ここにあるお米は好きなだけ使っても良いわよ、って言いました？その学生さんは許してくれているとおもっているのかもしれませんよ。部屋代に入ってるとおもっているかも。

気になるんだったら、自分の食べるもの以外は、自分で買うように言うしかないです。他人ですし、ルールがあいまいで、その子は許してくれている、っておもっていますよ。

お互い思い違いというか、そこからこうなったんだとおもいます。言うか、我慢するか、どっちか。 　

＞家賃にお米も込みにしました

これこれ、食べるぶんと、パーティ用と、すべてお米は込みだっておもっているかも。 　

＞女の子１人なので、お米も買って持って帰ってくるのが大変だろうと思い、家賃にお米も込みに
＞私は、納得できません

家賃にお米も入れたのは、トピ主さん自身ですよね。
人それぞれ、常識というものは違います。

その学生さんはお米も家賃に含まれているから、折角だからという事で、賃貸契約の利点を最大限に活用しているんでしょう。
で、その考えがトピ主さんの想像レベルを超えていたと・・・

余り沢山勝手に使って欲しくなかったら、その分の量は別の彼女の目の届かない所へ保管しておく事ですね。それを米容器に小出しにしておく。
まさか、トピ主さん家族の事を考えずに、すっからかんになるまで全部自分の為に使ったりはしないでしょう。(と願う) 　

＞余り沢山勝手に使って欲しくなかったら、その分の量は別の彼女の目の届かない所へ保管しておく事ですね。それを米容器に小出しにしておく。

これいい考えですよ！すっからかんになるのかなあ。。。はは 　

来月から、家賃をお米なしの料金に変えた方がいいのではないでしょうか？ 　

状況お察しします。私も似たような状況に遭遇したことがあります。
好きなだけ持っていっていいわよ。と言ったら一つ残して一人では到底食べきれない量を全部持っていった。とてもびっくりしました。言葉どおり受け取って、相手側への気遣いが欠如してるのだと思いました。私は、はっきりと「お米代込み」の意味を伝えた方が良いと思います。
お米を込みにしているのは重くて大変だから込みにしているのであって、ここで食べる分だけを想定してです。だから持ち出す分、人にあげる分のお米は含まれていませんと。それで気まずくなり引越したとしたもフラストレーションよりいいではないですか？価値観がずれている他人と生活をシェアするのは大変ですし、他の問題もでてくる可能性もありますから、ストレートに伝えた方が良いです。今の経験は次のテナントを見つける際によい経験になりますよ。 　

私も同じようなことで悩んだことあります。
女の子だしそんなに食べないだろうとタカを括って「冷蔵庫の中の物適当に食べていいよ」なんて言ってしまったら朝からカレーやスパゲッティーミートソースやその他の夕飯の残りを毎日のように食べられちゃいました。
まさか朝からそんな重いものを食べるとは思わなかったし、カレーとかミートソースって数日後にまた夕食にできるといつも多めに作るんですが、彼女がそうやって食べることによって微妙に家族分には足りなくなって・・・。
「ダイエットしなくちゃ！」って口癖のように言っているのにチーズやジャム等使う時はびっくりするぐらいの量を使っていたし。
私は貧乏性なのかな〜　こんなことで悩むなんてケチだよな〜と思って本人には言いませんでしたが、私自体ジャムとか普通の女性より結構多目につける方なのにそれの倍位つけているのを見たときには人は見た目じゃわからないと思い知らされました。

トイレットペーパーとかの使い方も半端じゃなかったです。
レントに含まれる＝使いたい放題と思う方って結構いるみたいですね。
電気やテレビ、その他の家電も全部つけっぱなしでびっくりしました。

トピ主さんの所は人の分まで作ってどこかに持っていってしまうなんて本当すごいですね。
前に似たようなトピでトイレットペーパーを友達にあげていた子がいたって話もありましたよ。
きっとお米をぎりぎりにしか残しておかなかったら全部使い切るか、堂々とお米が足りないので継ぎ足してくださいとか言ってくるかもしれないですね。
　
その子は日本人ですよね？
このトピみて自分の行動は常識はずれだって気付いてくれるといいですね。 　

お気持ち分かります。
私もいっそのこと来月から家賃をお米無しの料金に変えるのに１票。
確かに大袋を買って帰るのは重たいし大変ですけど、普通にスーパーで１キロ入りが売っているので割高ではあるけれど、重たい思いをしないで買えますから。 　

＞女の子だしそんなに食べないだろうとタカを括って

性別は関係無いかと。
自分は女で痩せ身ですが、Anton’s Pastaのペン何本も持っています。

＞朝からカレーやスパゲッティーミートソース
＞まさか朝からそんな重いものを食べるとは思わなかった

自分も普通に朝から食べますよ。夜の方が軽めですね。 　

ヨコになってしまい申し訳ありませんが、
ＲＥＳ．９さんのＡＮＴＯＮ’Ｓ　ＰＡＳＴＡのペンって
なんでしょうか。
いっぱい食べたらペンを贈呈？してくれるところがあるのかな？
なんか気になるので教えていただけたら嬉しいです。 　

お米も家賃に入っている、と言ったのはトピ主でしょう。
下宿人は、何も約束を破っていませんね。
むしろ、きちっと約束を守っていると言った方がよいでしょう。
もしそれが嫌だったら、契約解除か再契約するしか。
約束は約束だから、もっと食べさせてあげてください。




　

すごいケチ・・・・

お金じゃないって、じゃぁ何？？？？


貧乏な人って、心まで貧しいですよね 　

Anton’s Pasta Bar
http://www.antonspastabar.com/

お客さんの殆どが持帰り用容器を手にレストランから出てきます。
要するに、一皿のパスタの量が多過ぎて食べ切れない人ばかりなんです。

食べ切れる人の方が稀なので、全部平らげるとAnton’sのペンをくれて祝ってくれます。

一人ごとの最低オーダー額も決まっているので、外で友達や家族を待たせ、少人数で入って来て短時間で切り上げていく人達もいます。 　

皆さん書いてる通り、常識って人それぞれなんだと思います。
哀しいけど、とぴぬしさんのお気持ちは、その学生さんには通じていないのでしょう。
よって、きっぱりとお米代込みのレントを止めるか、家で食べる分だけにして欲しいと話すか、何も言わないで我慢OR気にしないようにするかのどれかだと思います。

私も経験があるのですが、同じ日本人だからと余計な気回しをすると、それに胡坐をかくような人っていっぱいいますよ。
結構自分の権利を主張してくるし。
だから今回はトピヌシさんが、これぐらいの小さな問題でよいレッスンが出来たんじゃないかと思います。
次からしっかりと一線を引いて部屋を貸すようにすれば、気分もラクになるのではと思います。何事も経験ですよ！。
　

たくさんのコメント、ありがとうございます。ちゃんと読ませていただきました。住んでいただいている方は日本人の方で知り合いの方から紹介いただいたので、常識のある方だとこっちが勝手に期待しすぎました。ちなみに３０台半ばの女性です。お米の使用量については特に話しませんでしたが、まさかこんなことになるとは思ってなかったので。。。前記の通り、知り合いの紹介なので、確かに夫の言うように波風立てたくないというのもあります。じつは、お米が入れ物からなくなったことがあって、そのときは教えていないのに、新しいお米を収納してある棚を見つけて、勝手にあけてお米を炊いていました。だから、小出しにするアイデアはむりですね。。。
レス１１さん、彼女が大食いならそれで大いに結構なんです。
でも、彼女が食べてないんです。一回に４合とか炊いて、数時間後にはそのお米ごと出かけていくんです。これも契約の内なんでしょうか？？
普通はお米代込みとは、その本人の食べる分じゃないんでしょうか？世の中にはこんな風に解釈する人たちもいるんですね。。。。
私と似たような経験をなさってる方もたくさんいらっしゃるんですね。
勝手な願いですが、この学生さんが常識はずれだと気づいてくれることを祈ります。。。。みなさんの意見、いろいろとても参考になりました。
いい勉強させていただいたと思ってあきらめます。
　

お米の質をおとす。 　

＞お米が入れ物からなくなったことがあって、そのときは教えていないのに、新しいお米を収納してある棚を見つけて、勝手にあけてお米を炊いていました

スゲーーーー



本人は契約の内だから当然とか思ってそう。 　

えーちょっとその人信じられないんですけど。
てっきり食欲旺盛の２０代の若い子だと思ってた。
一日おきに持っていくってそんなに頻繁にパーティとかあんですかね？
友達の家にお米持ってきたよ〜って言ってみんなでガツガツ食べてたら
ちょっと恐いですよね。

知人の知り合いで波風立てたくないなら、もしもうすぐ出てくなら
我慢して次回の学生にはお米込みって絶対しない。
でも今後しばらく家にいるのなら...どうするのがいいのかね？
言うのが嫌だったら自分の寝室にお米隠しておくとかは？www
　

↑でも、トピ読んでる限り、その学生ならお米がなくなったら、隠してても、平気でお米切れてるんですけど、とか言ってきそう！！！ 　

↑そう言って来た時がチャーンス！

はっきり「契約に書いているお米は“貴方がここで食べる分”であって、ポットラック用ではありません」とハッキリいっちゃいましょう。

それ位言っても「波風が立った」事にはなりませんよ。 　

そんな風にいちいち言わないとわからないものなんですね、最近の学生さんって。考えられない。そんな人、知り合いの紹介だろうがさっさと出て行ってもらえばいいのに。 　

部屋を貸さないと駄目なくらい貧乏なんですか？

米で文句言うくらいだもん・・やっぱ貧乏なんだろうね 　

＞わないとわからないものなんですね、最近の学生さんって。考えられない

30代半ばの中年女性らしいですが。 　

>一回に４合とか炊いて、数時間後にはそのお米ごと出かけていくんです。

笑


あのさ、こういうのってトピヌシさんにも言い分があれば相手にもあるわけで。

日本人のしかも紹介してもらった人なのに、こうやってjpに書くトピヌシさんの気がちょっと理解出来ません。
彼女だってこのサイトを見てるかもしれませんよね。

彼女が見てるかもしれないなんて犬でも分かりそうなのに、あえて書くってことは、彼女にここを見てもらってやめてほしいと思ってるからなんですか？

万が一彼女からサイトを見たって言われたらどうするの？
他人のフリしつつ、彼女が行動を改めることを期待するの？

この問題が小難しくなる原因はトピヌシさんのコミュニケーション能力、判断能力の低さなんですよ。

お金じゃないと言うならば何が気になるの？何もないでしょ？結局お金じゃないの？お金を気にしないなら掲示板にも書かずほっておけばいい。

気にするならなぜ気にするのか考えて、その理由を彼女に伝えてやめてもらうべき。

それが成人した大人のやることでしょ。彼女も彼女だけど、トピヌシさんもどうかと思うよ。
　

貧乏なんて関係ないじゃないですか。トピ主さんは常識の違いについて疑問に思っているだけなのでは。 　

常識について語りたいのなら、こんなとこで愚痴らずに、貸主として面と向かって直接伝えるのが常識でしょう。 　

別にかばうわけじゃないけど、トピ主さんは第３者に聞いてもらいたかっただけだと思います。それっていけないことかな？わざわざ面と向かって伝えなきゃいけないこと？それこそ言わなくてもそれくらい常識だろ、って言いたい。その学生に。 　

その家賃って・・・
お米込みにしたから少し家賃を上げたんでしょうか？

話を聞いているとどっちもどっちって感じですね。
その部屋を借りている３０代の女性も、年の割りに一般常識ないですね。

トピ主さんもあたなが決めた事なんだからイチイチここで愚痴を言うより、直接言ったらどうなんでしょう？

　

コメントよませていただきました。確かに、ここで愚痴るべきではなかったかもしれません。自分が器の小さい人間だとわかっています。我が家は決して裕福ではありませんが、お米をケチるほど貧乏でもありません。前にも書きましたが、彼女が自分でどれだけ食べようと構わないんです。私が言いたかったのは、彼女のしていることが一般の方にとっても常識の範囲なのかどうか、ということです。どなたかが彼女にも言い分がある、と書いておられましたが、私にはどんな言い分があるのか、まったく検討がつきません。私の常識の範囲ではないからです。 　

>お金じゃないと言うならば何が気になるの？何もないでしょ？結局お金じゃないの？お金を気にしないなら掲示板にも書かずほっておけばいい。

それは違うんじゃないかな？
お金が気になってるなら初めから部屋代に米を込みにしないでしょう。
込みにすることでお米代が余分に出るわけなので

＞お米も買って持って帰ってくるのが大変だろうと思い

込みにしなくてもいいのに相手を考えて配慮した好意を
無にされたからでしょう。

常識のある人なら、その好意を考えたら
反対に余分には使えないと考えるし
新しいお米を収納してある棚を見つけて、勝手にあけてお米を炊くなんてことしないでしょう。

間違いなく部屋代に含まれてるお米を最大限に使って
生活費浮かせてる感じですね。

食べ放題のお店に行って他の人の分を持ち帰るような感じですね。
１人分の料金を払って数人分の食べ物を持ち帰る。

自分がお金を負担するならそんなに食べないのに
誰かが負担してくれると遠慮なく容赦なく食べる人っていますね。

ハッキリとお米は重たいと思ったので込みにした。
ここで食べる分だけにして欲しいと言うべきですね。



　

