私はカナダ人と結婚した移住組なので同じ境遇の人と知り合う機会が多いのですが、、、
皆さん、寂しいくせにいざ友達になったら、相手から連絡がくるのをまったり、社交辞令ばかりでフットワークが重い人ばかり。寂しいというのは、ネットで知り合ったり、オフ会で知り会う機会が多いからです。出会いを求めてるからそういう場に来るのだろうという想像ですが。
また別のタイプには、ご主人側やほかの移民の友達と一緒にすごすことを最優先し、日本人グループをわざと避けてる人がいます。そういう人は自分が現地の人になったかのような振舞いようで、変わってる人が多いです。
そういうのに疲れました。仲良くできる友達がほしいです。
この前、気があって、仲良くやっていけそうだと思ったら、そこのご主人が亭主関白で月に1度しか友達と遊びにいかせてもらえないとか・・・。自分と同じ感覚で仲良くできる人は限られてきますね。

皆さんは居心地のよい友達いますか？自分自身も好かれるタイプじゃないかもしれないので、心の持ちようなど変えないといけないのかもしれませんが・・・。
どうやったらできるのでしょうか。

作ろうとするからでしょう。友達は作るものではないですから。

相手が貴方と同じ境遇(結婚移民)にあるから、お互いに単に日本人だから、友達作ろうとして皆が集まる会に参加するから、、、、理由は色々あると思います。
傍から見て、不自然な感じです。

日本でもカナダでも友達になる過程は同じだと思います。
共通の趣味や感覚がある人でないと、結局は友達ごっこで終わりますよ。

友達になってと聞けばいいんじゃないの？

で合わなければ別の友達捜せば良いんじゃないかな、心地良い友達ができるその日まで。

そもそも日本人であると言うだけで（その上母国を離れると言う決心ができる性格的スクリーニング付き）分母数が少ないんだから日本で日本人の息の合う友人を作るより困難だろうし妥協も必要なのは確率や統計上当然だと思うけど。

親友は居ませんが、一緒に楽しく時間を過ごせる仲間・グループは居ます。　20人くらい。　自分の家に招待したり・されたり。　でも相手に不必要以上に頼ったり、悩みの相談を長々としたりはしません。　楽しく過ごすのが前提ですから、腹八分目です。　学ぶ事も多々です。

私も過去、人と関係が作れない、中年の日本人女性でした。　

最初はどうしたら良いのか分らずでした。　少しずつ、外に出て3年かかって今のPositionを作りました。　時間はかかります。

私の経験上では・・・
ネットで同じような人と知り合って、一対一でメールで交換しても上手く行かない事が多々です。　その理由は、社交を閉ざした人間同士が出会っても、両方とも社交下手だからです。　他人に対して批判的な視点だったり、自分を過剰に心配したり・・・だから、今まで1人だった訳です。　

その癖を打破するには、沢山の人と生身の接触を、広く、浅く、した方が良いと思います。　ボランティアや接客業からはじめても良いと思います。　社交の良い練習になりますし、同僚ができます。

仲良くなる友達など期待せず、最初は知人〜信頼できる知人〜仲間からはじめていくべきです。　親友はその延長線上にあります。　先ほど言いましたが、すぐには結果は出ません。　

今までのやり方ではDoesn’t workだったのですから、やり方を変えないと、何も変わらないと思います。

＞親友は居ませんが、一緒に楽しく時間を過ごせる仲間・グループは居ます。　

それは時間の無駄ですよ！　私はグループなんかより親友が欲しいです！　日本人のグループなんか神経を使って疲れそうなので、こっちからお断りします！

そうですね。仲間もどきは程々が良いですよ。後で苦労します。

Res 3です。

おかげさまで私の場合、今のところ（数年間）、上手くいっています。　ラッキーな事に、きっと分別の有る人が多いグループに所属できたのだと思います。　

私は日本人が少ないカナダで、日本人同士がぴったり息の合う友人を探す事は非常に困難だと思っています。　多分、ある程度の年齢に達すると、日本に居ても困難になりつつあると思います。

