今、とても気分がめいってるので、もしかしたら支離滅裂な文章になるかもしれません、更に長文です。すみません。

私にはカナダ人の夫がいます。

彼は機嫌がいいときはすごく優しいのですが、短気で一旦気を損ねると、仕事やその他日常生活でのストレスをすべて私のせいにして、ひたすら文句を言います。
文句やグチだけならいいのですが、機嫌が悪くなると、壁を殴る、私を枕で殴る、ベッドから突き落とす、プロレス技のような組み技をかけてくる、暴言を吐く（FワードだけでなくCワードも頻繁に使う）、と、とても大変です。
実際、彼にとっては冗談なのかもしれませんが、私は彼よりも1回り近く小さいので、とても痛くて苦しくて、やめてほしいといっても自分の気が晴れるまで止めてくれません。
相手をせずに好きなようにやらせておくと、どんどんひどくなるし、自分を守るために抵抗すると「君は今ボクにDVをした」と次は暴言の嵐が始まります。


私は、今、働くことができないので、自由になるお金もなく友達とも全く逢えていません。何度も、彼に言ったのですが「遊びに行くのは自由だけど、君が遊ぶためのお金は渡さない」といわれ、結局はどこにも行くことができません。
彼は、自分の気が向いたときに友達と出かけ、色々生活必需品でないもの（うちにはテレビが3つあるのに、また買おうとしている）を独自の判断で購入し、嗜好品（タバコ等）を毎日のように買っています。
逆に私は彼のお給料日前など、丸1日、2日全く食事ができない（食材が家にない）ことがあったりもします。（彼自身は職場で食事ができるし、更に食材がないといったら、「君は何でもPickyだ」といわれます）

何度もカウンセラーに相談に行こうかと思ったのですが、まずはカウンセリング費用が賄えないのと、例えば彼が私を枕で殴ったりするとき、私も抵抗しますので、これが本当にDVなのかどうなのかも定かでありません。（私の中でのイメージはDVは一方的に受けるのみだと思うので）
そして、どんどん、私が彼をこんな風にしてしまったとしか思えないようになって来ました。
人当たりはとてもいい人なので、周りの人、彼の家族ともに、こんな彼の状況を知りません。たとえ私が言ったとしても信じてもらえないです。
結婚前はひたすら優しく、正直で、問題なく会話もでき、とても私にとってもいい人でした。
今は、「君の言ってることは意味不明だ」と会話自体を放棄することも多々あります。
だからなおさら、彼がこんなにひどくなるのは私のせいだとばかり思ってしまうようになって来ました。

離婚したいと何度も言ったのですが、彼は離婚したくない。の一点張り。
なんだか、色々、とても疲れました。

無料で相談できる所があります。
日本人の方もいますよ、負けないでくださいね。

バンクーバー･アンド･ローアーメインランド･
マルチカルチュラル・ファミリーサポートサービス (VLMFSS) E-J
家庭内暴力、パートナーからの不平等な扱い、デートレイプをうけた、またはその可能性がある女性、シングルマザー、子供、お年寄りの相談に、日本人スタッフが対応します。無料。
電話：604-436-1025（受付は英語）にかけ、
「Japanese Please」と言う。
www.vlmfss.ca

>彼がこんなにひどくなるのは私のせいだとばかり思ってしまうようになって来ました。

DV被害者はこうやって自分を責め始め、ドンドン深みにはまっていくのですよ。
今離婚したいと思っているのであれば経済的DV（必要なお金を使わせないのは立派なDVなんですよ）、精神的DV（Fワード連発や、人を駄目人間扱いするような発言）の証拠を集めましょう。
言葉の証拠はテープレコーダーなどがあれば良いですね。
経済的DVはどんな方法があるのか良い案が浮かびませんが、ご両親がまともな人ならば誰かお友達も交えてでもこの事をお話されても良いでしょうね。
離婚に有利に働くような証拠、出来るだけ集めてください。
こういう人は子供が出来ても一切変わりませんし、逆にますます酷くなります。