>私にはどんな言い分があるのか、まったく検討がつきません。私の常識の範囲ではないからです。

それなら尚の事、その学生さんと一度ちゃんと話をした方がいいですよ。
ついでに学生さんの言い分も聞くといいです。

それがトピ主さんが納得いかない“常識外の言い分”であったとしたら、その点は家主としてキッパリ「その家の常識」を彼女に伝えるべきです。 　

↑同感 　

そんな馬鹿な学生の言い分を聞く必要あるんですかね〜？！トピ主は最初に書いてる通り、些細なことだと言ってるんだから、本人に言うつもりはないんじゃないの？ただみんなはどう思うか知りたかったんじゃないの？本人に言ったところで、そんなことする人だからトピ主がけちだのなんだのって言われかねないから、直接言うのはおすすめしないな〜。 　

きちんと契約者と話し合うべきだと思います。
いくら相手が日本人だからといっても結局は他人。
自分の常識があてはまるのは自分だけですから。
友人だったり知人の紹介の方など近い存在だからこそきちんとしておくべきではないでしょうか。
トピ主さんとその女性が双方納得できるルールを決めればお互いにその範囲内で不満なく生活できるわけですから。
　

30才過ぎてる非常識な滞在者にはちゃんと言うべきです。
多分、その女性は友人たちにお米を持っていってるんだと思いますよ。安く売ってるかもしれませんね、毎日だとすれば。
お米やご飯は、幾らでも自由に持ち出せるから任せておいてと言ってますよ。盗人たけだけしいって感じじゃないですか。

大家のトピ主さんは来月からでも滞在料金をお米代を差し引いた金額に設定変更した方がいいし、来月からは自分でお米は買うように話せばいいのではないですか。重たいだろうとか相手を考える必要はありませんよ。1ｋｇ入りのお米も売ってるんですから重たくなんてないです。親切もほどほどに割り切りが必要ですね。 　

お米について、女性１人分をめやすにしていたけれど、米の減りが非常に早くかかりすぎなのでお米代は別にします。いきなり４合なくなったり、減りが早くて予算がオーバーなのよ。減らしてもらえる？でなければ、やっぱり米代別にするしかないのよね。

って、最近どうなの、学校は楽しい？とかそういう話題で話して、うちも予算があるし、わかってね、って言えばいいんじゃないのかな。それか、我慢するしかないよ。 　

私だったら、
「これまでお米代はレント込みだったけど、来月からお米代として＄２０をレントから引きますので、自分でお米は買ってください。」とはっきり話をする。

または、その人用に安い中国産のお米にするとか。勿論、家族は美味しいのを食べます。その人、図々しいそうなので、まずいお米の安いのに換えて、これまでとおり。もし、言われたら、その時にはっきりこれまでのことを話しする。これは話をするきっかけを作るために。

お米でストレス作りたくないですね。いっそうのこと出て行ってもらった方が・・・。お米の次はまた何か問題が起きそう。 　

一か月分の米をその学生の分は別袋（は面倒くさければ　別の米を買う、ブランドはご自由に。）にするなど
彼女が一ヶ月に使う米の量を明確にできる方法を取る。
そして　その分を家賃から引いて　米は個人で買ってもらう。
か、
一ヶ月の米の量を例えばその一袋のみ、と限定する。ただし　その学生はけち臭くアタマが働くようだから　一ヶ月に使い切れなかったら次の月への持ち越しはなし。少なく使ったからと言って払い戻しもなし。
一ヶ月にかかる米代さえ明確になっていれば
その範囲内で　彼女に選んでもらってもいいだろうし。 　

いやーこれは「常識として理解できること」でしょう。
だってホームステイで、一部屋あなたが好きに使っていいよ、シャワー（お湯代）も全部込みだから好きなときに入っていいよ、って言われたとしよう。
そしたらふつーそれはその「ステイしている本人への」条件であって、好きに使っていいって言われたからって友達何人も連れ込んで泊まらせたり友達呼んで毎日シャワー入らせたりするのは明らかにおかしいでしょ。
この学生さんがしているのはそれと同じことでしょ。

短期間なら波風立てずにってご意見もあるけれど、私は期間かかわらずトピ主さんにはっきり言ってほしいな。
だって今何も言われなかったら、この先どこに行っても「前のステイ先では許されてた」って同じようなことすると思うもん、この人。

だから自分のことだけじゃなくて、ホームステイビジネス全体のためにも、関わった学生、借主さんを必要に応じて”教育する”っていうのはとっても大事なことだと思う。
やっぱり知らずに育ったり、悪気なくとんちんかんなことする人はいなくならないですからね、言ってもらわなきゃわからないし。

そんなわけでトピ主さんには、意地悪にではなくさらっと、でもはっきりと、「提供しているのはあなたの分だけだから、お友達の分を作って持っていくのはやめてね。」って言って欲しいです。

あと米代くらいで文句言ってせこいみたいなコメント書いてる人、あほでしょうか？
そうやって煽れば相手がへこむと思っているのでしょうが、米、高いよ？湯水のようにただお金が湧き出るような生活してる人なんて、世界中に何人いるか。
貧乏な人も、そこそこ金持ちな人も、みんなそのお金自分たちの力で働いて、努力して稼いで手に入れてるんだよ。空から降ってくるわけじゃないの。
そうやって苦労して得ているお金を、額がいくらであれ、自分にとって不本意な使い方され続けたらそりゃあ嫌だよ。あたりまえじゃない。

お金じゃないですって言っている方もいるけれど、私はお金の問題でも大いにあると思います。金額の問題というよりは、人のお金というものをどう考えているかという問題。 　

上の方に同感です。

何人かの方が，『常識は人それぞれ違う』　と書いていますが、果たしてそうなんでしょうか？
価値観が違うというなら納得しますが、常識は、ある程度皆さんが持っているところの共通する考えや物事への認識じゃないのでしょうか。
うちの常識、貴方の常識、私の常識、と言われると、それじゃ常識ってなんなの？？
随分昔、ある人が「常識って多数決で決まるもの,」なんて言ってのけた人がいました。　そういえば、その人も３０を過ぎていました。 　

私もホームステイを受け入れて２０年以上になりましたが、最近、特にゆとり教育の世代と言われている人達、ちょっと理解できません。
些細な事でもきっちり話した方がストレスがなくなり、生活しやすくなりますよ。
留学、ワーホリなどで来ている日本の人、クレーマーが多いです。 　

この米女がこのスレ見て、お米持ち出すの辞めてくれれば
いいんですけどね...　
しかし久々に聞いたわ、米持ち出す女なんて。
ずうずうしいなんてもんじゃないですね。 　

この女の親もそういう考えだった　→当然そういう風に教育された女も同じことをする　→この女が結婚して子供ができたら同じ思考が伝わる　→どこかでこの系列の子供なりが常識を気づくまで延々と続くのでこの手の人は無くなることがない。

今時日本から渡ってくる若い日本人思考には要注意。面接でその思考をキャッチできないのが残念。 　

＜留学、ワーホリなどで来ている日本の人、クレーマーが多いです。

このクレーマーって、どういう意味ですか？
クレームが多いという事？ 　

claimer＝claimant 主張者, 要求者 　

３０才半ばで常識のない女性・・・
嫌ですね。
それがまだ１０代または２０歳そこそこの学生さんならともかく。
　

我が家もトピ主さんほどひどくはないですが、同じような状況にあります。お米込みのお家賃にしていて、こちらも３０台の女性なんですが、ポットラックとかあると、やっぱり大量にお米を炊くんです。若い学生さんならまだしも、３０歳の良識ある大人だと信じてお貸ししたら、若い学生と変わらなくて、がっかりしました。細かく書くと何かとややこしくなるので書きませんが、他にもいろいろと厚かましいんです。呆れて文句言う気もありません。３０にもなってこちらが何か言わないとわからないなんて、考えられないです。うちは短期で貸しているので、出て行くまでの我慢です。みなさん似たような経験されているんですね。
正直おどろきました。 　

あまり大きく事を捕らえないで（些細なこと、といいながらかなり悩んでおられるようなので）お米はレント代に含まなくするか、はっきりさらりと「自分の食べる分だけ」にするよう言うかすればいいと思います。

そして私ならお米代もバカにならないので「お金」は大きな要因ですが、トピ主さんが本当にお金の問題じゃないと考えるなら、あきらめてもう考えないようにしてはどうですか。

私がトピ主さんの立場ならお米は別にしますが、今更それができないということなら適当な量のお米を最初に学生用に分け与えておくか、ですね。

知り合いの紹介でもそんなに考え込まずに言いたい事を言えばいいと思いますけど、何がそんなに躊躇させるんでしょう？しょっちゅうパーティー用の米を利用するなんてどう考えてもおかしいのだから”攻め口調”でなく”明るく”さらりと言えば何の問題もないと思いますけど。でも、また元に戻りますが、全くお金の問題じゃないくていいにくいと悩んでストレス溜めるぐらいなら好きなようにさせておけば？ 　

口に出してはっきりいう、でも言ったらこの学生は、ぶつぶついうでしょうね。でもそんなの気にしてたら、他人を家に住まわすこと自体できませんよ。

それか、どうしても言えない、何か言われるのもいやなんだったら、黙ってがまん。 　

＞何人かの方が，『常識は人それぞれ違う』　と書いていますが、果たしてそうなんでしょうか？

違いますね。

様々な人種・国籍・宗教・性別・年齢・経歴の人達と関わる機会が普通にあるカナダならではです。
同じ日本人でも、カナダ在住の日本人は日本在住の日本人とも異なりますし。

おもしろいですね。本当に人それぞれですよ。

だからこそ、話し合って解決するしかないと思います。
今のままだと、どんどんお互いの溝が深まっていきますよ。 　

以前、日本人のワーホリの子にうちの部屋を貸したことがありましたが、夜中の２時過ぎまでばたばた足音をたて階段を上り下がりしたり、キッチンを使ったり、電気はつけっぱなし、トイレットペーパーも毎日なぜかとっていく（個人の使用物は各自で用意するということをちゃんと始めに伝えていましたが）、朝の７時半ぐらいから洗濯機をまわす、その他にもいろいろあったんですが、ついに、主人が彼女に静かにするようにいったんです。
話し合いをして、お互いに快適に生活できるようにしたかったので。
でも、彼女はそれが気に入らなかったらしく、それからというもの、ずっと部屋から出てこず、私たちを避けていました。その何週間後には出て行きましたが。。

私達も、ものすごく後味がわるかったです。私たちは、何人ひとつ悪いことを彼女にした覚えはなかったのですが、他人と暮らすということはこういうことなのかと、主人の希望もあり、その後は誰にもお部屋は貸していません。

話合いをしても、こういう風に出て行く人もいますし。　

今回私たちが貸した人はワーホリの子でしたが、ワーホリ、学生、移民関係なく、本当に人によると思います。

でも、この件で懲りてしまって、もう、お部屋を貸す気力がなくなってしまいました。それだけ、ものすごいエネルギーを消耗してしまいますよね。

私達もトピ主さんと同じで、始めはいろいろ助けてあげたいと思ったんですけど、いろいろとエスカレートしてくるんですよね。度が過ぎてくるというか。
むずかしいですね、こういうの。
　

51さんのようなケース結構あると思います。

普通は夜中２時にシャワーあびたらうるさいから遠慮するだろう、と思っていても、それは自分の希望ですから。お金を払っているんだから、そんなことは言われていないからする、って思っている人はたくさんいると思います。他人の家でも、わりとのびのび暮らしているんですよね。

気まずくなって、その子が出て行っても、それは仕方がないし、当然そうなると思いすよ。とぴ主さん、いろんな人がいますから、あんまり気にしないで言いたいことはいわないと。 　

み〜んな　自己中心

常識ってのは、みんなが共通して持つべきわきまえ。

自己中の人が多い昨今、常識なんて通じないでしょ。

私の常識、あなたの非常識。　そんな人が多いです。 　

今うちに住んでる学生も相当なもんです。彼女が料理をしていて、リビングを通りかかった私にいきなり○○はどこですか？って聞いてきて、私はなぜ聞くのかわからなかったから、え？って聞き返したら、あれ？それって家賃に込みじゃなかった？って言われて。すでに料理し始めてるのを見てるから、それは込みじゃない、自分で買って言うのも、と思って、じゃあ使っていいよ、とそのときは貸してあげたら、次のとき見たら、勝手に私にも聞かず使ってました。そういうことがすでに数回。。。
何食わぬ顔して、込みじゃないんですか？って聞くのが彼女のやり方。
これは確信犯だと思います。うちの旦那も呆れてます。
なので、もう少し我慢して、来月には出ていってもらうつもりです。
話し合うのも馬鹿馬鹿しいので。 　

>私の常識、あなたの非常識。　そんな人が多いです。

いや、今回のケースはどう考えても米女が非常識。
　

読んでて思ったんですけど、逆に学生の立場から言えば、お金を払ってるんだから好きなだけ食べても問題ない。むしろ元を取らないともったいない。そのぐらいに思ってるんじゃないんですかね？

いずれにしてもお米代を込みにしておいて文句言うのはどうかと。

ほんと、掲示板なんかに愚痴かいてつるし上げて性格悪いですね。
ずうずうしい人は自分がずうずうしいってわからないんだから、
直接話すべきじゃないですか？

じゃなきゃこんなところで愚痴ってても解決なんてしないでしょ。 　

なんで一言

「外に持ち出す用のお米は自分で買って」なり

「お米代は差し引くのでやはり自分で買って欲しい」

程度のことが言えないのですか

普通に考えて、本人に直接話すほうが時間も短縮できるし、即効で効果あるんじゃない。そんなに気を使わなければならないような相手なのかね？

掲示板に愚痴って弱虫のやることだと思う
ここの掲示板で愚痴を書いてるこういう日本人多いよね。
陰では大きなこと言うくせに、面と向かっていえない人。
そういうところはカナダにいても見習って成長しないんだね。 　

