シングルファーザーとお付き合いしています。子供は７歳です。
ジョイントcustodyなので週に半分はお母さんと過ごしています。
基本的には毎日会っていて仕事が終わるとすぐピックアップに行き、ベットタイムにドロップオフしているみたいです。週末はほとんど彼が面倒をみています。
それはそれでいいと思っていたのですが最近週末ひとりぼっちでいる自分が段々情けなくなってきて、土曜日の夕方から日曜日の朝までしか一緒にいれないことぬ不満を感じるよになりました。
以前話し合いをしたことがあり、子供を交えて会うことやそれができないのなら（子供がやきもちをやき、常に彼にattentionをもとめて私と彼が会話をするのもままなりません、それにすぐ家に帰ろうとせがみます）せめて２ヶ月に一度くらいは日曜日一緒にいたいと伝えたこともあります。たまに日曜にの早朝に前妻から子供が退屈しているから電話で早く迎えに来いと催促されていることもあります。
彼はできる限りの努力はしているつもりでそれ以上はできないといいます。それなら子供がある程度大きくなるまでは一人でいるか、セフレと割り切って女性と付き合うしかないと思うのです。
私はただ心が狭いだけでしょうか？
女性なら誰だって日の出とともにベットを飛び出されたら嫌だと思うのですが。

将来結婚するつもり？

セフレになるかいいパートナーになるかはトピさん次第じゃないんですか？
そのファーザーさんはちゃんとアグリーメントで取り決められたとおりにお子さんを養育してるだけです。
別トピでちらっと読んだところ、「５０：５０」にすると養育費が違ってくるみたいですよね。つまりお金です。あなたと日の出を拝んでみたかったら、彼は週１とかのアクセスにしてそのぶんお金で解決する、という手段を選ぶことになりそうですよね。その前にミディエーターを通して元妻と話あい、アグリーメントを変えなければならないですよね。

心が狭いとかどうかは関係なく、あなたには子連れと付き合うのには向いていないか心の準備ができていないってだけでしょう。

彼はアグリーメント等もあるでしょうが、息子さんのことを愛していて一緒に時間を過ごしたいからどんなに朝早くても息子さんを迎えに行くし、息子さんもお父さんに会いたいと思うんでしょう。
本来なら２４/７一緒に住めるところを半分にカットされてそれだけでも心痛い思いをされていことでしょう。
それを新しくできた彼女に息子と彼女の選択をせまるようなこと言われたらやるせないのでは？
それが理解できないのなら日の出が過ぎても日曜のお昼まで一緒に寝坊してくれる彼を見つけるしかないでしょう。
彼のことは変えられないですよ。受け入れられないならやめておいた方がいいですよ。

他の方の返信同様、トピヌシさんがまだシングルファザーと付き合う器ではないのでは？トピヌシさんと、この彼の付き合い年数は長いのですか？短いのではないでしょうか？
私の周りでシングルファザーと付き合っている方いますけど、付き合いがまだ浅い間や、まだこの新しい彼女と真剣になるつもりが無い場合は、むやみやたらと自分の子供と合わせて一緒に遊ぶ事を避けていました。逆にベビーシッター扱いされていた日本人女性もみましたけど、カナダ人の方は、そんな扱いされていないから、時間があるときにあっていましたね。
時間がたち、本当に子供と彼女を合わせたい！一緒に将来を考えて行きたい！そういうリレーションシップに発展した地点で、子供とも彼女達は仲良くなっていくし、家族がらみで遊ぶ時間もたくさん出てきます。同時に奥様のところに言ってしまう半分の週は、たっぷりお泊りして過ごしています。
トピヌシさんは、まだまだそんなにこの家族から真剣に考えられているとは思えません。だからいやなら付き合っていけないだけではないでしょうか？このパパは、まだまだ彼女より子供のdutyを一生懸命圃巣事でいっぱいいっぱいのような気がします。そしてたまに空いている時間にカドリングできるセックスできる彼女が週に1回いれば満足な男性なのではないかな？
何度もいうけど、どんな付き合いも、リレーションシップになるまで家族とかむやみやたらと紹介しませんよね？そんな関係になれるか分からないのに、子供は簡単に巻き込まないかと思うので、一瞬あわせて、子供が簡単にあなたになつかなかったのだから、次回はつれてこなくなるでしょうし。
仕方が無い期間？でしょうね。

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私の義兄がトピヌシさんの彼を同じ立場です。
娘は６歳。
やはり　彼女が彼と一緒にいるとヤキモチを焼いて　結局楽しめないデートになるから、、と彼女側から去られています。
付き合いが長くなったことはありません。（モテルようですが、女性が　そういう付き合いに嫌気をさして別れるパターンです）

見ていると
そういう彼は自分だけのもモノ、というふうに考えてはウマクいかないみたいです。
彼の娘さんと彼をシェア（ある意味、前妻ともシェア）という広い心、、自分は’２番目’でもいいというくらいの気持ちが無ければ
こういう男性と付き合っていくのは無理があると思いますよ。

