結婚５年目です。

別れたいんです。旦那なんかいらないって気持ちが強くて。
子供がいるのに自分中心で、機嫌が悪い時には、子供の行事にも参加してくれないし、父親のボランティアが必要な時でも気にもしない様子。

一緒に住んでいるのに、まるで母子家庭みたいで。

ホントに母子家庭になった方が、私の思う様に、私のペースで子育てや仕事ができるって思う。ホントに旦那がキライ。

消えてしまえ！

倦怠期でしょうか？

昔の彼を思い出してしまいます。　　ハァ。

ステップを踏みましょう。

１．経済力をつけること
２．新しい男を見つける
３．旦那より先に再婚してやる

ほとんどの白人旦那なんてこんなもの。普通はこれにタバコ、マリファナ、酒、借金、白人好きのアジア人ブスとの浮気。がもれなくついてくるのが、白人との結婚。
外では言わないだけで、貧乏白人と最悪な暮らししてる人ばっかですよ。
とりあえず、別居。離婚したら次は負け犬白人は避けて相手を探すべし。賢い美人は絶対に白人とは結婚しない。

↑
トぴ主さんの旦那さんは白人なの？
どこにも書いてないけど

トピ主も勝手な人だねえ。
結婚移民か地元結婚か知らないが、旦那が好きで好きで結婚したんでしょうに。ウハウハ時代が過ぎてマンネリ結婚生活の始まりとなったら、別れたいとか言い出しちゃうし、じゃあ何で所帯もったの。
夫をうまく操縦するのも妻の役目、その努力が出来ずに文句ばっかりじゃどうしようもなくお先真っ暗。
離婚してその後どんな人と再婚しても数年たったらマンネリの始まりを繰り返すだけの感じの人。

旦那が居ても母子家庭になったつもりで自分のペースで暮らせばいいだけの話じゃないですか。協力しない旦那はあてにしなけりやいいんです。反対に旦那になにか求められたら協力しなきゃいいんです、実行できるなら愚痴ってないでやってくださいよ。

うちもおんなじ。
母子家庭になったつもりでやっていると、よけい旦那が邪魔でしょうがない。
でも、毎日仕事に出かけてくれるので、それだけは感謝してますよ。

もし経済的にシングルマザーでやっていける自信があるなら、子どもを連れて別居開始もいいと思うんですけどね。
育児が始まると、それまで素敵だった旦那でも、父親としては百年の恋も冷める旦那になっちゃう場合ありますもんね。

私自身、自分がこんなにダメ母になるとは思ってませんでした。
・・・トピずれしそうなので、この辺でやめておきます（苦笑）

夫婦２人の関係と子供がいる関係では
全く違ってくると思います。

夫としては申し分なくても、
父親としてのあり方や育児観が違うんでしょう。

うちも同じです。
ただ、子供もいるので、旦那は気が向いた時だけ相手をしてくれます。
母子家庭だと思っています。
幸い、旦那は出張も多いので、留守のこともありますから
それで続いているものだと思いますね。
10日間くらいいないときは帰ってきて、仲良くできるんですがそれも半日。
いつもいないんだから、子供の世話くらいしてよ。っていう私の気持ちと、家でも仕事があるから忙しい。という旦那。

結婚して15年ですが、同居人みたいに感じています。
まずはいないものと思うことがいいかもしれませんね。
お互い頑張りましょう

結構みんな同じような気持ちで生活しているのですね。安心しました。私は子供が大きくなるまでは好きでもない旦那と我慢して暮らして、子供のために生きていこうと思います。子供が大きくなったら、離婚して、自分のために生きられればいいなぁ。。。。。なんだかんだ言っても子供は両親そろっていた方が幸せですもんね。がんばりま〜す。（トピ主さんではありません）

ウチも、子どもが生まれてから夫婦関係がおかしくなり始めたので、皆さんの気持ちはよくわかるし、ある時から改善しようとも思わなくなった家庭でした。

でも、もし旦那様に冷たい夫婦関係が原因で愛人ができて離婚・・・となったら、どう感じ、どう行動しますか？

子どもができるまでは、お互いを思いやり愛しあっていた夫婦だったことに、後ろ髪を惹かれる気持ちは生まれませんか？

何もかも嫌になってどうでもよくなって、ハタッと気づいた時には、かつてあんなに愛した人を失うかもしれないこと、心の片隅に留めて置いて、後悔のないように願っています。

