離婚したいです。

詳しく話すと長くなるので、、、
言葉の暴力がひどいんです。そのせいで胃痛、嘔吐、ハゲてきました。
主人はそれは育児のせいと、単に私がわがままで勝手にストレスを作ってるだけだと言っていますが、違います。

いままでは、口論になっても言い返したりしていましたが、もう今では話すのが怖いです。
また傷つけられる、誤解される、何も言わない、言いたくない、、、って。

離婚したくてたまりません。でも、子供を渡してくれないと思います。
４ヶ月の息子がいます。

日本へ里帰りと行って、逃げ帰ろうかと思っています。
そうしたら、もう二度とカナダへは戻ってこないつもりです。

荷物もなにもいりません、捨てていくつもりです。
息子さえ一緒なら何もいらないと思っています。

でも、そんなことしたらどうなるんでしょうか、、、
離婚には応じるでしょうけど、息子は絶対に渡してくれないと思うんです。

どこに住んでいるのかわからないですが、サポートグループに相談してみるといいかもしれないです。調べればわかると思います。

バンクーバーなら多言語のグループがありますので、メールや電話をいてみてはどうでしょうか？Abuseの相談できるグループはたくさんあります。悲しいことですが、めずらしいことではないのです。

多分、Abuse、すんでる場所でググると出てくると思います。

里帰りとして帰るのならいいのでは？
そうでなければ絶対に子供は渡してくれないでしょう。
里帰りであっても、一人で子供を連れて帰る場合はご主人からの同意書が必要です。
（入管でのチェックはかなり甘いですが、実際のところ、必要とされているものです。）
ですから、里帰りする、ということで旦那に子供を一緒に連れて行くことを許可する、というレターを書いてもらいましょう。（里帰り、という言葉を入れずに、ただ一緒に連れて行くことに同意する、といった旨で）
それがあれば、あなたがカナダに戻ってこない場合に、「旦那が許可した」という証拠になるので、向こうは「誘拐」とはいえなくなります。

そしてあなたがご主人の許可レターとともに日本に帰った以上、ご主人が日本に来て勝手に連れて帰ろうとすると、「誘拐」ということになるので、それはできません。（ただ、向こうも同じ手で、今度はサインを偽造し似たようなレターを作る可能性もありですので、あなたは必死で子供を守らなければなりませんし、しばらくはご主人の知らない場所に隠れ住むほうがいいかもしれません）

ただ正直なところ正しい方法ではないので、実際どこまで大丈夫か、というのは保障できませんが、他に方法はないでしょう。
そうでもなければ、ご主人は子供を渡してくれないでしょうし、そうすると子供はカナダから出れなくなってしまうし、あなたも日本に帰ろうと思えば子供をあきらめるより他しょうがないようになります。
離婚しても、カナダでは親権は両方に属すので、子供と離れたくないと思えば、あなたがカナダに滞在するしかないでしょう。
それくらいなら、正攻法ではないにしろ、ご主人の同意を得て一旦日本に行き、そのまま戻ってこない、しかないでしょう。

正式に離婚となった時のためにご主人の言葉を録音しておくことをお勧めします。
日本に逃げたところでトピ主さんに帰る気がないとわかったら旦那さんは子供のことで日本まで追いかけてきませんか？
同居している今のうちに離婚をしたい理由を証拠として集めておいてはどうでしょう。精神的なダメージで医者にかかったという記録も残っているといざというときに強いです。
お医者様には相談されましたか？
言葉の暴力もＤＶとして扱われています。
お子さんに向ける言葉はどうですか？
親権の問題もありますので同居している間にご主人の言動を記録出来る限りされるといいかと思います。

＞正攻法ではないにしろ、ご主人の同意を得て一旦日本に行き、そのまま戻ってこない、しかないでしょう。

私もそう思う。日本人なんだからずっと日本にいればいい。

私もトピ主さんと似たような状況にあります。すぐに日本に帰りたいところですが、今の状況に耐えながら、情報収集・離婚に向けての準備をしています。

こんなことを聞くと失礼なのは重々承知ですが、お許しください。

ここには乳児を抱えて離婚したいという方の書き込みをよく見かけます。でも1年程前には子どもができるほど仲がよかったんですよね？
どうしてそんな短期間に急激にご主人との関係が悪化するんですか？

