私はカナダ移民で、日本に母が一人で住んでいます。

先日、日本に帰国した際に今まで気付かなかった母の老いをいろいろと発見してしまいました。元気なのは後１０年ほどでしょうか。

基本的に私はカナダでの生活はそんなにエンジョイしていないのですが、いざ帰国となると決心がつきません。旦那は日本語が話せませんし日本で仕事を得るのは難しいと聞きます。旦那は性格上、英会話講師はできません。それにやりたくないことをやってほしくありません。私は専門職についており、日本でも就職は可能ではありますが正直一家の大黒柱になるのには抵抗があります。それでも母が心配なので、もし帰国することになれば、今の旦那と離婚か私が大黒柱になって働くか、自営業をするしかありません。

このような状況で日本に永久に帰国された日本人移民の方がいらっしゃいましたら、コメントください。

冷やかしや中傷は控えていただけると助かります。

よろしくお願いします。

冷やかしでも中傷でもありませんが、トピ主さんはいったいどうされたいのですか。帰国した人からどういう情報を聞きたいのでしょうか。

移民して海外で暮らすと決めたときからこんな状況になることはわかっていますよね？皆それぞれそういったときのことを考えて（将来考えていたとおりにならないこともあるだろうけど）覚悟の上の移民だと思います。

日本の親のお世話をするために帰国する方もいらっしゃると思いますが、娘である本人が夫の分まで稼ぐのは嫌、夫の方もこの仕事は嫌、日本語を勉強するのも嫌、妻の親のことより自分が大事とか言うのであれば離婚しかありませんよね。

＞もし帰国することになれば、今の旦那と離婚か私が大黒柱になって働くか、自営業をするしかありません。

どうして大黒柱が嫌なのでしょうか。

トピ主さんにとっては何が一番大事なのでしょう。
お母様？夫？カナダでの生活？セカンドインカムとして働く状態？

他人の意見よりもご自分でじっくりと何が一番大切なのか考えられることが今はトピ主さんに必要な気がします。そしてそのとおりの行き方をした時に自分が後悔しないかどうか。

1番大事なものがはっきりしたときに、自ずと他の問題の解決策も立ってくると思います。

↑まあまあそうきついことをいわなくても、、。

もちろんどなたも両親が年老いていくことは頭にありますよ。でも将来のこととして捕らえていたときといざそのときがやってきたという現状にはギャップがありますよ。

＞トピ主さんにとっては何が一番大事なのでしょう。
お母様？夫？カナダでの生活？

これは酷な言い方ではないですかね。どれが一番優先とはいきません。。どれも大事なことです。でもひとつだけ、何事もなければ親は自分より速くあの世に行くということです。

何を犠牲にするかといっても難しいですよね。年老いていく母を見てみぬフリもできないです。といってかなだでの生活基盤も捨てられないそれは生活の糧だからでしょう。

とぴ主さんは一人っ子さんですか。。ほかに姉妹やご兄弟はいないのかな。いないとしたら元気でやっているお母さんは気丈に振舞ってるだけですよ。そりゃ、娘が帰ってきた里帰りした、、何事にも変えがたいよろこびですよ。

本当にうれしいものです。いくら電信電話が発達したとはいえ、そばで娘の姿を見ることができるですものね。

ご主人はどういってるのかしら。自分のことだけが大事なのかしら、話し合ってみてください。お母さんはあなたのお母さんは二人といないですよ。親孝行は生きているうちですよ。親といっても若いときは娘や息子が海外で働こうがどんなに遠く離れていようが寂寥感はあまりないです。。しかし70、、80と年令がかさんでいつお迎えが来てもよい年齢になると心細いものですよ。これは両親2人そろっていても同じこと。わたしは最後の親孝行と思って帰国です。そろそろ両親たちの心の重荷（海外で元気に暮らしているだろうか、、かぜは引いてないかな、病気はしないかな、怪我はしてないだろうかという心遣いです）をそろそろおろしてやりたいのです。

ご主人と離婚をしてまで帰国となるとお母さん悲しみますよ。子が幸せに毎日を元気で暮らしていることがなんと言っても親孝行ですからね。

お母さんもそれなりに老後について考えていらっしゃるのではないでしょうか？
ここで相談して答えが出るんですか？
私なら一度母親に老後についてどう考えているかを聞きます。
そして自分の考えもきちんと伝えます。
今のトピ主さんは勝手に想像して、単なる一人よがりに見えますが・・。

この問題についてお母様やご主人ときちんとご相談されましたか？
他の方の言うようにトピ主さんの心の中だけの悩みに感じます。

ご実家が田舎なのか都会なのか、それによってもご主人の選べる仕事の幅は変わってきますよ。　都会だと外国人がオフィスで働いている姿をよく見かけます。　実際に私が働いているビルでも、エレベーターに乗る際は私以外は全員外国人だという事もよくあります。　皆さん、アクセントがあるにしても外国人同士で日本語で会話されている姿には、一日本人として感謝の気持ちを感じます。

