日本へ子供２人と２週程里帰りをします。実家には兄夫婦が両親が同居していて、義姉に滞在費・食費代をいくら程渡せば良いのかと、悩んでいます。皆さんはいくら程渡しているのか、よろしければ参考までに教えてください。

この場合、３万が妥当じゃないですか？ 　

↑え〜たった３万？

お義姉さんの立場になって考えてみてください。
１０万円が妥当だと思います。
勿論、お義姉さんには別にブランドもののお土産でも
つけるのが賢いですよ。

高すぎると思うかもしれないけど、これからも気持ちよく里帰り
するための投資ですよ。 　

お兄さん（又はお母さん）に幾ら位が妥当か聞いてみては？
　

義姉に渡すなら実費だけじゃだめだと思います
お客様扱いで、普段よりちょっと食事もよいものを出す可能性もあるから、３万だったら食費にしかならないでしょう

お母や兄にきいてもねぇ・・関係によっては。。娘、妹から金取るなんてありえないと考える人もいるのであてにならないかも 　

そうですね、、おいくらぐらい？と義姉さんに聞けるものではないですね。ご両親に聞いても義姉さんの気持ちはわかりませんからね、たとえば１４日間３万円とします。けちねえ、と思うか、いらないのに、みずくさいわと思うか。

義姉さんは専業主婦か仕事をされているかにもよりますよね。うちは仕事をしていておばあちゃんが全ての家事をいたします。嫁さんにはお土産だけ、その代わり両親には心づけとしておく。。親子なのに水臭いよといわれるけど、気持ち、とっくに生計は別、会計も別だからとね、、お小遣いにして、でもいただけば両親だってうれしい。

といってそのお金はいつも子供たちにお菓子や本などを日本から送ってくれるお金に換わってしまうのですが。

金額は、難しいね。あなたの心が通じるかどうかですよ。人の個々を人それぞれ考え方も感じ方もそれぞれ。

でも滞在費ぐらい、食費ぐらい出さないといけないと考えるあなたはいいことよ、、私の友人、子供の夏休み中２ヶ月実家に滞在、もちろん兄夫婦がいます。嫁は専業主婦です。上げ膳据え膳、お金など出したことないそうです、、彼女、、私の実家よ。って。 　

いつも日本に里帰りするときは姉夫婦の家に泊まらせいただいています。（私一人）

３、４日の時はお土産をいっぱい買っていきます。
そして現地で数回、夕食に招待します。

２週間の時は５万円程度。

１ヶ月の時は１０万円近く置いていきます。

やはり電気だの食事だのとお金がかかるし、義兄に「こいつケチだな！」と思われたくないのである程度のお金は置いています。


　

＞たとえば１４日間３万円とします。けちねえ、と思うか、いらないのに、みずくさいわと思うか。

ですよね。細かいことを言ったら切りないですが上の方のおっしゃるように食事代以外、光熱費もかかかる。お互い様としても気疲れもする。

たまにのお客料理奮発、みみっちいことをすると義姉さんが、ご両親から言われる、またはいわれないにしても一応嫁ですから。絶大な権限はご両親にありです。

ご自分が義姉さんの立場だったらどうでしょうか？考えてみてください。 　

私が義理姉なら本当に面倒だし、出来れば来て欲しくはないと思います。

自動的に私（義理姉の立場）が世話をするの？と思いますし、子供も２人もいるのならホテルに泊まったらいいのでは？と思います。

基本的に家族で帰国するのに実家・・というのは非常識ではないのでしょうか？

やはり義理姉からすれば、本当は断りたいけど断れない・・と最悪の気持ちで一杯だと思います。

反対に貴方は、義理姉夫婦と子供２人がカナダに来て、貴方の家に滞在した場合、幾ら欲しいですか？

幾らあれば、気持ちよく長期滞在を歓迎出来ますか？

それを基本にした方がいいと思います。




　

８さんの言うように自分が逆の立場だったら、と考えてみました。

お互いの間柄（関係というよりどれほど家のことをするか）によるかもしれません。泊まりにきても家の掃除を半分はしてくれて、（自分の）洗濯もして、食事も半分は作ってくれるような関係なら2週間で3万でもいいかな。でもお客として滞在して私が掃除も食事もほとんど面倒をみるというなら10万円は欲しいですね。子供がいるとなるともっとかな･･･　　

