こちらで数年間、仲良くしている友人Ａがいます。

以前はその友人と二人で遊んでいたのですが、ある日わたしの主人と友人夫妻で4人で食事をしたのをきっかけに、パートナー同伴が当たり前になりました。

しかし、わたしの主人は仕事が多忙でかつ不規則なため、わたしと友人夫妻の3人で会うこともしばしば。3人だと友人Ａは大人しくなり、ほとんど友人のご主人（Ｂとします）とわたしで二人で話している感じになります。

最初は良かったんですが、最近は彼に会いに行っているみたいで疑問に思うし、彼がプライドの高い人で気を使って疲れます。

前回、久しぶりに4人で食事をしたら、Ｂがわたしの主人にライバル心を表すような攻撃的な態度を取っていて、もうダメだなと思いました。

もうＢとは会いたくないのですが、Ａを誘うと彼も付いてきてしまいます。Ａとは楽しい時間を過ごせるので残念ですが、疎遠にしようと思います。

前置きが長くなりましたが、みなさんだったらＡに疎遠の理由を伝えますか？それとも何も言わずにフェードアウトしますか？

普通はパートナーの悪口を言われたら嫌ですよね、、。でも、何年も友達でいたのに音信普通にしたら、彼女の性格上理由を聞いてきそうな気もします。

ご意見頂ければ、ありがたいです。

昼間、女性同士でランチしましょ。でいいんんじゃないの？

私なら、
「やっぱり女だけの方が気楽だから２人で遊ぼうよ〜」
って誘います。

そんなことで悩むのもったいない。
女同士で会えばいいことなのでは？

トピ主です。

回答頂いてありがとうございます！

わたしも彼女に女同士でと誘い方をしても、当日にＢも参加したりして、完全に3人で遊ぶのが当たり前になってしまっています。

Ｂの仕事が融通が利くようで、ランチにも来たがります。
その空気読めない感じも苦手です、、

私の友達の旦那さんでこのトピのように旦那さんが必ずついてくると言うシチュエーションになったことがないんですが、どうやって断るんでしょうか？
この掲示板見ていると結構出てきますよね？呼んでもいないのに妻にくっついてくる旦那さん。
私の夫も友達の旦那さんたちも女性ばかりのグループについて来ようなんて人はいないので疑問に思いました。
「女同士ででかけたい」と言ってもついて来るような旦那さんってどんな方なんでしょうか？

いつもくっついてｋる人を金魚の糞と言います。
相手の夫に英訳して伝えてもらえば？

金魚のうんこ
【名詞】
tagalong, hanger-on
しつこくついて回る（そして迷惑な）人
(someone who persistently (and annoyingly) follows along)

切れずに長くつながっているさま。大勢の人が、一人の人物にぞろぞろとついて回るさまなどにいう。金魚のうんこ。「取り巻きが―のように付き従う」

3人で会うときは、英語なんでしょうか？
もしそうなら、たまには日本語だけで会話してリラックスしたいので
2人で会いたいと言ってみてはどうでしょうか？
それでもついてきたら、疎遠覚悟でひたすら日本語で話すとか...

「女同士の話がしたいから、悪いけど今回は旦那さん抜きにしてくれない？」と声を掛けるのはどうですか？

それでも旦那さんを連れてくるなら、疎遠になっても仕方ないかな。
旦那さんがついてくるのではなく、彼女が連れてきてると思いますよ。
空気が読めないのは、旦那さんじゃなくて奥さんのほうだと思う。

私も結構同じ境遇です。
その友達の旦那は（彼女とは親子ほど年が離れているので）既に引退していて、ずっと家にいるものだから
なにかと　私、友達、その旦那、、というパターンになりがちになっています。

その旦那さんは　普通にいいひと、なのですが
３人だと　やっぱり　日本語で会話、というわけにもいかないし、
私も日本人の友達と会うときくらいは　日本語を話したいですしね、。
でも　友達は　そこのところは　どうでもいいみたいで（彼女的には英語もすでに日本語と同じで　’たまには日本語で’という気分にもならないみたいです）
旦那がついてくることも全然OKみたいですね。

