もういや・・・貧乏すぎる・・・

固定給じゃない不安定な仕事をする夫、
家族も増えて、これからもっとお金もかかるのに。

なんでもいいから毎月決まった給料の仕事を探してといって、
探すといいながらもう２ヶ月たち。

産後、育児とクタクタの私に「給料のいい仕事見つけて働いてくれ」って。

働くつもりだけど、あんたも固定給の仕事探して履歴書配り歩いてよ！

もう別れたい、日本に帰りたい。

でも、離婚したいって言ったらきっと子供を渡してくれないし・・・

里帰りとかいって子供連れて帰っちゃいたい・・・

もうやだこんな旦那。

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大変ですね。産後まだ間もないのでしょうか。身体も大丈夫ですか？だんなさんの安定した仕事が見つかればもっと楽になるんでしょうけれど。。。トピ主さんも今は育児で手一杯みたいだしね。。。

いい方法があるといいけど。 　

年とって働けなくなったらどうすんの？死ぬの？ 　

いったんご実家に帰ったらどうでしょう。
きっと疲れているので日本に戻ったら元気になります。
親に赤ちゃんをみてもらってゆっくり考えたらいいですよ。
とにかくそんなに嫌だったら日本行きのチケットを探すべき。 　

どうして、そんな貧乏人と結婚し、子供を作ったんだ？

例のバカホリか？ 　

なんとか頑張って仕事を探してくださいね。
子供が小さい間はデイケア代とかもかかって働いても出費も多いと思いますが、旦那に期待する事をやめないとどんどん泥沼に浸かっていきます。

ここでいつ一人（＋子供）となっても自立してやっていけるようにまずはキャリアをつけてください。数年はしんどいと思いますが、結局はそれが夫婦仲にも大きくかかわってくると思います。
自立できる自信ができることで、旦那とも余裕をもって接することができるようになり落ち着くこともありえるし、逆に仕事以外にも何も魅力を感じなくなって離婚、ということになっても問題なく別れることができます。

今のままの状態だとストレスがたまって旦那にも不満がたまって八方塞になってしまいます。子供を連れて日本に（永久に）帰ると言うのはおっしゃるとおりにとても困難だと思います。
まずは大変でも仕事を持つことです。旦那ばかりに経済的な負担を求めないことです。大変だけどぜひ頑張ってください。自分の経験からの意見です。 　

＞どうして、そんな貧乏人と結婚し、子供を作ったんだ？



でも、殆どのJPCANADAを利用している人達は、そのレベルですよ。


ベースメントに、デッシュウォッシャーがない部屋に住んで、

子供が３人いても、TAX申告なしに

ポケットマネーにして働いてる人もいるんですよ。


だからみんな意地悪になるんですよ。

ケチでも、心が豊かな人間が一人でも増える事を祈っています。


私は自分がそうでない生活をしているので、自分の裕福さを時々分けてあげる為にJPを見て、その人の為になるアイデアを投稿してあげてるのです。


　

＞JPCANADAを利用している人達は、そのレベル


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もしあなたが、４０才以下なら、離婚すべきですね。
貴方はまだ若いし、カナダにいたといことで、日本に帰ってきても英語塾の先生くらいはできます。
資格がなにかあれば、もっといい職につけますよ。
再婚だってもちろんできます。
嫌な人と暮らして、自分の人生を無駄にしないでください。
もし、ご主人が可能性のある人なら別ですが・・・
子供はすぐ大きくなります。
子供は子供です。あてになりません。
自分の人生に後悔されませんように、ご忠告いたします。
　

一言さん、あなたの知り合いの方、TAX申請してないじゃなくて、

嘘の申請してるんじゃないんですか？

ここに居る限り、TAXは無職でもしなければならないんですよ？

お金に困っているなら尚更、TAX申請しないと損なんです。

偉そうな事ばかりいってますが、知らなかったんでしょう？

　

