友人Ａに私は何か多めにおかずを作ったら差し入れしたり、子供のものをあげたりしていたのです。Ａもいつもありがとうって言ってくれたし、私は感謝されてると思い込んでいたのですが・・・
共通の友人Ｂが、Ａが私の行為を迷惑がってるということを聞きました。
頼んでないのに、ご飯の差し入れとか迷惑だと。
あと、日本に里帰りするときに、頼まれるのが嫌だと言ってたそうです。
普段、私はご飯差し入れしたり、子供のものをあげたりしてるので、持ちつ持たれつで助け合いのつもりだったので、特に問題はないと思っていたんです。
皆さんはどう思われますか？里帰りにお願いしてもらうものだって、小さいもので、単行本１冊とか、口紅１個とかのものだったのですが。
こういうのも頼めない友人関係ってなんなんだろうって思って。
相手は私のこと、利用するだけ利用してるってことなのかなって。

お金も普段ないようなふりをして、実は、まわりに同情して助けてもらうための計画？とまで思ってしまいます。

気にしない〜気にしない〜。

お願いするものの大小は関係ないですけど、頼んだときに断れない相手が悪い。で、断られたとしても、あなたも、いつもこんなにしてあげてるのに、とか思わないことです。

さらに、その話をしてきた共通のお友達っていうのが話を歪曲している可能性だってある。その話を鵜呑みにしていやな気持ちになっているあなたも悪い。

ご飯の差し入れにたいして、ありがとう、ということばでチャラになると私は思いますよ。というか、あげたいとおもってあげてるんだから、もらってくれたらそれで私はうれしいから、ありがとう、という言葉があればそれだけでラッキーと思うのですけどね。

なにはともあれ、気にしない〜気にしない〜！

おせっかいなトピ主さんも、断れないＡさんも、それを話してしまうＢさんも、なんだか面倒ですね〜。

はっきり本人に聞いてみたら？
「ごめんね、こういうの迷惑だったんだよねぇ〜、知らずにおせっかいやいちゃって。。」

そしたらはっきりするでしょう。
みんな考え方違うんだし、Aさんは持ちつ持たれつとはおもってないかんじでしょうし。

ＡさんはＮＯと言えずに嫌々おかずや子供のものを受け取っていたんでしょうね。Ａさんからすれば「『要らない』と言ったら傷つくだろうと思っていつも仕方なく受け取ってるだけなのに、それで恩を売っているつもり？どうして当然のように帰省のときに買い物を頼むの？私は一度もおかず作ってなんて頼んだことはないのに！」ということではないでしょうか。

トピ主さんは「小さいもので、単行本１冊とか、口紅１個とかのもの」と言ってますが、買い物って大きさだけの問題じゃなくてそれをわざわざ自分の時間を削って買いに行く時間や手間や物によっては交通費もかかるわけですよ。小さければいい、本屋や化粧品売り場なら彼女も必ず行くから手間にはならない、と考えているならそれは自己中なだけかも。

ただ、問題はＡさんの方にあると思いますね。要らなかったらやんわりとでも要らないことを知らせるべきですし、それをせずに陰で悪口のように話すのはすごく良くないと思います。
まあ、こういう関係は本当の友達と言うには程遠いと思います。

トピ主さんがＡさんと今後も付き合って生きたいのならこれまで知らずに迷惑かけてきた事を謝ってこれからは正直に話してほしい旨伝えたらいいと思いますし、相手はトピ主さんのことを別に友達と思っていないのでトピ主さんももういいと思うのなら今後はＡさんとのお付き合いを控えればいいと思います。

こわっこっわこわ〜〜〜〜〜
だから、｢もちつもたれつ。。。」なんて信じない、思わない。
関わらないのが一番。
トピ主さんも、気分良く何かをするなら、その見返りは求めない事。
私がこれだけしたから、相手もこれぐらいしてくれるだろうという
考えは、ダメダメです。

残念ながらAさんは、そういう人だったってだけです。

ここは考えを切り替えて、付き合い方変えていくしかないですね。
そんな友達ならいらないってのも、選択肢のひとつですけど。
自分に合う人も必ずいると思いますしね。
私でしたらあなたのような友達、心底感謝しちゃいます。
里帰りするけど何か欲しい物はと、私から聞いて買ってきちゃいますよ。

難しいですね、人間関係。そんなのウザイって思う人もたくさんいますしね。物事のとらえ方って人それぞれなので。

（（（苦笑））　

＞普段、私はご飯差し入れしたり、子供のものをあげたりしてるので、持ちつ持たれつで助け合いのつもりだったので、特に問題はないと思っていたんです。

持ちつ持たれつ・・・は、
相手のFavorを聞いてあげて、自分のfavorを聞いてもらう事を言います。　なので当事者が必要としている事柄を、与えるのが前提です。

反対に、自分のあげたい品を上げて（相手が欲しいか明確でない物）、そのお返しに自分の欲しい物を期待するのは、すこし違います。　

その場合、迷惑だと思われる可能性も十分にあります。

私はAさんのような立場だったことがありました。
日本へ永久帰国した知り合いから　日本のTVの録画（当時は無料画像がない時代でした）を連絡もなく送りつけてきて　’とくに観たいものがあれば　何でも言って。送るから。’と。
そして　その代わりに　’カナダの英語のドラマとかドキュメンタリーを録画して送ってほしい。’と言われました。
こちらは　日本のTVは興味なかったし、送ってくれても観なかったし。なによりもこちらの録画のほうが面倒で。
というわけで　正直にメールしました。
で　解決しました。まぁ　その知り合いとはそれきり、ですが。別にかまわなかったので。

