再婚を考えている彼がいます。彼はカナダ人です。私には１０歳になる息子がいて、息子は再婚に反対です。再婚するくらいなら縁を切るとまで言われてしまいました。

息子は英語が話せないし、彼と会話が出来ません。きっと英語が分かるようになればもっと彼を受け入れられると思います。それにまだ顔も合わせていないから嫌なんでしょうね。


友人と旅行のつもりで来ていたカナダで、まさか運命の人に出逢うなんて思ってもいなかったし、プロポーズまでされるとは予想外でした。だけど、このチャンスを逃したら私は一生後悔します。。


私は息子を説得して、カナダに来させるべきですか？？
それとも今の彼を諦め、日本へ帰るべきですか？？

＞私には１０歳になる息子がいて、息子は再婚に反対です。再婚するくらいなら縁を切るとまで言われてしまいました。

ちょっとちょっと小学校4年生ですよね。縁を切るなんていうんですか？
再婚もいいですが旅行に来てもう結婚？プロポーズ？これまた、、

お子さんお一人で日本の自宅においてるんですか？？、

お母さんお友達と海外旅行とはまあなんてこった。


つりであろうかと思うけどやめとき、なにがこのチャンス逃がしたら一生後悔するだよ、小学生じゃあるまいしさ。

旅行って何泊ですか？
運命かもしれませんが、ただ体目的でプロポーズしたのかもしれません。

時間をかけてゆっくり考えてください。
遠距離でお辛いと思いますが焦りは禁物です。
自分ひとりならかまいませんが、息子さんを巻き込むわけですから、
息子さんと彼を合わせてからしばらく様子を見てからでも遅くはありません。

日本に帰るべき。

以上

私もRES３に同感です。

子どもが成人するまでは子供のことが普通は最優先じゃないんですか？
それも長い付き合いを経てというのではなく、傍から見たら単なる旅先の情事ではないでしょうか？

とりあえず日本に帰っていろんな人に相談してゆっくり考えましょう。なんなら彼に日本に来てもらってもいいのでは？

死別か離別か知りませんが、色んなことを考慮したほうがいいと思いますよ。

こんなバカ女の子供に生まれた息子がすごくかわいそう・・・・・

本当にアホが多いですねぇ。

人を好きになるには時間ではないとは思うけど、結構尻軽母さんなのかと思います。

息子が、、といいながら日本でほったらかし、すでに学校も始まったと思うけどね、、かわいそううに、、その陰で母は男といいことやってる。

馬鹿なというより子の母親として、失格よね、仕事でカナダに来てるんだったらまだしも友人と旅行ですって、あきれるわ。それで男ができきったってか。

つりでしょ？こんな馬鹿な母親いないよ。

ほんとに驚きますね。そんな短期間で結婚まで考えますか？普通小学生の子供を置いて学校が始まっても海外旅行して遊びますか。人を好きになっても子供に会わせる事もしていない段階で結婚を考えますか。自分のことだけ考えて「カナダに来させる」なんていう発想を持つものですか。

自分の欲求だけに従って子供より男を選んで「一生後悔」はしないのですか？

こんなバカ女とは、縁を切ってしまったほうが息子のためだろうね。
父親がいれば父親と暮らせばいいし、父方の祖父母と暮らすのもありでしょう。
この外人がだめでも、会う男会う男全部に運命を感じて、遊びまわってるに決まってるもんね。

息子君、こんなバカ女勘当してしまいなさい。

これってつりでしょ？と思いだいけど

本当なら、かなりキモい女だね。
息子がまともです。

あなたは離婚を繰り返し、最後は一人ぼっち。

女を取るか、母を取るか。

私の知人はご主人が病気で亡くなり、
小学生の子供さん２人がいました。
ご主人の死後３年で再婚されました。

その子らももう大学生と高校生、
皮肉な話、子供らは家に寄り付きません。

きっと父親の面影があまりにも強く、
どうしても母親を許すことができないでいるようです。

再婚はお子さんが大人になってでもいいのではないでしょうか？


もし将来彼とうまくいかなくなったら、
子供らの元へ帰れますか？

大漁ですね!!

運命の出会いというのはありますよね。

運命の出会いであれば、切れることはないですよ。なので、結婚は今は保留して、お子さんのいないところでお付き合いすればいいとおもいます。

運命の出会いであれば、かならず一緒になれますよ。

>大漁ですね!!