みなさん、ありがとうございます。

もう、本当に、離婚して、子供を連れて日本に帰りたいです。
でも、離婚はたしか１年の別居をしなきゃいけないと聞いたし、それはいいとして、子供を引き取れなかったらどうしよう・・って思っていて。

いますぐ帰りたいです・・・日本に帰れば戻れる仕事もまだあるし、しばらくは実家に住むことも出来るし・・・
もうこんな人と一緒に暮らしたくない・・・

　

離婚弁護士と相談する事をおススメします。　相談だけならタダでOKという弁護士も沢山いますので。 　

理解されてるとは思いますが、お子さんは幸せにしてあげてください。

私は幸いにも両親がいる家庭で育ちました。毎年の誕生日や運動会などのイベントにも両親がいてくれました。
でも親の無計画・身勝手さが原因で片親しかいなかったり、父親の顔さえ知らずに母親にだけ育てられる子供のことを思うとかわいそうでなりません。

今までの過ちを償う意味でも、子供さんには十分な愛情を注ぎ、できる限り幸せに育ててあげてください。
子供には罪はありません。子供が親を選んだわけでもありません。 　

↑なんか勝手に片親の子供はいかにも不幸と言いたげだけど、愛しあってもないで無理に一緒のいるほうが辛かったらそんな悲しんでいる親を見ているほうが子供にとっては辛い時だってあると思うよ。 　

でも統計にも出てますよね。片親に育てられた子供の高校中退率、自殺率、犯罪率、いずれも両親に育てられた子供に比べて高いです。

お互いのこと、特に経済的な事情とか仕事のことよく理解してないのに、一時の勢いだけで子供作っちゃって、とりあえず産んでみたけどやっぱり結婚はうまくいかなかった、みたいな家庭に生まれた子って、不運だよね。

悲しい親を見ているほうが子供にとっては辛いって、その悲しい原因を作ってるのは親でしょ？やっぱり子供がかわいそう。
産んだ子供は責任持って育ててもらいたいです。それができないのに子供作るって、無責任すぎ。 　

レス１２

自分の生い立ちを基準に物事を考えるのは勝手だけど
そればっかりじゃないですよ。
十人十色です。
理想と現実とかね。 　

他人の行いを責めるのって、簡単ですよね・・・・ほんと。 　

子供は親を見て育ちます 　

なんで他人の子のことが気になるんでしょうか。
私が子供をどう産もうが育てようが、他人には関係ないことですよね？ 　

＞私が子供をどう産もうが育てようが、他人には関係ないことですよね？

将来的に、赤の他人がその人の被害を被る事はあります。
人は皆どこかで繋がっていますからね。

この地球上で共存している限り、他人に関係無いということは有り得ないです。 　

本当に自分勝手な考えのアホが多いですねぇ。 　

Res 12 さん

失礼な人ですね。勝手に自分の家族が標準で、少しでも違うと「かわいそう」って自分本位で物を捉えないでください。だいたい、結婚、出産、離婚がなんで過ちなんですか？

私は母子家庭の元で育ちましたけど、自分が不幸せだとも可哀想だとも思った事ありません。まして母親に罪がある？３人兄弟を一人で育て上げた母親を誇りに思ってるし、世界一の母親だと思ってるし、すばらしい家族だと自負しています。

統計データや勝手な個人的な想像で幸せ度を判定されてるようですが、様々な国や家族がいるカナダにまで来て、そんな狭い目でしか世間を見れないとはある意味驚きです。 　

12さんではないですが
１２さんは一般論を言っているだけですよ。片親の人がそうなる可能性を統計上の数字で見ているだけで、そうでない人もいることは誰でもわかりますよ。父親の顔さえ知らないのはやっぱり子供としてはつらいことですからね。これも一般論だと思います。

２１さんのように、片親で立派にに育っている人はたくさんいます。シングルマザーの母親と姉妹のように仲のいい子供を知っているし、その子はとてもしっかりしています。

でも、父親、母親２人に愛情をそそがれて育つことができるんだったら、それが一番いい、っていうのもありますよ。喧嘩ばかりする両親だったら、離婚したほうがいいとは思いますけれどね。

