今まで何度か離婚の危機を乗り越えてきたのですが、もう限界が来そうです。今まで私は彼がどんなことしても周りから離婚した方がいいと言われながらも（彼の家族でさえ私の見方）離婚はせずに頑張ってきたのですが、彼から離婚を言ってきました。
私も疲れたのでもしかしたら離婚も考えた方がいいかと、今後離婚にこのまま話しが進んだ場合、これをしておいたほうがいい、などありましたら教えて頂けますでしょうか？
どこか相談する所などあるのでしょうか？
貯蓄はほとんどなく、私は手に職もなく、子供が2人います。
正直離婚後心配です。弁護士を雇うお金も厳しそうです。
離婚後のお金のこと、どこに住むか、子供のこと、私の仕事のことなど問題になってくると思うのですが。。。
そういう状況なので特に離婚に向けて損をしないよう、どんな情報でもいいのでアドバイスいただけますでしょうか？

トロントですが、似たようなケースの場合、ウーマンシェルターがあり
政府の援助で、家賃も無料　また　月250ドルくらいの食費代が
出て、また政府からのリーガルエイドを無料で受けることが
出来るみたいです。これは永住権無くとも受けることが可能です。
そちらでもあるかも知れませんね。



　

バンクーバーにもウーマンシェルターはありますが、トロントと同じようなサービス内容かどうかは分かりません。ネットでウーマンシェルター、Ｖａｎｃｏｕｖｅｒといれて検索すれば、何か出てくると思いますよ。 　

ウーマンシェルターは一時のヘルプになるかもしれませんが、
今後の子育てなどはどうしようとお考えなんですか?
また離婚した後、どちらに住もうとお考えなのでしょうか?
トピさんの状況知らずにあまり勝手に推測するのもどうかと思いますのでもう少し計画的な目標をお知らせください。 　

レスを頂いた方、ありがとうございます。
ウーマンシェルター調べてみます。
離婚後どうするかは今悩んでる所です。
子育て、どこに住むか、など含めてです。
アドバイスいただいたように、ウーマンシェルターなど、何か
手助けになるようなことがこちらであれば、こちらに住むことを考えようかと思っています。
（一人身だったらきっと日本に帰ると思うのですが。）
どんな援助があるのかなど、日本で、カナダでどちらでも結構ですのでもし何かご存知の方がいらっしゃれば教えていただきたいです。
お願いいたします。
　

トピ主さん、今は色々と心配ですよね。お気持ちお察しします。
お住まいの件ですがBC Housingをお考えになられたことはありますか？　シングルマザーだと、優先順位が高くなり入りやすいと以前のトピックで上がっていたのを、ふと思いつきました。　
他に何かアイデアが浮かびましたら又レスしますが、精神的に辛いと思いますが、がんばってください。 　

私のことかと思うくらい状況がかなり似ていてびっくりしてます。
（義両親も私の味方とか子供が二人、今まで何度も危機があったとか）
ロイヤーに一度話を聞きに行きました。私もまだ調べてないのですが別居してChanging　Marital Status Formを提出するとCCRAからChild Tax Creditがもらえる対象になるそうです。
今住んでいる家は出ないほうがいいと思います。
私の場合　ChildSupportとSpousalSupport合わせて夫の収入の半分くらいはもらえるみたいでした。ChildSupportは子供が成人するまで、SpousalSupportは最長１０年でした。
ご主人はそのあたりきちんとサポートしてくれそうですか？
Mom’s house Dad’s houseという本を、私のサイコロジストに薦められました。お勧めです。
お互いに前向きに人生歩めるようにがんばろうね。 　

レスをくださったみなさん、ありがとうございます。こういう所にトピを立てる以上厳しい意見もあるかもしれないと傷心ながら覚悟していたのですが、みなさんから優しいお言葉頂けて本当に嬉しいです。
教えて頂いた情報を調べてみました。いろいろあるんですね。
ありがたいです。
すっきりさん、よろしければ少し教えていただけますか？
やはりまずは別居した方がいのでしょうか？（6ヶ月？別居してから離婚する場合とお互い同意すれば別居の必要がないというようなことをこちらで見たことがあります。）
今住んでいる家を出ない方がいい、というのはどうしてでしょうか？
ChildSupportとSpousalSupportについてですが、これは日本の養育費や慰謝料のように実際は払わなくても罰せられたりしないので確実に貰えるという訳ではないのでしょうか？
この３つが気になりました。
教えて頂けると助かります。よろしくお願いいたします。 　