ありがとうございます。こんなに食いつくとは思っていなかったのでうれしいです。

え、、、観光で来て、即Sexしたの？
それが運命の出会い？
もしそうだったら、このトピ主、何を考えているのかな。

結婚して、息子さんと離れてくださいよ。
この親だったら、息子さんがかわいそう。

皆様のコメント、１から読ませていただきました。

私はもちろん子供が大事です。子供が全てです。ですから、子供が嫌と言っている以上、私には日本に帰るしか方法はありません。もしいつか子供が彼を認めてくれたら、彼と再婚したいと思います。彼は待ってくれると言ってくれました。

誤解されるといけないので、一応書いておきますが・・・・・

前の旦那とは死別したわけではございません。
私たちは今でも同じ県内に住んでいて、息子は一年のうち半年を前の旦那と、残りの半年を私と一緒に暮らしております。

私は１月から６月まで息子を預かっています。息子は現在、前の旦那と住んでおります。

前の旦那と子供に干渉してしまわないように、また息抜きも兼ね、友人とカナダへやってきました。

そして、運命の人に出逢いました。


彼のことは大好きですが、子供を一人日本に置いたままにするなんて出来ません。前の旦那に預けることもしたくないので・・・・。


１月まで息子に会うことは許されません。


もう少しカナダで息抜きをして、
また１月に笑顔で息子を迎えにいきたいと思います。

いい身分ですね〜、トピ主さん。働かなくてもいいのか、長期休暇をとってもいい職場なのか、うらやましいです。

しかしながら･･･子供が大事、子供が全て、という割にはどうして
＞このチャンスを逃したら私は一生後悔します。。
＞私は息子を説得して、カナダに来させるべきですか？？
などという発想になるんでしょうね。

子供が大事なら、そんな発想はでませんよ。トピ主さんの話には一貫性がありません。

なぜなら釣りだからね

旅行で来られたとのことですが、新しい彼とはどれくらいのお付き合いなんですか？

プロポーズされ再婚を決めたいといっているぐらいなのですから短くても数ヶ月はお付き合いしてるんでしょう。いい歳して2週間やそこらでそこまで舞い上がらないでしょうし･･･

あ、でも舞い上がるかもね、こんなトピ立てる
このトピ主さんだったら。

ほんと、いい暮らしだよね〜。悠々自適で。

息子さんは１０歳ってことはもうお父さんの方に養育してもらったほうがいいのでは？
中学から寄宿舎制って学校もありますし。実際、私立に入れて自分はどっかの島の男性と再婚されて成功した女性を知ってます。彼女の場合は祖父母がお子さんを育てました。
いちがいに当てはまらないかもしれませんが、同じように子供さんが大きくなってるので可能かと思いますね。
お子さんをこちらに連れて来た場合、１０歳となればかなり適応に努力が必要ですからね。

>息子は一年のうち半年を前の旦那と、残りの半年を私と一緒に暮らしております。

私は１月から６月まで息子を預かっています。息子は現在、前の旦那と住んでおります。


お子さんはこんな生活を続けてどのぐらいですか？

ご夫婦は離婚すれば他人。しかし子にとっては死ぬまで父と母。でもこんな生活を続けていてはお子さんの情緒に悪いと思います。いくら7月から12月まではご主人が面倒見ているといってもあなた母親ですよね。優雅に友人と海外旅行ですか。日本でじっとしていなさいとはいわないけど、私には考えられない。

理由があってこういう生活をお子さんに強いているわけですよね。もしその白人とあなたが結婚しても同じ生活をお子さんは続けないといけない。私、結婚したから息子はずっと私が面倒見るわよとは、ご主人は許さないでしょ。息子さんがどちらと一緒の生活が心地よいのでしょうか。親の都合であっちこっち振り回さないで欲しい。それと、わかれたご主人は同じ県内に住んでいるとおっしゃってますがお子さんの小学校はそのたびに移動でしょうか？県内といっても広いです、たとえば神奈川県の横浜市の小学校に通学していながら半年後は父の住む川崎市に、、子供の学校は横浜まで通学させるのでしょうか。それとも川崎の小学校？半年毎に編入したりぬいたり。ない話ですよね。もちろん私立小学校ならどこからでも通学できるので横浜から川崎まで通学させようと思えばできないこともないけど、場所によっては通学できるような範囲ではないかもしれないですよ。

