私には4年以上付き合っている彼がいます。最近では結婚の話も出ていたところでした。
ただ、最近になって自分の彼に対する気持ちが変わりつつある気がしてなりません。
彼とは一緒に住んでいますが、生活費も全て折半で、家事は私がやっています。収入も私のほうが多いかもしくは同じくらいです。彼は学費ローンが残っているので当分は貯金も出来ないかもしれません。
なんか私はこういう関係（全てにおいて半々の関係）でもいいと思っていたのですが、最近になって全く彼に頼っていない自分にちょっと悲しくなってきました。
家事も彼は苦手なので彼に任せるくらいなら自分でやってしまった方が早いですし、だからといって生活費を少し多く賄ってくれるほどの経済力も彼にはありません。。。
なんか自分の方が全体的に考えて負担が多い気がして・・・。
彼の性格はいいのですが、性格だけでは生活できないし・・・。
私は経済的に少し彼に頼る分、家事は自分が頑張るみたいな関係に憧れつつあります。
彼に頼れる部分が無いせいかそういう気が起きず、セックスレスにもなりつつあります。
男女の関係ってこんなものなのでしょうか？
どこかで彼に頼りたいって思う自分がわがままなのでしょうか？
皆さんの意見を聞けたら嬉しいです。

よのなかそんなもんよ。
この機会逃せば、負け犬三十女が確定するんでしょ？ 　

そんなことないですよ、私も彼には頼りたい派だし彼も彼で昔は収入が少なくても頑張って今は余裕が出来てきたので、今なら俺に頼ってもらえることが出来るからと結婚を考えてくれる感じです。私も、俺に頼ってこい！みたいなタイプがいいのでとぴ主さんの頼りたい気持ちは分かります。ただ、私の場合は家事も手伝ってくれるとこにも甘えているというか嬉しいんですけどね（笑）でもカナダ人を夫に持つ方は結構折半というか５０：５０みたいな関係が多いのは事実だと思います。 　

わがままかどうかという話はさておき、一度さめてしまったものを熱くするには大変な努力が必要だと思います。　私も旦那との間がちょっとすきま風吹いてるかもしれません。　旦那は気付いてないのか気付いてないふりをしてるのか・・・。　一生を共に過ごしたいという気持ちはかわりませんが、私もセックスレスなので、トピ主さんの気持ちお察しします。　
　
結婚を考えるにあたって、お金の問題って大きいですよね。　お金そのものというより、お金が象徴するもの、甲斐性とか計画性とか将来性とか・・・そういうものが精神的なものに影響を及ぼすんですよね。　でも彼と結婚したいと少しでも思うのなら、お互い腹を割って、正直に話し合ってみてはどうですか。　彼のローンはいつになったら返せて、いつからトピ主さんの負担が多めの生活でなくなるのか。　それ以前に、家事はトピ主さんがほとんどやっているのに生活費はきっちり半々ということについて、彼は何か思うところはあるのか。　将来はもっと彼が負担する部分を多くする気持ちがあるのか。　それとも今のままで何もおかしくないと思っているのか。

半々がいいか悪いか、当然かそうでないかという問題ではなく、お互いがそれについてどう感じているかというところが問題だと思います。　トピ主さんは明らかに不満を感じているのですから、それはきちんと理解してもらうべきだと思います。　そして、彼に将来的に負担割合を変える意思や予定、気持ちがあると仮定した上で、トピ主さんは待ってみる気持ちがあるのかどうか。　色々考えて話し合わなければならないことがあると思います。　トピ主さんの彼は話をちゃんと聞いてくれて、トピ主さんの意見を考慮してくれる方ですか？　 　

私は以前、50/50どころではなく、生活費の100％をまかなっていました。それが1年半続き、いつまでこれが続くのだろうといい加減嫌にもなりました。彼にとっても大変つらい状況だったと思います。現在彼は人並み以上に稼げるようになりましたが、当時はこんな日が来るとは夢にも思っていませんでした。

