よく里帰りの話題が出てますが、みなさんはどうやって旦那様を説得されているんでしょうか？うちはもともとの予定はお正月に家族（旦那、赤ちゃん、私）と一時帰国予定をしていました。と言っても２週間程の滞在予定。ですが、１０月に日本にいる大親友が結婚する事になり、どーしても結婚式に出てあげたい。でもカナダ、日本をいったりきたりするのは大変お金もかかりますし、あたしの希望としては１０月に親友の結婚式の為に日本へ帰り、お正月明けにカナダへ帰国、です。旦那にはクリスマス前に一人で来てもらって、お正月明けに一緒に帰国してもらえればと・・・。ただ超寂しがりやの旦那。
以前そんな話を軽く持ち出した所、”冗談でしょ？””絶対ダメ”の一点ばりでした。３ケ月もあたし＋子供と離れ離れの生活がどーしても無理な様子。でもやっぱりせっかく久しぶりに帰国するのにたったの２週間っていうのも短いし、長くいれるなら長くいたい。実家の親は何ヶ月でもこっちは構わないけど、旦那さんとしっかり話すように自分勝手ばかりはダメだよ、と言われました。みなさん長期で赤ちゃんなどと日本へ帰国の際、旦那様は何とおっしゃってるんでしょうか？またどうやって説得してますか？父親の同意書がないと子供を連れて帰れないのでうまく説得したいんですが・・・。

10月に帰るかお正月に帰るかどちらかにしたらどうなんですか？お正月は毎年やってくるので、来年でもいいでしょうに。３ヶ月子供と離れて暮らすのは誰だって寂しいと思う。 　

小さいうちは嫌がっていましたけど、大きくなってからは２ヶ月くらいなら問題なくなりました。

赤ちゃんじゃぁ・・・
３ヶ月で思いっきり変貌しますからね・・。
逆で考えてみてはいかがでしょ？

日本に住んでいて旦那さんが３ヶ月赤ちゃんとカナダに帰国。
あなたは仕事で来加は２週間が限度。

ここは妥協案で上の方に一票。
せめて１０月に１ヶ月ほどの帰国を頼んでみてはいかがですか？

ちなみにウチは子供が赤ちゃんの頃は３週間が限度でしたけど、友人宅は３ヶ月帰ったりしていました。

旦那さん（自国に住んでいる人）の感覚次第ですのでどんだけ帰ろうが他人のうちは他人のうちです。
私は逆をやられたら嫌なので、２ヶ月くらい帰りたい気持ちを抑えて中間にしました。

交渉には「あれもこれも」じゃなくてお互いの妥協案を提示するのも必要ですよ。


　

私も３カ月は少し長いと思います。自分の場合は２カ月くらい居たいけど、１カ月半が最長かなっと思ってます。
日本の家族からは１カ月以内だと短すぎると言われるので。。

↑の方が言われるように少し早めて、10月にまずトピ主さんがその後１カ月くらいでご主人がという風にはできませんか？ 　

10月の大親友の結婚式に行かない。
で、正月にゆっくり会うっていうのはどうですか？

大体そんな短いスパンで帰国するにもお金がかかるし、赤ちゃん連れで結婚式も出るつもりなんでしょうけど、割と迷惑ですよ。

大親友が“お車代”として交通費を多少持ってくれるなら話は別ですけど。


それと、お母さんになったんだし、“あたし”ってどうかと思います。あと改行しようね！！ 　

友達の結婚式かお正月のどちらかにしたら？
両方行きたい、3ヶ月貴方は我慢して
は我侭でしょう、
ご主人に妥協してほしいならとぴ主さんも妥協する姿勢を見せないとね 　

お友達の結婚式に次回は無いと言う事で^^、今回は結婚式に絞って、次回の帰国はお正月とい言うのが良いのではないかと。 　

旦那子供を置いて3ヶ月も帰国？長くない？
ちょっと自分勝手じゃないですかねえ。

ってより「あたし」って。
言葉遣いちゃんとしようよ
　

本当にわがままなアホお嬢ちゃんですねぇ。 　

けっこうこういうので破局したりするんですよ。
不在の間に誰かとできちゃったり。

どうしても行きたいのなら２回いけばいいと思います。
結婚式、それから予定通り正月ね。お金は旦那がしぶるなら親に借りてもいいじゃないですか？（結婚式出席の分ね） 　

トピヌシさんのことではありませんが、２−３ヶ月日本に里帰りするか他の気持ちがわかりません。ご主人のこと考えないのでしょうか？ご主人は家族のために働いているんですよ。ご主人は仕事、私は２−３ヶ月実家でのんびりですか？いくらなんでも勝手ですよね。急用なら仕方ないにしてもほとんどが遊びでしょ？