でも実家だし、親の家っていうことなので兄夫婦が家にかかる費用を全て払っているのじゃなくて親も当然払っているのだろうから親と兄夫婦に5万づつかな。やっぱりどれだけ世話によるかによると思います。 　

あ、お土産等は当然あったほうがいいです。 　

義理姉との関係にもよりますよね・・

仲の良い義理姉（妹）なら別に最低限の滞在費払ってくれれば（１ヶ月の食費とか光熱費で小学生の子供二人の３人で５万くらい？）どんだけ居てくれても好いですけど（もちろん自分たちのことは１００％自分たちでしてもらう）。

嫌いな義理姉ならどんだけもらっても嫌だし。

って書いたけど、うちももしかしたら将来的に弟家族が親と同居するかもしれないし、こういうのって人事ではないんですけどね。
　

あんまり金額が多くなるのであれば、逆にホテルに滞在した方が気楽かもしれませんね。
大人1人子供2人の航空券にもろもろの滞在費、プラス10万の実家への滞在費とかって考えたら頭痛くなってきた。
里帰りなのにね。
義姉の存在ってそんなにでかいんですね・・。 　

義理の存在は姉に限らず兄もそうですよ。だって兄弟といえども他人がくっついてるんですから。その他人も嫁として婿として親に気を使うわけよね。

もういっぱしの大人だし別に生活を営んでるのだから仕方ない、、同じ兄弟姉妹でもつくものによって感じ方考え方も変わってくる、もちろん環境もね。あんなに仲のよかった姉と妹、兄と弟、お互い結婚生活が長くなりそれぞれの生活に差が出てくるといろいろあります。気も使います。まあこれはお互いですけどね。
兄夫婦と同居でも、娘夫婦と同居でも年老いた両親はそのハザマで大変苦労をいたします。



　

私たちは実家に私＋子供二人
一ヶ月、食事は別で自分達で買い物に行き作ります。
家事ももちろん、手伝います。

（実母も仕事をしてるので）
それで月2万置いてきます。

ただ、1ヶ月以上滞在する時は、光熱費、水道代、請求書を見て
折半してもらいます。

もちろんお土産持って行きますが、
私自身貰っても、あまり・・というものが多いので
最近はあまり持ち帰りません。

もしすべてをしてもらうのなら、1ヶ月10万ほど置いてきます。
義理姉ということならもう少し包むかもしれません。
　

えええええーーーーーー！！！！！
このトピ見てびっくりました。
今まで５回以上里帰りしていますが、滞在費なんて渡したことありません。
過去に一度食費を渡そうとしましたが、“孫連れて帰ってきてくれたことが嬉しいし、そのお金で何か美味しい物や欲しいものを買いなさい”と両親に言われ、それっきりです。
周りにも滞在費を渡すという話は聞いたことがありません。
他人行儀・・というか、親子であればある程度甘えてもいいんじゃないですか・・・？
このトピ主さんの場合は同居されている実家だからしょうがないかもしれませんが・・・・。 　

上の方、親しい仲にも礼儀あり。
一応、家を出た人間。

いくら親子であれ、やはり少しでも何かするのが当たり前では・・？
中には、何があっても受け取らないという親も、
いらしゃると想います。
でも、その分何処かで同等のお返しをしてるのでは？

いくら親でもいつまでも、抱っこにおんぶでは
恥ずかしくないですか？ 　

・・・全然恥ずかしくないです・・・。
毎回帰るとお祭り騒ぎのもてなしで、車も自由に使ってよし、上げ膳据え膳、風呂の用意もできている、親戚や近所もあいさつにやってくる、といった状態です。
子供達もそのせいか夏と冬の長期休暇は日本に帰ろうとせっついてきます。
ああ・・・こんなことを言ったら叩かれるでしょうが・・・日本帰国のエア代も実家持ちでございます・・・・・。 　

３万くらいでいいんじゃないですか？うちの家も帰って来てくれるだけですごく喜んでくれて、買物行ってもお金出してくれるは、家族旅行も親持ちでした。こっちが悪いなーって思ってしまうくらいで、でも母親、父親にちょっとしたプレゼントを買って、カナダへ戻る１日前に３万渡しました。少ないとは思いつつ・・・・。でも母親にはお金なんていらないといわれました。
でもたった３万だったのでどーしてもって受け取ってもらいました。でも逆に親にカナダで大変だろうからって３０万頂いてしまいました。
今年は子供、旦那と帰国予定なのでもう少し渡す予定ですが。 　

