚の何に憧れているかにもよりますよね。

私は結婚そのものには憧れはなく、ただドレスを着て指輪をはめてみたかったので、写真館で結婚写真を撮って指輪を買ってもらいました。

毎日アイラブユーを言い合って、子供がいて、どこに行っても妻夫と紹介しているので、結婚しているカップルと表面的に変わりはないです。家などの財産も全部共同名義にしています。

不満があるなら、パートナーと話し合った方がいいと思いますよ。
法的な結婚は無理でも、叶えられる夢もあるかもしれないし、トピ主さんの熱意を知れば結婚するかも。相手の熱意に押されて結婚したコモンローカップルもいます。

税金が助かるっていう意見はここでよく聞きますが、本当なんでしょうか？税金などの書類は「既婚・コモンローパートナー（パートナーあり）」「離婚・未亡人・独身（パートナーなし）」に分かれていて、コモンローだからといって優遇されている気はしないんですが。

助かるっていう人は、コモンローとして同居したりしているけど税金の申請は「独身」にしている人じゃないですか？だとすれば、独身としてそれなりの税金を払って、扶養控除（っていうのかな？家族手当みたいな）もなさそうだし、あまり得はないんじゃないかと思います。
子供がいれば、シングルマザー扱いになってお得なのかしら？

本当に日本人は全てをカテゴリーに当てはめるのが好きね。　コモンローでも「Boy Friend」と呼びたくなかったら、「Partner」と呼べば良いでしょ？　頭悪いわね！「Partner」ぐらいの英単語勉強しなさいよ！　あんたなんかどうせ結婚しても直ぐ離婚ね！　結婚しただけ時間とお金の無駄よ！　友達などを結婚式に招いていて、すぐ離婚になったら、「結婚プレゼント返せ！」なんていわれて絶交されそうね！

↑この方何をそんなにいらいらしてるんでしょうね。今あまりお幸せじゃないんでしょうね。

Ｐａｒｔｎｅｒだと周囲の人に正式には結婚してないんだって思われないんでしょうか？他人にどう思われようが関係ないっていう人には関係のない話しですが。

私の知ってるカナディアンのコモンローカップルはWifeとかHusbandとかって呼んでますけどね。
なんでもいいんじゃないですか。

でも日本で生まれ育ったら、まだまだコモンローへの認識が低いので、結婚したほうが大切にされているという錯覚に陥ることが多いですよね。

ここの掲示板ではコモンローは叩かれますよ。
結婚に踏み切れないのは何かやましいことがあるからとか、コモンローのくせにパートナーを旦那と呼ぶなとか。

パートナーと言うとゲイのカップルだと思われるかも。
あえて相手の性別を知らせたくない場合に使われるから。
パートナーって言った後にＨｅって言えば問題ないだろうけど。

前に日本で会ったアメリカ人の男性が一緒に暮らしている人をMy partner って言っていた。
その後も決して、He と She は使わなかった。

つけたし

この国の結婚って安いと思いません？
コストではなく、結婚そのものが。
何度も結婚離婚を繰り返している人を見て、また、そのような人とまた結婚することをためらわない人を見て、この人にとって結婚ってたいそうな意味を成さないんだろうなって思います。

16は13の付け足しでした。

「Partner」という英単語がピンとこなかったら、英語をもっと勉強するか「Significant Other」にすれば良いでしょ？　「My better half」でも良いわよね！　もう、しっかりしなさいよ！　頭大丈夫？　本当にここはバカが多いわね！　あなたみたいな英語がイマイチで頭が悪い人が国際結婚しても、すぐにポイされるだけよ！

Res 10 = Res 18

この人って何でこんなことでこんなに激怒してるの？
そんなに熱くなることじゃないと思うけど。

もしかして、この人、結婚してもらいけどしてもらえないコモンローで、毎日イラついている？

その気持ちわかります。

『結婚しないのはいいのだけれど、プロポーズや家族や友人を招いてアニバーサリーパーティーのようなものに凄く憧れる』って彼に伝えれば一生伝わらないと思いますよ。

彼にしてみれば、『幸せに暮らしていると思っていたのに、そんな不満があったの？！言ってくれて有難う』って感じると思いますよ。

私は、結婚したのですが、家購入の為の資金を取っておきたかったので、憧れのウェディングドレスや思い描いていたようなウェディングはしませんでした。

なので、お金が溜まったら、もう一度、自分主催の大きなパーティーをしたいと彼に言い聞かせています。

夢が叶うといいですね！

カナダ人でコモンローで結婚してないのにWife、Husbandと紹介する人は今まで会ったことないですよ。
結婚していないと知らない人に「Your Wife」とか言われてわざわざ否定する人は少ないってだけだと思います。
カナダ人の女性だってコモンローのままでは不満で「この左手の薬指に何かが物足りないのよね〜」なんて冗談半分、本気半分で言うことだってよくあるし。

ここでよく「コモンローは結婚と同じ」なんてムキになる人がよく出てくるけど、税金対策等では同じ扱いでもやっぱりカナダでもコモンローと結婚が同じなんて考えている人はいないですよ。

それでもコモンローのままでなんら問題もなく「結婚」とういう形式、儀式、書類上、etc...を気にしなくて今のままが幸せならそれはそれでいいと思います。
そういう人は「結婚と同じ」なんて逆に言わないでしょうけど。
コモンローで結婚はいつかしたいと思うのは普通のことだと思います。
相手の方とじっくり話し合うのがいいと思います。

「Common-law husband」とか「Common-law wife」とか聞いた事が無いの？　日本人とばっかり話していないで、カナダ人と話しなさいよ！

結婚は昔から同盟などを築く為に使われていた方法であり、（例えばヨーロッパのある国のお姫が他の国の王子と結婚する）現在にはその必要が無いわよね！　自分に自身が無い、関係がグラグラしている方が結婚を望んでいるわね！　そのような場合はどうせ将来に離婚ね！　だから離婚率が50%なのよ！　そうだったら、始めからコモンローの方が全然良いわよね！

↑あーた、かま？

コモンローじゃなくて結婚するのは、その時点で法のもと
友人親戚縁者（神に）【永遠の愛を誓い合いたい】から結婚するのよ。

みんなの前で誓い合いたくない人はコモンローでいいんじゃない？
年取ってパートナーがいやになったり、病気になった時とか、
誰にも誓ってないから、たやすく別れられるし？

皆様ありがとうございます。
沢山のメッセージにびっくりしましたが、同じ様に思われている方がいらっしゃる事、ご指摘など、沢山の方のご意見が知れてよかったです。
相手の呼び方、将来の事は今まで得に考えた事はなく、結婚していてもお互いが幸せでなければ、離婚に至るでしょうし。
彼と話してみます。口に出さないと分からない事って沢山ありますしね。
皆さん本当にありがとうございました。

＞コモンローじゃなくて結婚するのは、その時点で法のもと
友人親戚縁者（神に）【永遠の愛を誓い合いたい】から結婚するのよ。

親族や友人もしくは神に誓っても、50%の確立で離婚するんですよね・・・　あまり意味ありませんね・・・

でも、その時点ではこの人と残りの人生ずっと一緒にいようと思っているわけでしょ？
コモンローは、もともとそんな気なし。
最初から嫌になったらいつでも別れようってこと。

ゆうこちゃん
重複トピはいけないかもよ。

正式に結婚しても離婚が50％ならコモンローだったら８０％くらいは
別れるのかな？

最初に載せて頂いた物には、削除依頼メールしたのですが、まだ削除されていないみたいですね。

＞＞コモンローじゃなくて結婚するのは、その時点で法のもと
友人親戚縁者（神に）【永遠の愛を誓い合いたい】から結婚するのよ。

＞親族や友人もしくは神に誓っても、50%の確立で離婚するんですよね・・・　あまり意味ありませんね・・・

ほんとだよね。
結婚制度は崩壊していると言えるよね。だってさ、そもそも離婚に有責ってものがなくて、お金がある方が無い方に払うってシステムだからね。
もちろんカナダでも一生を添い遂げる人はいるんだけどね。


＞＞でも、その時点ではこの人と残りの人生ずっと一緒にいようと思っているわけでしょ？
＞コモンローは、もともとそんな気なし。最初から嫌になったらいつでも別れようってこと。

その方が現実的というか潔いというか、責任感があると思う。
何度も離婚する人よりはマシ。
結婚2回目くらいだったらわかるけど、3回目4回目ってどうなってんの？学習しないの？って個人的には思うね。

レス30さん

［＞＞でも、その時点ではこの人と残りの人生ずっと一緒にいようと思っているわけでしょ？
＞コモンローは、もともとそんな気なし。最初から嫌になったらいつでも別れようってこと。

その方が現実的というか潔いというか、責任感があると思う。
何度も離婚する人よりはマシ。］

言いたい事はわかるけど、「責任感」があるというのはちょっと違うように思います。
むしろ、始めから責任回避しているのではないでしょうか？
でも、現実的にコモンローは便利で簡易、経済的で事務処理の上でも無駄が少ないとは言えますね。

離婚するから、結婚する意味がないんじゃなくて、結婚して結婚生活をおくっていない、意味ある結婚をしていないことが問題なんだと思うのです。
老婆心ながら申し上げると、みなそれぞれに考えもあり、大人であるので自分たちの決めた形で思うように生きるのも素敵だし、立派だと思います。
それでも、育ててくれた両親の為に「披露宴」なり「結婚」なり、もし両親が望むのであれば方便であってもなさるのが感謝のひとつ、育ててくれた父母に対する報恩、花向けともなると思うのですが、、、もちろんあなたが幸せであることが第一の喜びである事に変わりはありません。

男が責任回避でいきましょう、と言うかわりにコモンローを提案
し、言いくるめられているケースが多いのでは？

子どもができているのに、女性側からコモンローでいきましょう、って
本当に言うのかしら。特に日本人。

離婚率ってね、死ぬまで離婚しない人は０％の離婚率なんですよ。
４回離婚する人はね、１００％ｘ４＝４００％で、離婚率めちゃ引き上げちゃってる。
で、上の５回の結婚の離婚率は、８０％？　なんか違うと思フ。

離婚がいやだからコモンローでいるなら、離婚がいやでも結婚にこぎつけるカップルはより情熱的だと思います。

>>子どもができているのに、女性側からコモンローでいきましょう、って
本当に言うのかしら。特に日本人。

そもそもに、相手が「コモンローでいよう」と言って、そのまま腑に落ちないのに納得する人ってそんなにいるんでしょうか？そういうのってすぐにダメになると思うのですが。

こういう話って、「どちら側からした/してない」って次元の話じゃないと思います。

説明下手なんですけど･･･、

もちろん現実的に、2人とも「同時」に「コモンローにしよう」と話す事はほぼ不可能なので、男性か女性のどちらかが先に「口に出した」ことになると思います。

けど、ここでコモンローに批判的な人って、もし「一番最初にコモンローという単語を出した方」が男性だったら、自動的に「女は結婚したかったけどコモンローになってしまった」というストーリーが出来上がるんですよね。

たとえ女性が「コモンローがいい」と思ってたとしても、自動的に「かわいそうな女」に成り下がっちゃう。

結局、他人のステイタスにいちいち口を挟まなきゃ気が済まないおせっかいで教養の無い人ばかり。

他人と比べて、自分の物差しだけで物事を測って、他の人が自分の「常識」に当てはまらないと、すぐに相手を下に置いて自分を持ち上げるしかできない無能。

カナダ人同士でも、コモンローだとなんか微妙な感じで見られるのに（例外：共に高級取りな場合）、日本人妻ｘ白人カナダ人夫の場合はもっと怪しまれる。

現にそういうカップル多いけど、日本のご両親には何て説明されてるの？うちは内縁どすー（笑）？

＞＞現にそういうカップル多いけど、日本のご両親には何て説明されてるの？

おばさん、ゴシップ好きは嫌われるよ。しかも「どすー」って全く面白くないし。

本当、日本のご両親には何て説明されているのでしょうか、負け組みコモンローのみなさん（笑）

私なら死んでも内縁なんていいたくないわ！

一度しっかりとした意思で、「うちはコモンローで」と決めても、
年齢を重ねたり、付き合う人の環境が変わったり、子供が出来たりで
考えが変わることって少なからず有ると思います。
うちは、コモンローで出発して、子供ができた時に結婚しました。
それまでは自分の責任の範囲だからと家族も黙認でしたが、子供となると義理の家族も家の実家も心配になったようです。
私たち自身も、親になるケジメとして結婚を選択しました。
私も古い人間なのかも知れませんが、戸籍抄本に主人の名前が「夫」
欄に載り、結婚の詳細が記載されているのを見た時、正直、嬉しかったです。
現在コモンローで、これからもコモンローの方も、一つの選択ですし、何も引け目を感じることは無いと思います。逆に、強いな、立派だなと思います。私には、その強さが無かったから、おじいちゃんおばあちゃんの世代まで納得させられる、結婚と言う形に移行したということです。
個人的な意見ですが、私は結婚して良かったです。

＞言いたい事はわかるけど、「責任感」があるというのはちょっと違うように思います。
＞むしろ、始めから責任回避しているのではないでしょうか？

取れない責任は取らないという立ち位置でいる責任感の話です。
でも、人それぞれですから違うと思う人がいて当然です。

結婚する時に「誓う」くせに撤回する人たちを、自分も含め（笑）、無責任な発言をした、していると思います。
できもしないことをできるくらいの勢いで言ったわけですからね。

コモンローの女性をかわいそうだとは思いませんね。
よそ様のことだから立ち入らないというか考えも及ばないです。
ただ自分達の子どもにもコモンローを薦めるのかな？
それにリスクを冒してまで回避したい離婚と責任というのがわからない。

親戚がコモンローでしたが、あの言われようと結末を見ていると、結婚→離婚のリスクの方が小さく見えます。別離は結婚もコモンローにも訪れるけど、内容が違う。

ここのレスを見ていて、コモンローに納得してる自分は少数派なんだなと思いました。
私の親も彼の親も、仲が悪くて「離婚したいけどできない」と言っているので（誓い合ったからとか、子供がいたからとか、経済的にとか理由は1つじゃないですが）、私達はお互いに「結婚は面倒。コモンローがいい」と思ってました。
子供がコモンローにしたいと言えば、別に賛成も反対もしません。
結婚との違いがちゃんと分かっているなら、子供が選択すればいいだけだと思っています。

両親も義両親も「結婚してくれた方が世間体がいい」とは言いますが、自分達もこんな状況なので結婚を勧めてはきません。
日本の友達親戚には「事実婚」って言ってます。ここのレスみたいにいろいろ干渉されたり心配されたりはしますが、最終的には「外国だからそんなもんなんだろう」で納得しているようです。
カナダではコモンローですってわざわざ言う機会がないです。周りも知らないと思います。聞かれたら言うつもりですけど、聞かれたことはないですね。
コモンローって言わなきゃ分からないんじゃないでしょうか？隠れコモンローはたくさんいるのでは？

思うんですけど、コモンローを選択する人って、理由はどんなでも、元々パートナー関係に不安がある人達だから、破綻する人が多いんじゃないでしょうか。自分で言うのもなんですが、結婚しても離婚する可能性が高いと思います。
逆にうちの場合は、コモンローだから関係が持ってる気もします。別れ話が出ても、結婚していたら離婚届を出せば終わりですけど、いつでも別れられると思えば、なんとなく戻っちゃいますから。

結婚移民した私たちは、それ以外に自慢できるものがないからコモンロー見下したいの。他人を見下すと気持ちよくなるから。

物って言いようですよね？
「結婚していれば、離婚届けを出したらそれで終わりですけど」？？？

いやいや、カナダでは１２ヶ月の別居の強制があって（ケースにもよりますが）それで離婚成立です。その１２ヶ月間に別居をしながら、準備をしつつ、戻る人は戻る、離婚する人は離婚するのです。

何かあなたの言ってる事って、すごいこじ付けで、必死で言い訳しているみたい。それとも自分に言い聞かせているんですか？
「いつでも別れられる」「離婚前提」で、結婚しようと思う人はいませんよ。みんな、「一生添い遂げよう」と思って結婚するんです。（まあ、この国は５０％の人がそれを出来ずに離婚しますが）
あなたと、コモンローパートナーの関係って、「別れること」前提みたいな言い方なんですね？

レス38さん

う〜ん、意見や考え方、言葉に対する捉え方が違うから面白い！

ぼくは、責任感というのは、読んで字のごとく「任せられた責務を感じる事」と理解していました。だから、結婚という事に伴う責務を負わないでコモンローとしておくのは責任回避だと、、、、相手に責任は取れないけど、結婚みたいな生活を実質的にすればいいじゃないか、一生君を愛するとか、君を幸せにするとか、無責任なこと言いたくないんだ！、、、ってことで、はっきり言えば、「君だけを愛する自信はない」「君をしあわせにする自信はない」と言ってるのとぼくには同じに聞こえちゃうんだけど、、、？！

ぼくなんか、愛してるなんて一回も言った事ないし、しあわせにするとも言ったこともないけど、、、がんばろう！と自分に誓ったから、危機や誘惑もあったけど20年がんばってきた。

あなたからすると「無責任」な発言かもしれないけど、熱い気持ちで「誓う」情熱も勇気もなくて、本気で結婚なんて出来ないと思うし、するべきでもないかもしれない。
諸行無常で嘘っぱちだらけの世の中で、瞬間の本気を無責任と安易にぼくは思えないなぁ〜。

♪　情熱の赤　哀愁の青　今溶け出して　ああそこから先は、、、♪

夢の世界へ〜〜〜〜〜〜が抜けてます。↑

コモンローってぶっちゃけお互いに都合が良い制度ですよね。
結婚しても離婚すれば一緒、って人がいるけど、それは結果論であって
結婚しようと思う意思とはまったく違うものだと思います。
日本人的な意見ですが、一生添い遂げたい相手ならやっぱり結婚したい
というのが大概の人間の理想でしょう。

↑同意）ｷﾘﾘｯ

＞結婚しても離婚すれば一緒、って人がいるけど、それは結果論であって
結婚しようと思う意思とはまったく違うものだと思います。

そうですかね？
見方を変えればコモンローを選択する方が、よっぽど意思とゆるぎない自信が必要だと思うのですが…

今ふと思ったんですけど、コモンローのお子さんって洗礼を受ける時はどうなるんですか？

４２は、言い当ててますね〜本当にそのとおりだと思う。
私は、皆に認めて欲しい。だから、神様の前で、家族、親戚、友達の前で、「誓う」んですよね？それを、スルーした関係って、なんかが
抜けてるような、足りないような感じがします。

>私は、皆に認めて欲しい。だから、神様の前で、家族、親戚、友達の前で、「誓う」んですよね？

そうそう、それは周りに認めてほしい人だからじゃない？形式にこだわるというか。
私なんかは当人がよければそれでよいってタイプなので、この国では結婚式を挙げなきゃならないのは本当に面倒でした。

私も47さんのようにコモンローの方がゆるぎない自信が必要だと思うのですが、もちろん私が思うようなゆるぎない自信でつながったコモンローカップルだけでなく、ご都合主義でコモンローの人もいるでしょう。結婚も然り。一生添い遂げようと思った人もいれば、一瞬盛り上がって結婚する人もいますし。
なので、どっちが良いって話はちょっとバカげてますよね。

＞そうですかね？
見方を変えればコモンローを選択する方が、よっぽど意思とゆるぎない自信が必要だと思うのですが…

そのよっぽどの意思というのは、いずれ別れる事を想定しているという意味ですか？すみません、攻撃するつもりはないんですがよくおっしゃってる事がよくわからないのです。
相手に一生添い遂げることが絶対の誓いならば、何故結婚という誓いをしないのかが理解できないんです。