　

＞それと、お母さんになったんだし、“あたし”ってどうかと思います。

世の中には細かい人がいるものですね。
そこまで厳しいチェックが入ると、おちおち油断して会話も出来ませんね。 　

↑口語を文章にするのはおかしいでしょ。
　人に見てもらう以上、厳しいチェックとかじゃなくてマナーの問題
　　 　

>　口語を文章にするのはおかしいでしょ。

“敢えて”「口語」で書く事で親近感が湧いて面白味が出る文章もありますけどね。
ブログとか、エッセイとか。

でもまあ、この手の「相談トピ」の場合は「私」と書いた方がいいかも。 　

私も良いか悪いかと聞かれれば、「私」と書いた方がベターかなとは思いますが、いちいちトピに関係ない細かい所を、まるで重箱の隅をつつくように指摘し、その指摘の仕方もたいして丁寧な言い方ではないと、どっちもどっちだなと思わずに入られません。

肝心のトピへの返信ですが、私はどれかあきらめるしかないんじゃないでしょうか。あれもこれも･･･では上手く行かないですよね。

「帰国日」「滞在期間」「お金」「夫婦仲」「親友」このくらいでしょうか？今回の選択肢は。どれを選ぶかですよね。 　

ご主人ガダメという理由はさびしいから？それだけ？あまりにも幼稚だよね。

といって自宅を３ヶ月も空ける主婦の感覚がわからない。 　

旦那さんの立場になって考えれば答えは簡単です。
可愛い子どもに３ヶ月も会えないのは本当に苦痛。
おきざりにされるのは、１ヶ月でも長いですよ。
特に２歳ぐらいまでの子どもは、毎月大きな成長を見せ可愛い。
友達の結婚式はお祝いを贈り欠席、
正月に３週間ぐらい母子で滞在、旦那様はその内の２週間滞在ぐらいが無難と思います。
寂しがりやの旦那様の説得方法は．．．無いですね。 　

＞実家の親は何ヶ月でもこっちは構わないけど、旦那さんとしっかり話すように自分勝手ばかりはダメだよ、と言われました。

独身ではないんですから普通は親は３ヶ月も長すぎるとたしなめないですか？０さん大丈夫なの？やっぱりはやく帰ったほうがいいわとね。

　

＞それと、お母さんになったんだし、“あたし”ってどうかと思います。

＞世の中には細かい人がいるものですね。
そこまで厳しいチェックが入ると、おちおち油断して会話も出来ませんね。


そうかな。「あたし」も「どーしても」もまじめな話をしたい（知らない人に何かアドバイスをもらいたい）時には不適切だと思いますよ。細かいことではなくて、単にマナーとして。 　

お母さんになったんだから・・・ってコメント、別にあなたに言われる必要ないと思うけど。母になった途端に何か変わるの？？
会社の上司でも同僚でもないのに細かい指摘。しかもどうでも良い事。会社だったら別だけど。だって、たかがＪＰのトピックでしょ？
それにトピ主の回答になってないし。 　

＞そうかな。「あたし」も「どーしても」もまじめな話をしたい（知らない人に何かアドバイスをもらいたい）時には不適切だと思いますよ。細かいことではなくて、単にマナーとして。

同感。もうひとつおまけです。超さびしい。普通の大人は言いませんね。書きません。トピさん１０代か２１−２歳の方？まさか１５−６歳なのかしら。 　

＞だって、たかがＪＰのトピックでしょ？
とはいえ利用者にはいろんな人がいるわけで当然厳しい人もぬるい人もいる。
たかがJPのトピックでしょ？と考えて書くから荒れる。


賢い人は荒らされないような文章を書くでしょうよ。 　

Res13さんの意見が一番納得できるかも。
「口語使いは時と場合による」って感じですね。

自分の好きに書けるブログやエッセイであれば口語使いは一つの「物書きテク」として「有り」ですが、誰かに真剣に相談したい時は口語使いは「無し」。要するにTPOの見極めが出来るようになると一番いいですね。 　

そもそも、なぜ、里帰りに夫の許可が必要なのかわからない。

私は毎年、最低２ヶ月は里帰りしてますけど？

故郷を離れて海外生活しているんですもの。年に２ヶ月くらい我慢できないなら日本人妻を持つ覚悟が夫に足りないと思いませんか？

毎年、自分で帰国日を決め期間も決め、夫は来たり来なかったりですけど、夫婦円満ですよ。お互いのSPACEは必要ですよね。

　

