二人目の子供を妊娠中の主婦です。

出産の前後はいろいろ大変なのと、帝王切開になった場合など動けなくなったことのことも考え、上の子供の世話とかもあるし主人に出来れば数日間休みを取って手伝ってもらいたい、というようなことをさりげなく言ったところ、”君のお母さんに日本から来てもらえないの？”ということを言われました。

というのも母は最初の子供のときも２ヶ月ほど滞在してくれたのですが、年齢も６０歳以上だし、長時間の飛行機に加え、時差、そして手伝いなどの肉体労働で、絶対口に出しては言いませんでしたが、相当疲れたと思います。
また、母は昔の人ですから、私が動けない間、全部自分で掃除、料理、片付けなどをやってくれて旦那には”男だから何もしないで”と何もさせませんでした。
旦那もそれにどっぷり甘えていて楽だったんだと思います。

主人のお母さんは他界しており、親戚も周りにいないのでそのときは母の手伝いが本当に助かったのですが、よく考えれば、私たちのように親戚が周りにいない夫婦はたくさんいるわけだし、今回は高齢の母に迷惑をかけないようにするつもりが、あまりにも自分勝手な意見にあきれてしまいました。

その場では不快な気持ちを伝えたので、謝っていましたが、本心は母に来てもらいたいんだと思います。
高齢の母に手伝いをさせることを特に気にしてない様子にがっかりです。
もやもやするので愚痴らせていただきました。

いっそのこと、日本で出産するから当分帰国しますと、伝えて反応を見たらどうですか。
母親は飛行機に乗ってくるには無理な病気があるからと適当に言って見るのもいいかも。
居ない間は自分ですべてをやって生活してくださいと更に重荷を背負わせることを言いましょう。

こちらで出産なら、ちゃんと手伝い人を雇うから費用を考えておいてと言えばいいんじゃないんですか。
カナダに親が住んでるならともかく簡単に日本の親を頼るのはどうかと思います。

これまで甘やかしすぎちゃいましたね。

お母さんが前回来てくれた時は、全部炊事もしてくれたから、ダンナさんがやらないといけないことを全部やってくれて、楽で、またそれがいいな〜って単純に思ったんだと思います。楽な思いを一回しているから、またそうしたいな、って。

でも、お母さんには無理をさせないで下さいね。お母さんは、また言われれば、遠い国でがんばっている娘のために飛んでくるかもしれませんが、体調を崩しかねませんから。

今回はだんなさんと２人で子育てに挑戦するしかないのかな。だんなが大変だろうけどね。２人で育てないといけないし、ヘルプがいるんだったら、雇うしかないのかな。

大変ですね。

＞また、母は昔の人ですから、私が動けない間、全部自分で掃除、料理、片付けなどをやってくれて旦那には”男だから何もしないで”と何もさせませんでした。
旦那もそれにどっぷり甘えていて楽だったんだと思います。

そういうお母様をみて育ってきているので
トビ主さんも普段から自分で家事を引き受けているところがあり
旦那も家事は自分の仕事ではないと思っている節もありますよね。

＞上の子供の世話とかもあるし主人に出来れば数日間休みを取って手伝ってもらいたい

この文からも感じます。

出産前後の上の子の面倒や家事は夫である自分の仕事だと
自覚が欲しいですね。
自覚があると仮にお母様に頼むことになっても
自分がするべきことを、わざわざ遠く日本から来て手伝ってくれてると夫からの感謝の気持ちが違ってきて
トビ主さんの気持ちも違ってくると思います。

うちは一回目も２回目もどちらも来てくれませんでした。

来れない事情があるから仕方がないです。主人にはそれは妊娠する前から話して聞かせてたので覚悟の上２人目を出産しました。

上の子の世話ももちろんですが、出産って大抵だれか着いててくださいって言われませんか？産室に入るのは誰か？私は友達にあの状況にいて欲しくなかったので主人に付き添ってもらいました。２歳だった娘には申し訳ないけど１晩だけお友達の家に泊まってもらいました。スリープオーバーの練習もやっておけばよかったな、と思いました。