別れないのは変わらないし、離婚という方法もあるのだったら、結婚という方法でも良いのでは？何故内縁でなければいけないのでしょうか。

＞別れないのは変わらないし、離婚という方法もあるのだったら、結婚という方法でも良いのでは？何故内縁でなければいけないのでしょうか。

なぜ結婚という形でなくてはいけないのか？って向こうも思っているんじゃない？www

カナダ人との国際結婚に関して言えば、コモンローで移民権が
取れなくなれば絶対的にコモンローカップルは減ると思います。
結局はカナダ人内縁夫の言う事を聞いている日本人妻が
しぶしぶ納得している状況が多いのでは？と思います。
そうしないとビザ、出ないしね。

＞別れないのは変わらないし、離婚という方法もあるのだったら、結婚という方法でも良いのでは？何故内縁でなければいけないのでしょうか。


この質問に答えられる方、いませんか？

＞そのよっぽどの意思というのは、いずれ別れる事を想定しているという意味ですか？

いえ、全く正反対の意味です。
コモンローの方が結婚よりも、別れが簡単なだけに、その関係を続かせるには妥協では成り立たないでしょうし、いつもお互いに思いやり合っていないといけないかな〜なんて、思っただけです。あ、私自身は結婚してます。でも、コモンローに踏み切るには、それだけの覚悟が必要だろうな〜なんて思いませんか？例えば、自分が結婚でなくコモンローを選んでいたとしたら、どうだったんだろう〜？なんて、想像してみて、｢いや〜やっぱり、よっぽどの意思とゆるぎない自信がないと、そういう選択はできないだろうな〜｣と感じたまでです。


＞相手に一生添い遂げることが絶対の誓いならば、何故結婚という誓いをしないのかが理解できないんです。

多分、根本的に価値観が違うのですよ。なので、多分、どれだけ話しても平行線なのではないかと思うのですが…
｢結婚＝一生添い遂げる｣という価値観に疑問を感じている人もいるのです。私は結婚していますが、一生添い遂げるという強い意志があったわけでもなく、結婚も誓いっていうほど仰々しい感覚でもなく、結婚する前に、国際離婚の法律も全て調べて離婚覚悟の上で、結婚しました。
もう結婚15年以上、夫婦仲も良好ですが、今後だって、お互いに気持ちがなくなってしまったりしたら、離婚することもあるかもな〜なんて思っています。ま、結婚していても、そんな価値観の人もいるということで…


＞別れないのは変わらないし、離婚という方法もあるのだったら、結婚という方法でも良いのでは？何故内縁でなければいけないのでしょうか。

私は日本にいた頃には、全く結婚願望がなかったのですが、理由は、｢結婚＝一生添い遂げる｣という社会的に押し付けられた価値観にがんじがらめになっていたからです。カナダに来て、周りを見れば3人に1人くらいは離婚経験者がいたり、再婚者がいたり…　かと思えば、コモンローで20年、子どもが3人いて、ものすごくいたわり合っている仲良し家族がいたり…
そういうのを見て、肝心なのは結婚制度ではないんだな〜って思えたので、｢ま、肝心なことを忘れなければ、結婚しても大丈夫かな？｣なんて気軽に結婚してしまいましたが、それよりはコモンローの選択の方がよっぼと勇気あると思いますよ。

一生一緒に居るなら、四の五の言わず、結婚すれば良いことでしょ？シンプル。
↑何をそんなに小難しく考える必要があるのか？

結局の所コモンローとは神様や家族の前で誓う事が出来ない関係だという事ですね。子供作ったり、一緒に生活したりと他の所は結婚生活となんら変わりが無いですもんね。何が違うかと言うと、コミットメントできるか出来ないかです。
「夢をかなえる為に」と就職せず、バイトで一生終える人と同じ考え方ですね。

56、読解力なさすぎ。

ここではコモンローに否定的な意見が多いようで、そうでない意見の人はあまりわざわざ書き込まないみたいですが一言だけ。

「コモンロー＝日本で言う内縁」や「結婚＝神や人前での宣誓」ということではなく、むしろ歴史的に見て男性優位のシステムであった結婚という制度に反対して、コモンローを男女または同性が共に平等なパートナーである新システムと見て、あえてそちらを選んでいるという人も多いということを知っておいていただきたいです。

↑上の方の言っている事は、ちょっと変ですよ。結婚と言うシステムは男性が優位では無いと思います。少なくとも、カナダでは。
夫婦別姓も認められているし、離婚しても基本財産は半分、養育費を払わない元旦那は、裁判にかける事も出来ますし、それでも払わなければ、刑務所送りにも出来ます。←実際した人を知っています。
なんか、この人が言い訳をすればするほど、ボロが出てくる。。。
誰かも言っていましたけど、自分に言い聞かせているみたいですよ。
本当は結婚したいけど、彼が結婚してくれないのでは？
コモンローのような不安定な関係に本当の所は、納得していないんじゃないですか？
それは、大学に行かなかった人が「学歴なんか必要ない」って言っているのと同じです。この言葉は大卒の人が言って初めて、意味を持つ言葉で、そうじゃない人が言っても誰も「そうそうそのとおり」と
納得してくれません。
日本なら、夫婦別姓は認められていないし、離婚時に女性に掛かる負担が多いのは分かりますが、カナダでは女性が離婚時に困る事は
ほぼ無いんじゃないですか？

素朴な疑問、形式や既成概念にとらわれないならコモンローであることの意味さえ無いのでは？

コモンローは不安定とは限らないでしょ。何十年もコモンロー続けてる人もいますよ。もちろん結婚しても１年で離婚する人もいます。
確かにこの掲示板ではコモンローに否定的な人が多いですね。内縁とか家族に言えないなど、日本のことを基準にしか考えられないから。

自分が嫌だったらコモンローしなければいいだけ。誰も他人にコモンローを強制してるわけじゃないんだし、他人がそうしたいならさせとけばいいのに。他人がコモンローだと自分に被害が及ぶんですか？

コモンローの一番の欠点は言い訳をしたくなることや、
自分に言い聞かせたり、他人に「コモンローのその後どうですか？」と
尋ねたくなること。

ここの掲示板だけではなく、やはり世間的に内縁関係って首をかしげる人が多いんじゃないでしょうか？
コモンローと結婚、何が違うって、その「世間」に向けた手続きをするかしないかということでしょ。
その手続きを怠っているんだから、やはりいろいろ言われるのは仕方がないかと。
世間というところはいろいろな人がいるところですから。
私自身は、周りの夫婦がコモンローかどうかなんて気にしたこともないですけどね。

社会的に押し付けられる価値観が嫌とか、形式にとらわれるのがわずらわしいとか、「世間」を否定しながら我を通そうとすると、やはり反発があると思いますよ。
というか、わずらわしいから、とらわれたくないからという理由で紙一枚の提出を避けているのに、こんな風に掲示板でいろいろ書かれることでわずらわしい思いをするのも、なんだか皮肉なものですね。

＞なんか、この人が言い訳をすればするほど、ボロが出てくる。。。
誰かも言っていましたけど、自分に言い聞かせているみたいですよ。

「この人」って私のことだと思いますけど、私じゃないですよ。

＞コモンローのような不安定な関係に本当の所は、納得していないんじゃないですか？

不安定ということに関しては、結婚もコモンローも一緒だと思います。
前のレスにも書きましたけど、親のゴタゴタを見てきたので、「結婚＝安心」だとは思えません。だからわざわざ式をあげたり誓ったり面倒なことをして結婚したくないんです。

＞それは、大学に行かなかった人が「学歴なんか必要ない」って言っているのと同じです。

というより、公務員と会社員って感じですね。難しい公務員試験を受けてまで高給や安定はいらないというか。大卒と高卒で差が出るのは明らかですが、結婚とコモンローはそんなに変わらないから。

＞カナダでは女性が離婚時に困る事はほぼ無いんじゃないですか？

これも同じで、裁判などで争ってまで安定（慰謝料とか）はいらないんです。すっきり別れたいです。最初から別れるつもりなのかと言われればそうかもしれないですね。親を見てきたので、人の心が変わるかもしれないことはいつも考えています。
別れを想定しないで結婚できる人は、いい家庭で育ったのでしょうか。
「結婚」そのものはうらやましくもなんともないけど、「結婚に踏み切れる人」がうらやましいです。
子供が産まれた時に、子供のためにと結婚も考えましたが、できませんでした。彼も私も。怖いんですよ。親のような修羅場を見たり、いまさら離婚できないからと我慢して生きるのが。

離婚届を出したら終わり発言について、１２ヶ月間の別居は考えてませんでした。それを考えたら比較できませんね。でも、それも面倒じゃないですか？それがきっかけで戻るカップルもいると思うけど、本人同士で答えが出ていても、法に縛られるなんて。

でも前にも書きましたけど、私は少数派みたいなので、コモンロー代表じゃなくて、個人の意見として受け取ってください。こういう人もいるってことで。

俳優のゴールディ・ホーンとカート・ラッセルは1983年からずっとコモンローのパートナーとして仲睦まじくやってるみたいですけど、もしこの掲示板に匿名で書き込んだらやっぱり叩かれるんでしょうね。
（日本語で書き込むはずはないけど）

日本人にコモンローを理解してもらうのは今の段階では無理です。
なのでコモンローの人は他の日本人には言わないほうがいいですよ。

>俳優のゴールディ・ホーンとカート・ラッセルは1983年からずっとコモンローのパートナーとして仲睦まじくやってるみたいですけど、もしこの掲示板に匿名で書き込んだらやっぱり叩かれるんでしょうね。
（日本語で書き込むはずはないけど）

現在の状況に満足していて、関係もゆるぎないものでしたら、わざわざ掲示板に何かを書き込んで、誰かに理解してもらおうと思うこともないのではないでしょうか？

こういうのって、何にでも言えると思います。
たとえば、女の人が大黒柱で男の人は専業主夫をやっているとか。
いい年令だけど、義理の家族と同居しているとか。
自分の事情だから、誰かに納得してもらうことでもないでしょ？

匿名の掲示板上で、いろいろ言い訳をしてしまうのって、突き詰めれば世間になんだか格好がつかないと自分で思っていることの、裏返しのような気がします。

他人が、結婚してようがコモンローだろうが、まったく気にならないし、ましてや見下そうなんて考えてもいないです。こんな人が、大多数なんじゃないかと思います。

結婚して神前とか家族の前で誓っても、離婚する人はするけどね。

財産半分もらえるという点では結婚してたほうがいい。
財産目当てで結婚する人もたくさんいる。

リッチ＆フェイムなハリウッドスターと一般人の自分と比べたらダメですよ〜あの人たちは、その他の事（彼らの場合はキャリア）で、他人を納得させる条件があるから皆納得してるんです。
それに、あの人たちもう何年も前に、別れている筈ですよ。

６５は、本当に良いわけがましいですよね。

「コモンローのほうが良い」って信念があるなら、いちいち反応して

言い訳するなって思います。言い訳すればするほど、惨めさが

増してく。

「大卒。。。」の下りも、理解できていないし。恥ずかしい人。

これに異常反応していると言うことは、おそらく学歴もなしですね。

これは、学歴どうのを言っているんじゃなくて、何でも経験した人

じゃないと、それを語る資格が無いと言っているんですよ。。。

結婚していないあなたに、「結婚がどうのこうの」言えないと言う事

です。じゃあ、「結婚している人がコモンローのことを言うのはおか

しい」って、あなたなら言ってくると思うんですけど、それは、

結婚って普通の価値観の人が選択する事なので、当てはまらないです

コモンロー＞結婚ってことは、普通の価値観では当たりはまりません

それから、またまた「きれいさっぱり別れたい」って、別れる事が

前提の関係なんですね？

このコモンローの人、
自己弁護、必死ですよね？気の毒なほどです。でも、こんな人に限って、シングルマザーに上から目線だったりするんですよ。。。。
既婚者には、引け目があるから僻みっぽくなり、自分より弱い立場のシングルマザーなんかは、叩く叩くみたいな。

少し前に『彼に相談してみたら？』とレスしたものですが・・・

私は、友人や家族内にコモンローカップルが居ても、私は別に気にしませんよ。

コモンローを攻撃している人のトピ内容なんて、十分トピ主さんが分かっているんじゃないでしょうか？


一緒に暮らしていて幸せで、生活に不満もないし、彼も自分を愛してくれているのは分かっているけれど、
ロマンシックなプロポーズや純白のウェディングドレスを着てのセレモニー、、多くの人が経験する結婚と言うものをしてみたいって、思っている人は他にもいますか？

って言うトピなのではないでしょうか？


そういう気持ちを理解せずに、一般論でコモンロー云々と言って、皆の気持ちを害する事無いと思いますよ。

悪い人達ではないのでしょうが、自分の発言が相手にどういう思いをさせるのか、少し考えてほしいと思います。

悪い事をしたり、人に嫌な思いをさせたら、同じような事が自分や自分の家族に返って来るという仏教の教えって皆一度は習ったと思うのですが・・。

傍から見てると、71さん、72さんの発言の方がよっぽど｢いちいち反応している｣と思うのですが…

＞結婚って普通の価値観の人が選択する事なので、当てはまらないです
コモンロー＞結婚ってことは、普通の価値観では当たりはまりません

65さんは、そんな話はしていないではないですか。普通、普通って、あなたの言う｢普通の価値観｣って、ただの｢主観｣というものです。
私は結婚していますが、65さんの考え方も理解できます。
結婚だろうが、コモンローだろうが、上も下もないですよ。
本人同士が納得の上で幸せであれば、それで十分だと思いますけどね。
なんで、そんなにもコモンローに対してバッシングの様な意見が出てくるのでしょうか？　きっと劣等コンプレックスを刺激されてしまう何かがあるのでしょうね。そっちの方が気になってしまいます。荒んだ心に幸せが訪れますように。

何を言っても言い訳にしか聞こえない。

トピ主です。
皆様の色々なご意見ありがたく思います。
私は彼のようなパートナーがいて恵まれていると思っております。私は持病を持っていて、治る事のない病気なのですが、私の事を精神面、身体面、両面で支えてくれています。
毎日ありがたく思っておりますし、幸せなのですが、たまにこのような事を考えてしまいます。
私も女なのでプロポーズはどんな感じがいい、とか指輪はどんなのがいい、と夢があったので、未だに忘れられないんでしょうね。
こういう問題は1人で考えてても決まらないので、彼と話してみます。
沢山のご意見ありがとうございました。
ご結婚されている方も、コモンローの方も幸せにカナダで暮らせる事を願っています。

「主観」じゃなくて「圧倒的な一般論」です。
カナダですら、コモンローのビザが取れるようになったのは、まだ１０年ぐらい前です。
まだまだ、多くの一般人に受け入れられるのは、時間が掛かるという事です。

＞私は持病を持っていて、治る事のない病気なのですが、私の事を精神面、身体面、両面で支えてくれています。

どの様な病ですか？　もしかして、性病ですか？　ヘルピスは感染力が強いんですよね！　お大事に！

おっさんは、引っ込んでろよ

レス79さんはトピ主さんですか？

＞私は、友人や家族内にコモンローカップルが居ても、私は別に気にしませんよ。
コモンローを攻撃している人のトピ内容なんて、十分トピ主さんが分かっているんじゃないでしょうか

誰もコモンローの人を攻撃なんてしてませんよ。多分。
一生添い遂げるのになぜ結婚という形を取らないのか、事実婚という形を取る人が少ない日本人にとっては理解ができないシステムだというだけです。またそれに関して納得のいく回答をしてくれた人も今のところいませんね。被害妄想は良くないです。

>不安定ということに関しては、結婚もコモンローも一緒だと思います。
前のレスにも書きましたけど、親のゴタゴタを見てきたので、「結婚＝安心」だとは思えません。だからわざわざ式をあげたり誓ったり面倒なことをして結婚したくないんです。

少し前のレスで他の人も言ってたけど、人様の前で一心同体となる事を証明するのが結婚式であり、
2人で何があっても一生やっていこうと誓う”お互いへの約束の証”が指輪や婚姻届だったりすると思うんです。

勿論どんな約束をしたって、離婚という制度がある以上離婚をする人はいます。
それでも、公に自分達が夫婦となった事を認めて、自分達で誓い合う、という経験をする事は内縁のままの関係とは全然違うのではないかと思うのです。

結婚って家族や周りの人間を巻き込みますよね。子供は当然ながら巻き込まれます。
結婚をして離婚をする事は、内縁関係を解消するよりずっと大変だし、勇気のいる事だも思います。
社会的責任が付きまといますから。

逆に内縁関係で得する事と言ったら、何があるか？と考えた時に、前向きな要素がなかなか出てこないのですよ。結婚に縛られたくない人には確かに内縁が向いているかもしれませんが、
別れる時に後腐れがなくすっきりいけるというだけで、DVや浮気など複雑な理由で別れた時の保証、2人の間に出来た子供に対しての保証は何も無い訳でしょう。

そういうのって不安ではないですか？

子供は一生作らず、家族も同意し周りにも認めてもらい、お互いに交渉をした結果、内縁というなら
理解ができますが、これに当てはまる人はごく一部でしょうね。特にいずれかが日本人の場合は理解されにくいのではないかと思います、本人同士はよくても世間的には。

カナダでの国際結婚の場合、コモン・ロービザが大きな鍵を握ってるように思います。

＞カナダでの国際結婚の場合、コモン・ロービザが大きな鍵を握ってるように思います。

国際結婚の場合には、コモン・ロービザは関係ないですよね？コモン・ロービザが大きな鍵を握ってるというのは、どういう意味ですか？

日本では内縁関係なんて社会的には認められないけど、カナダでは結婚同等に扱われ移住までさせてくれる。
そして日本では内縁にはなりたくないが、コモンローとしてカナダに移住申請する日本人女性はたくさんいる。

ここに日本社会の心の狭さとカナダ社会の寛大さが現れている。

＞またそれに関して納得のいく回答をしてくれた人も今のところいませんね。被害妄想は良くないです。

じゃあさ、どうして結婚するの？納得のいく回答できる？
だれも回答してくれてないんだけど・・・・。
周りの人に誓いをたてる為っておかしいよね？当人同士の結婚なのに、周りの人の為に結婚するみたい。

↑That's how the world works.