極少数の例外かと思いきや、その手のトピが散見されるので、よかったら将来の参考にしたいので教えてください。

レス６さん

世間知らずも程ほどに・・・
明日は我が身とだけお伝えしておきましょう・・

レス２さんの案は、多分ダメでしょう。一時帰国でも、御主人の承諾書には、何月何日から何時迄という期限を入れるのが普通だからです。

トピ主さん、とにかくwalk in clinic でも良いので、ドクターにこの事を話して、証拠を残しましょう。私の住んでいる街だと、YWCAにシェルターが有り（YWCAの建物とは違う場所）、そこで色々なヘルプをしてもらえる様です。

私の知り合いに、経済的な援助は全く要らないから、子供二人と日本に帰して欲しいと御主人を説得して、日本に帰った人がいます。年に一度はカナダか日本で子供達とお父さんを会わせるという条件付きの様です。それと頻繁に電話とインターネットで連絡を取り合う事と。

何の力にもなれませんが、トピ主さんが、今の状態から良い方に行く様に祈っています。
お母さん、お子さんの為にしっかりして下さい。

確かに正式に書いてもらうと日付も入れるんでしょうが、実際のところレターがなくても出入国はできますし、騙すことになりますが「子供と一緒に日本に行くことを許可する」ということだけを書いてもらえばなんとかなるのでは？

＞私の知り合いに、経済的な援助は全く要らないから、子供二人と日本に帰して欲しいと御主人を説得して、日本に帰った人がいます。年に一度はカナダか日本で子供達とお父さんを会わせるという条件付きの様です。それと頻繁に電話とインターネットで連絡を取り合う事と。


でもこの方の場合は離婚はしていないのでしょう？日本とカナダの別居状態。離婚となったらどちらも子供は離さないですよね。

とぴ主さんは別居でもよいということ？ただ日本に子供と逃げたいだけなの？

行動が幼稚すぎます。親としてちゃんと権利ばかりじゃなく主張しないで、責任も取る事、子供の将来の為にもちゃんとした機関に相談するべきだと思います。

がんばれ、トピ主！
何も出来ないけど、良い方向になるよう応援しています！

そうですね、、、まずはクリニックに行こうと思います。

離婚をしたいと言ったら、息子を渡さないというのは目に見えているので（夫婦中はめちゃくちゃでも、息子の事はとても可愛がっています）
一時帰国だといって許可証を書いてもらって永久帰国したい、、、と考えていました。

でも、それで一生カナダに戻らないなら大丈夫なのかどうかなどわからないし、
どうしたらいいんだろう、、、と途方に暮れていました。

ただ、現在は経済的にとても苦しく、主人の仕事は出来だかなので月の収入が決まっていなくて、ひどい時は家賃が払えないかもしれない、、、なんて状況なんです。
私も週に１日だけですがパートに出ていますが、それでは何の足しにもならないですし。

ですが、もし、離婚できて日本へ息子と帰れるなら、両親が私たち親子の面倒は当面（息子が幼稚園もしくは小学校に行くようになって、私が仕事が出来るようになるまで。子供がまだ常に家にいる間は母親は子供と一緒にいるべきという事です）みると言ってくれていますし、経済的には（帰国できた場合）何の心配もありません。

やはり裁判で離婚、というのがいいのでしょうか、、、
その場合、こういった経済状況、両親の援助等、有利になるのでしょうか、、、

＞一時帰国だといって許可証を書いてもらって永久帰国したい、、、と考えていました。

これは危険なのでやめて下さい。
もし、旦那さんが警察に被害届をだして誘拐だとされた場合。
お子さんが大きくなって一人でカナダに旅行に行ったら、カナダの空港で警察に保護されてしまいます。