「離婚したい」気持ちが時間が経ってだんだん「このまま私が我慢すれば良いのよ」に変わる前にどうぞ実行して下さい。

トピ主さん

旦那さんのしていることは立派なDVです。
どちらの州にお住まいなのか分からないので、全州のリンクが載っているページを貼って起きます。
http://www.hotpeachpages.net/canada/canada1.html

あなたにお金を渡さないため、食べることが出来ないのも、あなたが抵抗するのも全てDVです。

＞人当たりはとてもいい人なので、周りの人、彼の家族ともに、こんな彼の状況を知りません。たとえ私が言ったとしても信じてもらえないです。

そういう人多いですよね…殺人犯でも、近所の人にインタビューしたら、「まさかあんないい人が!」なんてのもありますし。
周りにいい顔をしているから、疲れてその反動がトピ主さんに行ってるのでしょうね。子供ですか?

トピ主さんが出来ることは。
まず、どうしたいのか。
離婚をしたいのか、このまま我慢をしてでも一緒にいたいのか。
離婚をしたいのであれば、彼から離れてください。
お金がなくても、シェルターで生活出来ます。
彼がしてきたことを全て、メモに箇条書きでもいいので、書いておいて下さい。
もし、怪我をするようなDVをされた場合は、すぐに警察を呼んで下さい。

トピ主さんは。
あなたは悪くないです。悪いのは全てあなたをストレス発散の道具としか思っていないあなたの旦那です。
本気で離婚したいのであれば、サポートグループなどに相談して下さい。色々アドバイスがもらえます。

レス1さん
ありがとうございます。以前、私も調べたことがあって、HPも色々見てたのですが、DV被害者サポートみたいなことが書いてあったので、私が当てはまるのかどうかわからず、相談をするのを躊躇っていました。でも、一度、電話してみようかと思います。

レス2さん
親身にアドバイスいただき、ありがとうございます。
友達に相談するたび、別れたほうがいい、向こうの家族に相談したほうがいい、といわれるのですが、もう私自身が結構、私が我慢すればいいだけ、と考えるようになってしまい、更に、夫には離婚する気もなければ、同意なんてしない、どんな書類にも一切サインしない、とひたすら突っぱねられているので、どうしていいか、わからないのです。
以前、噛み付かれて歯形が腕についたので、証拠のためにと写真を撮ろうとしていたら、割り込んできて、結局撮れませんでした。
経済的な面に関しては、結婚に際し、仕事をせずに家庭に入ってほしいといったのは夫にもかかわらず、「自分の稼いだお金、自分が使って何が悪い」の一点張りです。
夫に「もしかしたら私は鬱かもしれないからカウンセリングに行きたい」と言ってみたこともあります。そうしたら、もちろんそんなお金はないと言われ、「君は欝だと思うよ。泣き言しか言わないから。いい加減にしてほしいし本当にウザイ」とまで言われ、ますますどうして良いのか解らなくなりました。もう少し、私が精神的に強ければ、こんな風にはならないのかな、とも思います。

レス3さん
暖かいお言葉ありがとうございます。
HPも一度見てみます。
夫は私がDVという言葉を発するたび、「そんなことはない。実際ひっぱたいたりするのは君のほうだ。だから僕が被害者だ」といいます。
事実、私も抵抗するとき叩いたりはするので、私のほうが加害者なんじゃないか、とも思うのです。
そうですよね、私がどうしたいかが、いちばんの問題なのですよね。
夫のことを愛しているから、そんなことをされても一緒にいるんだ、と友達からは言われるのですが、最近、自分が彼のことを愛しているのか、それとも母性本能のような感じで、この人は私がいないと生活できない、と思うから一緒にいるのかがわからなくなってきました。
冷静に話し合いたいのですが、話し合いを始めるとすぐに「意味不明」「君の話は頭痛がする」と中断されるか、もしくはテレビを見始めたりするので、実際きちんと話し合いができていません。
家族や親類と逢うときは、ひたすら私を立てて、「彼女は本当にいい嫁で、僕は幸せだ」と言い、私をお姫様のように扱ってくれるので、私が言ったところで、本当に信じてもらえるかどうかも解りません。