カナダで「希望の親友」を待ち望み、孤独に過ごすより、楽しく笑って過ごしたいと思います。　

あまりに1人で過ごす時間が長いと精神的にNeedyになり、良い友達が目の前に現われても、それを受け止める力さえ失せてしまうのではないでしょうか？　

所属ｗ

＞きっと分別の有る人が多いグループに所属できた

まぁ、別の意味での分別かもしれないですね。
日本人、表裏激しいから。
陰口・悪口に関しては案外分別ついていますもんね。

Res 7さん

そんなに人間関係って、いつもいつも悪いものでも無いと思いますよ。　過去、人間関係での辛酸をたくさん経験されたのかもしれませんね・・・。　

＞人間関係って、いつもいつも悪いものでも無いと思いますよ

そうですよね。
単に、日本人という理由・結婚移民組みという理由だけで繋がっている関係が不自然だと書いただけです。

日本人て基本的に仲間内では仮面被る人種だから。

友達は少な目に抑え、仲間付き合いはほどほどに、知人は大いに多い方が人生楽ですよ。
特に、ここカナダでは。

＞日本人て基本的に仲間内では仮面被る人種だから。

親友と呼べない方には仮面はそのままで、陰口攻撃ですね。　レス３も、知らぬが仏ですね。　陰では「あの尻軽女！」とか「あのコメントは許せない！」とか陰口沢山言われてそうですね。

私は数は少ないですが（２人、私を入れて３人グループ）本音を言い合って、お互いを尊重し、かといってベタベタするわけでもなく、悪口も無しでとても満足しています。

経験から言うと、友達は作ろうと思ってできるもんじゃないですね。いつのまにか親しくなっていたみたいな。そして急に友情が生まれるわけでもないです。何回か知人、顔見知りみたいな段階を通してって感じです。

しかし、知人段階の時が大切ですよ。その時にいかに自分の心を開くかってところにかかってきます。向こうから距離を狭めるのを待つんじゃなくて、自分からするんです。

そして、スポーツ、趣味、学校、ボランテア等を通すと共通の話題もあってやりやすいですね。

最近、引きこもり主婦に関するトピをみて、私も、どこで日本人の友達を作るのだろうと思っていました。

夫が仕事へ行っている平日の昼間も、ちょくちょく外出をしていますが、いつも一人です。


＞友達は作ろうと思ってできるもんじゃないですね。いつのまにか親しくなっていたみたいな。そして急に友情が生まれるわけでもないです。何回か知人、顔見知りみたいな段階を通してって感じです。


日本での経験から、レス１１さんのおっしゃる通りだと思います。
でも、知人として日本人と会う機会も全くありません。
どうしたら、日本人の結婚移民の方と知り合えるのでしょうか？

>経験から言うと、友達は作ろうと思ってできるもんじゃないですね。いつのまにか親しくなっていたみたいな。

バンクーバーのように、日本人の多い地域ならきっと自然に出会いもあるんでしょうけど、日本人と出会うことすら難しい街もあります。
私も子どもがいないときは、日本人と知り合うきっかけすら作れず、ホームシック気味でした。

幸い、仕事もしていて夫以外の人と話す機会もありましたので、それほど孤独ではありませんでした。
独身の女性が多い職場だったので、仕事帰りに一緒に映画を見たり、バーで飲んだり、そういう関係には恵まれていたと思います。
職場の人間関係だけではなく、夫の友達が遊びにきたり、習い事でおともだちができたりもしましたが、どこか遠慮があるというか、物足りなかったです。

＞日本人て基本的に仲間内では仮面被る人種だから。
と書かれた方がいましたが、これはどこの国の女性も同じだと思います。
お互い家庭を持つ身で集まると、特にそれが顕著になりませんか？
同じような家庭環境の人と友達になりたい半面、相手にきちんとした家庭だと思ってもらいたい、という気持ちが働くのか、背伸びした自慢話ばかりの人もいます。これは日本人に限りません。

表裏も本音と建前も、人間だったら誰でも持ち合わせていると思います。
自分の気持ちを全面に出して本音ばかり口にしてたら、ただのわがままな人でしょう。かといって、陰口はいただけませんがね。
表面に見えていることだけが相手の気持ちではない、ということを踏まえて、相手の気持ちを思いやってつきあって行くのがお友達ではないですか？
「日本人には表裏があるから」という理由で完全に日本人との関係を絶ってしまうのは淋しいことですね。

