旦那と別れたい気持ちはとても強いのですが、子供が彼と夜家で遊んでいる姿、子供がそのいろんな場面を私に見て見て、と笑顔で行ってくる姿、私の横に旦那が勝手に横になってきて子供がその間に入ってきてうれしがっている姿、などみると、どうしても離婚に踏み切れません。

彼の家族や友人は離婚経験ある人たちばかりですが、私の家族親戚には離婚した人はゼロ。友人で少し知っている程度。私は赤ちゃんがいるので今は働いてないです（今後もちろん働くつもりです）。旦那の家族、親戚に良くしてもらってることが多いので、別れると少しでも旦那が私に暴力をふるっている（精神面での）ことが知られると私はもっと孤立するのではないかという不安。

子供は私より旦那と遊ぶのが断然好き（旦那は子供とは遊ぶけどー危険な扱いも結構しますがー世話はほとんどしません）だけど、子供の世話はいつも私。

別れたら金銭的にも旦那は彼の家族もあるし仕事もあるのでそれなりにやっていけるけど、私はかなり生活レベルがおちるので、子供にも悲しくさせてしまうという不安（たとえば車が使えなくなる、アパートのサイズがちいさくなるなど）。子供のRESPもできなくなるのではないかという、不安。

でも、毎日笑顔が作れなくなっているという自分がいて、頭痛も毎日か二日に一度はあり、旦那は自分は何も関係ないという態度で常に何事もなかったかのような態度、私が苦しんでいるのはすべて私自身のせいだ、という態度。別れたい。でも、お前と仲良くやっていきたいんだ、といってくる旦那。そしてお前が仲良くしようと努力しないのがいけないんだ、といってくる旦那。

このさまざまな不安、非常に悩んでいます。頭がなにかコンクリートのシャベルのようなものでゆっくりゆっくり押しつぶされているような感覚です。子供がいなかったらもちろんとっくに別れています。

何か良いアドバイスがあったらいただけますか？どうすればいいのか、本当にわかりません。

セラピーに行ったら良いと思います。

専門家の第３者を交えて話すのが良いと思います。

旦那さんも、トピ主さんも、見えていなかった何かが見えてくるかもしれません。

お互いの歩み寄りが必要なんだと思いますよ。

それでダメだったら、納得して別れられるのではないでしょうか？？

あまり詳しくは書けませんが、私も同じような苦しい状況にあります。メールでお話したいくらいです（が、できません）。私の場合は精神的＋経済的虐待＋一生背負っていかねばならない、ある不幸です。トレッドミルに繋がれて、自分ではスイッチも切れないし、飛び降りることも出来ない・・・といった状況が一番言い当てた説明だと思います。毎日心身ともにボロボロで、欝や引きこもりになれる時間すらありません。つらいですよね。何の解決にもならないレスでごめんなさい。でも、あなた一人ではないことを知っていただきたかったのです。こういう女性たちが助け合える場があれば良いのにと、つくづく思います。

自ら（人生ドラマを）終結させる勇気がなければ、これまでどおり、ひたすら前だけを見て進んでいくしかないんでしょうね。小さな光が見えてくるまで、お互い頑張りましょう。

＞旦那と別れたい気持ちはとても強いのですが、子供が彼と夜家で遊んでいる姿、子供がそのいろんな場面を私に見て見て、と笑顔で行ってくる姿、私の横に旦那が勝手に横になってきて子供がその間に入ってきてうれしがっている姿、などみると、どうしても離婚に踏み切れません。

トピ主さんの気持ちはよく分かります。それでも離婚をする人、子供が可哀想だと離婚をしない人と二通り別れると思います。しかし、圧倒的に離婚する人が多いと（私の周りを見ていると）思います。
私の親も離婚をしています。子供にとっては辛いですが、成長すれば理解します。しかし、最初の頃は寂しがると思います。それはどこのお子さんも同じだと思います。

＞彼の家族や友人は離婚経験ある人たちばかりですが、私の家族親戚には離婚した人はゼロ。友人で少し知っている程度。

だからといって、トピ主さんが我慢する必要はないと思います。私がバツ1第1号になってやるくらいに思ったらいいのではないでしょうか?

＞私は赤ちゃんがいるので今は働いてないです（今後もちろん働くつもりです）。

もし我慢が出来るのであれば、仕事が見つかってからトピ主さんとお子さんだけで生活ができる様になってから離婚を考えてはいかがでしょうか?

