こんにちは。

近々、結婚式をする予定ですが、経験者の方、アドバイスをお願いします。
実は、結婚式の予定を彼と話していると、「マナー」の違いでケンカをしてしまいます。

最近、facebookを見ていて、共通の友人の彼女（私たちの式に招待予定の未婚の方）が、他の方の結婚式で白のドレスを着ている写真があり、彼につい「こんな常識知らない人呼びたくないよ…」と言ってしまいました。（常識というよりマナーだったと後で思いましたが、20代後半の女性なら大体の人が分かっていると思っていました。）

しかし彼は、彼女がそう言うマナーを知らないだけとか、じゃあ招待状に白は着るなって書けば？と言い、（つまりは私の意見を擁護しないため）口論になりました。

とりあえず、以前、ウェディングドレス屋さんに確認をした時に聞いた「白は花嫁の色だからいけない」ということと、ネットでも数ページ探して読ませ、納得してもらいましたが、当日そうなってしまったらという不安があります。

あとは、招待する友人の性別です。
日本では新婦は女性、新郎は男性の友人を招待する、というのがありますが、こちらはないのでしょうか？ネットで調べたのですが良いものが見つかりませんでした。
もちろん、彼の友人のパートナーの女性は問題ないのですが、あの人も、この人もと呼びたがります。
100歩譲って数回でも会ったことがある女性なら良いと思いますが、なぜ私の知らない女性まで呼ぶ必要が…とも思っています。

経験者の方、ご意見やどう解決された等のアドバイスをお願いします。

>しかし彼は、彼女がそう言うマナーを知らないだけとか、じゃあ招待状に白は着るなって書けば？と言い、（つまりは私の意見を擁護しないため）口論になりました

あはは。何かカワイイですね。でも共通の友人とはいえ、彼氏さんの友達の彼女なんですから「こんな常識のない人（マナーでも同じ）呼びたくない」と口に出すのは、少し悪意が感じられて、それについて彼氏もカチンときたんじゃないかと思います。

要は言い方ですね。「えー？花嫁さん以外は白は着ないんじゃないの？この人、私たちの時も白を着てくるのかなぁ。どうしよう、そうなっちゃったら・・・。でも着るななんて言えないし、うーん。」みたいな言い方だと、ケンカにもならなかったと思います。つまり、その女性を常識知らずと頭から蔑んだ言動に、彼は腹が立ったのだと思います。

結論的には、私は自分のウェディングに誰かが白を着てきても、全く気にしません。もちろん、彼女がウェディングドレスを着てきたら引きますが（笑）単に色ですよね。そのことで、花嫁さんが霞んでしまうことなんて、絶対にありません。逆に、その女性が、白は着るべきではないと思っている世代の人に「マナー知らず」と恥かしい想いをするだけで、それはあなたとは無関係の話です。気にしないほうがいいです。

あと、招待者ですが、彼氏さんが呼びたいのであれば、呼んであげればいいと思います。はっきり言って、彼氏さんの友達ですから、あなたが会ったことがあるとかないとかは、ハッキリ言って関係ないと思います。御披露目の意味もあるのですから、あなたが一度も会ったことがない人が混ざっていても当然だと思いますよ。その人が女性か男性かも関係ないと思います。

読んだ印象では、やっぱりトピ主さん、カワイイです。
要は、彼氏が女友達を呼ぶことに嫉妬してるんですよね（笑）？
白のドレスについては、彼氏がその女性の肩を持つような言い方をしたのが気に入らない、つまりそれも嫉妬してるんですよね？

そして、完璧な夢のような結婚式をしたいのに、自分がコントロールできない部分（参列者が白を着るんじゃないかとか、知らない女性が混ざるのは気分が悪いとか）悶々としてるんですよね？

