結婚生活4年、カナダ生活も4年です。
夫の国に住んでいることに、アンフェアに感じるのです。
それは、会いたい時に実両親に会えないからです。
なので、しょっちゅう会える夫とその家族に嫉妬している自分が
空しいのですが、それが原因で、夫婦喧嘩になります。

いっそのこと、義家族に会いたくない理由をはっきり言おうかと思ってしまいます。
あなたたちに会えば会うだけ、ホームシックにもなるし、
疎外感を感じるから会いたくないと言おうかと思います。

義家族と同居されておられる方が多い日加カップル家族の方々、
よく絶えて、同居されているなと感心しています。

えぇっ義理の家族と同居の方って、こちらでもいらっしゃるんですか？！！！！
日本人で、日本だったらちょいちょい有る事だと思っていましたが
こちらも？こちらの人って、もっと独立しているんじゃなかったでしたっけ？
それとも、何系カナダ人で同居の観念が違うのかな？
アジア系の方は、家族をすごく大事にしますからね。 　

＞義家族と同居されておられる方が多い日加カップル家族の方々

同居の方多いんですか？それは初耳です。

同居にはそれぞれ理由があり耐えるとか耐えないとかの問題ではないと思いますがね。
親子だってうまくいかないというひといるのに、義理となったら他人ですからね。うまくいかないのが当たりまえ。
友人に結婚以来ずっと義理の両親と同居の方がいます、日本人ですけどね。まあそれはお互いいろいろあるけど二人とも大人ですよ。それに賢い。同居して20年以上いや30年？もっとかな、、 　

あなたが寂しいのはしょうがないですね。それで義家族に会わないというのはちょっとエゴが過ぎると思います。
それなら、もし日本に住んでいて近くに自分の家族がいても、ご主人が会ってほしくない、とおっしゃられれば、あなたは自分の家族に会わないのでしょうか？
寂しいから日本に帰りたいのならそうすればいいし、我慢してご主人と一緒にいたいと思うのであれば、それはあなたの選択です。
ただ、寂しさにかまけて我侭を通すのはどうかと思います。 　

>いっそのこと、義家族に会いたくない理由をはっきり言おうかと思ってしまいます。
あなたたちに会えば会うだけ、ホームシックにもなるし、
疎外感を感じるから会いたくないと言おうかと思います。


ばっかじゃないの。
それが国際結婚でしょうが。
相手の事も理解できてないのに、他人の国に住むことが
どれだけ大変か、今やっと分かりましたか？

わがまま以外の何者でもない。
　

ほんとわがままです。
国際結婚する時点で、どちらかの国に住むことは分かっていることです。
それを了解した上で、カナダに来たのではないのですか？

自分の家族に会えない寂しさはよく分かります。
私も、両親の死に目に会えないかもと不安な気持ちはあります。
でもそれを夫に「アンフェアだ」と不満を言うのは筋違いだと思います。
私にとっては両親も夫もどちらも大切です。 　

喧嘩の原因が本当にそうで、自分が義両親に会わないことで
夫婦円満になれるなら義家族と距離をおくというのもありかと思います。
会っているときに自分の日本にいる家族のことを考えたり
会いたいという気持ちが強くなってしまうんですよね？

旦那さんにこの気持ちを正直に話してみて
旦那さんだけで実家に行ってもらったりすればいいのではないですか？
旦那さんが理解してくれれば、気持ちも変わってくるように感じます。


　

気持ちはわからなくも無いですが･･･

じゃあトピ主さんはどうしてカナダに来たんですか？

まさかこうなることを全く予期せず、夫は自分の親に会わないだろうと思っていたのですか？

思考を変えて、義両親に会いたくないなら会う回数を減らして、毎年可能な限り里帰りできるように努力なさってはいかがでしょう。

おそらく、旦那さんが儀両親に会うことが凄く嫌、というより
同じように会えないトピ主さんの気持ちに全く気づかず、旦那さんに思いやりが欠けるから余計に辛いのだと思います。じっくり自分のお気持ちを伝えてみるとか、お二人の状況が良くわかりませんが日本に住む道がないかどうか話し合ってみてはいかがでしょう？ 　