＞旦那の家族、親戚に良くしてもらってることが多いので、別れると少しでも旦那が私に暴力をふるっている（精神面での）ことが知られると私はもっと孤立するのではないかという不安。

精神面での暴力の件は言わなくていいと思います。離婚する理由は人それぞれであって、詳しく言う必要はないと思いますよ。

＞子供は私より旦那と遊ぶのが断然好き（旦那は子供とは遊ぶけどー危険な扱いも結構しますがー世話はほとんどしません）だけど、子供の世話はいつも私。

遊ぶのが好きでも、何かあれば母親であるトピ主さんを求めると思います。また、子供は遊んでくれる人は誰でも好きです!

＞別れたら金銭的にも旦那は彼の家族もあるし仕事もあるのでそれなりにやっていけるけど、私はかなり生活レベルがおちるので、子供にも悲しくさせてしまうという不安（たとえば車が使えなくなる、アパートのサイズがちいさくなるなど）。子供のRESPもできなくなるのではないかという、不安。

そんなことはお子さんは気にしないですよ。そんなことより頑張っているお母さんを見て誇らしく思うと思います。

＞でも、毎日笑顔が作れなくなっているという自分がいて、頭痛も毎日か二日に一度はあり、旦那は自分は何も関係ないという態度で常に何事もなかったかのような態度、私が苦しんでいるのはすべて私自身のせいだ、という態度。別れたい。でも、お前と仲良くやっていきたいんだ、といってくる旦那。そしてお前が仲良くしようと努力しないのがいけないんだ、といってくる旦那。

そこまで辛い思いをするなら、離婚の方向に進んでもいいと思います。笑顔のない母親をみるのは、どれだけ小さい子供でも悲しいことです。

＞このさまざまな不安、非常に悩んでいます。頭がなにかコンクリートのシャベルのようなものでゆっくりゆっくり押しつぶされているような感覚です。子供がいなかったらもちろんとっくに別れています。

まずはトピ主さんの気持ちを第一に考えた方がいいと思います。どうしても嫌なら離婚してもいいと思います。それを責める人間がいたなら、その様な人は無視していいと思います。

まずは、生活の基盤を作ってはいかがでしょうか?今のうちに学校に戻って何か資格を取るなどしていれば、いざ離婚しても仕事にも困らないと思います。今、旦那さんがいる状況を反対に利用してはいかがですか?このまま離婚できないかもと思うより、旦那がいなくても、子供に何不自由なく生活させてあげれるように頑張る!と思うことは無理でしょうか?このまま、一生を添い遂げることは出来ますか?もし無理だと思うなら、まずは第一歩を踏み出しましょう。

トピ主さんと同じ理由で悩んでいる人は世界中に沢山います。トピ主さんは1人ではありません。離婚をすることは恥ずかしいことではありません。お子さんも大切ですが、トピ主さんの気持ちも大事です。何かを変えるのはトピ主さんです。
頑張って下さい。

私にも小さい子供がいてこれを見てあまりにも自分の状況に似ていて自分の事かと思いました。うちは2人で話あってももうしょうがないと思いカウンセラーに間に入ってもらう事にしました。
もしよければメールでお話しませんか？

お返事ありがとうございます。

レス１さん、セラピーというのはカウンセリングのことでしょうか？カウンセリングだったら以前から何回かうけています。マリッジカウンセリングは一緒にうけていて、私自身、彼自身も個人でカウンセリングも受けています。それでも、喧嘩がたえないし、私自身の中で、歩み寄ろうとする余裕が心の中になくなってきてる事実があります。でも、子供の態度などいろいろを考えると、離婚をしてはいけない、という枠にはまってしまい、身動きも、心の中にどうすればいいかの選択をする余裕もなくなってる状況で、ただ日々苦しく時間がすぎていってるだけなかんじです。

レス2さん、苦しい状況におかれてるようで、本当にメールでお話できたら、と思いますができないのは残念。もちろん個々いろいろなことがあるでしょうし、でも、返信いただいて、レス2さんも日々がんばっている、とおもうと、少しだけ心の痛みが消えた感じです。ありがとうございました。

レス３さん、うちの両親は”なにがあっても離婚なんてしてはいけない、世間体もあるし子供のためでもある、赤ちゃんがいるのに離婚なんてお前は不幸になる子供を生んだことになるんだ”、というような考えの人です。なので、レス３さんがいってるような、我慢、という意味ではなくて、周りの人たちからの離婚はだめだ、という意見、あと、家族関係で経験者がいないから私の心身的な強さが維持できるか、という不安に押しつぶされそうになります。