私が彼女だったら　逆に旦那とタマに離れて、、と思うと思うんだけれど、、まぁ　人それぞれ、、ですからね。。

ﾄﾋﾟｽﾞﾚしていましたが、
私も理由をハッキリと言えないので（旦那さんが良い人だけに）
彼が嫌いな　’すし屋’を指定したりして、、なんとなく回避に努めていますが、、それでも　付いてきたときは　私も受け入れざるを得ず、です、今のところ。

意外に、その奥さんも嫌だったりして。。。そのついてくる旦那が。
一度、男が顔をしかめるような、恐ろしいぐらいのラブストーリーの映画とかバレエに誘って、女だけで出掛けようみたいにすると良いかも。

私が相手を本当に友達と思っている仲なら「旦那抜き出会いたい」ってはっきり言いますね。どうして言えないのか、どうしてわざわざ悪口まで言わないとダメなのですか？別に悪口など言わなくても「自分は友達であるあなたとだけ会いたい」と言えばいいんじゃないですか。

そう言ったときの彼女の反応で旦那がついて来るのは旦那が金魚の踏んで彼女にも意思が無く常にセットになっているのか、彼女が何か訳があって旦那に何も言えないのか、はたまた彼女が旦那と一緒の方が楽しいので彼女が旦那を連れてこようとしているのか、真意がわかるんじゃないでしょうか。

「日本語でガールズトークがしたいから二人でお茶しましょう！」と言えばどうですか？　「何で？」と聞かれたら、「普段、日本語を話さないからたまには話したい」と言うのをおススメします。　

私は日本人の友達とは主人抜き（もちろん友達の主人も抜き）で付き合う機会が多いです。　その方が気が楽で楽しいので。

あんた、幼稚園児？
疎遠にする気なら理由きかれようが無視。あるいははっきりあんたの旦那が嫌いといえばいいだけ。
メールを受信拒否、携帯番号かえるだけ。

様々なご意見を頂きありがとうございます。

日本語でガールズトーク云々、、は試してみたのですが、どうしてもご主人がついてきてしまします。Ｂは私のことを奥さんの友達というより、自分の友達でもあるという認識です。Ａも同じ考え方のようなので、はっきりと「今日は女だけで話したいから遠慮して」と言うとかなり渋られます。

ガールズデイの決行は3回に1度が限度といったところです。
決行した次に彼女から連絡をもらううと必ず「Ｂが仲間はずれにされてすねた、、」とか「前回はかわいそうなことしから、、」と言われます。

わたしも、もっと早い段階でＢは「あなたのご主人だけど、わたしの友人ではない」と意思表示すれば良かったのですが、ご主人を呼びたそうにしている彼女に遠慮してしまい、ずるずるとこんなことになってしまいました。

最初はＢにも遠慮があったのか、気を使ってくれて楽しかったのですが、ここ最近で特に「自分自分」という態度が目立ってきて、急にわたしが拒否反応を起こしてしまった次第です。

「疎遠にしたいなら、ささっと無視」というご意見も頂きましたが、理由もわからず疎遠にされるのは傷つくのではないか？理由を伝えるのがそれなりの誠意をいうものではないか？と悩んでしまいました。

しかし理由＝Ｂを苦手と伝えるのは酷かなと思う部分もあり、トピックを立てた次第です。

私の場合は旦那の友達と会う時は、いつも夫婦（むこうも夫婦セットで呼んでくれる）

私の日本人の友達と会う時は基本的に私だけ。例外的に嫌いな人など会いたくないけど、断るとしつこくうるさい人に会う時は旦那をむりやりでも連れて行く。

>>「疎遠にしたいなら、ささっと無視」というご意見も頂きましたが、理由もわからず疎遠にされるのは傷つくのではないか？理由を伝えるのがそれなりの誠意をいうものではないか？と悩んでしまいました。


単にトピ主さんが相手に理由を伝えてすっきりしたいだけで、相手にとって理由を言われても言われなくても傷つくでしょう。

理由を知れば傷つく度合いが減る？
そんなこと無いと思います。理由がなんであれ「疎遠にしたい」なんて言われて、「たくさん傷ついた」「少し傷ついた」なんて関係ないでしょう。

