知り合う日本人の方は良い人も多いのですが、ノリが合わなかったりすでに仲の良いグループには入りずらく、結局１人で過ごすことを選んでしまい、仲の良い友達ができません。
週に、２，３回は電話したり、集まったりしてるようです。
私にはそういう友達ができず、自分に問題があるのではと悩むようになりました。
１人、仲良くなれそうな人がいたのですがその子にはもっと仲良しの人がたくさんいるようです。
そしてこちらからなんとなく連絡とりずらくなってしまって。

あのねー。
英語に自信がない、カナダ人（白人その他日本人以外）に知り合いがいない、少ない。自分に自信がない。
というバカ女が子バエみたいに群れてんの。
ストレスためテ、無理してそこまでして影口の材料になりたいあんたもバカ？

お子さんはおいくつですか。思い切って日本人以外のお友達を探してみてはいかがですか。
お子さんがプリスクール以上なら、プレイデイトなどを通じてお母さん方との交流ができますよね。あとは学校のボランティアとかね。
待っていないでどんどん一人で外に出たほうが、いろいろな人に出会う機会はたくさんありますよ。

よく「友達ができません」
「ママ友がいません」と
相談されているトピ主さんみたいな女性いますが
受け身な人が多い様な気がします。

常に誘ってもらったり気にかけてもらおうとしたり
自分から誘って断られたらどうしようとか変なプライドが
あったり受け身ですよね。

また友達が欲しいとかいいながら普段、人間関係が希薄で情が薄い。

新しい友達や彼氏がいると、とたんに他人に無関心になって
自分が寂しくなったり不安になった時だけ便利な引き出し位で
しか「友人」ってものを思っていない。
しかも、特定の友達ができると相手に執着して独占欲も強い。
他の人と仲良くしていると嫉妬したり、悪口言われてるのではと
被害妄想も凄い。
「ありがとう」や「こんにちわ」など自分から挨拶など簡単な
声かけも怠るから無愛想な人の印象もある。

そもそも社交性が薄いので趣味の習い事などで社交性を磨く
なりして会話の仕方や人間観察をしてみては。
貴方が変われば人も集まってくるかも知れませんよ。

れす１さん
すごい説教じみたレス＋酷い言葉遣い
こういうコメントを書いている時は、細心の注意を払って下さい。
恥をかきます。
影口→陰口

SmileとSmall Talkが大事ですね。　緊張したり、ムッとしていると誰も近ずきませんね。

私もそうですよー。

色々知り合うけど、話が合わないとか、結局「合わないのに無理して会うのなんてつまんないないな」って思って、一人を選んじゃいます。
でも、子供のためにも、色んな人、同じ年の子供とも交友を持たせたいし、頑張んなきゃなーとは思うけど。

オシャレのセンスとか完全に違ってたりとかで、なんかもう話が合わなかったり、子供と旦那とスーパーの話題だけだったりとか、母だってファッションとか、映画とか、色々話す事あるんじゃ、、、なんて思ってしまうし。

そのうち運がよければ気の合う人に会えるかなくらいに思ってますけどね、、、

専業主婦みたいな日本人女性が似たようなハーフの子供つれて歩いてるけど、ギョッとするようなオタクから下品丸出しのおしゃべりまでいろいろ。
失礼ですが、良くこんな人(中には英語が全くできない人もいる）が結婚できたなって不思議です。
自分だったら無理して友達作ろうなんて思いませんね。
無理して付き合ってもいいことないと思います。

レス３さんが言ってること、本当に正しいと思う。そういう人が多いから交友関係って、難しいと思います。

＞友達が欲しいとかいいながら普段、人間関係が希薄で情が薄い。
＞新しい友達や彼氏がいると、とたんに他人に無関心になって
自分が寂しくなったり不安になった時だけ便利な引き出し位で
しか「友人」ってものを思っていない。

