週末だというのに、夫とケンカしました。

夫とは、半年に1回ぐらい大きいケンカをするのですが、
必ず、「離婚」という言葉を出してきます。

私は、「別れる」とか「離婚」って、簡単に口に出すものではないと思うので、それがいつも許せないんです。夫の一番嫌いなところです。

みなさんのお宅ではどうでしょうか？
ケンカしたときに、簡単に、離婚・別れるとか口にしますか？

離婚！と喧嘩の度に言い出し、結局最後に現実になる

そういうカップルを何軒も見ました

トピ主さんも、後５年持つか持たないかでしょう・・・

>それがいつも許せないんです

喧嘩の時なんて、相手の嫌がることを言ったりやったりして、自分よりさらに嫌な気分にさせてやりたいとか、思いませんか？
だからこそ、言われるのかもしれないし、その瞬間は本気かも。

私の両親は、母によると、喧嘩のたびに父親が離婚したければいつでもいいぞ！と言っていたそうで、２０年以上経った後に、母から離婚しました。
別に、離婚だと言われてきたからではないけど、言霊とか、あると思います。

私もトピヌシさんに同意です。

ほとんどの日本人って言葉に慎重だと思うんです。
例えですと、言ったことは守る、守れないことは言わない、とか。
日本人の全てがそうだとは思いませんが、多かれ少なかれ　そういう’気質’はあると思います。

私のパートナー（日本人ではない）は喧嘩の際に　後々も心に残るような酷い言葉をすぐに口に出したりします。

どなたかも仰っていましたが、喧嘩のときは当然相手の嫌に思うことを言うものだ、、と、、確かにそういうことはあるとは思います。
でも　大人なんですから　言っていいことと悪いことは　弁えることが出来てほしい、とパートナーに望んでいました。

そして　そういうことを言った後はひたすら平謝りです。そして、謝ればどんなことでも許してもらえると考えているようです。

でも　もう許すふりはしないことにしました。
別れました。

言葉（表現）って大切ですね。
そう思っている自分は　そう考えていない相手とは合わないんだと、いうことにも気がつきました。

私もけんかのたびに別れたほうがいいといわれ、
そんなやりとりに疲れてしまって、素直にわかった別れるよ、と電話をきったこともありました。その後５日後に電話がありやりなおすということになったこともあります。別れようと言われた度に別れたくなかったのでなだめ、平謝り（私だけが悪いとは思いませんでしたが）関係を修復してきました。
でも別れたいといわれるたびになんでこんなことで、そしてけんかのたびに仲直りより別れを真剣に考えるようになり、ついには些細なことでも修復が不可能になり、別れました。
わたしも喧嘩のたびにかなりひどいことを言われました。
そのときは怒っているからといってそういうことを口にするというのは多かれ少なかれそういうことを心にあるからだと思います。
喧嘩しても絶対にいわない人もたくさんいます。
人間ってそういう状態のときに本性がでるものなんです。

だから離婚率が多いのですね

私は人事で良かったです

７年目でも新婚気分でラブラブです

↑うちは逆で喧嘩になったとき夫(カナダ人)も私も悪い言葉や相手が傷つくような言葉はでませんね。
ましてや離婚なんてオプションにないって位喧嘩した位では言いません。
相手は高卒で高学歴ではないですが言い合いになっても感情的になることはなくいつも理論的で、ただ頑固なので意見の相違が時々出て喧嘩になります。

言葉に慎重なのに人種は関係ないと思います。約束を守る守らないも日本人なら守る確立が高いとは思えないですし。
言葉(表現)を大切と思っているカナダ人も沢山いますよ。ただ上の方がそういう方々になぜかあまり出会えてないみたいですが。

レス６はレス３さんへ「↑」でした。

うちは、喧嘩のたびに

君はボクと離婚がしたいから、こうやって喧嘩をふっかけてくるんだろう？

って感じのことをしょっちゅういわれました。

私は離婚したいとはおもっていないけど、今度あなたが離婚という言葉を口にしたら、それはあなたが私と離婚したいのだと受け取るからね。

っていったらそれっきりなくなりました。

そうですね、私も本当に実現して欲しくないなら、離婚などと言わないほうがいいと思います。
言っていると本当に現実になりますから。
旦那さんに、そう言ってみては？
それでも離婚などと言うなら、確かに危ないですね。