少しトピずれになるかもしれませんが、
サイコロジストに行かれた方もいらっしゃるみたいですが、
私もできるだけ早めにそういう所に相談しに行きたいです。
今精神的にかなりまいっていてどなたかいいサイコロジストを教えて頂けますでしょうか？
２人の言い分が違うため第３者が必要だと感じています。
（取り急ぎ自分ひとりでも相談に行きたい）
離婚するにしても今後のために彼の考え方が
間違っていることを彼にわかって欲しいんです。
それもサイコロジストのところでいいのでしょうか？
また料金がどれくらいするのか参考までに教えていただけると嬉しいです。
離婚の準備とあわせてこちらの件も教えて頂けると助かります。
すみません、よろしくお願い致します。 　

up 　

これはアメリカで暮らしている時に聞いたことなのですが、離婚のプロセス中にサイコロジストなどに行くと親権争いの時に不利になるって聞いたことがあったんです。
何年も前にアメリカで聞いたことなのでカナダでは分からないのですが、どなたか知ってらっしゃる方がいたら御意見頂けますか？

　

気持ちの生理はお金の整理がつくまで我慢したほうが何かと後々の人生にゆうるになると思います。
殆どの私の周りのカナダ人の離婚のケースは、すぐにロイヤーを雇い、お金のサポート、財産分与ぶんを裁判所で決定させてしまいます。
まだどちらかに愛情があった場合でもです。

私の友達のケースは旦那さんの浮気、浮気を隠して夫婦の価値観の不一致で離婚したいと旦那の方からの要求、
彼女に取ったら交通事故に合ったように、実際に起こっている深いイミなど考えられない、悲しい、憎悪、愛情、やり直したい、などなど沢山葛藤してました。
なのにすべてのことはロイヤーにお互いがまかせ。
すべてが解決していきました。

なぜ愛していて、やり直したい相手にロイヤーをつけて話し合うのか、逆効果ではないかなど、きいたところ、
相手が離婚を申し立て、浮気、うそ、彼自身が一番ギルティーを感じているはずだと、だからそのギルティーを感じているうちにサインがほしい。と
さすがカナダ人だと思いました。

でも途中ロイヤー同士の話し合いとはいえ、相手のお金に対するよくなど、例えばそんなに払いたくない。
親権がほしいなど、いろいろ見えてくる間に、気持ちの整理をつけてましたよ。

結局彼は彼女のお金で買った車の半分までほしいと言い出す始末。
散々、浮気を隠し嘘をつき、僕達は一生のソールメートだとか何とか、
一度は一人になって、またきっと君にめぐり合うとか、女の気を持たせることを沢山いって、ごまかそうとしていた人が・・・

で、彼の方が断然ふりな採決に達したときに、もしかしたら僕は君を愛していることが見えなかっただけ、やり直したい。
ときました。

彼女はもちろん、迷わずさよなら
依存や勘違いの幸せを探すことなくあっさり、
でも、旦那さんは何だかんだいっておきながら、最終的にはその浮気相手と州をまたいで、引っ越していきました。

奥さんの判断は本当に正しかったのだ、よかったとほっとしたものです。

　

続き、

逆のケース、
ここの場合は、同じ人と２回離婚して、また結婚しているパターンです。
毎回彼の方からの離婚申し立て、なぜならまた一人で自由になりたい。
性格の不一致、他の女性に興味がある。（浮気をする前の正直な気持ち）
彼女のことは愛しているが、フェアーで物事を考えられないなど、私にしたらかなり身勝手な理由たち

でも、馬鹿な彼女は、彼の意見を受け入れ、何度も離婚、なきながらもどってきた彼を受け入れ、やっぱり私達は一緒にいる運命だとか何とか、

２回目の離婚のときも、私はあなたを愛している、私はあなたのお金は一切要りません、あなたの幸せだけを望んでいるなど、かなり奇麗事を並べ、離婚。

旦那さんは億からする一軒屋、新しい車、すべての生活用品をキープ。
奥さんは汚いアパート暮らし、２つの仕事をこなし、車もぼろぼろ、かっていた２匹の犬まで引き取り、
貧乏生活