>一生添い遂げるのになぜ結婚という形を取らないのか、事実婚という形を取る人が少ない日本人にとっては理解ができないシステムだというだけです。またそれに関して納得のいく回答をしてくれた人も今のところいませんね。

上の方にいろいろと回答をしている方もいるのに、それらの回答に納得がいかないのであれば意見の違いということで仕方がないのではないでしょうか。

「歴史的に見て」女性に不平等な結婚というシステムに納得がいかないという意見に対して「現在のカナダでは〜」というトンチンカンな答えをしている方もいらっしゃいますし、形よりも内実を取るという方やお互いの都合が良いからという方たちの意見に納得がいかないのであれば、その方たちは結婚を取れば良いというだけの話だと思います。どちらが良いとか優れているということではないでしょう。

そのとおり↑結婚と言う制度は、長い歴史の中で認められてきた事で、
コモンローは、カナダですら（ビザが取れるようになったのはと言う意味で）
たった１０年前です。
だから一般の人に、結婚とコモンローを同じように考えろという方が無理。
まだまだ、認められるには長い時間が必要でしょうね。

８８は、８６に対しての同意です。

>周りの人に誓いをたてる為っておかしいよね？当人同士の結婚なのに、周りの人の為に結婚するみたい。

詭弁。周りの人の為に結婚なんてしないですよ。
自分達の愛のために、周りの人に誓いをたてるって言ってんですよ。

別れを前提にしているならば誓えないでしょう。
誓えるか誓えないかの違いでしょ、結婚とコモンローは。

たとえ別れる結果になるにしても、絶対添い遂げたいとお互い
思って誓えるのが結婚。

コモンローが一番理想的な人もそれはそれでいいんじゃない？
まだ誓い合えないんだ、って言えばいいじゃない。
彼が結婚したくないって言ってる、とか正直に言わなくても。

もう、ホントにコモンローの人は、悪いけど何を言っても言い訳にしか聞こえないんだってば。
自分達がよければそれで良いじゃん？ここに繰り返しでてきて、何を言っても無駄だよ。
この先、何十年もそのコモンロー関係が続いていって初めて、コモンロー関係を正当化すればいいと思うよ。でも、今は無理。説得力が無いもん。私は、独身だけどそんな不安定な、コミットメントも出来ないような関係に子供は巻き込む勇気は無いかな。正直言って。

コモンローと制定法の違い

制定法の世界では、法の背景は、契約である。それに対して、コモンローの世界では、法の背景は、神の啓示・意志、ないし、人民・国民の意志、自然法、真理である。

制定法においては、あくまでも、決められた事を守ることが重要なのである。それに対し、コモンローの世界では、その社会を成立させている精神が重要なのである。しかも、必ずしもその精神は、成文化されているとは限らないのである。
　この事を理解しないと、近代的合理精神は理解できない。

http://www.fujitsubame.com/column1-12.html

↑その通りだね。

↑
↑さん、ここに来るコモンローさん達は、そんな高尚な精神の持ち主ではありませんよ。それを証拠に
このトピの内容をよーく読んでみてください。
ね、なんだかな〜でしょ？
コモンローでもピンキリなんです。で、ここにレスしている人やトピUPしているコモンローさんたちは
ただ、相手に結婚して貰えなかった（将来もない）別れる事を前提なのに、子供まで作っちゃう人たちです。結局自分の事しか考えていないんですよ。そんなに志の高い人が、指輪だのドレスだの言うと思います？

94さん、結婚してもらえなかったっていうのは、コモンローと制定法の違いを全く理解していないんだと思います。そもそも、コモンローって今に始まったものでもないですし、コモンローと大陸法とかで、ちょっと検索して、視野を広めてみてはいかがですか？
それに、コモンローでも結婚でもピンキリは当たり前なんじゃないですか。

コモンローの世界と制定法の世界は、全く別の概念なので、一旦、その世界から出てみないと、見えてこないのかもしれませんよ。

ここで執拗にコモンローを貶めているいる人はたぶん釣りでしょう。言い訳にしか聞こえないとか、誰も言い訳してないのに言ってるし。ここまで自分に関係ない他人の状況を非難しまくってるというのは、ただのストレス発散でやってるのであって、コモンローに対して特に自分の意見があるってわけじゃないと思いますよ。実際に、コモンローを非難するのに都合の悪いレスはスルーしてるしね。

>カナダでの国際結婚の場合、コモン・ロービザが大きな鍵を握ってるように思います。

82で回答したものです。
失礼しました、国際結婚ではなく国際「恋愛」でしたね。

85さんの意見に関して、結婚をしなくてはいけない意味、を説明しろとのことですが
既に82のレスで私は回答させていただいています。

あなたの納得する答えになるかはわかりませんが、大筋で婚姻というものがどういうものかは
説明できたかと思います。
よろしかったらご覧になってください。

追記ですが、当人同士の約束、という部分についてもも書かせていただいています。
結婚が、ただ他人の世間体の為にするものだとは私は書いていません。

え？言い訳してるじゃん。逆の立場になると、これが言い訳だって理解できると思うよ。
ちなみに、日本彼女＋カナダ人（何系でも）のコモンローは、結婚には踏み切れないが、
女にごり押しされて、しかたなく。。。じゃないの？
彼女の事大事に思っていたら、彼女が世間に対して必死に言い訳しなきゃいけない様な立場には
おいとかないって、実際。

１００げっとー

９９は誰に対しての回答？

内縁の夫、妻っていうと子供の頃に日本で昼の１５分ニュースでボロアパートで殺人、暴行事件が
おきてテロップに内縁の夫（妻）が逮捕されたってのが何回か見たせいかそんなイメージしかない。

82>逆に内縁関係で得する事と言ったら、何があるか？と考えた時に、前向きな要素がなかなか出てこないのですよ。結婚に縛られたくない人には確かに内縁が向いているかもしれませんが、
別れる時に後腐れがなくすっきりいけるというだけで、DVや浮気など複雑な理由で別れた時の保証、2人の間に出来た子供に対しての保証は何も無い訳でしょう。

理解されてないようなので書いておきますが、コモンローでも子供に対する責任は発生します。これは結婚していたカップルと同じです。

８２さんへ

＞DVや浮気など複雑な理由で別れた時の保証、2人の間に出来た子供に対しての保証は何も無い訳でしょう。
＞そういうのって不安ではないですか？

私はそういう不安よりも、DVなどがあった場合にうまく別れられるか？という不安の方が強いです。
結婚は周りを巻き込んでいるこそ、おいそれと別れられない。その間に自分や周りもどんどん巻き込んで傷ついて追い詰められることもあるんじゃないでしょうか。

女性の仕事が許されなかった時代ならともかく、今は女性も1人だって生きていけます。
精神的に嫌な思いをしてまで、相手のお金に頼って生きることもないんじゃないかと思っています。


いろいろ言っている方へ

私は別に結婚よりコモンローをお勧めしたいわけじゃないですし、コモンローの方がいいとは思ってません。保障や社会的にも結婚できるならした方がいいと思います。

でも、逆に聞きたいんですが、結婚との違いって、お金と安心感と世間体ぐらいじゃないですか？
その辺りを気にしないなら、結婚する必要はないと思うんですがどうでしょうか。
私は手に職を持ってますし、安心感や世間体については前述したとおり問題はないです。私にとっては結婚する方がデメリットを感じます。
他に〇〇な理由で結婚の方がいいって言うなら、教えてほしいです。

DVがあった時に別れられるかどうか心配？

DVあった場合は、１２ヶ月の別居をせずに離婚可能です。不貞の場合もそう。

DV夫の場合は、法律で保護されていますので全く問題なく離婚も出来ます。しかも、オーダーを取れば

そのDV夫は、あなたや子供に近づく事も出来ません。オーダー無視で近づき次第、刑務所行きです。

他に？

言い訳はそこまでに。見苦しいです。

>でも、逆に聞きたいんですが、結婚との違いって、お金と安心感と世間体ぐらいじゃないですか？

たかが紙切れ一枚なら、なぜしないのかが不明ですよね。離婚率が高いですから、別れる際、財産分与などで結婚していないと難しいと以前コモンローの人が書いていましたよ。特に子供を持って別れたりしたら、大変です。自分が健康で働けるうちはいいですが、なにかあったときに、お金って大事ですよ。たかが、って思っているのは自分が今仕事があって、健康で働けてるから。

コモンローって安心感がないんですか？それも生活していくうえでやりにくいですよね。結婚していても100％安心ではなく、いろんな問題を抱えることは多いと思いますが、愛している人には精神的に安定して暮らしてもらいたい、って思いますよ。結婚したらそれができるのであれば、そうしてあげたい、って

結婚するデメリットって何ですか？？結婚で不都合があるとしたら、法的にコモンローより強くて別れる際に簡単でないから？責任を嫌がるタイプの人は結婚はいやでしょうね。

この、コモンロー必死擁護さんって、結婚カップルが離婚する時、カナダでは１２ヶ月の
別居期間がDVや浮気などの特例以外は強制、その後に離婚が成立するってことも知らなかったんですよ。
そんな基本的な、結婚のシステムも知らなかったのに（過去レス参照ください）えらそうに、
結婚のメリット、デメリットなんて語らないで欲しい。
そんなことも知らないで、コモンロー生活始めたんですか？
最初から、あなたも、あなたの彼も結婚なんて全く考えても無かったって事ですよね？それって。
色々と考えた上で、選んだコモンローではなさそう。ビザの手段ですね。

＞不貞の場合もそう。


これ本当ですか？どこまでの証拠でいけますか？

へ〜コモンローって安心感が無いんだ〜コモンローの人が言うんだから間違いないよね。
そんな「安心感」のない家庭に生まれて、育てられた子供はたまったもんじゃないよね？
親は、選べないのに本当にかわいそうな子供たち。

結婚のデメリットの一つ
奥さんの方が金持ちで夫がたいして仕事してなかったりする場合。離婚すると奥さんの財産の半分を夫に持っていかれます。
そして奥さんの方が収入が多いと、チャイルドサポートも奥さんの責任。夫のまるもうけ。

日本人の結婚移民でその心配が必要な人はごく少ないでしょうけどね(w

↑プリナップにサインをすれば、何の問題もなし。
結婚前の財産は、基本的に財産分けにはカウントされません。

子供に対しての責任は、コモンローでも同じです。
親権を持つ方は、相手からのチャイルドサポートを受ける事が出来ます。
そんなことも知らずに、コモンローですか？ビックリします。

コモンローと結婚のどちらが上だとか、別れる時にどうだとか、そんなこと当事者以外がいろいろ言っても仕方ないでしょう。
トピ主さん始め、コモンローで当初スタートしたけど、今になって結婚したいと思っている方は、パートナーと話し合うしかないでしょう。それで相手がどう考えているか、それによってあっさり希望をかなえてくれるかもしれないし、言い訳がましいことを言われるかもしれない。結局はお互いが同じ価値観を分かち合う、あるいは相手の気持ちを汲んで妥協(というか、理解して、お互いにとって最善の方法を考えてくれる)してくれるかどうかでしょう。
私が移民した時は、ファミリークラスにコモンローというのはなかったので、結婚しました。コモンローがいい加減だとか、男(カナダ人側)にとって都合がいいとか言われるのがおかしいと感じられるコモンローの方、手っ取り早いのは、「私の移民申請のために結婚しかないとしたら、それでも私と一緒になった?」と聞いてみるのが一番です。それで相手の気持ちはわかりますよ。

結婚もコモンローもそうだけど、移民申請の手段として利用している人がいるのも事実。

そういう人にはどっちがいいとかは関係ない。ビザさえ取れればいいんだから。

>でも、逆に聞きたいんですが、結婚との違いって、お金と安心感と世間体ぐらいじゃないですか？

ここの部分が一番大事じゃないかと思うんですが。。。

あとはお互いへの絶対の信頼。これは結婚・コモンロー関係なくですが。

神様や大事な人達の前で自分達は永遠だと誓う（離婚は結果論で、あくまでも婚姻するという意思の部分でです）、家族やお世話になっている周りの人間を安心させる。会社など、社会的に夫婦だと認めてもらう。子供が安心して育つための基盤を作り、経済的にサポートしあう。そういった部分がコモンローとの大きな違いのように思います。

いずれの別れを前提としないのなら、殆どの方が婚姻という形を選ぶほうが幸せで、安心感を産むと思うから多くの人が結婚していくのではないでしょうか。確かに誰も将来の事はわかりませんが、始めから離婚を前提として結婚する人はいないのでは？また、同じ「一生添い遂げる」との条件のもと、結婚とコモンローの２つの選択肢が目の前にあって、どちらでも選べる状況だとした場合に、あえてコモンローを選ぶ人はいるのでしょうか？

ちなみに私は結婚前にも７年間夫と交際しましたが、結婚してからの方が一体感があって幸せですし、
よりお互いへの責任を強く感じています。（現在結婚８年目）

私は別れちゃったけど、コモンローって不安でした。
いつも不安、だったかな。

子供もいる、大きくなってくる、でもずっとコモンロー。
先が見えないというか、なんというか、将来に対する不安。
関係に関する不安。

子供に「結婚式の写真は？」って聞かれて、「ないのよ」って言うの、
なんか寂しいですよ。ウエディングドレス、着たかったな。

↑全く同感です。私も上の方と同じ立場です。一緒に暮らしても、ビザが下りても、子供を妊娠しても、
子供が生まれても、幸せだった時期も安心感は全然なかったです。いつ別れを切り出されるかって感じで
常に心細かったですね。元彼は、「将来は結婚」というエサで、結局は良いように私を振り回していたんです。私が何か不満を言うと、「ビザまで取ってやったのに、感謝しろよ。それ以上に何を要求するつもりだ」と、ののしられていました。皆が皆そうとは言いませんがうちの場合は、結局婚に踏み切れないのは、大人の男性としての責任を取るのがイヤだったからなんです。
経験上コモンロー＝結婚ごっこというのが、私の意見です。
妹や友達なんかが「コモンローを考えている」と言ったら、絶対に反対します。私の様に子供までいて後戻りできない状態になってからでは、新しくやり直しするのも並大抵の事ではないですから。
泣いて大反対した母親に対しての親不孝が、はね返ってきたのを痛感している毎日です。

それは、コモンロー制度がどうのこうのという前に、男を見る目がなかったのでしょう。
結婚したところで、上手くいっていなかったですよ。
何も知識がないままに、それを選んだのも自分だということを棚にあげて、そうやって責任転換する方が簡単ですよね。

↑そんな、既に凹んでる人たちを叩かなくてもいいじゃん。
冷たいんですねぇ。あなたみたいな人こそ、結婚もコモンローもしたくても相手がいないでしょ？
いくら外見がいけててもこんな性格の悪い人選ぶ男はいないでしょ。
この性格の歪み方じゃ、外見もいけて無いだろうし。

日本人の場合どうしても「結婚」と言う言葉に重みを感じるし、「結婚」することで安心感があるんでしょう。
パートナーシップが浸透している欧米では事実婚（コモンロー）の人も多いですが、それは考え方の違いというか文化の違いなんでしょうね。
どっちが上とか下とかってことはないと思いますし、他人のことをとやかく言う権利は誰にもありません。その人たち本人同士で納得して決めればそれでいいと思います。

結婚してるのに他人のコモンロー生活にケチつけてるのは、よっぽど自分の結婚生活に不安を抱えてるんだと思います。

コモンローにけちをつけてる人なんていないと思いますし、選択は個人の自由だと思います。
誰にもあなたの人生を変えることなどできません。
むしろ投稿に過剰に反応してるのはコモンローの方たちでは？

ほ〜〜〜〜〜〜〜〜んと、そのとおり。

>結婚してるのに他人のコモンロー生活にケチつけてるのは、よっぽど自分の結婚生活に不安を抱えてるんだと思います。

人にはそれぞれの考え方があっていいと思います。
とりわけコモンローはまだまだ日本人には受け入れられ難い制度ですから、
様々な意見が出るのは仕方のない事だと思います。

でもね、被害妄想は良くないです。
自分が幸せで自信のある人なら、アドバイスをしてくれた人に牙を剥くような発言はしませんよね？

人の意見がたとえ忠告や批判であっても、一度は受け入れて考えてみる事で
何か自分を変えるきっかけになるかもしれませんよ。

別にコモンローでもなければ、コモンローを特別視しているわけでもないですが、先の意見を被害妄想とは感じませんでしたし、牙を剥くような発言だとも思いませんでしたよ。

っていうか、ここでのコモンロー反対派の人達は、コモンローと制定法の違いを全く把握していないで、言っているので、意見も、全然、アドバイスにはなっていないですよね。

この人本当に石頭。まあ、だから家族なんかが反対してもコモンローなんでしょうけど、こういう人は
自分が痛い目に合わないと分からないんですよ。痛い目に合っても分かりそうでも無いですけど。。。
この人に限っては。他の元コモンローの人も、何件かレスしてましたよ。失敗だったって。
牙をむいたレスしてませんみたいに言ってますが、してますしてます。それを分からないって、ソーシャルスキルにも問題ありなんじゃないんですか？
誰かも言ってましたが、自分のそのコモンローってステイタスにそんなに自信があって誇らしげなら、こんなとこで必死になって、自己弁護する必要ないと思いませんか？あなたが納得していて幸せならそれでいいじゃないですか？別に他人を納得させる必要はないでしょ。自分の意見になびかないと、「理解していないとか」失礼極まりないこと言ってるし。理解していないのは、あなたです。世間一般と（他人と）
違う事をするって、そう言うことなんですよ。そう言うことも分かった上でのコモンローなんじゃないんですか？世間からの逆風に煽られてブチ切れってみっともないですよ。そんなこと、最初から覚悟して
コモンローにふみきってください。

以前にも「コモンローのくせにどうしてパートナーを旦那って呼ぶの？」っていうトピがありましたね。

他のレスにも書いてあったけど、結婚＞コモンローと見てる日本人は多いと思います。

私はコモンローの関係のパートナーがいます。彼との間に子供がいます。

コモンローでうまくいっている方は、私は良いのではないかと思います。


ですが、コモンローで納得している日本人女性は少ないように思えます。私もその一人でした（今はもう何も思わなくなりましたが）
なぜ、相手が結婚でなく、コモンローを選ぶのか。コモンローという関係からいつ結婚という形になるのか。友達にコモンローの関係という事は言えるが、身内には言いにくい。色々な理由で不満をもっていらっしゃる方は多いと思います。

私自身、公の場で、彼のことを「パートナー」とのみ呼びます。しかし、彼は私のことを「MY　WIFE」と呼びます。私は正直、彼にそう呼ばれる事にとても不愉快です。
なぜ彼がそのように呼ぶかというと、彼は子供がいてコモンローの関係であるという事を、彼自身が恥じているからです。やはり彼は人の目を気にしているのです。

日本ではコモンローなんてものはないので、戸籍上私は未婚の母です。日本で未婚の母というのはやはりまだ受け入れられません。

私自身は、私とパートナーとの関係が、お世辞でもうまくいっていると言えませんが（苦笑）


これからコモンローという関係を考えられている方、様々な面を考慮して下さい。どのような形でも自分自身が「幸せ」であれば、良いと思います。

同棲して３年目、コモンローカップルです。今の関係で二人とも幸せだし、お互い経済的にも自立してるし子供もいないので今までコモンローのまま来ました。このままの関係でいいやって思ってた時期もありました。
でも結婚ＶＳ．コモンローについて色々考えたり聞いたりした結果、最終的にやっぱり日本に住む両親の世間体を考えて結婚する事にしました。コモンローが世間的に認知されているカナダにいる私達はよくても、まだまだコモンロー＝内縁の妻の日本で暮らす両親の心境や世間体を考えたら、ちゃんとしようと思いました。じゃ、親や親の世間体の為に結婚するのかって言われたら、ぶっちゃけ、そうです。安心させたい。ただでさえ遠くで暮らして親不孝してるんだから。

相方は子供ができたらコモンローは終わりでちゃんと結婚しなきゃと考えていたそうですが、それだと日本的にできちゃった婚になるので（別にできちゃった婚になんら問題はありません。ただ田舎に住む古いタイプの日本人の両親には理解困難）、子供はまだできていませんが近く結婚します。

入籍＆結婚式の準備を考えるとこれまた結構大変で、コモンローのままでいいじゃん！とか未だに時々思ったりもしてますが、ケジメですよね。

本人達がよければ確かにそれでいいとは思いますよ。

ただ、世間の目はまだ冷たいです、特に日本ではね。
どうしても籍を入れないで夫婦同然の生活をしていたり、子供がいたりすると
責任回避と取られてしまいがちですから。

コモンロー制度があるからって言っても、理屈じゃどうにも出来ないこともあると思います。

公にコモンローですってすんなり言えるかどうか。そこじゃないですか。
わざわざ人前で言い方かえたり隠したりしなければいけないって、嫌ですよね？
　
カナダ人に聞いても、結婚＝commitment、コモンロー＝? と言う人が多いですよ。