特に上の部分。自分がヒマつぶしに利用されたことがあったので、よーく分かります。
でもいたって本人は気が付いてないんですよね。
こういう人に限って、長く付き合っている友人がほとんどいないとか、友人が入れ替わり立ち代りとか。

基本的な友人関係や相手との距離感を全く分かっていないというか、学生時代とかどうしてたんだろうと不思議に思う。

大人になってからの友達作りって難しいものですよ。
人間って何か共通点があって結びつくものだと思うので、
価値観も完成した大人になってから自分にぴったりの人を探すって
若いときよりも難しい気がします。
あの、学生のノリでその場に居た人と仲良くなることって
まず大人になってからはないですよね？
家庭なり自分のペースなり、守るものがあった上でそれと
ぴったりの人に合うってなかなか難しいのは？

特に海外だと、いろんな事情でこちらにすんでいる人が居る分
更に難しいことと思います。私もかれこれ８年ほどこちらにいますが
日本に居たときのように心を許せる友達って本当に数えるぐらいしかいないです。

ていうか、友達って
ほんの少しでも、数えるくらいでも
量より質ではないですか？

私自身、こちらで心を許せると思っていた友人が
結婚、出産、育児と段階を踏んでいくにつれ
まったく連絡が途絶えたと言うケースがありました。
その後私も結婚・出産を経験しましたが
彼女は、第一子のときのママ友達とすごくクロースになったみたいで
そのほかはいらない、見たいな感じになってしまった・・・
けんかしたとかそういうことではないのですが
どうしても立場や状況が変わってくると
疎遠になったりするものですよね。

日本のときの親しい友達も、今は片手でも余ってしまいます。
女性の場合、子どもがいる・いないでずいぶん変わってしまうんですよね・・・

なんかものすごくトピずれになってしまったけど
要は、あんまり友達、友達って思ってなくても
そのときが来たら親しくなれる人に会えるのでは？っておもいます。
いなけりゃいないで気楽でもありますよ。
どっちにしろ、子持ち同士なら
家族の都合でそういつもいつもつるんでるわけにも行きませんしね。

思うのですが、「友達ができません」は、あきらかにコミュニケーション力の低下だと思います。　自覚症状はなくても。

つまり自発的な行動力の低下、そして他人からのInputを正しく分別する能力の低下です。　特に受け取り方に誤作用があるから、疲れやすいし、会わない人だらけなのだと思います。　

最近、数人の「今まで孤独でした」と言う人と出会いました。　やはり皆さん、自分の事を分って欲しい、寂しい私の話し相手になって欲しい感が強く、精神的にNeedyです。　また、過敏で、他人のちょっとした言葉尻にビクビク、イライラと過剰反応する様子。　反面、楽しい事があって話しだすと滝のように止まりません。　きっと今まで孤独な時期が長かったからでしょう。　そうかと思えば、突然、自閉的になり、精神的にバランスとの取りにくい、他人と繋がっていきにくい体質の方が多いです。　

