付き合って３年ほどの彼がいます。何度か結婚を申し込まれました。でも“結婚はするつもりはない”と返事しています。

最近別れたほうが良いと思うと言われました。理由は新年の目標の話をしていた時私が言ったことだそうです。

彼：２０１１年に望むことは？
私：仕事が上手くいって、別のセクションに移りたい。
彼：あ、そう？他に願いは？
私：スキルアップもしたい。
彼：え？仕事以外のことでは？
私：別にないかなあ
彼：・・・・・・

この会話からだそうです。

彼のことは好きで他の誰かとかは考えられないのですが、自分には９５％仕事優先です。考えた末、彼に別れると返事しました。すると、機嫌が悪くなって、どうしてもっと自分の幸せのことを考えない、結婚して子供を育てるとか、旅行をするとか僕の夢はそれだ。絶対に待つから結婚して。きっと幸せにする。と言いました。

自分から別れた方が良いと言っておきながら、今度は絶対待つとか訳がわかりません。しかも私には結婚するつもりはありません。子供も絶対に欲しくありません。結婚をしていい事って何ですか？　子供はやっぱりいれば色々な経験が出来てすばらしいのかもしれませんが、私は子供と遊んだことさえありません。仕事をしている時が一番幸せです。母も早く結婚した方がと電話をする度に言います。皆さんはどうやって結婚すると決めたのでしょうか？　私はすごく若いわけではありません。

月並みですけど
「この人と一緒に生きていくんだ」って思えたからでしょうか。
なんだかそれが至極当然のことのような感覚でした。
それまでは私もトピ主さんのように仕事優先で結婚なんて考えることもなかったんですけどね。
今のトピ主さんとお相手の方にはズレがあるようなので、難しいんじゃないですか？
結婚ってタイミングも大事です。

私も30代半ばまで結婚など考えていませんでした。
でも、将来一人は寂しいと思いちょっと遅いのですが、結婚・出産を夢見ています。Res１さんと同様、タイミングって大事ですね！

彼はさっさとトピ主捨てて新しい彼女見つければいいのに。
トピ主がいつか結婚してくれると思って待ってるとか言ってるんだろうけどその気もない相手を待つのは大変だと思う。

トピ主さんが大切にしている仕事とはトピ主さんではなくてはできないものですか？別のセクションに・・・とのことですから、ご自分で会社でも経営されているわけでもなさそうですね。

トピ主さんがその仕事をしなくなったら、会社は立ち行かなくなりますか？おそらく誰か別の人がそのポジションを埋めて、会社は何事もなかったかのように営業をつづけるのではありませんか？

仕事上の代わりはいくらでもみつかりますが、誰も家族の代わりはできません。誰かのかけがえのない人になりたくて、家族を持つのではないでしょうか？

人生ずっと元気で順調に仕事ができるとは限りません。もしすごく若いわけでないのなら、ご自分の10年、20年、30年先を想像してみるのもいいかもしれません。

トピ主さんは若くないって言ってますが、結婚って何歳だからしなくちゃいけないってことじゃないと思います。

一番大事なのは自分が今結婚したいか、この人とずっと一緒に生活していきたいと思うかだと思います。

今はトピ主さんにとって結婚のタイミングじゃないでしょう。それで無理に結婚しても後悔すると思います。

とはいうものの、結婚せずにいてずっと後に「ああ、あの人と結婚しとけば良かった」と思うかもしれませんね。でも、少なくとも「あの時はあれが自分の納得した結論だった」と思えるのではないでしょうか。

私がもう一つ今結婚しない方がいいと思うのは
「他のセクションに移る」ことも「スキルアップする」ことも結婚しても可能なことだからです。家で家事も何もできないぐらい勉強しないとだめな仕事ですか？たぶんそうではないですよね。
にもかかわらず、今のトピ主さんは彼との結婚生活よりもずっと仕事に集中していたい気持ちが強いのです。その集中したい気持ちを持ちつつ不承不承で結婚したら、なんでもない彼との日常さえ、スキルアップの負担であると感じるのではないでしょうか。

彼が待ちたいと言い、トピ主さんも待っててもらって特に問題が無ければ時間をかけてみるといいと思います。
でも、ちょっと今の感じではお二人のズレガ大きいような気がします。

子供がほしいなら年齢が大事ですが、そうでなければ結婚は50でも60でも（もしくは一生独身でも）良いと思います。結婚したいと思ったときがその人にとっての適齢期です。（もちろん、その時に必ずお相手がいるかどうかはわかりませんけどね。）