↑

>でも逆に親にカナダで大変だろうからって３０万頂いてしまいました。


生活レベルを哀れに思ったのでしょうね。

　

↑よくある話だと思うけど。

私も帰ると逆にお小遣いもらってしまいます。数万円ですけどね。（逆滞在費？）


もらえないから僻んでるんでしょうね。

　

上の方々、実家に両親しか住んでいない場合と、実家に兄弟夫婦が同居している場合は、話が違うと思いますよ。

私も実家に両親しか住んでなかったら、自分の家に戻る感覚なので、そこまで気を使わないと思いますし（両親も子供の顔を見るのが嬉しいでしょうし）

でも、実家に兄弟夫婦が同居していたら、そこは両親だけの家ではなく、義理の兄弟の家でもあるわけで、そうなると、何も気を使わずに上げ膳据え膳で何も気にならない人なんて、ほとんどいないと思います。

もし自分が、旦那の家に義両親と同居していて、そこに旦那の妹家族が4人押しかけてきたら。。。と考えると、義両親だけでなく義姉とその家族（全員が他人）が生活スペースに押しかけてくるわけですから、どれだけ落ち着かないか、どれだけ大変か考えると、やっぱりお礼を考えるのは、ごくごく普通だと思います。

ただ金額については、その人の性格だとか、関係によりますね。
相手がサバサバしてて、お礼なんていいのよー！こっちも散らかってるしー！みたいなタイプの人なら、お金の代わりに山ほどお土産を持って行って、外出するたびにちょっとしたものを買って帰ってあげるというだけでもいい場合もあるでしょうし、ちょっと他人行儀で気を遣いそうな人なら、現金もアリと思います。お土産もつけて。んー。私なら5万くらいかなぁ。 　

実家が親だけなら、滞在費を払わずにお小遣いもらおうが、どーでもいいのですが、義姉がいる場合ですよね。

もし、自分の立場なら・・・義両親と同居+夫の妹一家が２週間滞在って考えると、頭が痛いなぁ。

諸経費は相談して決めて、気苦労代として、義姉には何か特別にプレゼント。
そして、両親からも、嫁いだ娘一家を２週間も受け入れてくれてありがとうと、感謝の意を義姉みせるようにお願いしては。 　

でも、この場合、トピ主さんの両親の実家に兄一家が同居しているわけですよね？

兄一家の家に両親が同居しているのではないんですから、もう少し堂々と里帰りされてもいいような気がします。

それに義姉からしてみれば、気を使っての生活は“いつものこと”、かもしれません。笑
　

>諸経費は相談して決めて、気苦労代として、義姉には何か特別にプレゼント。

↑これが一番適当ですね。

自分が義姉の立場だったら、「気苦労かけてごめんなさい」「ご迷惑おかけしてます」みたいな言葉と、その態度を見せてくれるだけで、気持ちが全然違うと思います。

一番悪いのは「実家なんだから、ゆっくりさせてもらうわよ」的な態度が見え隠れした場合。この場合は、たとえお金を貰ってもお金さえ払えばいいと思ってるの？みたいな気になるかもしれないし、さらには自分の労力と気苦労は、その支払われお金の代金分しかないと言われてるような気になるかもしれません。

実家についたら、まず義姉さんにきちんとお礼を言って、義姉さんにできるだけ迷惑をかけないように、ちょっとしたルールなんかも決めておくといいと思います。3世帯が滞在するわけですから、洗濯の時間とか朝ごはんの時間とか、いろいろ混乱すると思うので。

あと自分たちた食べる食事の用意、後片付けなどは、できるだけ率先してやりましょう。あと常に感謝の気持ちを忘れずに。「できるだけ迷惑をかけないようにしてる」という態度だけで、気持ちはだいぶ違うと思います。 　

なんだかなぁ・・・・・・

上記を読んでいて、こんなに肩身が狭い思いをするくらいならホテルをとったほうがいいんじゃないかって思えてきました。

　