>でも、もし旦那様に冷たい夫婦関係が原因で愛人ができて離婚・・・となったら、どう感じ、どう行動しますか？

私だったら、これはしめた！と思って離婚に発展させるかな?
別れたくても子供がいるから我慢してるけど、何かきっかけがあれば別れたいかも。。。。
でもいざとなると、嫉妬とか出てくるのかな〜。。

＞私は子供が大きくなるまでは好きでもない旦那と我慢して暮らして、子供のために生きていこうと思います。子供が大きくなったら、離婚して、自分のために生きられればいいなぁ。。。。。なんだかんだ言っても子供は両親そろっていた方が幸せですもんね。

子どもって、両親が不仲とか、そういうことには、すごく敏感ですから、そんな風に子どもの為に好きでもない旦那さんと我慢して暮らして〜って思って、実際に自分の親が暮らしていたとしたら、そういうのを感じてしまうし、それは重荷でしかないと思います。

もちろん、両親が揃っていた方が幸せでしょう。
でも、両親が揃っているからって、子どもも幸せってことはないですよ。
両親がいがみあっている環境にいつもいたら、それこそ精神的に健康ではいられないでしょうし、場合によっては、片親だったり、親が離婚してしまったりした子どもの方が、幸せなこともありえると思います。

「子供が居るから我慢」ではなく、自分から具体的に出るのが怖いから、相手の改心を期待しながら待っているのでは？　

人間としての尊敬が無い場合、冷め切る前に一度、カウンセリングに行き軌道修正をした方が良いと思います。　このままだと、どんどん冷めて悪化しませんか？

「尊敬や、どこか繋がっている感」が無いと、結婚って無理だと思います。　

Res.2のコメント、強烈ですね。　苦笑
実際、白人の夫を持ち、何十年も仲良く過ごすご家庭、たくさんあります。　他人のしがらみばかり見ると自分の人生観が悲観的になります。

うちも一緒ですよ。夏休みに私から、どこどこ行こうと提案しないと、自分からは絶対行動しない。連れて行っても、早く家に帰りたいオーラを全身で放っている。

そのくせ、友達と遊びに行く時は即効で計画を進め、私には事後報告で、今から遊びに行くと言うだけ。家に居ても、抜け殻になったセミのように、１日中同じポジションで映画を観ているだけ。

まあ、家にお金を入れてくれて専業主婦でいられることには深く感謝しています。旦那が仕事をしている間、ソファに横になり、TVジャパンを観ながら、せんべいをバッリとほお張るのが幸せです。

今も友達と一緒に３週間旅行に出かけてます。子供がなんだか離婚しみたいだねと昨日言いました。離婚したらママについて行くと言われ嬉しかった。本当に独身気分が抜けない旦那にギブアップ。

旦那の言い分は、「お前も６月に２週間、日本に帰ってリラックスして楽しんだだろ！」「今度は俺の番だ！」そうです。話せば話すほどイライラが増します。

なるべく視界に入れないようにして、用事がある時は、メモに筆記してテーブルの上に置いてます。私は旦那が消えてしまうとお金に困るので、生かさず殺さず、上手に操縦するのが良いと考えてます。

↑
旦那さんも同じことを思っていそうですね。

奥さんがいなくなれば毎日の食事洗濯に困るし、もしかしたら職種や会社の雰囲気によっては離婚というのは体裁が悪い･･･。

外で働かずぐうたらして「移民したんだから当然」と言わんばかりに日本へ帰ってリラックス、その間の飯はどうするんだ、ほんとにイライラする。

まぁ生かさず殺さず、適当に金を入れて、なるべく別行動で友達と一緒に遊んで息抜きするか。

＞＞今も友達と一緒に３週間旅行に出かけてます。

えっ？
彼女とかじゃなくって、友達と？
３週間も？

お子さんも余り小さい感じではないようだし、結構いい歳した旦那様ですよね？

友達だって　”家庭持ち”だろうに、どうしてそんなことが可能なんですか？

浮気相手と．．．という方が現実味ありそうですが．．．？

いえ、決して面白がっているわけではなく、いい歳して、そういう友達とつるんでるっていうのが、？？？？？なんです。

＞私だったら、これはしめた！と思って離婚に発展させるかな?