子供がいなくても結婚はいいものだと思いますよ。Res.４の方の言うように、仕事の代わりは誰にでもできるけど、家族はかけがえのないものなんです。
でも結婚して子供を持つことがトピ主さんの幸せになると思いこんでいる？彼との将来は難しいような気がします。「子供が欲しくない」というトピ主さんの意思は今後も変わらない可能性が高いと思うからです。
自分の意思で子供を持たない人の75％は「欲しいと思わない」というシンプルな理由で、年齢を重ねても変わることはあまりないそうです。
私自身、子供を欲しいという願望を持った記憶がなく、適齢期になればほかの友人たちのように子供を欲しいと思うようになるのではないかと願っていましたが、全くそんな傾向はなく30代中盤まできてしまいました。
夫はなんとなく結婚したら子供をもつものだと考えていたようですが、私の意思を尊重してくれて特に反対もしないのですが、内心私は申し訳なく思っています。
最近ではカナダ人カップルの半分以上は子無しだそうです。（シングルペアレンツ世帯が多いという傾向も踏まえて）
仕事に情熱を持てるなんてすごく幸運なことだと思います。結婚や子供を持つことにとらわれずにキャリア重視、全く悪い事じゃありません。トピ主さんと価値観のあったパートナーがこれから現れるんじゃないでしょうか？

>自分から別れた方が良いと言っておきながら、今度は絶対待つとか訳がわかりません。しかも私には結婚するつもりはありません。子供も絶対に欲しくありません。

この辺りコントみたいで良いですね(笑

結局の所、10年20年と時間だけ過ぎていくと子どもを持つ事は物理的生理学的に不可能になりますので、(結婚願望が強い）男性はどこかの段階で自分の遺伝子を残してくれる女性に乗り換えざるを得ないでしょう。

そういうパートナーと時間を過ごしていても心の安寧が得られるのであれば続ければいいと思います。

ただ、事あるごとにウザク言ってきますよ、間違いなく、出産適齢期の女性が引き気味の男性に対し結婚を求めるのと反対のバージョンですね。

そのたびに上手くいなすか、いなすのが面倒になり別れるかの2択ですからお好みでどうぞ。

他人が結婚や子どものすばらしさを長々書かれても、貴方にそれが当てはまる確率が100%ではないですし、理解できないと思いますよ。

えっと、もう既にトピ主さんは、仕事と彼とを天秤にかけて仕事を取ったから、「別れる」と言う結論を出したわけですよね？
私は仕事の方が大事だと言うトピ主さんの気持ちもよくわかります。
それだけ仕事に生きがいも感じているのに、結婚したいと望んでいない人のためにキャリアをあきらめることは意味のないことだと思います。
結婚を望んでいない、子供も欲しくないトピ主さんと、トピ主さんが仕事に生きがいを持っていることを理解できない彼とじゃ、結婚したってうまくやっていけないように思います。
会社がトピ主さんがいなくても仕事が回っていく、そんなことは全然別問題ですよね。
家族の替わりはいないって、トピ主さんは家族になることを望んでいないのですから、それもトピ主さんが仕事をあきらめる理由になんかなりませんよね。
どちらを選ぶのも他人ではなく自分の人生です。
彼ですらそれに責任を取ってはくれませんよ。
トピ主さん自身が大事だと思う方を選べばそれでいいんだと思います。

トピヌシさんの仕事というのは家庭と両立できないような仕事なんですか？
職場には既婚者はいないの？

昔ならともかく、今の時代で結婚か仕事かの二者択一というのは珍しいと思うのですけれど。

結婚したからといって、普通大きく生活が変わるというわけでもないし、結婚＝子供でもないですよね。子供は授かりものですから、必ずというわけでもないし。

結局、彼は結婚相手には不足だということに尽きるのではないでしょうか。

結婚したくない理由は仕事を優先したいということだけですか？
それとも、誰かと一緒に暮らすということが嫌なのかな？
私の友達でそういう人いました。
結婚はしてもいいけど、生活はスープの冷めない距離でお互い別々が理想なんですって。別居婚っていうのかな？
まあ、トピ主さんの彼はそういうのは望んでいないとは思いますが。

もし結婚しても永くはつずかないし、彼はさつていくと思います。そして再び恋いをします、しかし、一人で生きていくとして、６０、７０才になつたとき、まわりにだれがいますか。また、もし怪我をしたり、病気になつたりした時、いまは彼や親がたすけてくれるでしょう、結婚は現在の事だけで判断はできません、よく考えて幸せになつてください。

結婚はご縁です。たぶん彼とは縁がなかったんだと思いますよ。

好きと結婚は別物です。まして、とぴ主さんは２０代前半のかたではないで、好き＝結婚とはならないのかもね。、いろいろ将来を考えてしまうのではないですかね。

結婚か仕事かといったときに、あなたは仕事を優先したのならお別れするべき。それは彼に対しての思いやりだと思います。

私も昔、まさしくとび主さんのようなタイプでした。
仕事が一番。デートの約束をしていても、携帯に勤務先から電話が
入ると、デートをドタキャンして、仕事場に向かう。

そんな風だから、彼氏ができても数ヶ月で破局。
私の仕事に理解してくれる彼氏が現れた時は、本当にうれしかったし、大好きだった。でも２年もたつと、堪忍袋の緒が切れて破局。
その時は、本当に彼氏が大好きだったけど、仕事も大好き。
でも結婚は、考えられなかったなぁ。

