別居一年以上の方でまだ離婚していないかたに質問です。
法律上次の相手と結婚できない以外に最終の離婚手続きはしないことは何かほかに影響することってありますか？
付き合って3年、彼は未だペーパー上既婚者です。
彼氏いわく離婚しない理由はない。なんの問題もない。ただめんどくさがりなだけ。
ペーパー上ものなんてなんの意味もない、大切なのはお互いが愛し合っていることといいます。3年目はじめて聞いた質問に彼は淡々と答え、うまく丸め込まれてしまいました。でも腑に落ちません。

頭わるいんですか？

法律上、あなたと結婚できません。よって、都合のいい女として使われているだけです。奥さんいるけど、君が一番だよって言われているのと同じ。紙の上だけだろうが、法律は法律。破れば重婚罪に問われる。

離婚なんて、片方だけが申請してもできますし、両者が協力すれば３ヶ月ほどで成立します。子供の有無、財産の分与等によりますが。

あなたが彼の愛人でいたいなら、別にいいんじゃないですか？

子どもがいる場合でも、片方だけでも申請すれば、成立しますか？

知り合いの日本人の娘さんがとっくに別居していつでも離婚できるのにペーパー既婚者です。現在は長く付き合ってるボーイフレンドもいるのにそれならさっさと正式に離婚すればいいのにと、傍からみて思うけど本人は手続きとか面倒くさいから書類上は既婚者なんですよ。
そろそろケジメをつけたいと本人は思ってるけど行動が伴わないようです。娘さんは子供は居ないけど結構３７，８歳のいい年ですよ。

男性が離婚にケジメをつけたくないのは女性とは違うかも知れないですね。離婚してなければ妻とやり直せるしね。
愛という言葉の手段に丸め込まれないよう見極めは大事。口では幾らでも愛といえるし、本心愛なら離婚して見せてよ、と強気で言ったらどうですか。それが躊躇なら偽愛かも。

でも別居してる妻に結婚したいと思う相手が居たら夫も離婚手続きせざるを得ないでしょうから、お互い結婚するほどの相手じゃないならそのままペーパー既婚者で続いていくのかも。

いるいる、結構いる。
理由はない。LAZYなだけ。

私も男でそう言う状況だったら、なかなか重い腰があがらないかも・・・。

＞彼氏いわく離婚しない理由はない。なんの問題もない。ただめんどくさがりなだけ。

当方、中年の主婦です。
ご期待に沿えず大変、恐縮ですが・・・・そんな事、あるわけ無いと思います。　それなりに彼の中で、離婚に踏み切れない何かがあるのです。　相場は「お金」か「感情」です。　この両方でで決着が付いている場合、もしくは、どうしても惹かれる彼女が居て、以前の妻を差し置いても、そこにたどり着きたいと願う男性はさっさと移動します。　

後は質問者さん次第です。
彼が自分の腹をくくるまで（数年）待つか・・・・その場合、彼が他に向く場合など多少のリスクがあり、馬鹿を見る可能性もあります。

もしくは別れると言って「脅迫」するのです。　非常に欧米的な取引の方法です。　付き合って3年ですから、それくらいのDrasticな脅迫も合法です。　笑　

＞大切なのはお互いが愛し合っていることといいます。　
それは彼の言い分です。　そんな事を100％理解する女性ってそんなに沢山居ません。　それを言われた時、明らかに嫌な顔をして、不快感を見せましたか？　物分りの良い女性になりすぎると、自分がつらくなります。　笑　　

脅迫と心理効果の繰り返しで、少しずつ質問者さんの方向に彼を引っ張って行くべきだと思います。　ある程度、引っ張られて移動すると男性から何か言い出しますから、そこで本根が出ると思います。