彼女の一言
情に流されなければ・・・、どうして彼が離婚したいと言い出したのに、彼はすべて持ち平気で新しい人生を歩んでいる。でも私はこんなに苦労
などなど

はたから見たらアホかと思いつつ、他人のことなので話を聞くことがやっと

で、またもやその旦那まいもどり、やっぱり僕は君じゃなきゃダメだ。
彼女の回りすべてが、今回は戻らないと信じきっていたところに、
私達また新しい出発をするの、結婚式もするつもり・・・

彼女のまわりすべての人はあいた口もふさがらない状態
彼女の披露宴はしないものの結婚式に参加した人はいない状態。
みんな何だかんだ理由をつけて欠席でした。

彼女は本当の意味の幸せをつかむ努力、チャレンジをすることを放棄し、殆どの人間が繰り返す、不幸がいつも付きまとうが、幸せであるという幻想の生活を選びました。

結局彼女達は地元に入れなくなり、国を変えてカナダを出て行きました。

お金、お互いの感情の元での話し合いわ無理です。
私が離婚をするときは、必ずロイヤーをやとって、法律の下で、きちんとしたジャッジメントをしてもらうつもりです。

最高裁で決定した、養育費や、財産分割などは一度判決が下りた場合、それを覆すのは殆ど不可能といっていいでしょう。
しかし一度決定した事項はどんなことがあっても法的に守られます。
例えば養育費とあなたに対する外国人サポート、殆どのケースが女性側が泣き寝入り、まあ旦那さんの職業によりますが。
払われなくなる場合、けんかしたり、お金の催促という無駄な時間をついやす必要はありません。
国がその採決に伴い彼に法的にお金の催促をしてくれます。
それでも支払わない場合、国が彼の収入を凍結し、その給料から自動的にあなたに支払いが始めれます。
しかしこのシステムを使うには、長い、根気が必要です。
色々なものを提出しなければならない。
でもロイヤーを雇うことが出来たら話は早いです。

だから、裁判所で一番最初に決まる項目は本当に重要です。
子供の旦那さんのアクセス問題。
これによったらあなたは子供を自由に日本につれて帰れなくなります。

辛いかもしれません。まだやり直せると思うかもしれません。
でも、今までの幸せは自分の思い込み、孤独になるという恐れから成り立っていた幻想だったんだと思うことをしっかり実感し、
強いお母さんになってもらいたいです。

簡単じゃないのはわかります。
でもあなたには子供がいます。
情に流されないで、楽な方にそれないでほしい。
不幸は遅かれ早かれきます。
あなたはもうじゅうぶん学んだと思うから、
まだあなたにとっての幸せを追求するのに勉強時間が必要ですか？
だったら、またやり直して、思う存分自分のいる状況、責任を実践で学んで学んでください。
まあどちらが先に離婚を言い出すのか、我慢大会も死ぬまで続いたら、対したものですが、 　

レスありがとうございます。いろいろ勉強になります。
確かにサイコロジストに行くと精神的に不安定＝子供を養育できないということになるのでしょうか。。。

Res１１さん、
＞気持ちの整理はお金の整理がつくまで我慢したほうが何かと後々の人生にゆうりになると思います。

これをもう少し具体的に教えていただけますか？
離婚後の自分の生活費や養育費、慰謝料などを弁護士に聞いたりして、もらえることが確実になってから離婚を決意し、準備を進めたほうがいいという事でしょうか？

弁護士をお願いしてでも裁判で取り決めしておけば、後々のことを考えたら養育費など確実にもらえるということですね。勉強になりました。

＞どちらが先に離婚を言い出すのか、我慢大会も死ぬまで続いたら、。。。
ふと疑問に思ったのですが、”離婚をどちらが言い出すか”というのはどちらが有利なんでしょうか？やはり先に言い出したほうが不利ということですか？

またアドバイス頂けると助かります。。。よろしくお願いいたします。

　