「誠意」を見せたいなら、「疎遠」以外を前提に理由を伝えるべきでしょう。「疎遠にしたい」を前提に誠意を見せるもなにもなくないですか。

あなたのこういう、「自分は完全悪者になりたくない」「自分の感情だけはすっきりさせたい」という自分勝手さがこういう風になった原因でしょう。まだ気付かないですか。

＞決行した次に彼女から連絡をもらううと必ず「Ｂが仲間はずれにされてすねた、、」とか「前回はかわいそうなことしから、、」と言われます。

私もそんなかんじのこと友達から言われます。
で、間接的に　’次回は一緒にね’みたいな。

でも　はっきりとは言えないですよ。
私の友達も私と二人だけで、と思っているのなら　まだしも、彼女も旦那を連れて行きたい、と思っている場合は。

トピヌシさんも毎回、、というわけではない、とのことなので、
これは　このまま続行するしかないでしょうね、。

長期解決策としては
できれば　トピヌシの旦那さんも出来るだけ参加してもらって、、
その後なら　’今回は男性抜きで！’と言うと　お互いの旦那を連れて行かないことになるから、友達の旦那を除ける、という形にならないから　イケるかも、です。。
その旦那さんが　どれだけ押しの強い人なのか、私は知らないので保障はないですが。。

普通にカップル対1人は気まずいから、うちの旦那が無理なときは
女子だけにしよう〜って言ってみたら？

ところで何かすごい怒ってる人がいますが何で？
疎遠にされた過去を思い出しちゃうのかな。

友達探しは難しいですね。　良い友達を見つけたと思うと、その友達の主人が嫌いだとか、離れた場所に住んでいるとか、愚痴ばっかりを言うとかで・・・。　私だったら、トピ主さんの友達とはあいまいな関係にしておいて他の友達を探します。

＞もうＢとは会いたくないのですが、Ａを誘うと彼も付いてきてしまいます。Ａとは楽しい時間を過ごせるので残念ですが、疎遠にしようと思います。

＞前置きが長くなりましたが、みなさんだったらＡに疎遠の理由を伝えますか？それとも何も言わずにフェードアウトしますか？

トピ主さんは、もう疎遠にすることは決定ですよね。
私も疎遠にすると思います。

理由を聞かれたら、はっきり「正直に言うと、旦那さんが苦手になってきた。Ａさんだけだったら喜んで会いたいけど、いつも旦那さんが一緒じゃないと駄目なんでしょ？　悪いけど、旦那さんと一緒ならもう会いたくない。」って言います。

↑ホントに　そんなこと言えるんですか？？
ひどくない？

疎遠になって、理由を聞かれたら、
「私、日本語が話せる友達がほしいから、旦那さんが一緒だと日本語話せないから疎遠になってしまった」っていうのはどうですか？

もう、疎遠にすると決めているなら、言えます。
相手も理由がわからないとあれこれ考えてすっきりしないでしょうから。

「苦手」と言うだけで、別に嫌いだとかどこそこが悪いとか悪口を言うわけじゃないし。

もう一人日本語を話す友人をグループに追加すると３対１になって、Bさんは気まずくなってくれるといいですが。

Ａ＆Ｂとトピ主の3人の場合は徹底して日本語でＡとだけ話すことに徹するといいです。
Ｂが会話に入ってきても日本語で返事、多分妻のＡが英語で言うでしょう、そうやってるとＡＢともに疲れるからＢもついてこないと思う。それでもついてくるならはっきりＡにＢ抜きで会っておしゃべりなら良いけどそうじゃないなら遠慮しますとはっきり伝えましょうよ。
それで相手夫婦が疎遠になろうとどうってことない間柄なんじゃないの。
会ってストレス感じるぐらいなら止めて、次の新しい友人みつけましょうね。

＞みなさんだったらＡに疎遠の理由を伝えますか？それとも何も言わずにフェードアウトしますか？
普通はパートナーの悪口を言われたら嫌ですよね、、。でも、何年も友達でいたのに音信普通にしたら、彼女の性格上理由を聞いてきそうな気もします。