もう少し、一人で、自分自身がどうしたいかをきちんと考えたいと思います。

私も昔、似たような感じの男とつきあってました。

だんだん、自分の方が悪いんじゃないかと思い、他の方が言ってる、深みにはまる感じ、よく分かります。過去の事とはいえ、今でも思い出す度ぞっとする。あの頃の自分はホントやばかった。でも、なかなか抜け出すのは難しい。だから、トピ主さんの状況すごく共感できます。

でも、そんなひどい扱い一生されたいですか？
トピ主さんの人生ですよ。今はそのひどい生活が本当に終わるのか疑問に思うかもしれませんが、終わらせようと思えば必ず終わりがきます。
一歩踏み出して下さい。頑張って！

トピ主さん、私も同じような経験があります。

旦那との意見が噛み合わず、反論すると君はおかしいと言われ叩かれ、叩き返すとＤＶだと言われ、たいした怪我もないので大袈裟に警察を呼ぶわけにもいかず、ただただ心が蝕まれて行き欝のような、パニックのような状態でした。

普段、人前ではお姫様扱いで人当たりもよく、優しい人でしたがちょっと機嫌を損ねると手の付けられない状態、でもこの人はわたしが居ないと生きていけないんだと錯覚してました。

でも、別れる決断をし実際自分だけで生活するようになり独身の時のように友達を作り、仕事に行き、彼のことを忘れるよう努力しました。その間１年間カウンセリングにも通いました。

その甲斐あって今では心から自分のことを思いやってくれる人と出会い今ではとても幸せです。

縁あって結婚したとは思いますが、自分に合わない人と結婚してしまったと自覚し、世の中には自分に合った人が居るんだと信じ、その旦那さんからは離れる事を私はお勧めします。

上の方が言ってるサポートセンターで私もお世話になりました。
とても親身に聞いてくださいますが、確実に離婚を勧められます。
経済的な支援はシェルターがありますし、色んなアドバイスもしてくれます。

ひょっとしてまだ移民ビザをお持ちではないのかもしれませんが、どんなビザに関係なく無料でカウンセリングしてくれます。

私は決断に１年間要しましたが、焦る事はありません。
ゆっくり考えて、ただ長く一緒に居れば居るほど心が蝕まれてしまうのは確実です。

幸せな未来を信じて頑張ってください。

よかったらメールください、話をするだけでも気が少し晴れますよ。

レス6さん
ありがとうございます。
正直、その1歩踏み出す勇気がまだない、というのが、私の問題かもしれません。
自分の人生はもっと幸せに、とか、友達にも私はもっと幸せになれるから、とひたすら言われるのですが、まだ、将来に対する不安と、やはりどこかで、彼がまた変わってくれるかもしれない（半年ほど前まではもっとひどかったのですが、一度、きちんと私と向き合うからといってくれて、それ以前に比べて多少ましになったので）と期待してしまう自分がいたりして（本当に自分で言っていて情けないのですが）、中々最後の決断までいたれません。
でも、やっぱり、このままではいけないと毎日のように思うので、しっかり自分自身と対話していきたいと思います。


レス7さん
本当に、私と同じような状況を経験しておられるので、正直驚いています。
全く持って私の夫も、私の考え方も同じような感じです。そして、レス7さんの現況は、少し私に未来に対する希望をもたせてくれました。
事実、私は今、移民ビザ申請中のため、あまり身動きが取れないのと、もう一つ日本の家族との問題（それは今回の結婚がどうのこうのという話ではなく、もともと結婚前からカナダに来るずっと以前から日本の家族とほぼ絶縁状態だったので）もあり、夫自身が私が結局のところ、自分のそばしかいるところはないだろう、と妙に自信を持っているからこそ、かもしれません。何をしても結局私は自分のそばにいると確信しているのだと思います。また、夫の家族が私にとっては本当の家族のように感じるほど、とても暖かい家庭ですので、そことの関係がぎくしゃくして離婚することによって絶縁になるのも若干躊躇う原因の一つであったりします。