>兄一家の家に両親が同居しているのではないんですから、もう少し堂々と里帰りされてもいいような気がします。

兄一家の家に両親が同居してるのも、両親の家に兄一家が同居してるのも、結局はまったく同じじゃないですか？

もちろん帰るほうの気持ちとしては、自分が生まれ育った家に帰るのですから「自分の家」という意識は強いでしょうけど、兄一家もその家がすでに「自分の家」になっているわけで、両親の家に同居していることで、今の家＝自分の家、であることは変わるわけではないと思いますよ。家の配分、家の使い方から、家具の配置、時間の使い方まで、住んでいる人によってルールは決まります。やはり住んでいる以上、そこが持ち家であれ借家であれ、両親の家であれ義両親の家であれ、自分の生活スペースに他人家族が押しかけるという意味では、同じだと思います。

私の実家は両親しか住んでませんが、もし、万一、兄夫婦があそこに住むことになったら、やっぱり、堂々と里帰りというよりは「他人の家に滞在させてもらってる」気持ちのほうが先にたつと思います。兄の家に両親が同居してようが、両親の家に兄夫婦が同居してようが、他人の既存の生活スペースを冒すという意味では、まったく変わりないと思います。 　

皆さんすごい気を使われての里帰りなんですね。
びっくりしてしまいました。
うちの親はざっくばらんなタイプなので、お互い気を使うこともないです。
カナダ人の夫を連れて帰る時は少し気疲れしますが、気持ちはいつも親元に帰ってきた娘です。
親もお金云々抜きで嬉しいと言ってくれていますが・・・これは普通ではなかったんですね・・・。

逆に質問ですが、滞在費を入れている方のほうが多いのでしょうか？
こちらのほうがマイノリティーだと思っていました・・・。 　

一人前の大人なんですから。
いつまでも親のすねかじりしてる人の方が
少ないと想いますよ。

私の知り合いは、まだ20代前半の夫婦ですが
カナダまでの旅費を出してこちらに来てもらってますよ。
今まで育ててもらったのだから当たりまえだと。

ここに書き込みしてる人って、30，４０代の人が多いですよね？
見習った方がいいですよ。 　

親の懐具合にも寄るんじゃないかな？

裕福な親であれば手放しで里帰りを喜んでくれるだろうし、

そうじゃなければ食費くらい入れろ！になるでしょう。

各家庭によります。 　

うちの両親は年金ぐらし。でも裕福よ、企業年金が結構高額だしね。

でもすでにせいかつは別、会計も別、環境も違う。帰国時には食事代滞在費としておいてくる、もちろんお金など受け取らない、でも受け取らせるの。お金はいくらあっても邪魔にならないから、でも結局そのお金は子供たちに小遣いとして上乗せして返してくる。私にかえすと角がたつ立つけど、子供たちに小遣いだよっていわれれば私もいやとは言えない、そういうところ親はよく知ってる。そんなもの親ってね。

４０後半で、すねをかじるなんて恥ずかしい。



　

じゃあ里帰りで滞在費を置かずに滞在すると、恥ずかしい人、なんですね。

勉強になるねぇ・・・。 　

え？これは親が裕福であるとかないとかの問題じゃないと思います。
親がざっくばらんかどうかの問題でもなく。


子供がちゃんとした大人としての自覚があるかどうか、まず第一だと思います。親がたとえお金なんか入らないと言っても、感謝の気持ちとして手渡す人も多いでしょう。

もちろん家庭によってそれぞれなので滞在費を渡すのだけが正しいとはいいませんが、「親は喜んでいるんだから何もしなくて当然」という考え方はどうかと思います。

私の場合は滞在中は親があれこれともてなしてくれますし、外食しても私が出すと言ってもせっかくだからと親が支払ってしまいます。
いつも帰る当日に数万とか10万とか封筒に入れて「今度は温泉にでも行ってゆっくりしてね」と渡してきます。「気を遣わなくていい」と言われますが、受け取っておいてほしいと言えば何が何でも無理やり返そうとはしません。お金を渡すと言うのは感謝の気持ちの表し方の一つだと思います。 　

私のお友達に実家がすごくお金持ちで、バンクーバーに一戸建てを買ってもらい、車も数年ごとに買ってもらい、子供の習い事や日本語学校のお金も出してもらい、年二回の帰国の旅費も出してもらい、日本での滞在費も出してもらい、という方がいます。
アラフォーさんです。
なんでも親が死んだら相当な遺産も入るらしく、生前贈与の手続きが大変なの、なんて話を聞き、羨ましいかぎりです。