ポイントとしては　’自分勝手に’持ちつ持たれつ、、とは思うことは危険です。相手はそう思ってないことがありますから。
口紅一本、文庫本一冊と言っても　持って帰ってくるのは軽くても、それを売っている場所にいくのとそれを探す時間を考えると　貴重な日本での時間を使いたくないです、私も。

＞お金も普段ないようなふりをして、実は、まわりに同情して助けてもらうための計画？とまで思ってしまいます。

そこまで勘ぐる思考って、トピ主にはついていけないなあ。怖い。
何か上げて見返りも暗黙思って感じがするよ、トピ主。
もうトピ主の中では相手や友人仲間は友人じゃないな〜と思ってるんでしょうから、適当に距離置くなり物を上げたりは一切止めたらどうですか。

＞里帰りにお願いしてもらうものだって、小さいもので、単行本１冊とか、口紅１個とかのものだったのですが。

あなたにとっては、小さなものでも買いにいく手間、時間そしてなければあるまで探さねばならないと思う労力を考えたことありますか？

人によっては、責任感強く、見つかるまで探すひともいますからね。

お土産や頼まない頼まれない原則です。言いますよ。日本に行くけど何かない買ってくるよとね。。でもありがとう、、お土産は日本での楽しかったことを話してくれればいい、、私はいつもそれだけです。

友達と思うなら親しき中にも礼儀ありですよ。

これ系のネタは、こちらが長い人は、豊富じゃないですか？
私は、留学、就職、結婚組みなので、日本に帰国した知り合いって
いっぱいいるんですが、あちらから見ると、こちらに残っているのは数少ないから、断わらなければ、ガンガン遠慮なく言ってきます。
結婚するまでは、｢宿」によーーーーーーく使われていましたね。

私が、上の子を妊娠していてつわりが酷くて、地獄状態の時に、
私がそんな状態だと知っていながら、「日本でも買えるだろう」みたいな物を、送って欲しいとお金いりで手紙を送りつけてきた時は、
クラクラしました。
この人は、元々ちょっと金銭的には？？？？だったので、
例えば、うちに一週間無料で泊まり、｢お土産かって来たよ〜これと
これで、３０００円ね。」って、買って来て欲しいとも言ってない物の料金請求。しかも自分も一緒に食べたり。。。
これを機に連絡をしなくなりました。お金と怒りを抑えながら書いた手紙と共に送り返して、さよならです。

時々、居ますよね、実際の自分より下げて自分を表現するひと。　言葉とおり、そのまま信用してしまうと落とし穴が待っています。　

自分を過小評価する人って劣等感が強いです。　結果、子供の頃から、他人の反応を横目で見て来ているので、ズル賢いタイプが多くないですか？

自分の事を「私、＿＿だからダメなんです〜」などの発言を数回、聞いたら、私にとっては危険信号です。　

その人との交際は、心して行います。

人にもよるんですが、例えば食事を奢っていただいたり、お裾分けしていただいたり、物をもらったときに、全く無償で親切でしてくださってるんだなと感じる人と、この人にしてもらったら何か頼まれるのかしら、どれだけお返ししないと気分を悪くするかしら、と思う人がいます。

前者の場合は心から、相手が何か困ったときに助けてあげようと思いますが、後者の場合は見返りを期待されていると分かっているので逆にしていただくと迷惑と思うときがあります。
実際、そういう人がいたもので。

人間ってよほど鈍感でない限り、相手が見返りを期待しているのって感じるんではないでしょうか？

もしかしたらＡさん、ずっとトピ主さん本人に直接言えなくて悩んでたのかもしれないですね。それでＢさんに敢えて伝えてもらったのかも…と思ったのですが。憶測で申し訳ないですけど。
確かに人づてに言われてショックな出来事だったと思います。
よかれと思ってやっていたことだったのにって感じですよね。
人付き合いの距離感って難しいですよね。トピ主さんの行為を心からありがたい！と思う方もいれば、Ａさんのようにありがた迷惑と思う方もいますし。友達って何？と言う話ではなく。
これからもＡさんと仲良くしていきたいのでしたら、ちょっと距離を置いたほうがいいかも知れないですね。

私はトピ主さんとは逆の立場でした。
ある人から、お裾分けをもらったり、差し入れをもらったりしました。

ありがたい、と思いながらも正直重かったです。
空のお皿を返すわけにもいかないし、もらいっぱなしという訳にもいかないから、そのもらったものに対してまたこちらも何か作ったり、買ったりしてお返しをしなくてはいけないし。

だからトピ主さんのおともだち（？）の気持ちがちょっと分かるなあ。

うーーんでも親切にされるのが度々重なると悪いな、、何かコーヒーだけでもご馳走しないといけないな。と思うけど？

ギブアンドテイクと言う考え方もよろしくないけど、やはりそうやってお付き合いって長く続けることができるものだと思います。何かしんせいつにしてくれたからすぐにお返し、、と言うわけでなくね。それはいやみになると考えるひともいる。

欲しくてやってるわけではないだろうけど、やられたほうは恐縮しちゃうときがある。ご夫婦でもどちらかが気がきけばいいんですが夫婦そろってどん感もいるしね。と言ってご夫婦そろって義理堅いひともいたり育った環境や家庭環境によりますよね。