私なら理由を言わない方向でいきます。
でも　言ってないから、彼女からまたお誘いがあるでしょうね？
それでも　断り続けます。
それで　疎遠になれば成功だし、あえて　はっきりと彼女から疎遠にしている理由を聞かれれば、言うしかないでしょうけれど、、

’前回、久しぶりに4人で食事をしたら、Ｂがわたしの主人にライバル心を表すような攻撃的な態度を取っていて、もうダメだなと思いました。’、、と言うと　口論になるでしょうね。。
でも　これが決定打なんだから　仕方ないか。

私だったら、女性同士でだけ会いたい、とはっきり言います。

でも、旦那さんが苦手だとか、旦那さんの態度がどうだとか、その旦那さんを理由にすることは、絶対にしません。

本心はどうであれ、本人に向かって家族（この場合、夫）を悪く言う、嫌いだ、会いたくない、と表明するという行為は、極端に言うと喧嘩を売っているのと同じで、どんな言い方をしても、どんな風に伝えても、相手が不快になるに決まってます。

会いたくないと伝える理由は何でもいいと思います。たとえ信じがたいような不自然な言い訳であったとしても、友人の家族を嫌っているとは言わないほうがいいです。

不自然な言い訳をしたとして、相手も変な言い訳だな？もしかして、うちの旦那を嫌ってるのかな？と思ったとしたら、それはそれで万々歳ですが、人間として、成人として、あくまでも「相手の家族を貶めない」というだけのデリカシーは持っておくべきだと思います。

私なら、自分の性格のせいにします。

たとえば、。。。
「あのさぁ、今まで言えなかったんだけど、実は自分の性格上、英語だリラックスしなくて、ぜんぜん楽しめなくて、家に帰ったとたん疲れがドッと出て体調までおかしくなるの。旦那さんはいい人だから、今まで言えなかったんだけど、ごめんなさい。旦那さんが嫌いってわけじゃないの、あなたの旦那さんじゃなくても同じことで、単に仕事以外で友達以外の人と英語で話をするのが重荷になって、、、。今まではそうでもなかったんだけど、最近急にその傾向が顕著になってね。息抜きができないと、おかしくなりそう。お願いだから、日本語だけで話せるように、二人きりで会えない？悪いけど旦那さんには、うまく言っておいてくれたら嬉しい。私の性格なのよ、旦那さんを嫌ってるわけじゃないってこと、ちゃんと伝えておいてね、本当にごめん。」

ここまで言って、あなたの気持ちを無視して、それでも旦那を連れてくると言うのであれば、その友人は友人じゃないですよね。

とにかく、その友人の旦那さんのことを悪く言ったり、嫌いだと言った時点で、友人関係は終わるでしょう。終わるだけではなく、本人に面と向かって、あんたの家族が嫌いだ、と表明した時点で、あなたの人間性まで下がってしまうと思います。小中学生じゃないんですから、好き嫌いを直接伝える必要はないです。たとえ相手が密かに「うちの旦那、嫌われてる？」と感じたとしても、それはあくまでも否定するのがいいです。

＞私だったら、女性同士でだけ会いたい、とはっきり言います。

前述のトピ主のコメントを読みましたか？
この手は既に使ってます。
でも、Aが「夫（B)が仲間はずれにされてスネている。かわいそう。」って次にはいつもBを連れてくる。
Aみたいな人にはあいまいな言い訳は無意味。
はっきり言わなきゃ。
たぶん、Aさんは夫を置いてトピ主さんに会うことは出来ないと思う。
トピ主さんとの会話より、夫の方が大事なんですよ。
さっさと疎遠にした方がいいです。