が、その人とっても素朴でいい人なんです。
下手にお金で苦労していないからか、人当たりがよくって、気さくで、ひがみ根性もなくって。

JPCANADAも知らないって言っていました。
　

横レスですが、気になったのでもしよかったら聞かせてください。

日本のご実家には滞在費を払う方がこのレスにはたくさんいらっしゃると理解したんですが、カナダ国内で義両親宅に泊まる場合はどうされているんでしょうか・・？

我が家の場合距離もそれなりにある場所なので、クリスマス休暇だと1週間とか泊まったりします。
でも滞在費として支払ったことはありません。

これって実のご両親宅に支払われているみなさんからしたら、義両親宅滞在も同じようにしていないと非常識になるんでしょうか？

全くの素朴な疑問でしてお気に触りましたら申し訳ありません。
そしてトピ主さん、横レスすみません。 　

我が家（夫婦と子供2人）は義理実家に滞在してもお金を出したことはありません。
　

トピ主です。皆さん、色々なアドバイスをありがとうございます。

実は今までの里帰りでも滞在費として５万円程、義姉に渡しています。
でも、これが常識内での金額かと不安に思い、トピを立てました。

正直な所、義姉は私と子供２人の滞在を良くは思っていません。
（家は両親の持ち家でローンもありません）
出来る事ならホテルなどに滞在したいのですが、実家がど田舎の為、そ
う所が近くになく、両親と一緒に時間を過ごしたい為に里帰りするのに、両親に会う為に毎日何時間もかけて実家へ行くには不便過ぎて・・・・。でも本当にそう出来たら、なんて気が楽なんでしょうか。

滞在費ですが、昔、義姉に渡した時、兄が義姉に、里帰りしてる妹からお金を貰うべきじゃないと、言われたからと、お金を返すと言った事がありました。私は、では兄に内緒で姉のお小遣いにして下さい。と申し居れた所、義姉は喜んでそのお金を受け取りました。
その為、その後からの里帰り滞在費は、家族で内緒の義姉のお小遣いになっています。それで、義姉が快く私達の滞在を思ってくれるなら。。。と思ってますが、そう簡単には・・・難しいですね。

お土産も、もちろん買っていきます。
滞在費を渡し、小学生の姪や甥たちに１万円ずづお小遣いを渡し、遊びにも連れて行きます。もちろん食事・洗濯・掃除もお手伝いしています。食費もまた別に入れています。

もし自分が姉の立場ならいくら欲しいかと言われて、考えてみたのですが、あまりピンと来ません。でも皆さんの意見を聞いて、今年も５万円程にしようかと思います。

正直言って、高い飛行機代を払って、滞在費を支払い、家事の手伝いをして、義姉にイヤミを言われながら過ごす里帰り・・ちょっと気が滅入りもしますが、兄夫婦と同居している両親に会に行くのだから、それくらいは我慢しないといけませんよね（笑）

最後はちょっと愚痴の様になってしまい、お恥ずかしいですが、皆さんの意見は参考になりました。ありがとうございました。
　

色んな考えがあるなーと思ってみてました。

私だったら母親に直接どれくらい渡したらいいか聞くと思います。
同居している母親が嫁のことを一番わかっていると思うので。
やはり家族でもどれくらい近い関係かによるのではないかと思います。

もし私の実の姉妹夫婦が日本から来てくれたら、
来てくれることが嬉しいし、お金もいらないって思います。
もちろん家のことも手伝ってもらえるだろうし、
私自身が気を使わないので疲れないと思います。

でも旦那の姉妹夫婦が泊まりにくるとなると
同じ気持ちには絶対なれません。
やはり実の姉妹のように親しくないので
もてなさないとならないという気持ちが強いし
生活のペースが崩れるのがストレスです。
２泊以上宿泊していて食事や面倒を見ないとならなかったら
私は家政婦じゃないって言いたくなるかな。

滞在したときに、義姉の負担がどれくらい増えるのか
考えてみたらどうですか？
義姉と親しくもなく、食事や面倒の負担が実母ではなく
義姉にいくとしたらトピ主さんには悪いけど
来て欲しくないってのが義姉の本音だと思います。