ですが、カウンセリング、やはり相談してみようかと思います。
そして、なるべく家にばかりいないで、なかなか難しいですが、人と逢うようにしてみようと思います。
本当に暖かいコメントありがとうございます。

ネタじゃないんですか？

やっぱり国際結婚って大変なんだね

DVをする人間に外人も日本人もないでしょう。国際結婚だからどうとか言う問題ではないと思いますが。

トピ主さん、私の知り合いも経済的DVを受けていました。車もない、公共の乗り物も使えないというので、家に引きこもってしまうような生活になり、精神的にどんどん病んでいきました。
彼女も勇気を出して離婚し、今は子供たちと一緒に以前よりもずっと幸せそうな（本人もそういってます）生活をしています。

最初の一歩。
この勇気が出せれば、周りにはたくさん助けてくれる人や機関があります。
まずは一歩から。

男の豹変っていう感じの夫ですよね。
外面と内面の極端な差の人格、二重人格っていうか、ジキルとハイドみたいな。

夫の両親がトピ主を受け入れてくれてるなら、信じてもらえなくてもともとで、ここに書いてる実情を話してみたらどうですか。ＤＶは特に強調して事実を話すこと。
既に離婚したいと夫に伝えてるようなので離婚を希望してることもちゃんとはなしたらいいのではないですか。

何で夫が離婚したくないのか、トピ主を自分のいろんな鬱憤やはけ口をぶっつける奴隷の(言葉は悪いが）ような存在にしておきたいのじゃないんですか。食費ももらえないなんてまさしくそうでしょう。

普段なんでもない良い夫の時はどういう会話を楽しんでるんですか。
この先、そういう人とずーッと何十年も先に見えないＤＶを受けて人生送りたいですか。まだ若そうなのに。
トピ主には合わなかった夫でも誰か世話する次の妻なる人が出来るからＤＶ夫の将来の心配は必要ないでしょう。
次の妻もトピ主と同じ体験をするとおもいますが。

一歩を踏み出し新しい人生やり直しが一番ハッピーですね。
それには、それなりの機関へまず相談でしょう。

トピ主さん

ご存知だと思いますが、こちらの法律では1年間別居しないと離婚は出来ません。しかし、DVでの離婚である場合は、別居期間関係なく離婚が認められます。ですので一度、旦那さんには内緒で相談できる所を行って相談して下さい。それも立派な証拠になります。

どんなに義理の両親といい関係を築いていても、相談しない方がいいと思います。常に息子の味方です。余計混乱します。まず電話で相談できて日本語の話せるカウンセラーと話した方がいいと思います。

私もトビ主さんと少し似たような経験があります。
以前、主人と喧嘩になると言葉の暴力は勿論のこと、両腕をつかまれて振り回されて青あざができ、主人が怖くなりました。義理の両親に相談しても「息子はそういう子ではない、息子をそうさせているのはあなたなのよ」と言われ、結局は主人や義理の両親から「あなたは小さなことを大きくする」などと責められて、何が正しいのか自信を失いました。

私の両親や友人に相談しても私よりの考えになると思ったので、公平に意見をもらいたいと考えて、電話で日本語のカウンセラーを受けました。話をすることで気分は楽になりましたし、私に対しての主人の言動や行動はAbuseにあたる事もわかり、自分を見失わずに済みました。それ以降、主人は変わりました。（以降、私の気持ちは冷めましたが・・・。）

AbuseやDVに関して無知でいるのではなく、自分自身を守るためにも知ることが大事だと思います。そのためにはカウンセラーの人と話して、いち早く自分を取り戻してください。

読んで正直びっくりしました。　同時にお気の毒に思いました。

描写されている内容は、かなり異常ですが、ご本人がそれを正確に理解されていない様子なので、読んでいて哀れです。　

典型的なDVですが、通常、その様な場合の被害者は我慢をして、我慢をして、最終的にボロボロになって、どうしようもなくなって行動を起こします。　長期にわたり悩み、制限を受けた生活をして来たので、脳がすんなりと動きませんし、決断力がかなり落ちます。