子供はデイケアにも早めに慣れさせて主人は昼の仕事に変えてもらい対応しました。もしも万が一手術とかになってしまったら入院は長引く、と思って。体重管理には必死でした。（中毒症などになったら即帝王切開だったので・・）

あまりに緊張しすぎたのか、出産は安産であっというまに終わりましたが、産後すごく太ってしまいました。。

通常は３日ぐらいで大変な時は終わりますから、いろんなことを想定してダンナ様に説明しておくといいんじゃないですか？自分がいなくても家族が回っていくような設定を。こんな大事なときですからね。２週間ぐらいはご主人様に頑張ってもらいましょう！！

私は、ご主人がただ単に前回お母さんが来てくれたから、また来てくれるかな、そうしたらトピヌシさんも安心するかな、と思って言っただけで、ご主人には何の悪気もなかったと思いますよ。別に自分が楽をしたいから言ったとかではなく。

私も６さんと同じように感じました。
トピ主さんを思って言ったことかと。
お母さんは高齢でもお元気なのであれば、きっと呼ばれたらうれしいと思いますけどね。
というか60歳ならまだまだお若い。

先日うちの母も来て過密スケジュールをこなして帰りましたが元気でしたよ。それほど疲れてもいなかったようです。ちなみにもうすぐ70歳になりそうな60代です。
こればっかりは個人差がありますけど。

うちもそうですが、たまにさらっと言う主人の発言に、イラっとしますね。
やはり所詮、”他人の親”なのかなーって思います。
自分の親に対してと、随分と態度が違いますから。

アジア系の女性は若く見えるしよく働くので、旦那は義理母が来てくれたら自分が楽だから、嬉しいですよね。
自分が奥さんの世話をしなくてもいいのですから。

もしかして、そのような期待もあって、彼はカナダ人でなく私と結婚したのかなー？と考える事もあります。

あまり悪い方に考えると、悪い方へ進むので、考えすぎない方がいいですね。

そりゃ所詮 ”他人の親” ですって。
ましてや日本とカナダに離れていて、滅多に接することのない人ですもの。
仕方ないですね。
これを ”所詮他人の親” と感じさせない旦那さんがいたら、そのような振りやフォローが上手なんだと思いますよ。

うちは逆に来てもらうと夫が気を使うから彼的には来て欲しくないんじゃないかなぁ。
来て欲しいって言ってくれるのは逆に悪くないですよ。
実際にきてもらうかどうかは別にしても。

ただ、トピ主さんがむかっと来るのはかなりわかります。
大学生のころ、親に「友達の家に泊まるから」と嘘をついて一度彼氏の家に泊まったら、次のときに「そろそろ帰らなきゃ」って言うと「親には嘘付けばいいじゃん」って言われたんですね。
自分で自分の親に嘘付くのはいいんです。でも他人に自分の親に嘘つけって言われるのはむかつくんです。。。
結局他にもむかつくことが重なって別れましたが。。。
自分で「私でぶだから〜」とか言うのは平気だけど、他人がそれに「うん、でぶだよね〜」なんて相槌打ったらむかつきますよね。

きっと旦那さんも軽い気持ちで言ったんだろうけど、それでもむかつくことってありますよね。

奥さんそれ身勝手な考えだね。もちろん旦那さんが言う事はベストとは思わないけど、全てはお互い様だし、彼がどんな気持ちでそれを言ったか解るの？前回　おカーさんが来た時にも普通に接したんでしょ？それだって大変なストレスだよ。だって嫁も子も義母もみんな他人、最近の女の人は自分の家族の事ばかり言う人が多い。

それやー彼が最高とは言わないけど、良く考えな

それが出来ないなら夫婦は続かないよ。

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＞＞最近の女の人は自分の家族の事ばかり言う人が多い。

アホが多いと言い換えることも出来ますねぇ。