でも結婚式というのは、半分は彼氏さん側のものですから、彼氏さん側がすることについては、あんまり口を挟みすぎず、好きにさせてあげたほうがいいと思いますよ。 　

Topi主です。
レス１さん、アドバイスありがとうございました。

少し考えさせられました。

私は少し躾けには厳しい家で育ったので、マナーや常識には小さな頃からとても敏感です。なので、今まで普通だと思ったことが（こちらでは）違ったり、彼が知らなかったりすると、こんな程度の常識も知らない人なのか、と悲しくなる時があります。
（例えばレストランでのマナーなども、彼とだと恥ずかしい思いをしたことがたくさんです）

彼は無知＝無罪　のように考えることがあるため、今回のケンカになったんだと思います。

白いドレス…私も恥ずかしい思いをするのは着ている彼女と分かっていますが、やっぱり嫌ですね…気にしないって、難しいです。わざわざ『白』を選ぶなんて、なんか侮辱されてるって考えてしまいます。いい歳した女性なら知ってて当然だと思ってました。

彼の女性の友達ですが、嫉妬心はありません。ちょっと嫉妬とは違うんです。
気持ち的には「何でそんな人わざわざ呼ぶの？」と言いたくなる感じの人です。むしろ招待状出してもあっちから断られるんじゃないか？位の人です。

彼とはもう一度、どのような式にしようか話し合ってみます。
やっぱり二人の結婚式なので彼の好きにはさせられません。我ながら心が狭いな〜〜って思いますが、胸にレス１さんのおおらかさを留めて話し合たいと思います。

ありがとうございました。 　

まぁね、結婚式と言うのは二人の物といいつつ実際は８０、いや９０％は嫁さんのためのものだからね。100％と言っても過言じゃないような人もいるしね。

でも日本と違って異性の友達を招待するのはいたって普通ですよ。
それよりも彼がそこまで仲良くないのに招待しようとしているのは、嫁さんが招待する人数に負けまいと心のどこかで思っているのかも？
何人まで招待していいって決めているならそれ以内であれば誰を呼んでも文句は言うべきじゃないですね。
特に嫉妬はないと本心で仰るなら。
しかも断られるかもと来るかどうかもわからない人のことで喧嘩なんて不毛なだけでしょう。


招待客のドレスの色を気にするのはナンセンス。
確かに人の結婚式で白を着るのはこっちでもタブーなはずだけど、その人がどこかでそのタブーをやらかしたからって今回もするとは限らないでしょ。だから彼は「細かすぎる！」とちょっと切れたのでは？

まだ招待状の段階なんだから式まで期間ありますよね？
知らない人を呼ばれるのが嫌ならこれから彼にあなたの知らない人達に会える機会を作ってもらえばいいじゃないですか。
ホームパーティーを開いたり、飲み会したりして。
それも嫌なら文句は言えないと思います。

あなたの中で「２人の式、パーティー」＝「私のパーティー」と思っている限り何も解決しないと思いますよ。
少しは譲ってあげないと。
それかもうちょっとレス１さんのように言い方考えて上手く彼を操作しないとね。
　

カナダでの結婚式、何度も行っています。

去年は夫の同僚の結婚式に参加しましたが、新婦とは初対面でした。　逆の立場からの視点を説明させてください。　私の立場で言うと、知りもしない新婦、そして夫の同僚である新郎（よく知らない）の為に、わざわざ週末を割いて、正装して、決して安くないGift Registryを購入する為に数百ドルも使うわけです。　正直なところ自宅でTVを見ていた方が楽な場合だってあります。苦笑　　でもそういう余分な出費・社交って社会で生きるための義務だと思います。　

カナダはオペラの観覧にもスポーツシューズで行く人が居るくらいですから、粗野な文化です。　多分、日本や欧州など古い文化圏ではマナーや常識に厳しいですが、カナダの場合、親からきっちり教わっていない人の方が多いです。　それが大多数のカナダですからドレスコードに日本的価値観でいると、マイノリティーになってしまいます。　すこし理不尽ですが、それがこの社会です。

Receptionは予算があるので、夫側のゲストのトータルと、妻側のゲストのトータルを出来るだけ一致させた方が良いかもしれませんね。　

我が家では2度披露宴をやりました。　カナダで小さなReceptionをし、その出費は夫側家族が払い、日本での披露宴では私の親が払いました。　

　

