夫婦についての悩みです。4年前に子供が生まれてから、夫との関係がギクシャクしてきました。
今までに何度と話し合って、改善しようとがんばってきましたが、今回はもう改善もしようという気持ちがないようです。
正直に言って、慣れない子育てに追われ、夫をないがしろにしてしまったなと反省しています。
私は夫のことを今でも愛しています。子供が生まれる前のように、夫を幸せにしてあげたいです。
でも、話し合う気もないようで、どうしていいのか絶望感でいっぱいです。

そこで、第3者を入れて話し合ったら、なんとかなるのではと藁をもすがる思いです。
過去の検索でマリッジカウンセラーについて探しましたが出てこなかったので、投稿しました。

どなたかよいマリッジカウンセラーをご存知ですか？もしくはマリッジカウンセラーの探しかたを教えてください。
あまり予算がないのも問題です。どうぞよろしくお願いします。

私も結婚５年目で子育て中にマレッジカウンセラーを受けました。
幸い、夫の会社のベネフィットに含まれていて無料でした。

中立的な立場で意見してくれるので良かったと思っています。お互いにストレスがかからないように思いやるのが一番なんですけどね。
難しいね。

お互い助け合う、支えあう思いやりの気持ちがなければ
続きません。
奥方にだけ子育てばかりさせて何もしない夫
家事を夫に押し付けて何もしなくなった妻


今も愛して、話し合いをしてきたなら改善の余地はあるかと。

お互い疎ましく感じたらもうお仕舞

隣組にTELで問い合わせられたらいかがでしょうか？
うちも、子供が小さい頃はよくぶつかり合いました。
お互い言わなくていいことを言ったりして、今思い出しても
辛かったですね。
本当に、身も心も疲れきってました。
子供が３歳になった頃から、何がきっかけか分からないのですが
お互い急に落ち着きました。
本当の意味での親になれた時期だったんでしょうね。
結局、カウンセリングには行かなかったのですが、主人が
隣組に問い合わせたりしていたようです。

ありがとうございます。
そうですね。お互いに支えあったり、思いやったりする気持ちがなくなったらおしまいですね。私なりには、気遣ってきたつもりでいましたが、夫には足りなかったようです。

うちは上の子が極端に私の後追いがひどかったので、だんだんと子育てで夫に頼ることをやめてしまいました。
家事育児で忙しく、頼ることをやめた私は、毎日カリカリしていたのかもしれません。
女らしさを感じなくなったのかもしれません。後悔と反省でいっぱいです。押しつぶされそうです。

夫は離婚等は考えてはいないようです。
マイホーム購入の話や、これからの仕事の話などをしてきます。
でも、確実に私を思いやる気持ちはなくなってきています。
苛立ちや怒り、うっとうしさが私にあるのがよくわかります。
現在、仕事のことで悩み、ほうっておいてほしいのかもしれません。
なんだかよくわかりません。
でも、昔のように、頭をなでてくれたり、肩を抱きしめてくれたり、目を見つめて、愛おしく名前を呼んでほしいです。

まずは、あなたの方から自分のしてもらいたいことを、相手にする。
そうすると相手が同じ行為を返してくれます。
ごめんなさい。カウンセラーの件は分かりませんが、私はこの方法で、結構うまくいくことが多いので。
いつも笑顔で楽しく時間を過ごすパートナーの方が、一緒にいる相手も幸せに感じます。とぴ主さんの気づきはとても大切なことです。旦那様との関係が修復することを応援してます！

あなたまだ30代・40代？　だったら、そんな男を捨ててもっと良い男を捜せばよいわよ！　カウンセリングを受けるのはbeginning of the endよ！　本当に愛称が会っている人とはカウンセリングなんて不要なんだから！　人生これからよ！　