彼は自分の人生の中で、自分の責任を精一杯まっとうしているのだから
それ以上は求めるのは難しいですし
それが　苦痛であれば、こういう男性は辞めたほうがいいです。

とにかく　絶対に　’娘’には勝てませんから。

でも　トピヌシさんが心が狭いとは思いませんよ。

トピ主です。
ご意見参考になりました。
付け加えると子供は男の子です。とても活発な子です。
母親は別れてから３−４人ボーイフレンドが変わりそれごとに週末は金曜日から出て行って日曜まで帰ってこないこともあるようです。
彼女の母親が同居しているのでおばあちゃんが面倒を見ることも可能ですが、なんせ子供がお父さんに会いたがります。（おばあちゃんと遊ぶよりはおとうさんのほうがエンターテイナーってことでしょうか？）かと思えばー母親と一緒に出かけることもたびたびあるようですが、これもすべて彼女のボーフレンド事情によるみたいです。
彼にはもちろん責任がありますし、それに異論はありません。
彼とは一年半の付き合いです。結婚の話もでました。たぶん輝く恋の始まりですべてが美しく見えていたのでしょう。でも実際の目の当たりにする問題を解決していくことができなくなってきました。
たとえば子供の話をしたときに彼はもうこれ以上子供は要らないということをほのめかしていました。でもわたしには自分のすべてを犠牲にして彼に一生尽くすようには考えられないからです。それだけ器の大きい女ではありません。そう思うと心から私だけを愛してくれる人を探したほうがいいと思い始めてきたのも事実です。

同情は、愛情ではないのです。彼の不憫さに同情しているだけなので、早いところ、別の恋人を探したらいいでしょう。日曜日が暇になるのなら、彼が子どもに会っているなら、あなたは、新しい恋人と出会うためにも、いろんな人に出会ったらどうでしょうか。めんどくさい人間関係は、結婚生活後も響きますよ。

人生での優先順位が違うだけ。　彼は今は子供優先。　質問者さんは普通の女性の価値観。　子供が小さいので、数年はそんな感じになると思いますから、私なら他を探します。　

その理由は、結婚うんぬんまで煮詰まった関係ではないので、そこそこにしておいてはと思うからです。　

今の段階で彼にこだわる必要さえないし、彼自信もトピ主さんにこだわっているとも思えません。　（今の段階では）　カジュアルな関係だとおもいます。　

逆に今シングルファーザーと付き合ってて順調に言ってる人の意見が聞きたい。
今ちょっと気になる人がバツイチ子持ち。

トピ主さん、どうか自分を過小評価しないで。器の問題ではないのです。
私は既に50歳近い年齢です。いろいろな男女の関係を見てきました。
素直で優しい日本の女性が、わざわざしなくても良い苦労を共にさせられる恋愛関係を嫌と言うほど見てきたのです。

　ああ、もったいないと言う感じです。日本に居たらご両親の元、もっと自分にふさわしい相手と出会う為に毎日、自分を磨いていただろうに。。。　

　あなたを第一に大切にしてくれる人、いるはずです。あなたも１００％心から愛せる人といた方が心の健康にいいのです。
今の状態を続けて行くあなたが一年後、性格も変わってしまう気がして心配です。

　彼はまだお子さんが小さいから本当に愛する彼女を持つには早すぎる気がします。子供に振り回されながら、セックスの欲求だけは得ようとしている男のずるさ？も感じられます。

その相手にあなたがなる必要はないのです。彼は今後もまだまだ強くなってはいかなければならない人ですね。前妻との関係に対しても。

彼が本当にあなたを一人の女性として愛せる時期は10年以上先でしょう。。　その間、あなたは同じ言い訳を聞かされて、いつも第２の立場でいなければならないなんて。。。。

　そういうシングルファーザーはずっと後で良い男になれるもんですよ。その時に素敵なガールフレンドが見つかることが多いもんです。

　彼の事は心配しないで。彼は大丈夫よ。
あなたは自分の事を幸せにする人生のレールに戻りなさい。何時でも会ってくれる、週末も一緒にいられて時には泊まりでシアトルやウィスラーなど、ホイっと旅行にいけるパートナーを探して欲しい。

　強くなって。応援してます。

＞彼にはもちろん責任がありますし、それに異論はありません。

なら、文句を言わずに彼を受け入れることです。
それができないなら彼とのお付き合いをやめるべきです。

母親の方はアグリーメントを守らず、彼にまちがったことを多く要求してきているのですか？そうでないなら、あなたが母親がどういう生活を送っていようとどうこう悪口を言う資格はないと思います。

アグリーメントを守っていないとしても、問題は彼と元妻の間の話であって、単なる彼女のあなたが口出す内容のものではありません。

トピ主さんには小さい子持ちのシングルの人とお付き合いするのは無理だと思います。性格だから仕方ありませんよね。私は絶対に無理です。心が狭いと言えば狭いのかもしれませんが、無理なものは無理。そういうことも受け入れられて子供も愛せてすべてを辛いと思わず乗り越えて生きたいという覚悟があるなら今日から不満は一切言わず頑張ってみたらいいと思いますが、私はそんなことはできないし、トピ主さんもできないからと言って別に悲観することもないと思います。