主です。

レス３さん、こちらでは異性の友人を呼ぶのは普通なのですね。
私たちはお互い、カナダで生まれ育った人間ではないので相手のマナーを受け入れなければならないことが多々あります。今回は異性の友人を呼ぶことについて知ることができて良かったです。

彼が無理矢理？その友人たちを招待したがるのには、私に対する対抗心よりは世間体？というか、よくある「あの人も呼んだから、この人も呼ばないとおかしい」というものです。ちなみに人数はまだ決めていないので、今週にでもそこをしっかり決めたいと思います。話し合いはそこからですね…

あと、レスをいただいて良く考えてみたのですが、この式が自分のパーティーとは考えていません。お互いアジア圏の出身なため、自分が「嫁に入る」こと「家と家のための儀式」という概念が強いです。ただやっぱりドレスの色だけに関しては、どなたに言われても譲れませんね。笑　多分、もう一生考えは変わらないかも…
レス、本当にありがとうございました。


レス４の主婦さん
私もかなりの回数、彼と彼の友人の結婚式に招待されたのですが、本当に「呼ばないでくれ〜!!」っていつも思っていました。ほとんど全て私は会ったこともない方々で、飛行機で行って大出費、そしてテーブルでは気まずい雰囲気でディナー…そんなに良い思い出はありません。
ブライダル系の本にも(Real simpleの結婚式用の本だったかも）「招待される人はあなた（主催者）が思っている程パーティーには興味がない」と注意書きがあったのを思い出しました。

でもそれを社会で生きるための義務とおっしゃっていることが、素晴らしいなって思います。私もそう思えるよう、相手を尊重して誘われることに感謝できるようになりたいです。

レスありがとうございました。 　

＞ただやっぱりドレスの色だけに関しては、どなたに言われても譲れませんね。笑　多分、もう一生考えは変わらないかも…


このコメントを読んで、ひきました。。。

あなたは自分の知っている事しか信用せず
回りの意見や文化を受け入れられる人間ではない様ですね。

そんなあながこういう場所で聞いても結局は意味が無さそう。



今回の結婚の様に、異文化に自分から飛び込んで行くのなら
もっと心を広げるべきです。

これからもっとそういう壁にぶち当たりますよ。



嫌みがあって白いドレスを着ていく人は少ないでしょう。

ご結婚される自分の日なのですから
だれが真っ黒な服装をしようと白いかわいらしいワンピースを着て来ようと
自信を持たれてはどうですか。


ご自分が、「もう一生考えは変わらないかも…」などと言って
恥ずかしく無いですか？


自分一人一人の考え方があって当然ですが
それを最後まで突き通すとエゴになります。

自分の中だけで問題を処理して
まわりと共存して行く必要もあると思います。


　

私の知り合いに中国系の子がいます。その子は、人の結婚式に白のワンピースドレスを着ていくと言ってました。
私はびっくりして、「え？白着てもいいの？」って聞いたら、逆に「なんで？」と聞き返されました。
白は花嫁さんの色だから、と説明したら、「私の国では花嫁さんは赤なんだよ、だから白は平気なはず。」と言われました。
とは言っても、彼女もカナダで育ちその結婚式をする人たちもカナダで育ってきたんだと思いますが。そして結婚式も、カナダで行われました。
こういう文化の人もいるので、白を切るのは常識はずれとも言い切れないのではと思います。 　

トピ主です。

res6さん
書き込みありがとうございます。

異文化に入ることは良く承知しています。今回はその過程で出てくるちょっとした疑問や不安を解決したくて、ここの掲示板を使わせていただきました。しかし、ここでアドバイスをいただけたことで私の意見をコロッと変えることもできません。

自分の意見やポリシーを持っていることは大事だと思いませんか？一生変えることができないと言ったことは恥ずかしいとは思いません。

ただ、ここで色々な方にアドバイスをいただけたので、もし当日に白いドレスを着た方がいらしても、驚いたり怒ったりはしなくて済みそうです。

ただ心の底では悲しい気持ちにはなると思います。そこが変えられないと言う意味です。

レス６さんが書かれたことを拝見すると、結婚式の時に意見の衝突などなかったようですね。旦那様も心の広いレス６さんの様な方と一緒になられていいな、素敵だなと思います。
相手と自分の妥協点を良く知って、おっしゃる通り共存できるよう、頑張ります。