しめたことないでしょ、別に。
相手が浮気したところで慰謝料とれるわけでもなし。

↑この人、ホント下品で下世話。
自分が幸せじゃないからって、他人までそうと思わないでね〜

なんかこんなままで、怒りながら毎日いやな人と、嫌々、子供の為！！なんていいながらずーっとこの先生きて行こうとしている人たくさんいる事にびっくりしました。
「なーんだ、皆さんもこういう生活している人多いんですねー”安心しました？？！！”」安心ですか・・・・
そんな事で安心して、嫌々お金だけのために同じ家で毎日生活して行くのは苦しいでしょうね。

私はどんな形でもいいので、やはり自分は毎日朝起きたら、私今日も幸せだーと思って起きたいし、夜寝るときも今日は楽しかった！とベッドに行きたいです。
どんな形でもというのは、死別や離婚等でまた一人になろうが、子供がいようがいまいが、一度も結婚する方にはまだ出会えてなかろうがって意味です。
自分が幸せじゃないと、きれいじゃないと思いますから。歳は関係ないです。おばあちゃんでも、パートナーやハズバンドに愛されている方は見ているだけで分かります。
お金だけで諦めてほしくないなー。人生そんなに一人だと難しいと思いますか？そんな事ないですよ。
自分を大事にしてほしいと思います。

旦那に毎日無視され、その上、影では「無料で家政婦を雇っているようなもの。掃除も洗濯も食事も出てくる。夜は無料のセックスが毎日できる」なんて言われてほしくないです。目を覚ましてくださいね。
カナダ人の女性ならこんな扱い絶対許さないのに、日本人の一部の助成はなぜか売春婦扱い、家政婦扱いを受け入れる方が多いと思います。
女は何歳になっても男性にちゃんと愛されて、プリンセス扱いされて、歳をとって行くべきです。
多くの人には、これを理解するの難しいですかね？
いつか気が付いてくれる事、願っています。

レス１９さんの言っていること正しいし、
私の周りにも気づいて欲しい人が何人かいるんですが、
旦那の言いなり、家政婦のような生活をしている人は
そういう家庭で育ってきているんですよ。

大黒柱の父親が全てを握り、
母親は自分の意志をころして父親の言いなり、
それが妻の鏡だと両親から受け継いでいる。

日本の場合は旦那が仕事でいないことが多いので
妻が家のことは任されているけど
カナダは旦那の帰りは早いし家計も旦那が牛耳っていて、
お金も自由にならない、無料の家政婦のような妻になってしまうんでしょう。

牛耳？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

「牛耳る」と書いて「ぎゅうじる」と言います。
意味は検索かけてね。

ここには本当に情けないほどのアホもいるんですねぇ。

だって、聞くは一瞬の恥、聞かぬは一生の恥と小学校の先生に教えられたもん。

＞旦那の言いなり、家政婦のような生活をしている人は
そういう家庭で育ってきているんですよ。
大黒柱の父親が全てを握り、
母親は自分の意志をころして父親の言いなり、
それが妻の鏡だと両親から受け継いでいる。

一概に、そうとは言えないと思います。
実際、私はそういう家庭で育っていますが、それが嫌で嫌でたまりませんでしたし、全く正反対になりました。

Res.19はただの自分勝手な人でしょう。
きっとあなたの周りは両親、兄弟、子供も含めてあなと関わったことで少なからず迷惑を蒙ってるでしょう。あなたは自分のためだったら平気で他人を不幸にすることもためらわないでしょう。でもそうやって生きてきて今あなたの周りにあなたのために何かをしてくれる人が一人でもいますか？
Res.19のような考えの人の周りには結局人は集まりませんよ。最後まで孤独に自分のためだけに生きていくのがオチです。
将来本当の幸せを手に出来ないのはRes.19見たいな人ですよ。