離婚を決心した場合
あなたの旦那さんに感情的、感傷的になって話し合う必要はありません。
彼だってカナダで生まれて育ったわけで、いろいろな離婚に関する知識は自然と備わっています。
自分がふりになる理由は絶対に言わないでしょう。
彼にはすべては弁護士をとうして話がしたい、これだけでいいのです。
家もでる必要はありません。
家を出てしまったら最後そこには戻れないし、生活費も余計に掛かります。
まずはあなた自身がどうしたいのか考えることが先になるでしょう。

彼の家族も見方
見方が誰かとか、理解してくれる、彼も悪いと認めてくれたなど、すべてのことは養育費や、あなたの生活のサポートとなるお金にはつながりません。
特にカナダは親であろうと自分の子供の失態をお金で相手に返すという考えは毛頭ありません。
これは彼とあなたの問題になるから、
あなたの見方の人たちは、きっといろいろなアドバイス、優しい言葉をかけてくれるでしょう。
でも実際にそういう不幸な相手、ダメな息子を選んで離婚をしないでグダグダ暮らしているのはあなたの責任にもなるのだと思っていることでしょう。
だからどんなに旦那さんが養育費を払わなかろうが、家族が肩代わりをしたりしません。
それに、あなたの力になってとてもいい弁護士を雇い、彼を完全にふりにする状況も作らないでしょう。
なぜならばどんなにだらしない息子でも自分の息子だからです。

どちらが先に離婚を言い出すのかがふりになる
これはまったく関係のないことです。
どんな理由で離婚しようが、浮気、酒癖、ギャンブル、暴力。
あなたと彼の持ち物、財産、ＲＲＳＰ、貯金、車。
すべて半分あなたに権利がでてきます。
家事手伝いでもです。

ぷらす、養育費、あなた、日本人をカナダの移民としてサポートしてしまった、離婚後のあなたの生活費のサポート、子供へのアクセスが裁判所で決められます。
金額に関してはすべて彼の稼いでいる給料によります。
彼が悪い、あなたが悪いとかいうことはまったく加算されません。
カナダは慰謝料が発生しないからです。

その代わり、暴力や、ドラッグなどは子供の親権、アクセスの考慮の対照となります。

離婚の話し合いでもし彼が感情的になり手を上げた場合、あなたはすぐに警察に電話をし、そのことを社会的に証明する必要があります。
そのことは後の親権、アクセスの問題で役に立つからです。

例えば離婚成立後、彼に新しい彼女、奥さんが出来たとしても、そのときに決定したアクセスは絶対に守っていかなければなりません。
子供を継母に取られてしまう不安があろうともです。

だから今情があるからといって、週に３回、夏休み、クリスマスと彼のところに預けるという同意は絶対にしてはいけないのです。
子供が嫌がったとしてもこれは決まりなので守らなければなりません。

あなたが日本に帰郷するときに子供を一緒に連れて行けるかなど、子供が日本で生活できるかなど、決めておく必要があるのです。

わたいの友達は、別れたあとかなりお金、アクセスのことでもめました。　で、相手側に彼女が出来、関係は悪化、日本に連れて行きたいときに、元旦那からの手紙、証明、サインがないと税関を通れません。
もし運良く日本に黙って帰れたとして、旦那さんが警察に誘拐されたと報告した場合、あなたは誘拐犯になるのです。

ここはあくまでカナダで、私達ではわかりかねるいろいろな小さな決め事かなり沢山あるのです。
だからなおさらよい弁護士を使わなければ、向こうの思ったつぼにことは運んでしまい。
結果あなたが苦労をすることになる。

長くなりましたが、目先、個々何年かのことを考えて動くのではなく、とりあえず離婚調停をきちんとすまわせ。自分に有利に決めておきましょう。

離婚後、あなたの辛かった感情、彼の間違っている考え方、自分たちの夫婦の問題を一緒に話し合っていけばいいように思います。

しかし、別れてしまえばアカの他人。
もともとアカの他人
自分のみは自分で守らないと。
がんばってください。

　