もう少し上手にストーリー考えて書いてくださいな。

釣りとわかっていてもつじつま合わないし、あなたのレスをよく読むと矛盾が垣間見れます。

元ご主人と出会った時も、「運命の人に出逢いました」で結婚されたんでしょう。

あまりに軽い発言だなって・・・・思ったの私だけでしょうか？

想像ですが、ご主人と別れたのもトピ主さんに原因があるようで
仕方がないのですが・・・

レス２５様。

＞お子さんはこんな生活を続けてどのぐらいですか？

どうしてそんな細かいことまでお知りになる必要があるのでしょう？他人のプライベートに首をつっこまないで頂きたい。

＞いくら7月から12月まではご主人が面倒見ているといってもあなた母親ですよね。優雅に友人と海外旅行ですか。日本でじっとしていなさいとはいわないけど、私には考えられない。

私は７月から１２月まで、息子に会うことが禁じられています。元旦那にはお付き合いされている女性がいます。離婚の原因にもなった女性です。彼女は真剣に息子と向き合おうとしています。息子の新しい母親になる覚悟もできています。優雅に海外旅行に来たわけではありません。働いていた会社を辞め、久々の休暇を使って息抜きにきたわけです。
＞もしその白人とあなたが結婚しても同じ生活をお子さんは続けないといけない。

いつ、どこで私が白人と結婚すると言ったでしょう？あなたの頭の中ではカナダ人＝白人ですか？もっと教養を持ちましょう。レス２５様は私より長くカナダに住んでいるのでしょう、きっと。詳しくはお伝えできませんが、白人ではないですよ。

＞それと、わかれたご主人は同じ県内に住んでいるとおっしゃってますがお子さんの小学校はそのたびに移動でしょうか？県内といっても広いです、たとえば神奈川県の横浜市の小学校に通学していながら半年後は父の住む川崎市に、、子供の学校は横浜まで通学させるのでしょうか。それとも川崎の小学校？半年毎に編入したりぬいたり。ない話ですよね。もちろん私立小学校ならどこからでも通学できるので横浜から川崎まで通学させようと思えばできないこともないけど、場所によっては通学できるような範囲ではないかもしれないですよ。

私がいつどこで、神奈川県に住んでいると言ったでしょう？レス２５さん、あなたの勝手なご想像ははっきり言って迷惑です。プライバシーに関わるので、具体的には言えませんが、私共が住んでいるのは田舎で、学校の数もとても少ないです。私が住んでいる所と、元旦那の住んでいる所、そのちょうど間に息子の学校があります。


レス２５様の勝手なご想像で困惑された方、多くいると思います。
私からお詫び致します。

↑
大丈夫ですか？？レス２５の勝手な想像とか書いてるけど
「神奈川県」だって「たとえば」ってレス２５の人は書いてるよね？
ちゃんと読んでから、そして自分のストーリをちゃんと考えてから書いた方がいいですよ。釣りをするにしてももっと上手にストーリ考えて下さい。

↑

そのくらい分かりますよ。ただ「例えば」から始まる文章は、全て事実ではなく、仮想ですので。仮想を立てられては困るのです。

ここまで読んで、書くとしたら「まぁ好きにすれば良いんじゃないの？」かな

トピ主さん。私も学童期の子を持つ親としてレス25さんのっしゃることよくわかりますよ。

同じ県内といっても学校区はまったく違うし、あれ？？と思いますよ。半年ごとにA小学校、B小学校と渡り歩いている？まさかと思われても仕方ないです。お子さんの気持ちになったらどうですかね。ましてやご主人のは女性がいるといってます。10歳といえどもお子さんの胸のうちは複雑じゃないですか。母が言うから父が言うからと子供なりにあっちいったりこっちきたり我慢しているかもしれないですよ。それに親権はどうなってるのでしょうか？

父のほうだって再婚すれば、義理母にとってはうっとうしいですよね、といってあなたが白人と結婚すればこれまた英語ができないことでうっとうしい。もちろんこの白人が日本に住むというなら別ですよ。

でももし結婚したらカナダと日本にいる父の間を行ったりきたりですかね。


母としてよく考えてください。息子さんがかわいそう。

少し頭を冷やしてください。釣りであろうと私も思いますけど、またそうであって欲しいと思います。

↑だから、先ほども言いましたが彼は白人ではないです。どうしてあなた達日本人女性には、カナダ人＝白人というイメージしかないのでしょう。同じ日本人として恥ずかしい限りです。