レス７さん
書き込みありがとうございます。
まさに、その友人の彼女は中国系の方です。中国では赤なんですね。参考になります。でもその彼女は赤を着ない所がやっぱり自分の文化を大切にされて理由もきちんと知っていていいですね。

私も日本人として色々なマナーを身につけ、カナダに住む者として他文化のマナーも尊重できる女性になりたいと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。 　

同じ白のドレスでも花嫁が着るガウンに比べれば　かえって比較されて貧弱になるだけ、、ってこともあって、ゲストは白を避けたほうが、、とも思っていました。

私なら　白着たいのなら　どうぞ〜、ってかんじですけどね。
悲しくなったりなんかしませんよ。 　

私も、自分の結婚式に友人が白のワンピースを着てきたって全然平気です。。。何方かが触れていたように、週末の貴重な時間を割いてわざわざ式に来てくれるだけで本当に嬉しい。悲しくなったりしないけどな〜。

一生に一度と意気込まれるのは良くわかりますが、トピ主さん、ちょっと気持ちの切り替えが必要かも。。。 　

私もトピ主さんがあまりにも「こうあるべき」という自分の考えに固執しすぎている感じがしますね。
お互い違った文化で育ってきたわけですから、一方的にあなたが「常識」だとか「マナー」だとか思い込んでいることが必ずしも万国共通でもないことを受け入れなくては、お互いの溝は深まるばかりでしょう。
白を着るのは花嫁だけだとか、そんなことより大事なことを忘れていませんか？
例えば、日本で黒はフォーマルとして結婚式でも着てOKですが、こちらではやはり嫌がられます。
反対にお葬式だって、悼む気持ちがあれば、必ずしもきちんと喪服を着ていなくったって、受け入れられていると思います。
結婚はそんな表面の形だけのことより受け入れなきゃならないことがいっぱいありますよ。
まあ、そんなこと、これから嫌というほど体験なさるでしょうけど。
とにかく、当日は、自分の思い通りにならないことがあっても、どうか笑顔で過ごしてくださいね。
　

先日、夫の妹の結婚式で中近東のある国に行ってきました。

夫が「白いイブニングドレス（私が自分の結婚式の２次会で着たもの）を着たらいい。」と言うので、「ゲストが白を着ていいの？」と聞くと、「そんなルール聞いたことがない。そのドレスがＹ子に一番似合ってる。」と言って聞かないので、夫の家族にも相談してみよう・・・とそのドレスと他にも白以外のドレスを数枚持っていきました。

きっと夫に家族に白いドレスを着ることは反対されると思っていたのですが・・・なんと、夫の家族（花嫁である義妹も含めて）も白いドレスが気に入り「そのドレスが一番Ｙ子がキレイに見えるから、結婚式ではそれを着たらいい！」と言われビックリ。

「まぁ、みんながそう言うなら・・・」と、渋々そのドレスを着たのですが、結果・・・白いドレスを着ているからといって、誰も花嫁さんとは比べないし、もし比べられたとしても、豪華なウェディングドレスでヘアーやメイクもばっちり、そして何よりも始終幸せそうな笑顔の花嫁さんにはかないませんよ。
はっきり言って「誰も私のドレスなんか見ちゃあいない(泣)」

結婚式の主役は花嫁さん！！！！
会ったこともない人やマナーを知らない人でも、来てくれる人はみんな笑顔で「おめでとう！｣と言って、祝福してくれます。
これは本当にありがたいことです。感謝して、人生で一番ステキな日を楽しんでくださいね。

　

３の方に同意します。
招待客のドレスの色なんて気にしてられませんし、それをいちいち指摘してたら誰も来てくれませんよ。それに、あまり仲がいいわけでもないのに「ドレスの色は○○か××でお願いします」なんて言われたら、祝福してあげようなんて気にならないんじゃないでしょうか。