疎外感を感じるのは義家族との関係にもよるだとおもいます。

一緒に住んでいるわけではありませんが、私の夫の親や兄弟は、日本から一人で来た私のことをとても気遣ってくれていて、いろいろとサポートをしてくれます。
私も、彼らのサポートに本当に感謝してますし、積極的に夫のおばあちゃんにも会いにいったりとか親戚の集まりに顔を出しています。
そのような中で彼らに会ってホームシックになるとか、疎外感を感じることはあまりありません。

もちろん、自分の親に会いたいと思う時もありますし、寂しい時もありますが、そういう時はスカイプで電話したりしてます。

もしトビ主さんが一生懸命打ち解けようとしているのに、義家族の人たちが明らかに冷たいとか受け入れてくれないということでしたら、旦那様に相談し、会うのを控えるのも手だと思います。



　

だったら義家族が居ない町にでも引っ越したら？　CalgaryやEdmontonはどう？ 　

義父母と会わないのと、ホームシックとは別問題でしょう。

外国人のパートナーを持ち、自分の家族と離れ、カナダに来た時点で
こうなる可能性を想像しなかったのでしょうか？

だとしたら甘いですね。

国際結婚の場合、どちらかが母国以外の国に住み、犠牲をはらわならなければならないのは事実ですが、旦那さんはどのようにお考えなのですか？嫉妬なんかする前にきちんと話し合うべきでしょう。

これから一生続く海外での結婚生活、耐えられますか？ 　

アンフェアというか、トピ主さんは、自分の両親に会いたい気持ちが大きくて、自分の両親といつでも会えて会話できる夫を見ると、よけいつらいんだと思います。

あなたたちに会えば会うだけ、ホームシックにもなるし、
疎外感を感じるから会いたくない、っていうのは本当だし、言い方を変えればだんなさんも理解してくれるかもしれませんよ。その気持ちまでだんなさんは気づいていないかもしれないし、トピ主さんの苦しい胸のうちをわかってくれるかもしれません。 　

>あなたたちに会えば会うだけ、ホームシックにもなるし、
>疎外感を感じるから会いたくないと言おうかと思います。

「あなたたち」と言われているということは、義家族の人たちに直接「会いたくない」と言おうと思う、ってことですか？

旦那さんに愚痴を言う程度なら、夫婦喧嘩になっても、まだ何とかとりなせますが、相手の家族に言うなんて、ハッキリ言って「百害あって一利なし」だと思うのですが、どうでしょう？

そもそも疎外感を感じるのがイヤ → 会いたくないと言う、というのは、自分から、自分をもっともっと疎外させるよう仕向けてるってことですよね？

どなたかも書いておられましたが、トピ主さんが日本に住んでいて、旦那さんが「ボクの両親に会えないのはアンフェアだ、君の家族には会いたくない。あなたちには会いたくないって言うからね。」なんて言い出したら、どう思います？日本に住んでるんだから仕方がない、だからって義家族に会わない、なんて何か変な論理だと思いませんか？

はっきり言うと、トピ主さんは、自分の「寂しい」という感情を処理できず、周りに八つ当たりして、旦那さんが「とばっちり」を受けている状態だと思います。

なぜなら、あなたが海外に住んでいて、自分の両親に会えないという事実は、あなたが日本に住まない限り解決できないことです。それが解決できないからといって、自分の両親に会える旦那さんにアンフェアだと言い、義両親に「会いたくない」なんて言うのは、あらぬところに矛先を向けてキレているだけの子供のような印象を受けます。

あなたが日本に移住できないのであれば、旦那さんや義家族にできる唯一のことは「自分の両親がいなくて寂しいだろうから、カナダの家族として親しくしてあげよう」ということではないでしょうか。「嫁は、日本の両親に会えなくて寂しいだろうから、私達も嫁には会わないようにしよう」なんていうのは、通常の常識の持ち主ではできない発想です。