あれから１０年・・・
今では、仕事をキッパリ辞めて、専業主婦として、家の中でバリバリ働いてますよー
昔から、何かの目標を見つけると、全力で走っていくので、２つの事を同時進行する事が苦手なのです。
この先、専業主婦をキッパリ辞めて、また外でバリバリ働くかもしれません。その時は、旦那に専業主夫をお願いしなければ。（笑）

とび主さんも、いつか結婚しよう！と思う日が来るかもしれませんね。

＞仕事が一番。デートの約束をしていても、携帯に勤務先から電話が
入ると、デートをドタキャンして、仕事場に向かう。

これは仕事優先ということではないです。当たり前のこと。

それはかなだでも、日本でも世界中共通ですよ。

仕事をほったらかしてデート優先？？いつか左遷かクビです。


とぴ主さんは結婚と仕事と天秤にかけたら仕事と決めているので結婚を望む彼氏さんとはすでに相容れていないでしょう。

わかれるべきです。お互い年令がいくならなおさら彼を解放してあげてください。意味がありません。

こういう内容の相談を受けた場合、普通は私も「まだあなたの結婚のタイミングじゃない」と言って、現在の彼と別れることを勧めると思います。

・・・なんですけど、
このトピ主さんのケースはちょっと違う気が。
結婚に対する恐れと言うか、家庭に対する頑なな拒否を文面に感じます。
３年一緒にいた彼、もしかして
トピ主さんのそういう面を見抜いているんじゃないでしょうか。

たぶん私が、他の誰かが、「結婚って良いものだよ」と言ったところで、トピ主さんの気持ちに変化はあるのでしょうか？
「なぜ結婚したくないのか？」（結婚しても仕事は続けられますよ？）ご自分の気持ちを良く考えてみては？

私は事情も２人の関係も直接知らないのですが、
もしかしたら・・・この彼氏、逃さない方が良いかも？ですよ。

悪いけど、こういう人に限って彼氏に別の女の影が見えたら、取り乱すんだよね。ので、考え直した方がいいと思います。失くしてからでは手遅れですよ。こんなに大事に思ってくれていて良い彼じゃないですか？結婚は、想うより想われている相手とすると良いと言うので
ぴったりと思いますよ。
それでもダメなら、彼とは別れてあげてください。彼に時間の無駄
させるのは酷です。

＞＞仕事が一番。デートの約束をしていても、携帯に勤務先から電話が
入ると、デートをドタキャンして、仕事場に向かう。

＞これは仕事優先ということではないです。当たり前のこと。

＞それはかなだでも、日本でも世界中共通ですよ。

＞仕事をほったらかしてデート優先？？いつか左遷かクビです。


はあ？　デートをキャンセルして仕事場に向かうって普通じゃないでしょ。当たり前なんてどうかしてない？

これ、当然1日の仕事が終わってから、もしくは休日の話だよね？まさか仕事の時間中に会社から連絡呼び出しくらうまでデートする人なんていないし。

日本でもカナダでも時間外は会社に戻らない（会社も呼び出さない）のが普通ですよ。職種によっては特殊な状況もありえるだろうけど。
ある種の営業や技術職でありえても、普通はないでしょ。特にカナダでは相当ありえないと思う。

↑ON CALLの仕事なのかもしれないですよ。
AIR CANADAのCAなんかでも、最初はON CALLから出発です。

ON CALLの仕事だったら電話があって仕事に行くのは普通のことで、仕事優先という発想にならないと思うのですが･･･

私も若いときはとぴ主さんやトピ１３さんのようでした。あのときに結婚なんて考えられなかったですよね。トピ主さんもそういう時期がくるかもしれないですね。

ときどき、あのとき彼氏のことをもっと大切にしていたら違う人生もあったのかな？と思うことはあります。同時に、あのとき結婚したとしても離婚していただろうな、とも思います。

結婚なんて、縁とタイミングですよね。

このトピを見て、数年前の自分を思い出しました。
数年前まで私も仕事命で、当時付き合っていた日本の彼からプロポーズされて、
婚約したけど、結局、仕事を止めたくないため、
別れました。

それでも、仕事ができたのでよかったのですが、
命をかけていた仕事先が破産したのです。

別の仕事のオファーを頂いて、
新しい就職先で仕事を始めたのですが、
そのとき、あらためて、
仕事はあくまでも、人生の一部であって、
人生そのものにしてはいけないんだった。

その時から、今まで週6ー7日で仕事していたのを、
週3ー4日にペースを落とし、
少し、ゆっくり何もしないで考える時間を作るようにしました。

友達とごはんを食べたり、
映画をみたり。

そのとき、付き合い始めた彼とも、
ゆったり過ごせるようになりました。

その彼と結婚することになりました。
正直、自分が結婚すること事態、
不安ですが、
今度は、自分の仕事じゃなくて、
生活に熱意をそそいでみようと思っています。

家族って、子供って、
不変的です。
自分が手をかければ、
かけたなりに、形になっていくだろうし、
そうじゃなければ、それなりに。