もっと自分に合った人を探す方が良いと思います。

れす１０さんと同意見です。
私も偉そうなこと言えないけどカナダ人と結婚して娘を出産しました。親のありがたみが痛いほど分かります。
ご両親を悲しませないでください。

日本でよい縁に恵まれますよ。
自分を信じて彼とは別れたほうがいいです。

「There’s plenty of fish in the sea」ですよ！　今の彼とは別れるかセクフレとして扱うのがベストだと思います。　貴方に近い将来良い出会いがある事を願います。　

＞母親は別れてから３−４人ボーイフレンドが変わりそれごとに週末は金曜日から出て行って日曜まで帰ってこないこともあるようです。

トピ主さん、あなたは母親のことを否定しながら、父親にも同じことをさせようとしているんですよ。
たとえそれが、1ヶ月に1回でも、やってることは同じ、母性(父性)よりも、女性(男性)の性の方が優先するってことです。

私は、シングルファーザーの人は、最初からデートすら断ります。
いろいろ事情があったんでしょうけど、私は私自身を一番に大事にしてくれる人を選びたいからです。子供も欲しいですし、他人の子供を心から可愛がれるか？反抗期とか、大人になってからの問題行動などがあったときに、自分の子供と同じくらい守ってあげられるか、愛せるか・・・正直に言って、無理だと思うので。

レス10さん、あたたかいお母さんのようなコメントありがとうございます。実は彼と交際を始めたときはそんなにハンディーキャップを感じませんでした。愛はすべてを乗り越えられるなんてきっとロマンティックなことを考えていたのでしょう。
そのうち段々常に何かを我慢している自分に気がつき始めました。
それこれそ自分を過小評価していてなんでもっと広い心をもって彼と子供を受け入れられないんだろうと自分を責めたこともあります。
かといって自分の趣味には妥協しない彼に段々苛立ちを覚えてきたのも確かです。そうなんです。言い忘れていましたが子供が一番で私との時間がなかなか取れないクセに自分の趣味になるとちゃっかり時間を作って費やします。それに彼の趣味もちゃんと自分に子供にあわせて一緒にできるようなアクティビティーを中心にしているようです。私のために精一杯のことをしているって言い聞かされていたせいか、すっかりそのことについて疑いもしなかった私がおろかだったのか、今段々なんで自分を犠牲にしてきたのだろうと後悔の念です。
だって彼は土曜日の夜に私に会いにくることは絶対に欠かさなかったのですから。それを彼に伝えたとき私が彼を侮辱していると彼はひどく憤慨したのを覚えています。それ以来彼を怒らせまいとそういう話題には触れないようにしていました。
これからも状況はかわらないだろうし、今後もっと前妻との金銭的な問題も持ち上がるだろうと思われますし、（前妻は仕事が起動にのらすほとんど収入がありません。line　of　creditで生計をたてているようで彼との間で金銭的なトラブルがおこっているようなのです）
今やっとすべてを冷静に見直すことができ、みなさんに感謝しています。

トピ主さんを心の狭い女性とも思いませんし、これは経験者でなければ問題の奥底までは分かりません。もし私が経験者でなければ「それを承知で付き合っているんでしょ？」「そんなに嫌ならどうして付き合い続けるの？」と言うでしょうが、
経験者の私から言わせていただくと、別れて新しい人とやり直した方がいいですよ。
私は結婚しましたが、子供はいらないと言われて自分の子供は諦めざるを得ません。
でも夫には前妻との間に子供がいて、子供に取ってはお父さん、お母さんは主人と前妻なのです。子供に付いての真剣な話も前妻とはしょっちゅう、私とは真剣な話なんてありません。
子供は例え成人してもどちらかが（大抵主人）死ぬまで子供なのです。この事実も縁も切れません。
一生苦しまなければなりません。今だけではありません。
なので新しい人生を初めて、そしてあなたの子供を持てる相手を選んでください。

私は現在シングルファーザーと付き合っています。
そして子どもは全て父親側です。真剣に将来のことを考えています。
この人と将来を共に歩こう！と決めてから、
私は彼に自分との子どもは求めませんし、
こどもとの関係にも口を挟みません。
それでも彼と一生一緒にいたいと思います。
↑の方が、新しい人と・・・・と言われてますが、
その気持ちも分からなくはありません。
ですが、どなたかがおっしゃていたように、シングルファーザーと
一緒になったはいいけど、それなりの心の準備ができてなかった、
甘く見ていた後の結果だと思います。
それなりの覚悟を持てるのであれば、
真剣にお付き合いを考えてもいいのでは？？と私は思います。
私はそういう覚悟で彼に付いていきますので。

子供を大事に育てているシングルファザーさん、男として責任感のある人ですよ。
そういうひとなら信頼できます。女に甘くても子供をネグレするような人、どうかと思う。