↑相性ですよ・・・

＞慣れない子育てに追われ、夫をないがしろにしてしまったなと反省しています。

こんなこと誰でもある、特に初めての子どもだとお母さんも子育て初めて、右往左往してしまうのは仕方ないよね。、、子供中心になってしまうのは誰でも同じじゃないか。

ご主人がちょっとの辛抱だと思うんですけどね。ほんの２−３年でしょ。わがままだよね。

相性のよい夫婦はそんなことでもめないですよ。お互いさ、、奥さんが大変なときはヘルプもする、ダンナが大変なときはヘルプする、よーく話し合ってことを進めている。

ダンナに離婚の意思がないのにいい年して愚図たれ男。

６さん、付き合っているだけとか、コモンローとは違うんですよ。
子供さんもいらっしゃるようですし、そんなに、簡単にはいかない問題です。そういう考え方もあるんでしょうが、トピ主さんも
カウンセリングを望まれているのだし。。。

>でも、昔のように、頭をなでてくれたり、肩を抱きしめてくれたり、目を見つめて、愛おしく名前を呼んでほしいです。

もしかしたらご主人は、逆に気を使って、物理的に距離を置いているのかも？

上のことをご主人がしてくれたとき、子供のことで忙しくて、怒った態度をしたことないですか？

もし心当たりがあるなら、素直に謝ってみては？

もしもあなたがイライラや怒りを何らかの形で面に出しているなら、ご主人はあなたへの接し方に戸惑いがあるのかもしれません。

「頭をなでてくれたり、肩を抱きしめてくれたり、目を見つめて、愛おしく名前を呼んでくれることが、私のとって精神安定剤になる」って...。

カウンセリングなんてお金の無駄よ！　カウンセラーも変な人が多いのよね！　自分が精神的に変だから心理学を大学で勉強して、自分がなぜ変なのか追跡するカウンセラーばっかりよ！　離婚よ！　離婚！　もっと年とったら誰も捕まんなくなるから、男の思う壺よ！　わかった？

６と８さんのコメントは、たぶん結婚されていない方のコメントだと思います。
結婚って、そんなに簡単な物ではないと思います。
相性、相性って書かれていますが、確かにそれも一部ありだと思います、でも、結婚って「チームワーク」で成り立っていると思います。

チームスポーツをしたことのある方ならお分かりだと思いますが、
成功させる為に、みんな同じだけの努力をしないといけないんです。
そういう結婚の仕組みを理解する為に、カウンセリングを
受けるんです。
カウンセリングを受けずして、成り立っているカップルもいますが、
お互いの意見は聞きたくなくても、カウンセラーという第三者を通して、素直に受け入れられる様になります。
軌道修正を経て、あとはお互い実行しながら、家族の絆を作っていけばいいのだと思います。

子持ちで離婚という事は、トピ主さん自身の人生も変えることですが、お子さんの人生も大きく変わる事なんです。
相性とかいう言葉で済むような簡単なことではないんですよ。

浮気や暴力がないのなら、まだまだ修正可能です。
頑張って下さい。

レス８だけど。私は５０代のおっさん。

３人の子供を夫婦２人で育てた経験がある。長男が生まれたときはお互い子育て初めて、家内は右往左往ですよ。それを見ていて私もできないながらお手伝いしたよ。それが夫婦でしょ。
家内が私をないがしろ？かんがえたことはないね。お互い夢中だったよ。でもひとつ、家内も私もよく話し合いはしたな。

そうでないと私の思うところも、家内の大変さもわからないからね。私は週５日仕事をしていて家には居ないし、家内はずっと一人で奮闘してる。

トピ主夫婦は、はなしあいはしないのかな。

人の事などはどうでも良いわ。　カウンセリングなり離婚なり好きにして。　

ある心理学実験及び、調査結果によると、
子育ても含めて、
関係が良好に保たれている多くのカップルは、
その特徴として、
コミュニケーションが充実している、があげられるそうです。
子どもができる以前に、子育てを含めたビジョンや、
互いの希望や要望などをよく話し合ってきたカップルは、
実際に子どもが誕生し、子育てを進めていく中での、
ストレスや相手に対する不満などが少ないとの結果が出ています。
結婚前や結婚してから、よくよく色々と話し合うことが出来ていたかどうかと言うのは、その後の夫婦間、家族間の関係に影響を及ぼすともいえるようです。
新婚のうちは、
互いに目を瞑りがちになって、
語り合わないでいたようなカップルは、
後々の関係が冷えてしまう、
気持ちが伝わりにくい傾向にあるそうです。

