カナダで当たり障りなく、そこそこに親しいと思っていた友達らの顔が思い浮かばない上に、なんの感情もわかない。
カナダにいる時だけの一時的な友情っていうことが分かった。
何も買ってきてあげよう♪なんて思わないし、信じられないくらい冷たい自分がいた。
こんなもの？
どれだけうわべだけの付き合いをしているかが分かった瞬間。
さ、カナダに戻ったら今後どうしよう・・・

カナダにいる時だけの一時的な友情

・・・これでいいんじゃないの、向こうもきっと
同じ思いでいると思いますよ。
あなたがいない間、別に淋しいとも思ってない
と思います、メールなんかがきたとしてもそれも
あなたと同じ、うわべだけです。
ご心配なく。


何も買ってきてあげよう♪なんて思わないし
・・・買わなくていいとおもう。

さ、カナダに戻ったら今後どうしよう・・・
・・・簡単ですよ、
一人で孤独な時間を過ごすか、努力をして
人間関係を（友達）をかえるか。

心を許せる友達なんて、そんな簡単にできませんよ。

私は、友達がどうの・・・と言う問題じゃないような気がします。
むしろ、トピ主さん自身の、じゃないでしょうか？
うわべだけの付き合い方を選ばれたのは自分です。
他者のせいにするのはお門違いです。
人間関係を構築していく技量がないのじゃないんですか？

Res2さんの言ってることもわかるけど、でも私も日本に行くとトピ主さんみたいな気分になりますよ。
そして日本で楽しい時間を過ごしたせいか、こっちに戻ると思うと気が重くなりますね。やっぱり家族も本当の友達も日本にいるからでしょうね。

バンクーバーでの日本人女同士の友情はこのようなものだと思いますよ。　みんなデスパレートに競争し合ってて陰口・噂話ばっかりなので。

バンクーバーにいる日本人(オンナ)は・・・と十把一絡げにするのってどうなんでしょうか。
Res3さんの言うところの意味は、共感できるところも多いのですが、
このトピ主さんがいうところのはちょっと、ニュアンスが違うと思います。
ヒトによっても、ですが、日本とカナダに居る(いた)期間や、経験知などによっても変わってくるのじゃないでしょうか。
関わる人々は自分の鏡とも言いますしね。

カナダでの友人関係にここまで深く考えたことがなかったのですが、トピを読んで、自分は早く会いたいと思う友達も少ないですがいるのでラッキーだなと気付きました。ありがとうございます。トピ主さんもこれからそういう人に出会えると思いますよ。

レス６さんは陰口・噂話をされているって気がついていないようですね・・・。　まあ、知らぬが仏ですね。

陰口、噂はどこでもつきものと考えてます。

それよりも損得を勘定してつきあっているような知り合いが多くて…
うまいこと利用されてるのが後で気づいてへこみますね。不器用なだけでしょうが…

純粋な女は利用されるだけされてポイね。　世の中腹が黒くなくては上手く生きられませんね。

＞＞7さん

ほんと、知らぬが･･･ですね。
そういうのはどこでもありますもんね。でも誰も信じれなかったり友達がいないという状況より、断然良いかなと思います。

＞そういうのはどこでもありますもんね。でも誰も信じれなかったり友達がいないという状況より、断然良いかなと思います。

レス６さん、　レス７です。

そうですね。　立派な事を言いますね。　性格が最悪の私でも、少し感動してしまいました。　お友達を大切にですね。

バンクーバーで知り合う人って日本人だろうが、カナダ人だろうが、その他だろうが、そんなもんです。気にしない方がいいですよ。

考え方や人付き合いが浅いし、気がつくとハイだし・・・。

何かこの手のトピや話題、最近多い気がしますね。
何かこういうことを感じる特別な出来事が起こっているのでしょうか。

私も、ここに来て長いですが、そんなに本当の友達、って言う感じの人はできません。
でも、日本に帰っても、高校のときの友人たちもずいぶん価値観が変わってしまって、結局疎遠になったりしています。

こちらに来たのが、メールやネットのない時代でしたから
筆不精な友人なら、もうそれで疎遠になってしまいますよね。
それと、日本にいるほとんどの友人が留学などの海外生活をしたことのない人ばかりなので、
かなり隔たりを感じることがあります。お互い様だと思いますが。