見返りって何も物である必要はないと思う、困っていたらお手伝いするとか、やってあげる、それでもお返しだと思うのよね。

私にもAさんのような知人いましたよ。
旦那さんが日雇いの仕事で、毎日収入があるとは限らない上、
更に彼の知人から借金をしているそうで、
当時働けるビザのなかった私の知人がベビーシッターやお掃除の仕事で小銭を稼いでいました。
いつも自分のかわいそう話をしていたので、
私も仕事の情報を流したり、ご飯を差し入れしたりしてました。

でも頻繁に新しい服を着ていて、あれ？って思ったんです。
聞いたらこれもあれも友達や旦那の家族からもらって・・・って言っていました。
最近は車もローンなしで手に入れていました。
明らかに同情をかっていろいろな人から差し入れしてもらってたとしか思えません。
こういう人もいるんです。

私はこういう要領のいい人って言うか、人を利用する人にものすごく腹が立つので
友達関係を絶ってしまいましたが、
世の中にはいろんな人がいますから
トピ主さんもAさんとのことで落ち込まないでくださいね。
あといろいろしてあげても期待しちゃダメです。
私のように胃潰瘍になるまで悩んじゃだめですよ。笑

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相手が迷惑がってるのだから、今後いっさい差し入れとか頼みごとは辞めましょう。
それでいて普通につきあえばいいのです。
そういう人とは割り勘でもセント代でもきっちり細かく割ることですね。
人が嫌がってることをしないのがおつきあいの基本ですよ。
相手のことをとやかく責めるより、おのれを反省してください。

＞お土産や頼まない頼まれない原則です。言いますよ。日本に行くけど何かない買ってくるよとね。。でもありがとう、、お土産は日本での楽しかったことを話してくれればいい、、私はいつもそれだけです。
＞友達と思うなら親しき中にも礼儀ありですよ。

相手から「何か買ってくるものない？」と聞かれた場合は頼んでもいいと思います。買う気もないのに聞く人はその人が悪い、と私は思います。それを”親しき仲にも”などといわれたらそんな人とは私は付き合えません。

私はこの人なら何か買ってきてもいいな、と思う人にしか言いませんし、そういう人なら「買って来れそうなもの」「無理なもの」も素直に話すことができます。
「買ってきてあげようか」と言われても「ありがとう、でも要らない」と言うのはそれですばらしいと思いますが、聞かれて何かお願いしても礼儀に欠けているとは思いません。

実家のお隣さん。ものをもらうとお返ししないといけないから、、が口癖。

誰もおすそ分けもしないし、お土産もないですね。

さっぱりと言えばさっぱりしていますがご近所づきあいはよろしくないですよ。やはり持ちつ持たれつが付き合いと思います。

まあおすそ分けするほうも本当に食べて欲しくて、あげるものは相手に気持ちが通じる。いやいや仕方なく差し上げれば気持ちも伝わりそれが、どんなにおいしいものでも石と、変わるんだそうですよ。

本当に頼まれたものを買ってくるのって面倒なんです。
私には帰国毎に必ず、頼みごとをしてくる人がいます、やめてほしいです。
私はちなみにその人に買ってきてほしいものを頼んだことはありません。本当に面倒だからです。ご自身の両親に送ってもらってください。おねがいします。

ここで言わず、本人に言ってください・・・

そうですね。でもその本人には日本に帰る時期も話してないし、疎遠になっていってます。

けっこう里帰りに頼まれると迷惑に思われる方が多いんですね。

私は仲の良い友達ならそのようには思わないので、なるほどなぁと読ませて頂きました。
友達もむこうから「これがあるけど買って帰ろうか？」と聞いてきてくれるし、私も同じです。場合によっては「買ってきて」とお願いしたり。

彼女達と私の間では、「これは無理」と言える関係だからこそこれでも成り立つのかもしれませんね。

私ならとぴ主さんみたいな差し入れしてくれる方、好きですよ。
空のお皿を返すわけにはいかないのは、当然だし
何かしらそれ相当のものを返しますね。

日本の買い物は、最近はオンラインで買えるものも多いので
自分でオンラインで買ってもらって支払い済みのものを、私の住所に届くようにしてもらい、カナダに持って帰るだけにしてもらえる形だったら探しにいく手間がなくていいと思います。
子供なし、日本長期滞在なら、自分の時間もたくさんあるでしょうけれど、短期となると結構忙しいし、ましてや子連れとなると、他人の買い物を探すのは大変だと思います。

とぴ主さんのお友達は、他人に迷惑だと洩らすという行為自体、意地悪だなーと思います。せっかく好意を寄せていたのに残念ですね。
日本人って、裏表激しい人が多そうなので、どこまで信用していいのか難しいですね。
あとは、日本人を一回怒らせてしまうと、何も自分の気持ちを伝えることなく陰口プラス即疎遠というスタイルの人も多いですよね。
人間完璧ではないし、もしかしたら自分も他人に別の形で嫌な思いをさせているかもしれない。
嫌なことがあったら、陰口疎遠じゃなくて自分の気持ちをちゃんと伝えたらいいのにと思います。
それで、相手が反省したり誤解が解けたりすることで、相手を許せるかもしれない。そして、もっと良い関係にもなれる。
自分の気持ちを伝えても、うまくいかないなら、疎遠もいいかと思いますがどうでしょう。