うーん、息子さんを離さないというのなら、トピ主さんがカナダに残ることになりそうですね…
私の友達の話しで申し訳ないのですが、彼女はオーストラリア人と結婚して離婚。親権はお互い持っていますが、子供をつれて国外に行くのには旦那さんの許可が必要です。
しかし旦那さんが許可を出してくれないため、子供を連れて日本に帰れないと悩んでいます。
日本の両親が孫に会いたくても無理なんですよねー。
ご両親も結構、お年を召しているので、なかなかオーストラリアまで遊びにとは行かないようです。

言葉の暴力もDVです。
その証拠を今のうちに集めましょう。
DVでの離婚であれば、トピ主さんが親権を持つことが出来ます。

しかし、お子さんのことも考えてあげて下さい。
お父さんに会えなくなるのは辛いことだと思います。
カナダに残って…と言うのは無理でしょうか?
過去ログも見て下さい。
参考になるトピが沢山あります。

一刻も早くどこかサポート先に相談する事をおススメします。体に変調が出ているのですから、完全にDVですよ。

相談先がわからなければ、日本語の情報誌とかに電話したら、よく情報を載せている事ですし、電話番号くらい教えてもらえるかも。

DVの相談先で日本人の相談員の方がいたはずです。隔月で出る日本語情報雑誌の1年くらい前のバックナンバーに離婚特集があって連絡先がでていました。ネットでバックナンバー見れるはずですよ。

子どもを連れて日本に帰ってしまうのは、ご主人が警察に連絡して誘拐犯にされる可能性もあるので慎重にして下さい。

あとはどうにもならなくなった時にすぐ出ていける様な最低限必要な物をまとめたバッグを作っておくと良いかも、です。パスポートもしっかりご自分で管理しておいて下さい。

＞一時帰国だといって許可証を書いてもらって永久帰国したい、、、と考えていました。

＞これは危険なのでやめて下さい。
もし、旦那さんが警察に被害届をだして誘拐だとされた場合。

話がかなり外れてないですか？だって、里帰りとして日本に帰国するわけでしょ、、それが何で誘拐になるのでしょうか？

もちろん半年以上もカナダに帰国しなければ主人から帰ってこいと連絡があるでしょうよね。でも体調が悪いとか、すぐれないとか、なんとか理由をつければいいでしょ。といって、３年５年となると無理ですね。でもその間に離婚を着々と計画したらどうですか。とぴ主さんは離婚して子供と一緒に日本に帰りたいんですよね。ご主人の言葉の暴力に耐えかねてのことでしょ。だったら立派に証明できるではないですか？

まだ4ヶ月の赤ちゃんがいるんですね。
抱っこしてお世話に必要な荷物を整えれば、子どもが１歳〜２歳よりも
かえって移動は楽なんですよ。

有効なクレジットカードがありますか？
（決済までに日本で入金すればエアチケット買えますね。
または親に頼めば入金してくれるでしょう）
パスポートとお子さんの出生証明書は？
お子さんとあなたの日本の戸籍はどうなっていますか？
結婚のステイタス（日本でも結婚していることになっていますか？）

それから帰国承諾書に、何月何日まで、なんて書かないですよ。
書かなくても全然問題ないです。
それはフツー離婚が決まったり離婚後に承諾書をもらう時に書きます。

ご主人にはしばらく機嫌よくしてもらって承諾書をもらいましょう。
収入が不安定でabusingがひどいということで結婚はもう破綻して
いると思うので、覚悟を決めて準備してください。
お子さんのお世話だけでも大変でしょうけど、どうか落ち着いて
頑張ってください。

レス１７ですが、つけたしです。
コンピューターはどうされていますか？
共有なら、セキュリティー気をつけてください。
オートコンプリート機能やヒストリーなど、自分がアクセスしたり
書き込んだ内容を消去してください。
ご主人はお仕事が不安定で時間があるようなので、気になりました。
今は自動翻訳もあるので気をつけてください。

>話がかなり外れてないですか？だって、里帰りとして日本に帰国するわけでしょ、、それが何で誘拐になるのでしょうか？

誘拐になると思いますよ。そのままカナダに帰ってこなければね。日本はハーグ条約に加盟していないので、帰ってしまえばOK　となっているようですが、いつか加盟したらその時は　何らかの問題にはなるでしょうね。とぴぬしさん　お辛い事とは思いますが、将来自らを窮地に立たせるような判断をせずに　冷静な判断を。