トピさん、ご主人のおっしゃるとおりですよ。
学生さんはポットラックのときにご飯ものをもっていってるのであって、それは契約内の範囲だと思いますよ。毎日相撲取りみたいに丼飯を食べてるとか、友達数人分のおにぎりを持参してるとかじゃないんでしょう。たぶん今時の女子、日頃は小食、朝はパン食なんではないですか？私なんかだと夕ご飯に一合いっちゃいますけど、そんな人ではないですよね？週１くらいのポットラックでそんなに目くじら立てるほどのことではないと思います。
嫌ならやはり米の質を落とすしかないでしょう。で、自分らだけひとめぼれを炊くとかね。
最初にお約束してあるんだから今更、米代は別とか言いはじめるとほんと角が立つと思います。米代を部屋代から差し引くとかになるとかえって損したりしてね。そんな延々とポットラックが続くわけないでしょうしね。
　

５８さん、途中のレスも読んだ方がいいですよ。

月１〜２回程度のパーティーにお米が持ち出されるなら
それが住んでいない人の分でもいいかなと思えても
途中のレスを見る限り他の人に食べさせてる量が上回ってる感じです。 　

ぼぼ一日おきに炊飯器いっぱいのごはんを持っていく
みたいですよ。

お米込みっていうトピ主の親切を、権利なんだからとことん利用します
っていう米女、常　識　な　さ　す　ぎ　で　す。 　

こんなのはどうでしょう？

毎月お家賃をその女性からもらうときに、
毎回１０lBのお米袋を支給。それが期間中に無くなったら自分で買ってもらう。
（でも彼女はたぶん自分では買いたいとは思わないでしょうから、お米の消費を調節するんじゃないでしょうかね？）

１０lbの安いお米なら１０ドルぐらいですよね？
そのぐらいならトピ主さんも許せるんじゃないですか？



　

↑同感。
この米女までいかなくても、似たように常識のない行為をしている日本人、たくさんいるんでしょうね。何人かの人は直接話せって書いてますけど、そうする価値もないですよ。そういう人間は。そもそも言わなきゃわからないことじゃないでしょ。
トピ主さんはただ苛立ちを吐き出したかっただけ。JPで攻撃してる弱虫とかじゃないですよ。関係ない私でも気持ちわかりますもん。
知り合いに愚痴るのも気がとがめるし、誰かに聞いてもらいたくて投稿するくらいはいいのでは？！
　

レス６２の同感は、レス６０に同感です！ 　

それいいかも。これだと米女、文句言えないよね。 　

ここにも本当に常識がない30代の掃除も料理もまともにできない、だらしがなくて、散らかしっぱなしの人がいますよ。夜間も無駄に電気をつけっぱなし、足音はバカでかく、トイレもとにかく汚くて不潔です。
他のルームメイトの事を考えて行動するという思いやりも何もありません。よく日本人は綺麗好きとか言われますが、こういう人が最近は多いです。案外、男性のほうが常識があるかも！ 　

その後、何か進展はありましたか？トピ主さん。 　

米女を「非常識」と感じている人が多いようでホッとしました・・。
私も「自分と他人の常識が同じだと思っていはいけない」と実感してたもので・・。 　

米女　笑 　

私もみんなの米女米女コールに吹いた。

でもね、私もこの米女が非常識だと思います。

そしてトピヌシさんがここで愚痴をこぼすのもすごくよく分かるよ。

米女がここ読んでいると良いね。 　

オメコ女さん見ていますか？ 　

↑またいつもの「空気読めないお下劣君」が迷い込んできましたね。 　

ふと気になったのですが、
トピ主さんは米代を家賃に含めて払ってもらってるんですよね？
米代をお幾らと考えて家賃を決めたんですか？
　

ブラウン米でも入れておいたら？ 　

少し見ない間にたくさんの方がコメントしておられてびっくりしました。
多くの方が直接本人と話すべきだとおっしゃっていましたが、正直気まずくなるのを避けたいのと、紹介していただいた方のことや言った後のこと、色んなことが頭をよぎって、言おうという気になれません。（色んな彼女の都合もあって、彼女は帰国まで我が家を引っ越さないこともわかっているので。）お米の質を下げるなどの意見も見させていただきましたが、もし私が本当にお金だけで言ってるならそれもありでしょうけど、そういうことではないんです。多くの方が理解してくださったように、私が常識はずれな考えなのか、彼女が常識はずれなのか、みなさんの意見が聞きたかったのと、誰かに話しを聞いてもらいたかったのと、本音を言うと、このトピを彼女が見て、自分もおなじようなことをやってる、ダメなんだ、と気づいてくれたら、と勝手な期待も少しありました。このトピックを書いてそんなに日は経っていないので、彼女が見たかどうかわかりませんが、特に変わった様子はなく、相変わらずマイペースで（？）家賃に込みでないものも使われているのが見受けられたり、以前お願いしたことも守ってくれてなかったり。。正直、ここまでくると半ばあきらめの境地ですね。旦那に愚痴ったりする気もなくなりました。どなたかが聞いておられましたが、お米は家賃に込みとしただけで、その値段をわざわざ家賃に上乗せして設定したり、というようなことはありません。もともと家賃は決めていて、なんというか、おまけ？見たいなものでしょうか。あまり細かく言うと特定されてしまうので言えませんが、重いものや私たちが大きいサイズで買えるもの等、かなり色々なものをおまけとして家賃に込みにしました。もしかしたらそれがいけなかったのかもしれませんね。こちらは親切のつもりでも、彼女はこれも込みならあれも使っちゃえ、みたいな感じに思ってしまったのでしょうか。残念です。とにかく、しばらく様子をみてみたいと思います。いろいろ意見くださったみなさん、ありがとうございました。 　

このトピ主さんは最近あったトピの「自分の子供が他所の子に抱っこされるのに対し、はっきりNOと言えない母親」と同類ですね。

真剣にレスした自分がバカバカしく思えてきました。 　

１食　１合　１５０ｇ

１日　３合で　４５０ｇ

４５０ｇ×　３０日

少し多めにしても
１ヶ月　１５ｋｇ　支給で充分！

私は
３食ぜんぶ、米食べませんけどね♪

　

トピ主さん・・・

＞このトピを彼女が見て、自分もおなじようなことをやってる、ダメなんだ、と気づいてくれたら、と勝手な期待も少しありました

３０代半ばの女性で知り合いからの紹介・・・・

もし彼女が見ていたらバレバレだと思います。

＞私が常識はずれな考えなのか、彼女が常識はずれなのか、みなさんの意見が聞きたかったのと・・・

その住人の行動は非常識だけどトピ主さんの「ある程度分かってしまうだろう本人情報（私たちは分からないけど、住人自身にはわかってしまいますよね？）」を載せるあたなの常識をちょっと疑います。

また、
＞直接本人と話すべきだとおっしゃっていましたが、正直気まずくなるのを避けたいのと、紹介していただいた方のことや言った後のこと、色んなことが頭をよぎって、言おうという気になれません

と、

＞このトピを彼女が見て、自分もおなじようなことをやってる、ダメなんだ、と気づいてくれたら、と勝手な期待も少しありました

この二つの文章って！！？？
直接、本人には言いたくないから、掲示板で見てくれ！って事？

トピ主さんのレスをはじめから見ていて、陰ながら応援していたけど、なんか意地悪な感じを受けました。

残念です。


　

トピさん意地悪じゃないと思うよ。ただ面と向かって言えなくて。。。
知り合いのこともあるのかもしれないけど、やはりきちんと感じてることを伝えた方がいいと思いますし、私ならそうします。伝えることで今は知らない状況がわかるかもしれない。恐れずに向き合った方がいいと思うのですが、当分同居されるならなお更のこと。。。 　

私はトピ主さんと同じような経験があるのでトピ主さんの気持ちもわからなくはないですけど。結局私は日本人への部屋貸しをやめました。部屋貸しでひどいめにあって、掲示板でたたかれて、胸中お察しします。勉強になったと思うしかないでしょうね。お疲れ様でした。 　

レス７８さん

意地悪っていう言葉は間違っていたかもしれません・・
ですが、面と向かっていえないから掲示板でトピを立てる。
それはそれで良いのですが、彼女が見たら分かる情報を載せている事にちょっと疑問を覚えました。
ただの愚痴なら「３０代半ばの女性で・・・」など書かなくてもいいのかなと。

レス７８さんがおっしゃっているように、きちんと感じていることを伝えたほうがいいですよね。
そうじゃないといつまでたっても解決しないと思います。

　

解決する気のない問題に対する意見をダラダラと求められる事ほど、苦痛＆時間の無駄を感じる事はありませんね。

知り合いの紹介だから話をややこしくしたくない？　

何ですか、それ？

知り合いの紹介だからこそ、その知り合いとの後々の付き合いの為にも今の問題を解決させなくちゃいけないんでしょうに。

そうでないと、「米女に対する不信感＝今後の知り合いに対する不信感」にも繋がりますしね。 　

この米女のような非常識な人とかかわりあったなら、ちゃんと大家として意見を言うのが常識じゃないでしょうかね。
それを嫌な思いをしたくないので言いたくないなんて、既に嫌な思いを米騒動以外にも起きてるようだし、トピ主は何ではっきりいえないのか不思議です。
代わりに言ってあげてもいいですよ、米女のメルアドや電話番号知らせてね。

でも、日本人ならこの米女も米女を紹介したトピ主の知り合いも当然このサイト読んでますよね。自分が話題になってることは承知ですよ。
トピ主さん解決に向けて一歩踏み出さないと悶々とした日がこの先もずずーと継続でしょう。まあ他探して出て行ってもらうのもいいかも。 　

このトピ読んで自分のことだとわかって反省するような女なら人の家の米持ち出さないよ。別にいいじゃん、本人ってわかっちゃっても。それから日本人だからって、みんながJP見てると思ってるのは間違い。私の周りの日本人はJP見てません。みんながみんなそんなに暇じゃないですよ。私は自宅で仕事してるのでたまに息抜きに見ますけど。 　

３０台の女学生、大家が日本人家族、知り合いの紹介、米持ち出すって、あたしのことかな？？なんでだめなの？お金払ってるのに。 　

77さんに同感。

なんで一言いえば済むことをこんなところに投稿？というのが
私の疑問でした。

その方が見てくれていたら・・・って、直接顔を合わせるのに
その時は何も言わずに、掲示板につるしあげ？ですか？

じゃ、張本人が仮に見ていたとして

’掲示板に愚痴ってるの見ました。どうもすみませんでした。’

ってなる方がよっぽど気まずくないですか？

っていうより、相手の人は何で直接話せることをわざわざ特定の情報を掲示板に？と思うはずです。

しかも、ただ飯じゃなくちゃんとお金払ってるのに。

個人的な意見ですけど、常識を問うならこんなところで人に聞くより
ちゃんと家のルールを話して、相手に常識を問うべきことなんじゃないでしょうか？

７７さんと同じく、とぴ主さんってすごく意地悪で陰険な人だなーという印象を受けました。
　

いま思ったのですが

＞トピさん意地悪じゃないと思うよ。ただ面と向かって言えなくて。。。


といってる７８さん、とぴ主さんですよね？

言葉遣いと。。。の使い方がそっくりですけど!?? 　