子供の年齢にもよると思いますが
食費、光熱費を考えると４〜５万が実費＋α(義姉に対して）かな。

せっかくの里帰りなのに兄弟夫婦が同居してるとなると
難しいですね。 　

レス３７です。
レスが入れ違いになってしまいました。

やはり義姉は快く思っていないようですね。

東京とかのウィークリーマンションで両親と過ごした方がお金もストレスもかからなさそうですね。 　

義姉さんは快くおもってない。では同居のご両親との仲はどうなんでしょうか。もしすこぶる仲がよいなら毛嫌いするのはおかしいね。だって、トピヌシさん、毎月実家にかえるわけじゃないでしょ？年２回、それとも３回かな。でも２週間は長いかな、もし義姉さんが専業主婦でずっと家にいらっしゃるんら余計にうっとうしいな。でも仕事を持ってるなら顔をあわせるのは夜だけだから嫌う理由はないと思う。 　

私は義両親と同居していて、義妹の帰省を受け入れる側です。
滞在費というよりも、感謝の気持ちは欲しいです。

義両親、夫は
「家族なんだから一緒に住むのが何でイヤなのかわからない。同居の方が合理的。」
という考え方の人たち。私が同居を受け入れたことにも、義妹一家が長期帰省することに対しても”当然”のこと。なんの感謝してくれません。

なので、初めて義妹が長期滞在すると聞いた時は、その間だけ私がホテル住まいをしようかと本気で思ったほどでした。
気を使う私の立場を誰もわかってくれないことがつらかったんです。

しかし、義妹は理解のある人でした。

・初日にお礼を言われた（義両親・夫が妹の帰省は当然という態度の中、彼女は気づかってくれているとうれしくなりました。）
・義両親を連れて２泊旅行へ行ってくれた。
・義両親を連れて何度か夕食へ行ってくれた。
・夫に、義両親といったレストランがよかったから、夫婦で行ってらっしゃいと促してくれた。
・最終日に義妹の子供たちから手作りのThank youカードを渡された。

旅行や食事は、義妹も両親と水入らずで過ごるだろうし、、私も義両親からの開放感を楽しめました。

それに、義妹からの感謝の気持ちと、普段、義両親との同居で大変だろうという気遣いが本当に伝わってきました。

”義妹の滞在＝義両親からの開放”というわけで、今は義妹の滞在が楽しみになったほどです。

義妹には私の方からも本当にありがたく思っています。
義両親、夫にも義妹を見習って少しは感謝しろ！！と思っています。


というわけで、両親には思いっきり甘えてもいいとは思いますが、義姉さんには”帰省して当然”という態度はとらずに気を使ってください。
　

↑いい義妹さんね。

トピヌシさんも２週間べったり実家でなく２−３日後両親と旅行されたら？いい機会よね、本当に親子水入らず、義姉のご機嫌伺うこともないし両親もキットうれしいわ。もちろん義姉さんもね。といってそれはお父さんが退職されていればの話ですね、まだ現役となると、でも兄夫婦と同居ということは退職されているんだと思いますのでどうぞ両親も、義姉さんも解放してあげてください。

でも快く思っていない義姉にいつも５万円ですか。気を使って、あげく嫌われてですかね。さびしいね。

　

子供の頃、母親が義姉さんの立場でした。
私は、値段の問題ではなく、滞在期間の問題だと思います。

金額は5万円で十分良いと思いますが、数日でお帰りになる事だと思います。　どんなに長くても1週間が限度です。　もし毎年、おかえりになりたいのなら、あまり相手に負担をかけないようにするのが礼儀です。　

思うのですが、女は三界に家なし・・・と、古い言葉がありますが、質問者さんは一度、嫁がれた身ですし、ご両親が古いしきたり・・・・つまり同居を好むご家庭にそだたれたのですから想像が付くと思いますが、「今のご実家」は「質問者さんが育った実家」ではありません。　今は違う人が家に入り、質問者さんが出て行き、その形が変化しています。