２６さん、私は１９さんではないですが
そんなことないと思いますよ。

自分に正直に生きるということは
相手に対しても正直なわけで
実際、愛情のない夫婦間で育った子供のほうが
精神的なダメージ受けてたりしますから。

Res26さんの仰っている事が全く以って意味不明なのですが・・・。
ひょっとして、26さんは「我慢を強いられている妻」「蔑ろにされている妻」の一人で、19さんの意見は「耳の痛い話」だったのかしら？

だとしたら尚更、Res19さんの意見に耳を傾けた方がいいと思いますよ。
19さん、とても良い事を仰ってると思います。

（ちなみに、私は19さんではないですよ）

res26さんは、何を仰っているのでしょうか！？

自分に正直にいること、自分が幸せでいることと
自分勝手、周りに迷惑を掛けるということは、別次元の話です。

幸せに過ごしている人の周りには
やっぱり、幸せに過ごしている人達が集まってくるものです。

res19さんに批判的になってしまうのは
劣等コンプレックスを刺激する何かがあるのでしょうね…
そこの問題をしっかりと、目をそらさずに見つめた方が良いのではないでしょうか？

私も１９さんの意見は賛成できる部分もあると思いましたけどね。

話変わって、
＞大黒柱の父親が全てを握り、 母親は自分の意志をころして父親の言いなり、それが妻の鏡だと両親から受け継いでいる。

こういう夫婦って人種問わずいると思うんですけど、相性が合えばいいんだろうけど、どちらかが相手を変えようとすると破綻しますよね。
私は言いなりになりやすい人というのは、自分の意見があまりない人だと思います。

ある主婦の方が、旦那さんの言ってることを、他人にあたかも自分の意見のように言ってる人がいるんですけど、旦那さんの意見以外の質問をされると、はっきりした意見が言えない。
まあ旦那さんの意見だけでなく、友達の意見もそっくりそのままコピーして自分の意見のように言ってる人なんですけどね。
こういうのって自分が気が付かないうちにコントロールされているというか、”自分がない”から、他人の意見で自分が確立されていると思い込んでいるですよね。

こういう感じで夫婦生活を続けていると、旦那の意見がすべてで絶対正しい、男を立てるのは当たり前、となるんではないでしょうか。

＞＞こういう感じで夫婦生活を続けていると、旦那の意見がすべてで絶対正しい、男を立てるのは当たり前、となるんではないでしょうか。

いるいるそういう人。
傍から見るとエッ？？と思うようなことを
旦那が言っている、していると
旦那のしていることは正しいと思い込んでいる人。

れす２６さん、気にしないようにして下さい。れす１９さん
擁護レスは、出所が、全て同じですから。

>日本の場合は旦那が仕事でいないことが多いので
妻が家のことは任されているけど
カナダは旦那の帰りは早いし家計も旦那が牛耳っていて、
お金も自由にならない、無料の家政婦のような妻になってしまうんでしょう。

これっていつの時代の日本でしょうか。だんなが仕事でいない、女性は家事をして、っていう古い日本しか知らない人の意見でしょうね。共働き、って日本で普通ですよ。共働きでないと、生活も大変ですからね。結婚と同時に退職なんて人は今はいませんよ。あと、レイオフなどで人が減って、忙しい人も多いですが、逆に残業がなくなって、家族との時間が多くなっている人もいますよ。家にいて、育児も普通にやるお父さんは以前と違って格段に増えていると思います。

>これっていつの時代の日本でしょうか。

２０代か３０代世代以上の両親ってことじゃないですか？

今の日本は変わってきていて
共働きも増え父親が家にいて家事を手伝う家庭が多くはなってきてるけど
それを見て育った子どもが、結婚して子供を産んで、
そのような子育てが「主流」になるのはまだちょっと先かな。
それに共働きでも家事は全くしない日本人夫多いよね。

現にカナダにいる日本人でも
相手はカナダ人なのに全て家事を自分でこなしていたり
１９さんが書いてるような人、沢山いる。