↑同意。
それに　トピヌシの旦那もカナダ人で普段はトピヌシは英語を話しいるのだから、英語を話してドッと疲れることもないでしょう。

たくさん意見が頂けて本当にありがたいです。
優柔不断なわたしにお叱りの言葉も身にしみますし、親身になってコメントを下さる方もいらして頭が下がります。

・なんとか疎遠にしない方向で
・理由を述べて疎遠にする
・理由なしの疎遠

友人夫妻の性格も考慮にいれて、決断したいと思います。
今日は時間がないので、取り急ぎ失礼致します。

＞わたしの主人にライバル心を表すような攻撃的な態度を取っていて、もうダメだなと思いました。

実は私の友達のご主人がよく似たタイプで、男性に対して対抗心がすごいんです。
彼の場合は、人を貶めるような言動や態度を取ったり、自分が誰よりも上だと、自分だけの価値観で物を言うような非常に不愉快な人で、親類の人以外は友達もどんどん離れていっているようです。
でも奥さんに対してはいいご主人なので、奥さんにしたら”大らかでいい人”なんだそうです。細部が見えてない、そういう夫婦もいます。

だから、トピ主さんのお友達にしても、ガールズトークがしたいのにも関わらず、ご主人が常に一緒に来るような空気がまるで読めないようなタイプの人に”ご主人がこうだから。。”と言っても逆恨みされるような気がします。（普通は女性だけの集まり、と言えば来るご主人は少ないと思います）

私の場合、奥さんの友人関係をご主人が原因で疎遠とまではしたくないので、ご主人がくっついて来る時は、主に日本語でしか話さなかったり、必要なことしか英語で話さないようにしています。
周りの友人もそんな感じで接しています。
とにかく話題をご主人に振らない、でも空気読めない人って分からないのか、自分からどんどん話しかけてくるけど、適当にかわす、深い話をしない、そんな感じです。

でもトピ主さんがどうしても疎遠！と決めた場合は、自然消滅した方がいいような気もしますが。。
空気読めない人ってどこまでも相手が言うこと理解できないこともありますから。。

女性同士の会話がらちがあかないと言うのはこういうのを言うんだよ。
なぜ自分の旦那に相談しないかな？旦那はＢのことどう思ってる？
多分、はっきり好きではないから旦那は参加したがらないんだろうよ。
それどころか、そのうち浮気を疑ったりいらぬ心配までするよ。当然だろう、すでにその状況が出来上がってるんだから。

＞わたしと友人夫妻の3人で会うこともしばしば。3人だと友人Ａは大人しくなり、ほとんど友人のご主人（Ｂとします）とわたしで二人で話している感じになります。

事実上、これではＡと会ってるのではなくＢと会ってるということだよ。Ａも楽しくないはずなんだけどＢとの力関係から断れない。
はっきり言うね。客観的状況は、Ｂがあなたに会いたがってる状態です。これでは浮気と一緒です。Ａがいてもそう。だからあなたも嫌がっているんだよね。

＞Ｂがわたしの主人にライバル心を表すような攻撃的な態度を取っていて

あなたは自分の旦那の気持ちを考えるべきでしょ。Ｂと会うことを喜んでいるか？旦那は日本人かな？あなたはすでにＢにあなたの家族を傷つけられている。それでもなお、＞普通はパートナーの悪口を言われたら嫌ですよね、ですんじゃうの？
あなたの説明から見ればはっきりしてる。ＡとＢは力関係、上下関係が完全にＡにあり、Ｂは主体的意思を行使できない。女性はこうした上下関係に疎いけど、女性は敏感でもあるから気づいてるよね？他のレスしてる人たちも。でも言葉だけで取り繕おうとするから、まったく相談が解決に結びつかない。上辺だけ取り繕ったってどうしようもないんだよ。
ＡがＢを連れてきてるんじゃない。Ｂが「あなたに会いたくて」押しかけてきてるのをＡは断れない。自分の旦那が他の女性と仲良く？してるのを見てうれしい女性がいるの？Ａも日本人でしょ？こういうときこそ日本の常識を取り戻さないと。