＞嫌なことがあったら、陰口疎遠じゃなくて自分の気持ちをちゃんと伝えたらいいのにと思います。

本当にそうですね。それできちんと自分の気持ちを伝えて相手もわかってくれたら、が理想ですが、一度これでうまくいかなかったことがあります。

言葉を選んで、状況も気を使って、なるべく相手の気分を悪くさせないように説明しました。その場では相手も普通に聞いていたのですが、自分が１００％正しいと思っているタイプだったので、私の取り方が悪いと後で陰口を言われているのを知りました。
実際、彼女に言われたことで相当傷ついたのは事実だったんですが。

それ以来、自分が絶対正しいと思っているタイプや、アドバイスを受け入れないタイプ、ネガティブな人には気持ちを伝えることをやめてしまいました。

でも人によっては説明したら分かってくれる、精神的に大人な人もいるとは思います。
そういう人には他人に陰口を言う前に本人に伝えるべきだと思います。

＞あとは、日本人を一回怒らせてしまうと、何も自分の気持ちを伝えることなく陰口プラス即疎遠というスタイルの人も多いですよね。

同感です。
疎遠はいいんですが、他人に悪口、愚痴を言わずにはいられない人が多いですよね。そして言った相手をも巻き込んでしまうという根回しも忘れない。
どんどん、それで周りから人がいなくなってるのでさえ気づかない。

＞疎遠はいいんですが、他人に悪口、愚痴を言わずにはいられない人が多いですよね。そして言った相手をも巻き込んでしまうという根回しも忘れない。

分かります、分かります。
根回しする人って元々、友達が少ない人が多くないですか？
愚痴ってるだけの人は単に吐き出したいだけの人もいるけど、根回しするのはタチが悪いですよね。
あと、全く知らない人の悪口とかだと、本人を知らないからついつい信じてしまう傾向もあるしね。

トピずれしてしまいましたが、私はレス７さんが言われているように、”持ちつ持たれず”というのは相手のしてほしいことを受け入れた上で、自分もしてもらう、ということだと思います。
一方的に自分がしたいことを”してあげている”のではただの自己満足です。

＞相手は私のこと、利用するだけ利用してるってことなのかなって。

ちょっとこの部分が気になったのですが、誰かに本当に心から親切でしてあげているのなら、無償でしてるわけだから”相手に利用される”とは考えないはず。
したがって、トピ主さんの中では”してあげていた”んだから当然、相手も”してくれて当然”みたいなのがあったのでは？

友達関係って確かに”持ちつ持たれつ”って大事な要素ですけど、それに加えて、相手の気持ちを考えた上で助け合う、お互いの空気を読めるのが本当
の友達だと思います。

やっぱり面倒くさいんだと思います。人とつきあうということは。

それなりに気をつかっていかなければいけないし、ときには不本意でも頼まれごとを引き受けなければいけなかったり。
私にもそういうことはいろいろあったと思うのですが、ここであえて冷静に第三者的に考えると、果たして当たり前なことのように思います。
楽しいときだけの人間関係なんてありません。

けして、とぴ主さんが見返りを求めて好意的にしていたとは思いませんが、「そのかわりに」と考えているのがわかったので、相手の方も気分を害したのかもしれませんね。欲しくもないものを押し付けられて、おまけに頼みごとをされた！なんて。心が狭いといえば狭いのでしょうが、気のおけない友人だと思っていないから、こういうふうに思うんだと思います。

ですが、人と自分の関係が(いわゆるギブアンドテイクが)五分五分でないといけない、と思っているとけっこう嫌な思いもします。

たとえば、友人Ａさんには頼みごとをされてこちらがいつも助けるばかり、でも友人Ｂさんには逆に、いろいろお世話になっている。

正直、それでいいのだと思います。「真心をつくした事は、他人は知らなくても自分の支えにになっている」のですし、それがまわりまわってどこからか返ってくるのですよ。もちろんこれでいいから、とＢさんに甘えっぱなしはいけませんが。

友達ってなに？と聞かれれば、基本的には腹八分で(つまり礼儀をもって)つきあうものだけど、面倒なことを頼まれても、ちょっとくらい自分の時間を割いても、喜んで支えてあげようと思える関係だと思います。双方がそう思っていないとすれば、友人関係は成り立っていませんね。

＞＞分かります、分かります。
根回しする人って元々、友達が少ない人が多くないですか？
愚痴ってるだけの人は単に吐き出したいだけの人もいるけど、根回しするのはタチが悪いですよね。
あと、全く知らない人の悪口とかだと、本人を知らないからついつい信じてしまう傾向もあるしね。

いますね。こういう人。
言ってもいないことを自分に都合のいいように作り上げて
皆に根も葉も無いことを言いふらす、根回しの早さは天下一品。



トピ主さんのは見返りを期待してるのが伝わってるんでしょうね。

私はおかずも作って子供のものもあげてるんだから、
帰国のときにお願いする権利は当然って有無を言わせない
オーラがでてるんでしょう。


相手の帰国時にトピ主さんが本や口紅を買って欲しいくらい
おかずや子供のものを相手が欲しければ問題は起こってないんです。
でもそうじゃないので自己満足のありがた迷惑になってしまうんでしょうね。