私もトピ主の態度には疑問を感じました。自分が納得していないのにも関わらず、掲示板で他人から意見を言わせて自分はそのまま紹介者や契約者にはいい顔をしているって。

旦那さんの選択の方がまだ理解出来ますよね。常識かどうかの判断よりも自分は波風は立てたくないから、何も言わないというのはありだと思います。（私だったらそうすると言っているのではないですが、選択肢の一つだと言う事です。）

だけど、トピ主は相手には言いたいし納得もしていないけどそれを自分の責任としてかぶるのは嫌だというスタンスですよね。これって、影ではさんざん悪口言ってるのにその人の前ではいい顔してる人と同等だと思いますけど。 　

別に此処を読んで、他人が「あ、あの人のことだ！」と本人特定が出来るわけじゃないからいいんじゃないの？　↑のような意見の人、多数いたけど、それこそ何でそこまで言うかな？、と思う。
こんな自己中の米女は、たとえオーナーが面と向かっていっても、解らないと思うよ。　人の思いやりなんて読めない人だから。
この人、何でそんなことで怒ってんの？ってオーナーのことを思うかもね。　とにかく、こういう人種は話し合いなんて無駄、暖簾に腕押し、まるっきり未知国の人と思ったほうがいい。
だから、此処で大勢の人の意見を聞いた方が解るんじゃない。
自分のしてることって　常識じゃないんだってね。

今の３０代、こんな人は多いよね。　何処で間違ったのか。
だから、その反対の性格の３０代に遭うと新鮮さを感じ、すごく嬉しくなるね。　
やはり親の育て方なんだね。 　

以前にも似たような人いましたね。トイレットペーパーとか電球とか洗剤とか勝手に持ち出す女。
大家が彼女に問い詰めたところ、「友達が困ってたからあげたの。私は家賃払ってるんだからいいじゃない。困ってる人を助けて何が悪いの？」と逆ギレしたとか。

自分の常識は他人の非常識。大家が当たり前だと思ったことも、理解できない人も多い。育ちが違ったり、まともな教育受けてなかったり。

ルールを紙に書いてでも説明して了解させるべき。それができないのなら出て行ってもらうこと。 　

何も言わないでここで愚痴って相手が気づくか反応をみるよりも、ちゃんと相手と向き合って話し合った結果、彼女の今後の行動を見てみてそれでも直らない様な場合はここで皆の意見を聞いた方がよほど、建設的だと思いますが。 　

その学生さんの言い分について考えてみました。

彼女は家賃に契約で米代は含まれてると思ってますよね。トピ主が主張している様に彼女は米代は自分の食べる分だけのおまけとは思ってないと思うんですね。

＞彼女はほぼ一日おきに炊飯器いっぱいのご飯を炊きます。
＞一回に４合とか炊いて、数時間後にはそのお米ごと出かけていくんです。

一日おき４合って事は一日２合。一人一日２合だとお米をよく食べる人ならまー、一人で食べる範囲ですよね。それで、彼女はその一日２合の米の代金は自分で支払っていると思っているのでその分（自分の分）は人にあげようが、何しようが彼女の自由と思っているのではないでしょうかね？

でも、トピ主さんがいくら契約でも彼女が常識がないでしょうと思うのであれば、話し合いを持った方がいいでしょうね。 　

res88 san

＞別に此処を読んで、他人が「あ、あの人のことだ！」と本人特定が出来るわけじゃないからいいんじゃないの？　↑

ちゃんとレスを読んでいますか？
他人が分かるんじゃなくて、その張本人自身が分かってしまうということです。

＞今の３０代、こんな人は多いよね

私も３０代ですが、私の周りには非常識な人はいません。

あなたのちょっとずれた感覚がすこし気になりました。 　

＞他人が分かるんじゃなくて、その張本人自身が分かってしまうということです。

トピ主はそれを希望しているようですよ。自分では面と向かって言えないから。まったく情けない。 　

トピヌシさんに　情けない、とか　自分ならスグに（その学生に）言う、、とか
実際にそういう立場にたったことないのに
批判するなんて　卑怯ですね。
　

＞実際にそういう立場にたったことないのに
＞批判するなんて　卑怯ですね。


私なら簡単に相手に言えますけど・・・・・。 　

８６さん、
三点リーダの打ち方が解らない人って結構いるよ。
私もマックに慣れるまでのちょっとま、打ち方が解らなくて聞きまくってたことあるしw

つか、三点リーダというものがあるということも知らないのかも。 　

＞私なら簡単に相手に言えますけど・・・・・。

だから　なに？ 　

あの・・・

そもそも、お米代＄２０を設定した段階で、何キログラムまでとか
話したんですか？

アジア系の店で米に20ドル出せば、結構な量買えると思うんですけど。払ってる分、食べて何がいけない？って思うのが普通では？
そこに量の制限の話が前もってあったのなら話は別ですけど。


＞別に此処を読んで、他人が「あ、あの人のことだ！」と本人特定が出来るわけじゃないからいいんじゃないの？

特定しないのに話し合うことに何の意味があるのかと思うし、もし相手の人がこれを見てあなただと特定したとしたら、何で面と向かって言わないのこの人って思われるだけでは？

違う土俵で相手をつるしあげるなんて、弱いものいじめと一緒じゃないですか。

奇麗ごとばかりいってるけど、トピ主さんは本当に解決したい、というより、彼女の悪口を言って、こんなひどい人がいるんです。常識はずれよねーって言いたいだけ、だよね？それを読んで少しは当本人にUpsetしてもらいたい、そういうことでしょ？

貴方の家のポリシーを話しあって相互理解をしようともせずに、陰で悪口ですか。賢くないですね！
　

↑お米代について補足です。

お米代の値段なんてどこにも書いてませんでしたね。
例えばもし月＄２０チャージするなら、ということでご理解下さい。 　

>＞私なら簡単に相手に言えますけど・・・・・。

>だから　なに？

↑よくいますね、こういう事言う人。
「他に言う事ないの？」っていつも思う。 　

>＞私なら簡単に相手に言えますけど・・・・・。

>だから　なに？

トピ主と同類さんなんでしょ（笑）。
だから「言える」って人に対して「言えるからって、なんなのよ！」って感じの事しか言えないの。

ほんと、トピ主さんがやってる事は建設的ではないですよ。
不満があるなら、ちゃんと相手に伝えないとイイ関係は持てませんよ。 　

お米代でいくら取っているんでしょう？金額によってもその行動が常識か非常識か・・・違いますよね。 　

でも実際、非常識な人って自分が非常識だとは認識してない。

相手が子供だと思ってはっきり言わなきゃだめです。
言わなくてもわかってる、なんて思わないこと。 　

お米代でいくら取っているんでしょう？金額によってもその行動が常識か非常識か・・・違いますよね。 　

＞貴方の家のポリシーを話しあって相互理解をしようともせずに、陰　で悪口ですか。賢くないですね！

悪口って、、うぷっ、こんなことが悪口になるの？

こんな人間がいることは、既にウンザリするほど色んなところで取り上げられてるのは、たとえ本人に言ったってきっと解らないだろうとおもって、ここで愚痴るんでしょ。
それで、共感する人の意見を聞いて、自分なりにホッとするんじゃないの。　世の中、未だ自分と同じ常識の人はいるんだ、とね。

自己中心的な判断やものの考え方は、何処で教わってくるのだろう。
と〜っても不思議だよ。 　

トピ主さんって、お米代いくらチャージしてるんですか？
何グラムまでって決めたの？？？

まあ普通の人の考えなら、もし＄１０分払ったらその分はきっちり
消費しますけどね。逆にいえば分量制限ないなら、どんどん使っちゃえ！って思うのが普通では？お金払ってるんだから。ってのが相手の言い分でしょう。
常識なんて人それぞれ全然違うのに、変なの。
嫌なら先に何グラムまでねって言えば良かったのに、
自分で決めといてあとから文句かよ。旦那さん間に立って大変だー 　

「価値観は人それぞれ」ならともかく「常識は人それぞれ」って「常識」という言葉の意味に矛盾してますよね。（コメントしている方を批判しているのではなく、実際そんな世の中になってしまったということを嘆いています。）

goo辞書によると常識って「一つ社会で、人々の間に広く承認され、当然もっているはずの知識や判断力」だそうです。

そういう意味でいうと、私は人の好意を利用しているこの行為はカナダでも日本でも常識はずれだと思います。

結局は、人への思いやりとか感謝の気持ちとか、、奥ゆかしさがあればこういうことにはならないのでしょうが。 　

大家としてちゃんと契約者と双方に納得のできる契約を結ぶのは常識だと思いますが。

面と向かって相手に言えないから、掲示板に書いて相手に気づいて貰おうと言うのは、相手を思いやっての行為だとは到底思えませんがね。 　

「常識」や「道徳」は通らず
全て書面で示し、署名をもらわなければならない
世知辛い世の中なのです。
　

１０６さんのように考える方、本当にいらっしゃるんですね。
やっぱり頭では分かっててもびっくりします。

たぶんですけど、トピ主さんは特に「お米の値段」としていくら、「トイレットペーパー代」でいくら、とかって細かく設定して徴収してはいないと思うんですよね。
大体ひと月にかかる額を考えて、全体でまとめて「月○百ドルで」とかって、大体ホームステイなんかだとそうじゃないですか？

１０６さんの場合、そういうホームステイみたいに「全部込みでいくら」ってなってる場合、どういう風に考えるんですか？
「冷蔵庫の中のもの、いつでも好きに食べたり使っていいからね」って言ってくれたら、「じゃあ」ってクラスメイト全員の弁当作って持ってっちゃったりするんですかね？
「好きに使っていいって言ったジャン」とかいって。
腰抜かしますね。笑

そういう、相手の好意を好意として受け取るやり方を知らず、なんでも契約的に捉えるというか、相手の言った事を逆手にとってギリギリまでむしり取ってやる！なんて思って利用する人、本当にいるんですね。
そういうのどこで身につけちゃうんですかね〜…。 　

110さんに同意。

そういう考え、普通じゃないっていうのに気付いてほしいけどね。

スタバの砂糖とかタダだからって大量に持ち帰ったりするのは
非常識だからね。コーヒー代に含まれてるとかの問題じゃなく。
訴えても勝つ自信あるとかの問題でもなく。
　

１０６です。
トピ主さんが紛れ込んで一生懸命弁明してるように見えるんですが。

だから、常識なんて人それぞれなんですって。
値段言われたら、それを思う存分使ってやろうって人もいれば
値段の範囲でちゃんとおさめようとする人もいる。

日本人とも、それ以外の国の人とも暮らしたことがありますけど、正直人の価値観によって、常識なんてホントないようなものですよ？

お金を払ってる以上、消費分量に制限がなければ相手次第でしょう。

トピ主さんが悪くて、この女性の肩を持ってるとかそういうことじゃなくて、家のルールがあるのなら、とにかくちゃんと説明するべきだと思うんですね。お金を払ってる以上、相手にある程度選ぶ権利が出てきてしまいますから。値段以上のものに手出して好きなだけ使えばいいと言ってるわけじゃないですよ。ただ、はっきり制限もないのに常識、常識ってあなたの価値観で言われても？？？って相手はなるだけだと思いますよ。

ここで同情してもらった人に愚痴を聞いてもらったことで、その方とこれからも気持ちよく過ごしていけるものなんでしょうか？

こんなところであーだこーだ言うんじゃなくて、直接あなたの常識と、相手の常識の食い違いについて面と向かって話すべきなんじゃないですか？それとも本人に直接いえない理由でも何かあるんでしょうか？とにかく、赤の他人と話し合って自分を正当化しても、解決になんてなりませんよ
　

ほんとにアホばっかりですね。 　

まあトピックは「愚痴で」ですから。

聞いて共感してもらうことで癒されることもありますよね。
特に女性は。


夫婦同士でも妻は聞いて共感してほしくて夫に話しているのに、夫はすぐ建設的にここが悪いからこうしたほうがいいと解決策言って、口論になるって女性脳と男性脳の違いに関する番組の特集で見ました。
って何の話じゃ。

トピずれですみませんでした。 　

常識は人それぞれじゃないと思います。106さんが言ってるのは「価値観」じゃないですかね?
「お金払ってるんだから」って何やってもいいとは限らないですよ。例えばこのトピの場合「家賃にお米も含まれる」けど「お金払ってるんだから無制限に消費していい」とは普通思わないですよね。多分たいていの人は「自分が食べる分＝家賃に含まれるお米」って解釈すると思います。そうやって、人の行動を無意識に制限させる一般的な考えが「常識」だと思いますよ。

トピずれしてしまいましたが･･･
トピヌシさんがその女性に言うことで問題が解決するとは思えないですが(多分逆切れか無視でしょうね･･･多分ですけど)、結果に関係なく「自分はこう思っている」って言うのを人に伝えるのって大事だと思います。ぜひ頑張って彼女にトピヌシさんの意見を伝えてほしいです。 　

１１２（１０６）さん

あのぅ、まさかとは思いますが、私はトピ主さんではありませんよ、勘違いなさってはいないですよね？

んで、いっこ気になったんですけど、

＞値段言われたら、それを思う存分使ってやろうって人もいれば
＞値段の範囲でちゃんとおさめようとする人もいる。

これ、ふたつの相反する例として書かれたと思うんですが、
前者は「値段以上にしぼりとろうとする人」のことですか？
それとも「値段の価値いっぱいいっぱいまでしぼりとろうとする人」のことですか？
後者なら、それも「値段の範囲でおさまって」いることになると思うんですが。
すみません、ちょっとどういう例えなのか分からなかったので。

そんで、ここで問題になってるのはむしろ、その「値段」または「値段分の価値」がはっきりしていない場合ではないですか？
前のレスで私が書いた、

＞＞大体ひと月にかかる額を考えて、全体でまとめて「月○百ドルで」とかって、大体ホームステイなんかだとそうじゃないですか？
１０６さんの場合、そういう「全部込みでいくら」ってなってる場合、どういう風に考えるんですか？
「冷蔵庫の中のもの、いつでも好きに食べたり使っていいからね」って言ってくれたら、「じゃあ」ってクラスメイト全員の弁当作って持ってっちゃったりするんですかね？

１０６さん、ぜひこの質問に答えてほしいなぁ。

＞お金を払ってる以上、消費分量に制限がなければ相手次第でしょう。

っておっしゃっていますが、この質問の例はまさにそれ、「消費分量にはっきりした制限がない」ケースですよね。
１０６さんはホームステイ先の冷蔵庫のもの、毎日知り合いに食わすのでしょうか？

１０６さんは、このトピの例が個人的には明らかに常識外れだと思っているし、自分だったら絶対にしないことだけど、あえてトピ主さんに客観的に物を見てもらうために、”ここはカナダ、いろんな”常識”の人がいるんだよ〜”ということを伝えようとなさって、あえてそういう風におっしゃっているのでしょうか？
それとも１０６さん自身、このトピ主さん宅の居候さんのやりかたに賛成、同意、ご自分でもそうするだろう、ということなんでしょうか？

自分の正当な分け前・取り分を主張するのと、greedyなのは別物ですからね。
まわりがどうであろうとまわりはまわり、せめて自分はあさましい貪欲な人間にはならないようにしたいですね。 　

106さんのような考えの人が大半ナ世の中なんですか？

元とらなきゃ損だ！とばかり、食べ切れもしない（場合によっては捨ててしまうほどの）量をワンサカと、はみ出すほどお皿に乗っけてるような、Buffet=バイキングの光景を思い浮かべてしまった。