一方で田舎でも普通に会社員として仕事をされている欧米人夫を何人か知っています。　その内一人は全く日本語を話せませんでしたが、技術を持っています。　彼の給料はその職種にしては安いですが、全く文句も言わず、ましてや感謝しながら働いています。　他には林業をしている欧米人夫も知っていますし、皆母国では大卒ですが、奥さんとの日本の生活を優先して日本で一から出直して自分達なりに生きていっているんですよ。　英会話講師だけが仕事じゃありません。　

ちなみに英会話講師は、ご自宅で開校されるのなら別ですが、学校によっては回転が早い事は理解しておいてください。　あまり安定した職業ではないかもしれません。

日本に来た留学生でもコンビニやらどこやらでバイトして根強く生きて行っているのですから、これから何年も住むのであれば日本語も少しずつ覚えるでしょうし、どんな仕事をしても生きていけるでしょう。　逆にトピ主さんが「旦那はこれしかできない」と決めつける方がかわいそうに思います。

お母様・ご主人様とご相談されて一番良い選択ができるといいですね。

個人個人状況や考えが違うので、トピ主がどうしたいかじゃないですか。
他人の意見を受け入れてその通りに出来るんですか。

離婚してまで親の面倒を見たいならそうすればいいだけで自分が決め
るだけですよ。親が亡くなってまたカナダの生活をやり直すって言うのも勝手かもね。
親はいよいよなったらトピ主は外国暮らしで当てにはしてないだろうから、施設に入るとか覚悟してるかもしれないでしょう。

まあ実親とカナダの家族と本音を話しあわないと他人の意見に左右されることじゃないよね。夫がどういう意見なのかトピ内容からは全く不明だしね。

この問題は、親を日本に残して移民している人たち皆に共通の葛藤があるのではないでしょうか？なんとか、そんな不安な気持ちに整理をつけようと皆色んな気持ちと戦っていると思いますよー。

離れているからこそ親も子もお互い思いやれたりする事ってあると思います。近くにいて果たしてこんな親に対して思いやったりできたかな・・と。

ただ、現実的に考えて今現在自分も親も元気ならとりあえず、それを受け止めたらいいと思います。順番から言うと、そりゃ親が先に亡くなってしまうわけで、きっと凄く悲しい事なんでしょうが、今、私達が不安にかられているのは、きっとそういう時が来たときの為の気持ちの準備期間なのかな・・？っと感じるときがあります。何か起こったときに臨機応変に対応していくしかないんじゃないかな？
日本に居ても、５年に一回しか会わない人だっているわけだし、日本に住んでいながら、私達と同じような不安を抱えてる人だって少なくないと思いますよ。

もし、お一人のお母様が心配で仕方ないのなら、ご主人と相談して日本へしばらくお帰りになられてもいいかと思います。お母様とお話されたほうがいいでしょうね。それこそ、何を優先させるか、その時々で変わってくると思いますよ。
大丈夫・・なんとかなる・・位の気持ちでいないと、身体も精神的にも持ちませんよ。

大人って・・辛いですよね。

切ないですよね。
うちは姉妹がいますが、それほどあてにできません（勝手に信用してないだけなのですが）ので心配です。

お母様が元気でなくなったら（という言い方はちょっと失礼かもしれませんが）、旦那さんと一緒に日本へ行ってトピ主さんが大黒柱になるか、自営してみるか。
難しい難しいと思うと、物事が難しい方向に動き出しますし、できると思えば道は開けるんです。
でも結婚してらっしゃるから、やっぱりご主人の意見も聞かないと・・ですね。お母様だって、自分の為にわが子が離婚するなんて、本意じゃありませんよ。

ちなみに、私の知人の外国人の日本での職業は・・
*　料理人＞料理学校の講師
*　ガイジンバー店長＞農業（かなり成功している農業、これが本来の彼の夢だった）
*　やっぱり英会話講師
*　自営で自宅で英会話を教えている
*　会社員

普通の会社員と農業の人は日本語は上手です。
料理学校講師はまったく日本語駄目でした。

辛口の人は現実味がないからなのかな？

誰しも移民する前に親の老後を考えない訳ではないと思いますが
移民したのが２０代〜３０代では親がまだ元気で
年老いた何十年後の親のことをしっかり考えるほうが難しいと思います。
実際に老後のことを心配したときには
移民前に考えていた状況とかなり違ってることも考えられます。

私もトピ主さんのように老後の親のことを考えるので
皆がどうしているのか聞きたい気持ちわかりますよ。

レス２さんも帰国を決意されたようで
そういう方の帰国を決断するまでの過程や
帰国をしなかった方の話が聞きたいのではないでしょうか。

私は自分のカナダでの生活と親の状況の変化のタイミングが
日本行きかカナダに残るかに分かれるだろうなと思っています。

子供がある程度育ったあとで夫の仕事も早いけどリタイヤしてもいいかなというタイミングで親に何かあれば日本に戻ることを
考えられるだろうし、それ以前だと難しいかもしれません。