旦那がいるのを逆に利用すればいい、という意見、とても参考になります。ただ、その分、彼に子供の面倒を見てもらわなければいけない、彼に定期的に子供の面倒見てもらえるだけの信頼はまったくありません。過去に私がパートで働きに出てたときも、次第に子供の世話を全くしなくなり、私が夜中すぎに帰ってくると子供が一人で暗い部屋でテレビを見ていて旦那はいびきをかいて寝ている、という場面を何度もみたことがありますし（子供は当時３歳くらいだったとおもいます）、それ以上のレベルで子供の世話をせず、危険な遊び方をしてることも見たことがあるので、長時間もあずけられません。完全にひどい父親、というわけではないのですが、納得のいかない態度を多々目にしたことがあるので信頼してこどもを預けられない、というのが本音です。かといって、ベビーシッターをおねがいするだけの余裕はうちには全くありません。家賃のお金さえも定期に払えてない状況なので。

親戚に離婚する理由をいわなくてもいいのは、とても良くわかります。が、同時にわかってほしい、という気持ちもあるのです。詳しく言うつもりはないですが、例としてこういうことがあったんだ、くらいのことを。良くしてくれるぶん、私がどうして離婚をきめたか、という話を。たぶんクリスマスに集まるのでそれなりに話題に将来なる可能性があるとおもうので。でも、やっぱりいわないほうがいいんですかね。

子供は車での移動に慣れているので、それが急に交通機関での移動ばかりになると（アパートもベースメントにかわったり、父親が一緒にすまなくなったりする変化に加えて）外にもでたがらなくなるのではないかとおもいます。とにかく不安です。

このまま一生添い遂げることは無理だと思います。第一歩ですね。なんだかいろんなことが手探り状態で不安ばかりですが、考えて見ます。

レス4さん、後で連絡します。

みなさんのレス、感謝します。ありがとうございます。

【PR】ベビーシッター探しで困ったらここ

私はあなたと同じ状況から出発して、今は別居して試行錯誤しながら生活しています。専業主婦だった私がどの様に自立していったかお話できると思います。よろしかったらメール下さい。

家の主人の話なのですが。

バツイチで、別居当初は、子供が18〜20歳だったようです。

色々あって関係が上手く行かなくなり、やはり喧嘩が耐えなかったようです。

別居後、セラピー（カウンセリング）に通ったりもして、やり直そうともしたらしいのですが、結局「もう愛情はなくなってしまった」と言う事に気が付いて、離婚を決意したと言っていました。

愛情ではないけれど、人として、お互いを思いやる気持ちが持てるようになったそうです。

子供の誕生日は、別れた後も（子供が希望すれば）一緒に祝うし、子供もお互いの家を自由に行き来していたようです。

今は、子供も大きくなって、何か用事がある時のみしか連絡を取り合っていないようですが。。

子供も両親が嫌い合っていないことを知っているので、我が家に遊びに来た時に母親の話を気兼ねなくしています。

勿論「避けられることならば、離婚は避けたい」と言うのが前提ですが、

憎み合ったまま結婚生活をしたり、また喧嘩別れをするよりも、こういう別れ方をするのがいいなと思ったので一例としてコメントしました。

私は、嫉妬深い方で、元奥さんの話なんて自分の結婚生活に持ち込まないでほしいと思っていましたが、旦那の過去として意外とすんなり受け入れられています。

後妻としても、前妻と憎み合って別れた人を主人に持つよりも、なんだか気分が良いです・・・。

ちなみに、今は、我が家は勿論、子供達の話を聞いている限りでは、元奥さんもとても幸せに暮らしているようです。

ですので、家族のHappy Mediamと言うか・・・、皆が幸せになれる道を開拓する為には、離婚と言うのは最悪の結果ではないんだと私は思っています。


コメント長くなってしまって申し訳ないのですが・

（もう20代ですが・・）子供達の本音としては、本当の両親が一緒で仲良くしているのが、勿論BEST。

でも、それが叶わないのであれば、両親が幸せそうな顔をしているのが、とても嬉しいと言っていました。

私もトピ主さんと同じように長年悩み、結局一緒にはやっていけないとわかり、最近離婚しました。

子供もいてるので離婚と言う結果になるまでに色々悩みました。

言えるのは、子供の為に離婚を踏みとどまっても（子供だけが理由ではない時もあると思いますが・・・）、考えた末に離婚と言う結果になっても、選択しなかった事についての未練や愚痴は言わない方がいいです。