Ｂから聞いたんだけど、迷惑だったみたいでって本人に聞いてみたらどうですか。

ギブアンドギブも疲れる、テイクアンドテイクはずうずうしいと思う。

やってあげたから、、物をあげたから見返りというのもあまりにも殺伐すぎてますが、あまりされると悪いなーと思うのが人情ですよね。

たまには何か返さないと思うのも人間だと思いますけどね。


まあ余計なお世話とか、欲しくないのにいつももらってもという人はまた違った感情なんでしょうけど。


あうんの呼吸とはなかなかいかないのが人の心ですよ。

物を人にあげたりヘルプしてあげるのは、相手にしてもらったから、将来何かあったときに助けてもらえるから、というのが明らかに分かる人がいます。そういう人は何かと人間関係を計算するので、絶対に自分から無償で親切にしたりはしません。

そういう人って当然、友達関係も計算ずくなので、何かした拍子に、”あの人にこうしてもらったからそれくらい返さないと”とか、”いつもお世話になっているのでこれだけはしないと”とかが口ぐせです。本人は自分がすごい気を使っていると勘違いしており、全く何を言っているか意識してないと思いますが。

人ってバカではないので、付き合っていくうちに分かります。
だからこういう人って本当の友人って出来ないと思います。人間関係が常にギブアンドテイクですから。

本当の友人関係はお礼を気を使いながらするとか、相手にしてもらったからこうする、とかではなくて、意識せずに助け合って、見返りを期待せずに優しくできて、何かしてもらったときは相手が喜ぶことでお礼をして、気を使わなくても通じ合っている、そういうものだと思うのですが。

「本当の友人」の観念も人それぞれなので、ギブアンドテイクが基本の人にも「本当の友人」はできると思いますよ。
他人から見て、その友人関係が成り立ってるかどうかは、またそれぞれの感覚で違いが出てきますが、「本当の友人」ができないと決めつけるのも行き過ぎな思考ですよね。

すごいなぁ、自分の勝手で物押し付けて、その代わりにこれ買って来てよって。
迷惑ってつまりは、頼んでもないのに物押し付けて見返りをもとめるトピ主のずうずうしさが迷惑ってことなんじゃ？

つまりはその友人を利用してるってことですよね。友人と言っていいのかも疑問ですが。友人って見返りを求めて付き合う人間のことですか？
むしろ見返りとか損得勘定なしにつきあえるから友人だと思っているのですが。
私なら普段仲いい友人に自分から聞きますよ、日本帰るけど何か欲しいものある？って。友人ではなく、いつも損得でしか物事を考えられない知人だと思われてますよ、きっと

＞むしろ見返りとか損得勘定なしにつきあえるから友人だと思っているのですが。

私もそう思います。

たまに、知り合って間もない時に「私達って友達だよね？」って確認する人がいるのですが、そういう人って”友達”という考え方が重くて、持ちつ持たれつを期待している気がします。

本当に友達だなって思っている人とは、「友達だよね」なんて確認したことないし、自然と助けてあげたくなるし、お返しは「ありがとう」って一言で十分だし、逆に助けられてもお返しどうしようなんて悩むこともないです。

友人関係にも人それぞれの価値観があるってことで良いじゃないですか？合わない人とは付き合わなければいいだけ。トピ主さんは、これからその人から物をもらわなければいいだけ。欲しくもないものを、欲しくもない人からもらって文句言うなんて、まぬけ過ぎます。それで負い目を感じて（？）断りたいことも断れないなんて、中高生じゃあるまいし。

＞こういうのも頼めない友人関係ってなんなんだろうって思って。
相手は私のこと、利用するだけ利用してるってことなのかなって

私だったら　友達だと逆に頼みませんね。わざわざ　そのお店がある場所まで出かけて、頼まれたものを探す、、こんな面倒くさいこと頼めませんよ、悪くて。
それに　トピヌシはそういうことを見込んで（最初は違ったのかもしれないけれど）Aさんにモノをあげているんでしょう？
そういうのって　私にとっては友達とは言わない。
トピヌシもAさんを利用してるんじゃない？どちらが先に始めたのかは知らないけれど。

＞むしろ見返りとか損得勘定なしにつきあえるから友人だと思っているのですが。

＞お返しは「ありがとう」って一言で十分だし、逆に助けられてもお返しどうしようなんて悩むこともないです。

私もそう思います。自分の友達にあまり”持ちつ持たれつ”とかギブアンドテイクとか意識して考えないというか、自然にお互い助け合ってる感じなので。付き合い長いと、お互いの空気も読めるし。
ビジネスとか同僚とか知り合いとは別ですけどね。そういう人とはきっちりしてもらったら返して終わり、です。

でも友人関係でギブアンドテイク的な考えの人って自分は苦手です。常にそういうことを意識してるのって、付き合ってて疲れるし、そういう人は似た者同士でやってほしい。
自分は損得関係なしの友人しかいないので、ギブアンドテイク的な関係の人って大変だなあと思います。

＞多めにおかずを作ったら差し入れしたり、子供のものをあげたりしていたのです。

トピ主さんは、余分に作ったものとか必要なくなったものをあげているんですよね。

もらってくれてありがとう。と私ならＡさんに感謝すると思います。

＞私は感謝されてると思い込んでいたのですが・・・

面倒な人ですね。

とぴぬしさんが差し入れするように仕向けたんじゃないの？
そーいうとこうまい人いますから・・・

頼んでないけど会話する際にいつもお金に困ってる、とか食べるものがないとか遠まわしに仕込んで話すの。
いい人だと同情して”頼んでないのに”してくれる。

といっても話直接きかないと分かりませんけどね・・・

全部読んだわけじゃないのですけど。

であったばかりの人にちょっと手を貸してあげました。（私にとってはそれほど負担になることではなかったけど、えらく感謝されました。）で、とても感謝されて、なにかお返ししたい、といわれたのですけど、