始めから日本人と結婚してれば、日本でもラクラクに暮らせたのに。　かぶれて外国人と結婚した自分を責めるのに良い機会です！

うちは親一人子一人で親戚も一人もいません。
もし親になにかあれば、一人で日本に帰るつもりです。
何ヶ月か何年かわかりませんが…
これはもう夫にも言っています。
ここまで育ててもらって、勝手に海外に来て。
寂しい思いをさせているので、それくらいはしたいです。

私はまだ実際に帰ったりしているわけでは無いのですが・・。

そうなったら、別居覚悟でしばらく私だけ帰る形になると思います。
今何かあったら子供（今キンダーと幼児）も連れて帰るでしょう。

リタイア後は日本に夫婦で完全帰国です。（これは親は関係無く、どちらにしろなんですけど・・）

ウチも旦那にすべて「もしも」として話しています。

レス９って相当心が病んでるんですねぇ〜

あなたは日本に帰っていいですよ。

家は旦那が養育費を払っているので（あと７年）７年の辛抱です。旦那の日本での仕事はやはり難しいと思います。その点さえ問題なければいつでも日本に行くと行っています（旦那が）。
養育費が終わったらいつ日本に行ってもいいと。家も将来は日本永住予定です。私の両親の家の近くで両親の田んぼや畑を作って飯米農家で細々食べて行けたらと思っています。

＞レス９って相当心が病んでるんですねぇ〜
あなたは日本に帰っていいですよ。


まあまあ（笑）レス9は日本人にもカナダ人にも相手にされなくて、でも結婚に憧れてるからファミリー板に出入りして夢を見てる可哀想な人なので、そっとしておいてあげて下さい（笑）

＞そろそろ両親たちの心の重荷（海外で元気に暮らしているだろうか、、かぜは引いてないかな、病気はしないかな、怪我はしてないだろうかという心遣いです）をそろそろおろしてやりたいのです。

そうなですよね。親は遠くにいるむすめや息子のことを案じているのですよね。

里帰りして楽しかった思い出とともに帰国、成田の空港でわたしの姿が見えなくなるまで手を振って名残惜しそうにする両親の心情を察すると胸が締め付けられます。又すぐに帰ってくるよといってもそれはいつになることやら、、それはお互いが承知でも泣けてきます。

レス2さん帰国ですか。。幸せですね。

みなさん、様々なコメントありがとうございます。

状況が分かりにくいかもしれないので付け足しますと
私は一人っ子です。そして、旦那はBCITを出ていますが日本では大卒とは認定されないと思います。だから英会話講師やALTには応募できないのと彼は非常にシャイなので人前に出る仕事ができないのです。私は逆に人前に出るのが大好きなのですが・・・。

彼は以前から日本に住むことに賛成しています。あとは、私の決心だけなのです。今ある生活や仕事を捨てて、一からやり直す。それでも、母のそばにいてあげられれば、そんな苦労も苦労と感じないで済むかもしれませんね。難しいところです。

ここは、人生の先輩方がいらっしゃるので相談してみました。

人生の分岐点だと思って、もう一度じっくり考えてみます。

ありがとうございました。

私も同じような状況にいるのですが、子供のことなどを考えるとなかなか簡単には答えが出そうにありません。

トピ主さんとは逆の発想になってしまいますが、年老いた親をこちらに呼び寄せる為にはどうしたら良いのでしょうか？

トピずれで申し訳ありませんが、真剣になやんでおります。

年老いた親を呼び寄せるのは難しくはありませんが、英語が話せない、日本食や日本の風土が大好きな母親を呼び寄せるのは可哀想で、私たちも考えたのですが無理です。

私たち夫婦には子供はいませんので、他の方に比べれば他国への移動は融通が利くのかもしれません。

私にとっては、まだ遠い将来のことですが・・・やはり、同じようなことをぼんやりと考えることが良くあります。
私の場合、幸い兄が日本におり、将来的に兄が母親の家に移り住むということになっているようなので、その点でトピ主さんよりは気が楽（と言ってはおかしいですが。）です。
それでも、毎週のように電話をかけてきたり、メールをしてきたり・・・来月に迫っている私の一時帰国を楽しみにしてくれている母親の様子を思うと、その後にまたやって来る別れを想像しては胸が苦しくなります。

どなたかもおっしゃっていましたが、日本に住んでいたらこんなに母親のことを思ったりしたかな・・・と思うことがあります。
今は若くて「一緒に旅行に行きたいね〜！」と言ってくれる母親も、あと１０年、２０年と年を重ねるごとに体も気持ちも弱ってくるのかな・・・と考えると寂しくなります。

ですが、みなさんの意見を見ていると、やっぱり私だけじゃないんだな・・・と思って安心すると共に、勉強になります。

トピ主さん、私は結婚して移民してくるときに、旦那に「将来、私のおかぁさんに何かあった時、あなたの仕事がうまく行っていて、カナダでの生活基盤がしっかりとなっている状況であれば、ビザが無効になるであろう２年をマックスに私は一人で日本に帰ります。」と言っております。し、旦那は納得してくれております。