そもそも、海外に一度出てしまったら、手紙以外に通信方法がなく、お互い生きているか死んでいるか判らないような時代ならともかく、今は、電話もスカイプもウェブカムもある時代です。会話しようとすれば、いくらでもできますよね。

トピ主さんは、寂しいとかホームシックとか書いておられますが、実は両親に会えないことが一番の問題ではなく（上に書いたように、自分が本当に話しをしたければ、毎日でも話できるでしょうから）根底にあるのは、自分が異国で苦労してるというアンフェア感でしょう。

そしてそれに関連して、一番の原因は、自分が我慢してるのに（両親のことだけではなく、異国で生活していること全般について）旦那は我慢していない（しなくてもいい）ということにキレてしまうのではないですか？

結局のところ、義家族とあなたが会わなくても、状況はなに一つ変わりませんし、せっかくカナダにいる義家族にすら、疎外されて（というか自分から疎外されるように仕向けて）ますます悪い方向に向かってしまうように思います。

自分の両親に会えないことは悲しいですが、それと、旦那さんが自分の家族と会うことは、無関係のレベルだということを、認識しておいたほうがいいです。

そう思えれば、素直に「私は両親に会えないけど、あなたは会えるからいいわね。羨ましいわぁ。会いたい時に、会えるって幸せなことよ」くらいのことも言えるようになるかもしれません。 　

まあ、一人暮らしや、結婚や、実際やってみないと実感としてわからないこともあるのではないでしょうか。特に結婚当初は、とぴ主さんにははじめての結婚生活で、何かと忙しかったり、仕方がないとあきらめていたようなことでも、４年経ってだんだんたまってきて気にしないようにしようとしても気になったり、がまんできなくなったり。

他の人がいうように、その義両親との間の距離感というか、接し方などで疎外感を余計に感じることはあるかも。

電話でご両親と話はしていますか？うちは頻繁にしていますよ。あと、うちは年一回は日本に帰っていますが、帰ったりはしていますか？

旦那さんには、つらい気持ちをわかってほしい、って感じで言えばどうでしょうか？旦那さんの両親が嫌いなわけではなくて、会えば余計ホームシックになるんだ、って正直に言って、悲しいときは、泣いたりするのもいいかも。 　

トビ主さんの気持ち、よくわかります。うちは長男・長女の結婚で、なおかつ、私は姉妹です。６月に妹も結婚してしまい、母は悲しそうな顔で空港に見送りにきてくれました。

夫の両親は車で１０分の距離に住んでいます。毎日のように情報交換をしているようです。それが私には雑音に聞こえるのです。
はっきり言ってストレスです。

夫に言いました。この家庭を壊したくなかったら、これ以上実家にかかわるな！と。夫の実家には夫の妹が未婚でいます。それで充分ではないでしょうか？

元をたどれば、同居期間中に姑のいじめが原因です。自分の蒔いた種は自分で刈り取って欲しいものです。 　

私も１４さんと同じパターンかな。
トピ主さんの気持ちは全然異常ではないと思います。
これは舅姑がどのように接しているかがかなり大きいと思います。
私も姑のいじめがなかったら主人の家族が近くにいることのストレスもここまでなかったと思います。
彼の両親には子供にも接して欲しくないと思うほどです。
向こうは頻繁に会いたいらしいですが、１４さんの言葉を借りると自分の蒔いた種は自分で刈り取って欲しいです。 　

トピ主は、いじめられてるとは書いてないけど？ 　

逆パターンですが、日本でカナダ人と同棲中です。
彼は最低週に1回は必ず両親とパソコンのMSN使って話ししてます。時々兄弟とも。

そういったことされてないならしてみたらどうでしょうか？

パソコンがあってネットできる環境なら無料ですし、電話より顔見て話せると少しは寂しさがまぎれるでしょうし、両親も喜ぶんじゃないでしょうか？


　