どちらにしても、とぴ主さんはまだ若いようですし。。。どうなんでしょうね。離婚となると親権の問題もあるしね。日本にいったん帰ったら、もうカナダには戻りたくなくなるのでは。 　

私も母子家庭で育ちました。
8歳の時、父が病死したためです。
しかも母は、父が長男であったがため、父の死後も義父母と暮らし、最後まで面倒をみていました。

確かに、「母子家庭」「未亡人」に偏見をもつ心無い人たちは存在しますね。不可抗力でそうなったとしてもです。

「母子家庭」でも肩身の狭い思いをしないよう、人並み以上と言っていいほどのことを与えてもらいました。もちろん愛情も。
そして、こうやって遠い異国に住むようになったことに対しても、はんたいされたことも不満を聞いたこともありません。

レス12さん、
「幸いにも〜」
全くその通りなんです。
たまたま、
「幸いだった」
のなら、自分も片親の家庭で育つこともあったと想像できませんか？
あんまり恵まれすぎて、思いやりをどこかに置き忘れちゃったのかな？ 　

同姓のゲイのカップルで育てられた子供は良く育つとも総計でありますので、父親・母親が必要とは言えませんね。　２人父親、２人母親、シングルマザー、シングルファーザーの場合もありますので。　

あまり愛情を注ぎすぎても調子に乗り我侭になってしまうので、一言で父親と母親の家庭がベストのコメントは「あんた馬鹿？」と思われてもしかたがありませんね。 　

このトピくだらない。

結婚相手を選んだのはあなた。

相手ばかり非難しても仕方ないでしょ。 　

ビクトリアに住む者です。
もう気持ちが定まっているのでしょうか？　それともJPCanadaで愚痴を言いたいのでしょうか？　もし先者で心が決まっているのなら、一度、行動を起こしましょう。　日本国内でも離婚を前に女性は数年かけてリサーチして知識をつけ、自分に有利になるように準備をします。

BC州の離婚制度も簡単に調べられます。　また、弁護士の離婚リサーチも可能です。　夫自信が離婚をかんげていない場合、自分の家族を失いたくないので、子供を取引の条件として、あなたを引きとめようとしますが、あなた自身の心が終わっているのなら理解してくれると思います。　

そして両方が親権を持つ事も可能です。　子供と一緒に帰国して、それから別居を始めても良いと思います。　何か良い方法が見つかればいいですね。 　

れす１２の気持ちはわかります。
でも、今は昔と違って、いろいろな両親をもった子供がたくさんいます。両親の国が違ったり、再婚同士のこどもだったり＾＾＾
私は二人子供を育てましたが、子供は家庭が不幸でも、立派に育ちますし、その分しっかりします。
道を外さなければ、むしろ、親を反面教師としてみます。
母親だけの場合だったら、母親を大事にするため、頑張るんじゃないでしょうかね？？ 　

＞私は二人子供を育てましたが、子供は家庭が不幸でも、立派に

ということは、レス27は自他共に認める不幸者だったのですね。 　

貴方の気持ち凄くよく分かります。私も同じですから。メール下さい。お話嬉しいです。 　

RES29です。メルアドです。＞お話ができれば嬉しいです。 　

働くつもりって、まだ働いていなんだったら旦那さんの事、とやかく言えないですよね。 　

出産後で育児もあってさらにすぐに仕事は大変なんじゃないですか？
私は男ですが、うちの母親を見ていた限りやっぱり出産後はひどく体力が衰えるし、育児もあるし大変だと思う。トピ主さんはとても強い意思を持っていて、負けないで欲しいと思います。
人が苦労してる時に↑みたいなコメントが平気でできる人というのはどういう思考をしているんでしょうか。 　

