現在9ヶ月の妊婦です。お腹も大きく自分の時間が欲しいのですが、義理母が、まだ産まれてもないBABYのおもちゃ（巨大なものなど）毎週運んできます。しかもガレージSALEで。最初は、いいと思っていたものの、このままだと、片付けるのも大変。産まれるまで時間がありません。出産後も毎日の様に、家に来るはず。。。と、今からとてもストレスです。旦那へは、出産後数週間は、私の母以外、訪問者は受け入れないと伝えましたが、きっと無理です。
ただでさえ、疲れているのに、いっつもこの調子です。家族３人で、家に来るときは、日本人の３倍くらいある体×３人でドタドタと。。。片付けも大変。臨月はなるべく避けて。。。などという心使いはないのでしょうか？？？
皆さんなら、どうしますか？

>皆さんなら、どうしますか？

はっきり

「楽しみにして下さっているのは重々承知ですし、とても有りがたいのですが、産前産後はとてもデリケートな時期なので、そっとしておいて欲しいんです。時期が来れば、こちらから連絡します」

と言いますし、実際はっきり言いましたが、なにか？

そうですよね。ただ、私側の母親だけはいますので、その辺りのことが理解して頂ければと願います。

Res1の方、　
「楽しみにして下さっているのは重々承知ですし、とても有りがたいのですが、産前産後はとてもデリケートな時期なので、そっとしておいて欲しいんです。時期が来れば、こちらから連絡します」

を英語で言ったのですか。
日常会話に慣れたいまでも、相手の気持ちを考えながら日本語のような言い回しをするのは、未だ悪戦苦闘。
特にトピヌシさんのようなケースは、相手の気持ちもわからないわけではないので、断るにしてもやはり言葉を選ぶ・・・。
もし英語で会話されたのなら、どのように言われたのかぜひ教えてほしい。

日本語とは少々ニュアンスが違いますが、以下の事を言ったと記憶しています（尚、私は英語が大の苦手なので、間違いが多々有りますがお許しを）。

「I know that you are looking forward to seeing our baby and we appreciate your kindness, but it would be nice if you don’t mind to let me be myself until settle down. I know that I’m being selfish to say that but it is very important for me because I’m being very sensitive now and it will keep going for a while even after gave birth to our baby.

I would like to see you when I’m　not in a bad mood, so I will let you know when the time is set.」

こんな感じでした。

トピ主さんは、上文の間違いを訂正したバージョンで言ってみては如何ですか？

トピ主さん

私の意見に気を悪くされたらごめんなさい。
多分義理のお母様はとっても孫の誕生を楽しみにされているからなのではないでしょうか。
出産後数週間は自分の母以外受け入れないと言うのは、とっても失礼ではないでしょうか。

私も一児の母です。私の義理の母は孫になんて興味ありません。
生まれてから一度も連絡がないです。
しかし、出産後、たくさんの周囲のヘルプ（私側の親族、そして夫と私の友人）があり感謝しきれませんでした。

こちらのトピを読んだ際、少しトピ主さんが自分の事しか考えていないのでは、、、と思いました。

妊婦の時は、神経がピリピリするのは、私自身経験したので分かりますが、もう少し穏やかな気持ちで義理の母に対して思う事が必要だと私は思います。

お腹が大きくなるにつれて、体力的にきつくなると思いますが、残りの妊婦生活楽しんでください。

res5さんの言うのもわかるけど、
そもそも、そのお姑さんの行動がもとで、穏やかに過ごせないんだからねえ……（笑）やっぱり少しは遠慮してもらわないと。
そうじゃないですか？トピ主さん。

数週間、まるっきりシャットアウトってわけではないでしょうし、加減ってものをわかってもらうためにも、はっきり言っておいた方が良いですよ。
産まれたらもっとひどくなるから。