このトピだけで判断するのもあれなんですが、
中途半端な気持ちで異国の地にやってくるもんなんですね。

自分が男だからかな？

あと、姑のイジメってカナダにもあるんですね。そんな話聞いた事も無かったから、結構衝撃です。 　

気持ちがごちゃごちゃになってしまっているようにお見受けします。

ご主人とトピヌシさんが義家族に頻繁に会うことと、ホームシックは普通なら別物だと思います。
もし、義家族との間がうまくいっていなくて疎外感を感じているなら、疎外感を感じるから会いたくないと言えばいいわけだし、そこにホームシックが結びつくと旦那さんには理解不能でしょうね。

国際結婚だとたいていは夫の国に住むことになると思います。どこの社会でも、男性のほうが仕事がある、稼げるでしょうから。
まだ４年しかカナダで生活していないなら、今後、生活力もつくし、友達も増えていくと思います。

義理家族とも、実の親子のように親しくなるかもしれないし、まだまだ未知数ですよね。

義理家族に直接「会いたくない」と言うのはどんな理由にしろ避けたほうがいいと思います。全面戦争に突入する気構えなら止めませんが、そう言われたら相手からもますます疎外されると思います。

夫の国に住んでいることをアンフェアに感じる理由は、夫の家族が受け入れてくれないように感じるからではないですか？

私は自分の国を捨ててきたのに、親を捨ててきたのに、受け入れてくれる家族がいない、と感じるからではないですか？

だんなさんが、義理家族との間に入って、積極的に受け入れてくれるように働きかけてくれないから、アンフェアに思うのじゃないですか？

もしそうだったら、義理家族に何か言うのではなくて、だんなさんに言うのがスジじゃないでしょうか。


女性は夫婦喧嘩で、文句を言いながら自分の考えをまとめていくことが多く、言ってることの流れが変わってきてしまったりします。
男性はそういう流れにはついてこれません。
まず、何が自分を苦しめているのかじっくり考えてみましょう。

トピヌシさんのトピの中で、「アンフェア」「嫉妬」「ホームシック」「疎外感」というキーワードがトピヌシさんにはとても重要な意味を持つんでしょうが、それぞれの言葉のつながりが、今ひとつ理解できません。

部外者の私に理解できなくても一向に構わないのですが、だんな様にはちゃんと説明できているのでしょうか？　男性って抽象的なことを言ってもなかなかわからないですよ。

トピヌシさんの頭の中でも、何がどう問題なのかまとまっているのでしょうか？ 　

Res19さんがおっしゃっている事も理解できるのですが、
きっとトピ主さんの中でトピ主さんのご主人の家族が仲良くしているのを見ると、羨ましく思えるのではないでしょうか？その上で日本の家族と一緒に居られない寂しさがそこで増してくるのではないかと思いますよ。言葉も違うし、英語で話すならまだしも、例えばそれさえもしないと、そこから疎外感が生まれるし、このトピ主さんのご主人は結婚前と何も状態は変わらない状態で居られるのに、自分は仕事も家族も捨てて旦那に合わせている、そのことに対してアンフェアな感情が湧いてくるし、私には、トピ主さんが言っている意味はとてもよくわかります。

たぶん、彼女と同じような境遇にいないと理解できないんじゃないかな。

ただ、やはり旦那が、一番の理解者にならないとこの問題は解決しませんよね。旦那がちゃんと聞く耳を持ってくれるか否かで随分とトピ主さんの気持ちも変わってくるのではないかと思います。

私の場合は、旦那に何を言っても彼のペースです。
トピ主さんが一番苦痛に感じているのはその辺りなんじゃないかな？
ちゃんと、聴いてくださってますか？あなたの言う事・・。
トピ主さんの旦那さんが、少しでもトピ主さんの家族の事をいたわってあげているようなら、トピ主さんはそんなに疎外感、嫉妬、ホームシック、アンフェア・・なんて感情湧いてこないと思うんだけど。