RES　31　人の心がわからないんだな！！うせろ！！どうやったら、そんなコメントできるんだ 　

こういうトピを見る度、なぜ、子供を作る前に仕事をしてマタニティーリーブをとらないのかが本当に理解できない。なぜ、お金の計画をたてないで子供を産んだりできるのか、そしてどうしてそこまで旦那さんに養ってもらおうとするのか。そういう状態になったのは、決して旦那さんだけの責任ではないでしょう。トピ主さんが給料のいい仕事をみつけて、旦那さんが家庭に入ってもいいわけだし、結局自分に力がないから、そういう状態になっているのでしょう。 　

＞お金の計画をたてないで子供を産んだりできるのか

あれこれ考える前に取り合えず挿入しちゃったのでしょう。 　

レス　３１＞人間は生きていて、思ったように行かないのが人生だ。トビ主さんも、後のことが分かってたら悩まないよ。そんな事も分からないで、また、心無いコメントを書いて、レス、３１の性格は優しくないね、もう、コメントするな。気分悪い！！！！！！！！！ 　

レス　３１＞人間は生きていて、思ったように行かないのが人生だ。トビ主さんも、後のことが分かってたら悩まないよ。そんな事も分からないで、また、心無いコメントを書いて、レス、３１の性格は優しくないね、もう、コメントするな。気分悪い！！！！！！！！！ 　

もう、２重コメントするな。気分悪い！！！！！！！！！ 　

確かに子作りは計画的にはいかないものですが、レス３１さんの
行っている事はもっともですよ！
心無いと思う意見があるかもしれませんが、私もレス３１さんと
同じ意見です。 　

レス３９です、行っている。訂正で言っている。
すみません。 　

＞子作りは計画的にはいかないものですが

子供が欲しくなければ生ではやるな 　

同意。子供育てる準備ができてないのに中出しするのは無責任、っていうか理解できない。

子供がかわいそう。 　

Res. ３９さん
言ってる事がもっともとかそういう事を言ってるんじゃないんです。
実際に悩んでる人に対してするコメントじゃないでしょ？人の気持ちも考えずに。
あなたの友達が同じように悩んでいたとしても、あなたは自業自得と切り捨てるだけなんですか？
見知らぬ他人だから、匿名の掲示板だから、って言って良い事と良くないことがあると思いますよ。 　

でもあまりにも無責任すぎる人から「悩んでるから助けて」って言われても、どこかで線を引かなきゃならなくなる時もあります。
例えば、仕事もないのに買い物ばっかりして多額の借金を作った人から「悩んでるから助けて」って言われて、どう助けるんですか？お金出してあげる？

本当に悩んでることなら、匿名掲示板で答えを求めるのもどうかと思います。

それとも、「なんとかなりますよ。がんばって〜☆」とか適当なこと言っておけばいいんでしょうか。 　

私も結婚してすぐ子供ほしかったけど移民がとれるまで、移民が取れたら仕事がゲットできるまで、仕事がゲットできてももっとまともな仕事がゲットできるまで、産休が取れる時間数を満たすまでと待ち避妊にもかなり気を使いました。
そしていざ解禁してもすぐに妊娠するわけでもなく、生理が来る度にがっかりして泣きました。
そんな時にこのトピ主のように無計画で妊娠している子とかいて複雑な心境だったのを覚えています。
でも私の知っている無計画な子達は旦那さんに甲斐性があって奥さんが働かなくってもやっていける子達だったから比べちゃいけないと、うちは貧乏なりに頑張って家族計画立てましたよ。

このトピ主さんがレスしている方達に共感や同情されないのは計画性がないことだけでなく、全て旦那のせいにして自分は何も努力していないのに離婚したいとか日本に帰りたいとか言っていることでは？

トピ主さん、今はマタニティーブルーで何もかも否定的な考え方になっているかもしれないですよ。
そんな簡単に離婚とか考えないでください。
旦那さんももっと努力するべきだろうけど、トピ主さんもお仕事に出れば考え方が変わるかもしれないし。