トビ主さん、横レスごめんなさい。

レス１４さんへ質問です。　いろいろとご存知のようなので・・・
私は最近離婚したのですが、サポートについて知りたいのです。　私の場合は子供がいないのでスポンサーとしてのサポート義務しかないと思われるのですが、彼の方が収入はいいですが、貯金は独身時代に貯めた私のほうが多いです。　こういう場合は、サポートを法的に受け取れるのでしょうか。　私は今の収入ではかなり厳しい状態ですが、貯金を食いつぶしてしまうのも恐ろしくて・・・　

トビ主さん、離婚は本当に色んな意味で辛いですがここにも辛い思いをしている仲間（？）がいると思って少しでも励みにして下さいね。 　

子供がいない場合
離婚時の財産半分
移民時に発生した離婚後のサポート責任

これしか残念ながらもらえません。
これもきちんと裁判所で決定した場合のみ発生するサポート義務です。
財産、いえ、家具、車、彼のＲＲＳＰ
ＲＲＳＰの積み立て状況を調べてみる価値はあるかもしれません。
だいたいの場合、男性は奥さんを保養にし、ＲＲＳＰをかけることにより税金対策がかなり出来ます。
夫婦生活をしていたときに税金対策でかけたお金は二人のものとなります。

彼が自分でビジネスをしている場合は別
あなたが少しでもそのビジネスをはじめるに当たり、経済的に助けた場合
彼のビジネスを少しでも手伝ったりした場合、彼のそのビジネスの何パーセント分を彼は現金で支払わなければなりません。

このケースの場合も女性なら一回だけ弁護士をただで使用できる団体があります。
相談してみてはいかがでしょうか。 　

Res14さん、詳しく教えていただきありがとうございます。
とても勉強になります。
たとえ費用がかかっても後々のことを考えると弁護士さんに相談した方がいいんですね。
財産は半分もらえるとのことですが、財産がなく、逆に借金がある場合は借金も肩代わりすることになるのかちょっと心配です。
また今のところ旦那は定職がなく収入もほとんどないのですがこういう場合は移民サポートとしてお金はもらえないと言うことになるのでしょうか？
今は定職が無くても（収入が無くても）後に自分のビジネスが成功し収入ができれば、その時点でもらえるということでしょうか？
でも自分でビジネスをする場合は収入をごまかすことはいくらでもできますよね。　ちょっと心配です。
旦那からこの前離婚したいと言ってきたのがきっかけですが、１００％ではないようで、私に怒ってきたと思ったら反省してるようなところを見せてきたりしますが、私はもう限界です。
いろいろ準備をして勉強をしてそれから離婚を旦那に突きつけたいです。子供のことはとても悩みますが。

RES15さん、他にも同じような立場で頑張っていらっしゃるかたがいるってすごい心強いです。特に離婚後生活をしていけるかなど心配なので。私も頑張ろうという気持ちになります。
お互い頑張りましょう。
　

レス15さんのように結婚前の貯金や財産を離婚の時に旦那が半分分けろと言ってくる可能性やそれが通ってしまうこともあるんでしょうか？ 　

トピ主さんは文章の感じからしてとてもイノセントな人のようで、そんな方がこんな目にあってしまうのがたまらなく残念です。
私はレス１４さんのようなはっきりとした意見は言えませんが、離婚後、旦那がビジネスに成功してもトピ主さんにお金が支払われる可能性は低いように思います。
借金の分担も、学生ローンのような結婚前の借金ならば逃げ道はありそうですが、結婚後に買った車や家やカードの借金は分担になるでしょう。
私の知る限りでは離婚後の扶養家族への支払い金額は、離婚時の旦那の収入で決まります。旦那に定職や収入が無い場合はチャイルドサポートが少し支払われるぐらいになってしまう可能性があります。
またレス14さんがきちんとした情報をくださると良いですね。 　