まずは、今からご主人とよく相談して、おかぁさまの状態が良くないということになったら、とりあえず、とぴ主さんだけ一時帰国という名目で日本に戻り、その間にご主人にカナダから日本での就職活動を、あなたはあなたで日本からご主人の就職活動のサポートを・・・という形を取って、ご主人の仕事が決まりそうであれば、ご主人をお呼びになってはいかがでしょうか。場合によっては、ご主人が日本とカナダを行き来しなくてはならないことにもなるでしょうが、いくらとぴ主さんに就職先があるとはいえ、ご主人に仕事がないという状況では心もとないことも理解できます。

私も同じようなことを考えることが多いので、お気持ちお察しします。

＞彼は以前から日本に住むことに賛成しています。あとは、私の決心だけなのです。今ある生活や仕事を捨てて、一からやり直す。それでも、母のそばにいてあげられれば、そんな苦労も苦労と感じないで済むかもしれませんね。

お優しいご主人ね。今の安定した生活を犠牲にしてもあなたの気持ちを汲み取ってくれてるのね。お母さんのお気持ちはどうかしらね。それとなくきいてみたらいかがですか？わたしたち日本に帰ってこようと思うんだけどそのときはお母さん一緒に住まない？とね。

お母さんなんと答えるでしょうかね。現在においてはとぴ主さんの取り越し苦労かもしれないけどあなたも、お母さんも年をとってきますよ。
全て捨てて日本に、、というのも本当に勇気が必要ですよね。。それも安定した仕事がお二人にあり、平穏な生活が続いているならなおさら後ろ髪をひかれることでしょう。

他人のわたしは決断することはできません。でもチャンスがあるなら、、帰国して新たな人生やり直してもよいかと思います。若いうちですよ。わたしのように60を過ぎてごらん、、仕事すらないですよ。

でも先ず、お母さんと話し合ってみてくださいな。

>年老いた親を呼び寄せるのは難しくはありませんが、

えっ？！そうなんですか？
高齢になればなるほど呼び寄せが難しくなると、以前インド人の家族が高齢の母親を(観光ビザで滞在)カナダに移民さずインドに返すのは
不当だと申し出ていた話がニュースでありましたが。

難しくないんですか？

年老いたといっても年令によるでしょうね。皆さんの年老いたという基準はおいくつですか？60代？それとも70代80代？

肉親ですから呼び寄せが、不可能かというとそれはわかりません。しかし80過ぎて外国で暮らしたいというひとはめったにないと思います。うちの両親は60代ですがすでに外国はいやだといってます。
しかし、知り合いのお母さんは70近くなって移住いたしました。英語はまったくできないです。でも元来、気にしない性格のお母さんのようで今のところ何なくやってますけどね。まだ足腰しっかりしてるからいえることですよね。

私はシングルマザーで個人移民をした者ですが、母も一緒に連れてきました。母一人子一人でしたので私は母のことが心配で日本に一人でおいて置けませんでした。

日本でいるように一人であちらこちら動けませんが、私が精一杯できる限りの事をしています。食事も日本にいた時とあまり変わらないようにしているので彼女もハッピーです。

今はこちらで孫と一緒にとても幸せに暮らしていますし、私自身も母をそばで見てあげられるので安心しています。

ちなみに母を連れてきた時の母の年齢は７０を過ぎていました。

↑うらやましいです。
自分は母親にカナダに来てくれないかとお願いしていますが、了承してくれません。バンクーバーのように日本食が簡単に手に入らないところに住んでいるので、それもストレスになると思いますし。
いいですねー。
母親に来てほしいな。

親御さん、そしてお2人にどれだけの資産があるかによって変わります。　両者に退職可能な資産がある場合、楽です。　また、お母さまだけに資産（介護にあてる為の）があれば、お2人は自分達の生活だけを維持すれば良いのでかなり現実味が出てきます。　お母さまにもまとまった資産が無い場合、そしてお2人にも大きな資産が無い場合、カナダの方が楽かもしれません。　

最終的にはお金なので、一度、本格的にファイナンスを計算し、計画を立ててみる方が良いのでは？

将来、誰がお母さまの面倒をみるのか？
日本での生活に毎月、どれ位必要か・・・と言うのが明確になると現実味が出るのではないでしょうか？　

カナダに親を呼び寄せた方に質問ですが
ビザはどうしてるのでしょうか？

高齢の親が永住権を取得したら
税金を収めるどころか、医療費がかかるので
カナダとしては永住権をあげたくないというのが本音だと思うのです。

↑仕方ないですよ、親ですから。。でも申請時点ですでに重病人となれば難しいですよね。。取得できないというより、カナダに移住者として入ってすぐに健康保険に加入できません。3ヶ月待機です。重病人にとっては3ヶ月は長い話、、その間全て自費ですよ。

呼び寄せが80才でも90才でもお元気なら問題ないですよ。その後の病気や怪我は、仕方ないのでは。

知り合いの方が御両親を呼び寄せることなり申請をしていました。お母さんは元気なのですがお父さんのほうがいろいろ病気がありましてね。移住許可は御両親ともおりましたよ。さて移住といった矢先にお父さんが他界。突然のことではなく予期はしていたのですが移住許可までに時間が間に合わなかったということですよね。その後、お母さんだけが移住となってさびしかったといってます。

レス23、向井等さん

お伺いしたいのですが、お母様を呼び寄せるのにビザの取得までどれくらいかかりましたか?
噂で今は5、6年かかると聞いたのですが、それくらいかかりましたか?