前にも、電気代や暖房代が込みだからって、暖房付けっぱなし、電気もつけっぱなし・・・って、話をここの掲示板で見かけたことがありますけれど、このトピとも相通ずるものがありますね。
＄だなんだ、の前に・・・気付かなきゃならんことって沢山あると思うんですけどねぇ。

結局。この手のヒトタチには、常識の範囲、ってのは伝わらないわけで、そうなると、どちらにしても悲劇（かつ、喜劇）なうえ、ストレスになります。
面倒で世知辛い世の中ですが、、、
トラブルを回避する為にも、きっちり詳細（例えば、*キロまでは込み、それを超えたらチャージするなどなど）を決めた方がお互いの為でしょうね。
Surchargeもありえるという一筆でも入れておくのもいいかもしれませんね。 　

このトピ見て思い出があります。
前にエジプト旅行、ツアーで行ってとても良いカイロのホテルに泊まりました。朝食つきだったので朝はほとんどのお客がホテルのレストランのビュフェスタイルで食べました。
コリアンの人たちも他のツアーで来てましたが、その朝の光景を見て日本人客は口あんぐりでしたよ。
一人では食べきれないほどのパンを袋に詰めて持ち帰ったので他の客が食べるパンがなくなったんです。
翌日からホテル側の張り紙が出て、パンは一人2個とか書いてありました。

ここに来たら今度はチャイニーズが寿しショップで取り放題の醤油や生姜をパックに詰めて持ち帰ってるのを見て（まあケチャップや砂糖なんかも他の店でやってそうだけど）これも驚き、そして最近は日本人もそうなっちゃてるんですねえ。
立場をわきまえない人がなんと多いことか。嘆かわしい世になったもんです。 　

118 さん
本当ですね。 自分のことしか考えないアホが多くなりましたよね。 　

炊飯器を隠す
米びつ（使ってる人いる？）に鍵をかける
自分達が食べる分を高級米にし、その人には一番安い米だけ渡しておく
米を使い切り、「うちはパン食に切り替えました」とか言ってみる
米に、適当に安い雑穀（鳥のエサなど）を混ぜておく
ある日、「あ、お米食べたの？大丈夫だった？具合悪くない？」と心配させるようなことを言ってみる。「なんで？」と聞かれたら、「平気なら別に...」とお茶を濁しておく 　

あの〜、１０６ですけど、私一度も、Greedyに使い放題やってるこの女性がOKなんてどこにも書いてませんよ？

お金を払ってる以上、値段分、またはそれ以上、きっちり元を取りたいという人もいれば、「その人の常識の」値段内でおさめようとする人もいる。

だから他人の常識を問うんじゃなくて、トピ主さんの常識を元に直接話し合ったらどうですか？って、それだけしか言ってません。

＞１０６さんは、このトピの例が個人的には明らかに常識外れだと思っているし、自分だったら絶対にしないことだけど、あえてトピ主さんに客観的に物を見てもらうために、”ここはカナダ、いろんな”常識”の人がいるんだよ〜”ということを伝えようとなさって、あえてそういう風におっしゃっているのでしょうか？
それとも１０６さん自身、このトピ主さん宅の居候さんのやりかたに賛成、同意、ご自分でもそうするだろう、ということなんでしょうか？

その通りです。
客観的に見てもらう為に話してます。

Greedyがいいとは言ってませんし、ただお金を払ってる以上、そういう人も中にはいるんじゃない、って言ってるだけですが・・ 　

追記です。

１０６での書き方がいけなかったかもしれません。
値段相応の分量を使おうと思う事は普通だと思います。
だってお金払ってるんですもん。
制限がなければそれより多く使おうとする人がいてもおかしく
ないとも思います。

お金を払って消費する立場からすれば、お金取ってるじゃない。と
何か言い分があるのでは？と言いたかったのです。

だから、分量決めるなり、話し合うなりするべきだと思うんですけど
100以上もレスがついてますけど、何か解決したんでしょうか？

蚊帳の外の、当の本人とはその後どうなんですかね？ 　

だから米代は、取ってなくてあくまでも好意でおまけにしてるって
書いてるじゃないですか。
お金払ってるから、元を取ろうとかそういう問題じゃないよ。

家も以前、一人暮らしだから、洗濯の回数に制限をしなかったら
毎日のように、友人達の洗濯物までやった人がいました。
本当に、部屋を貸すのは、こんなことまで決めないといけないの？
っていうほど、きちんとルールを決めないと、非常識な人に
あたったら大変です。

　

↑の方、トピ主さんのレス読んでいますか？

＞お米は家賃に込みとしただけで、その値段をわざわざ家賃に上乗せして設定したり、というようなことはありません

本当のところは分かりませんが、トピ主さんは親切心でお米を家賃に入れているとのこと。

なので値段相応の分量を使ってやろうというあなたの常識が疑われます。また、制限が無くても常識があれば多くお米を使ってやろう！という意識は生まれません。




　

レス１２２さんに対してコメントを書きました。
よろしくお願いします。 　

１０６さんでも米女本人でもないですけど、トピヌシさんが米女になんて言って契約したのかですよね。

トピヌシさんがどんなに「米代は取っていない家賃です」てここで言っても、こめ女は勘違いして「米代を含んだ家賃です」と思っているかもしれないし。

書面にしていなくて口約束なら、案外詳細部分って時間が経てば記憶が曖昧になっちゃいますからね。
遠まわしな言い方だったりすると日本語難しいし・・・。

でもまぁ、どちらにしろ米女が家賃に米代も含まれていると思っていても、使えるだけ使いまくるのは私もどうかと思います。
しかし、ここのところは１０６さんも言ってる通り「金払ってるんだから、使えるだけ使ってやろう」と思う人も居ますし。

だから話し合いが必要なんだと思うんですけど・・・。

でも愚痴だから話すだけですっきりして良かったのかな？ 　

１０６はまさしく米女、または同じ穴の狢。

だから、私たちの常識で話しても無駄。　彼女は自分の価値観を世の中の常識にすり込ませてものを言ってる。　
常識と価値観は違います！
そして、ここで１０６の言ってることに？？と感じる人は、世の中の常識をわきまえている人。 　

問題なのは、自分の分だけではなく、他人のためにもお米を使っているらしいということですよね。
ちょっと探りを入れて、「ご飯がお好きなんですねー。すごく沢山召し上がるようなので・・・。」みたいに言ってみたらどうでしょう？
もし、自分の分だけで無いというような言葉が出てきたら、そこで今後のことを話し合ったらいいですよ。
　

またここでコメントして、みなさんにお叱りを受けるのは怖いですが、あえてコメントさせていただきます。
彼女とは、別の件で話し合うことを試みたことがあります。でも、彼女には私の言うことが納得できなかったのか、理解してても受け入れたくなかったのか、一度は軽く受け流され、二度目は無視されました。（前日話したことをすっかり忘れてしまったのか、それともわざとかはわかりませんが、注意したことを翌日またやっていました。）なので、今回のお米の件は言っても無駄だと判断し、何も言いませんでした。お米を持ち出すことで頻繁に出かけて家にいないので、そのほうがましだとも思いました。でも、誰かに聞いて欲しくて、ここに書いてしまいました。みなさんに私の愚痴を呼んでいただき、色んな意見をいただいて、私自身は気が済んだというか、自分の中でこれで終わり、と思っていたのですが、想像以上に皆さんがこのトピックにコメントされていて、正直戸惑いました。
たくさんいただいたコメント全てにお答えできませんが、できる範囲でお答えします。
契約の際、細かいことはほとんど書面にしませんでした。知り合いの紹介ということもあったし、女の人１人が食べる量、物を使用する量は大したことがないと思い、常識の範囲内で、とだけ口上で伝えました。それがまさかこんなことになるなんて、でも自分のミスだということは十分承知しています。これから部屋をお貸しする方がいらっしゃったら、必ず書面に書かれることをおすすめします。私たちはもうお貸しすることはないと思いますが。。。それから、私たちは家賃のみいただいていました。お米代やトイレットペーパー、その他全てのものは私たちが好意でおまけしたもので、それを計算に入れて家賃を設定したわけではありません。家賃自体、決して高くないです。主人も私たちが親切でしたつもりのことが、あとで自分達を苦しめることになるとは、とショックを受けています。でも、２人でこのトピックを読んで、少なくとも彼女の行動が常識の範囲ではないと考える方がたくさんいてくださったこと、なども含めていい勉強になりました。ありがとうございました。 　

とぴさん、その学生さん、早く出てってくれるといいですね。
お米の置き場所変える（もちろん隠す）、いつもの場所のは、常に底をついた状態（１−２合分のみ）で置いておくとか。
いちいち面倒だけど、お米の取られ過ぎが防げる分、気分的には楽かも。
意地悪っぽいけど、言ってもダメな人にはそれくらいしてもいいと思うんですよね。
自分の気持ちも守らなくては。
既出のアイデアだったら失礼しました。
　

書面に残していないなら試しに米を隠してみれば？
反応を見た方が面白いかも。 　

トピ主さんご夫婦は本当に心優しい方なのに、そのご好意を無にするなんて、、
それも３０過ぎにもなって、、ご紹介して頂いた方にも失礼だとか思わないのでしょうか？？？このトピ主さんは今回の事できっと人間不信になったのではと心配です。
こんな人がいる事を信じたくないですが、もし、このトピを本人、またはお友達の方が読んでいらしたら、今後、彼女のためにも、教えてあげて欲しいと思います。
皆さんのトピを読んで、少しでも悪かったなというお気持ちになっていると信じています。
せっかくのカナダステイがお互いにとって良い想い出になる事を祈っています。
　

皆さんのレスをよんでないのでとんちんかんなコメントになるか知れませんが、、

＞自分の食べる量だけ使用して、パーティーなどに持参するものは自分で用意するのが常識だと思うのですが、

普通はそう思うと思います、、でも常識って人それぞれ違う、、分かります、、私もトピヌシさんと同意見ですよ。
タダで住まわせてもらってないんだから、という考えもあれば、いや悪いよな、、これは非常識だって思うひとも、、
これは、日常いろんな場面でありませんか？

決してトピヌシさんが心の狭い人間だと思いません、、たぶん私もそう思います、、細かいけどおコメ値段が高いですよね、ましてや余りご飯を食べないご家庭ならなんであのこのために買い置きをしなきゃいけないのよって愚痴も出ます。

最良は契約期限が切れたら退去してもらうこと、、これ以外ないでしょう、、それともおコメ使わないで、、とでも言いますか？おそらくトピヌシさんいえないですよね、、言えるようなひとだったらとっくにいってる。悶々と毎日をぶつぶつ言いながら過ごしてるんですよ。。。

気を悪くされたらすみません。たぶん私も同類です、主人にぐちたらたら、

お金がではないというなら使いたいだけ使わせる？？それもひとつの方法。。

まあ私だったらその学生の常識よりお金の計算をしてしまう貧乏人ですが、、、 　

いつまでもぐちぐち言ってないで、いい加減解決したらどうですか

解決策はひとつしかないでしょ

あんたの米代が高いから次からなしね、か、退去させるか、

そうしたいんでしょ

なんでそんな少しの事がいえないんでしょう


自分が正しいんでしょ

ここじゃ散々悪口言ってるくせに

解決する気があるんだかないんだか。

愚痴言うにしては長すぎっしょ！

とぴさんあなたの性格のほうが？と疑いますね 　

↑何この人 　

Res１３４

＞ここじゃ散々悪口言ってるくせに
　解決する気があるんだかないんだか。
　愚痴言うにしては長すぎっしょ！

何処が悪口なんでしょ？　此処にあげられている大勢の方のコメントは、貴方の意見とは違うのですね。　それが貴方にとっては悪口、となるんですね。　トピ主さんも他の方も悪口なんていってませんよね。
　
此処で常識ある方達が、話されてることを読んで、一般的常識を勉強してもらいたいです。　非常識な貴方たちにも。


＞とぴさんあなたの性格のほうが？と疑いますね

貴方の非常識な性格の方が、もっと疑われるよ。 　

いえるならとっくに言ってる、、そのとおり。
いえないからここで愚痴を言ってる、、そのとおり。

どうしたいの？出ていってもらうか、お米はいくらでも食べさせる使わせる、、それ以外ないでしょう？

いえないなら出ていってもらいなさい、それが一番ですよ。 　

トピ主がトピを立てた時は、
＞いまだに何か言おうかどうか迷ってます。。。もし何かアドバイスなどありましたら、ご意見ください。

と、如何にも解決策を求めてる様なそぶりで、自分が言わなければならない事は言うという感じで書いているので、多数の方が真剣になって”話し合いを持ちましょう。”とか、”注意をした方がいい”とアドバイスしたのですが、トピ主は至って”言うつもりはない”と言う事で、ここでトピ主に対して？？となった人いると思いますよ。

言えないというのは、その裏に”自分自身が嫌われたくない”とか紹介者に”いい人に思われたい”思いがあるのかもしれないと分析するのです。例えば、紹介者の方が旦那さんの仕事関係とかの人でとか。根底にあるのが相手を思う気持ちでないと結果的に相手を甘やかす事になったり逆に切れられて逆恨みを招いたりなどの、結果を導いてしまう事もあると思いますよ。 　

＞みなさんに私の愚痴を呼んでいただき、色んな意見をいただいて、私自身は気が済んだというか、自分の中でこれで終わり、と思っていたのですが、想像以上に皆さんがこのトピックにコメントされていて、正直戸惑いました。


