弟が２人いて、義理妹Ａの娘が４歳、Ｂの娘が５ヶ月、私の娘が８ヶ月です。
日本帰国するときに荷物をなるべく減らして行こうという話を母としていたときに、Ａの娘のお古、ダンボール３箱分くらいが家においてあって、それはＢがもらうことになってて、Ｂの家が狭いし、まだサイズがあわず着れないから、おかせておいてといわれて置いてるのがあるから、そこから少しわけてもらうか、滞在中だけ貸りたら？と言われました。

母いわく、子供の服を買うのももったいないし、たくさんあるんだから、少しわけてもらったら？っていうのですが、Ｂの立場から姑と小姑にそう言われたら、嫌でもはいと言うしかないだろうし、気分を害さないだろうかと心配です。
皆さんだったらどうしますか？
貸りるだけということだったらかまわないでしょうか？

ちなみに仲がいいというわけではありません。メールでたまにやりとりをするくらいで、実際に時間をすごしたことは、３度くらいしかないです。でも会えば普通に楽しく過ごせます。

本音は、最初の時点で義理妹Ａがどうして、義理妹Ｂと私と２人で分けてくださいねと言ってくれなかったのか、Ｂも私に少しくらい分けてあげようという気持ちにならなかったのか。。。
勝手な言い分だというのは分かってるんですが、心が狭いのでもやもやしてしまって。Ａの子供には、帰国のときにお土産で洋服（新品）をあげたりもしています。

皆さんだったらこんな私、どう思いますか？

義理妹Ａは、別にトピ主さんがどうのこうのじゃなくて
日本に住んでいるＢに渡しただけだと思いますよ。
毎年お正月に必ず帰るとかでなければ
いつ帰ってくるかわからない人に
すぐサイズがあわなくなるような子供服をあげるより
Ｂのほうがと思うのは当然かと。

あとトピ主さんとの関係は良くても小姑であるということ、
Ｂは日本に住んでいる、同じ家に嫁いだ者として
仮にトピ主さんとＢが同じくらい人間として気の合う人だとしても
気を許して色々話せるのはＢだと思います。

私だったら、そのお古はＢの物なので
自分の状況を説明して、いらないものを譲ってもらうか
もしくは滞在中だけ借りると思います。
あくまでもお古の選択はＢに１００％あるので。

例えばＢが鍵付きのストレッジに預けている、
Ａからのお古をトピ主さんが無断で侵入して
Ｂが選ぶ前に自分が開けて好きなものを選んでしまうと
考えたらどうですか？
小姑のすることに文句は言えないと不満になるでしょうね。

義理Aはあなたのことなど頭にないのだと思います。

義理ABは同じ日本に住んでるから行き来もあれば電話もする。それに対してとぴ主さんとは疎遠ですよね。

お母さんが何気なく言った言葉ですがそれはお母さんの考えでAではないですから、、そのところ考えてください。

わたしも同じような経験があります。きられなくなった又は着なくなった洋服をたくさん実家に運ぶ義理の姉、妹のOOちゃんにね。ですよ。。母も気が利かないというか正直にそれを受け取ってわたしには内緒です。たまたまわたしが帰国したときにその段ボール箱がドカーーントリビングにあって、、なにこれ？と母に聞いたら義理姉が妹にってよくくれるのよね。よくくれる？ええこれが初めてじゃないんだ。妹も一度もその話をわたしにはしなかったし、これからもいただくのは妹のみ。

誤解しないでくださいね。とぴ主さんがどうのということではないのです。わかります。義理Aが、気が利かないといいたいのでしょう？キットあなたの立場が義理Aだったとしたら義理妹は2人いるので配慮したのでしょうね。

要するに、気が利かないんですよ。故意とは思えないです。親密度薄い

わたしも、あれからもたまにダンボール箱目にするけど黙ってます。

↑実家の母もこれはOO子にあげるといったので、もし欲しければOO子に連絡して了承を得てね。ですよ。妹から何も聞いたこともないし、顔を合わせても話に出たこともないし、こちらから急に変でしょ？

実家やその周辺で変化（結婚や出産などなど）があればある程、竿帰り帰国をした時に違和感があるのは、避けられないことだと思います。
私にも義妹がいてお下がりの洋服だの何だのありますが、あてにせず、自分や自分の家族のものは自分達で責任持って持参します。
私の義妹は気前の良いタイプで、ものをあげることで歓迎を表現してくれるタイプなんですが、それでもあてにはしまえん。
彼女からの贈り物はボーナスとして考えてます。（なくても問題なし）
義妹は家族ですが、やっぱり他人です・・・お互いに遠慮したりされたりしながら、それでいて大事に思わなければ仲良くはいかないと思います。
私は母との親子関係もぎくしゃくしがちなので、親にも頼れたものではありません。（気分を害させると実家を追い出されます）

私にとっては義妹との関係より実母との関係の方が苦ですね・・・
おっと、トピずれですね。

子ども服は１週間分もあれば、洗濯することで繰り返しきれますよ。
１週間分の子ども服なんて、大した量じゃないですし、捨ててもいいような服をパジャマにして、こちらに戻る時は、それらを日本で捨てて帰れば、帰りの子ども服は減ってます。
いかがでしょうか？