親を呼び寄せるうんぬんは他のトピを立ててもらいませんかね？

こういう場合は家族間の絆の強さとか、仲の良さとか、一緒にいた時間なんかでだいぶ考えが違いますよね。人によって。私も同じように家族が第一な人間なのでトピ主さんの気持ちは良くわかります。

先日母を亡くしましたが、ここに自分ひとり、身一つで居られるのは家族の健康と理解があってのことなんだなと実感しました。自分だけの意思で遠い海外になど移民してしまって、自分は何て身勝手で親不孝なのかなと思ったこともあります。ただ親御さんは、何もかもあなたがやりたい事をあきらめて自分の面倒を見る、となったら、喜ぶのでしょうか？難しい問題ですね。

親孝行って後でしようと思っても、その時には既に遅い。なんてこともあります。自分の人生が1度しかないように、貴方の親も１人しかいませんので、後悔のないよう、良く考えてみて下さい。
答えを出せるのは貴方自身しかいないと思います。

義母を呼び寄せしました。
申請してから4年かかりました。
最初は自分で書類を作成したりしてましたが
時間がかかるので途中から専門の方にお金を出して
してもらったところサクサク進みました。
金額は3000ドルくらいかかると思います。

トピ主の親孝行の考えは母としたら心から感謝です。でも母親と同居は賛成しません。

私の何人かの知人は、日本人家族と同居生活で離婚された方も何人かいます。原因はご主人の仕事が見つからない、日本語や日本の生活習慣に慣れなく、焦るご主人に親が「どうして日本に慣れないの？なんでもいいから仕事したら」とか言い追いつめる。そこで奥さんはご主人をサポートすればいいのだけれど、日本に慣れないご主人をついイライラして親といっしょに責めてしまう。

なのでご主人が日本に適応できる方かどうか、
一度、長期間日本で住んでみられたらいいかと思います。

私と二人の子供たちには永住権がでましたが、母は私が移住してからでないと申請はできなかったので観光で6ヶ月、その後延長6ヶ月。

その時点で1年経っていたので私がスポンサーで永住権申請。

その間に1回国外出国の要請。

この話は10年前ですので今の状況とは違いますが、それでも普通より早く永住権が降りたので皆にびっくりされますが、申請後3ヶ月で永住権が出るという内容のレターを受け取り、4ヶ月目に取得。


すべてがとても早くスムーズに行きました。

観光でいた1年の間は日本からの旅行保険でまかなっていました。

高齢でしたが、特別な病気もなかったので保険を使わなくてはいけないような問題はありませんでした。

年に何回かの健康検査などは実費でやりました。

人によっていろいろな状況が違うので私の例はあまり参考にはならないと思います。

でも今、自分が希望してやってきたこのカナダで、こうやって年老いていく母のそばにいられるというのは本当に幸せだと思っています。

両親を呼び寄せてお幸せに暮らしている方はいいですよね。。知り合いの両親は息子さんが呼びよせて、永住権を取得。

移住した当初はお元気だったお父さん、体調を崩し、病院そして検査入院。。退院したと思うとまた病院、英語のまったくできなかった両親はそのつど仕事中の息子に連絡。息子さんは病院に連れて行く、すべての手続きもやる。親思いの息子さんで、何か変わったことわからないことがあったらすぐに電話するんだよといつも両親にいってたそうです。しかし、仕事がおぼつかなくなったんですよね。
そのうち両親が日本に戻りたい、、日本に戻れば、全てのことが自分でできるということでした。息子に迷惑をかけたくないというおやの願いもあったかと思いますけどね。

一人っ子さんで、それはそれは親思いの息子さんでした。その後息子さんも後を追って日本に帰国してしまいましたね。もう10年以上前の話です。

両親の海外移住はいろいろと問題もある方もいます。元気で海外生活を楽しんでいる方もいるかと思います。それはそれぞれわかりません。

呼び寄せ移民は時間が５年間ぐらいかかりますよ。　両親が年を取れば取るほど移民健康診断で落ちる確率が高くなります。　私の親は70歳を過ぎているので、呼び寄せる予定はありません。　私が出来る事はちょくちょく電話をして、一年や一年半に一回里帰りする事ぐらいですね。　幸いにも親は兄と一緒に暮らしています。

お母さんがカナダで生活したいと言うならいいでしょうが、日本では言葉、友人など不安がありません。それに一人で行ける所も沢山あります。でもちらに来れば何か家でする趣味を持ってないと、きっと暇して家から出ないと言うこともあります。私の知人にそんな方がいるのでコメントさせていただきました。