＞なぜ、里帰りに夫の許可が必要なのかわからない。
トピ主に子供がいるから。 　

＞故郷を離れて海外生活しているんですもの。年に２ヶ月くらい我慢できないなら日本人妻を持つ覚悟が夫に足りないと思いませんか？

それを言うならとぴ主さんは
日本以外の国に住むということに対しての覚悟が足りなかったということになりませんか？ 　

↑他の国に住んだら、自国に自由に帰ることもできないんですか？
だれが、そんなこと決めたんですか？

説得しなければ、里帰りもできない夫なんて、女々しくて耐えられないですね。うちは、平気ですよ。愛もあるし、信用もあるし。

どんだけInsecureな旦那なの？たいして金も稼いでないだろうに・・・ 　

↑

まぁまぁ落ち着いてください。
結局のところ、これは夫婦間の認識の問題なのです。
知り合いのカナダ人夫とドイツ人妻の夫婦は、妻が年に2か月の里帰りすることを“国際結婚なんだから仕方ないんだ”と納得していますし、うちも同様です。
でもトピ主さんのようなご主人も多いのを知っています。
毎回里帰り帰国にご主人付きで帰るご一家も知っています。
こればかりはお互いが納得しなければうまくいかないんです。

トピ主さんも自分の意見ばかり押し付けず、ご主人の気持ちを理解すること、が大事だと思いますよ。
がんばって話し合ってみてください。 　

まあ、いなくてもいいような妻なら2ヶ月でも半年でもOKですね。 　

ファミリールームには、本当に攻撃的なアホが多いですねぇ。 　

日本からのアホですね。
まあ、やくざも宗教関係も在日外国人も盗人も人殺しも誰でも
ここにアクセスできますからね。
仕方ないですね。公衆浴場のようなもんだとあきらめましょう。
　

他の国際結婚の掲示板でよく目にするのが、日本に里帰りしている間に夫が不貞を働いてた、それが原因での離婚、という悩みです。

日本って、里帰り出産とかもあるし（出産前から産後１、２ヶ月まで3ヶ月以上も）、単身赴任という制度もあるし、夫婦が離れて暮らすことに抵抗がない社会なんだと思います。

そういう文化で育った日本人と、夫婦は1つの単位（出来るだけ一緒に過ごすべき）という欧米人とでは、考え方が異なるのは当然だと思います。

話し合いと妥協しかないでしょう。その場合、よその家庭と比較しても意味がありません。他と比較ばかりすると、相手も他所と比較するようになります。国際結婚じゃなければよかったんだ＝ローカルで浮気恋愛＝ローカルと再婚、など、こういう道しるべが見えてきますから。

だから、お互いに妥協しながら話し合うこと、これに尽きます。 　

前の方と同じく、話し合いしかないでしょう。

１つ思ったのは旦那さんが異国の地で家族や親友にも
簡単に会えない状況を理解してくれてないのかなと思いました。

最初はお正月に家族での里帰りを考えていた。
親友の結婚式にも出たい、両方を実現するには
その間の数ヶ月滞在か２度日本に行くかのどちらかで
赤ちゃんと一緒で２週間だと疲れに帰るようなものだし
２度それをするとなると過酷ですね。

旦那さんが、”冗談でしょ？””絶対ダメ”とかではなく
もう少し実家が離れている状況を理解してくれるなら
お互いの妥協点も見つけられそうかな。

今回は家族での里帰りを来年にして
親友の結婚式に自分と赤ちゃんで１ヶ月ほど帰省してみてはどうですか？
旦那さんの寂しい気持ちもわかるけど
簡単に実家にも行けない、親友の結婚式にも行けない
状況もわかってほしいですね。
もし旦那さんが行かないようならスカイプとかで
毎日話したらいいですよ。 　

赤ちゃんが何ヶ月かはわかりませんが、３ヶ月は長過ぎると思います。旦那さんが赤ちゃんに会えなくて可愛そう（赤ちゃんもかわいそう）というのもありますが、なるべく旦那さんが育児に協力してもらえる様な環境を整えるのは、後々とっても必要になってきます。今のうちに赤ちゃんと旦那さんの絆をしっかり作っておかないと、子供が大きくなった時に苦労すると思います。
　

このトピ主に疑問がいっぱい。

“あたし”発言もそうだし、結婚式に出て“あげたい”（上から目線）だし、夫との話し合いも結局他人にヘルプだし（言い負かされるということは夫のほうが正しいってこと）。

いっそのこと赤ちゃん置いて帰国したらどうですか？
結局ご主人が拘ってるのは子供だけじゃないですか？ 　

↑の意見に同意。

結婚式参加が大事なら、赤ん坊はベビーシッターと旦那に任せて行けばいいと思います。
2，3日で帰ってくれば赤ん坊もママの顔は忘れないと思いますよ。
まだ20歳そこそこのトピぬしって感じだし赤ん坊置いて旅行してもいいんじゃないの。


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