親の世間体ってそんなに重要ですか？

親の近所の人が「xxさんのお嬢さん、カナダに移住したけど内縁の妻らしいわよ」
「あら、みっともない。きっと変な男につかまったのよ」
みたいなこと言ったりするんでしょうか。

違うよ。
あのね、外国で家庭を持つ、男と一緒になるってことだけでも、
日本の日本人から見たら「ひぇ〜！」なわけです。
し・か・も・「内縁の妻」となったらさらに不安定要素が高まる
って誰も思うじゃないですか。
親も人に尋ねられて本当のことを言えず口ごもるんじゃないですか。
それ、親が可愛そう。

↑ご名答。その通り。

世間体が重要じゃなくても、隠さなくちゃいけない状況になってるのは
本人達なんで、結局困るのは張本人じゃないですか？
人前で夫婦ですって嘘ついても、実際は違うんでしょ。
人は誤魔化せても事実はごまかせない。

＞入籍＆結婚式の準備を考えるとこれまた結構大変で、コモンローのままでいいじゃん！とか未だに時々思ったりもしてますが

入籍も結婚式も別に大変じゃないですよ。結婚式とかあえて大きなものにしたいなら別ですが。
最低限のことでいいなら、コミッショナー（でよかったでしたっけ？）とウイットネスがあればそれで充分です。時間も30分かかるかかからないかだったと思います。
結婚をけじめとして考えているのならわざわざ気の乗らない大変なことにしなくてもいいと思いますよ。

コモンローが多いヨーロッパでも、ロイヤルファミリーや貴族階級の人たちは結婚を選びますよね。
女性の場合は、結婚していれば王妃・皇妃として公に認められるけれど、それ以外はガールフレンドです。法に認められているかいないかの差は大きいと思います。

ロイヤルファミリーと一般人とは比較にならないでしょw
移民のコモンローとは次元の違う話

↑自分も、ゴールディー　ハーンは、コモンローって言ってたくせに。
人のあげあしは取るんだね〜
しかも、あの人たちは、コモンローとっくに解消してるし。
自分とハリウッドの第一線で活躍する俳優と同じレベルに持ってきちゃダメダメ。

まーーだーーやってるのぉぉぉ〜〜〜〜〜〜〜〜！！！
誓いとか何だとか言ってｗｗｗｗ

要するに結婚してる人たちが憂さ晴らしの為にコモンローの人たちを叩いてるってことですね。

↑いいえ、どっちサイドもです。コモンローさんも結構言いたいこと言ってます。

Self-esteemが低い人や低学歴の人に限って結婚したがるんですよね・・・　自分では独立してやっていけないのが理由ですね。

はいはい、言いたい事はそれだけ？

他のトピでもしょっちゅう出てくるけどさ、所詮ここを使ってる人って「ルーザーと結婚して学歴も無く英語もたいして話せない結婚負け組」が多いんだから、ここでコモンローについて話したら、その負け組達が鬼の首を取ったようにコモンローを叩くに決まってる。それしか張り合えるものがないからさ。

↑
はは、確かに。

そうそう！　人に頼ってばかりいる人や、旦那無しでは生活ができない人が結婚するパターンが多いですね。　私の知り合いの低学歴、プロフェッショナルな仕事経験ゼロ、スキルゼロ、英語がイマイチな人は結婚していますね！　あと、直ぐに永住権をゲットしたかった人（他人に頼った結婚移民）もそうですね。

＞＞「ルーザーと結婚して学歴も無く英語もたいして話せない結婚負け組」


結婚している人の相手がみんなルーザーで、コモンローの相手はそうじゃない？
そんなわけはないでしょう。
コモンローでパートナーがルーザーだったらどうなる？

私だったらルーザーが相手なら結婚しないで、コモンローで様子をみるけど。
（というか、相手にしないけど。）

他の場合に使う言い回しなら、まだしも、コモンローと比べて使える言い回しでしょうか？

大体、大多数がコモンローではなく結婚を選ぶのだから、その中にはルーザーもいるでしょうね。
結婚生活がうまくいっていると比較してどうのこうの言うのではなく、うまくいっていない結婚とうまくいっているコモンローを比べようとするところに無理があります。

だ、か、ら、ここにきて、必死で言い訳しているコモンローとちゃんとしたポリシーのあるコモンローとは、一緒にならないんだって。
結婚は、独立していない人がするもの？
はー？それこそ、詭弁。

悪いけど、カナダ人でもまともな人は、結婚していますよ。
再婚同士とか、一方が再婚同士、一方に別の人の子がいる、結婚しても養える自身の無い男のいい訳等
何らかの結婚に対するSTOPサインの人が、コモンローしている事が多いです。

うちの子が行っている学校には、結婚している人がほぼ９９％
３人の子供のクラス中で、たった一人だけがシングルです。その人は、キチンとした仕事をしていて、
子供は、養子に迎えた子供です。
他は、ちゃんと両親そろっていますよ。

コモンローカップルも、結婚しているカップルと同様みじめで不幸な共同生活を送る権利がありますっ！！

＞悪いけど、カナダ人でもまともな人は、結婚していますよ。

このような考えをもっている貴方はぜんぜんまともではありませんよ！　あなたの旦那さんと子供がカワイソウ・・・　多分近い将来にポイと離婚されますね・・・

結婚するのに言い訳はいらないよね。
好きだからとか。
幸せな家庭を作りたいとか。
抱負はあっても言い訳はない。

コモンローだと、こうしていろいろ言い訳しなければならない。
対等の関係（結婚生活でも場合によっては対等にはなりうる）とか。
自立（結婚生活でも妻が経済的に自立できるだけのキャリアを持つことは可能）とか。
でも、コモンローの利点として挙げられることは、結局、うまくいっている結婚生活なら可能なことばかりでしょう？


結局、自分たちも納得していないから、人にわかってもらおうとするんだと思う。
そんな面倒な言い訳をしてまでコモンローでいたい（結婚しないでいる）なら、それでいいんじゃないですか？
でも、鬱憤晴らしみたいに結婚しているカップルに当たらないで欲しいと思う。

コモンローがそんなにいいなら、自己責任でやってください。

カナダ人のママ友にこのトピックの事を話したら、コモンローの事も知らないし「普通のカナダ人の女は結婚したいはずだ」と言ってました。何人でもウェディングドレスに憧れますよ

自己責任って・・・売春で梅毒もらうわけでもいでしょうに（笑）

でも、コモンローって結婚の亜流って感じで、同棲だけじゃ
ないですよね。
だからこそ、あいまいなイメージがありますね。
クラスメートでシングルマム手をあげて？って言われた時に
手を上げた人がいて、彼女は独身なんだと思った。
でも、あとでmy　husbandがって何度も言うの。
あれ？シングルマムって言ったよね？って言うと黙った。
コモンローだったのかなと今思います。つじつま合わないのって
本人も周囲も？ですよね。いつかは二人で話し合って決める時が
くるんじゃないの？
同棲以上、結婚未満なんでしょうね。

なんかはなしがずれていってません？
どっちがルーザーとか、そんな事どうでもいいんですよ。
コモンローについて、結婚よりもメリットがある点をきちんと説明できる人はいないんでしょうか？

・子供がいた場合、何十年も同棲生活を続ける場合はどうなさりたいんですか？

・なぜ一生一緒にいるつもりなのに婚姻を結ばないのですか？

・もし相手に浮気をされた場合はどうするんですか？

・自分からコモンローになりたいと言ったのですか、
それともカナダ国籍のあるパートナーから切り出されたんでしょうか？

・同じ相手と日本で暮らしたとしても、コモンローでいますか？

・周りの友達や家族や会社の人に、籍が入っていないことを気兼ねなく伝えられてますか？


足の引っ張り合いなんてしてても堂々巡りで面白くない。
自分と違うことをしたり、批判されたら面白くない人ばっかりだから荒れてるんだし。
とにかくわからない事だらけなんで、コモンローを選択した人にはちゃんと答えて欲しいです。

１５４さんの言っている意味が分かる。
だってなんに為にコモンローを選ぶのか。籍を入れたくない訳は？古い形にを取り分けたくないわけは？移民できるだけだから手っ取り早いだけでしょう。日本の親を悲しませたり嘘ついてまでコモンローするわけを知りたいです。

憲法とは何か？

法には二つの源流がある。一つは英米法（コモンロー）であり、もう一つは大陸法（制定法）である。

　今日では法は人間が作ると考えれらている。しかし、中世のゲルマン社会・イギリスでは、法は人間が人為的に制定するものではなく、人為の外に地域の慣習として客観的に存在するものと考えられていた（＝自然法）。法は客観的に存在する。だからそれは正義でもある。このことから国王を含むすべての人がそれに従わなければならないという論理が導き出される。ここでは裁判所の役割は、地域の慣習の中から客観的な法（コモン・ローと呼ばれ「憲法」に相当する）を発見することとされる。イギリスにおいて慣習法や裁判所の判例が重視される背景には、このような理由がある。これが英米法の基本的な考え方である。

　これに対して、法は人為的に創造されると考えるのが大陸法である。大陸法は皇帝の権力が強かったローマ法に起源を持つ。法が統治者の意思を反映するとするこの考え方は、やがて絶対主義をめざす国王に引き継がれた。王権神授説を信奉するイギリスのジェームズ一世は、コモン・ローの原則を否定し、国王の命令こそが法であると主張して、国王の地位をコモン・ローの上に置こうとした。

　このような王権神 授説に対して、コモン・ローの優位を掲げ闘ったのがクックである。彼は、「国王といえども神と法の下にある」という中世のブラクトンの言葉を引用し、コモン・ローの支配すなわち「法の支配」を主張した。以後、議会の制定する法律といえども、コモン・ローに反することは許されないとされ、やがてこの「法の支配」の原理がアメリカに渡り、成文化され最高法規としての憲法典となった。憲法とはいわば、自然法を実定化したものといえよう。
　今日、英米法はかつての大英帝国の植民地であったアメリカ・オーストラリア・カナダなどに見られる。

http://sakura.canvas.ne.jp/spr/h-minami/note-kenpou.htm



コモンローと大陸法は、別の概念で成り立っている世界であるだけで、どちらも法として認められていますので、どちらが上とか下とかって言うものではないです。

コモンローに比べて、大陸法が特に古い形ってわけではないですし、コモンローを内縁とかって、日本語に訳すのもナンセンスです。

なるほど、コモンローはカナダの常識ですね。　日本人の常識とは違うので、カナダの生活に溶け込めない方は理解できないようですね。

そうそう、コモンローやカナダの常識がチンプンカンプンの人は日本に帰った方が良いと思いますよ！

で、RES154さんの質問に関する回答はなしですね。

トビ主さん、結婚を選択されてもいいんじゃないでしょうか？相手の方も、同じこと考えている時期かもしれないですし。状況や、環境によって、人の気持ちや考えは変わるので（”時々コモンローって何と思う時があります”＝家族形成上での、選択肢の一つと私は考えています）。

私も、Res156,157,158の方たちの意見に賛成です。カナダの大学で社会学101とか取って、カナダ社会での”家族の定義”とか学んだほうが視野が広がっていいんじゃないかという意見が多くてびっくりしました。

日本の大学で、20年以上前にとった、一般教養の倫理学の授業でも、”家族とは”とか”結婚とは”のところでもう少し視野の広い考え方を学びましたが。

＞どっちがルーザーとか、そんな事どうでもいいんですよ。

私も、そんなことはどうでもいいです。
っていうか、私は「結婚しているけれども、コモンローも理解できる。」という立場なので。


＞コモンローについて、結婚よりもメリットがある点をきちんと説明できる人はいないんでしょうか？

憲法に付いて学べば、コモンロー：制定法に対して、メリット、デメリットという次元の話では話はできないです。
今日、結婚と言われているのは大陸法で認められた婚姻制度であって、16世紀にトレント評議会というものが開かれるまでは、ヨーロッパでのほとんどの結婚は、common law marriageだったとあります。またその後、法的に認められた結婚はローマカトリック教会の神父が行ったものに限られ、プロテスタント教会や東方教会で挙げた結婚は、法的に受け入れられなかったそうです。となると、１６、１７世紀のヨーロッパでは、ほとんどの夫婦が内縁関係ということになってしまいます。それも変な話ではないですか？
つまり、コモンロー=（日本の）内縁ではないのです。

おそらく実態は、社会生活上も夫婦として暮らしていて、事実上は夫婦だが、それを証明する証明書はローマ教会以外では発行してもらえなかった、ということではないか。そしてこのことが、common law という言葉の意味を理解する上で大きな手がかりになります。common law marriage を別の言い方で、"marriage by habit and repute" という場合がある。直訳すると「習慣と世評による結婚」ということになるが、すなわち、事実上は夫婦であり、社会からも認められている結婚だが、それを証明する書類がない、記録に残っていない、文書化、成文化されていない結婚ということです。

呼び方は違っても、結婚もコモンローも同じ意味なのではないかと私は理解してます。
もし、それを全て否定するならば、日本人で本当のローマカトリック教信者は何人いるのか？聞いてみたいです。
それ以外の婚姻、プロテスタントで結婚した人たちは、歴史上、コモンローだったのですよ。


仏教信者でプロテスタントの教会で式を挙げませんでしたか？
中世であれば、そんなあなた達は、コモンロー扱いです。
でも、今は中世じゃないので、「堂々と結婚がえらいのよ〜コモンローがなにさ〜」なんて、言っていられる。
そんな程度の話なのだと思います。



＞・子供がいた場合、何十年も同棲生活を続ける場合はどうなさりたいんですか？

コモンロー＝同棲生活ではないみたいですね。　歴史を勉強してください。


＞・なぜ一生一緒にいるつもりなのに婚姻を結ばないのですか？

コモンローも、法的に認められた婚姻の形なのでは？　ただ、その概念が日本には、ないだけです。


＞・もし相手に浮気をされた場合はどうするんですか？

それは、大陸法で結婚した人であっても、全く同じでしょう。


＞・自分からコモンローになりたいと言ったのですか、
それともカナダ国籍のあるパートナーから切り出されたんでしょうか？

コモンローではないで、この質問には答えれませんが、どちらか片方の意見だけで成り立つものではないので、愚問かもしれませんね。こういう考え方を持つ自分自身の思考を案じる必要があるでしょうね。あなたは、パートナーから切り出されて結婚したのですか？そこに、あなたの意思はなかったのですか？


＞・同じ相手と日本で暮らしたとしても、コモンローでいますか？

日本にはコンンロー制度はないですから、そうしたくでも無理でしょう。


＞・周りの友達や家族や会社の人に、籍が入っていないことを気兼ねなく伝えられてますか？

私は結婚していますが、周りの友だち、家族、会社の人達に、「籍が入っている」なんて気兼ねなく伝えたことないですけどね…　

１６１さんのレスは詭弁ですね。
こちらでコモンローをしている日本人の大半はコモンロー＝正式の婚姻関係ではない（日本における同棲）という理解でいると思いますよ。そんな憲法やローマ教会のことを研究してからコモンローを選んでいる人なんて非常に数少ないでしょう。だから１５４さんの質問に対してすぐにレスがつかないんです。

私は一度結婚をしています。もしまた好きな人と暮らすことがあったらコモンローでいいかと思っています。でも相手が望めば結婚でも構いません。でも初婚のときは絶対結婚という形を取ることしか考えられませんでした。なぜ、コモンローか？私の場合は

・子供がいた場合、何十年も同棲生活を続ける場合はどうなさりたいんですか？

子供がいたら結婚します。やはり親は単に父親・母親でなく、夫婦でありたいから。日本人の私はコモンローは同棲なり内縁関係だと言う感覚が強いです。

・なぜ一生一緒にいるつもりなのに婚姻を結ばないのですか？

もう相当な年齢なので、パートナーと幸せに、穏やかに暮らせれば充分かな、と。それと万が一別れることになった時、もう2度とあの「離婚」という疲れる道をたどりたくない。それから相手を夫と呼ばずに「パートナー」と呼ぶことにも今は全く抵抗が無い。（コモンローだけど人前では相手を夫と呼ぼうとは思いません。）

・もし相手に浮気をされた場合はどうするんですか？

別れます。

・自分からコモンローになりたいと言ったのですか、
それともカナダ国籍のあるパートナーから切り出されたんでしょうか？

自分から言うと思います。でも「何が何でも！」ではないので相手の気持ちや一緒に暮らしていくうちに
結婚する可能性も大きいと思います。

・同じ相手と日本で暮らしたとしても、コモンローでいますか？

おそらくそうすると思います。

・周りの友達や家族や会社の人に、籍が入っていないことを気兼ねなく伝えられてますか？

はい。でもそれは初婚でないこと、若くないこと、まわりも離婚を含めいろんな人生を歩んできた人がめずらしくないこと、親も今では形式に昔ほど拘らないだろうこと、などなど色んな状況が昔とは違うのが理由です。

私の場合は初婚の時とは自分も周りの環境もずいぶん変わったのでコモンローを選べるんだと思います。
すでに仕事を含めて自分の生活が確立していて、誰かと暮らすというのは老後への茶飲み友達の準備と言う色合いが出てきますので・・・　さあ、これから家庭を築いていこう、という時にはやっぱりちゃんと結婚したいですね。

１６１さんの言いたい事はわかるけど、制度があっても普及しているかといえばまだまだだし
コモンローが理解できない人がカナダに染まってない。っていう考え方も変。
とりわけ、カナダ人と日本人のパートナに関しては、ビザや居住する国が絡んでくるので、難しい問題だと思う。
例を挙げると、同性愛者の結婚が認められていても、なかなか公には１００％認知されていないのと似ている。子供や別れる事になった際の責任問題など、普通の結婚とは事情が違うから法律でさばくのも難しいだろうし。矛盾かもしれないけど、日本人からしてみれば、コモンロー＝内縁と理解してしまう人がほとんどではないだろうか。理屈としては正しいかもしれないけれど、１６２さんの意見のほうが素直で理解しやすい。
前カナダ人同僚と同じような議論をしたことがあるけど、同じくまともに答えられる人がいなかったな。

カナダ人でコモンロー望んでる女性見た事ない。日本人女性がカナダに滞在する簡単な方法だから人気がるんでしょうね。

確かに、数年前からコモンローでもファミリークラスの移民申請ができるようになったからこういう話題が出るようになったんでしょうね。

カナダでも大抵の一般人は「コモンロー＝同棲の延長」位の認識しかないですよ。
自分がコモンローだからとそんなにいきまいて正当化する必要もないと思います。ましてや歴史を勉強するなんて、カナダ人に言ったらきっと笑い話になるでしょうね。
レス１６２さんのように大抵の方は一度結婚してもうこりごりだからとか親が自分が小さい頃離婚して結婚が怖いなんて心のどこかにあるから結婚しないでコモンローなんて良くあることです。

そして周りの反応も日本ほどではないかもしれないけど「いつ結婚するんだろうね〜」とか思われているし、いつかは結婚したいって本人が思っているというのは多いみたいですね。

で、それはそれでいいと思うんですよ。
コモンローのカップルが結婚したいと思えばすればいいし、このままでいいと思うならそのままでいればいいし。言い訳なんてしなくてもいいでしょう。確かに結婚推奨派の親族がいるならその人達にいろいろ言われないようにちょっとは言い訳考えたほうがいいかもしれませんが。

ここでメリットデメリットをしつこく聞いている人は結婚、コモンローどちらでもきっと本人の現状に納得いってないから自分と同じ立場でない人のデメリットを聞いて「ほら、みたことか」と優位に立ちたいだけでしょう。
コモンローにデメリットがあるように結婚にも考えようによってはいくらでもデメリットになること沢山ありますよね。でもそれをどうやって結婚した相手と解決していくか、乗り越えていくか。それによって絆を深めていくことに意義があるんだと思います。コモンロー関係ででた問題に関しても然りですね。

Common-law couples deserve fair share: court
http://ca.news.yahoo.com/common-law-couples-deserve-fair-share-court-20110218-210956-344.html

Partners in common-law relationships in Canada who separate are entitled to a fair share of assets they contributed to or made possible, the Supreme Court of Canada has ruled.