まさか、特亜じゃないですよね。それなら、ほんと最悪ですね。子供にとって。

まぁ、一旦帰国して、しばらくして浮気もしてない、真剣な交際と判断できてからでいいのでは？

トピ主さんがお子さんのことを考えるのも大切ですが、ご自身を大切にされることもお忘れ無く。

万一、相手が寂しくてとか、間がさしてと浮気、もしくは別れを切り出されたら傷つくのはトピ主さんですから。

勢いで再婚とかは少なくとも無いと思いますが、慎重には慎重を重ねてもいいと思います。

↑すみません、そうですよねカナダ人であっても日系、韓国中国イラン、インド、メキシコ、フランス、ドイツその他いろいろいますからね。でも日本語ができない人でしょ。あなたはよくても10歳の坊ちゃんが反対するのはわかりますよ。ええ？カナダ人外人？だよね。父親のところに預けても結局女性に父を取られているようなものですよね。こんどは母が、、特に男の子はお母さん大好きです。そのお母さんが再婚となると真っ向から反対ですよ。10歳の子供がもろ手を挙げて賛成できる年齢まで我慢できませんか。それと父母いったりきたりいつまで続けるつもりなの？それを元夫と話し合うほうが先決ではにですか？それに元夫は再婚する予定なのですよね。

まずはお子さんを優先して考えないと。あなたは自分優先になってます。

恋に年齢や時間は要らないけどもう少し頭を冷やしたら？10や20代ではないでしょう。舞い上がる気持ちはわかるけど、あなたは女性でもあるけどその前に母です。

その白人でないカナダ人はお子さんのことをどう思ってますかね。あなたは充分に英語が堪能とお見受けしますが、
お子さんとそのカナダ人は意思の疎通はまったくできないですよね。それと、あなたが子持ちであることは承知の上での結婚ですよね。

再婚に子供が反対しますって言っても当然だと思います、お母さんがお父さんでない別の男性にとられてしまうんですよ、特に男のお子さん、お母さん大好きですよね。

↑すみませんレス31がトピ主さんにあてたものです。

＞友人と旅行のつもりで来ていたカナダで、まさか運命の人に出逢うなんて思ってもいなかったし、プロポーズまでされるとは予想外でした。

旅行先、カナダで出会ったのですね。
まず　お二人の交際を安定させるのが先だと思います。
↑上の文面では　その彼はアナタと出会ってすぐにプロポーズをされたようですので、お互いに知り合って　まだ日が浅いのではないですか？

＞だけど、このチャンスを逃したら私は一生後悔します。。

と　決断はされているようですが、本当に後悔するかどうかは　相手をよく知り、そのうえでお互いに今後の人生の伴侶だ、と認めあってから、、の話しではないでしょうか？

＞私は息子を説得して、カナダに来させるべきですか？？
それとも今の彼を諦め、日本へ帰るべきですか？？

もうすでに　結婚を想定さているようですが（まぁ　プロポーズされたのですから　お気持ちもわかりますが）
まずは　しばらく交際を続けてみてから、改めてこの質問を考えるべきだと思いますよ。

旅行での出会いというのは　どんな形であれ、ロマンティックに映るものです。だからこそ　気持ちが燃え上がる、ということもありますね。


なので　この質問は　少し先走っておられるような感じを受けますね。

私の姉は子供２人いて、再婚の話があっても断り続けました。

どうして？それは子供の心を一番に考えた結果でした。

今は子供も育ち、そして運命の人と巡り合い結婚することになりました。

女を捨て、苦労して育てた子供たちからの祝福に涙してた彼女の心には、何が写ってたんでしょうね。

なんとも閉鎖的な意見の押し付けをする人が多くて驚きました。
白人って．．本当、勝手に思い込みしてる人もいたりで。

とぴ主さんが、前の旦那さんの(浮気？）せいでその様な生活を選ぶことになったのに、まるでだめな母親扱いされて、かわいそうと思いました。

いい人と出会ってよかったですね。
こっちでシングルママの奔放な恋愛、再婚をたくさん見てきたので
母親の幸せも大事っと　私も考えが変わりました。
子どもは育つものです。
もちろん、皆さん子ども達にできることはやってサポートしての上で
自分の人生を生きていますよ。
とぴ主さんは　まずお子さんのことを気にしてらっしゃるようですし
結婚しても　息子さんが一番大事っという事を伝え続けてあげるのが大事だと思います。

出会いってたくさんあると思いますし、
やはり真面目な付き合いを望んでるのでしたら、
時間をかけるのがいいと思います。
フィアンセの方も　待ってくれると言ってくれてることですし。

老婆心ながら言わせていただくと、お金だけは気をつけてくださいね。
日本では再婚って　まだ難しいと思いますが、こっちでは当たり前なので、これが最後のチャンスっと　焦らない方がいいと思いますよ。