言葉の暴力も立派なDVです。しかるべきところに相談した方がいいですよ。

＞話がかなり外れてないですか？だって、里帰りとして日本に帰国するわけでしょ、、それが何で誘拐になるのでしょうか？

普通に考えて外れてないだろう。
里帰りだろうがなんだろうが、子供を連れて日本へ帰国してそのままカナダに帰ってこなければ立派な誘拐。
アメリカのFBIのサイト見てみたら?
日本に子供を連れて帰った母親が誘拐犯として写真入で指名手配されてるよ。
カナダのサイトもあったけど覚えてないや。

離婚は、１年以上の別居期間がなければ成立しませんよね！
早く仕事を探して、別居した方が、自分のためだと思います。

しっかり真面目にやっていれば、そのうち、素敵な人が見つかると思います。

でも、ダメ男に引っかかる人は、次もダメ男に引っかかる可能性は大きいので友人の意見を聞いてしっかり選んだ方が良いかと思いますよ（自分が我慢すれば、、と思って同じタイプの男性を選んでしまう傾向があるとの事らしいです）。

言葉の暴力に、まいにち恐怖におののきながらの生活では、とぴ主さんも、お子さんにも影響よくないですよね。小さいながらも感じ取ってるんではないですか？

上でもいってますがやはりそういったシェルターやサポートをしてくれる団体をすぐにたづねて相談されたほうがいいです。

別居もいいけど生後間もない赤ちゃんがいるだけに、いざ、仕事をさがすとなると難しいですよ。

日本に逃げ帰っても、結局問題がこじれるばかりよね。

とりあえず日本に逃げ帰りたい気持ちは痛いほどわかります。
でも、冷静に考えるとそうする事によって余計に事態は複雑になるように思います。

ご主人はあなたに暴言を吐くひどい人ですが、お子さんは二人の子供でもあり、目の前から二人ともいなくなってしまったら、ご主人はきっとあなたの事を許さないと思います。

つらいでしょうがここはなんとか別居から始めて徐々に距離を置くのがいいように思います。しばらく日本のご両親に金銭的に援助頂くのは無理なんでしょうか？
一歩出てみれば道は開けると思います。
がんばって。

DVがあれば（言葉のでも）、１２ヶ月間の別居がなくても、離婚できます。

とにかく証拠がために集中してください。
頑張ってくださいね。

テレビでよくDVのCMながしてますよ。DVがあったら、ここに連絡とね。

一緒に住んでるだけでもつらすぎます。

私もトピ主さん同様小さな子供がいて旦那の暴言などに耐えています。
証拠をとろうと携帯の動画で試みたんですが見つかってしまい没収されました。証拠って結構大変ですよね。今もどうやって証拠をとろうか毎日考えています。スタートを押した時に音がならなかったり、小さいものだったら相手にも気づかれないんでしょうけど、カメラも携帯もビデオカメラも全部音がなってしまったり、大きいのですぐばれてしまいます。

どなたかおっしゃった暴言もＤＶとなり１年の別居をまたなくても大丈夫というのはどの位の暴言の程度でしょうか？

うちも日本に帰りたくても旦那が承諾しなくそんな事したら通報してお前から親権を全部とってやるなど脅されているのでそれすらできません。
養育費など何もいらないから子供だけは絶対渡したくないんです。だから日本に勝手に帰って後から問題になったらと思うとそれもできずにもう愛してもいない旦那と一緒にいます。会話はほぼないですが・・・。
今のうちから将来のために学校にいったりしようと最近色々調べているところです。　トピ主さんも大変でしょうがお互いがんばりましょうね。すみません、何もアドバイスできなくて。

>DVがあれば（言葉のでも）、１２ヶ月間の別居がなくても、離婚できます。

とにかく証拠がために集中してください。
頑張ってくださいね。

↑同意。
DVはお医者様の診断書、また他の人が書いてましたが、音声録音など。何でも証拠としてとっておくのがいいですよ。日本に逃げ帰らなくても、トピ主さんちゃんと対処すれば、子供はトピ主さんが育てられますよ。