どうすれば良いかはっきり言うね。旦那が苦手ということをいうのは他の人も言ってるけどそれじゃ足りない。日本の女性は重要なところを隠すくせがあるけど、実はそれは何の進展にも結びつかない。
Ｂは「あなたに気があって」ついて来てるんじゃないの？はっきりＡに「なぜそんなにＢが来たがるのか」問い詰めないとダメ。3人になったとき「私とＢばかりが仲良くするのは変だし浮気みたいで嫌なんだ」それは日本人の感覚からしたら「おかしいこと」なんだと伝えなさい。もちろん相手の夫婦仲は重要でしょう。でも一番はあなたの夫婦仲だし、あなたの友人関係なんだよ。それをＢが破壊者として振舞っている。取り繕わず素直にＡに言いなさい。Ｂと会うのは「私が浮気をしているみたいで嫌なんだ」。あたなは浮気なんてしていません。だからはっきりしましょう。

正直、ＡはＢの言うがままの支配された人間に見えます。あなたが、こんな風に感じているのをＡも当然気づいてます。でも、ＡＢの力関係から取り繕うのに必死なのがＡなんです。そこまで踏み込む必要はないけど、もしかしたらあなたがＡの力になれるかもしれませんよ。彼女の主体的意思をきちんと確認しましょう。

ＡとＢは力関係、上下関係が完全にＡにあり、Ｂは主体的意思を行使できない。

訂正
ＡとＢは力関係、上下関係が完全にＢにあり、Ａは主体的意思を行使できない。

意見の数々が女性同士の会話らしいなと感じて・・・ちょっとイライラした文章だったかもしれませんが、ご容赦ください。ですが、問題は曖昧にしないことです。
＞Ｂがわたしの主人にライバル心を表すような攻撃的な態度を取っていて、もうダメだなと思いました。
この時点ですでに夫婦の会話はあったはずですから。この問題のメインの人物は4名です。3名じゃありません。曖昧にしないように。

だんだん推理小説めいてきたのが面白いねえ。
相手の友人夫婦ＡＢ　トピ主夫婦ＣＤ　これからどんな事件に展開するか？果たして妻同士ＡとＣはＢ抜きで、希望通り二人だけで会って楽しめるのか、さあ事態はどう動いていくか。
自分の勝手な推理は友人関係はクリスマスのパーティに参加することなく解消となると思う。

トピ主にも推理の解決には参加してもらいたいねえ。

引き続きコメント頂きありがとうございました。

結論から言うと、疎遠はしないことに決めました。

先日彼女と話す機会があったので、3人で会うのは自分の問題で楽しめないので、2人で会いたいと伝えたらわかってくれました。無理やりな理由で訝しんでいる様子でしたが、時間をかけて説明しました。今度から彼女が来れる日だけお誘いしてくれるそうです。

これで不満であれば、彼女からの連絡はもう無いでしょう。
そしたら仕方無いと思います。

本当の理由を言うかは迷いましたが、家族の不満を言うのは喧嘩を売っているのと同じというレスを参考にして止めました。Ａの性格上、苦手の理由を言うと、細々突っ込まれて結果的に口論になると判断したためです。

一時期は思いつめて「もう疎遠しかない」と先走っていましたが、ここで相談したことによって冷静になれました。彼女が旦那さんの主従関係によって逆らえず、わたしの気持ちをないがしろにしているのではいか、、という疑問もあったためです。Res.32さん、するどいですね。

しかしＡが私の意向を受け入れてくれたことによって、彼女が私のことを、私が期待していた以上に大事な友人と思ってくれていると感じました。せっかくできた友人なので、もう少し粘ってみるというのが今の結論です。

わたしの主人はＢのことを良く思っていません。前回の集まりは楽しくなかったっとハッキリ言いましたので、もう2度と連れていきません。3人で会うのは私がそうしたければ、問題無いとは言っていますので、浮気等は何も考えていないようです。4人で誘われても、主人は都合がつかないで通そうと思います。
よってわたしもＢに会うことはないでしょう。

多種多様のご意見を頂き、本当にありがとうございました。
ご自分の体験談を書いてくださったコメントには、仲間意識でホッとする気持ちになりました。そしてRes.32さんのコメントは核心を突いていて、読んでいてドキドキしてしまいました。わたしが認めたくないことが書いてあったのもあります。

友人夫妻の問題に口を挟める身分ではないので、しばらくは自分の意思のみ明確に伝え今後は様子を見たいと思います。友人Ａが思い悩んでいるようなことがあれば、相談相手にはなるつもりです。