私も「別れる」などと喧嘩をするたびに言われたので、影で他の男を探して、出来た時に別れました。　別れて正解でした。　今考えてみると最悪な人だったので。

仕事場でもそうですが、上司に「お前を首にするぞ！」などと毎回言われていたら、普通の人は首になる前に他の仕事を探しますよね？

年取ってはやり直しが出来ない年になってしまうので、今のうちに別れた方が良いのでは？

うちはないですね。離婚、別れる、という言葉はお互い使った事ないです。そこまで言ってしまったら、うちの場合一大事になると思います。

＞私は、「別れる」とか「離婚」って、簡単に口に出すものではないと思うので、それがいつも許せないんです。夫の一番嫌いなところです。

そう思う。でもご主人簡単にこの言葉を口に出してしまうのではありませんか？

それではトピ主さん、何回離婚という言葉を浴びせられた？でも結局ははまたもとのさやに戻っていつも生活を続けるのでしょう？これからもずっとね。

現実ならとっくに離婚してるわね。ご主人にはその気なさそう。

次回はあなたから爆弾投下してみたら？ご主人のほうがあわてるかもね。

けんかの理由や仕方にもよるんじゃないですか？
長くいるとお互いのありがたみがわからなくなるものです。
貴方も旦那さんからも言葉をまともに受けて、やり返してるんじゃ
ないんでしょうか。お互いが冷静ならこういうけんかにはならないはずです。

ここでじゃ離婚しようっていったら旦那さんははいそうしようって
ことになるんでしょうか？それともただ反応を見ているのでしょうか？

脅しで「別れる」とか「離婚する」とか言っているのでは？　家は旦那さんのものですか？　貴方は専業主婦ですか？　その場合には「別れる・離婚」といえば「相手はビビッて喧嘩は俺の勝ち！」と思っていると思います。　そんな男は最低なので、別れる事をおススメします。

トピ主です。コメントありがとうございました。

やはり、普通はあまり別れるとか離婚だ何て言葉は簡単に言わないですよね・・・。

付き合っている時から、ケンカをするとすぐに別れを切り出されます。

彼のことは、好きなので別れたくはなく。
それで、私が「別れるたくはない。一緒にいたい。」と言うと、「一緒にいたいなら、一緒にいよう。」ということで仲直り。

このパターン。何回繰り返したかわかりません。

本気で別れたいと思うまでは口に出さないように何度も約束しましたが、効果なし。


なので、今回は、
「絶対別れようと思う間では離婚を口にしない。と約束したから。今度は本気で離婚したんだなと思う。」
と言い、本気で私も離婚を覚悟した素振りを見せてみました。

互いの両親への離婚報告などをいつどのようにするかなど、具体的に話を進めたら、かなりあせっていました。

でも、今まで見た事のないぐらいイライラしてあせっていたので、なんだかかわいそうになり、仕事に影響が出てもよくないと思い、日曜の夜、こちらから折れて、別れたくないっていうことを話し、いつも通り仲直りしました。

なんか、夫が別れを切り出すことがケンカの仲直りのパターンになってきてしまっています。
離婚するしないの話になってしまえば、ケンカの原因はどこかに吹っ飛んでしまい、結局解決はされないままですから。

よくない傾向だなとは思いますが、私も実際に別れたくはないので、どうしようもありません。

＞こちらから折れて、別れたくないっていうことを話し、いつも通り仲直りしました。 なんか、夫が別れを切り出すことがケンカの仲直りのパターンになってきてしまっています。

貴方がそういう優しい方だから、旦那さんは調子に乗って「別れる」、「離婚」と喧嘩のたびに言う。　次回は家を３日ぐらい出てください。　安いホテルか友達の家に最低でも３日は滞在してね。

私が長く付き合った男性で、喧嘩になると「別れる」を言う人がいました。
離婚カウンセラーの知人に、プライベートの時間で、このことを話したら、そんなの普通の話だと言われました。
特にカナダでは、喧嘩のたびに別れるだのなんだのとやり合うカップルも多いんだとか。
その時は驚きましたが、離婚カウンセラーを職とする人が言うなら、そうなのかもと思いました。