すぐDVの相談機関などに相談したらいいですよ。殴られるのに我慢したりしないでね。

友人はiPodをビデオモードにしてリビングの鉢植えに隠して、DVの現場を録画しました。結構長時間まわせるのでパートナーが帰ってくる時間を見計らって隠しておいては？

＞＞証拠をとろうと携帯の動画で試みたんですが見つかってしまい没収されました。証拠って結構大変ですよね。今もどうやって証拠をとろうか毎日考えています。スタートを押した時に音がならなかったり、小さいものだったら相手にも気づかれないんでしょうけど、カメラも携帯もビデオカメラも全部音がなってしまったり、大きいのですぐばれてしまいます。

えっそんなに難しいですか？ICレコーダーとか何百時間連続録音が出来る物がほとんどですよ。

旦那が帰ってくる前から録音スタートさせておき、本の間、棚の陰などに置いておけばいいと思います。その時紙袋とか旦那が絶対触らない何かに入れておくとか。

あとはちょっと高いけど録音機能付きのペンとかあるよね。

夫婦トラブルの火種はだいたい旦那がきっかけなんだねー

１日でも早く出て行く計画をたてて実行してください。
荷物もいらないならこっそり航空券を買って、旦那さんが仕事中に子供を連れて日本に帰ってたらどうですか？
ハーグ条約は日本はまだ調印していないのですが、今後調印される可能性大です。
誘拐すれすれということになるのを心配しているのかもしれませんが、今の状態よりいいと思います。

もしもう少し頑張れるなら、みなさんの言うように証拠固め→裁判で親権すべて勝ち取るということもできる可能性大ですが、弁護士費用や時間がかかります。

日本で帰国後１年してから弁護士を通じて離婚手続きしてはどうですか？
あるいは、DV用のシェルターに１時逃げて相談するのはどうですか？

レス２６さんへ、証拠を収めたいのでありましたら、ブロードウエイ沿いにあるスパイ専門店があります。そこで精密かつ誰にもきずかれないカメラ（ピンほど細い系）等買えます。

レス３１さん、「こっそり航空券を買って」と言っても、お子さんはパスポートをお持ちなんでしょうか？まだ４ヶ月ならパスポートを作ってない可能性もあるますね。トピ主さんが、お子さんのパスポートの有無について書いてあったか覚えていないので。

最近は、未成年者の日本のパスポートは申請する親（大抵は母親だと思いますが）だけでなく、もう一方の親の承諾がないと発行されないと聞いています。勿論、カナダのパスポートも同じですよね。

私の経験から、航空会社のスタッフによっては、父親（又は母親）の承諾書を確認します。なければ搭乗させてくれません。私の場合は、子供と私だけで日本に帰った時に、父親が一緒に空港迄来ましたが、承諾書の事を聞かれました。私はいつも私一人で子供と旅行するときは承諾書を作り、夫が弁護士の所で公証してもらっています。

もしお時間があれば。。。こういう方々もいるのです。

http://haleshoma.blog63.fc2.com/blog-entry-82.html

僕は、言葉の暴力＆実際の暴力がひどい女性とつきあってました。
でも別れようとするとあんまり泣くので、別れられませんでしたが、、、
結局僕は心がズタズタになり病院＆カウンセリング通いをするハメに。

さっさと別れるべきでした。

僕の敗因は、証拠を集めなかったことです。

世の中、道徳的に悪いことでも、法律にひっかからなければ、それは「善」とみなされるということを学びました。

トピ主さんが一刻も早くお子さんと一緒に逃げられることを願ってます。

どういう作戦を取るにせよ、自分は絶対に法にふれることをしてはいけません。法にふれた時点で、あなたは事実上の被害者だとしても、「加害者/悪人」扱いになってしまいます。こんなバカげた話はありません。

法的手段に訴えて戦うなら、証拠が必要です。（しかし言葉の暴力は相手に与える精神的ダメージは大きいのに、証拠集めが難しいという曲者ですよね。）
逃げるにしても、自分は絶対法律を完璧に守って、または法の網の目を完璧にくぐり抜けて下さい。