逆に「なんであの人は招待しなかったの？」と聞かれて、「あの人、他の人の結婚式に白のドレスを着た写真をfacebookに載せてたから」と言えますか？その方が非常識だと思います。

北米では、招待客が白を着ないのがマナーとされていますが、他の方もおっしゃる通り異文化が入り混じった国ですし、北米のマナーが通用しない人もいます。ただ、招待客の一人だけ白のドレスを着てたら、その人が冷たい視線を浴びるでしょう。

大事なのは、招待客は二人の門出を祝福しに来ているということ。
招待客は飾り物じゃありません。
あの色はいやだとか言うんなら、誰も招待しないほうがいいでしょう。 　

「こんな常識知らない人呼びたくないよ…」と相手の文化も理解せずに彼の友達を頭ごなしになじるのはは国に関係なくマナーが良くないと思いますよ。失礼なことだと思います。 　

皆さん、トピ主です。

私のくだらない愚痴につき合っていただき、書き込みありがとうございました。

ほとんどの方が白を来たゲストでも全く構わないとおっしゃられてるので、正直びっくりしました。一生に一度というよりはセレモニー（儀式）なのでお互い（主催者もゲストも）ある程度の服装、身だしなみで祝福するのが筋だと思っていましたが、ここではそんなことないようですね。

それでもＹ子さんの様に白はどうなの？とか、レス７さんの彼女のように赤はダメ〜って思う気持ちを大事にしたいなと思いました。何でもありのこの国で、マナーや伝統を知っていることは恥ずかしいことだとは思いませんし、している自分自身も、祝福の思いを服でだって表せることをステキだと思います。

あの後、彼ともう一度話し合ったのですが、彼が私の意見に理解を示してくれました。彼の家族も色や音に厳しい伝統的な文化を持っているので、今回のことも解決できそうです。こちらで色々な方からの意見を知ることができて、私自身も落ち着いて話すことができました。

彼とならステキな結婚式になるな、と確信しました。
これから色々あると思いますが、一つ一つ二人で解決していきたいと思います。

最後になりますが、私の愚痴に付き合っていただいてありがとうございました。 　

トピさん、すでに締められた感じですが。

以前、インド系の結婚式に参加した際ですが、
招待状に、洋服のリクエストがありましたよ。
こちらでも、ちょっとしたパーティーの際は、ドレスコードが
ある位なので、トピサンの方でリクエストしたらいかがでしょう？

彼女のケースですが、招待状が、こんな感じでした。

インドの結婚式は、基本的に色とりどりのドレスが一般的なので、
新婦の赤以外の色以外なら、どんな色でも着てきてください。
式の際、お寺へ入るときは、髪を覆うベール、もしくはスカーフを
かぶって下さい。もしない場合は、こちらでも用意致します。

式と披露宴は、別々のドレスを着て来てください。

もちろん、インドの伝統衣装での参加は大歓迎ですし、もし
新調されたい場合は、お店のリストも紹介いたします。

奥さんはカナダ生まれでしたが、インドの伝統を重んじる方だった
ようですね。新郎は、イギリス系白人だったので、そちら側の出席者
の為に、こういう事を記載されてたみたいですよ。

やはり事前に、知らせるほうが、招待するほうもされる方も、
わかりやすくていいのではないでしょうかね？ 　

むかいとうさん、書き込みありがとうございます！

伝統を大切にされたステキな結婚式ですね。
趣旨がしっかりしてあって、はっきり書いてあるとテーマ（ドレスコード）がある結婚式の様でゲストの方にも楽しんでもらえそうですね。他の書き込みで「リクエストを書いたら失礼」とありましたが、他民族国家のカナダだからこそ、書き方や内容により許されることもこともあるかもしれませんね。

私の母も着物での出席予定ですので、この際、伝統衣装で是非出席していただきたいです、なんていう式なんていうのも素敵だなと思ってしまいました。さすがに着物の新調は無理ですしね。
これから彼と色々楽しみながら相談して、ステキな式にしたいと思います。ありがとうございました。