離婚をされる場合、子供のことを一番に考えてあげて下さいね。一人で二人の子供を育てていくのはとっても大変なことです。特に私達はこっちに家族がいないのですから。父親が父親らしく、そしていい父親として面倒を見てくれるのならこっちにいてもやっていけるでしょうか。でも全部一人でとなると、かなりの覚悟をして下さい。子供は絶対辛い思いをするでしょう。日本に帰った方がいい？でもそうなると子供を父親から引き離してしまうことになる？やはりそう頻繁には会えなくなるんですから。本にこう書いてありました。The reserch shows that they will never be the same thereafter.　彼らというのは、親が離婚した子達です。離婚を経験した子は、一生その傷を背負い、大人になってチャレンジや困難にぶつかるとcopeするのが難しいと。離婚を経験した母親の一人として、自分が子供にしたことを考えるといつも心が痛みます。でも、母親が幸せでなければ子供にとってよくないのも事実だと思います。何事も子供にとって何が一番いいか、です。頑張って下さい。 　

レスありがとうございます。
Res20さん、まさにおっしゃること同じことでずっと悩んできました。
離婚を何度も何度も考えてきてでもその度に、Res20さんのおっしゃるような理由で踏みとどまっていました。離婚を決意しようといろいろ勉強をしている今でも変わりません。
二人引き取って生活をしていけるか、かといって一人だけ引き取っても二人が離れ離れになってしまう。日本に帰ったら父親には会えない。
母親として冷たいと思われるかもしれませんが、二人とも父親に預けた方がいいのか、できれば一人だけでも引き取りたいと思っています。主人は旦那としてはひどいですが父親としてはいいパパなのでそれも考えています。子供もパパのことが大好きです。
私が子供を引き取りたいという気持ちだけで押し切って、でも子供にひもじい思いをさせるんだったら主人に預けた方がいいのか、とも考えています。子供のことになると今でも答えが出ません。
でも離婚となったら避けて通れない選択ですよね。
子供を主人が引き取って、私は働きながら学校に行って資格を取ってきちんとした仕事について安定した収入ができたら子供を引き取る、
っていうのは無理でしょうか？
やはり裁判で決定された事項はずっと変わらないんですよね。自分がもらえるお金のことと同じように。

Res19さん、やはり借金は肩代わりになるかもしれないですね。
また移民へのサポートとしてもお金も期待できなさそうですね。
そこら辺は弁護士さんに相談した方がよさそうですね。

みなさんアドバイスいろいろとありがとうございます。
とても心強いです。 　

ここでは、一年別居して初めて離婚申請できることになっています。
ただし、暴力があって危険がある場合は、その限りではありません。
今住んでいる家を出ないほうが良いと言うのは、どなたかが書いていたように出たら最後もう戻れないかもしれません。着の身着のまま出てしまうとかは絶対しないほうがいいです。

子供をご主人に渡して数年後引き取るというのも同じです。その数年間のうちにご主人とお子さん達があなたがいなくても健全な生活が送れていたら、あなたの出る幕はありません。今あるものは手放さないほうがいいです。

＞ChildSupportとSpousalSupportについてですが、---略---　実際は払わなくても罰せられたりしないので確実に貰えるという訳ではないのでしょうか？
これは私も分かりません。私も知っておいたほうがいい情報ですね。

BC州公認のサイコロジストですが、大抵のExtendHealthCareで、カバーされています。一回１５０ドルが相場。ExtendHealthCareをお持ちでなかったら、スライディングスケールといって収入によってカウンセリングの料金が決まるところもあります。その場合は、クリニカルカウンセラーだと思います。FamilyService８７４−２９３８(van)525-9144(NewWest)に電話してみてください。
次に続く 　

つづき
裁判所を通して離婚するということは、あなたに不利になる可能性もあるというはお気づきですか？今お子さんがおいくつで、お仕事されてるかなど分かりませんが、移民で、あなたの直の家族のサポートが近くで受けられず、お仕事もされていなく、ご主人は父親としてはいいパパだということで、あなたが引き取れない判決が出る可能性もあります。

だから離婚はするなと言っているわけではないのです。（実際私も離婚しようとしていますし）離婚をするにしても子供を一番に考えて、離婚をしてWin/WinSituationにすればいいのですよ。
そこのところが、先にオススメしたMom’s house, Dad’s houseに書いてあります。確かに離婚家庭の子供たちは、夫婦の仲が良くて円満家庭に育った子供たちよりは、試練のある人生になるとは思います。裁判所を通した離婚を経験した子供たちには辛い影響を及ぼすことが多いそうですしね。下手すると子供が召喚されたりしますし。子供にとってはいがみ合っていても愛する父と母なのに、どちらかのサイドにつかないといけないような状況を作るというのは避けたほうがいいと思いませんか？
あなたとご主人は離婚しても子供たちにとっては母親と父親であることには変わりありません。離婚してもご主人とは子育てを一緒にしていく同士と考えると、残念ながら縁を完全に切るということはできないですよね。