『お互いさまですからね。』

と。

これは、この人からないか助けてもらったわけではないですけど、今まで生きてくる中で、ここそこでいろんな助けをもらっていて、その本人たちに返すことができなかったことが沢山ある。お礼さえいう余裕がなかったときもある。なので、自分ができるときには必要な人に手をかす。これでお互い様、っていうのになるとおもうんですよね。

人になにかしてあげるときもしてもらうときも、気持ちよくしたいものです。

物を貰ったりあげたりっていうことなどは、好きな人と嫌いな人が
いるから仕方がない。
だけど、それを第三者に迷惑だっていうのは、いただけませんね。
人に悪口いうくらいなら、断ればいいのに。
相手を傷つけたくないって、第三者に言ったらますます傷つけるでしょう。
結局こういう人は、自分がいい人って思われたいんですよね。
しかし、それを本人に伝えるＢも怖い。

「おかずや子供のもの（used？）をあげる」というのと「日本から自分の欲しいものを買ってきてもらう」というのは全然イコールじゃないと思います。

私は食事は自分で管理しているので、予想外のものや好きじゃないものをもらうと、ありがたいというより迷惑に思います。（例え好きなものでも、急にもらって、今日中に食べないといけないものとかだと困りますね）服やものもusedはあんまり好きじゃないし、好みもあるので、「余ったから・いらないからあげる」という感覚で持って来られても困ることが多いです。ま、自分に必要のないものであれば、私ははっきりその場で断りますが。

日本からのものについて言えば、最近は重量制限も厳しいし、ものと、友人関係のレベルによりますね。文庫本1冊くらいならともかくハードカバーだったりすると結構重かったりしますし。口紅1本くらいは何とも思いませんが、どこででも買えるものでなかったりすると面倒かと。私の親しい友人は大抵オンラインで購入してウチの実家に送ってくれるので、貴重な時間を友人の買い物で過ごしたりはしませんけど。
何より、親しい友人だと、お互いに、日本での時間も荷物のスペースも貴重って判ってるから、無理なお願いは絶対しないし。でも親しい人には「何か特に欲しいものがあれば言って」って声をかけますよ。自分にとって大切な人には、何かしてあげたいと自然に思うものではないですか？

結局は、Aさんはトピ主さんが思っていたほど、トピ主さんを「いい友人」だと思っていないのではないでしょうか。本当に仲のいい友人だったら、「嫌だな」と思った時にきちんと丁寧に断りを入れている筈です。

トピ主さんの気持ち次第ですが、Aさんといい友人関係を育みたいのであれば、一度腹を割って話すのもよし、そうでなければ、今後は余計なおせっかい？をせず、こちらからも何も頼まないことです。

トピ主ですが、皆さんの意見を読ませていただいて、本当に感謝します。いろいろな人がいますので、自分の合う人を見つけることが大事ですね。その間に、傷つくこともありますけど仕方ありません。

友人Ａは、子供のものはほしいとそれとなく催促されましたのでおもちゃや、洋服、哺乳瓶などをあげました。実際にそれを使ったり着てるのを見ました。おかずは、よく分かりませんが、迷惑だったんだろうと思います。ご主人がよく出張に行かれるので、１人で育児が大変だろうと月に２回くらい差し入れしました。ご主人がいらっしゃる時はしたことがありません。
うちにもグループで時々遊びに来て、私はみんなにランチをご馳走するのが好きで、みんなおいしいと言ってくれたので作るのは苦ではありませんでした。
でも、友人Ａの気持ちを察して、こちらからはそっと離れていこうと思います。悪口を言われていたのはショックですし、同じような態度で接することはできません。
お土産も、なにかほしいものがない？と言われたので、お願いしただけだったのです。でも、私自身も遠慮なくお願いしていたのがよくなかったのかもしれません。ほかの友人は気を使わないで、自分のもの買うのに荷物になるだろうし、いらないと言ってましたが、私もそう言えばよかったのかもしれません。でも心の中では普段、いろいろしてあげてるのだからこれくらいいいだろうっていう気持ちがあったのも確かです。

友人Bが一番のガンじゃない？
上のトピ主さんのコメント読んでそんな気がしてきました。

トピ主さんのレス４４を読むと、それまでに皆が思っていた
状況と違うようですね。

Ａはトピ主さんが言うようにいいとこ取りで
利用してる感じですね。

食事も御馳走になる、子供のものも欲しい
でも自分は欲しい物を聞いておきながら
口紅１つ買ってくるのも嫌だったんでしょうね〜
今まで頻繁に食事を作っていたようなんですが
何かそれに対してのお礼みたいなものはあったんですか？

貰う物だけもらっておいて
仕舞いには共通の友達に悪口を言う
それがＡさんなのかもしれないですね。

日本人について書いているのですから、ずいぶん婉曲に書かれているとは思いますよ。当事者にはわからないように。

ＡさんＢさんがどんな人なのかは誰にもわからないし。ここはトピ主さんが愚痴ってスッキリできればそれで良いのではないでしょうか。

わたしも実はbさんがくせ者と思います。
わたちの近くにもbさんみないた人がいました。結局は人の仲を裂いたりしたくて誰かがあなたの悪口言ってたわよと本人に伝えるんです。最初はショックだったけど、思い切って確かめてみると悪口を言ってたのはbさんでした。
そんなパターンもありますよ、と言うことで。bさんが今どこで何をしているのか知りません．