In deciding two cases unanimously―involving a couple in Vancouver and another in Ottawa ― the court applies to common-law couples remedies that are similar to those covering married couples in provincial law.

In the Vancouver case, Margaret Patricia Kerr and Nelson Dennis Baranow, a couple in their late 60s, separated after a common-law relationship lasting more than 25 years.

They both had worked through much of that time, and each had contributed in various ways to their mutual welfare, the court said.

A lower-court ruling awarded Kerr a share of the house they shared, which was in Baranow's name. That was overturned on appeal, on the basis that Kerr was profiting from "unjust enrichment."

The supreme court has ordered a new trial in the case, mainly because of the complex financial details involved. Among other things, Kerr suffered a stroke and never moved back into the house.

The Ottawa case involved Michele Vanasse and David Seguin.

In the first four years of their relationship (1993 to 1997), they pursued their careers, she with the Canadian Security Intelligence Service, where she was training to be an intelligence officer, and he with Fastlane Technologies Inc., marketing a network operating system that he had developed.

In March 1997, Vanasse took a leave of absence to move with Seguin to Halifax, to which Fastlane had relocated "for important business reasons," the court said.

Over the next 3½ years, the couple had two children. Vanasse stayed home, while Seguin developed the company. They moved back to Ottawa in 1998. In September 2000, Fastlane was sold, netting Seguin about $11 million. The couple separated in 2005.

Writing for the court, Justice Thomas Cromwell ruled that not only were Vanasse and Seguin engaged in a joint family venture, but "there was a clear link between Vanasse's contribution to it and the accumulation of wealth.

"The unjust enrichment is thus best viewed as Mr. Seguin leaving the relationship with a disproportionate share of the wealth accumulated as a result of their joint efforts."

The court on Friday restored a lower court ruling ― which had been overturned on appeal ― that gave Vanasse half the value of the wealth Seguin accumulated during the 3½-year period when she was home looking after the children, enabling him to travel and devote more time to the company.

Stephen Grant, a Toronto family lawyer at McCarthy Tetrault, told the Globe and Mail that the rulings help move common-law relationships toward a more equal footing with marriages.

"As long as the property claimant can show a contribution to the asset or the growth of the assets, he or she will be entitled to share by way of a monetary award," Mr. Grant told the Globe and Mail.

＞自分がコモンローだからとそんなにいきまいて正当化する必要もないと思います。ましてや歴史を勉強するなんて、カナダ人に言ったらきっと笑い話になるでしょうね。

これは、私に対しての言葉だったでしょうか？
もしそうでしたら、全て誤解です。私はコモンローでもなければ、いきまいて正当化したわけでもないです。それから、歴史を勉強したわけではなくて、法律の勉強をしたことがあるだけです。

まぁ、見当外れのことで、カナダ人の笑い話になったところで、痛くも痒くもありませんが…　
でも、今でもイギリスには憲法があるわけではなく、不文憲法です。カナダはイギリス女王を国家元首としている国なのですから、カナダ人でコモンローと大陸法の違いを知らない人達の方がよっぽど無知で恥ずかしいことだと思うのすが…

先にも述べたように、憲法には2通りあって、どちらの概念も認められているにも関わらず、数が多い方が優勢だという見方は、非情に危険だなぁ〜と思ったまでです。
「少数意見の尊重」は民主主義の基本原則です。って小学校の社会で習いませんでしたか？

>「少数意見の尊重」は民主主義の基本原則です。って小学校の社会で習いませんでしたか？

そんな理想を言われても、理解できない人がいる以上仕方ないじゃん。
尊重しないのと、理解できないのとはまったく別物だと思う。

あなたが、どんなにヘリクツを並べても、それをどう思うかは、相手側ですからね。
言えば言うほど、反感を得るだけですよ。
私も、元コモンローなので、あなたの苛立ちは理解できますけど、何を言っても結婚している人から見ると、いい訳にしか聞こえないんです。あなたがどれだけ立派な考えを持っていても、世間はそう言う風に見てくれないんですよ。じゃあ、どうすれば私たちはコミットメントした関係のカップルだという事を相手にも認めてもらえるか、それは、「結婚する事」これしかないんです。
子供が出来た事によって、自分達のセオリーより世間に認めてもらう事の方が、大事な事に思えて、
私たちは、結婚しました。周りを納得させるにはそれしかないんです。
コモンローだって、後何十年かすれば市民権を得ると思いますよ。このビザが設定されてからまだ１０年足らずですからね。
せっかく立派なポリシーを持っているなら、何を言われても黙って受け止める強さも持ったらもっと立派だと思います。凡人の私には、出来なかった事です。

家の娘のボーイフレンドがコモンローという形で生活したいと申し出があっても、絶対に許しません。
古い考え方かもしれませんが、ボーフレンドが娘と将来の孫を守っていくという気持ちが伝わってきません。
もちろん息子が将来コモンローということを言い出したら必ず話し合います。
ガールフレンドそしてその家族に対して失礼です。
色んな形があると思いますが、結婚は相手に対する愛情と気持ちそして相手のご両親に対するだ感謝の形だと思います。

コモンローのメリット説明しろって言っても、メリットを受けるのは本人たちであって、他人が理解するのは難しいんじゃない？
例えば同性愛のメリットを説明されても、理解できる人が少ないのと同じ。

日本で日本人同士が内縁、日本で外国人と内縁、外国で日本人と内縁、
外国で現地人と内縁、
相手がどんなに信用できそうでも、内的外的要因から外国で現地人と内縁
（コモンロー）が一番、不安定だと思います。

私は日本で籍入れてなかったけど、戸籍係の人が、「子どもができて
破綻、帰国後に、お子さんにいろんな不都合やつらいことが出てくる
のをたくさん見てきたので、是非そこを考えてください」と
親切に説得され考えを変えました。

不都合な例を見てきた人の考えを聞いてもまだ自分だけは大丈夫と
思っているのがわかりません。再婚やもう子どもを作らない人の
場合は構わないと思いますが、初婚で「コモンローで大丈夫」と
思っている人は経験者や専門家の話も聞いた方がいいと思います。

よくわからないのが、コモンローの人は自分から、”私は結婚じゃなくてコモンローで移民した”
というのですか？
コモンロー＝事実婚と思っているのなら、結婚したと言えば？
結婚してる人が、コモンロー移民の人を下手にみることは無いと思うし、まず、聞くことが無いと思います。どうでもいいというか。。。
やっぱり、以前のレスでもあったように、コモンローの人が他のコモンローを意識して話してるんでしょうね。

みんな自分の中での葛藤なんでしょうね、周りは本当に本人が気にしているほど気にしていないし。

うーん、ここで「コモンローは内縁だから不安」と言ってる人は日本の内縁とカナダのコモンローを同一視してませんか？コモンローは結婚と同じ法的権利があるので、不安っていうのは筋違いなんじゃないですか？私も詳しくは知りませんが、カナダのコモンローは法的に不安である内縁関係でなく、結婚と同じような法的権利を与えて安心感を与えるためにあるんだと思っていたんですが、違うのでしょうか？

心理的なことは気分の問題なので、個人で違うので一概に言えませんが、権利や金銭的には結婚と何の違いもないので後は結婚かコモンローかは個人が好きに選んでいるだけだと思っていたのですが。

ここで日本人女性がコモンローについて語っても説得力がないですよね。
恋愛対象じゃなくて本音で話せる友達のカナダ人男性たちに
「コモンローについてどう思う？」と聞いた方が納得できるでしょ？

NO174>コモンローは結婚と同じ法的権利がある


hahahahahhaha!

↑　何がおかしいの？

法的権利はありますよ。

>コモンローは結婚と同じ法的権利があるので、不安っていうのは筋違いなんじゃないですか？私も詳しくは知りませんが、カナダのコモンローは法的に不安である内縁関係でなく、結婚と同じような法的権利を与えて安心感を与えるためにあるんだと思っていたんですが、違うのでしょうか？

だったら何故結婚しないのか、ってことなんじゃないですか？
だって、条件一緒なんでしょ？わざわざコモンローを選ぶ理由がわからないんですよ。

大多数の人達が結婚という選択肢を選ぶ中、あえて法的権利が似ているからとコモンローを選ぶ
そのメリットとは何なのか、そこを聞きたいんだと思いますよ、みなさんは。

私が想像するに、コミットメント出来るかどうかの問題だと思うんですがね、単に。

私自身は一生その人と居て子供まで作るのに、結婚しないという方が不自然だと思いますがね。

日本語学校にいるお母さんもなにげにコモンローもいたりして。

１７８さん、そうなんですよ。
これを、延々と皆が聞いているのに、問題のすり替えをして、ちっとも答えてくれないんです。
多分、答えられないんでしょうけど。。。
一度、「スッキリと別れたいから」とか、レスしていましたけど、別れる事を前提に一緒に暮らして、
子供まで作れる責任感の無さには、驚いてしまいました。
結婚をして、残念な事に離婚と言う結果になるカップルもいますが、そのひとたちでも、離婚をしようと思って結婚する人って居ないと思うんです。
だから、この人の言う、「スッキリ別れたいから、コモンロー」って、おかしな言い訳にしか聞こえないんですよね。。。

ところで、コモンローさん、１７８さんの質問にきっちりと答えられる人居ますか？
皆が知りたいのはそこなので、詭弁や問題のすり替えなしで、答えてください。宜しくお願いします！

１７１の同性愛とコモンローを同じ土俵にのせているのには、ビックリ。

同性愛は、嗜好の問題でしょうが。

コモンローの人たちは現実的というか冷めてるってことなんじゃないんですか？
結婚した2組に1組は離婚という現実の前で、今愛しあってても将来的には別れる可能性が高いってことを踏まえてるなら「スッキリ別れたいから、コモンロー」というのは別におかしな考えてもなんでもないと思うんですけど。それを「責任感のなさ」と考えるのはちょっと違うんじゃないですかね？むしろコモンローでなく本当に内縁の関係なら責任感がないというよりも、不安じゃないのかとは思いますけど。

自分の知り合いではコモンローの女性は金銭的に心配がなくてどちらかというとリベラルな人が多いです。若い人の間では結婚というのは古いしきたりで男女間に平等じゃないと考える人がいるみだいですし。それとか、もう同棲して何年にもなるのでこのままの関係でいたいけど、法的な面でキチンとしておきたいので結婚ではなくコモンローという、よりカジュアルな関係を選んだとかいう人もいますね。まぁ、法的には同じらしいので気分の問題みたいですが。

>178&180さん
これで答えになってるでしょうか？人により答えはさまざまでしょうけど。

ちなみに自分はまだ独身ですが、将来的にはコモンローがいいと思っているのですが、彼は結婚がいいと言っています。まぁ、彼はカナダ人の中でも結構保守的な方なので。(^^ゞ

日本人の女性でコモンローがしたいという人はいないと思う。最初にカナダ人男性から説明されて納得し移民になるために簡単だからコモンローを選ぶんだと思う。
コモンローで別離の場合、財産は折半じゃありませんよ。日本人の女性で何も知らないで結婚と同じと思ってる方は気をつけてくださいませ。

日本人ですでに移民になっている人でコモンローを選んだ人を知ってますよ。

コモンローでは財産は折半じゃないっていうけど、最近のカナダ人やアメリカ人は財産あるなしに関わらずprenupしてる人多いですよね。むしろコモンローを選んだ方よりも、結婚を選んだ人でprenupについてあまり知識がない人が多い気がします。

その人はバツ１じゃないの？？

結婚した時点でこの国は、財産折半の権利があります。
契約書に詳しいのはコモンローだから守られない立場だからでしょう。

あのー、コモンローが気に入らないのは別にいいんですけど、コモンローを選んだらバツ１じゃないかとか日本人で選ぶ人はいないとかいうのは、あまりにも現実を見てない意見だと思うんですが。カナダに住んでるならどれだけ多くの人がコモンローを選んでるか知ってますよね？カナダ人は選ぶけど未婚の日本人で自分から選ぶ人はいないなんて本気で思ってるんですか？

この掲示板ではコモンローに否定的な意見が多いようですが、多くの人が選ぶということはそれだけメリットがあるということじゃないんでしょうか？現在のカナダでのコモンローの増加を考えたら、コモンローは内縁だから不安定だとか、選ぶ人は無責任だとか、日本人女性はカナダ人に丸め込まれて選ぶとか、そういう偏った意見はもうちょっと考え直した方がいいんじゃないですかね？日本古い結婚観に縛られてませんか？コモンローを選ぶ人はまさにそういうのがいやで選んでる人が多いと思いますよ。

いやー、見直して今の結婚からコモンローに変えようなんて思いません。
仮に友人がそうしようと言っても、止めると思います。
夫の親戚にもコモンローなんて1組もいないです。
同棲していて結婚の約束しているカップルはいても。
こんなに日本人が知らないコモンロー、どうしてするようになったか。
それは、相手側から教えられたってことでしょう。
最初からコモンローを教えてくれる相手は初婚相手としてどうかな、
と思います。
もし、こどもの彼氏がそう言ったらとても心配です。

>１７１の同性愛とコモンローを同じ土俵にのせているのには、ビックリ。
>同性愛は、嗜好の問題でしょうが。

嗜好でも法的に認めてくれるのがカナダ。単に嗜好だから、普通じゃないからと認めないのが日本。

187さん

いやいや、誰も187さんに結婚からコモンローに変えろなんて言ってませんよ(笑)。
187さんがお知り合いの方のコモンローを止めたいのも別にいいと思いますよ。
どちらを選ぶのも個人の自由ですからね。

ただ、日本人はコモンローを知らないとか相手側から教えられただろうとか
勝手に憶測をしてコモンローを悪く言うのはちょっと違うと思いますよ。
日本人だってしばらくカナダにいればコモンローなんて誰でも知るでしょうし
日本にいてカナダに興味があれば知る機会もあるでしょう。
第一、ほとんどの日本人はそんなに無知でも弱い立場でもないですよ。

コモンローは良くないことで結婚よりも劣る、
コモンローを選ぶ人はおかしいみたいな考えは直された方がいいと思いますよ。
だって、そしたらカナダの若い人の3分の1はおかしい人になっちゃいますよ。
カナダで暮らしているんですから、もうちょっといろんな価値観を認める方がいいんじゃないですかね。

187さん、カナダでも未だに「世間一般に認められた」制度ではないですよ。
現に私の周りのカナダ人同僚でパートナーの居る人、子供のいる人は殆ど結婚してます。
ただ、リベラルな考えとしてそういう方法もあるってだけでね。

＞日本人の女性でコモンローがしたいという人はいないと思う。最初にカナダ人男性から説明されて納得し移民になるために簡単だからコモンローを選ぶんだと思う。

これには納得です。
コモンローを攻撃するつもりはないけど、相手に言われて仕方なく、というのは大いにあると思います
コモンロー選んでる人の中で、自ら選んだという人は少ないでしょうね。勿論本人がそれでよければ
それでいいんでしょうけど。

結婚しても離婚する人もいるという意見もあるけど、始めから離婚する為に結婚の意志を固める人は
いないと思いますよ。別れた時の為に婚前契約を結んでるような人って、一部のハリウッドセレブぐらいでしょう。

結婚→離婚は結果論に過ぎません。でもコモンローという形を取るということは、訪れるかもしれない別れを前提に考えてますよね？違いますか？それを責任逃れと取っちゃう人がいても仕方ないと思います。

同じ別れを語るにしても、結婚する意志があっただけというでも、先が見えないコモンローを選ぶよりは
真実味があるというか、お互いへの配慮があったのだなと感じます。

すいません、上のは１８７さんじゃなくて１８８さんへでした。

189さんのいう、カナダにいるんだからコモンローを尊重したら、っていう
言い分は分かる気がするけど、国際結婚に関してはどうかな。
日本に残してきた自分の親や周りの人達が納得してたらいいと思うけど、
海外なんだから尊重してって言う言い方は間違いなんじゃない？

日本人の場合はどうしても世間体とか気にするので、結婚しかないでしょう。
コモンローしてもきっとどこかに結婚願望が残ってると思います。

もう日本に帰る予定もなく、周りの人の言うことは気にしないという人だけコモンローしてればいい。

元コモンローです。
コモンローと結婚は法律上同じ、私もそう思っていました。
でも違います。コモンローは別れる時は結婚よりも不利です。
絶対不利です。
だから結婚した方がいいです。
結婚してたらもらえたものも、コモンローだともらえなかったりします。

お金もらおうなんて自立してないとか言われそうですが、
でも正直なところそうです。弁護士に「コモンローだから」って言われました。

コモンローさん達、頑張って添い遂げれば何も問題は無いと思います。
私のように、後で泣きを見る事の無いようにしてください。今の彼との間に、結婚できる可能性があるなら、しておく事をお勧めします。
ここの掲示板で、色々と意見されて腹立つ事も有ると思いますが、結婚組みの人たちは、決して間違った事を言っているとは、思いません。私は、経験者なので、その気持ちも理解できます。でも、コモンローは別れる事になると、本当に立場が弱い。結婚していれば、相手の親や家族とボンドがあるので、まだ回りの助けを得られますが、コモンローだと相手の家族も何も助けてくれません。子供は、一応孫としては見ていますが、私のことなんか、自分の息子と別れてしまえば、体よく息子に有利なように、処理してしまえというような、非常に酷な対応をされました。（彼の浮気で、コモンロー解消、勝手に家を出て行きました）わたしの様に１００％向こうに非が有る場合でも、私に残された物は、子供のみ。
金銭的なものは（家具や車、キッチン用品まで）全て、私の居ない間に勝手に持っていきました。
もちろん、子供の養育費など一切払いません。結婚していれば、コートに持っていくことも出来るのでしょうが、私の場合、アピールできないと、ロイヤーにも言われてしまいました。
チャンスがあるなら、絶対結婚した方が、自分も子供の立場も強くする事が出来ます。この国の法律は、この国の人に有利なように設定されています、要注意です。

元コモンローさんかわいそう。
カナダ人なんて１年同棲すれば書類出さなくてもコモンローカップルです。ただの同棲です。カナダ人同士だったら書類も必要ありません。
義妹は同棲して２年経つのでコモンローカップルだけど、権利はあっても結婚してるという意識はありません。
日本人女性は移民に必要なので書類を集め男性に言われるがまま結婚と同じだと信じ込み生活してるんでしょうね。

＞もちろん、子供の養育費など一切払いません。結婚していれば、コートに持っていくことも出来るのでしょうが、私の場合、アピールできないと、ロイヤーにも言われてしまいました

あの・・・別の弁護士にも相談してみた方がいいかも・・・コモンローでも子供への養育義務があったはずですが。

財産に関しては結婚とは違いますよね。でも194さんや195さんの言うように一概に不利とは言えないと思います。自分の方に財産があれば結婚している夫婦のように取られる（折半の）心配はないので自分の財産が守れる。

＞結婚していれば、相手の親や家族とボンドがあるので、まだ回りの助けを得られますが

こんなの結婚しているかコモンローかの問題じゃないです。結婚していても別れるとなったら相手の親や家族は相手側に立ち、わざわざこちら側を助けるようなことをしてくれない場合も多いですよ。逆にコモンローでも相手の親や家族がこちらに親身になってくれる場合もありますし。

元コモンローさん、同じ立場でしたが、子供に関しては養育費はちゃんと取れます。
親権も共同、子供に関しては結婚してる人と同じです。
今もまだ、子供に掛かるお金でもめてますけど。