私はカウンセリングを受けたり上の本を読んだりして、サポートのことやら、子供のアクセスなど、裁判所に行かずに双方の同意に基づいて離婚するという方法を取ろうとしています。（ColaborativePractice/ColaborativeLawyer）などで検索してみてください。

でも、まずは、カウンセリングに行って、自分はどうしたいのかという部分を見つめてみる作業をしてみるのもいいと思います。相手になぜ上手く行かないのかを分からせたいと思っている間は、離婚に踏み切れる時期ではないかもしれません。アビュースとかがないのであれば離婚はいつでもできますからね。情報を集めて、離婚後の不安を消していく作業も無駄にはなりませんよ。
お互い幸せになれるようにがんばろうね。 　

レスありがとうございます。
すっきりさんもいろいろと勉強されてるんですね。
今まず別居をしたほうがいいかとも考えているんですが（離婚するにしてもまず１年別居しないといけないんですよね）
一つ気になったのは皆さんがアドバイスいただいたように、家は出ない方がいい、ということですが私はアパートに住んでいるので特に関係ないのでしょうか？
というのは、家は出ない方がいい、でも別居となると私が家を出ることも考えられますよね。それを考えたらどうしたらいいものかと。。。

Collaborative Practiceについて探してみました。
これは裁判所を通さずに弁護士、私、夫とで話し合い、将来の決め事をしていくということでしょうか？
読んでみて離婚を穏便に済ませることができそうな感じですね。
確かに子供にも良さそうですね。
でも気になったのは裁判を通さないとなると、弁護士と当人同士の間での取り決めだけであって、もし将来その取り決めをどちらかが怠った場合（お金の支払いなど）裁判のそれとは違い、強制的ではないので曖昧になってしまいそうかと思ったのですが、どんな感じなんでしょう。たぶん私がCollaborative Practiceについてよく理解してないかもしれません。

あとカウンセリングに私も行ってみたいと思ったのですが、以前のどなたかからのレスにもありましたが子供の親権問題になった時に不利になるのでしょうか？と気になりました。
すっきりさんの”お互いに幸せになれるように頑張ろうね”、この言葉嬉しいです。

離婚って本当にいろいろと大変ですね。いろんな疑問や勉強することがあって。。。離婚されたみなさんはこういうのを乗り越えて来られたんですね。
　

レス14さん、お返事をありがとうございます。　
＞離婚時の財産半分
　　これは私の独身時代の貯金も半分に分ける、ということでしょうか？
＞移民時に発生した離婚後のサポート責任
　　これは彼の離婚時の収入によって裁判所が決めるのでしょうか。何か彼の収入に対する割合とか決まっているのでしょうか。

うちの場合、ＲＲＳＰは＄1000しかなく、それは二人で分割しました。
もう少し詳しく言うと（トピ主さん、横レスごめんなさい。）元夫は自分でビジネスをしていて、私もほんの一部（郵便や銀行関係）を手伝っていました。　でも、収入は一定ではなかったので、何パーセントがいくらになるのか、見当がつきません。　それは万一もらえるとしても一度きりのことですよね？

現状だけを見ると、財産は私のほうがあると思います。　でも数年後を見ると私の貯金はそこをつく可能性があり、私の収入が必ずしも増えていく見込みもなく、かなり大変な状況になりそうです。　彼の方は今は貯金はないにしても、ビジネスは軌道に乗っているようです。二人でいる時はいざとなったら私がお金を出すだろうと関心をはらわなかった自分の借金返済も一人になってからこつこつ返済していっているようです。　

最も知りたいのは、私のようなケース−貯金は独身時代に貯めた私のほうにあるが、収入は年間＄20000以下の低収入、彼の方は貯金はほとんどないが、収入はそこそこある−で、裁判に持っていった場合、勝算があるのかどうか、勝った場合にどういうサポートを受けれる可能性があるのか、ということなんです。　せめて、サポート義務期間の数年間だけでもはっきりした金額がサポートされるとわかったら今の毎日の生活の不安もかなり解消されると思います。ただ、裁判にはかなりのお金がかかると思うので、その価値があるかどうか迷っています。　