私の知り合いの女性は、日本で一人で育ててくれた母親を呼び寄せましたが、その後不仲に。
英語も話せないお母様は、同居している娘家族からも無視同然の扱いの様子。家の一部屋で一人で過ごしているようです。
不憫で、日系の老人ホームにでも入居されたら、と思うのですが、どういった理由で不仲、そして今でも同居を続けているのか、そこまで話してくれる、又、聞ける関係でもないので何もできないのですが．．．
よく、ふと、お会いしたこともないお母様がどうされているのか、気になります。
話をそらしてしまいましたが、こういった一例もあるようです。
私は高齢になる母と過ごす時は、自分がお世話をかけた分、恩返しをしようと心がけていますが、同居となると難かしいところもあるのでしょうか。

ふと思いましたが
もし家族で日本に帰られた場合、トピヌシさんのご両親はとても喜ぶし、安心すると思います。
しかし、カナダに残されたご主人のご両親はどうなさるのでしょう？
トピヌシさんの文面からは自分のことばかりで、ご主人側の気持ちはまったく無視しているように感じます。

遠くはなれていることはとても心配ですが
日本のご両親は日本にいたほうがいいと思いますよ。
その際、ヘルパーさんとかに頼むこともできます。
４人の親ですから、ご主人と相談されたほうがいいのでは？

お嫁さんということも忘れてほしくないですね。
老婆心ながら心配します。

＞始めから日本人と結婚してれば、日本でもラクラクに暮らせたのに。　かぶれて外国人と結婚した自分を責めるのに良い機会です！

レス９です。　え？　なに？　私のコメントが気に食わない人が居たの？　ムカつくわ！

トピ主さんが国際結婚する前に、「親の老後は・・・？」とか考えなかったんですか？　普通の人は考えますよね？　トピ主さんは「英語の勉強の為に外人のダーリン！」などと跳ね上がって結婚したんだと思いますが・・・　

そんなに親の老後が心配なら、今まで日本語を旦那さんに教える時間もありましたよね？　どうせ、外人と結婚してもあなたの英語がイマイチなので、カナダでよい仕事にも就いていないので、日本で大黒柱になる自信もグラグラなんだと思いますが。　

旦那さんを本当に愛していたら、離婚など絶対に考えないと思いますが。　あなたみたいな人は一人になった方が良いですよ。　旦那さんはカナダに残ってもワーホリの女性がウジャウジャいますので、心配しなくて良いと思いますよ。

みなさん、引き続きコメントありがとうございます。仕事が忙しく返信が遅れてしまいました。

まず、私は結婚して移民したのではなく子供の頃からカナダで生活していて後に仕事柄移民した口です。なぜか、レス９さんだけ変な感じのレスを書いているようなので誤解のないように付け足しました。英語がイマイチというのは想像力豊かですよね。私は２歳のときからカナダで暮らしていますので、日英堪能ですし、フランス語も習得してます。言語力と日本で大黒柱になるのに躊躇するのとは関連性が全くございませんよね。大黒柱になるのに躊躇しているのは、そういう女性を数々見ていますが、たいがい旦那様がぐうたらになるというか破滅する夫婦を多くみてきているからと、母はずっと父に守られて生きてきたので娘の私もそういう生活が普通と思っているところがあります。他の人から見れば贅沢なのかもしれませんが、そういう生い立ちなので仕方ありません。

そしてカナダに永住を決めたときは両親共元気で仲良く二人で暮らしていました。数年前に父は他界し、母一人になったのです。その母を一人にしておくことに悩んで投稿しました。様々な年齢の方から様々なレスをいただき、色々と考えさせられました。

旦那と離婚を視野に入れたのは、愛していないからではなくて、逆なんですよ。愛しているから日本に連れて行かないという選択肢もあるんです。彼には彼の家族や仕事があります。私の母への思いというだけで彼のすべてを取り上げるのは愛情ではないですよね。そういう意味で離婚もありかと自分の中だけで思いました。愛している＝束縛という方程式は私の中では成り立ちません。愛しているからこそ自由にさせてあげることも大切かと。これは、深い話なので分からない人にはわからないかもしれません。

ちなみに、もし日本に帰国しても母と同居することはありません。
ただ、スープの冷めない距離にとは考えております。

親の死に目にも会えないのが海外に住む家族の宿命とも言われています。そういうのだけは回避できたらと思っています。

レス９です。　ふーん・・・　愛しているならあなたのダーリンが束縛されないで自由に、ワーホリの女性と楽しい時間を過ごす事にもOKですよね？　心配なく日本でお母さんの世話をして下さい。