他人の悪口を言わない、時々遊ぶ予定を立てて自分から連絡する。
自分が、自分の回りにこういう人がいるといいなという人に、自分がなってみるのはいかがでしょう。
気持ちの良い人間関係は、相手に期待するのではなく、自分で作り出す物だと思います。

＞最初は知人〜信頼できる知人〜仲間からはじめていくべきです。　親友はその延長線上にあります。　先ほど言いましたが、すぐには結果は出ません。　

私は、レス３さんのこの部分だけは共感できますけどね。
要はすぐに仲良くなろうとするから失敗する、本当に仲のよい友人になるには時間がかかるということですよね？

私もここで日本人の知り合いを作るのは簡単だけど、本当の友人は難しいと感じる一人です。
自分は本当の友人とは１０年以上続いているので、少なくても長く関係を築いていきたい方です。

だから、新しい友人が入れ替わり立ち代りの人は何となく信用できません。

中年以降にもなってそういう関係しか築けない人は、きっと若い時からきちんとした人間関係を築いていない、COMMUNICATIONに未熟な人だと思います。

ある程度年齢が来ると、楽しいだけの友人が周りにたくさんいる人より、本当に信頼できる友人が少なくてもいる人の方が人間的に落ち着いていて信用できます。

まあそれがすべてで友人を作るわけではないですが、友達の入れ替わりが激しい人って人間関係を軽く見てるというか、口だけはうまくて相手を持ち上げるようなこと言うんですが、実際は人を大事にしない人が多かったもので、あまりいい印象がありません。

＞日本人て基本的に仲間内では仮面被る人種だから。
＞と書かれた方がいましたが、これはどこの国の女性も同じだと思います。

終始一貫して仮面被っているのを悟られないように仮面を被り続けてシラ〜っとやっていけるのは日本人だけですよ。
他の国の人達だと分かります。諸に。

私は40代ですが、時間があるときは、日本人同士のイベント等に参加するようにしています。　すると自然に顔見知りができて、挨拶するようになって良い関係が築けました。　

ただ私の年齢になると、友達に悩み事を事細かく聞いて欲しいとも思いませんし、すぐに親友を作りたいとも思わないです。　有る程度の年代になると、つつがなくカナダの生活を楽しく過ごせたらと思っている人の方が多いように思いますし、私もそうです。　

私は公園やコミュニティーセンター等で日本人の方を見かける事が多々
ありますが、だからと言って『日本人ですか？』と話かけれません。
でも、こういうパターンで知り合いになる人が多いんでしょうかね？

とぴぬしさんは何故日本人にこだわるのですか？
英語が出来ないなら尚更日本人の友達は不要です

年齢がいってくるとだが、年齢は関係ないです
人間は年取ったから変わるものではないです
逆に変に僻みっぽい、愚痴ばっかりの人が多い気がする

私は４０歳を過ぎてから、「私の人生、案外とすぐに終わるんじゃないか。」と思うようになりました。
ずばり、時間を大切にしたいです。

改善の努力をしない愚痴を言い合うのは、とてももったいない。

できるだけ、ポジティブな楽しい会話と時間を過ごせるように、ある程度、こちらからコントロールするのも必要かと思います。

友人を選らぶとまでは言いませんが、長く話すのならそのような会話ができる友人と過ごしたいものです。
愚痴はあって当然ですから、それはそれで、軽いブラックジョークにのせて笑って話したいですし。

ただでさえ、不安や心配の湧き出るこの世の中です。

友人を作るのなら、一日の終わりに「今日はよく笑ったなー。」と思える人たちに囲まれたいし、自分もそうありたいですね。

老人を見ていて思うのは、「生き様が体中から出ているな〜。」ということ。いくら財産があるとか、子供があるとか、そういうものなんて死ぬ間際にはなんてちっぽけな物なんでしょう。