貧乏は本当心が貧しくなりますね。
愛はお金では買えないけど、愛がすでにあるなら幸せはお金で買えます(本当に愛があることが前提ですが)。

離婚したってなんの解決にもならないと思いますよ。逆に辛くなるだけだと思うんですが・・・。
まぁ、すでに旦那さんのことをこれっぽっちも愛していないと言うのなら仕方ないでしょうけど。

本当お金の問題はなんとかなりませんよ。
旦那さんが仕事から帰ってきてからとか休みの日にバイトすることから始めてみては？
デイケア代も馬鹿になりませんからね。
それかデイケア代も気にならない位のお給料の所でお仕事見つけるしかないです。
愚痴っていても貧乏な事実は変わりませんからね。考え方の転換必要ですよ。 　

結婚前は２つ仕事をしていました。（どちらもパートでしたけど、あわせて週５働いていて、給料は２０００ドルくらいでした）

どちらも出産して生活サイクル、体調が落ち着いたら戻るつもりでいるんです。
多分、子育てもとなると、どちらか一つの仕事だけになると思うのですが・・・

妊娠は、お互い望んでいました。でも、私が暫く働けなくなると、生活厳しくない？もうすこし先のほうがいいんじゃないかな？って話し合ったけど、
「すぐにでも転職する（固定給の仕事）、知り合いがいるから、どこかしら就職できるから、最初だけすこし大変かもしれないけど大丈夫」との事でした。

育児に慣れてきて、体力が戻ったら私は仕事に（パートだけど）戻るという話になってました。

仕事は１９日から戻ります。いまのところは、旦那が休みの日に働くので週３日です。

妊娠してから、旦那は固定給の仕事を探す、知人と話す等いいながら、今日まで何もしてません。
そのくせ「子育ては母親なんだから眠れなくても当たり前。家のこと、夫を支える（精神的に）のも当たり前」と言います。

はっきりいって、無理です。全部こなすなんて。
それに、旦那に愛情ありません、もう。

でも、息子は可愛くて仕方ない。だから、日本に帰りたいんです。
日本でも、まだ戻れる職場があり、実家でも助けてもらえる（仕事に戻るなら、勤務中息子を見てくれる）ので、生活はしていけます。
でも、一方的に離婚なんてできないだろうし、息子と出国できるかわからないし。

無責任に妊娠したわけじゃないんですけど、
でも、結果的にはそうだったかも知れません。

ありがとうございました。
色々自分でも調べてみたいと思います。 　

３１さんは言いすぎですね。優しさがないです。

人生思った通りにならないことも現実だし、トピ主さんも必死ですよ。

29さんがメールしてくださいね、って書いてあるので、してみては。同じような悩みを持っている人だと話もわかるし、いやな事を吐き出すと、少しは気持ちも楽になるかも。 　

貧乏で生活保護が必要なら、それなりに手助けしてくれる所はありますし、チャリティーから必要なものを寄付してもらうこともできます。
おむつや子供服、おもちゃなどを譲ってくれる人もたくさんいます。

トピ主さんはそういう努力はされているんでしょうか。 　

旦那さんのしてることはモラハラだと思います。一度２人でマリッジカウンセラーにみてもらったらどうでしょうか。 　

>子育ては母親なんだから眠れなくても当たり前。家のこと、夫を支える（精神的に）のも当たり前
>その上妻に仕事をさせて自分はまともに働かない

完全なモラルハラスメントです。ＤＶです。

　

ＲＥＳ４８さんのコメントはかなり問題点ずれているような気がします 　

Transition House.
http://www.transitionhouse.net/what_is_abuse/index.php

とりあえず、現状を相談されてはいかがですか？
うまく間に入ってくれたり、
ちゃんと子供さんを引き取れるアドバイスをくれるかも。
この先のことも考えて、記録だけでもとっておくのも手ですよ。

お子さんと、良い未来が開けますように、願っています。