男性の中には自分側の家族の事しか考えられない人が結構沢山居ると思います。奥さんのサイドにだって家族はいるわけだしね。その辺りをご主人に話してみたほうがいいと思いますよ。

女性だって他の人に言えないような悩みを抱えているし、それを聴いてあげられるのはご主人だと思うし、たとえそれが不平・不満であったとしても、ご主人にそれをぶつける事で自分の気持ちに落ち着きを取り戻せることはあると思いますよ。きっと、話しているうちに自分の雑多な気持ちが整理出来ていくんじゃないかな。だって、一言でまとめるのって難しいし、日常生活の中で思っていることなんて感情的な部分で説明しにくい部分じゃないかしら。そんなに人って感情と思考が合致するものでしょうかね？　そういう良いバランス感覚は持ちたいですけど。

トピ主さんも、色んな方のResを読んで少しずつ何が問題なのか整理出来てきてるんじゃないでしょうか。

私もトピ主さんと同じような気持ちになるので大変皆さんのRes参考になりましたよ。

あんまり深く考えすぎないようにしましょう。義理の家族の方達とも楽しく暮らせていけるといいですよね。私もそれをいつも心がけるようにしています。


　

私は全く環境は違うけど、とぴ主さんの気持ちはわかります。想像できるし、理解できますよ。

みんないいアドバイスをくれているし、とぴ主さんも参考にするのではないでしょうか。 　

返信が出遅れている間に、こんなに多くの反響、驚かされています。
それから、全て読みました。

甘えてるとか馬鹿か！と喝を入れてくださったコメントや
共感、心配してくださったコメントに、感謝の気持です。

正直には、甘えてたな！と思いました。
逆の立場で考えてみろ！と言うのを忘れていました。
アンフェアでも何でもない、仕方の無い状況でした。
ただ、生活に潤いの無い現状、引越したばかりで、周りに友達も居ないし、
慣れない環境は、夫婦お互い様なのに、そこへ、義家族が遊びに来るのは、
夫には、なじみの家族に会え、きっとホッとできるのに、
私は、それすら、「敵」に思えています。

疎外感というのは、自分の中から勝手に生まれてくる物かなと思いました。

国際結婚して、当然この問題というのに直面するとわかっていながらでも、
直面して、さらに空しさを実感するんですよね。

仕方ない･･･

でも、思ったのですが、国際結婚じゃなくたって、同じ
　

>でも、思ったのですが、国際結婚じゃなくたって、同じ

同じ。。。　その後は？ 　

お気持ちなんとなくわかりますよ。
うちはバンクーバーにずっといたんですが、つい最近夫の出身地であるほかの州の街に引っ越して来ました。
この街で学生時代を送った夫には幼馴染や親戚も住んでいて新しい友達を作る必要がないんですよね。
私はこの街には以前に来た事もなかったから友達作りはまた１からやり直し。
バンクーバーででも日本人、カナダ人、中国人沢山友達できたけど心置きなく話せる友達になれるまで最低でも数年はかかったのに。
それにバンクーバーでは新移民だったのもあって自分にも「友達作るぞー」みたいは意気込みもあって自分から積極的に人に接するようにしていたけど、もうそんなエネルギーもないです。

夫の友達(友達の奥さんとか)はとても親切だけど、やっぱり夫の友達、親戚という一線を越えるのが難しいです。
バンクーバーではもとは夫の友達や親戚でも夫なしでも仲良くなれた友達が数人いたんですけどね。

夫に遊びに行くなとかは言えませんが軽いヤキモチが出る気持ちわかります。
「私には飲み仲間すらいない・・・」とイジイジしてしまいます。こんな時バンクーバーだったら○○ちゃんがいたのに・・・と。

後ろ向きではいけないとは思っているので子供達の学校でなるべく積極的にママ達や先生に話しかけたりの努力はしてますが。
早く子供が育って職場復帰でもしたら友達増えるかな〜とポジティブに考えるようにしてます。
トピ主さんも頑張ってね。