今まで社交的なことをせず、日本人とも付き合わず、家族とだけ仲良くして来た人の場合、自分が思っている以上にコミュニケーション力が落ちているのだと思います。　

＞最近、数人の「今まで孤独でした」と言う人と出会いました。

類は友を呼ぶ

上記の内容に反応し、わざわざコメントを残すのですから、12さんもきっと同類ですね。　苦笑

自己認識する事って大事かも。

11のいうことはわかるけど、コミュニケーションをとろうと努力してもダメな人もいるんじゃないのかな

日本人の友達ができませんっていう人は、友達を選ぶ人じゃないかな。
日本人と出会っても、本当に友達になりたいタイプじゃなかったらひいてしまうとか。
とにかく日本人の友達が欲しい人って、すごいモチベーションだよ。
日本人の集まる所にどんどん顔を出す、他の人に仲良くしてる人を取られそうになったら取り返す、他の人を蹴落とすくらいの勢い。性格が合わなくても、とにかくがんばってつるんでるっていう人多いよ。
普通の友達の感覚ではないかな。
そうやってるうちに合う人を見つけるのかもしれないけど。
私は価値観の合わない人や嫌な人とはつるみたくないタイプ。
職場でもないのに、何でプライベートでエネルギー消耗しなきゃいけないの？って思ってしまう。
来たばかりの頃は、ずっと合う人がいないって思ってたけど、そのうち適度な距離で付き合える友達にぽつぽつ会えたよ。
結構トピ主さんみたいな感覚の人、多いと思う。
きっとそのうち良い人に会えるんじゃない？
何か始めるといいかも。

犬か猫でも飼ったら？

ちょっと、上のコメント的外れで、笑っちゃいました・・。Haha
そういうことではないと思います。冗談だって解ってますけど。

＞オシャレのセンスとか完全に違ってたりとかで、
＞子供と旦那とスーパーの話題だけだったりとか、母だってファッションとか、映画とか、色々話す事あるんじゃ

言ってること分かる気がします。
私も話してて、子供と旦那と食料品の話とか、親戚の話ばかりの人とかつまらないです。かといって、他に話をふっても相手が知らない話題だと、自分が浮いてしまう気がして、なかなか話せなかったり。。

自分は子供がいてもオシャレしたい方なんですが、そこまで派手にはしてないつもりでも、自分だけが他と違うと浮いてしまうようで。
一度、誰でも持っているようなブランドバッグを持っていただけでジロジロ見られて、すごいイヤでした。時々いますよね、持っている物をジロジロ見る人。

だから最近ではアジア系のカナダ人とかと仲良くしています。何か感覚的に気が楽なんですよね。
全員ではないですけど、日本人の中には閉鎖的な人も多くて、カナダ人と結婚しているにも関わらず、あまり他の人種とつるみたがらない人ってどうも視野が狭くて苦手です。

>自分は子供がいてもオシャレしたい方なんですが、そこまで派手にはしてないつもりでも、自分だけが他と違うと浮いてしまうようで。

私は逆にオシャレが苦手で浮いてしまう気がします。
日本人の方って、オシャレに気を使う方が多くて、日本人に出会うとダサいって思われているんだろうなって被害妄想に陥り、何を着ればいいのか悩み、結局会うのが面倒に。

他の国の方なら、多少、私がちょっとセンスが悪い格好をしていても、あまり気にされないかなぁって思えて楽です。

オシャレになる努力をすればいいんだろうけれど、センスも興味もなくて、オシャレが好きな人はこんなことで悩むことが無くて友達が作れていいなっていつも思っていました。

本当の友達を作るのって子供が出来てからでは難しいですね。日本人にしてもカナダ人でも他の国の人にしても、私の場合ママ友なんて呼べる人いないかも、公園などで子ずれの母親がいたら少し話す程度。定期的に連絡とか面倒だし、連絡しないと自分を大事に思ってないみたなこと言われたりするのも面倒だし、定期的に日本に帰国して友人に会ったり、親が来てくれたりするからストレスにもならないかも。

コメントはすべて見てませんが、レス２０の方に同意。
カナダ（今住んでいるとこで）ママ友達を作りたい、欲しいと思った事がないですね。逆に付き合いが面倒だなって、一人がとっても気楽。日本人同士で群がりたくもない。たまに会うカナダ人の独身の友達とおしゃべりする程度で私は十分。また、日本に今も帰国してますが、昔からのなじみの友達が一番。気が合うというか、ほっとしますね。周りの友達はみんな子持ちなので、久々に会った時などに色々な話が出来、とっても参考になりますよ。1年に一回、帰国していれば友達がいないーっていう様なストレスもたまらないのでは？

日本でも友達が作りにくいという主婦の声をよく聞きます。　私の母も昔、そんな事を言っていました。　娘の私から見て私の母の場合、自業自得。　やや自分本位でJudgementalな母なので、シニアー世代になっても友達が少ないです。　学生時代の友達は、年々、死別しています。　苦笑