＞多分義理のお母様はとっても孫の誕生を楽しみにされているからなのではないでしょうか。

それはとても素晴らしいし嬉しい事ですが、時にそれが度を過ぎて妊婦に大きなプレッシャーやストレス、迷惑をかける事が多々あるのも現実です。

現に、トピ主さんは既にストレスを感じているわけですし。


＞こちらのトピを読んだ際、少しトピ主さんが自分の事しか考えていないのでは、、、と思いました。


命を懸けて挑む出産の直前です。

それに備え、自分と子供の事だけに集中して何を咎められる事がありましょうや。

お産直後も然り、です。

勿論、トピ主さんは生まれたての赤ちゃんをお姑さんにお披露目するでしょう。

問題は、その初披露後の訪問回数の頻度です。

産前産後の嫌な記憶は一生残ります。

悔いの無い、良い産前産後が送れるよう、相手にお願いしておく事は全く我侭な事ではありませんよ。

よほど孫が生まれることが楽しみの様子、、そんな義理の母がいらっしゃって、うらやましいわ。

数ヶ月前出産した際私もトピ主さんと同じような心境でした。

うちの義理母も産まれる前からおもちゃや、服、手作りの服など大量に

送ってきてくれていました。それは私はありがたかったし、嬉しかった

です。実際出産までは義理母の事は好きでした。

でも、私の親が出産前から１ヶ月手伝いに来てくれて母親が日本に帰る

４日前から義理母がやってきてそのまま２週間滞在していきました。

最初は３日っていっていたんですけどね・・・。

義理母がきたのが出産後２週間で私はとても難産で出血がすごかった

為、出産した後病院に５日間入院しました。義理母が２週間後に来た

時にもまだ体も痛いし、初めての育児で色々とまどっていた時だったの

でただ２週間家に滞在されるのだけでもストレスがたまるのに（昼間は

旦那が会社の為二人っきりプラス新生児）母乳が足りて

ない。ミルクをあげろ。だの何とかいって勝手に私がお風呂に入ってる

間とかに粉ミルクをあげたり。

私が抱いても子供が泣き止まなかった時

など私にかしてみなさい。といって子供を勝手に他の部屋に連れていっ

てしまったりでほっんと爆発寸前でした。実際注意してしまいましたけ

ど。母乳が足りてないとか言われると初めての育児で色々ナーバスに

なっていたので本当に足りてないのかと思って心配になったりすごい悪

循環でした。結局ナースの人に確認してもらって母乳はすごい出てるか

ら安心してとの事で数ヶ月たった今でも完全母乳です。　母乳はストレ

スにより本当に出なくなる可能性があると聞きました。あのまま滞在さ

れてたら多分でなくなってただろうなって思います。トピ主さんはまだ

出産前とのことで既にストレスがたまっているのなら、出産後にはもっ

とたまってしまうと思います。なので私もちゃんと直接いったほうがい

いかと思います。多分あいまいな言い方だと気づいてくれないかもしれ

ないです。私がそうでした。

出産がんばってください。

＞しかもガレージSALEで

私は実際にどうおもうかわからないけど
私の母親は絶対に気分を悪くすると思います。赤ちゃんにそんなおもちゃ、どんなばい菌がついているかわからないって。

赤ちゃんを楽しみにするのはいいことだけど、一番大事なのは妊婦さんが気持ちよく過ごせる環境を作ってあげることだと思います。
そばにいたり、訪問してくれることが妊婦さんにとってありがたくて気分のいいものなら良いですが
それがストレスになるなら避けてあげるのが配慮というものです。

相手に何も言っていないなら誤解されていると思うので
トピ主さんはぜひ勇気を出して姑にお願いしてみるべきです。
実の母親がそばにいるのに･･･なんて気にすることないです。
実母と姑が全く同じ立場だというような人はデリカシーなさ過ぎです。

「あなたのお母さんは一緒にいるのに」とか言われたら
「お気持ちは大変ありがたいのですが、やはり自分の親のほうが遠慮なく何でも頼みやすいし、お義理母さんも気持ちよく手伝ってくださるのは重々承知していますが、私がどうしてもマイペースにはなりきれないので･･･私の性格上のことなので理解頂けると嬉しいのです。」みたいなことを言ってみるとか･･･

とにかく元気な赤ちゃんを産むことが第一。赤ちゃんのために、と思って言っちゃいましょう。

産後って本当に本当にびっくりする位不安定になって、ネガティブに考えてしまうし、普段なら気にもしないことがものすごく嫌になったりするんです。
産前の今でその状態だったら今のうちに手を打っておかないと、他の方もおっしゃるようにずっと引きずって、お姑さんとの関係が修復できないくらいになってしまうと思います。
誠意を尽くして伝えれば理解してくれると思いますよ（といいですね）。

なにをやっても、やらなくても姑は嫌がられる存在です。

↑産前産後って、そんなものなのよ。

旦那にも今のトピ主のストレス状態をちゃんと伝えて産後もストレス来るようなら赤ちゃんを育てられないと、バシッと釘をさしておきましょう。
旦那の親なら旦那が言えば引き下がるんじゃないんですか。
それとも親が孫のためにしてることが何で悪いんだなんていう人なら考え物じゃないんですか。ちゃんと妊娠、産後の女性の体、精神状態を理解してもらうべきです。
まず、旦那にバシッといい、それで効果ないなら本人義理母にバシッといいましょう。

使い古しのおもちゃとかガレージセールとかで買ってこられてもありがた迷惑ですよね。トピ主さんと同じく私も妊娠9ヶ月目なので色々わかる気がします。

ただでさえ自分の体が思うようにならなくてイライラするのに、そんな図体のでかい人たちがウロウロされたら困りますよね。

姑さんに止めてほしいことははっきりと伝えたほうがいいとは思いますが、絶対に角が立つと思うので旦那さんをまず説得して伝えてもらったほうがいいと思います。

それも旦那さんに「うちの嫁が言ってたんだけど…」みたいな風にいってもらうのではなくて（そうすると逆効果）、あくまでも嫁をそっとして置いて欲しい今大事なときだからみたく自分の意見として言ってもらうことが大事だと思います（いっている意味わかるといいんですが、分かりますか?）

でも生後数週間訪問者は受け入れないというのはちょっと酷いかなと思います。明らかに赤ちゃんが生まれてくるのを今か今かと待っているのでしょうから…。それは自分ももしそういう状況になったら悲しいと思いませんか?