あと、aさんみたいな人も知ってます。誰かに何かを貰うと、すごい助かる、本当にありがとう、とかブログにまで書いたりしてるのに、陰では私はそこまで困ってないとか、うちはバリュービレッジじゃないとか文句ばっかり。丁度今aさんと距離をおいてるところいけす。

私の知り合いの子は、ほんわかイメージでまわりから助けてもらえるタイプ。でも、陰ではいろいろ悪口も言ってるような子で納得いきませんでした。
私自身も助けてあげたいと思って、いろいろと物を貸したり、あげたり。
でも、彼女はそんなこと感謝することもなく、私には一切連絡してこないという始末。
きっと私のことは友達というより、知人に近かったんだと思います。
なので疎遠になろうと思っています。
ギブアンドテイクの友人関係が居心地いいです。

↑
いますよねー。
家に呼んでよ〜、パーティーやって〜と言ってくるくせに、
呼んであげたら手ぶら、その後何のお礼も無し。
貰うだけ、貰って「ありがとう」の一言も無い人。
二度と誘わない！と思うけど、友人の輪の中の一人だからその子だけ外すわけにもいかず、ついつい大人の行動を取ってしまい、またストレス。人付き合いってたまに疲れますねー。

わたしの場合は、たずねるだけたずねて、その後どうなったのかの結論というか決着の話なし。

たとえばOO教えて？？わたしが００にある、とかOOに行けば売ってるよといいますよね。その人買ってきたんだかいってきたんだか。

普通はありがとう、、行ってきたよあった、とかやっぱりなかったわとかいうでしょ。



愚痴でした。

ありがとうは教えてもらった時に言うけど、実際にその店なり何なりに行ったかどうかまでは言わないこともありますよ。会った時に忘れていれば。
普段から電話やメールで細かく連絡し合っていれば、結果報告までするのかもしれませんけど。

いるいる！
自分が聞いて欲しい事がある時のみ、時間も考えずTELかけてきて
アドバイスが欲しいとかで、散々言いたいことだけぶちまけて、
気が済んだらこっちの話も聞かずにきって、その後の事は、
全く連絡なし。
あのね〜あなたと違って、こっちは早起きして子供のお弁当作ったり
学校に送り出したりで出来るだけ早く休みたいのよ。

たまに、こちらも相談や愚痴を聞いて欲しいことがあってTELしても
話まともに聞いてもいないし。。。。
この人が、なんで他人と良くぶつかっているのかが理解できます。
私も、もう連絡取るのやめました。馬鹿馬鹿しい、時間の無駄。

>わたしの場合は、たずねるだけたずねて、その後どうなったのかの結論というか決着の話なし。

います。

上のかたと同様、きくだけきいて、たずねただけたずねてその後、顔を合わせても知らん振り。

相談もいい訪ねるのもいいが、やはり、気にかかるじゃない？

といってこちらからあれどうなったの？と聞くのもずうずうしいと思うし、結局なしのつぶてですよ。

そういうひとに人に限ってああだこうだと相談ごとが多い。

人に物をたずねたらありがとうは当たり前、それと結果報告ぐらいしたら？。常識でしょ。

↑ね〜ほんと、ほんと。
わざわざ、TELするのもね。。。って言う時でも、メール送って
有難う位一分も掛かる事じゃないのに。
不思議だよ。
こういう人は今までの人生で、「親しき仲にも礼儀あり」とか
「気は心」とかそういうの全然学ばずに来たんでしょうね。
親も、きっとこんな感じだったんじゃないかな？

*いますね！
がっつり根堀り葉堀り聞いてくるのに、聞くだけきいたらあとは音沙汰なし。
違う人から後日談を聞いて、ちょっとショックだったけど、また会う機会があったのでそれとなく聞いてみたら、なんだか濁したように流してはっきりしない。
やっと渋々（？）話をされましたが、そんなに隠すような内容じゃなし、何でそんなに隠したがるのか解せませんでした。

＞のかたと同様、きくだけきいて、たずねただけたずねてその後、顔を合わせても知らん振り。

相談もいい訪ねるのもいいが、やはり、気にかかるじゃない？

といってこちらからあれどうなったの？と聞くのもずうずうしいと思うし、結局なしのつぶてですよ。

そういうひとに人に限ってああだこうだと相談ごとが多い。

人に物をたずねたらありがとうは当たり前、それと結果報告ぐらいしたら？。常識でしょ。

まったくもって同感です。

＞人に物をたずねたらありがとうは当たり前、それと結果報告ぐらいしたら？。常識でしょ。

え？そうですか？
私は聞かれても別に実際に行ったかどうかとか結果報告まで気にしませんけど。もし、ふと「どうしたのかなあ」と思ったらこっちから聞いちゃいます。

例えば「どこかおいしいジャパレスに行ってみようかと思ってるんだけど、あなたのお気に入りってどこ？」みたいな質問でも実際に行ったかどうかの報告義務があるってことですか？それとももっと大変な内容？質問内容によるとは思うけど、別に答えてあげるのに手間暇かかるような質問でもなければその後相手がどうしたか、なんてどうでもいいと思うんだけど。