竿帰り→里帰りです。
すみません。

皆さん、レスありがとうございます。
帰国するたびに、違和感、寂しい気持ちが募ります。
自分だけ蚊帳の外みたいな感覚で。仕方ないことですね。

お古についてはふれず、気持ちよい滞在にしたいので、
むこうから言い出さない限りはふれません。
子供の服も、１週間分あれば洗濯でまわせそうです。

ありがとうございました。

>帰国するたびに、違和感、寂しい気持ちが募ります。
自分だけ蚊帳の外みたいな感覚で。仕方ないことですね。

義理だけではないですよ。同じ姉妹でも、年に一度か2度しか行かないわたしと、年中ではいりする姉や妹では温度差あり。

両親との間の話でも姉や、妹が知っていて私の知らないこともたくさんあります。

両親は別にツンボ桟敷をしているつもりはないのでしょうけどね。。何でもいってくれるのが家族と思っているわたしにとってさびしさを感じるときがあります。

遠く離れていてもいても娘は娘、両親の気持ち重々承知してるんですけどね。姉妹が集まって話すこともあるのですが事情を知らず中に入っていけない自分があるんです。

わたしだってお父さんお母さんの子供なのに。

母の再婚相手とそりが合わなくて実家で過ごすのは最長１週間。残りの日々はのんびり他で過ごします。トピずれ失礼

トピずれ、すいません。
仲間はずれにされているような気分の方々へ。

私には日本に、母と兄がいます。
カナダの電話代は安いので、最低でも３日に一度は母に電話を入れます。
日本にいる兄より、よっぽど私の方が、母の近況を知っています。
別に、いいとか悪いとかでなく。

蚊帳の外とぼやくより、もっと自分も何かする必要がありませんか？

↑上で書いたものですがわたしは私なりにやってるつもりです。両親も高齢ですので安否は欠かしません。でも3に一度と頻繁ではないですね。メールができればいいのですが、、PCも携帯もできない両親ですから。

姉や妹は月に一度いってはたくさんの手土産をもらってかえるそうです。

本人たちは言いませんよ、でも母が言うんですよね。きてくれるのがうれしいってね。

決していやみを言ってるわけでないんだけど、、わたしだってお金工面して年に1−2度は里帰りしてるのに。

兄弟姉妹によりませんか？特におんな姉妹両親も言いやすいのか結構いろいろしてますよ。兄となると、、男性はあまりいわないですからね。

親もあまり言わないのでは、、それに男の方はしごとが忙しいし、どちらかというと母親は同姓のほうが言いやすい、相談しやすい。

別に兄を弟をないがしろではないです。

私なら、子供の服をちゃんと持っていく。
または日本で購入する。
そうすれば別にこんなちっちゃな事で心配することも無し。

姉や妹とも、電話してみたら？

お母さんも本人の意見も聞かずに勝手に「借りたら？」なんて無責任ですね。

私なら「子供の服なんて小さくて嵩張らないし慣れている服の方が楽だから」とかなんとかと母には言ってこっちから持って行きますね。
もしくは「日本の服はお洒落だからお買い物が楽しみだし自分で買うからいい」とか。
特にその義理の妹達とそこまで仲良くないなら波風立てないようにしますね。
大体相手が気にしないなら「どうぞ使ってください」と向こうから言ってくるでしょう。
勝手に使って相手にばれた時気まずいと思います。あと、直接「使っていい？」と聞くのも微妙でしょうしね。だって相手はそんなこと聞かれたらダメとは言えないでしょう。
まぁ使われたからって既にお古なんだからそんなに違いはないような気もしますけどね。

うちの母なんて、「荷物を少しでも少なく軽く！あなたの服は私のを貸すから、あまり持って帰らなくてもいいわよ」と何度もメールや電話で言ったのに、帰国後に実家滞在１週間後には口論して家を追い出されました。
もちろん服を借りることなどありえず、至福を極力持たずに帰った私は、残りの数週間とても苦労しました。
母親とて他人、言うことを鵜呑みにすると痛い思いをするかも。
ましてや義妹さんも絡んでくることですし、最低限（おっしゃるように１週間分くらい）は持ち帰った方が安心です。

至福 → 私服 です。
誤字脱字失礼しました。
至福を持たずにって、タイポとは言えなんだかなー・・・（苦笑）

私にも兄嫁がいますが、そんなに気にする問題かな？と思います。
Aさんのお下がりは３箱三箱分もあるんだから、そんなに心配ならトピ主さんが義理妹Bさんに電話して、「日本にいる間、Aさんからのお下がりかりてもいいかな？」って聞いてみたらどうですか？


＞Ｂの立場から姑と小姑にそう言われたら、嫌でもはいと言うしかないだろうし、気分を害さないだろうかと心配です。

確かに嫌とは言わないでしょうが、それで気分を害すようなことはないと思いますよ。