相手の家族、そうなんですよねー。
あっちの親が「弁護士介入せずに穏便に、自分たちが公平にするから」と申し入れて来たけど、
黙って弁護士に依頼しました。
結果、弁護士雇ってよかった。もうちょっとで、身ぐるみはがれて日本に追い返されるところでした。

要するにお金の面で相手に頼る必要がある人は結婚、自立しててそのへんの心配がない人はコモンローを選べばいいんですよね。もっとも、今は結婚でもプリナップで金銭分与を婚前に明確にしている人が多いですし、コモンローでも裁判所の判断によっては相手と財産を折半ということもありますが。

そう考えると女性も男性と同じように働いててお金のある人が多い現代では、コモンローを選ぶ人が増えているというのは理解できる気がします、特に日本よりも女性の社会進出が進んでいるカナダでは。

>要するにお金の面で相手に頼る必要がある人は結婚、自立しててそのへんの心配がない人はコモンローを選べばいいんですよね。

それって、違うと思いますよ。相手に頼らないで、病気になってしまって働けない。でも子供もいるし、一人で大変になりますよ。お金ってあるときは自分は自立しているから必要ないわ〜って感じていても、人生いろいろありますからね。
何ももらわないで、さっさと別れられるのって、それが利点ですよね、コモンローの。特に新しい女性との生活があるのに、前の別れた女に金なんて一切払いたくない、財産分けるなんてとんでもない、って思っている人が多いと思います。離婚率が高い今は特に、コモンローはそういう点では便利ですから。

実際コモンローで別れる際に困ったっていうレスもあるんだしね。ちゃんと調べたり、いろんな意見を聞いたうえで、コモンローを選ぶのは個人の自由だけど、他のレスにもあったけど、コモンローのことをよく知らないコモンローの人もいるようだからね。あとでいざという時、そういう人は泣きをみるんじゃないかな。

＞日本人の女性でコモンローがしたいという人はいないと思う。最初にカナダ人男性から説明されて納得し移民になるために簡単だからコモンローを選ぶんだと思う。

コモンローで移民するのって結婚移民よりも簡単なんですか？
てっきり結婚なら結婚証明を提出すれば済むけど、コモンローで移民なら1年以上一緒に住んでた証明とか2人の関係を示す多くの書類を提出しなければならないから大変なんだと思ってました。結婚移民の方が簡単だと思っていたんですが違うのでしょうか？

コモンローを証明するのが難しいだけで、コモンローになるのは簡単です。
だって、ルームメイトとして暮らしていて数ヶ月したらズルズルとそういう中になっちゃってたというケースだって１年以上暮らしていれば、コモンローだと言い張れるでしょう。

実際は、ルームメイトの期間は「家計が一つで同居のパートナー」ではないけれど、いつからコモンローの始まりなんてこれから移民する人の場合はなかなか証明できないでしょう。
一緒に住みだしたときから数える人もいるし、恋人関係になってからを数える人もいるし。

移民関係でコモンローという場合は、単に一緒に住んでいた期間（実際には男女の同棲とはいえない期間）も含めるから証明がややこしいのだと思います。

カナダ人のカップルで、恋人同士がそれぞれに別のアパートを借りていたり、親と同居していたのが、同棲を決めて一軒に住み始めるなら、周囲から見ても、証明するのもひじょうに簡単だと思います。
「これで一年経ったから、コモンローカップルね」とは誰もわざわざ証明しないと思いますが。
そういうカップルの場合は、移民のカップルと比べて「結婚に準ずる」という意識はほとんどないと思います。
ここで牙を剥いている人のように、毅然たる意思をもってコモンローでいる人なんてほとんどいないと思います。

２０２正解です

↑そのとおり。

つまりコモンローする日本人はほとんどの場合移民申請のため、ということですか？

結婚したければ結婚してるでしょうし、同棲する人はするでしょう。
でも移民申請の時になってコモンロー関係であることを証明しなければならず、移住できたらその人たちは正式にコモンロー。でも結婚してないから人から聞かれたら結婚してるとは言えない。

結婚はしたくないけど、一緒に居続けたい。
カナダか日本かとなった時、仕事などの条件からカナダで一緒に住んだほうがお互いに都合がいい。
コモンローという条件で移民ができることを調べて説明したのは私側です。
ま、だからどーしたってことでもありませんが、
私が移民して、２人で生活を続けれるようにする手段としては、
私と彼にとって、とてもやりやすい方法でした。

なぜ日本人たちの中でコモンローが敵視（？）されるのかなぁと思います。
確かに保守的なカナダ人に　結婚した方がいいとおせっかい（笑）なこといわれたこともあるし、
周りにはコモンローカップルしかいないから自分もコモンローで行くというカナダ人も複数います。
カナダ人っていったって１０人１０色。類は友。考えはそれぞれ。

コモンロー干渉者たち（笑・失敬）に言われたり聞いたりしたことは・・・

・個人で移民しようとしている人にひがまれる。
・移民するための手段にしていると言われる。
・結婚派の人から無責任では？親は納得してるの？といわれる。

というところでしょうか。
どちらも、もうそれこそ、どーでもいい。他人のプライバシーの過干渉だといつも思います。
も〜２１世紀だよ〜って。笑　選ぶ権利があるのだから。個人の自由でしょう。　

もし私たちが居住地を日本としていたら、コモンローは無いので結婚を選ぶかもしれません。
カナダ人の彼の滞在許可のための手段として。そしたら、それも責められることでしょうか？　

二人で生きるために色々手段を選んでいくことに何か問題があるでしょうか？

どちらかにお金を払っての偽造移民だったら責められて当然ですけども。

コモンローをたたく必要は無いし、コモンローに引け目を感じるならやめればいい。
個人の自由。カナダに居るから利用できる制度。
人がとやかく良いとか悪いとか言うこと自体浅はかと思います。

国際恋愛などはビザが切れると言うデッドラインがあるので、早め決断を迫られますよね。
別に普通に恋愛してるんだからどうしようと人の勝手なのに、文句を言う人はやっぱり妬みなのでしょうかね？

すみません、上の方はどうして結婚をしたいと思わないのですか？
その部分に興味があります。
まだまだ彼以外の人と遊びたいのか、彼とは結婚の誓いをたてるという信頼関係を保つ自信がない、もしくは結婚相手にはもっと高い条件を持っているからですか？
もし良かったら、聞かせて下さい。

なんか、このトピ、もう解決したみたいだし・・・

コモンロー受け入れられない派　vs　あんまり気にしない派　で言い争っても平行線だし・・・

醜くなる一方だし、平行線で、どっちも幸せな気分になれないんだったら、ここら辺で終わりにして、ベランダガーデンでも初めて心穏やかに暮らしたら良いのではないか・・・・

と思うのは、私だけだろうか・・・・・。

>208さん
言われているどれも　思ったこともありませんし、あてはまりません。以上です。

↑誰にも相手にされないだけ。

よっぽどの事情があるケース以外は、一般論としてコモンローは、
単に性にだらしない、社会的に無責任な人たちと軽視されるものです。
個人の選択ならなおさら、以上のことが理解出来ない人たちは、教育や躾けの違いだと思われます。
敵視や妬みと感じるのは、自意識過剰であり、知らない世界に踏み入れていないということです。
そういった知識を身につけた後に、それでも同じコモンロー選択をする人は少ないと思います。
時代は、関係ありません、どんな時代でも
無責任な人たちは、存在していましたから。

今、コモンローでも結婚したいと思う人は、遠慮せず相手に伝えて、現実となるように
頑張って欲しいです。

私も２０８さんのこだわる「結婚はしたくない」の部分に興味があります。
カナダで結婚とコモンロー、ほぼ同等の権利があるのなら、なぜ結婚じゃだめなのか
教えて欲しい

↑他人のことなのに、どうしてそんなに気になるのか…
そっちの方がよっぽど興味があるので、教えて欲しい。

ここでコモンローを執拗に叩いてる人ってなんなんでしょうね。
「無責任だ」とか「まだ彼以外の人と遊びたいのか」とか聞いたり。

コモンローの人が結婚してる人に「相手に頼りたいから結婚したんですか？」とか
「離婚のときに相手の財産をふんだくりたいから結婚しらたですか？」とか聞いた人いますか？
いないでしょう？

そんな質問を見ず知らずの人にしたり、相手の事情も知らず勝手に想像して貶めたりして
恥ずかしいと思わないんですか？むしろ、そっちのほうが私は聞きたいです。
自分の結婚に不満があるからなんとかして自分よりも不幸な人を作りだして優越感に浸りたいんですか？もう少し自分の発言について考えてください。

ここに書き込んでいる人は、コモンローが妬ましくて書き込んでいるのでしょうか。
私は違うし（同棲してその後結婚）他の人もそんなんじゃないと思います。

体の関係はあるしパートナーはいるけど、いつでも解消してあなたのダンナさん
彼氏ともひょっとして恋人関係に持ち込むかも知れませんよ、ともとれる性的あいまいさが
時代や国を通じて同性から本能的に嫌がられるのだと思います。

ここの書き込みを見て、そんな気がします。それはうらやましいとか妬ましいとは
違う、もっと距離を置きたい感情だと思いますよ。

>ここの書き込みを見て、そんな気がします。それはうらやましいとか妬ましいとは
違う、もっと距離を置きたい感情だと思いますよ。

だったら距離を置いてほっておけばいいのに。
ここでやたらと叩いてる人が距離を置いてるようには見えないんですが・・・

＞体の関係はあるしパートナーはいるけど、いつでも解消してあなたのダンナさん
彼氏ともひょっとして恋人関係に持ち込むかも知れませんよ、ともとれる性的あいまいさが
時代や国を通じて同性から本能的に嫌がられるのだと思います。

なんで、そんな方向へ飛躍してしまうのか、理解不能なんですけど、何かトラウマでもあるのですか？
普通の思考では、そうはならないでしょ。

カナダ人はルームメイトと１年暮らせば書類を出さずにコモンローの権利があるんだよ。それくらい簡単な関係だから社会的立場は軽く見られて当然じゃない。日本人は移民になる権利が発生するために、結婚と同じだと深く思ってるんだろうけど、子供が出来てまで結婚を申し込まない男のだらしなさが情けない。日本人女がカナダに居座る為及び一緒に住める為にコモンローを申し込んだとしても、子供が出来た時点で普通は結婚するでしょう。

距離置いてるしほうっています。なぜなら仲のよい友人にそういう人はいないからです。
一般論として書いただけです。カナダは開けているようで、保守的な考えの人が意外と多いです。
子どもの学校の職員では、ゲイの教師よりも結婚せずに子どもを妊娠・出産する教師のほうに保護者の非難が集中しています。
これは私だけの考えじゃなくて世間の考えですね。子どもができる、学校に通わせる、他の親、教師とかかわりができる、など次のステージに進んでわかることです。
また、結婚制度というのは人間の長い社会生活で培ってきた知恵です。
だって、恋愛だけならすぐにさめますからね。
こうやって書いている私達が目撃者で経験者である立場から書いていることをお忘れなく。
少なくても昨日今日カナダに来た人よりもたくさんカップル見てきています。周囲もみんな２０年以上住んでいますからね。

↑きっと、それは、ジェネレーション・ギャップというものではないですか？

馬の耳に念仏ですね。

とにかくコモンロー内縁関係というのは、どんな世代であろうが、
胸をはれような関係ではないことは、ここで十分確認できたことでしょう、どんなに認めたくなくても
それが現実として、今後の在り方を考え直す機会になるとよいですね。

なんか自分の価値観が全てで、それ以外は間違っていると思っている人がいますね。

「結婚したくない」理由が気になるとの書き込みを拝見しました。
また、「結婚したくない」に「こだわっている」とも書かれていましたが、
「こだわって」はおりません。（↑おもしろすぎます）
今現在、コモンローが二人にとって都合がいい（と最初に書きましたが）し、
結婚はそのうち必要になればするかもしれません。
"今はまだしたいと思ってない"だけです。いけませんでしょうか？（いけないわけはありませんけど・笑）

「簡単に別れたいからだ」とか、「他に男（女）探してる」とか、っていうご想像には　ウケました。笑　
まぁ、結婚するまでまだ覚悟がない？という言い方もありなのかも？？しれないけど、
結婚するかしないか　決めるのは　私たちの決断によるもののですから、
今、コモンローでいることで　まるで出来損ないの人間のようにいわれても〜〜（笑）
「私たちお付き合い続けてます」ってのと同じなので。（私はそういう認識です。）
　
質問そのものが、人の生活とプライバシー　干渉したがりすぎ。（笑）
なんでそんなところ気になるんですか？　と逆に聞きたいです。

「お付き合い」なのに永住権もらえちゃうのが　気に障るというのも　
コモンローがムカツく　の理由の一つでしょうか？^^；

私は今　居心地いいですけれども、　
トピ主さんのように「コモンローってなんだかな〜」とか「結婚したいなー」って思って来たなら、
２人のことだから、話し合って話を進めていけばいいでしょう。

以上、長文失礼しました。

間違えました。
２２４＝２０６でした。失礼しました。

コモンローはカナダの常識！　それが解からないく、頑固で保守的な性格なら日本に帰りなさい！

226＝ばかまるだし

こういうのがいるとコモンローをなんら悪いと思っていない私でも
コモンロー推進派はバカなんだなあと思ってしまう。
日本に帰りなさいって、あなた何様？

206さん。「コモンローが二人にとって都合がいい」というのは二人ともまだ結婚まではコミットメントできない状態という意味ですか？そこまでの関係じゃないけど二人でいる状態がお互い気に入っているから現状を続けたいという・・・私はそれはそれで充分理解できますよ。それで、コモンローの条件を満たすので移民権を申請した、それも全く問題ないと思います。

ただ、２２４の書き方はすごく人をバカにした書き方で不快な感じを受けました。同じ事を言うにももう少し書き方があったと思いますよ。
それから「人の生活とプライバシー　干渉したがりすぎ。（笑）なんでそんなところ気になるんですか？」というのもちょっと違うと思います。私が思うに、誰もあなたのプライバシーに関心は無いし、干渉もしていないと思います。たいていの人にとっては「移民する、移住する」というのは大きな決断であり、パートナーにスポンサーになってもらって移民する場合は、結婚生活という一生の責任を伴う決断をしている人がほとんどだと思います。２０６さんのように、恋人関係で単に居心地がいいからという理由で（もちろんお仕事やその他の理由もあると思いますが）移民するというケースは少なかったり、あっても後で相手側から無責任な行動を取られることも多いので、コモンローを「結婚と同じ」という人たちに違和感を感じるのだと思います。206さん自身もお分かりのようにコモンローと結婚は同一ではありませんからね。

私はどちらの関係でも当人同士が納得し、双方で選んだ関係であればそれでいいと思っています。
ただ、違うものを「同じ」と言ったり、「同じというならなぜ結婚しないの？」という問いに対してはきちんと答えられないという矛盾に人は疑問を感じ、「なぜ？」と聞くのだと思います。皆それぞれの生活があって忙しいから別に個人のプライバシーを干渉しようなんて人いませんよ、きっと。

>228のMMさん
ご指摘ありがとうございます。
言葉たらずで不快な思いをさせてしまってすみません。

ちょっと私の日本語が間違ってた。きつい表現でした。すみません。
この”干渉しすぎ”というのは、
"「簡単に別れたいからだ」とか、「他に男（女）探してる」とか”がコモンローである理由でしょうか？と聞いてこられた方に対してのものでした。
私は、これらの決め付け？た想像がコモンローに対して　いくらなんでも失礼だなと感じましたので、
それはありもしないことを言い過ぎてますよ、と言いたかったです。
コモンローでもお互いに誠実にお付き合いを続けています。

また、228さんのご質問の
＞二人ともまだ結婚まではコミットメントできない状態という意味ですか？
ですが、そうです。結婚まではコミットメントできてません。まだしたいと思っていません。
だからコモンローです。（もちろん人によって理由・事情はそれぞれと思います。）

ということで、当然、コモンローは結婚とは同じではないです。あたりまえですが。
228のMMさんのおっしゃるとおり、「同じようなもの」っていっている人がいるのを時々聞きます。
そこに疑問が沸いてくる方がいるのは当然ですね。だからいろいろ言われるのもありますね。

私も過去に何度かレスをしていますが、コモンローの方が疎ましいとかそういう事ではなく
一般論として聞いています。それと、自分の中でコモンローはどういう制度なのか理解したいだけなんです。自分は結婚をしておりますがカナダ人との結婚でもない一時滞在の駐在者なので、現実はどういうものなのかな、と。だから全ての意見を批判ととるのは被害妄想だと思います。自身の経験ならではで分かる事があるのなら教えて欲しいですが、気分が悪いのなら読まないというのも１つでは？

思うに、短期間のコモン　ローなら理解できるんですよ。
でも、子供が出来たり死ぬまで一生コモンローってなんなんだろうと思います。

　↑そ、一生添い遂げる気持ちがあるのに、何故にコモンロー？
バツイチ＋子持ち同士、またはどちらかが子持ちとか、なんか結婚する事に障害があるなら理解できます。
でも初婚同士で、一生添い遂げるつもりがあるのに、何故、コモンロー？？？？？？？？？？？？
理解できない。キリスト教徒の場合の洗礼は受けられるのでしょうか？

↑キリスト教徒の場合の洗礼って、なんの洗礼ですか？

206さん、229のコメント、よくわかります。
私は206さんの自然体な生き方、いいと思いますよ。
これからもお幸せに！

なんか話がループしてますね。

コモンローを理解できないと言う人は、その質問については既にこのスレで回答されている方が何人もいるので、せめて過去レスを読んでから書き込んでください。

↑でも、コモンローでちゃんと納得のいく回答をしてる人いないようですよ？

そうそう、だから同じところをグルグル回ってるんだよ。ちゃんと回答もできないのに、無理やり理解させようって言うのは、説得力無いよね。

納得のいく回答ってそもそもどんな答えを期待してるの？
「相手に結婚してもらえないからコモンローです」って言わないと納得しないんでしょ？
それがあなたたちの中での「納得いく回答」になってるわけだから。

ほら、わかってない。あなた自身や彼の意図には興味ないって。
将来的には結婚を視野に入れて彼と話し合う気持ちになりました。
とか、
コモンローを続けるかどうか彼に尋ねてみます。
とかいう答えが正解。

正解を用意した質問を聞いて、それ以外は回答として認めないって・・・
あほらしい。

このトピ全然読んでいないのですが長く続いていますね。

一言でコモンローと言っても、この制度を
女性が都合よく利用している場合と男性が都合よく利用している場合と
両方が都合よく利用している場合と事情は人それぞれですよね。

以前、ヨーロッパに住んでいましたが結婚すると税金が上がるので
子供のいる”夫婦”でも籍を入れないカップルが大勢いましたよ。
特にコモンローという意識もなく、ただ節税のために。

私は結婚しましたが彼のことをハズバンドと呼ぶより
パートナーと呼ぶ方がしっくりきます。結婚と言っても人それぞれですよね。

ははは、正解なんてないと思うけど、結婚とコモンローが同じってムキになっているのが気になるんじゃないかな？
税金対策上では同じだけど気持ち的には同じじゃないでしょ？
でも結婚しなくっても別れるつもりなんてない位強い絆があるからできることなのかもしれないですよ。
いつでも別れられるんだけど別れないってのが重要なのかも。