あと、子どもの年齢や子供がいる・いないで
また、だんだん価値観がかわってしまい、
なかなか分かり合えなくなってしまう気がします。

こちらにいた数少ない友人（、と思っていた）人たちとも疎遠になってきて、私はフルタイムで仕事していますので、
結局合う時間もなかったりで、だんだん減っていってしまいました。

でも、その分、職場の同僚たちとよく付き合うようになり、
この中でかなり深い話や相談もできるような友人になることができました。日本人ではないけれど、移民の人もいるので
状況が近い人とか、日系３世とか。
自分がそもそも、日本にいるときから結構一人でいるのも好きで、
結婚してからは旦那がいるからそんなに友人づきあいなくても寂しくなくなったし（ラブラブだって言うわけじゃないんですけど）
子供ができてからは、子どもと出かけるのが楽しかったり、
子ども関係の友人もできて
そんなかんじで私の場合は充実かな・・・
変に日本人と付き合うと逆に何か重圧みたいになっていやになってしまうのでは？
別にむりして友達を作ることもないと思いますよ。

>>7さん

性格が最悪ですか？そんなことないと思いますよ。

今、res7の本文を読み返しました。少し嫌味も含まれてたのかなと思いました。でもそこからこうやって「感動した」って言えるって、本当に最悪な性格ならできないんじゃないかと思います。

もっと自信を持ってください。私はブラックジョークとか頭が良く回転するからこそ出てくる皮肉とかって嫌いじゃないです。（すごい迷惑かもしれませんがw）私なら7さんみたいな方と友達になりたいですよ。

トピ主さん、まだお若い方なのか、あるいはカナダ滞在年数がそれほど長くないかたなのか（あるいはその両方か）と想像しました。

きっとこれから、カナダでももっといろんな出会いがあると思います。

その交友関係が、あなたの求めるものにどれだけ近づけるかは・・・どなたかもおっしゃるとおり、あなたの頑張りしだいでしょう。

あなたが思う満たされない気持ちは、もしかしたらカナダの友人にではなくて、他のところに原因があるのかもしれませんね。

広い心と「人生楽しんじゃおう（笑顔を忘れないでいこう）」という気持ちが大切かと、私は思います。

Res.13さんに同意です。

前回日本に帰ったときに、久しぶりに友人と飲みに行ったんですが
昔みたいに何を話しても楽しいっていうのは無くなっていて、みんな
（自分も含め）変わったんだなーと実感しました。

バンクーバーがどうの、、っていう問題じゃなくて、歳をとって、頑固になったり、家族第一で忙しくなったり、自分の価値観以外は受け入れがたくなったりして、友人関係が持続し難い時期なんじゃないですかね。

わたしには幸い信頼できる友人が何年かかけてできましたが、中にはうわべだけって感じの友人もいます。でも、それで良いと思ってます。影で悪口を言われてら嫌ですけど、影でならわたしの知るとこではないし、会っているときに一緒に楽しい時間を過ごせるなら万々歳。ただし、わたしは人の陰口は言いません。言っていると、そういう人が集まってきちゃうからね。

母国日本を発って２０年。
私が近年「日本に帰ってみて」感じることはトピ主さんとは逆で、
高校や学生時代からの旧知の親友たちが、遠い存在に思えることです…

里帰りする度に必ず会う友人達ですが、この数年間会うごとに距離を感じ、昔のように親交を深められなくなりました。
生活基盤の異なる中、Res16さんと同じく、歳をとって、考え方が頑固になったり、家族中心の生活になったりで、自分と異なるライフスタイルや価値観以外は受け入れがたくなったのでしょう。
頻繁に会わない友人関係の持続は難しいと痛感しています。

それに対してカナダでは、過去２０年の中で少数ですが自分の本音を出せる親友と言える友達が出来て、お互いの存在に感謝しています。

時間と共にRes17さんみたいになる場合もあるとは、それはそれで悲しいな。

時間の経過と共にもあるでしょうが、
私はむしろ、その人のライフステージに合った、
人間関係が構築されていくのだと思います。
良い時ばかりではないのが人生ですし、
その時々に、自分に見合った出会いや縁があるのでは？と。
意気が通じ、気の置けない関係の人とでも、
蜜月期がずっと続くわけではないですし、
感覚や価値観が合い通じなくなっていくこともあります。
また、少しばかり遠のいてしまっていても、
何かのきっかけや采配によって、
再び道が重なっていくことだってあります。
自分の経験やその時々の置かれている環境や状況によっても、
変化していくものだと思うんです。
昔からの友人をないがしろにするとか、
そういうことではなくて、です。
いずれにせよ、人は人を引き寄せ、
寄せられていくのだと思います。
友人関係に恵まれていない、、、と感ずるならば、
そこにはそれなりの理由と言うか、
自分自身の生き方也が反映されているのかもしれませんね。