レス９は、ワーホリ女に彼もしくは旦那を取られたとしか思えない発言ばっかだね。かわいそ

素朴筆問ですが

＞私は２歳のときからカナダで暮らしていますので、日英堪能ですし、フランス語も習得してます。

２歳のときに一人でカナダにやってきたのでしょうか？

↑２歳のとき両親と移住されたんじゃないですか、その後両親だけが帰国。いますよ。わたしの知り合いも子供はカナダにいるんですけど親は日本帰国。。

でもよく読むと、仕事の関係で移住権を取得ってかいてますね。２歳から成人するまで何のビザで滞在していたのでしょうね。まさか２歳で一人で飛行機に乗ってカナダに来ることできないですよね。それにビザ無しで２０年以上もカナダに滞在できないし、２歳からカナダに住むということは小中高大と１６年間の教育はカナダですのでビザ無しではその教育すら受けられません。

釣りの臭いがプンプンしますね。　化けの皮がはがれましたか・・・。

知り合いの人に、お父さんが駐在員で、こちらに長く住んでいて、ご両親が日本に帰った後も、その人だけ残って、カナダの大学を卒業して、移民の申請した人がいます。ご両親が日本に帰国した後は恐らく学生ビザだったのだと思います。別に不思議なシチュエーションではないと思います。

↑それととぴ主とどんな関係があるの教えてくれ。

レス９です。　なーんだ・・・　釣りだったのね。　まじめにレスして、損した気分だわ。　トピ主さんは日本でも中国でも何処にでもいいから、旦那をバンクーバーに残して行きなさい！　あなたの旦那の世話は私がしてあげても良いわよ。（笑）

レス９さんのレスは無視、もうここまで頭悪いと同じ日本人？としてこっとが恥ずかしい。

とぴ主さんほんと人生の分岐点ですね。
愛してるからこその離婚、とてもよくわかります。
しかし夫婦長く離れて暮らすと気持ちも離れていってしまいます。
せっかく縁があって結婚したのですから他の方が言っておられるようにお母さまを一度連れてきてお試し生活してみるのも手かもしれません。
色んな手段があることを忘れず、夫婦一緒に暮らせることを重視してください。

釣りでこのようなトピを立てる者なんていらっしゃるんですか？
わたしは相談する場所を間違えたみたいですね。

２歳からカナダで暮らしているというのも、それ以上詳細を書くと誰々だと指摘されたりして匿名の意味がなくなるから書きませんでした。上記でおっしゃっていた通り家族単位での移民でしたが。

せっかく色々な方の意見が聞けたのに、数人の方の不愉快なレスで傷つきました。もう、このレスは見ません。ありがとうございました。

＞せっかく色々な方の意見が聞けたのに、数人の方の不愉快なレスで傷つきました。もう、このレスは見ません。ありがとうございました。

なにグレてるの？　あんたみたいな人が始めからトピを立てたのが間違えね。　もう二度とトピを立てないでね。

＞愛しているから日本に連れて行かないという選択肢もあるんです。彼には彼の家族や仕事があります。私の母への思いというだけで彼のすべてを取り上げるのは愛情ではないですよね。そういう意味で離婚もありかと自分の中だけで思いました。愛している＝束縛という方程式は私の中では成り立ちません

でも逆の事を旦那さんはやっているんですよね。トピ主さんに家族や稼げる仕事が日本にあっても取り上げている状態なわけで･･･
それでもトピ主さんは一緒にカナダに住んで幸せでしょう？だったら、日本行きを賛成している旦那さんも「全てを取り上げられて束縛されて」とは考えないんじゃないでしょうか。

>２歳からカナダで暮らしているというのも、それ以上詳細を書くと誰々だと指摘されたりして匿名の意味がなくなるから書きませんでした。上記でおっしゃっていた通り家族単位での移民でしたが。

嘘もいい加減にしなさいいよ。皆さん大人だからじっと黙ってきいていればいい気になってさ。

あなたはしごとの都合で移住権取得した。とかいてますよね。家族で移住したならあなたは２歳のときにすでに移住権持ってるはずで再取得はいらないですよ。

無知識者の集いのＪＰカナダにもじっとレスをよんでいる人もいるということ。レス９さんへの反論で足がついたね。

＞もうこのレスはみません

正直にかいているなら見ることできるでしょう、、、しかし、、嘘にうそを重ねると思うから見ないのです見られないのです。

レス53さんが正しいと思います。　このトピは釣り100%だと思います。　トピ主のつじつまが全然あいません。　レス９さんにカッなって、ボロを書いてしまったんだと思います。

まぁトピヌシさん自体が釣りだとしても、実際の所こちらに住んでいる多数の移民の人たちは「親の介護や死に目」を切実に考えなければならないのは確かでしょうね。

団塊と団塊JRの世代はこれから介護問題など増えてくるので人口ボリューム的に他人事でなくなる人も多いでしょうし。

自分の場合親は既に他界したので（やはり介護や葬儀などで半年弱滞在しましたが）逆に日本への繋がりが絶たれたよう（実家は兄妹が相続し滞在出来なくなりますし、ホテル住まいだと観光と変わりないですから）で、それはそれでまた日本に対して空疎な感覚を持つようになってしまいました。

相方の両親はまだ元気ですが10年20年と経つうちには、それらの事は絶対に不可避な出来事ですし今からその事を考えると気が滅入りますね、滞在や居心地の悪さを考えるだけで行きたくなくなります。