家事についても、彼も少しずつ上達してくると思います。私もずっと実家にいたため家事などしたことがなく、料理は断然彼の方が得意でした。味噌汁ですら料理本を見ないと作れませんでしたし、包丁で切るにしてもとても時間がかかりました。掃除や洗濯も慣れですよ。

それから、教育はとても大事ですよ。学生ローンを組んでまでも大学（専門学校？）に行きたい、勉強したいという彼はとても向上心のある方だと思います。こういう言い方は反感を買うかもしれませんが、たとえば十分な教育を受けず工事現場で働くような方よりは将来性があると思います。大学を出たからといって必ずいい仕事に就けるとは限りませんが、チャンスはあります。もう少し長い目で彼を見守ってあげてくださいね。 　

結婚して１５年弱です。子供も二人います。日々のいろんなことは私のほうが負担がとても大きい気がしてます。主人もそれにとても引け目を感じている部分があります。ただし、私は普段とはちがうことがおきたときに弱いです。子供が病気になる、私が病気になる、いきなり停電、車が故障、、、、。そんなときは主人の大活躍の場です。いざというときにいつでも主人に頼れると思っているので普段の日を元気にこなせます。なので、立場としては対等だと思っています。でも、結婚生活ここまで二人でやってきて行き着いた部分があります。試行錯誤をいくつもくりかえしましたよ。 　

私は夫の”お金の事は心配するな”という姿勢に惚れてます。贅沢は出来なくても苦労はさせない・・・という彼は金銭面以外でもとても頼りになります。
もちろん彼の性格で不満に思うことはありますが、経済的に彼に頼れてるので家はうまくいってます。

一時はキャリアウーマンきどりで朝から晩までバリバリ働いてましたが、今は家庭第一に家の事・夫の世話中心の生活です。
現在妊娠中ということもあってか、やっぱり安心して生活できるって大きいですよね＝金銭面の深刻な悩みがないので。

女性って子宮で物事を考える生き物だから、いくら夫婦でも身も心も開けない時は夫を拒否してしまいますよね。

トピ主さんワガママではないと思いますよ。
でも相手がいることですから、思い通りにならない場合もありますよね・・・。 　

皆さん多くのコメントありがとうございます。
最近になって男女の関係って一体何が重要なんだろう？？って考えるようになってしまいました。
家事は私が全部やって、経済的にも折半で、特に子供もいないし、機械関係も私のほうが強かったり（笑）する関係の中で、私は何を得ているのだろう？？どこに彼に頼っているのだろう？？って考えちゃうんですよね。
もちろん一人より二人の方が寂しくないけど、もしかしてそれだけ？？なんて思ってもしまいます。
セックスも、彼に全く頼れていないと、セックスすらも負担になってしまう気がして・・・。
こんな風に考えるなんて嫌なんですけどね。
4年以上も付き合って、2年以上一緒に暮らしているのですからきっとお互いに補い合っているとは思うのですが、最近になってそれが何かわからなくなってしまいました・・・。
　

倦怠期なだけなんじゃないですか？？嫌なとこばっか気になってきたり。気楽にいってれば、なんとかよい方向にむかっていかないでしょうか。 　

いいんじゃないですか、トピ主さんたちのような関係でも。
男だからこれができないといけない、女だからこれをしないといけない、なんてことは社会が決めたこと。トピ主さんたちはトピ主さんたちの関係を築けばいいんですよ。
世間で決められたような関係にないから結婚しないほうがいいかもなんて、早計です。
結婚は依存関係ではありませんよ。一緒にいる時間をどれだけ楽しく過ごせるかのほうが大事でしょ。 　

悩むくらいなら結婚はしない方が良いと思います。後悔すると思います。
自分が犠牲になっても続けたい関係なのかそうじゃないのか。
トピ主さんが悩んでいる時点で、トピ主さんが望む相手は現在の相手じゃないのではないですか？
結婚前からこれでは後々大変だと思います。