悪化する前に一度、カウンセラーと話し第三者的意見をシッカリ聞き、耳を傾ける事だと思います。　

離婚の方法もたくさんあります。

> ご存知だと思いますが、こちらの法律では1年間別居しないと離婚は出来ません。しかし、DVでの離婚である場合は、別居期間関係なく離婚が認められます。

確かに法律ではそうなっていますが、実際に１年間の別居というのは、両者が婚姻関係を解消した（夫婦としての生活、行動をしなくなった）と合意した日から１年で、リーガルセパレーションなるものはありません。離婚を一方が申し立てした時点で、別居の日にもう一方が異論がある場合は問題になりますが、そうでない限り二人が１年別居したと合意すればそれまでです。ただし、１年以上別居していても、子供に関しての事柄が決まっていない限り離婚は成立しません。

また、虐待や不貞も離婚の理由になりますが、それらの理由で離婚の申し立てをした側に、虐待や不貞を証明する立場にあるので、なかなか簡単にいかないのが現実です。したがって、大抵の人は１年の別居をもって離婚の判決をもらいます。

なお、離婚の手続きは１年の別居をする前からはじめられますが、裁判官からの離婚判決がおりるのは、子供の事がきまり、１年以上の別居をしてからになります。

日本では、印鑑ひとつで相手さえ合意すれば、離婚は比較的簡単にできますが、カナダでは離婚する前に子供のこと、財産の分与などの取り決めをすることが先決で、離婚は最後のけじめのようなものです。そして片方が合意しなくてもいずれは離婚が成立してしまいます。

移民申請中だからと足元を見ている感じですね。
それと、トピ主さん自身、日本に帰れない事情があるようなので、この夫婦関係を何とかしたいのでしょう。

私も似たようなことがあり、義母に協力してもらい、頻繁に訪問や電話などで連絡してもらったり、逆に食事に誘ってもらって夫の変な怒りを散らしてもらいました。

トピ主さんの場合、こうもいかないので、まずは相談して相談先からご主人の親御さんに連絡してもらうなど出来たらいいですね。
最初は信じないないと思うかもしれませんが、第３者が入ったら多少は違うと思います。

まあ、トピ主さん自身が離婚を考えているなら離婚の話をすすめた方が後のことを考えて行動に移した方が良いです。

皆さん、コメント大変ありがとうございます。
レス9さん、あいにく、これがネタだったらどれほどいいかと思いますが、現実なので。。
レス12さん、夫の機嫌がいい時は、一緒にテレビを見たり、散歩に行ったり色々いわゆる普通のことをしています。会話も普通にします（世間話及び夫の趣味の話限定。仕事のことや、お金のこと等を話し始めると会話放棄するか、一切聞きません）。あと、欧米人故にかもしれませんが、機嫌がいいときはボディタッチが多く、テレビを見ているときに腰に手を回してきたり、歩いてるときに肩を組んできたりします。私はそれが嫌なので、さりげなく位置を移動したりするのですが、それがまた夫の機嫌を損ねる原因の一つであるらしいです。

夫の両親に相談するか否かについてですが、正直未だ迷っています。
私の友達も以前レス14さんが体験されたようなことを言っていたからです。先にも申しましたように、大変暖かい家庭で、私のことも本当の家族のように扱ってくれ、またお義母様に関しては、例えば夕食のお誘いなど夫を通さず私に連絡くださったりします。ので、おそらく、話せば聞いてくれるとは思うのですが、夫は特に両親にはただただ「いい息子」として育ってきたようなので、信じてもらえる可能性は低いように感じます。ただ、夫には姉がおり、お義姉さんと私は歳が近いこともあり結婚前から友達、本当の姉妹のように仲良くさせてもらっています。更に、彼女は両親より夫と近い立場ですので、一度話してみようかと思います。

でも、やはり何より一度カウンセラーに相談してみようと思います。
離婚に関しましても色々情報をいただき、ありがとうございました。
それもあわせてもっと調べたり、カウンセラーと話してみようと思います。

改めまして、皆さん、本当にありがとうございます。