つまり「里帰り」と言うより、「お邪魔する立場」です。

毎年、子供を連れて数週間来られたら誰だって大変です。　逆を言えば5万などいりませんから早く帰って欲しいと思います。 　

↑言いたいことはよくわかります。１４日私も長いと思います。両親だけの実家でも最初はいいが１週間もするとそれぞれ言い分があって.衝突することがあります。親子で生活環境や考え方もどちらもかわってきますから仕方ないです。余り快く思ってもらえない義姉さんのいるところに２週間はあなたも、義姉さんも息が詰まります。

そういう中でずっとしてこられたのでしょうから忍耐強いというのでしょうかね、日本に行くことはとっても楽しみにしてるのに飛行機代もバカにならない、お土産もあたまをなやませ、苦労してかって、５万円も渡してですよ。 　

５０代になろうとしている知り合いですが３ヶ月も実家にこどもと居候、食費も払わなければ義姉さんにも何もあげなといってます。実家なんだから堂々と帰るんですってさ。帰りには母親から４０−５０万ぐらい軍資金として、現金をいただいてくるそうです。いうことがいいよ、母は使うところないのよねですって。あきれてものが言えない。 　

14日って長い・・・？

なんだかトピ主さんが可哀想です・・・。 　

>14日って長い・・・？
>なんだかトピ主さんが可哀想です・・・。

義姉の立場からすると、長いでしょうね（自分が逆の立場で考えてみたら1週間でも長いと感じると思います）

だからといって、トピ主さんが「可哀想じゃない」と言っているわけじゃないですよ。こういう状況になるのは気の毒ですが、それとこれとは別問題です。

どなたかも言われていましたが、実家は、昔のままの実家ではなく、すでに義姉さんが住まわれている別の家になってしまっている、という事実は、受け入れるしかないです。

誰でも、昔のように両親がいつまでも元気で、昔のように夫婦だけで生活していて、昔のように両手を振って出迎えてくれればいいなと思います。でも、年月が経つと状況も変わります。両親だっていつまでも元気じゃないし、兄家族が同居すれば実家の半分はもうすでに義姉の家になってしまいます。たとえ悲しくても、気を遣うのはイヤだなと思っても、それは事実として受け入れるしかないです。

両親だっていつかは居なくなります。そうなると里帰りする実家はなくなってしまいます。今ご両親が住まわれている実家も、昔はご両親が住んでいたという「歴史」になり、完全に兄夫婦の家になり、もう里帰りとも呼べなくなってしまいます。

そう考えると、まだ里帰りできる家があり、ご両親が健在でいてくれるだけで、まだまだ感謝ですよね。年月がたって家庭の状況が変わったのですから、義姉さんに少し気を遣わなければならないくらいは仕方ないと思います。 　

>帰りには母親から４０−５０万ぐらい軍資金として、現金をいただいてくるそうです。いうことがいいよ、母は使うところないのよねですって。あきれてものが言えない。

別に母親から50万貰おうが、100万貰おうが、これについては、全然問題ないと思いますし、恥かしくもないと思います。

特に高齢の親の場合、自分が死んだ後のことを考えます。お金については、自分の財産は結局は子供にいくのだから、今渡しておいても、後で渡しておいても、親としては「同じ」なわけです（多少は節税になりますし）。同じ渡すなら、自分が生きているうちに、お小遣いとして渡すほうが、反応が見れて嬉しいのもあるでしょう。うちの母親の場合は、三人いる子供を差別したくないという考えがあって、私以外の兄弟に何か特別なことをした時は、残りの兄弟にも必ず何かしてくれます（死んだ後は完全に3分の1に分けるので、生きている時もできるだけ平等にしたいんだとか。。。）。

「母が使うところがないから」というのも本当だと思います。どうせ自分が死んだらそのまま子供に行くのだから、お金が必要な人（買いたいものがある人）に役立ててもらたほうが嬉しいというのもあると思います。
変な言い方ですが、親が高齢の場合で金銭的に余裕がある場合は特に、貰うほうも、若いときほどの罪悪感はないと思います。

でも、義姉が住んでいる実家に長居して、食費もお土産もない（つまり感謝の気持ちが全然ない）ということに関しては「あきれてものが言えない」というのは同意です。お金の問題ではなく、明らかに他人の生活スペースに押しかけているのに、感謝をしないというのは、成人としてどうかと思いますね。

でもまぁ、子供と三ヶ月も居候できるくらいなら、実家が大きなお屋敷で、完全に二世帯になっていて、義姉たちと生活スペースが完全に切り離されるのかもしれませんね。そういう場合は、それほど問題にならないと思います。 　