老いて行く人たちを見ていると、今、自分がすべき事が分かってきます。

Res.18、わかってないね。
外人のママと日本のママだったら細かいニュアンスだって
日本人の方が楽に決まってる。
日本人にこだわるなんて…って、こだわりますよ。
外人かぶれの自分がカッコいいとでも？
英語話せない移民を馬鹿にしてる同じ日本人って情けない。

別トピで、上の子供がいる中で陣痛がきたらどうしょうって
トピがあります。旦那も夜勤で不在…知り合いもいないし…。

日本人ママと、つるみたくないとか、ママ友なんて必要ないなんて
トピもみるけど困った時だけ人をアテになんてできないんですよ。
何もママだけが人間関係を必要にしているのでなく子供の為だったり
するんですよ。

境遇が違うので参考にならないかも知れませんが、

とにかくフットワークを軽くして首を何にでも突っ込んで行く感じ。
自分はこちらに初めて来たときは友達もあまりいませんでしたが、今は国籍問わず
たくさん出来ました。

自分で計画を立ててみては？（食事等）

頑張れ　としかいえませんが、ガンバレ

　私の夫もトピ主さんと同じ夫がカナダ人で移民ですが、「同じ日本人だからお互いのことを理解できる」とは思えないので、わざわざ日本人を探して、日本人の友達をつくろうとは思いません。
　今までたくさんの日本人の人たちにあってきましたが、本当に気が合い長く付き合ってるのは、１人だけ。
日本人同士だから、わざわざ言わなくてもお互いのことを分かり合えると勘違いしてる人たちもいて、はっきり言って疲れました。
　
　別に、自分が現地の人になったように振舞っているわけではありませんが（笑）、気の会うカナダ人や移民の人たちと仲良くなって、遊びに行ったり、飲みに言ったりするほうが、数少ない日本人の中から気の会う人を探すよりもずいぶんと楽だと思います。

ちょっと考え方を変えて、日本人という枠を取って周りを見てみたら本当の友達になれそうな人が見つかるかもよ。

引きこもり症状が有るかな・・・・って思う人、参考までに読んでみてください。　繊細で人との接触に疲れやすい人の事を書いてあります。　もし、適合しているのなら、自分を知ることも大事かなって思いUpしました。　

Neuroticism
http://en.wikipedia.org/wiki/Neuroticism

Highly sensitive person
http://en.wikipedia.org/wiki/Highly_sensitive_person

以下のサイトには、ご自身がhighly sensitive personかを調べるSelf testがあります。　やってみてください。
http://www.hsperson.com/
（Dr. Elaine Aron）

以上のサイトは英語ですよね。　日本語で書かれているサイトはありますか？　英語は苦手なので。

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0716/331572.htm?g=06

小町で同じトピがあがっていますが、
同じ主さんでしょうか？

私はトピ主さんではないですが、英語は普通に話せます。でもやっぱり日本人の友達といる方が楽ですよ。カナダ人とは文化も育った環境も違いますし、色々と感じ方が違うと思います。もちろん日本人の中でも気が合う人と合わない人がいますけど。。。

私はネットで知り合った人は昔一人いましたが、自然と、連絡をとらなくなりました。その後徐々に、普段の生活をしている中で（例えばクリニックですとか、子供のジムですとか。）、日本人と知り合いましたよ。私の住んでいる地域はそれほど日本人が多いところではないので、お互い”日本人と友達になりたい”という気持ちがあったのが良かったのかもしれません。話したいときに電話をし合えて、会いたいときに会う約束ができる良い関係です！

Res.20さん、私Res.18です。
＞Res.18、わかってないね。
外人のママと日本のママだったら細かいニュアンスだって
日本人の方が楽に決まってる。
日本人にこだわるなんて…って、こだわりますよ。
外人かぶれの自分がカッコいいとでも？
英語話せない移民を馬鹿にしてる同じ日本人って情けない

Res.22さんのレスを読んで下さい。

外人かぶれだのカッコいい、日本人を馬鹿にしてると思ってるとは、余りにもヒドイです。ヒガミかもしれないが、謝って欲しいです。
あなたの世間が、視野が狭すぎるだけです。

このトピは発言小町をコピーしただけの、ただの釣りです。