日本人はとかく「けじめ」と言う言葉が好きだからどうしてもコモンローを続ける人の気持ちを理解できない、理解したくないのかもしれないですね。
だから「結婚とコモンローが同じと言うならなぜ結婚と言う選択をしないんですか？」って質問に繋がるんだと思います。
きっとコモンローを自ら選んでいる方からしたら「結婚とコモンローが同じと言うならコモンローのままでいい」、それこそ「同じならなぜ結婚するんですか？」って思っているのかもしれないですね。

だからいつまでたっても平行線なんでしょうね。

コモンローに"疑念"を抱く方たちにとって、納得いく回答というのは　ない　と思います。
こちらのトピでは感情や偏見で意見を交わしている域を超えてないので　なおさらめぐるだけでしょう。

結婚をするカップルは、法的、社会的に夫婦と公認される。
けれども
コモン・ローという制度は、それらの点に重点をおかないおきたくない人、
あえて法的婚姻をしないorしたくない、
または宗教、国などの何らかの事情で法的な結婚ができない
財産の管理の為、などなど　カップルそれぞれの理由があり、
けれども、家族として結婚と"ほぼ"同等に
税金申請、健康保険、相続などを処理できるためのものでもあります。
たとえば、離婚（離別）の際の財産分与で結婚とは違いがあります。
結婚の場合の50:50になるが、それを避けるためにあえてコモンローを選ぶ（好む）人もいるとありました。（もちろん、結婚もコモンローも事前契約をしておくことはできるし、後の申し立てなどで分与を話し合うor法的に争う等して分け方を後に変えられる可能性あります）
なので、よくコチラの掲示板で言われているような、
たとえば・・・「結婚してもらえないからコモンロー」が理由？？って人たちは、
いる？のかもしれませんが
もちろんそれだけのことではない　様々な事情や主義があるカップルが多種多様にいるでしょう。
単に将来結婚を考えてるけど今はその前段階というカップルも　もちろんいるでしょう。
どっちがいいとか悪いとか、その状況がおかしい？とかはないはず。
ですが、人それぞれの考え方や、宗教観やら、色々な考えに左右されるでしょうから、
やっぱり納得できない人もいらっしゃるでしょう。

感情的な判断の前に、
法律上の違い（結婚とコモンローの違い）は知っておくべきと思います。
離婚/離別しようと最初から思って結婚/コモンローする人はいないと思いますが、
それぞれの法律や、違いは最初に知っておくといいですね。

結婚とコモンローについて（BC州）基本の法律のしおり（下記）があります。
結婚とコモンローはそれぞれ何かという基本的なことから
離婚/別離の際の財産やサポートの法的な違いについての基本事項の比較一覧表も載っています。
http://www.lss.bc.ca/assets/pubs/livingTogetherLivingApart.pdf

基本的な法律上の違いも知った上で、結婚かコモンローかorどちらもしないか、
各カップルが選択すればいいだけのことであって、
それが良い悪いと　他人が言うことではないと思います。

２４２．日本人が規則が好きだからではなくカナダ人女性でもコモンローの立場を嫌がってる人多いです。カナダの友人は子供が３人いるけどプロポーズを夢見てる。
２４３．ブラボー

外国に住んでても日本人だから、私ならやっぱりけじめとして結婚してもらいたいな

元コモンローさんで、結婚された方が何度かレスされてますが、
どういうきっかけで、コモンローから婚姻関係に移行したのでしょうか？
私自身も現在コモンローで、コモンローを選んだ理由は、恥ずかしながら相手の一存です。
私は、いずれ子供もほしいし、結婚もしたいと思っているのですが、相手と話し合っても、まったくの平行線で段々不安になってきました。煮え切らない彼に、ちょっといらいらしてしまうこともあります。
私に何か足りないことがあるのか、彼に踏み切れない何かがあるのかそういうことすら、よくわからなくなってきています。彼のことは大好きですが、このようなグレーゾーンで一生過ごすのも勇気が要ります。そういう風に思ってしまう自分が古い考えなのでしょうか？
ちなみに私は２９で、かれは３５です。一緒に暮らし始めて、４年目です。年齢的なことも考えて、今、自分の正念場のような気がしています。ほかの方は、どんな感じでコモンローから結婚になったのか、どうすればそうなれるのか気になります。

というか、246さんの彼はどうして結婚を嫌がっているのですか？その理由によってご自分の将来を決めるしかないと思いますが。他人の場合を比べてみても結局は自分自身と相手との気持ちや価値観の差を埋められるかどうかだと思います。

＞コモン・ローという制度は、それらの点に重点をおかないおきたくない人、
あえて法的婚姻をしないorしたくない、
または宗教、国などの何らかの事情で法的な結婚ができない
財産の管理の為、などなど　カップルそれぞれの理由があり

だから「あなたの場合はどういう理由で？」と聞いてるのではないでしょうか。
これまでのところ、一人を除いて誰も理由をいえる人がいません。
良い悪いが最初にあるのではなく、理由をいえない人ばかりだからカナダ人男性に言われるがままで本当は結婚したいのに結婚してもらえないじゃない？とか言われるのでしょう。

カナダ人同士のコモンローカップルがコモンローを選ぶことと大きく異なるのは、

"滞在許可＆移民申請のため"に　コモンローを利用したというのが理由というカップルが
当然多いことだと思います。

決してそれを非難するわけではありません。
当然の権利なのでまったく問題ないと思います。
移民のために結婚を急ぐというのも気が進まないとかは、当然あるでしょう。

また、コモンローであるない関係なく、どんな未婚のカップルにおいても
カップルの一方が、「本当は結婚したい」って思ってきたら、
「結婚したいのにしてもらえない」という状況は誰にでもありえる状況と思います。

「あなたの場合はどういう理由で？（コモンローなのか）」という質問には
結婚を急ぎたくなかったor急げなかったor彼（彼女）がまだ結婚はしたくなかった
けれども、２人で生活するには、移民申請が急ぎ必要だから、
コモンローならばいい、と二人が同意でき、移民申請することができる（た）。
という方は多いでしょう。

私はそれが悪いとは全く思いません。
カナダでは、カナダの法律がそれを許して受け入れているので何も悪いことではないと思います。

ただ、ここで問われているのは、日本人的な概念上での善悪の部分で、
日本では未だに受け入れられ難い、日本語で言う「事実婚」や「同棲」に近いコモンローを、
カナダへの移民をしたいがために"「けじめ」のないコモンロー"を選んだのだ、と
眉をひそめる人が多いのは確かで、そこが理解されない部分なのだろうと思います。

結婚をして、移民してきた人、移民がしたくて、結婚した人、コモンローしていて、移民をした人、
移民がしたくて、コモンローを利用（成立させた）人・・・いろいろいるでしょうね。

お金持ちか、不自由のない生活を求めることが　結婚相手を選ぶ要素にゼロだという人は少ないのでは？
これらも　自分が求める条件として　求めればいいのではないでしょうか。
極端だけど、アメリカの大金持ちの９０くらいのお爺ちゃんが２０代の嫁をもらって話題になってますが
お金が無くても本当に９０のおじいちゃんに嫁ぐか？って聞きたい。でも二人がいいなら他人がとやかくいうことじゃない。（言うけど・笑）

話ずれちゃいましたが、目的は人それぞれ。
たとえそれが「けじめ」がないと人が思っても、「金目的」と思われても。

そんな夢みたいなことを言って、って思われるだろうけど、
コモンローの関係（＝結婚しなくていい、する必要がない関係）というのは、
ある意味人として理想的な関係だなぁと私は思います。

結婚支持派の方の理由は、大体が、
・「別れるときに財産分与、親権争いで不利になる」といった「関係が終わったときに相手から何が得られる（得られない）か、あるいは相手に何を与えずに済むか」っていう視点に基づいているもの
・「永遠の愛が誓える、添い遂げるつもりなら結婚できるはず」といった愛情の真偽？に視点を置いたもの
のような気がします。
（すべてのレスを読んでいないので、そうでないご意見を書かれた方にはごめんなさい。）

…でも、本当の本当に生涯の愛を誓える、先のことを約束できる人なんていないですよ。
自分の気持ちや考えが死ぬまで変わらないかどうかなんて誰にも分からないんですよ。
未来のことは分からないけど、今一緒にいたいと思う、明日も一緒にいられたらいいなと思う、
それが一日でも長く続くといいから、二人でいられなくなる日が来るまでは一緒に行きましょう、
っていうのが、本当の人と人の自然な関係だと思います。
結婚したからって、二人の気持ちが変わらない保証になるわけじゃないですよね。

そしてもし二人の気持ちが添わなくなって一緒にいられなくなったとき、
それはあくまでも二人の気持ちのことなのに、なぜそこにお金がからんできてしまうんでしょうね。
やっぱり一つには、どちらかが経済的に自立していないとそうなりがちでしょうし、子供がいると問題も大きくなるでしょうね。
てことは、自分が経済的に自立していて一人でも食べて生きていける力があって、
誰がいなくても自分の子供は自分のもの、と一人で育てる心づもり、気概があるなら、
別れることになってもそれはシンプルに好きだった人と一緒にいる期間が終わったということで、
そこで相手にお金とか何かを求めることにはならなくていいし、
お互いがきちんと大人であれば、二人の関係は終わっても、
子供にとっては一番いい道を選ぼうと自然に思うだろうし、
お互いの欲のための取り合い、みたいにもならなくて済むと思う…とここまで書いていてやっぱりかなりきれいごとを言っていますね。
そう簡単には何ごともいかないですね。

私の好きな作家がそういう女性、特別裕福ではないけれどきちんと自立していて、
「子供には両親が揃っていて一緒に住んでいないと幸せじゃない」というような型通りの考えは持っていなくって、恋人とも子供ができたことでお互いを縛れるとは（いい意味で）思わずに生きる女性の話を沢山書いていて、それが本来自然なんだろうなあ、自分もそうできたらいいなあと、夢のような話だけど思うんですよね。
そう考えるとコモンローはそういう風に生きる人におあつらえ向きの制度だなぁ、と思います。

↑　それはコモンローというよりも、ボーイフレンド＆ガールフレンドでたまたま長く（場合によってはコモンローを満たす1年以上）一緒に住んでいるというだけなのでは？


ただのボーイフレンドとガールフレンドの関係だったら、不動産があるか子供がいるかでない限り、わざわざ「コモンロー」と名乗りませんし、本人たちも周りも「私（あなた）のパートナーは...」ではなく、「私（あなた）のボーイフレンドは...」という表現を使うのではないでしょうか。

コモンローでも不動産を買ったり、子供ができたりすればコミットメントになりますが、それ以前はどこでただの恋人同士と線引きします？
「一年以上」でコモンローというのはあくまで、移民や財産分けの際の目安で、一年経ったらどんなカップルも結婚同様というわけではないですよね。
あくまで法律上、保護されるというだけです。

一年経ってどちらかがコモンローのつもりでいても、相手はそこまでのコミットメントがなく「人生のパートナーではなく今現在の恋人」程度の認識でいるかもしれません。
特に守るべき財産も何もなければ、今現在の恋人とコモンローパートナーとどれだけの違いがあるのか疑問です。
移民手続きの必要ないローカルのカップルの場合は、同棲していれば一年くらいすぐ経ってしまいます。
そういう人たちがそこまで理想や信念をもっているでしょうかね。

双方が信念を持ってコモンローのカップルでいたとしても、子供がいたり、不動産がある場合には別れるときには離婚と同様の泥沼です。
むしろ泥沼は離婚より深いかもしれないです。
若いカップルで子供も持たない、不動産も持たないならいいかもしれないですけど。

「生涯の愛を誓う自信がないから」と、最初からそんなことを言っているようじゃコモンローどころか、付き合う相手を間違っているように思いますけどね。

250さんのおっしゃってることよくわかります。
250さんは、コモンローはこうだ、とか言っているのではなくて、
最後に言われているように、
「コモンローはそういう風に生きる人におあつらえ向きの制度だと思います。」ということの
"そういう風"の部分をを広くおっしゃっていると思います。

恋人同士とコモンローとの線引きは、　単に法律上のことでしょう。
一緒に住んで１年以上生活を共にしている＝Federal Lawsの下でCommon-law
別々に暮らしながらお付き合いしている＝恋人どうし
ということですよね。単純に。
カナダでコモンローが法的に認められていなければ、
結婚してないカップルは一般的に、全員恋人同士ってことになるだけではないでしょうか。

精神面のところでは
それぞれのコモンローの二人に将来のビジョンがあるかないか、はたまた、その場しのぎで暮らしているだけかは、あくまでも各カップルしだいで
すべてのコモンローカップルが信念を持っているとも、持っていないとも　いえませんので、
当然ながら、コモンローを選ぶ人"全員"が信念がないとは　絶対に言い切ることはできません。

また逆に言ってみれば、
生涯の愛を誓って"結婚"しても、誓いを破る＝離婚する人は山ほどいます。
結婚は、確かに法的に公的に社会的に認められる確かな婚姻契約ではありますが、
人の心まで１００％固定して一生保障することは不可能です。
逆にコモンローは、婚姻はなく誓い合いはしていなくても、
一緒に生活することを二人が望んで、日々協力を続けていくのは　決して簡単なことではない。
宣誓はなくとも、心の結びつきはあるわけです。もちろん結びつきがゆるい人もいるでしょう。
その強さは人それぞれで、いい加減な思いのコモンローカップルもいるだろうことは否めませんが、
結婚してても、お互いに思いやりや誠意の（少）ない夫婦もいるのと同じ。

結婚しても１００％完璧になれないとの同じで、
コモンローを１００％肯定することも１００％否定することも　不可能と思います。
また、
事情はカップルそれぞれである、ということ。
結婚している夫婦の全員が完璧ではない。とても仲のいい夫婦ももちろんたくさんいるけど、
うまくいかない夫婦、仮面夫婦、離婚してしまう夫婦・・・とそれぞれにいるように、
コモンローカップルも、将来計画があるコモンロー、各自が理想と主義を持っているからのコモンロー、
今さえよければいいと思っているからコモンロー、別れてしまうコモンロー・・・と
１０組１０通りのはず。

どちらにも　決め付けたものの見方はしてはいけないと思います。

別れる際の、財産や養育権などなども　結婚なら○でコモンローは×と単純にはなりません。
前述にもあった法律で決まっているわけ方に基づくこと、
泥沼になるかならないかはどちらもカップルしだい。

私は基本的にコモンローの人達は信用しないし付き合いたくもありません。コモンローの人が堂々と生きているのを見たことがないからです。

現にコモンローのトピが立つのは心のどこかに後ろめたさがあるからじゃないですか

↑すごい偏見ですね。
全てが自分中心でまわっているのかしら…

私は、253さんのような偏見を持つ心の狭い人は信用できないし付き合いたくもありません。
そのような思いやりも理解力もない人が堂々と生きていることが理解できないからです。

きっと253さんはものすごく狭い世界に住んでるんでいるか、ものの見方がおかしくなってしまって、コモンローだと言えば「堂々と生きて」いないと自動的に思えるようになってしまったんでしょうね。というか、堂々と生きてるっていったい何を持って言ってるのか・・・

それ以前にネタかもしれないけど(笑)。

結婚しても誓いを破って離婚する、それでもなお、コモンローという
失敗することを前提にしてリスクや責任に向き合うことから逃げた生き方より
けじめがあると思います。
コモンローは、より動物的な生き方です。

知性のある人間として、自分の人生を戦う人は、恐れるだけでなくよく見極めた上で
相手を信じる、添い遂げる覚悟と勇気を示します。

コモンローで、結婚したいと思う人は、お互いの結婚観念に対して相手とぶつかり合う位話あうことで、
あなたの知らない彼の一面 を知ることが出来ます。
実は、一緒にいる意味があるのか、ないのか気づきを得る機会です。

又は、両親の結婚生活によって悪影響を与えられた場合、嫌悪感を拭い去ることが出来ないままで、結婚出来ない、したくない人達も少なくないと思いますが、両親と自分の未来の結婚を重ねるのではなく
幸せな結婚生活を得るための知識を身に付け、乗り越えてほしいと思います。

↑で？って感じなんですが。

コモンローの方が動物的だと思うんだったら、それでいいんじゃないですか？
こういう人ってそのうち結婚している人間が偉くて、結婚していない人（シングルなど）は駄目人間などと言い出しそうですね。

ここの結婚重視派ってたぶん５人くらいの人が繰り返し書いているんでしょうけど、ほんとに頭悪いな〜と思わざるを得ませんね。

あ、ちなみに私は結婚していますよ。でも別になんとなく結婚しただけです。信念のないバカ女だな〜と自分で思ったことがありますね。

動物的って…
所詮、人間も地球上の一小動物に過ぎないということを忘れたおごりですかね…

258さん、誤解です。
結婚することだけが全てではないのですよ。
結婚後にも、動物的に生きてしまう危うさが多々あるのですから。
結婚は、人が成長するためのさらなる試練です。
知性のある人間として生きていくには、誘惑もあれば、失敗することもある中で
自分の行いを常々振り返り、悔恨するならば
また何度でもやり直し、
人間らしく生きていくことが出来るんです。

大切なのは、人生は一度きり、しかも限られた時間の中で
どんな生き方をするのか、自分で選択するのか、流されて生きていくのか
ゴールは明らかに同じものとはなりません。

動物が動物的にいきてしまう危うさがあるとか
結婚は、人が成長するためのさらなる試練だとか…
馬鹿馬鹿しい。
一体、何様なんでしょう？

流されて結婚する人の方がよっぽど多いこの世の中で
コモンローは知性がなく、結婚には知性があるとでも？

ですから、誤解です。何様のつもりもありません。

人間の知性を保つことを努力しない、自分の行いをかえりみない
人を、分かりやすく動物的と表現しています。

つまり、コモンローは「人間の知性を保つことを努力しない、自分の行いをかえりみない」って言ってるんですよね？

ホント、何様のつもりなんでしょ。

こんなところで、醜い争いを繰り広げなくても、
どちらの立場も、何年か後、何十年か後に、答えが出るんじゃないでしょうか？

その時が来て、「結婚していて良かった」「コモンローで良かった」と思えればいいんじゃないですか？
別に他人を納得させるために、コモンローでいたり、結婚していたりするんじゃないですし、
あなたとあなたの家族が幸せに一生過ごせればいいんじゃないですか？

今はどちらの立場に立っていても、相手側の言い分を理解できないんだし、
そうなると、経験と時間が解決してくれるのを待つしかないと思います。

どちらかと言うとコモンローさんたちに対してのほうが、風当たりが強いでしょうけど、
一生添い遂げて、ずーーっと幸せにすごして、離婚していく結婚組みさん達に証明してあげればいいと思いますよ。子供も立派に育てれば、誰も何もいえないと思います。
ずれますが、オバマ大統領のお母さんは、シングルマザーでしたが、朝、出勤する前に、毎日３時間
子供に付き添って、勉強させていたらしいですよ。そういう毎日の積み重ねが、彼を弁護士→政治家→大統領と言う成功に導いたんでしょうね。
素晴らしいと思います。

257さんが　大きく間違えている点、

『コモンローという失敗することを前提にしてリスクや責任に向き合うことから逃げた生き方』

何を根拠にこれを言われているのか、きちんと説明をつけないと、ただの偏見発言に過ぎないです。

浅〜いっ！

コモンローの不安定な立場や社会的な見下された立場は理解できますが、ここで何人かのコモンローの強気な発言を聞くとますます逆効果だと思いますよ。

まともなファミリーやカナダの中流や上流社会の家族からみれば避けられるのは当然だと思います。

残念ながらそれが事実なのです。認めたほうが気が楽だと思いますが。

う〜ん・・・このスレでの結婚派（というかコモンロー否定派）の方たちの意見（というか一部暴言）の方を「強気な発言」と思わずに、コモンロー肯定派の発言の方を「強気な発言」で「逆効果」と言ってしまうあたりがなんとも・・・