特に海外に住むと日本人の絶対数が少ないので、自分で意識的に動かないと結果は見えにくいかと。　

所詮、ピッタリと性格の会う人など居ないし。　

意外と友達ができない理由って自分の中にあったりするかも。　他人に対してかなり否定的だったり。　（これは母を見て、そして過去の自分を思い出しての意見です）　

なんとなく仲良くなれそうと思って、こちらから連絡を取り、たまに会っていた友達がいました。
でも気がつくと、いつも自分からばかり誘っていることに気がつき。
また話をして慣れていくうちに、ちょっと違う？って思うこともしばしばあって。最初と印象が変わってくるっていうことがありますよね。自分もそうだと思いますが。
それで、ミクシイの日記などに自分の日記にはコメント残してくれないのに、別の友達（共通）には日記のコメント残してるというのを見て、繊細な自分はちょっと傷ついてしまって。

そんなことからなんとなく疎遠になってしまう友達が多いです。
自分に問題があるのかも。上の方が言ってるように。

私の友達も突然疎遠になってしまいました。それも、原因がはっきりしているので、後追いしていません。せっかく楽しく仲良く付き合っていたのに、とても残念です。私は、彼女を傷つけていたつもりはないし、彼女も私が原因ではないと言ってくれていました。疎遠になったのは、ある人が原因で、こじれてしまったようです。その原因の人は、私もあまり好きではないので、私は友達ではないんです。なのに、私の友達は、私もその原因の人の友達だからと思っているようです。

前レスで友達との距離感という言葉が出てきて思い出したのですが、自分が他の友人と忙しいとパッタリ連絡がなくなるのに、暇になった途端に連絡をしてくる人がいます。

自分の場合、仕事もあり、子育てもありで、何ヶ月に一度しか会えないけど、大事な友達とはメイルは1−２ヶ月に一度は近況報告したりはします。あとは、電話して、相手からも電話きて話したり。
普通の友達との距離感って多少、差があってもだいたいこんなものだと思うのですが、彼女の場合は、自分が気が向いたときは毎週連絡してくるけど、何か忙しくなると半年は連絡が来ない。自分のしたいこと以外、自分の気分が乗らないときはこちらが誘っても全く乗ってこない。

まあ暇つぶしに利用されているのか、あまりにも自分中心だとこちらも誘わなくなります。
そうして連絡をしなくなると被害者意識に陥って、悪口を言い始める。

こういう人に何人が出会って疲れてきて、今では大事な友人が一人でもいれば十分、と思っています。

留守宅になた途端あそんでー暇なのー何してるのーお願い攻撃する子がいる。オットが在宅中はぷっつり連絡がなくなる。
あーそですかー。

22の続編・・・

他人の事はよく見えますが、自分の事って客観的に見えない物なんですよね。　

他人の行動のいたらなさは目に付きますし、ささいな事でも、自分がその人にどう扱われたかはいつまでも記憶に残りますが、自分が（意識的・無意識に）どう他人を扱ったかはおぼえていないし。

せっかく誰かと知り合っても、友達に過剰に期待し、その人にいたらない箇所が少しでもあると、全てがダメであるかの様に否定しはじめるから。　自分の事は棚において。　

自分に友達が居ない理由を、他人の責任にする時点で、視野がずれているのかも。

＞自分に友達が居ない理由を、他人の責任にする時点で、視野がずれているのかも。

同感。あと、長く付き合ってる友人がいない、友達が入れ替わり立ち代りな人も自分に問題ありでしょうね。

いい友達をがいないのを相手のせいにしている人って、人を見る目がない、薄い人間関係しか築いたことがないから友達との関わり方が分かっていない、自分が絶対に間違ってないと思い込んでいる、自分本位、そういう人が多い。
自分にも問題があることに気が付いた方がいい。