一度、他とデートして驚かせるべきです。　なめすぎ。

上の中年さん、なかなか核心をついてます、さすが年の功。

トピ主さん↑を参考に迫りましょう。そして見極めましょう。
ちょっと相手に操られている感じだからねえ。

正式に離婚しない理由はズバリお金です。
別居はとりあえずすぐにできます。そして、セパレーションアグリーメントもちゃんと作成しないままだらだらと別居はできます。とりあえずお互いの住む家があって、少々のお金を渡しといて。でも正式に離婚するには財産分与をもちろんきっちり済ませないといけません。
１０年ぐらい別居のまま、お互い新しいＢＦ，ＧＦがいて一緒に住んでいる、なんてカップルはいます。要は、まとまったお金を清算できないからだらだらしてるだけです。清算するためにはどちらかが住んでいる持家を売らないと相手に払えないい人なんていっぱいいますからね。まあ、別居してるだけましかも。世の中、affordできないから離婚できない（別居できない）という仮面夫婦もいることですし。
もし財産分与などがきっちり済んでいるのに離婚しないというのなら、それはどちらかがまだ気持ちがあっていろいろ理由をつけて後回しにしているんでしょうね。「ペーパー上のものなんて何の意味もない」と言っているのなら、さっさと解消すればいいだけ。そのあと主さんと結婚するかコモンローにするかは別の話ですが。

うちの夫は、前妻と別居してすぐに私と知り合い、
私と過ごしたいがために、
一年の別居期間が過ぎるやいなや、
離婚の申請をしてくれました。
もちろん、ちゃんと離婚が成立してない人を、
信じていける私ではない、と伝えてありました。
金銭問題とかちゃんと形をつけてもらわないと、
後々面倒なことにもなりかねませんし。
その後、再婚して10年以上たっています。

あなたが腑に落ちないこと自体、
あなたはその状態に満足ではないのですね。
ペーパー上の問題以前に、
ちゃんとけじめのようなものがほしいのではないですか？

たくさん、レイジーなカップルがいるかもしれませんが、
私にはちゃんと手続きも踏んでくれないのは、
普通ではありませんでした。
他の人の場合でなく、「あなたがどうありたいか」を
もっと考えてくださいね。

私は既婚者ですが、彼もそうでしたよ。

もう７年くらい別居状態で、お互い恋人も居ました。
子供は居ません。

でも、特に関係が悪い訳ではなく、保険などの関係もあって離婚する理由が特にない・・・。手続きが面倒といって、結婚したままでした。

コチラから、離婚しなよ！と言う事もできないので、放っておきましたが、、、

喧嘩別れをしたけれど今は友人として円満、だから、一緒に住むことはもう無いけれど、離婚もしていない』という夫婦、割と居るみたいですね。

勿論、結婚を機に離婚はしましたよ（苦笑）

でも、本人が嫌ならば、『紙の上でも結婚している人と付き合いたくない』と伝えてみたらいいと思います。

でもね、面倒だからって先延ばしにしてもいいことないですよ。
後になって莫大なチャイルドサポートを請求されて、裁判で負けて全て取られて破産した、なんて人もいます。

そういう爆弾をかかえたような人と一緒に住むよりも、早くすっきりさせた方がいいかもね。

トピ主です。
いろいろとコメントありがとうございます
その後自分の腑に落ちない気持ちをぶつけてみました。
結果はわかれることになりました。
彼は私に離婚しようとしないと左右されるつもりはない、そんなことでプレッシャーをかけられたくない、彼が離婚しようと思ったらするし、それが明日であろうと来年であうとその先であろうとわからない。発作的ですが私はあなたは次のリレーションシップはじめる用意ができていないと思うのでこのまま関係を続けるのは難しい。というと彼はすんなり承諾、別れることに。
いまでは気持ちが整理できていないのでとても苦しいです。
彼はお金の面ではもう清算が済んでいます。
レパレーションアグリーメントでは奥さんが１００％住んでいたコンドを受け取る（モゲージを差し引いて13万ドルくらいの価値）
子供の親権はジョイント、５０・５０のアクセスなので養育費はなし、奥さんは彼氏が常にいる状態（ころころ変わってるみたですが）
でも彼はとても誠実にサポートしています。子供がいるのでそれは当たり前だと思っています。
でも二つのファミリーを維持するなんてきません、彼はすべてを同時に手に入れようとしたのかもしれません。