聞いた事柄の程度にもよると思います。
「〜どこで買えるかな？」
「どこの〜がおいしいかな？」位なら、双方そんなに気にする必要もないと思いますが、何日も何時間も気が済むまで電話してきて、
その人の相談事に、こちらの生活まで引きずり込まれた様な場合は、
義務は無くとも、礼儀としてこうなりました位の報告はした方が良いかなと思います。

急に仲良くなった場合、途中でうまくいかなくなって、疎遠っていうパターン、まわりでよく聞きます。あれ、なんででしょうね？！
毎日のように会って、子供同士遊ばせたり、一緒に里帰りしていた子の一方が顔も見たくないくらい苦手になって、まわりが繋がってるからまわりが気使って大変みたいな。。

腹６分目くらいがちょうどいいけど、
毎日電話するくらいの深くて、信用できる友達がほしいのも本音ですけど難しいですよね。

私には知り合い程度はたくさんいますが、困った時にヘルプをお願いできる子が居ません。

Res59さん、
＞急に仲良くなった場合、途中でうまくいかなくなって、疎遠っていうパターン、まわりでよく聞きます。あれ、なんででしょうね？！

出会った当初は相手をよく知らずに、単に子供同士が仲良くしているので、頻繁に連絡を取り合っていても、付き合いの年数が増えるにつれて、お互いの価値観、生活スタイル、育児方針にズレを感じるからではないですか？

私も子供を介して知り合ったママ友は“腹６分目”くらいのお付き合いがちょうどいいと思います。その中で数人“腹８〜９分目”くらいの親友が出来たら、生涯続く友人関係になるのではないでしょうか？

主婦でなくても図々しい人はいますよ。特にビザ取得に関して、電話で2時間以上、私はたくさんアドバイスをしたのに、取得できたか何も報告がないまま結局ビザが取れずに帰国。別にいいですけど、その数ヵ月後、再入国してまた同じ相談。私はCICのオフィサーでも弁護士でも何でもありません。いい加減にしてください。言うまでもなくこの方とは連絡は切りました。

やっぱり日本人のグループって怖いですね。私は田舎に住んでいるので、それほど、頻繁に会う日本人の友達がいないせいか、こういう問題がありません。それでも、困ったときには、助け合う友達がいます。グループで付き合っているわけでもないので、友人ＡとＢが私の悪口を言うとか、私と友人Ａが友人Ｂの悪口を言うという事も起こりません。親しくなりすぎると、こういう問題が起こるのかもしれませんね。親友と呼べる友達がカナダにはいないけれど、助け合える友達がいる私は幸せだなぁ、と感じました。トピづれ失礼しました。

私なんて、相談した内容がココJPに載された事ありますよ〜。
それも「友達の話」としてではなく「自分の話」として。
その事、その子一人にしか相談してなかったのですぐに彼女だと分かりました。
その後結局彼女には何も言えず、周りの皆（つながっている友達）を巻き込みたくなかったので心の中でだけ距離を置いてお付き合いしていましたが、最近彼女の方から消えて行きました。
ってか付き合い辛くなったのかな?
私としてはかなり清々しています。

因果応報ってやつですかね。

いや、あなたが嫌いだっただけでしょ。

☝朝の早くこらつまんないコメ
あんたがその友だちだったりして（笑）

かなりの人間を巻き込んであれやこれやあたふた、事後報告なし。いますねえ。

この掲示板あなた見てる？その後あなたがどうなろうと私のことでないからいいけどさ。一応ご報告はするべきだよね。皆さんひそひそあなたのうわさをしてるよ。

ホント根性悪いのはどこにでも居る。こっちの気持ちを読んでくれよって思うよね。
消えてくれれば一番良いんだけどさ。
周りとの関連もあるし、難しいよね。こっちの日系社会。
あっちでもこっちでも繋がってるし。
最終的には消えてくんだけどさ。

＞友人Ａに私は何か多めにおかずを作ったら差し入れしたり、子供のものをあげたりしていたのです。Ａもいつもありがとうって言ってくれたし、私は感謝されてると思い込んでいたのですが・・・

ここまではいい。

＞あと、日本に里帰りするときに、頼まれるのが嫌だと言ってたそうです。
普段、私はご飯差し入れしたり、子供のものをあげたりしてるので、持ちつ持たれつで助け合いのつもりだったので、特に問題はないと思っていたんです。

これがいけない。
「持ちつ持たれつ」はあなたが判断することではない。
差し入れをしたからって、日本からなにかを買ってきてあげることをしなればいけない義理はない。
この時点で、あなたの差し入れの親切は、親切の押し売りになっている。

＞里帰りにお願いしてもらうものだって、小さいもので、単行本１冊とか、口紅１個とかのものだったのですが。

サイズのことではなく、単行本１冊の場合、それを探す時間がかかる。また、口紅１個でも指定のブランドの指定の色のものは都心にでないと売っていないいない場合もある。

買い物に付随する時間ということを考えていないあなたがわがままだ。

＞こういうのも頼めない友人関係ってなんなんだろうって思って。

友人なら頼みません。自分でとりよせできるでしょう。あなたの方がお金がないのか。

＞相手は私のこと、利用するだけ利用してるってことなのかなって。

親切の押し売りもいいかげんにしたらどうか。
そもそも相手は差し入れは入らないといっている。

＞お金も普段ないようなふりをして、実は、まわりに同情して助けてもらうための計画？とまで思ってしまいます。

こういう根性の悪い人と友達になろうって人はいませんよね。

ふつう。