トピヌシさんはこうかいてます。

レスするのがバカらしい。
結局愚痴を言いながらの毎日に変わり無し。

皆さんが真剣に思うほどおもってないですよ。行動も起こさないし、レスを聞き流しているだけ。 　

↑そうですか？、
私は少なくともトピ主さんがここで愚痴る事で、鬱憤を晴らせたなら良かったんじゃないかと思います。　↑のように”馬鹿らしい”で履き捨てる人もいるんでしょうが、↑のような性格の人ばかりじゃありません。　
トピ主さんも自分を理解してくれる”常識人”が沢山居たことを知れたことはありがたいと思ってると思いますよ。

私も、非常識の人達の行動を知れて勉強になりました。
　

トピずれだとは分かっていますが、どうしても言いたいので書きます。
レスを全て読みましたが「常識」という言葉の意味を誤解なさっている方が、あまりにも多すぎます。
どなたかもおっしゃっていましたが、「常識」というのは「共通概念」のことを差します。
従って「人によって常識が違う」という表現は根本的に間違っていますし、そう考える方がいらっしゃるのであれば今すぐ直してください。
「人によって価値観が違う」とか「しつけられ方が違う」ということは
もちろんありますが「人によって常識が違う」ということはありません。
どなたかが「人種や宗教によって常識が違う」というような事を書かれていたかと思いますが、それでも共通の概念があってそれを常識と呼ぶと思います。（例えば人を殺してはいけないとか、偽証してはいけないとか）
ただ、おっしゃる通り人種や宗教などの背景によって常識が異なってくることもあります。
それは「常識」という言葉の定義が「ある一つの社会において共通の・・・」とされるためであって、社会が違えば常識が変わってくることも、あり得るということです。
ですから例えばこのトピの場合、大家と米女を別の社会に属する人間と考えるなら常識が違っても仕方がないとは思いますが
同じ日本人で同じ社会に属する人間と考えるなら（そうあるべきだと思いますが）常識は同じであるべきだと考えます。
大家に賛同する方、米女に賛同する方がいるようですが
「常識が違って当たり前」という主張に固執するならば
それぞれのサポーターは別々の社会を形成しているということになりますよ。
同じ日本人としてそれはあまりに淋しくないでしょうか？
「これって常識？　非常識？？」という議論は大いに結構ですが、
「人によって常識が違うのは当たり前」という考え方は改めるべきだと私は思います。
もし現実問題として今時、同じ日本人の間でも世代間で常識が異なっているのだと言うのであれば、今ぜひそれぞれの常識を一致させようとは思いませんか？
　

人の数だけ常識がある。
言い換えると人によって常識が違う。

ちがうのかなあ、

常識（じょうしき）は、社会の構成員が有していて当たり前のものとしている価値観、知識、判断力のこと。

その社会に適した常識を欠いている場合、社会生活上に支障をきたすことも多い。これは文化摩擦などとして表面化することもある。

社会によって常識は異なるため、ある社会の常識が他の社会の非常識となることも珍しくない。
　

Res142さん

だからあなたご自身が言ってるように
「社会によって常識は異なるため、ある社会の常識が他の社会の非常識となることも珍しくない」
ということから
「社会の数だけ常識がある」というのは間違っていないが
「人の数だけ常識がある」というのは間違いなんでしょう。
Res141さんは、そう言ってるのだと思いますけど・・・・・ 　

私もレス１４３さんの解釈に賛成です。
トピ主さんもレス１４１さんも
同じ社会に属する日本人として常識が異なることが悲しいと訴えていらっしゃるのだと思いますが。
レス１４２さんは同じ日本人の中にも社会が沢山存在して
それぞれの常識が異なって当然だというご意見でしょうか？
もちろん細かな部分では年代によって違って当然かも知れませんが
世代を超えた共通の価値観「常識」が多くあればあるほど
ひとつの国民として美しく存在するのだと思いますが。 　

＞同じ社会に属する日本人として常識が異なることが悲しいと訴えていらっしゃるのだと思いますが。

そういうことなら納得です。でも仕方ないです、人の考えやものの見方が違う、それは常識を超えて、性格や環境でも変わってくる。

みなが譲り合ってやさしく気持ちよくすごせたらいいのにと思います。

自分の常識の尺度で相手をはかってはいけないです、はかれないんですよ。相手には相手の常識があるからです、難しいですよ。、それは仕方ないんですよね。
　

　　　　　　　　　　　　トピ主よ、パン食に変えろ。米は断て。




　

悲しいかな１４２さんは１４１さんの言っていることがまったく分かっていらっしゃらない。「常識」という言葉を「価値観」に代えろとおっしゃっているのに。 　

＞同じ日本人で同じ社会に属する人間と考えるなら（そうあるべきだと思いますが）常識は同じであるべきだと考えます

これ、思い込みね。
思い込みって人を盲目にさせるから怖い。

同じ日本人でも、人生背景はそれぞれです。

当然持っている“筈”のものにしか過ぎません。
だからこそ、人間何処に住んでいようと、相手が誰であろうと話し合いというものが大切なのです。

同じ日本人として淋しい云々は関係無いです。

そもそも、お金を頂戴してビジネスとして部屋貸ししているのなら、どんなに細かい内容でも書面に残す・問題が遭った時は直接話し合い解決を試みるのは当然の事です。

こういう掲示板で、本人が目にするか否か分からない場で陰口的にﾈﾁﾈﾁ、細かい状況を把握していない他人に解決口を求める方が“非常識”です。



【常識】

ある社会で、人々の間に広く承認され、当然持っている筈の知識や判断力。「共通感覚」に同じ。

【共通感覚】

五感の根底にあり、それらに共通するものの感覚。また、ある社会で一般に通用する判断力、即ち、常識をも意味する。


＞従って「人によって常識が違う」という表現は根本的に間違っています
＞「常識」という言葉の定義が「ある一つの社会において共通の・・・」とされるためであって、社会が違えば常識が変わってくることも、あり得ると
＞同じ日本人で同じ社会に属する人間と考えるなら（そうあるべきだと思いますが）常識は同じであるべきだ

残念ながら、これはカナダの都市圏では適用されません。
何故ならカナダは移民国家であり、様々な背景を持った様々な人種が共存している為です。
都市圏なら尚更のこと、短期滞在の外国人観光客や留学生・就労者が大変多いです。
当然ながら、すれ違いや思い違いは起こってしまいます。

ですので、カナダでは、話し合いで自己解決を試みるのが基本です。
相手が察してくれるだろう、いつか気付いてくれるだろう、と願い続ければ続けるほど、自分自身の精神をすり減らすだけです。

＞大家と米女を別の社会に属する人間と考えるなら常識が違っても仕方がないとは思います

正にその通りだと思います。別の社会に属しているのでは？
日本人同士＝同社会内ではありません。

相手に期待するのは止しましょう。
きっぱりと意見を伝え、迅速にそれなりの対処をする事です。

トピ主さん、あなたが貸主なんですから、ﾅﾖﾅﾖして相手に遠慮する必要は無いです。
問題を長引かせているのは、あなた本人です。 　

このレスを読んで、あ〜やっぱりこういった人はいるんだと思いました。細かくは書きませんが私もこのような光景を何度か見て、常識　価値観がちがうんだと認識させられたことが多々あります。

そのときの状況は、私の所有物ではないことだし、注意してうざがられるのも嫌だから見て見ぬ振りをしましたが、トビぬしさんの件はハッキリ伝えて、これからは自分で米を購入してもらうようにしたほうがいいと思いますよ。自分で米を買ってから、トビ主さんのありがたさを感じるのではないでしょうか？（ありがたさを感じないにしろ、今まで通り米をたいたりはしなくなるでしょうから）

　

常識、価値感なんて違って当たり前、親も違えば生まれたところもちがう、、職場の環境、家族の環境。自分の周りの環境によってかなり左右される。米女も、もっとしおらしく使えばいいんだよね、我が物顔にふてぶてしいんじゃないの？その大きな態度があたまにくるのじゃない？
いつも私ばっかりおコメつかっちゃってすみません、今日５Kかってきましたのでどうぞ、といわれれば１０K使われても仕方ないか、、ってね。米女、頭悪いよね。

　

社会によって「常識」は異なるところはあると思うけど
この行為が「常識」な社会って存在するの？

社会の一部の人の価値観は常識とはよべないよ。

　

＞同じ日本人としてそれはあまりに淋しくないでしょうか？
「これって常識？　非常識？？」という議論は大いに結構ですが、
「人によって常識が違うのは当たり前」という考え方は改めるべきだと私は思います。
もし現実問題として今時、同じ日本人の間でも世代間で常識が異なっているのだと言うのであれば、今ぜひそれぞれの常識を一致させようとは思いませんか？

単一民族で、平等な教育を受けて中流家庭で育っている、日本にいる日本人ですら、常識が何なのかすらわからない時代なんですよ。

それを常識、常識ってふりかざして他人に問うことをしても
無意味なんじゃないでしょうか？だって、常識の指標自体が
違うんですから。特に、こういう自由気ままな人にそんなこと
言ったところで理解してもらえないし、通用しませんよ。
義務教育で子供を通わせ、給食費を払わない親と一緒です。

ストレスなく、頭を使って相手に自分の常識を伝えたいのなら
率直に話すべきなんですよ。それができないのなら、我慢するか
何もせずに追い出すか、米の量に制限をつけるか。

はっきりいってとぴ主さんがいうように、すごく些細で小さな
問題でしょう。何を１００以上もレスがつくまで愚痴りながら
あかの他人と話し合う必要があるんでしょうか。

本当に解決したいのか、何がいいたいのか、はっきりいって疑問です。建設的に考えてもいないのに愚痴だけ言って、自分の都合のいい
レスだけに反応するようでは、ただのみみっちい人にしか聞こえませんよ。 　

ましてやここはカナダ。
常識が貴方の思う1通りしかないなんてありえないし、思いは相手に
伝えないとわかりません。国も育ちも違えば、常識も価値観も全く違う移民たちが共存しているカナダです。それがたとえ日本人であろうとも、日本にいる日本人ではないんだし。
　

トピ主がトピを立てた時は、
＞いまだに何か言おうかどうか迷ってます。。。もし何かアドバイスなどありましたら、ご意見ください。

と、如何にも解決策を求めてる様なそぶりで、自分が言わなければならない事は言うという感じで書いているので、多数の方が真剣になって”話し合いを持ちましょう。”とか、”注意をした方がいい”とアドバイスしたのですが、トピ主は至って”言うつもりはない”と言う事で、ここでトピ主に対して？？となった人いると思いますよ。

言えないというのは、その裏に”自分自身が嫌われたくない”とか紹介者に”いい人に思われたい”思いがあるのかもしれないと分析するのです。例えば、紹介者の方が旦那さんの仕事関係とかの人でとか。根底にあるのが相手を思う気持ちでないと結果的に相手を甘やかす事になったり逆に切れられて逆恨みを招いたりなどの、結果を導いてしまう事もあると思いますよ。

↑同感。

自分は被害者だ、それでもいい人だという振りをして
ＪＰカナダにつるしあげですか

どこがいい人なんだか
怖い怖い

アドバイスも批判も聞かないで言い訳ばかり
まともに回答してる人たちに失礼ですね 　

私は真剣にアドバイスしたけど、実際に実行するかどうかは本人の意思だと思っているので、トピ主さんを別に失礼だとおもってません。

知り合いの紹介だとやはり知り合いの顔立てないといけないとか、波風立てたくないと思うのは当然だと思います。だから解決が難しいのです。

自分が不快だから、相手にそれをそのまま伝えようってすぐに実行できる人はあまりいないと思います。

自分は不快だけど、
「そもそも不快になっている自分が神経質すぎるのかな」、とか
「相手には悪気がないのかな」、
「どういう言い方したら分かってもらえるかな」、
ってやっぱり考えるし、人に相談すると思います。

こういう掲示板であれば匿名で自分の周りの人間関係にあまり関係ないから、他者の発言に不快であれば簡単にその旨伝えられますけど、実際の人間関係はそうはいかないですね。
　

>自分が不快だから、相手にそれをそのまま伝えよう

と考えるのではなく、契約の受け止め方に双方食い違いがあるので、改めてちゃんと問題提起をして、双方に納得のゆく契約を結び直すのは大家としての責任ではないでしょうかね？そして、それは人間関係をこじらせない為にも早くした方がいいと思いますが。 　

＞義務教育で子供を通わせ、給食費を払わない親と一緒です


これって常識じゃないですよね。その親が当然と思っていても社会共通認識ではないです。

ここでレントに含まれているのなら制限無しに米を使ってもいいってこと、と考えている人は常識の無い人たちです。これは私個人の意見ではなくて、世間の常識なんです。社会共通認識です。
「それはあなたの常識」「常識なんて人によって違う」とかいってるひとは単に常識はずれなんです。

車の割り込みはやっていいこと---＞常識はずれです。
嫌な事されたら相手を傷つけても殺してもいい---＞常識はずれです。
注意事項に書いてなかったからぬれた猫を乾燥機や電子レンジにいれて乾かしてもいい---＞常識はずれです。

契約書に書いてなかったから云々、きちんと伝えないからトピ主さんが悪いなど、私も同感です。
でも、やっぱり「いくら米を使ってもいい」という考え方は常識に外れていると思うし、それを正しいと思う人は相当常識感覚のずれた人だと思います。
　