どんな結果でもご自分の選択ですから、それを受け入れて下さい。それからその結果を元に前進していけばいいんです。不本意でも結婚生活を継続する事に決めたのなら、割り切って生活していくしかないです。

たとえ離婚になっても悩まずに離婚する人なんていないです。

レス７さん、お返事ありがとうございます。

最後の、子供たちの本音、言っていたことがとても心に残りました。

別居時点で子供たちがすでに18歳くらいだった、いうのは、うちとかなり状況がちがうな、とおもいました。きっと、その分私は自分にかかってくる精神的な不安（子供の寂しい顔や子供の態度が急変してしまうんではないかというもの、それに私がどう対応できるのか。）というものが、私の中にあります。
でも、話をきいていて、私もなるべく子供のために憎みあわない離婚をしたい、と考えているのですが、彼は人をたくみにごまかし、自分のいいほうにことを運んでいくのが上手なので（私のカウンセラーが分析して、こういってきました。そして、それはいろいろな面からかなり的をついています）それが、できるのかなあ、という不安もあります。

でも参考になりました。ありがとうございます。

トピ主さん

もっと強くなって下さい。
トピ主さんの書いていることを読むと、「親が離婚をだめだと言う。子供が車に乗れないのが可哀想。アパートも引っ越さないとだめになる」と、ああ言えばこう言い周りの責任にしているような感じに取れます。
トピ主さんはどうされたいのですか?
もう限界に近い所まできているのですよね?
だからここにトピを立てたんですよね?
なんやかんや理由をつけて離婚をせず、それなのに自分は離婚が出来なくて辛い。親は理解しないし子供が可哀想など、理由をつけて離婚をしない方向に持っていこうとしているように取れます。

離婚をすれば、今の生活が変わります。それはとても不安です。しかしこのまま、愚痴を述べるだけで何もしなければ何も変わりませんよ。

旦那に子供を見てもらいたくない。その気持ちも分かります。学校に通えばどうかと言ったのは、いざと言うときにトピ主さんが不自由なく生活出来るようなれば安心だろうと思ったからです。この先何十年も旦那さんにベビーシッターをしてもらうのではありません。
でも、トピ主さんの性格であれば、なんやかんや理由をつけて学校に戻ることもせず、「私1人の収入だったら離婚なんて出来ない」とまた愚痴るのでしょう。

あなたの人生です。あなたが変わらなければ周りが変わることはありません。マイナス思考で周りに引っ張ってもらわないとだめなような性格なのではと思いますが、もっとプラス思考になって「旦那がいなくても子供を幸せにしてみせる!」と思えるくらいにならないと離婚なんて無理だと思います。

今後もし旦那さんから離婚を突きつけられたらどうするのですか?来月ここから出て行ってと言われたらどうするのですか?

＞親戚に離婚する理由をいわなくてもいいのは、とても良くわかります。が、同時にわかってほしい、という気持ちもあるのです。詳しく言うつもりはないですが、例としてこういうことがあったんだ、くらいのことを。良くしてくれるぶん、私がどうして離婚をきめたか、という話を。たぶんクリスマスに集まるのでそれなりに話題に将来なる可能性があるとおもうので。でも、やっぱりいわないほうがいいんですかね。

なぜ言いたいのですか?自分は苦しみながらも耐えて生活している。全て旦那が悪いと相手に思ってもらいたいんのでしょうか?優しい言葉をかけてもらいたい?旦那さんの身内に味方になってもらいたい?
その親戚の方はあなたとは血の繋がりのない人間です。結局はあなたの旦那さんの方が彼らからすれば大切なのですよ。

悩んでいるときに、きついことを言ってごめんなさい。
本当は返信はしないつもりでした。私が何を書こうがトピ主さんは「でも○○だから。私は不安だから」と何らかの理由をつけて今の生活を変えようとせず、それでも離婚したいと言い続けるだけなんだろうと思ったからです。
でも、トピ主さんにもっと強くなってもらいたいと思い返信しました。なので酷いことを言ってしまいごめんなさい。
トピ主さんが幸せになれますように。