↑出会いも大事だと思うけどそんな急いで結婚する必要はないでしょう。トピ主さんの場合は特にお子さんがいたり日本で別れた人との関係が複雑だったりするんだし。

プロポーズは一旦断ってお付き合いを続けるか、プロポーズは一応受けて婚約して結婚式の日程は未定にしておくのがいいのでは？
子供をカナダに呼び寄せた方がいいかなんてちょっと飛躍しすぎだから反対レスしか付かないんでしょう。

まずは「結婚を前提に真剣なお付き合い」という形で始めればいいじゃないですか。
子供が反対しているのに今結婚する必要はないです。
彼にもトピ主さんがお子さんと一緒にいられる期間内に日本に来てもらってお互いを知り合うチャンスを作るのはいいと思いますよ。
トピ主さんだってその彼のことそこまで知っているわけではないんだから、国際恋愛の醍醐味のような遠距離恋愛をして本当の愛なのか確かめればいいと思う。

大体半年お子さんが元旦那さんの所にいる間はコンタクトを取ってもいけないってルールなのに(これもひどいルールな気がしますが)国外に連れ出すことなんて無理でしょう。
まさか半年日本、半年カナダなんて生活お子さんに押し付けるようなことするわけないですよね？
途中のレス見ているとそこまで馬鹿なことしそうな方ではないと思うけど(しないと信じたい)。

お子さんのためでもあるけどトピ主さん自信のためにもその彼をもっと奥深く知り合うのが先だと思います。




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子供が半年ごとに、離婚した父親と母親のところを行き来する……しかも自分の番がくるまでは、子供と会えないんですよね……

う〜ん、本当に、そんな風に決められるのかな。日本ですよね。
双方の合意なら何でも有りでしょうけど、法的な強制力まで持たせられるものかな？
子供が１０歳くらいなら、母親が親権を取れるケースが多いと思うんだけど。

ひょっとして、まだ裁判かなにかで元旦那さんと争ってるとか？

憶測で叩こうというのではないんだけど、親権を取れない母親
（取れてたら半年交代なんてしないでしょう）ということを考えても、なんか問題有りなんでは？と思ってしまうのは止められないんだなー。

自分は親が離婚したときは、高校生くらいになってたけど、それでも母親と一緒がよかったよ。
トピ主さんの子はまだ１０歳なんだよね。よくそんな生活ガマンできるな。そりゃ、反対するって。

母の母（私の祖母ね）は時代が時代だけに、再婚しないと食べていけなかったから再婚したけど、連れ子は出来ず、子供を婚家においていかざるを得なかった。
子供（母）は、いろいろ心に傷を負ってたよ。
こういう時代と今とは違うけど、男をとるなら子供とこじれるのは覚悟の上でいかなきゃダメなんでは。

時間が必要ですね。
本当に運命の人ならば、結婚は待ってもらうことが出来るのでは？
何故息子さんが反対しているのかをもう一度じっくり考えてあげて欲しいと思います。
それと、トピ主さんがお金持ちそうなので少し気になっています。
余計なお世話だったらすみません。

このトピ主、きっと性欲が強いんだよ。

男なしでは生きていなないんじゃない？

お子さんとは半年毎の行き来で半年間は会えないようですし何も結婚を急がなくとも（するなと言っている訳でなく息子さんの反対で躊躇されているようですので）いいのでは？

息子さんと暮らす半年は日本で残りの半年はカナダで。半年なら移民申請する必要もありませんし。

半年日本で働いて半年カナダで無職で航空券代もかかるしお金の問題は出てくるかと思いますが、息子さんの反対を押し切るより気が楽かなと思って。

彼氏の事も説得しなくちゃいけないけど…（半年毎でＯＫか）トピヌシさんは息子さんと半年会わないで暮らせるんだから彼氏とも大丈夫でしょう？

ここは外国です。
私はこういう仕事をしています、といいながら実際殆ど仕事をしていない、収入がない、という人も結構いますので、それだけは気をつけてくださいね。

国際結婚って大変ですよ。
安易に決めないほうがいいです。

順調にお付き合いして結婚した人だって、数年経つといろんな面で悩みが出てきて、ホームシックにもなります。
大事なのはそんなときに相手の方が支えてくれるとか、とぴ主さんにもそういった問題に克服できるだけの精神力があるかどうかです。

恋愛真っ最中だとそんなこと気づきもしないですから。