＞ここでレントに含まれているのなら制限無しに米を使ってもいいってこと、と考えている人は常識の無い人たちです。これは私個人の意見ではなくて、世間の常識なんです。

いやいや人によって考え方違うから、家賃払ってるんだからどんどん米でもパンでも使いたい放題、いるかもよ。

世間の常識が当てはまらないから米女がいるんです。

ダメダメあなたの尺度で米女をはかっては、、、

米女って、常識以外に思いやりのかけらもないのでしょう。 　

常識は人それぞれ、言わずに分かると思う方がおかしい、契約時は１から１００まで全てを確認し書面で提示するべき、
と言っている方たち、いいたい事は分かりますし、実際そうしなきゃいけない世の中になってきているんでしょうけど…

でも、１５７さんもちょこっと例に挙げてらっしゃるけれど例えば、
・ネコを電子レンジで温めたら死んだ。
・コーラの缶の中に外したプルトップ入れて飲んだら喉切った。

こういう例、正直「常識だろ…」って思いませんか？
本当に、「常識は人それぞれ違うんだから、説明書に書かなかったほうの落ち度」って、こういう例を見て思いますか？
もしそうなら、もし本当に「常識が人それぞれ違う」のなら、この世の全ての物に膨大な量の”説明”をつけなくてはいけなくなります。

シャンプーひとつに、
・飲み物ではありません、飲まないでください
・調味料としては使えません、料理に使わないでください
・洗濯には使えません、洗濯機に入れないでください
・目薬ではありません、目に入れないでください
・ローションではありません、肌に塗らないでください
・日焼け止めではありません、肌に塗らないでください
・中身を人に向かって噴射すると目や口に入り危険ですのでやめてください
・ボトルは食べられません、食べないでください
・ボトルを電子レンジに入れると破裂する危険があります
・ボトルを湯煎にかけるとプラスチックが溶け出す危険があります
・ボトルを凍らせると破裂する危険があります
・ボトルを投げると周りの人に当たりケガをさせる危険があります
・ボトルを投げると周囲の物にあたり破損する危険があります
・ネコや犬に与えると毒です、与えないでください
・乳児に一人で使用させたり、乳児のそばに放置しないでください、誤って飲み込む危険があります
・ボトルを足で踏みつけるとボトルが割れ足を怪我する危険があります
・ボトルをポケットに入れて持ち歩くと中身が出て衣服を汚す危険があります
・ボトルを枕にして眠ると中身が飛び出す危険、また頭部に床ずれができる危険があります
・ボトルを肉たたき代わりに使うと中身が飛び出て肉に内容物が付着する危険があります

・・・・・・・まだまだたーくさん出てきますよね。
この世の全ての物に辞書よりぶ厚い説明書をつけなくてはいけないのでしょうか。

こういう、本来なら「言わなくても（書かなくても）いいはずのこと」、「言わなくても分かってくれるだろうと考えられること」って、沢山ありますよね。それが「常識」なのではないですか？
だから「常識が人それぞれ」とくくってしまうのは、あまりにも乱暴なような気がします。

ただ、時代とともにその「常識が」どんどん変わってきてはいますよね。「常識」と呼べるものがどんどん減ってきていると言った方がいいでしょうか。
変化があまりに激しいので、その変わり様に直面した時、人はカルチャーショックというか、信じられないような気持ちになりますよね。

「常識（共通の認識）」はあるんです、年代や地域国によって格差はあっても、「常識」というもの自体はちゃんと存在します。
ただ全ての国・地域・年代において、今まで「常識」だったものが「常識」とは呼べなくなってきている、ということなんだと思います。 　

↑あなたの書いたことで思い出したけど日本のスナックの袋やお菓子の袋、開封のときに手を切ることがありますのできおつけてくださいという表示がされています。まあなんてご丁寧な、、というよりこのスナック菓子の袋で手を切ったじゃないかとコールセンターに苦情を申し出る人がいるんでしょうか。日本人なんかおかしくないですか？

＞時代とともにその「常識が」どんどん変わってきてはいますよね。「常識」と呼べるものがどんどん減ってきていると言った方がいいでしょうか。

ほんとね。 　

>というよりこのスナック菓子の袋で手を切ったじゃないかとコールセンターに苦情を申し出る人がいるんでしょうか

なんでもないようなことでも訴えられる米国での対策を日本に持ってきただけだよ。訴訟対策の一環でしょ。 　

あはは、どんどん話がずれているみたいだけどアメリカでマクドナルドかどこかのコーヒーを飲んで舌を火傷して「熱いから気をつけろと書いてないし、言われなかった」と訴えたアメリカ人女性がいて、しかも裁判で(その女性が)勝った話を思い出しました。

でもこれってこの女性の常識が他の人と違うから云々ではなく、彼女自体はとても常識はずれと誰もが思ったはず。
だからニュースにもなったわけだし。
本人もきっと私の常識ではこうよ！と訴えたのではなく取れるもんはふんだくってやるとずる賢かっただけでしょう。

このトピの例の米女さんだって常識だから(常識と思い込んでいるから)お米を持ち出しているのではなく、取れるところからは取っておかないと損とどなたかが出した例の旅行者達の心境なんでしょう。
常識とか「これは常識に外れてないかしら？」なんて心配してないと思いますよ。だからこそできる行動だろうし。

しかしこれだけ盛り上がってるトピだからその本人がここ読まなくてもおこぼれを預かっている友達とかが見ているのでは？
早く誰かその彼女に間違っていることをしてるって教えてやってｗ 　

マクドナルド事件は真偽と真相の所を読めば、↑の人の書いているのと事実は全く異なります。

http://ja.wikipedia.org/wiki/マクドナルド・コーヒー事件

また、このトピではトピ主さんの主観で一方通行の話を聞いているだけでは、実際の米女との契約時のいきさつも真意の程はどうなのかわかりませんから、（トピ主さんが嘘を言っているとは、思いませんが誰でも自分の主観で話す時は自分に都合良く話を持って行くものなので。）米女さん側からの主観も聞いてみたい所ですね。

ところで、トピ主さんは米女に言えない理由として紹介者さんの立場の事も考えてらっしゃるみたいですが、紹介者の方が何の報告もなくいきなり偶然にもこのトピを見つけてしまう場合とかは考えなかったんでしょうかね？私がその紹介者さんの立場でこのトピックを見つけたとすれば、かなり唖然とすると思います。 　

ほんと、この米女の方の意見も聞きたいです。
どんな神経の持ち主なのか。　今後、自分もこういうタイプに遭遇する事はありえるしね。
　

１４６さん

上手い一言！これなら米女も何ともし難いか？
家賃の中に『パン』は入ってないですよね？（笑）
トビ主さん、この助言を実行してみては如何でしょうか？
　

ここまで読んできてふと思ったのですが、その学生とやらに米について話すことが紹介者に対して失礼なことになるのでしょうか･･･

トピ主さんと紹介者の関係が詳しくわからないのですが、仮にトピ主さんが学生に「使用するお米はご自分の分だけにして下さいね」とか米の量を一人分に制限して渡すとかした場合、何か問題になりますか？最悪学生がその知り合いにトピ主さんがお米をＯＯｋｇしかくれなかった、と言ったとしても、トピ主さんはただでお米をあげているわけだし特にお知り合いの方がトピ主さんのことを悪く思うとかないと思うんですけど。

それとも逆にトピ主さんのほうからその知り合いに連絡して「実はこうこうなんですけど、直接学生さんにお話してみてもご迷惑はかかりませんか？」と相談してみるとか。
学生が紹介者の身内とは書いてないので他人のことならお知り合いの方も客観的に聞けると思うのですが･･･どうでしょうか。 　

常識外れ云々と言っている人がチラホラいますが・・・

常識とは本当に人それぞれで、本人に悪気は全く無いかもしれません。

むしろ、お米は家賃に含めているから遠慮無く好きなだけ使って良いよ♪、と貸主であるトピ主に入居時に言われて、本人はそのまま本当に言われた通りにしているだけなので、いざ面と向かって使い過ぎ！！とか言われたら吃驚されるかもしれませんよ。 　

>お米は家賃に含めているから遠慮無く好きなだけ使って良いよ♪、と貸主であるトピ主に入居時に言われて、

それはないだろうけどね。まあなにが常識でなにが非常識は御本人それぞれです。

といってトピヌシさんの意向ばかり私たちは聞かされるばかりで、米女の意見も聞いてみないことには判断つきません。



　

だから米は、家賃に含まれてないんだって。
好きなだけなんてのも言ってないでしょ。

せめてトピ主の書き込みくらい読んでから、レスつけなよ。 　

ここまで来てなんですが・・・。
米女さんがただの大食いってことはないですか？ 　

Res.117さん、

＞元とらなきゃ損だ！とばかり、食べ切れもしない（場合によっては捨ててしまうほどの）量をワンサカと、はみ出すほどお皿に乗っけてるような、Buffet=バイキングの光景を思い浮かべてしまった

↑これは、カナダでは極々普通というか、もはや常識っぽい感じらしいです。
Buffetで働く友人がいますが、食べ切れなくなるまで食べた後に席を離れ、数分ほどして戻り又食事を再開する客が多いそうです。
なんと、彼らはトイレで食べたものを戻して胃を空にして食べ続けているんだそうです。
他にも兎に角無理な注文をしたり細かい部分を指摘して、最初から食事をタダにして貰う魂胆の客等々。

こういう人達がとても多いと、社会的共通概念・価値観・常識って何？？って思わされるのではないのでしょうか。

やはり、双方による建設的な話し合いが必要だと思います。
○○が常識だから当然相手もそう思っているだろうと片方が勝手に思い込んでしまうと問題が起き易いと思います。 　

＞だから米は、家賃に含まれてないんだって。
＞せめてトピ主の書き込みくらい読んでから、レスつけなよ。

トピ主が最初に書いていますよ。

『学生さんにお貸ししているのですが、女の子１人なので、お米も買って持って帰ってくるのが大変だろうと思い、家賃にお米も込みにしました。』

『家賃にお米も込みにしました。』 　

＞ここに来たら今度はチャイニーズが寿しショップで取り放題の醤油や生姜をパックに詰めて持ち帰ってるのを見て

そういえば、自分も思い出した。


某ファーストフード系レストランで無料のcondiment類・・・
中国系老夫婦が入って来たと思ったら、一人が籠にあったクラッカーに手を伸ばしてポケットに入れ、もう一方はカップにケチャップを注ぎ込んでいた。その後にマスタードやピクルスまで。。

彼らは、そのクラッカーにあれこれ塗って食べていましたよ。で、店を出て行く時に再度クラッカーに手を伸ばした時に、店員に見つかって怒られていましたけどね。本人達は、これらはどうせ無料だろう、取りたいだけとって当然とか言い返していました。

たぶん、本人達にとっては、それが常識なんでしょう。どうして??なんで??と不思議そうな顔をしていました。 　

>学生さんにお貸ししているのですが、女の子１人なので、お米も買って持って帰ってくるのが大変だろうと思い、家賃にお米も込みにしました。』

『家賃にお米も込みにしました。』

それなら仕方ない。米女ばかり非難するのはおかしい、

要するに、心使いといおうか少し、遠慮というものもないのかな。といいたいのでしょ。

まあそれは米女には無理な相談だよ。だって、そういう思いやりとでも言おうかあれば問題は起きていない。トピヌシさんにしてみれば家賃に含まれてるからって、米じゃんじゃん使って

ずうずうしいにもほどがあるわと言いたいのでしょう。
　

冷静に読んでみて思ったのですが・・・

＞女の人１人が食べる量、物を使用する量は大したことがないと思い

トピ主さんにとっては、どの程度の量が“女一人”が一日に食べる量なんですか？
トピ主さんにとっては、どの程度の量が大したことが無いのですか・・・？

素朴な疑問です。


四合炊き釜だとして、、、

彼女は一日おきに炊飯器いっぱい炊く→二日で四合→一日二合→毎日三食米食の人だったら、極々普通に食べる量。

その辺、彼女は計算しているのかも？
この程度なら自分で炊いて持って行っても大丈夫かなと。


＞私は主人と子供２人の４人家族なんですけど、彼女と同じ量かそれ以下の量を毎週炊きます。なので、、どうしても納得いかないんです。。。。

これは、あくまでもトピ主基準ですよね。

自分と比べて彼女が多く米を炊くから、(想定外で)納得いかないと。


取り合えず、当方の“基準”では、その程度の量なら“常識の範囲内”だと思いました。 　

＞彼女は毎週のようにどこかでポットラックなどがあると、必ずお米のものを作って持っていくんです。炊き込みごはんとか、ちらし寿司とか、カレーとか。そのたびに炊飯器いっぱいお米を炊いて持っていくんです。私の常識だと、普通いくら家賃に含まれているからといって、他人の家に持参するものまで毎週、当たり前のように作っていくのは正直考えられないのです

米女は毎週のように炊飯器いっぱいのご飯を炊いてポットラックなどに持参。
上のかたのおっしゃるように目いっぱいが３合かもまたは５合かもしれないですが週一回でしょ？けち臭いと思いませんか？お金じゃないといいながら結局お金がかかるといいたいんでしょう？
どこのご家庭も決められた収入で家計を切り盛りしてるんですからね。今まで１０Kで２ヶ月以上使えたのが米女のおかげで１ヶ月でなくなったら余計に現金でますからね。



　