ということで、離婚だのなんだのを簡単に口にする人の善し悪しや好き嫌いは別として、よくあることかもしれませんよ。

レス１８さんの言われていること納得です。

思うに、本気で離婚する気もないし、相手もそうじゃないだろうとナメてるか、あるいは感情的になって簡単に”離婚”とか言えるんだと思います。

例えば、いつも仲の良い夫婦でケンカしても”離婚”などと言わないような人達が、静かに落ち着いて”離婚しよう”と相談される方が余程、本気で離婚する態度だと思います。

＞言葉に慎重なのに人種は関係ないと思います。約束を守る守らないも日本人なら守る確立が高いとは思えないですし。

そう思われている理由も個人的なものでしょうし、この意見は受け入れます、そう思っている人もいるのだなぁ、という感じで。

でも↓は　大きなお世話でしたね。せっかくの意見もこれで　台無しですよ。

＞、、ただ上の方がそういう方々になぜかあまり出会えてないみたいですが

本当に　言葉って　’大切’ですね。

うん、なんかカナダに限らず、日本人でもよくあることじゃないかな？ケンカのたびに「もう別れる！！」とか言い出すっていう話本当によくありますよね。
まあちょくちょく「離婚」とか「別れる」を口にする人のほうが実は別れる気はないっていう考えに同意ですが、
問題なのは、それを口に出すこと自体というより、ある意味そういう切り札？をどちらかが口に出さなければ収拾つかない（ケンカが止まらない）ところまで二人の言い合いが進んでしまうこと、のような気がします。

普通、ケンカの初期の段階（ちょっと雲行きが怪しくなってきたな〜ぐらいのとき）でいきなり「じゃ離婚」とか言い出す人はさすがにあんまりいないと思うんです。
大抵リコンだのなんだのが出てくる時って、もうケンカのもともとの原因が何だか分からなくなるぐらいお互いヒートアップして、それでもどちらももう引くに引けない、相手の話にも聞く耳持ちたくないし相手に対してももう不信感と絶望でいっぱいだし、って感じのサイアク〜の状況になってませんかね？
お互いがそこまで感情的になっちゃったら、まあ確かにもう離婚しか選択肢はないかも、って（その時は）思っちゃうだろうし、ある意味そこまで言わなければその場に収まりがつかなくなってしまっていて、言わざるを得ないってのもあるかもしれません。

要はケンカをそこまで持っていかないというか、建設的な話し合いのレベルでがんばってとどめることが大事なんでしょうね。
そうすれば、お互いが相手に「リコン」なんてことを言わせなくて済みます。
どなたかもおっしゃってますが、感情的にならず冷静に話し合いをする努力は必要ですよね。
相手がカッとなりやすい、感情的になりやすいタイプだと分かっているなら特に、自分はそれに飲まれないように（ハラ立ちますけどね）会話をコントロールする力量が必要になりますね。

まあ、でも半年に一回なら、そんなに多くないんじゃないかな？笑
そのようなこと毎月、毎週やってるカップルも沢山いますよ。

簡単に別れを言いだす人は、感情が高ぶって・・とか、その場だけだ・・・とかで済む話でも、簡単にそういうことを言わない人や、言われる立場の人にとっては、その一言はものすごく重くて、言われれば言われるほど、頭では「その気はない」と分かっていても、心は徐々に別れる方に準備をしていくものかもしれません。
でも、こういう面も含め、お互いの違いですから、これを機に、別れられる関係にあるのなら別れるのもいいですよね。

その気もないのに簡単に「離婚」を言えるってことは、絶対に相手は自分との別れを選ぶはずないっていう自信があるんでしょうね。

それが、信頼があるからなのか、あなたが自立できないからなのかはわかりませんが。

私はこの逆パターン　喧嘩すると私の方が　別れる　離婚　日本帰る　子供の養育費と慰謝料３５００（浮気したわけじゃないから　慰謝料払う義務はないんだけどね）日本に送ってねと言って　部屋にこもると　すぐ部屋に追いかけてきて　ごめんね　ドア開けて話しようって　ってことで私の意見が通る。　このパターンがいつもかな
ハイ離婚するつもりはないです　私もまだまだ　大人になれないのかワガママ過ぎるのかな？

レス24さん、そんな事ばっかりやってると、旦那さんが賢くなって、浮気されますよ。　貴方が次に「別れる」と言うと、旦那さんは「わかった。　別れよう。」と言うかもしれませんよ。　私がそのパターンでした。　元主人が「別れる」ばっかり言っていたので、嫌になり、恋人を見つけました。