応援してます！！

行き先が日本で日本のパスポートであれば父親の承諾書の確認は航空会社サイドでは必要とされません。
必ず航空会社で確認をするという規制のある国もあります。
なので渡航先の国や渡航者のパスポートによっても変わってきます。
しかしカナダに戻ってきたときに税関で手紙を持っていた方がいいですね。
トピ主さんの場合ですが、ご主人にわからないように証拠集めをし、準備をされてから行動に移ることがいいかと思います。
今逃げたい気持ちはかなり限界まで来ていることだと思います。
でも後悔しないように、後でトピ主さんが優位な立場でいられるようにと考えると、やはり専門にご相談されてステップを踏むのが最善かと思いました。
上の方のレスに励まされますよね。
皆応援してますよ。

リンク先のブロガーのハレショーマって人、日本在住だった
イラン人と結婚。
イランに移住後、離婚、子どもを置いて日本に帰ってきた人ですよね。
いわば動画の妻と同じく自ら育児放棄しているわけです。

カナダから子どもを連れて帰国した日本人妻をしつこく
自分のサイトで「実名入り」記事にしてアップしていた人物でも
あります。
人道的な面から見てどうかと思うとレスがつくと「ヘドが出る」
とおっしゃっていました。

３５さんのいうことは本当ですよ。

法律というのは、必ずしも弱いもの、被害者を守るものではありません。そこをわかっていないと、守られるべきはずの人が、罰せられることにもなりますから。

身体的に暴力というのがあれば、一時シェルターのようなところに非難することもできると思いますが、だまって帰国は後でトピ主さんにとってダメージになるのなら、やめたほうがいいですよ。法的に手段を踏まないと、加害者のほうが有利になってしまうと思います。

レス１４さんのコメントが気になったのですが、父親が承諾しないからずっと日本に行けないで、祖父母にも会えないなんて、モラルの面でおかしくないですか？
日本行きだけでなく、子供との海外旅行も承諾がなければだめなんですよね？
これってモラルハラスメントにはならないの？

みなさんご意見ありがとうございました。

やはり、きっちり話をつけて日本へ帰る事が一番だと思いました。
離婚専門の弁護士がいるそうなので、お願いすることにします。

費用は両親が出すと言ってくれましたので、
（申し訳ないと思うけれど、両親も別れるなら早く別れて帰国して欲しいのと、子供に取って今の状態はとても良くないからと、、、、）
ちゃんと話し合って決着をつけたいと思います。

本当に辛くて、今にでも日本へ帰りたいのですが、頑張ります。

でもまた辛くなったらここで書き込みするかもしれません、、、、

ありがとうございました。

トピ主さんへ
このトピを読んでからいつも気になってましたが、やはりきちんとした形でいくことを決めて良かったと安心しました。御両親もトピ主さんとお孫さんの力になってくれるとのことで是非頑張ってほしいと思います。トピ主さん、頑張って！

わたしも、とぴ主さんが気になって
思わず書き込みしました。

今は、一番つらいと思います。
でも明るい未来があると信じて、幸せをつかんで下さいね。
応援しています。独りではないですよ！！！

＞みなさんご意見ありがとうございました。

＞やはり、きっちり話をつけて日本へ帰る事が一番だと思いました。

その通り、日本に逃げ帰ったとて解決つかないですよね。つらいだろうけどとことん向き合ってきちっと決着つけて帰国してください。両親も、娘のあなたを助けてあげたい一身なんでしょうね。親の心ですね。感謝です。

がんばれ。明るい未来が待ってるよ。

トピ主さん、お辛いとは思いますが頑張って下さいね。

ありがとうございます。

はい、嘘をついて日本へ永久帰国しようと思っていましたが、やはり後でまたゴタゴタと問題が起きたらどうしよう、、、、両親にこれ以上の迷惑もかけたくないし、息子のことも気にかかりますし、ちゃんと弁護士さんのもとで離婚を進めたいと思います。

日本へ帰った時点で、経済的なこと（両親の援助）、私が当面（息子が幼稚園に入るまで）働かなくても十分やっていけること＝毎日息子と一緒にいられること、
こういった状況を考えると、多少たりとも有利になるのでは、、、と思いますし、
息子と２人、穏やかで幸せな暮らしができるよう、頑張ります。