【PR】ベビーシッター探しで困ったらここ

トピ主さん、こんにちは。
トピ主さんの状況を読んでて、私の心とまったく同じ状況なのでメッセージ書いてみました。私も、子供が5歳と2歳でまだ小さいのですが、同じような理由プラス彼への恐怖心があって、なかなか別れる事が出来ません。シェルターにとりあえず逃げ込もうかとも考えています。子供は彼にすごく懐いていて、一緒の姿を見るとすごく悲しくなります。毎日、石にでも押しつぶされそうな気分です。
もし良かったら、メッセージ下さい。

「離婚したい！！」と叫んでいる人の大半はこんな感じだと思いますよ。離婚だけじゃなくて、人間はこういうものでしょう。

やせたいのよね〜っていっておいて、バクバク食べちゃう人。
明日から禁煙するぞ〜〜と、もう何年も言い続けてる人。

「じゃ、こうしたら？」とアドバイスしても、いろいろ理由を言っては自分を正当化して、結局はなにもやらない。ただ単に愚痴を聞いてもらって、同情されてたいだけなんじゃないかな。。。？？

トピさん

いろいろきついこと言っちゃってごめんなさいね。
何を隠そう。。。ずいぶん前の私がそんな感じだったんです。
私の場合は、元主人が一方的に別れたがっていたので、選択の余地はなかったんですけど、いろいろな人が様々なアドバイスをくれたのにもかかわらず、なんだかんだ言っては、新しい一歩を踏み出すことができませんでした。

そして、私の両親も同じ。結局、何十年もお互いに離婚したいと愚痴をこぼし、相手を罵っていたのにもかかわらず、死ぬまで家庭内離婚の状態でした。そういう人生って、本当にむなしいって思いました。

だから、私はグダグダと時間はかかってしまったけど、決心して、前に踏み出し、離婚を受け入れました。待っていたのは、トピさんも想像している通り、生活レベルは落とさなければいけないし、将来の不安もある。。。。そんな生活。それでも、あれから１５年の歳月が過ぎて、離婚してよかったって思っていますよ。

トピさんにとって、幸せってなんなのか？
もう一度、考えてみて下さい。
きっとそこに答えがあると思います。頑張って下さい！

トピ主さん、その後どうですか？

私は。。。別居に踏み切りました。
事情（←ビザとか、そんな簡単な話ではありません。）があって働けず、独身時代の貯金だけを頼りに子供と生きていくのは不安で仕方ありません。でも、心は（夫と離れて）平穏です。別居してから２回、夫は私たちを尋ねて来ましたが、距離を置いたせいか、彼への恐怖心も少しだけ和らいだように思います。さあ、どうやって生きていこう。。。勝負はこれからってとこでしょうか。

トピ主さん、同じような状況に置かれたほかの方々、頑張りましょうね。

↑上記コメントで誤解を招く前に付け加えさせてください。

＞ビザとか、そんな簡単な話ではありません

例えばビザだったら自分の努力次第で将来取れる可能性があるけれど、私の場合、自分の力ではどうしようもない“不治の病”的な事情があるというのを表現したかったのです。

ビザ問題が簡単だと言うつもりではありませんでした。
ビザがネックで働けずに悩んでいらっしゃる方、言葉足らずで失礼しました。

しばらく見ない間に、いろんな人からの返信をいただき、ありがとうございました。

レス８さん、１０さん、コメントありがとうございます。
レス１１さん、あとでメールします。
レス１２、１３さん、ありがとうございます。よんでいてなるほど、とおもいました。自分の幸せとはなにか？ですね。
レス１４さん、再度コメントありがとうございます。別居に踏み込まれたみたいですが、レスさんが家をでていかれたのですか？もし、よければ、でいいので教えてください（無理だったらいいですよ）。

私は別居する方向で動いています。とっても元気で笑顔の子供の顔が、きっと急変してしまう日がくるのかもしれない、とおもうと、とてもつらいです。旦那と笑顔で話ができるときももちろんあります、が、自分の中で改善したい、という気持ちが本当になくなってきている、というのにきづいてきました。そして、自分の中でストレスが爆発し、自分が壊れてしまい、想像もつかないような行動になってしまうと怖いな、という考えもでてきました。

きっと、潮時なんだとおもいます。
彼にも伝えました。ものすごい怒ってきました。私は家族を崩壊しようとしている、と。”お前が仲良くしようとしないのがいけないんだ！”と。愛してる、ともいってきました。でも、別居の話をしたら、”じゃあお前が一人で出て行け。子供はおいていけ”と返事が返ってきました。本当に人を愛していたら、そんな風にはいえないですよね。

コメントをくれた方ありがとうございました。