前もって訪問してもいい時間を決めたり、自分や赤ちゃんのスケジュールで一番いい時に会わせてあげたらいいんじゃないでしょうか?

お互いもう少しですが、体には気をつけましょうね。

私の母以外、訪問者は受け入れない


さすがにこれはひどくない？貴方の子供は旦那の子供でもあるんですよ。気持ちは分かるけど生まれて一度ぐらいの訪問は許したら？その時にしばらくそっとして欲しいと告げたらいいと思います。

中古品こそガツンといってやってもいいかと思うけど。

これだけアドバイスを貰っておいて、トピ主は何処へ？

ハッキリ言ってしまえば、ストレスは減るんじゃないでしょうか。

中古品をもらったら、「私は中古は嫌いだから、使わないで寄付しちゃうわよ。でも、今はそんなことしている間もないから、もって帰ってもらえないかしら？」とかシレッと言ってしまえば、向こうもさすがにわかるでしょう。

いい嫁になろうとしても、ストレス貯めて、関係が悪化していくなら元も子もないです。
口は悪いけど、腹の中には何もないと評価してもらったほうが楽じゃないですか？

お手伝いや、訪問の件も同じです。
「臨月（産後）で体が大変だから、来てもらってもお構いできません。相手しているのも苦痛で、話し相手にもなれないから来ないでください」とか、「心配してくれるなら、夫を遊びに行かせますから、フルーツでも持たせて帰してください」とか言ってしまえばいいんです。

実もフタもないけど、実母にだったらそのくらいのことは言えるからあまりストレスにならないですよね？

↑え？実母にそんなこと言えるんですか？ティーンエイジャーでもないのにいくらなんでもひどいですねぇ。

嫁姑の関係は特にそんなにシンプルじゃないから、そんなズバズバ言っていたら「うちの嫁は・・・」と親戚中に陰口叩かれてどんどん絆に亀裂が入るだけでは？

こういうことは嫁は何も言わないで旦那さんに言ってもらうしかないと思います。
本当は奥さんの意見でもいかにも旦那さんの意見のように言うのがコツです。
「ママになったばかりだからゆっくりさせてあげたい」「自分の父親になったばかりで3人の時間がほしい。」「子供がグランマ、グランパに会う姿を見たいから自分(旦那)が入る時間に来て欲しい」とかもっといろいろ言い方はあるでしょうけど、今後のことも考えて嫌われるようなことは言わない方がいいですよ。
ガレージセール品も旦那さんに「あ、これ新しいので買おうと思った。」とか「そんなに場所もないしいらない」と言ってもらうか、とりあえず受け取ってそのまま横流し(寄付しなおしてもいいのでは？)しちゃうとか。
とりあえずもうこれ以上はいらないとははっきり言ってもいいですが、やっぱり旦那さんに言ってもらうのがいいでしょう。
ここまで好きではない義理家族には気を使って話すだけでもストレスでしょうから、上手く旦那さんを使うのが一番ですよ。

義理の家族ですから「義理」が大事。　時々、JPのコメントでは「ストレスを貯めるくらいならはっきり言った方が」と、言うアドバイスを見ますが、それってどうかなって思います。　

英語圏でもWhat you say is what you meanだし、行間を読むコミュニケーションって日々、行われています。　日本と全く同じだと思います。　

相手の行動にムカつくのは、ぞれぞれの受け取り方なので、それも仕方ない良いと思いますが、その感情をそのまま言葉にして、相手に伝えるのはやめたほうが良いと思います。　

↑「What you say is what you mean」と「行間を読むコミュニケーション」って思いっきり逆の意味なんですけど(汗)

他のことはとてもいいこと仰ってらっしゃるようなんですが・・・

不快に思っているのならば、相手が義理家族でもその点は伝えた方がいいと思う。

特に相手が“良かれ”と思ってしている事に対してはね。

ほどほどの所で「相手の親切」に“感謝の意”も伝えつつストップをかけないと更にエスカレートするし、ストレスも溜まるばかり。

Res4さんが言ってる内容を伝えれば良いのでは？

相手の事もちゃんと気遣っているし、ポライトだし、自分の気持もちゃんと伝えている文章だと思う。