今はお辛いでしょうが、
その後の状況説明を読むと、別れたほうが良いケースかも。

どういうアグリーメントであれ、
子供がいるのはこれから複雑になります。
それなのに、離婚をしていないのはもっと複雑になることでしょう。
相手の方の誠意のようなものも感じませんし。

きっぱりとけりをつけて、次に進んでください。
前向きな姿勢が、良い人生を連れてきてくれますよ。
いい女でいましょう！

私も８さんに、同意。
もし別れるとしたら、一時的にはつらいとは思いますが、
長い目で見ると、後々「そうしておいて良かった」と言う結果に成りそうな感じがします。
日本人ぽい考え方かもしれませんし、語弊が有るかも知れませんが、その彼は、きちんとけじめと言うものを３年もあなたと付き合ってきて付けなかったかたですよね。これから先も、一事が万事そういうことに成りかねません。
最終的にどうされるかは、トピ主さん自身ですが、
第三者的には、≪どうして御自分の人生をややこしい物にするのか？≫ということです。
もし私の妹や親友があなたの立場に立っていたら、わたしは一時的に憎まれても断固反対です。
幸せになれないのが手に取るように分かるからです。

厳しい事を言うようですが、彼のことやこの恋愛よりも、自分が
どうすれば幸せに生きていけるかを考えて欲しいと思います。

お疲れ様でした。　

その男性に結構、ムカつく私です。　笑　

質問者さん勇気のある行動だと思います。　1人になるのが怖くて、文句を言いながらもしがみ付いている人、世間には沢山居る事だと思います。　同時に自分のプライド、女性としての価値を、自分に対しても、その男性に対しても落としていきます。　

今回は別れて正解だと思います。

左右されたくない、　プレッシャーをうんうん、自分が離婚を決定する・・・なども、普通、3年も交際した彼女にそれを平気で言う訳ですから、かなり「あつかましい男性」ですね。　・・・・つまりコミットメントには程遠い状態だと思います。　前回の離婚で傷物になったのか、それとも質問者さんとの恋に何かの理由で（質問者さんが悪いとは言いません）入り込めなかったのか、その理由は？？？ですが、同じ歩幅で同じ道をあるていないのは確かです。　

今、こうして2人の将来への展望の相違が明確になった以上、交際を継続するのはフェアではありませんよね。　

今は辛いですが、数年後にハッと気が付く時が来ます。これで絶対良かったと思います。

その後かなり落ち込んでいます。
本当は愛していたんだと思います。
こういう気持ちはしばらくは残ると覚悟しているものの、毎日つらいです。楽しかった思い出のほうが多いし、彼がやさしくしてくれた思い出ばかりが走馬灯のようにめぐってきます。
そんな時みなさんに励ましていただいてほんとにありがたいです。
あとでこれでよかったんだと思える日がきっとくるように今は前向きにがんばります。

他の方のレス読んでいませんが。

とにかくけじめの無い人はだめです。一事が万事です。

>その後かなり落ち込んでいます。

そりゃそうだ。でも皆そうなんだよ、失恋の時はさ。
ここで「都合の良い女」に成り下がらないために、歯を食いしばって彼を忘れてください。
何ヶ月もかかるかもしれないけど、その先にはきっと素晴らしいことが待っています。ホントだよ！

とぴ主は愛していたかもしれないが、相手は自己中の最低男としか思えない。

別れて正解。都合のいい女で終わるところだったよ。

あなたには、もっとあなただけを見てくれる相手が見つかるよ。

私も、最低男と結婚し離婚したけど、今は幸せだから。大丈夫。

みなさんありがとう、なんか涙でてきた。