レス１８さんは、まだお若いのでしょうね。
悲しい、と言うこともないと思います。
どんなことでも、
実際自分が経験してみないと本当には理解できないものです。
年齢を重ねていくと、
こういった出来事が起こっても、ああ、そういうこともあるのだなと
すんなり受け入れられる。
上のレスの方の言っていることかなかなかに的を得ていますね。
こちらに来てしまうと、日本でのことがそのままその時点で
凍結してしまうので、なにかと思い出を美化しがちです。
でも日本で暮らす友人たちにも時間が流れていて、
全てのものは決してとどまりません。
その中で、それを受け入れていくことが、歳をとり経験をつんでいくと、意外にすんなりできるようになるものですよ。

>私はむしろ、その人のライフステージに合った、
人間関係が構築されていくのだと思います

とても納得させられる意見です。
数年前はすごく気があっていつも一緒にいたのに、最近は価値観も生活ペースも環境も出会う人間も変わってきて、合わなくなってきた友人がいます。
でも何年たってもずっと学生時代から仲良くしている友人もいます。
お互いに成長できる関係、相手も自分もいい所を吸収できて、いい影響を受けてくれる、尊敬しあえる仲だと長期で続くと思います。

あと、気の合う人ってだいたいスムーズに関係がいくんですよね。
単純なことですが、会う約束をするときも１−２度の確認でオッケーだし、まず思いついたときに会えないことがあまりない。
何となく相手が思っていることが分かるので誤解がないというか。
でもうまくいかない人とは誤解が多くて説明ばかり、無駄に気を使うことも多いし、なかなか会えないことも多いです。
やっぱり波長の関係もあるとは思います。

Res21さんのおっしゃってる...
あと、気の合う人ってだいたいスムーズに関係がいくんですよね。
でもうまくいかない人とは誤解が多くて説明ばかり、無駄に気を使うことも多いし、なかなか会えないことも多いです。
...
ってすごく分かります。そうなんですよね、気の合う人ってスムーズに関係が行きますもんね。なかなか気の合う人を見つけるのは難しいですが、うまく行かない人と付き合って行く方が疲れますもんね。すごく納得の意見でした。

Res21さん、
>でも何年たってもずっと学生時代から仲良くしている友人もいます。
お互いに成長できる関係、相手も自分もいい所を吸収できて、いい影響を受けてくれる、尊敬しあえる仲だと長期で続くと思います。

私もそうでした。

しかし、日本を発って２０年に達する少し前あたりから、お互いにズレを感じるようになりました。Res21さんは何年くらいの友人関係ですか？
私も

＞お互いに成長できる関係、相手も自分もいい所を吸収できて、いい影響を受けてくれる、尊敬しあえる仲だと長期で続くと思います。

と、思い続けてきましたが、ここ数年その関係が緩いできました。

逆に４０歳台後半以上のご先輩で、このような関係を経験した方からアドバイスを頂けたら幸いです。

私も学生時代からの中の良い友達がいますが、普段はほとんど音信がありません。私が日本に帰る数年に1度会うぐらいです。でも未だに会えばとても仲良くやっています。でも別に「お互いに成長できる関係、相手も自分もいい所を吸収できて、いい影響を受けてくれる、尊敬しあえる仲」ってわけではありません。

私は相手を尊敬していますが、相手が私をどう思っているかはわかりません。そして私は特に「お互い成長しよう」とも思っていません。そういう大義は全く無くて、ただ学生時代に培われた友情が今も続いている、たまに会うだけなのに、会えば昔と変わらずお互い何でも話せてとても楽しい時間が過ごせる、という単純なものです。

私は離婚して小無しの独身、相手は結婚していて子供も二人いて子育ていに忙しいという環境も全く違う中、二人とも学生時代と変わらぬ関係が実に心地よいです。

日本を離れて中の良かった人の多くはだんだんと離れていき一時期は寂しかったですが、10年以上も経つと本当の友達が残っている感じです。そして数は多くはなくても、お互いたまに会って昔のまま何の打算も計算も無く自分のまま受け入れあえる関係に私は満足しています。