ただで使用できる弁護士団体というのは、どこを調べればよろしいでしょうか。　近々ビクトリアに越しますが、ビクトリアにもアクセスはあるのでしょうか。　


トピ主さんへ

両親の離婚を経験した子供への影響についてはいろんな意見があると思います。　私の経験から思うことは、愛し合っていない両親のもとで育つよりは一生懸命に生きている片親の元で育つ方が幸せかもしれないといことです。

　私の両親は私が小さい頃から家庭内別居に近く、愛し合っていないことは明白でした。　幼くても親が幸せがどうかはわかるし、特に母は惜しみなく愛情を注いでくれましたが、夫婦喧嘩やうまくいっていないことを見ていると自分たち（姉妹）が足かせになっていることも察知して小学生の時に「別れていいよ」と言った覚えがあります。　

　小さい時からずーっと今でも”子供のために別れられない”というのは、１００％の真実ではない、と思っています。（各家庭によって別れたほうがいい場合、良くない場合があると思います。）　私は反って親が早い時期に離婚して、母も幸せにくらしていてくれていたら、と思います。子供のために別れられないといのは、私にとっては感謝もするけど一生負担です。　子供に夫婦のいざこざは隠していても、たいてい子供は感じ取れると思います。　大人の勝手な都合で簡単に離婚するのは絶対に反対ですが、考えに考え抜き、悩みに悩みぬいた結果の結論なら、その後は迷わず自分と子供のために一生懸命生きればいいと思います。　子供はある程度の年齢になったら、手抜きしてない親の生き方はきっと理解できると思います。　忍耐はとても大切だけど、辛さに耐えるだけが大事なことではないと思います。
　
カナダにいると、日本よりあまりに簡単に離婚を考えている人が多いように思え、子供も曜日を決めて両方の親が見てるから全く問題ない、という人もいて少し首をかしげることがありますが、トピ主さんのように、よくよく考えての上での行動とであればきっとお子さんも幸せになられると思います。
　
後に後悔の残らないよう、親権についてもよくお考え下さい。　カナダはシングルマザーにいろいろとサポートのある国です。　きっとやっていけると思います。　だけど、結果が旦那様に子供を預けることになったとしても、決してご自分を責められませんように。 　

らんさん、アドバイスありがとうございます。
私もたとえシングルマザーになったとしてもなんとかやっていけそうだという気になります。
うちの子供はまだ小さいので子供の気持ちを聞くことはできないのですがらんさんからアドバイスいただいて、うなずけました。
一番は夫婦が仲がいいのが子供も幸せですよね。
他の方からもアドバイスいただいたのですが、マリッジカウンセリングもトライしてみようと思います。そういえば今まで一度もトライしたことがありませんでした。
私はもう限界だと感じているのですが、主人は反省しているようでやり直したいと思っているみたいなので、最後のチャンスでマリッジカウンセリングに行ってみようと思います。
（別のトピでマリッジカウンセリングに通って夫婦仲が戻ったと言うのを読みました。また別の方からもそうアドバイスをもらいました。）
でもやっぱり無理だという状況になることは十分考えられるし、いつ旦那がそういう態度になるか分からないので、いつでも実行に移せるように、これからも離婚や別居についての勉強を続けていこうと思っています。

らんさんはもうすでに別居をされている状態みたいですね。
きっとすごい決意でここまで来られたんだろうと、今自分もこういう状況になって分かります。そして今も本当に大変なんだろうと想像します。
らんさんのお力になれれば、と思いますが私も分かりかねる問題で。
どなたかからアドバイス頂けるといいですね。

たくさんの方が離婚という大きな壁を乗り越えて、また頑張って、幸せになっているというのを実感し、ポジティブになれました。
またみなさん、シングルマザーで本当に大変だと思うのに、私や同じように離婚について悩んでいらっしゃる方々にアドバイスを下さって、本当にありがとうございます。心が暖まる思いです。