世の中にはいろんな考え方があるということを認めないんですねぇ。
せっかくカナダにいるのにもったいないですねぇ。

＞世の中にはいろんな考え方があるということを認めないんですねぇ。
せっかくカナダにいるのにもったいないですねぇ。



この発言に驚きました。カナダが日本よりひどい階級社会だとはご存知ないのでしょうか

は？階級社会と異なった考えを認めることに何の関係が？
イギリスは日本よりもはるかに階級社会ですが、日本よりも異なる意見を受け入れる社会ですよ。

確かに、人間は、結婚生活が出来るけど
犬に、結婚しなさい！って言っても理解不可能だよね。

＞は？階級社会と異なった考えを認めることに何の関係が？
イギリスは日本よりもはるかに階級社会ですが、日本よりも異なる意見を受け入れる社会ですよ。


ぷッ　　勘違いしてませんか。相手にされてないだけですよ。

コモンロー反対派もコモンロー賛成派も１００％納得できる意見はないし、
もともと白黒はっきり、どっちが正解という答えはない問題と思います。

アンチ・コモンローの人には何を言っても無駄で、排他的な人たちが多いということはわかりました。

この論議にゴールはないでしょう。ずっと平行線。

でも、こうして双方が自由に意見を言い合える環境は大切ですね。

RES２７０さん

そうそう、そして犬の方が、へたな人間よりよっぽど忠実で一途で愛情深いよね。

入れ物の形にとらわれて、入れ物さえ持っていればその中身が空っぽでも気づかない人もいて、
入れ物よりも中身、実際に自分の体や言葉を使って人を大事にするってことを一番に考える人もいる、
ってことよね。

もちろん入れ物も中身も欲しい人もいるし、入れ物も中身も手に入れられない人もいるよね。
自分は４つのうちどれになりたいかって、それだけの話よ。

273さん、うまいこといいますね〜　なるほどね。

人間と結婚するより、犬と暮らすほうが簡単ですよね。

言葉も喋れないから人間の言いなりだし、何年か経って飽きがきて、
いらなくなったら
保健所に置いて逃げ出しても、何の責任とらなくても問題ないし？

犬は犬で、野放しにされたら、一匹の犬と添い遂げる能力は無いし。

主語を入れ替えたら、コモンローの定義と同じですね。

コモンロー擁護レスしてる人は、若干1人で自作自演？
ファミリー掲示板で、子供にコモンロー選択教育を望んでいない人が、多いでしょうから
あなたの意見はレディースとか恋愛掲示板向きかと。

おもしろいですね、２７５さんの犬についての描写が全てを説明しているな、と思いました。
「犬」というものを描写、説明するとき、
２７５さんの書かれたような点に注目して、犬とはそういうものだ、と言う人たちもいる。
または犬というものを、２７５さんの書かれたようなものとは全く違う視点で捉える人もいる。

同じものを、右と左から見ているだけなんですよね。正解はない。
「コモンロー」も、同じことでしょうね。

わたしも、コモンロー擁護レスは、一名様だと思う。
そしてこの人は、よく他のトピでも、ナゾレスしている人。

この擁護レス1名様、早く彼氏に結婚してもらえるといいね

私もコモンローの人は早く彼に結婚してもらった方がいいと思うよ。そうじゃないと日本人社会で肩身の狭い思いをするだけだから

今は良くても子供が出来ると、問題は多いと思う。
この人自身も、堂々と「私はコモンロー」とはいえなくなると思うよ。

すみません、レス番号間違いしてしまいました（汗）
私は２７３＝２７７です。
２７０さんは他の方です。すみません。

あと一応確認のため…
上の方たちがおっしゃってる「擁護レス１名様」って、私のことではないですよね？
私はカナダ人と結婚している者ですので、残念ながらプロファイルには当てはまりませんものね。
でも私の他に「擁護？派」っぽいコメントが近くにないなあと思って（笑）

私はコモンローを「擁護」しているわけでもなく、ましてや「可哀想な立場だから優しくしよう」という見下した気持ちで書いているわけでも、全くありません。
本来どっちでもいいはず、したいようにしていいはずのことなのに、社会や世間の風潮がそれを許さない、そういう類の問題だと思っているので、そこに一言ものを申したいだけ。

例えば結婚も出産も、本当はしようがしまいが自由ですよね？
ひとりでいたければひとりでいいし、たまたま相手に出会わずに独身を貫いても、子供を持たなくても、それがその人自身の価値とか評価を決めることにはならないし、なるべきではない。
でも社会や世間の目がそういう風に考えることを許さないから、「３０過ぎて独身だと負け犬」「子供のいない夫婦は不完全」といった訳の分からない価値判断基準ができちゃって、
何も悪いことも間違ったこともしていないのに、そういう社会の圧力のせいで、責める必要のないことで自分を責めたりする人が沢山でてくる。
コモンローに対する世間の見方も、それと同じようなものだと思います。
そこがいやだなあと思って。
旦那（奥さん）と子供に愛を注いでいれば、どっちでもいいと思いますよ本当に。

私のことではなかったら、失礼しました長々と…

うまくいっているときは結婚でもコモンローでもあまり関係ないと思いますが、別れる時、ぜんぜん違う。
コモンローだと別れる時簡単、って言っている人は簡単に切り捨てられるかもしれないということをお忘れなく。

子供に愛情を注いでいればって言っても、親が子供に愛情を注ぐのは９割がた当たり前のことです。愛情があるならなぜそういう不安定な関係に子供を置いておけるのか疑問です。

たぶんコモンローの人は今しか見ていなくて、今幸せだから問題ないと思っているのかも。
結婚してる人たちは、うまくいかなくなったときのことを言っているので、コモンローの人たちには伝わらないかも。

なるほど…
res279さん、280さんは、結婚してもらったんですね〜
それは、それは、結婚…　してもらえて、良かったですねぇ。

っていうか、あなた達は、どうしてしまったんですか？
そうやってコモンローの人達にとやかく言いたくなってしまうのって
何か日本人社会で肩身の狭い思いをしているのかしら？

結婚してもらうなんて表現をするなんて
日頃、どれだけ自分を卑下して生活しているのかしらね…？

何か劣等コンプレックスがあるのなら、それを他人に向けたところで解決しないですよ。
自分自身と向き合わなくては。

私自身は結婚してますが、傍から見ていて
結婚してもらったなんて表現はおかしいと思うし
コモンローの人達は肩身が狭いとか、動物的だとか、見下されているだとか…
そんな風に思ったことは、一度もありません。
そんな偏見を結婚している人達皆が当たり前に思っているなんて言われても迷惑です。

コモンローを選んだ人達にだって、それなりに自分で選択した自分の人生なのだから
それは、それで尊重すべきだと普通に思いますし
結婚、コモンローのどちらかが良くて、どちっらかが悪いという次元の話ではないです。

自分の立場を人の立場に摩り替えてしまうのは、自分自身の幸せの為にも、良くないですよ。
そういうの、深層心理学では投影と言います。

↑　何を勘違いしているのでしょうこの人　嫌味たっぷりに言っていますがコモンローの方は相手に結婚してもらえないからそのような表現をしたまでです。

コモンローというと印象がボケてしまいますが（内縁の妻）に言い換えると恥ずかしさがますのじゃありませんか


あなたが何様か知りませんがまともな人間なら内縁の妻と言われてどう思うでしょうかね。

日本にはコモンロー制度はないので、内縁の妻と言い換えることはできません。
コモンローはコモンローで、内縁の妻は、日本社会での言い方に過ぎません。
ここはカナダです。

男性と女性が同等だという考えであれば
どんな立場であっても、結婚はしてもらうものではないでしょ。

でもあなたは日本人だし、これも日本人が集まるサイトだし、年齢のレンジも幅広いからね。。。
必死で、コモンローを説いても幅が広くて、説き伏せられないと思います。

私の個人的な意見は、人それぞれ。結婚していなくても、パートナーとして、親となれば親として、
きちんと義務を果たしていて幸せならいいんじゃないでしょうか？
他人は、何を選択しようが、このように割り切れます。
ただ、自分に選択があったときは、結婚を選びました。

２８７さん、この場合の「結婚してもらう」って言う表現は、やはりビザ問題がくっついてきているからだと思います。
個人移民していて、コモンロー関係になるのと、ビザの期限を気にして、結婚に踏み切れず、
じゃあ、コモンローでという人が少なからずいるからそういう言葉を使っているのだと思います。

男と女が平等、これは、当たり前。
この場合は、外国人の私達には、「ビザなしでこの国に入られない」ここの部分だけでもすでに平等じゃないでしょ？彼がサインしない限りは、あなたにこの国にいる権利はもてなかったということですよね。
（もちろん、ビザ書き換えして長期滞在している方もいますよ）
カナダ人同士が、コモンローというのとは違うって言ってた人がいましたが、そこがキーなんだと思いますよ。

>日本にはコモンロー制度はないので、内縁の妻と言い換えることはできません。
コモンローはコモンローで、内縁の妻は、日本社会での言い方に過ぎません。
ここはカナダです。


どんな言い訳をしても日本人には内縁の妻としか見てもらえません。カナダでも同じようなもの。そのレベルの者同士の付き合いなら問題ないのでしょうが範囲を広げたらもう相手にされないでしょうね。

↑バカ丸出し。読解力なさすぎ。

いやいや、あなたは一名様でしょう。
自称結婚でも、コモンローですよね？
文章で分かりますよ。

長文読解力不足なんだか、自分の都合のいいように
、コモンロー反対意見を解釈説明してるだけじゃないですか。
あなたのコモンロー擁護の意見は、個人の自由と、
何も正解が無い、この二つだけですから、
誰も納得出来るわけがないでしょう。
反対意見に対し答えることは出来ず、ひたすら個人の自由と答えは無いと言い張って
ますが、答えられないだけでしょう。
そんなあなたが、人に浅はかな意見と言い放ってますよね。

自由も度が過ぎると、自由とは言いません。
だらしない生き方です。


何も根拠がない上に、攻撃的で
やっぱりコモンローはね、、、って思われてしまいますよ、自称結婚さん。

説得力ないんです。

正解の無い生き方をしてる人は、自由という言葉を盾に
だらしない生き方を好むのが世の常です。

ふふっ　図星だったのね。
ちなみに、私は自称結婚さんではありませんのであしからず。

この根性の悪さでは、コモンローどころか、彼氏も居ないでしょ。。

うんうん、彼氏はいないけど、彼女はいるのよ〜ん。

コモンローさんに質問

あなたは日本人家族やカナデアン家族との付き合いで結婚の話やコモンローなんですと堂々と言えますか

私は、まだ独身ですけど将来はコモンロー希望なのでもちろん誰にでもコモンローって言いますよ。むしろ、うちの日本にいる家族も離婚する人が多い今の世の中でわざわざ結婚する必要なんかないって言ってるぐらいですから。

ここでコモンローは後ろめたいとか恥ずかしいとか思っている人がいるようですが、いったい何が恥ずかしいのかわかりません。私のカナダにいる友達も若い人はコモンローが多いですよ。

ジェネレーションギャップじゃないかって言ってる人がいましたけど、ホントにそうじゃないんですか？上の方で「結婚をしてもらう」とか言ってる人、古すぎ。いったいいつの時代？って感じです。昭和はとっくに終わったんですよ(笑)。

次は、独身コモンロー希望者ですかぁ？
なりすましも程が有りますよ〜。

あなた以外の意見が聞きたいんですけど、
他にはもういないのかもしれませんね。

>私は、まだ独身ですけど将来はコモンロー希望なのでもちろん誰にでもコモンローって言いますよ。むしろ、うちの日本にいる家族も離婚する人が多い今の世の中でわざわざ結婚する必要なんかないって言ってるぐらいですから


世の中のまともな親に結婚するなって言う親がいますか　どんな親ですか顔を見てみたい

コモンロー希望なんて初めて聞いた　相手にとって都合のいい女なんですねｗ

＞この場合は、外国人の私達には、「ビザなしでこの国に入られない」ここの部分だけでもすでに平等じゃないでしょ？彼がサインしない限りは、あなたにこの国にいる権利はもてなかったということですよね。

そのとおり。
だからコモンローに納得するしかない、という人が多いのが現状。
誰も好き好んでわざわざコモンローは選ばないでしょう。貴方が女性で、しかも
日本人ならことさら。

なんかコモンロー否定派って連続投稿が多いですね。しかもなんかへんな時間帯に連続して。いつも「日本人なら選ばない」とか「結婚してもらう」とか大勢を代弁した時代錯誤な意見を言ってるみたいですけど。コモンロー擁護派は１人じゃないかとか言ってる人がいましたけど、それはどっちなんだか。

ちなみに私は297で、かなり以前にもコモンロー希望の独身ってちゃんと書いてますよ。

やっぱりこの話題はJPではいつまでたっても平行線ですよね。
コモンロー関係で満足されている方は「Common-law marrige」と言う位なんだから結婚と同じだと考えればいいし、トピ主さんのようにコモンローで移民したけどいつかは（いずれは）結婚したいと思っているのなら普通に二人で話し合って結婚に話を持っていけばいいだけの話なのでは？　
コモンローだから結婚してはいけないなんて法律はありませんし、理由はそれぞれコモンローから結婚をするカップルはカナダ人だろうが移民だろうが沢山います。それに正式に結婚するのにコモンローをまず解消してからとかする必要もなくできますしね。(結婚しているのにまた二度結婚式はできないですよね。あ。披露宴だけならいくらでもできますが)

ただ日本ではまだまだ世間体を気にする風潮が強いエリアも沢山ありますからコモンロー批判派の意見も言葉は悪いけど日本にご両親を残してきているのなら少しは心の隅にとどめておいても悪いことはないと思いますよ。
別にそれで結婚しろと言っているのではなくそういう風に思う人も世の中にはいると言うだけなんですが。

はじめてレスします。

20代後半、独身。移民です。

前のレスは全部読んでいませんが、結婚もしていない、コモンローでもない中立の立場としての意見ですが、もし、自分が今後どちらかを選ぶ時が来たら、迷わず「結婚」を選ぶと思います。

このトピック、気になったので周りの独身女性（日本人、カナダ人問わず）に「あなたならどっちを選ぶ？」って聞いてみたところ、ほぼ全員が「そんなの結婚に決まってる」と答えました。
あとは、「結婚もコモンローもしないで一生独身がいい！」という人でした。

「どうしてコモンローより結婚がいいと思うの？」とも聞いてみました。
やはり、コモンローだと子供のことや世間の目が気になるから、チャンスがあるなら結婚したいということでした。

私がコモンローより結婚を選ぶのも、やはり日本の家族に反対されると思うからです。
前に付き合っていた人がいて、私のビザが切れるのでどうしようか、、、という時に、「一緒にいたいけど、今はまだ結婚はできない。コモンローになればビザのサポートができるよ」と言われ、コモンローについて私の両親に話をした時に、「そんなの内縁の妻でしょ。絶対にダメ！一緒になるなら結婚しなさい。」と言われました。その時は私もそうだよな〜と思ったので、結局コモンローでのサポートはお断りし、個人移民しました。結局その彼氏とは別れてしまいましたけどね。（笑）

コモンローを選ぶ人はきっと何か理由があってのことだとは思いますが、やはり大半の人は（特に親世代の日本陣は）「コモンローなんて認めない」という意見が多いのでは？
でも、コモンローを選ぶのも本人の自由ですから、コモンローが悪いとも思いませんが。

カナダだからってのもあるかもしれませんが、やはり国際カップルの場合ビザが絡んでくる上、
ビザをサポートする側（つまり殆どの場合はカナダ国籍の男性ですね）のコミットメントが
ないとコモンローになっちゃうんだと思います。

日本で日本人同士の結婚だったら、まずコモンローという方法は取らないと思うのです。
だってビザ要らないし、結婚が当たり前だから。

いいか悪いかは分かりませんけど、滞在の為仕方なくという人は多いと思います。

＞日本で日本人同士の結婚だったら、まずコモンローという方法は取らないと思うのです。
だってビザ要らないし、結婚が当たり前だから。

それは、結婚が当たり前だから以前のお話です。
日本にはコモンロー制度はないので、日本でコモンローという方法を取りたいと思っても、それは無理な話なのでね…

コモンローってなんかお手軽な感じで嫌ね。

なんか議論するのは無駄ですよね。
だってコモンローはそもそも「みんなの承認を得ない・法的手続きをしなかった内縁関係」
だからみんなの承認が得られないのは当然のことでしょう。
みんなが納得できない承認できない、というのがそもそもコモンロー。

日本にコモンロー制度がないのは、そんなのあっても誰もコモンロー制度を利用しないと重います。
それに、日本では「内縁の妻」＝「コモンロー」。
「内縁の妻」と言われる人たちは今でも日本に存在します。
彼女たちは「正式な妻」になりたくてもなれない人たちが殆どだと思いますけどね。

↑どうしちゃったんですか…？
なんだか、ここまで行くと病的ですね。

＞なんか議論するのは無駄ですよね。
はいはい、本当に無駄ですね〜

＞だってコモンローはそもそも「みんなの承認を得ない・法的手続きをしなかった内縁関係」
あのねぇ…　法的手続きをしないで、コモンローはありえんでしょうが…
知識の低さを露呈してますよ。

＞だからみんなの承認が得られないのは当然のことでしょう。
みんなの承認って…　ちょっと可愛いですね。
自律も自立もしていないのかしら…？
いつもいつも皆の顔色を伺いながら生活しているあなたの姿が目に浮かびます。

＞みんなが納得できない承認できない、というのがそもそもコモンロー。
だから、なんなのでしょうか？
大体、みんなが同じ意見なんてありえないですしね…
みんなが納得できない承認できないと、何が問題なのでしょうか？


本当にレベルが低すぎて、あきらかにツリだな〜と思いつつ
「みんなの承認」が、あまりにも可愛らしすぎて
敢えて、釣られてみました〜♪

↑色キチじじいが女になりすまして書いているとしか思えません。

気色悪いですね

私の場合、結婚前に一緒に暮らすのも
嫌だな〜と思うので、私の中でコモンローっていう
選択は、絶対に有り得ないです。
コモンローのために自分のステータスも下げたくないし、
自分の性格上、何でも有りっていう考え方は嫌で、
ちゃんと してないと気持ちが悪いっていうか・・
ジェネレーションギャップというのは違うな。
その人の性格の問題だと思う。あとは、受けた
教育の違いとかもありそう。

コモンローで得してるのって、色キチじじぃとか、ダメ男だけだから、
張り付き1名様は、なりすまし男だったか？

Check Family Relations Act. It States what a spouse is. marriage is NOT a requirement. It also states the responsibilities one has to each other.
4 in 10 marriages end in divorce. A commitment is a commitment married or not. Once you have kids the law take that into account. If you want a ring, wedding and the paper work that goes with marriage go for it. Everyone is different in choices that they make. Don't diss it because you think it is bad. Common-law or marriage is between the couple. Here in BC and various parts of Canada it does make much of a difference.

>みんなが納得できない承認できないと、何が問題なのでしょうか？

自分で考える問題でしょう。
既婚者は他人の内縁関係など関心ないし何の問題もない。
あえて問題があるなら、何が問題？と人に問い詰めたくなるコモンロー側の心理でないの。

コモンローに詳しくてレベルが高いなら、コモンロー検定問題を作ったら。
めざせコモンロー取扱保安責任者

＞みんなが納得できない承認できないと、何が問題なのでしょうか？

自分の周りの人間の心配や助言や批判が気にならず、あくまで自分達の幸せだけ考えたいなら
それでもいいんじゃないですか。日本に残した両親も子供も、パートナーも自分も納得してるなら。