今からでは、確かにすこしばかり遅い面もありますが、
チャレンジしないよりはしたほうがよろしいと思いますし、
そこは互いに歩み寄りの精神で、
まずは、話し合う、語り合う･･･コミュニケーションを保持する努力なさってはいかがでしょうか。
その場合、自分の考えを相手にぶつけると言うだけではフェアではないことを肝に銘じ、相手の気持ちを尋ねること、相手の言いたいことに途中で口を挟まないで（これが肝心）、まずは、言わせて、それを聞くことから始めてみましょう。
マリッジカウンセリング＝第三者がいたほうが運びやすいとは思いますが、自分たちでも出来ることはたくさんあるのではないでしょうか?

夫婦のことは夫婦で話し合いなさい。他人がはいるのはあとのはなし。

奥さんが話し合いをしようといってるのに、どうしてご主人話し合いに応じないの？それでいてまいにちふくれっつらですか。

子供は夫婦が２人で育てていくものですよ。これはご主人にお手伝いしろということではないですよ。

夫婦仲がギクシャクでは、これからお子さんの情緒にも影響します。

「金持ち喧嘩せず」

たくさんのご意見、ご提案、激励、本当にありがとうございます。
感謝の気持ちでいっぱいです。
ここに投稿したことにより、なんだか心が落ち着いてきました。
主人もいろいろ仕事やらなにやらで大変なのに、私が急に感情的になりすぎてしまったのも原因かなと思いました。
でも、子供が生まれる前よりも、夫婦仲が悪くなったのは事実です。

来週末に主人と2人きりでデートをすることになりました。
主人も私に悪いことをしたと思ったのでしょう。
4年かけて崩してきた関係です。4年かけて修復していくようにがんばります。
ここも夫婦の試練だと肝に銘じました。

この週末、仲良くすごせたと思います。
主人からもハグを自然にしてくれました。
であった頃の気持ちがよみがえり、とても幸せでした。

結婚する前から主人は大きな子供だったのです。
でも、子供が生まれてから、自分の立場の急変に戸惑っていました。
私が子供ばかりかまうので、悲しくて、寂しくて仕方がなかったのでしょう。
それなのに、うまくサポートしてあげられませんでした。
今になって、その悲しさが痛いほどわかります。

来週末のデートは、付き合っていた頃のように、思いっきり楽しんできたいと思います。
みなさん、本当にありがとうございました。

>結婚する前から主人は大きな子供だったのです。
でも、子供が生まれてから、自分の立場の急変に戸惑っていました。
私が子供ばかりかまうので、悲しくて、寂しくて仕方がなかったのでしょう。

私は最近母親になったばかりですが、お母さんへのサポートは結構充実していて、産後鬱や心のケアなどが盛んに行われるけど、夫へのメンタル面のケアって本当に少ないですよね。　うちの夫は120点あげたい程の良いパパですが、彼がある日ポツリと「父親の気持ちの変化や大変さってあんまり話しにでないよね」と呟いてハッとしました。

お母さんは９ヶ月かけて少しづつ体が変化したりして準備できるけど、男性のほうは生まれてから一度に変化が起こったり、立場が変わったり戸惑いが出たり、でもそれってあまりフォーカスされませんよね。

お互いの話によく耳を傾け、感謝しあう。　これって大事ですよね。
来週のデート楽しんでください。

＞4年かけて崩してきた関係です。4年かけて修復していくようにがんばります。

崩れるのは早く一瞬ですが、修復するのはもっと時間がかかりますよ！

↑恐ろしいほどのKY

そうですね。夫のメンタルケアのサポートって少ないですよね。
感謝しあうこと、大切にしていきます。

この機会で、何が人生において一番大切なのか、はっきりとわかりました。
ひとつ成長できた気がします。
これからは、ちょっとやそっとでは動揺することはないでしょう。
そして、今まで怠っていた自分磨きをしていこうと思います。
みなさん、本当にどうもありがとうございました。

＞これからは、ちょっとやそっとでは動揺することはないでしょう。

甘いですよ！　一度あることは二度ありますよ！　人生そんなもんですよ！