私にはオトコ兄弟がいないので、実家に兄嫁はいないのですが、もし兄夫婦が両親と同居しているところに里帰りだったら、やはりまとまったお金（１０万とか、２０万円）を兄嫁に渡さなければ、両親や兄の顔が立たないと思います。

本当にいらなければ帰るときに、小遣いとでも称して半額なり小額なり返してくると思います。多分、両親か兄を経由して。

　

↑顔が立つ立たない、という話になると、こればかりは一般化できないと思いますよ。その家や地方の「しきたり」みたいなものがあるんじゃないですか？

上の方は、たぶん田舎の、儀式や礼式を重んじる文化の家ご出身じゃないかと思います。田舎に多いのですが、長男だからかと、兄嫁はどうとか、そういう立場が根強く残っている地域の人と、生まれてからずっと都会で核家族、みたいな家とは全く違うと思いますよ。

また経済的にも、顔が立つ立たない以前に、成人した子供が、年金生活の親に、毎月仕送りしているパターンの家だってたくさんあります。そういう場合は、顔が立つ立たないの問題ではなく、普通に滞在費を渡すでしょうしね。

顔が立つ・立たない、という文化は、長男だとか兄嫁だとかいう区別の文化がない人から見ると、とても難しいですね。私の姉が嫁いだ先が、地域的には都会なのですが、何代も前から続いた旧家で、お金についも金額についても、こうすれば失礼になる、こうしなければ顔がたたない、などと、それはそれは難しいみたいです。

実家（うちの両親）も、何か儀礼的なことが絡むごとに、姉の顔が潰れないように、何をどれだけ包むべきか、姉本人に逐一お伺いを立ててました。姉も、嫁ぎ先の人間になっているものの、実家の顔がつぶれてはいけないので、自分側に貰うものなのに「○万円は包んたほうがいい」などとアドバイスしていました（笑）。

でもね、姉の義両親が亡くなって、その兄弟も亡くなって、親類縁者が減ってからというもの、こういう儀式的なことを、姉がやらないように握りつぶして、子供の世代は、家とか顔とかやかく言わず、普通に育ててるみたいです。こうやって世代は変わってゆくんですね。トピずれでした。 　

トピずれなのですが・・・
多くの人が帰国を楽しめるのが本当に羨ましいです。

というのは・・・数年前に帰国した際、あまり楽しい思い出がありませんでした。
お金も持って行ったですし、お手伝いも実家にて私なりに頑張ったつもりですが、お邪魔だったようです。

それ以来、日本へ帰りたいのですが、帰国して親に会ったことで自分が傷つくのが怖くて帰れません。そして、日本に帰って実家とか別のどこかへ泊まるとそれはそれで角が立ちますしね・・・。

日本へ帰国予定の方、是非、楽しんでください。 　

何歳でいくらもらおうと他人には関係ないでしょう。
裕福で可愛がられている娘さんなんでしょう。それがそのままその
年代になっただけしょう。
うちも帰国の際に親がお金をくれたりいろいろ買ってくれます。
帰国にはお金がかかるからって。
ありがたくもらっておきます。
他人には一切関係なし。

上の方。ホテルに泊まるんですよ。
安価なホテルたくさんあります。角なんて立ちません。
旅行したかったと言えばいいです。 　

ちえりさん

日本のどちらにお住まいですか？
ご実家に帰られて嫌な思いをしたのであれば、今後はご実家に内緒で帰国されるのも手かもしれません。

実は私は毎回実家に連絡せず、帰国しています。

というのも、実家が田舎で、成田から新幹線か飛行機＋特急電車なもので、成田からの交通費が痛いうえに、あまり実家でも歓迎されないので・・。

毎回日本に帰る理由はまず買い物。
そして美味しい食べ物。
友達に会うこと。（大学から都内だったので、関東に友達が多くいます）
実家までのういた交通費で温泉に行ったり、友達とディズニーランドへ行ったり、とても充実しています。

都内でしたらビジネスホテルがたくさんあるので、割と安く泊まることができますよ。
東横ホテルとか、お薦めです！ 　

51,52さんのように、自分達のやり方を見つけて、里帰りすればいいと思います。せっかくの里帰り、日本なんだから楽しまなきゃね。