本当にご心配していただいて、ありがとうございました。

＞息子さんとトピ主さんが幸せに日本で暮らせるよう応援しています。
ハーフで父親無しだと周囲から偏見の目で見られるかもしれませんが、トピ主さんが守ってあげて下さい。

この加藤さんの娘さんのようになってからでは遅いです。本当に身の危険を感じる相手なら逃げるしかないです。がんばってください。

http://www.wickedlocal.com/wayland/news/x502302202/Powerful-story-for-National-Domestic-Violence-Awareness-Month　
　　

↑本当に酷いケースですね。読みながら、号泣しました。
元ガールフレンドだけならまだしも、自分の子まで手に掛けるとは、信じられない人間です。
その、家族が被害者家族に対して行った侮辱も信じられませんね。
最低です。
こんな家族の元で育った人間だから、このような犯罪を起こしても
平気なのでしょう。
本当にお気の毒です。

合掌。

大変でしょうが、冷静に法律と向き合わなければなりません。
お子さんは日本国籍を取得されていますか？日本国籍があればあなたのパスポートに併記できますので、いつでも日本にきこくできます。カナダ籍しかない場合は、ご主人の許可なく国外に連れ出せません。
離婚をする場合、ご主人に非がない限り親権はご主人に行くと思います。英語が母国語でない、収入が夫より少ないなどが子育てに不利な条件となりますので。養育費を払いたくないために、親権を渡さない男は沢山いますよ。頑張ってくださいね。

↑皆さんご存知でしょうが、ずいぶん前に子どもをパスポートに併記することはできなくなりました。

こんなことすら知らない人がもっともらしくアドバイスをするのがネットです。トピ主さんはきちんとした専門家に相談してくださいね。

すいません。気になったので。

＞離婚をする場合、ご主人に非がない限り親権はご主人に行くと思います

こちらではDVなどの問題がない限り、親権はほぼ半分半分になります。

＞養育費を払いたくないために、親権を渡さない男は沢山いますよ。

それは本当ですか?初めて聞きました。ではなぜシングルマザーの方がファーザーより多いのでしょうか?
それに、親権があるからと言って、養育費を払わなくていいことはないです。

Usually, if one parent has primary responsibility for day-to-day care (also known as custody), the other parent pays child support. This does not mean, however, that the parent with custody pays nothing.

日本語の親権と英語のcustodyは違った意味を持ちます。

英語のcustodyは子供と一緒に住んでいる親がfull custodyがあると言います。週の半分ずつを片親の家で暮らしている時はshared custodyがあると言います。もしかしたら週の３分の２を母親・週の３分の１を父親と暮らしていてもshared custodyと言うのかもしれません。詳しい方がいらっしゃったら追記をお願いします。

日本語の親権も私は詳しくないのでご存知の方、教えて下さい。

でも日本語の親権は一緒に暮らしてなくても親権があると言えるんですか？

日本では親権のほかに、養育権があります。
たとえば、親権は父親、養育権は母親です。
つまり、日々の生活は母親と送るといった感じだとおもいます。

結婚移民の光と影。
影を理解しないで安易に国際結婚する人が多すぎますね。
バンクーバーは特にひどい。
自分で決めた事だから最後まで責任持てれば良いんでしょうが。

こういうことって、国際結婚だから、という事ではないんじゃない？
結婚してから「こんな人だったなんて、、、」って事でしょ？そんなの国際結婚だからって事じゃないじゃない。
見抜けなかった、って事だよね。
早くそんな旦那とは別れて日本で幸せになって下さい！

光と影は、物事にはついて回ること。
国際結婚のみに限らず、結婚、就職（就職先）、友人関係などなどなどなど。留学だって、海外で働くことや移民だってそうですよね。
たしかにバンクーバーは安易な気持ちで来る人が多い気がします。お国柄、またバンクーバーの場所や移民の多さなどから、そういう性質の人を呼び寄せるのかもしれませんね（？）

自分で決めたことに最後まで責任を持てればいいというのも、すべての物事において言えること。
国際結婚のみに限りませんよ。