あくまでも私だったら、ですが。
ポットラックでお寿司とかカレーって一般的だし、私もよくつくりますが、米代が込みであったとしても、それは自分の食事する分であることはあきらかですし、ポットラックで使う分は別に買ってくるかあとで買って返しますね。
それが常識だかマナーだかわかりませんが、良識ある人ならそうするでしょう。 　

私も175に同意です。

基準が人それぞれ違うのに、なぜ相手ばかりが悪いというのか
理解ができません。

っていうか米代いくらなの、何度も質問されてますけど。
たくさんって、どの位オーバーなの？ 　

基準がそれぞれって言っても他人の分までってのはどんなに少ない量でも常識はずれな行動ではないでしょうか？
家主さんが何か多めに作って「お友達にどうぞ」と言ったのでもないのだし。

ご本人が思った以上に食べる子というのなら驚きはしても文句は言えませんね。
でもこのトピの話はその女性が自分の分ではない量のお米も使っていると言うことで何か負に落ちないということでしょう。
これがたまーにあるパーティーに散らし寿司を持っていったとかならトピ主さんもトピ立てるほど愚痴りたいとは思わなかったでしょう。
その方は毎週のようにご飯を持ち出して、家主さんの「お米は家のを食べてもいいですよ。」の言葉を逆手にとって使いたい放題だから問題なんだと思います。

ただ解決策の案はすでに沢山出てますがトピ主さんは行動を起こすつもりはないみたいなので、その彼女の行動が非常識にしても違った見解の常識だとしてもこれを読んでいる側からしたらもどかしい話でしかなく、その彼女がこの掲示板を読んでトピ主さんとその方が後味の悪い思いをするだけなんだろうなと想像するしかないんでしょうね。 　

＞彼女はほぼ一日おきに炊飯器いっぱいのご飯を炊きます。
＞一回に４合とか炊いて、数時間後にはそのお米ごと出かけていくんです。

の二文から分析すると彼女（学生さん）は無制限に米を使っている様にも思えないですね。

一日おきで４合なので一日２合が自分の食べる分と彼女の中で制限をつけているのでは？
そして、その自分の食べる分の中から外に持ち出している分には問題ではないと思ってるのかも知れません。

しかし、盛り上がりますねこのトピ。って上げてる私が言うのも何ですが（笑）
ま、トピ主の意図はその学生さんがこのトピに気づくということでも、あったんだからそれに協力してると言えばそうなりますが、、、。 　

常識の違い、同感です。
私も日本人のワーホリの方にお部屋を借りていただいてますが、
トイレットペーパー込みにしてたら、クリネックス代わりに
お部屋に１−２ロール持って行って使ってました。
引越しの時に、「あっ、これ部屋で使ってたのが残ったので
トイレ用にしましょうか？」ってさらっといわれました。

今も洗濯機乾燥機、洗剤使用は込みなのですが、一人の子は
お友達とその子の洗濯物を持ってきて一緒にやってました。

｢まさかお友達のもしてないよね」って言ってみたら
「この子のところ乾燥機にお金払わないと駄目なんです、だから
洗剤だけ持ってきてもらって一緒にします」とこれもさらっと。

お友達の帰った後にしっかり説明させてもらいましたが
その後も「大家さんがいない時に隠れて一緒にやってるみたいですよ」と他のテナントさんから忠告されたことがありました。

洗濯用洗剤を友達にあげてたこもいるようです。これも他のテナントさんから忠告されてわかったのですが。

今は洗剤、トイレットペーパーの分、お家賃を下げました。
契約の際に、詳しく説明もして。




　

前、部屋を貸してたときに、その人のガールフレンドが毎週末大きいバッグを持って家に来てたので不審に思ってたら、洗濯してたようです。
アパートだとお金かかるから家でただでやってたようです。
レントに込みにすると最大限それを利用する人と、そうじゃない人の差が結構ありました。

そのトピ主さんの学生さんはmax利用しようとしてますね。
もう米を込みにするのはやめたと言うか、ポットラックの分は別にするとかしないと米も最近高いし、フェアじゃないですよね。
けちじゃないですよ。 　

何かを込みすると何も気にせずそのまま使いっぱなしにしますよ。ワーホリさんはその辺目ざとくみてる。電気代こみだと部屋にいようがいまいが電気つけっ放し。洗濯機も自由に使えるようになると、ほぼ毎日何か洗濯して乾燥機を一日中回してる。しっかりしたよく気の利くワーホリさんもいっぱいいるけど、酷いのがたまにいるからムカついたりイラついたりするんですね。そのあたり理解した上で貸し出さないと貸しててもイラつくだけになりますよ。下手な同情や手助けはいらないと思います。きっぱりお金で割り切ったほうが後々楽ですよ。 　

何を言っても無駄ですよ。トピ主さんは何も解決しようとなんて思っていないんですから。 　

これ未だ続いててたのですか、凄いですね。
全部は読んでないですが、皆さんのレス、気になる事があります。
要は簡単な事で、常識云々とか議論すべきことではないです。
勝手に決め付けないで、契約書に問題があっただけですよ、
もっと勉強しましょう
それを指摘した人いたのかもしれないが
この契約書は何の為にあるのですか？
トピ主さん、はっきり言ってあなたの落ち度です。
どこにもそんなことしては困るなんて書いてないでしょ。

それから注意書き（余計なと思った人）について
あなたは怪我しないかもしれない、
しかしあなたと同じ人ばかりではないのです
だから一応注意書きを載せることで事はすむのです。
だからもしこれが記載されていない場合は問題となるのです。
マクドナルドのコーヒー（ティーだったかな）の件は皆知っています。やけどする程熱いとは思わなかった、どこにも注意書きがなかった、これは店の落ち度です。熱いので注意して下さいとパブリックに知らせてあったなら、この訴訟は無意味だったはずで
本人がそれを読まず、注意を怠ったからやけどしたのです。
広く浅く色んな事をこの際学んで下さい。 　

↑あんたレスをまず全部読んだほうがいいよ。 　

↑しょうがないよ。jpcanada上、非常識ナンバーワンの爆笑さんだもの。スルーしてあげて。 　

このとぴぬしさんっていったい何がしたいんですかね？
自分が勝手に米代込みにして、旦那の反対もむなしく勝手に
怒って、しまいには本人にいえず掲示板に書き込むだけ。

愚痴を言ってもらうのは構わないけど、解決する気がないなら
時間の無駄じゃないの？周りの意見を聞かずに反論続けてるようだし。1人で盛り上がってるだけじゃないの？

本人に契約書にでも一筆サイン書かせて、米は何グラムまでって決めたらいいのに。いったい米代どんだけかかってるわけ？
　

だんだん一般常識に欠けた人達のコメントが占めだしたね。
もうやめよっ、非常識を平気で言ってのけてる人達↑には絶対に理解されないし、交じり合うことは不可能。　

こういう人達と話すと直ぐにわかるよでしょ、違いが。　非常識カテゴリーにいれておいて、近づかないことをお勧めします。 　

トピ主や、↑こういう問題解決の能力のない人は大家にならない事をお勧めします。

って、いうか何でカナダに住んでるの？こんな移民国家に住んで自分の常識内だけで話を通そうとして、他の意見を聞こうともしないなんて、無謀としか思えません。 　

ご存知かと思いますけど、常識非常識を語ったところでこの問題は解決しませんよ。常識が通用しない人がいるのは事実ですから。

大家には入居する人が常識ある人かどうか、なんて前もってわかりません。残念ながら、細かいことでもルールを紙に書いて相手に承諾させることが必要です。 　

189みたいな人のほうが非常識なんじゃ？
トピ主抜きでもうやめようとか言うんだから。

ってゆーかトピ主どこ行ったん？
批判が起きたら放置ですか？ 　

常識とか価値観にとらわれない為に、こういう賃貸契約の場合は他人同士が契約書を介して契約するのが普通ですよね！？

このとぴぬしさんはそれをせず、自分で勝手に気を回してお米代を込みにし、それを大量に使われたら相手を非常識だと怒っているだけ。相手の人の肩持つ訳ではないけど、米代込みって言われたらなんて寛容なんだと思うでしょう。それで図に乗ってしまったり、米込みなら好きに使ってOK、って思う人がいてもおかしくはないと思いますよ。だって、米の量を制限した訳でもなく、気を利かせてそういう口約束をしたんでしょ？

それをどの位使うかは個人次第だし、常識の範囲も人それぞれ。そういうことに振り回されない為に、お互いに嫌な思いをしない為に普通はちゃんと書面に分量を記載して約束するべきなんですよ。

少なくとも、今回相手の常識に頼って契約事はできないってことが
よーくわかったでしょ？私は不動産関連に勤務していたので、今まで何人もそういうずれた人を見てきましたし、ハッキリ言って常識なんてあってないようなものです。

それを責めても何の解決にもなりません。
だって、悪い事する人がいなければ警察も法律もいらないでしょ？
そういう人たちと共存しているのが今の社会なんですよ。そんなこと
説き伏せて変わるものじゃない。

だからこっちが一歩大人になって約束させるんですよ。

ホームステイやルームシェアなんかでも、予め家庭のルールは話して守りますよね。シャワーは何回までとか、人の食べ物には手をつけないとか。

とぴぬしさんのいう大した額というがどのぐらいか知りませんが
（これも貴方の常識に基づいてるので、ね）旦那さんからしてみたら
大した金額じゃないんでしょう。波風立てるななといってるぐらいなんですから。

自分から曖昧な契約をしておいて、相手の常識にまかせる、なんていい方は無責任だし、あなた自身にも担わないといけない責任があるのでは。若干気の毒ですが、これも自分で蒔いた種なんですよね。

そんなら我慢するか、はっきり言うかのどっちかしかないんでは？
というかアドバイスくださいと書いてあるのに、本当に人の話を聞いて解決する気あるんですか？？？？？？？？？？？
　

面と向って言えないのなら、出て行ってもらったらどうですか？
別に、その人の賃料で暮らしているわけじゃないでしょ？
たかが４〜６００ドル位のことで（想像ですが）毎日我慢すること無いでしょ、トピ主さん。

３０代半ばって、もう小学生の子供がいる様な年代よね。　
こういう女性たちは、子供にどんな教育をするんでしょうね。
思いやり、感謝、恩義、礼儀、なんて事はは教えられないんでしょうね。　教わってこないから。。。。。

　

>>出て行ってもらったらどうですか？

面と向って言えない... 　

言えないのもそうだけど月４−５００ドルも当てにしてるのでは？

そうでなかったら紹介者通していってもらえば出て行ってもらえるはず、、たかが週一回３−５合炊いてポットラックぐらいたいしたことないでしょ。お金は関係ないといいながら結局お金でしょう？ 　

お米高いって言ってもせいぜい数十ドルでは・・・？ 　

１７７さんに共感します。
常識以上に、良識の有無ですよね。
私も貸し部屋の経験がありますが、
一歩外に出たら、申し分のない人でも
テナントとしては困った人に化す人も
けっこういました。 　

あらよっと 　

ほいさ 　

トピ主さんはさ、米代込みと言っても親切でやってあげているのだから、自分の分だけをありがたく食べるのが当然なのに、他人の分まで使うなんてどういうこと？と思っていて、それに多くの人から「その通り」って言ってもらいたいだけなんですよ。

知り合いの紹介の手前、自分は悪く言われたくなくて本人を前にして話をするつもりもないし、解決したいとも思っていない。ただ、同情を求めてのトピだと思います。お金の問題じゃないといってるけど、やっぱりお金も問題なのが本音でしょう。

契約書云々言ってる人がいるけど、それこそ知り合いの紹介であづかった人にそこまで四角四面にする方が私は嫌だな。私だったら
お米使いすぎ、と思ったらそのまま素直に話すと思う。直接穏やかに話をしたほうが私ならやりやすい。それでも常識はずれ（しょっちゅうポットラックに米を大量に使うのは非常識です）なことを続けるなら紹介者がどうのこうのと考えずに、米代を取る（もしくは米はあげない）し、そいつを紹介した知り合いにも事実を伝えると思う。

万が一その知り合いが逆切れしたり、文句を言ったら、そういう人とは付き合いもやめる。

とにかくトピ主さんは同情が欲しかっただけでしょう。結局は自分が招いていることなのでレスを参考にして問題を解決するかトピを閉めるかしたらいいんでは？ 　

＞知り合いの紹介の手前、自分は悪く言われたくなくて本人を前にして話をするつもりもないし、解決したいとも思っていない。ただ、同情を求めてのトピだと思います。お金の問題じゃないといってるけど、やっぱりお金も問題なのが本音でしょう。

＞契約書云々言ってる人がいるけど、それこそ知り合いの紹介であづかった人にそこまで四角四面にする方が私は嫌だな。私だったら
お米使いすぎ、と思ったらそのまま素直に話すと思う。直接穏やかに話をしたほうが私ならやりやすい。それでも常識はずれ（しょっちゅうポットラックに米を大量に使うのは非常識です）なことを続けるなら紹介者がどうのこうのと考えずに、米代を取る（もしくは米はあげない）し、そいつを紹介した知り合いにも事実を伝えると思う。

お金でしょ？といえばお金じゃないといい、話せ、契約書を作れ
といってもやろうともしない。それなのに文句はいう。
いったい何がしたいの？と皆思ってると思いますけど！？

常識が元々外れてる人に常識求めたって時間と労力の無駄。

言うなら言う、言えないなら言うな。
そのどっちもしないんだからただの愚痴なんでしょう。
200以上ものレス貰って同情買ったとこで、何か解決しました？
少なくともとぴぬしの本文にはアドバイス下さいと書いてますけど