自分の両親の様に比較的短期で他界ならいいのですが痴呆や長期の寝たきりなどになった場合、（年齢に因っては）子どもの人生まで左右しますがこればっかりは自分でどうこう出来る問題ではないですからね・・。

これ、貼っただけじゃないですか？
前にも全く同じネタ読んだ記憶が。。。。

本当に釣りトピ多いわね！　みんなの時間をなんだと思ってるの？　真剣に答えてバカみたい！　まあ・・・暇人が多いからどっこいどっこいですかね。（笑）

ほ〜ら。とぴ主は反論できないですよね。

親の老後については釣りではなかろうかと思います。誰でもいずれ遭遇する問題です。それが時期早いか遅いかの問題だけ。

ただね。れす９さんへのあてつけに嘘を書いてはいけません。

結局はあなたは結婚移民の何者でもないひとなんでしょ。

それはそれでいいじゃないですか。できもしない英語それにカナダ人でさえろくにできぬフレンチもできますなんて大判風呂敷きはいけません。ご主人だってフレンチができないのに、なぜ日本人のあなたができるの？ましてやここはＢＣ州ですよ。

↑余計なレスをもうひとつ。

２歳からかなだで育つお子さんが大人になってご自分の事を英語堪能とはいいません。これはわたしたちが日本語堪能といわないことと同じです。

カナディアンが英語を堪能とはいわないですよ。

もし、次回虚偽のことを書くなら私は日本語とフランス語が堪能というのが正解ですよ。あなたは２歳からカナダにいるのですからね。

今後の為にも言葉の意味をあなたにきちんと教えておきますよ。

どうでもいいけど、みんな暇だねー。トピの内容がどんどんずれていっているような気がするけどね。トピ主が不幸な結婚移民だと思ってみんな親切面してレスしてたわけ？そうじゃないと分かったとたん態度を一変して攻撃しまくりだよね。カナダにいる日本人って本当にタチ悪くて陰湿だね。怖い怖い。この問題に直面している人のみがレスすればいいことで、若かったり兄弟が親の面倒を見てくれるような人は引っ込んでいればいいと思うわ。５０代や６０代の人からのレスは真実味がありますもんね。

↑そうですよ暇ですからレスはじっと読んでいますよ。

＞トピ主が不幸な結婚移民だと思ってみんな親切面してレスしてたわけ？

それはあなただけでしょ。

＞そうじゃないと分かったとたん態度を一変して攻撃しまくりだよね。カナダにいる日本人って本当にタチ悪くて陰湿だね。怖い怖い。


嘘を書き並べたから指摘されただけでしょ。それまで皆さん親切にレスしてくださってました。レス９さんにマジギレして、平気で嘘を書き並べた、、そうでしょ。掲示板で読んでいる方が何も知らないと思ってそ知らぬ顔して嘘を書いた。でも指摘された。
嘘など書く必要などないのですよ。なぜ嘘を書くのでしょうか？

そういう性質が悪い。皆さんがお怒りになるのも当然のことよ。陰湿でもなんでもないでしょ。事実を突きつけられて、逃げ場を失ったんでしょうね。その後捨てぜりふ。親が子と一緒に移住もあるということ、とぴ主は御存知なかった。適当に書いてもどうせわからしないわ、、ということだったのでしょう。

別に大元がフィクションだろうが無かろうが有益な情報や議論が交わされればそれでいいんじゃない？と思うけど。

釣り針に掛かったとしてもさ、書くことで自分の内面を再度見直したりほかの人から違う視点を気づかせてもらったりと色々良い事もあるし。

あんまりカリカリしなくてもいいんじゃない？浪費したのは少々の電気代とキーボードの磨耗、書き込みの時間位だし。それ位は人生に余裕があっても良いと思うけど。

つーかあんまりカリカリした書き込みは釣り師を喜ばせるだけだよ、主目的は掲示板参加者の精神状態を乱して（わざと荒れそうな話題を書いたりするのはその為）それを楽しむもんだから。

↑
トピ主登場。ヨ〜ク読むと他にもちらほら登場しています。

実は、レス９＝トピ主だったりして〜

そんな能力も無いのに、２役していて、能力の無さゆえに、

化け切れなくて辻褄も合わせられない。

しかし、このトピ主他でも良く荒らしている人でしょう？

は？　レス９です。　私はトピ主ではありませんよ。　もし私が釣りトピを立てていたら、トピ主さんみたいにカッとなってバカなボロは書きませんよ。（笑）

どうせトピ主はワーホリ　→　結婚移民　→　専業主婦か英語がイマイチでも良い仕事なんでしょ？　それでなければ、本当の事言われて、カッとなって嘘を書かなかったわよね？　人間本当の事を言われると頭にくるわよね！　本当にバカなトピ主。　日本でもカナダでもイマイチのあなたね。　あなたみたいなバカ妻をもって、旦那さんがカワイソウ。

バカバカしい。