主人とは子育てをはじめ、他結婚後の夫婦間の営みなど、意見が違うことがあります。でも、彼が私のいってることを無視したり、無反応だったり、彼のしていることに対してなんでそうするのか　質問しても返事をしてくれなかったり、私が彼の行動によって傷つく、悲しくなるのでやめてほしいとか、伝えているのに私を完全無視、又は攻撃態度にでてきます。私も怒鳴っていることが多いのですが、そうじゃなくて声のトーンを抑えて話をしても　返答がなかったりします。

以前はメールで気持ちを伝えたり、携帯電話で話をしようとしたりもしましたが、やっぱり無視。そして、何事もなかったかのように次の日接してきてスキンシップを取ろうとしてくるのですが、私は気分がよくなく、私がいやだったこと、喧嘩になったことの話題をもってくると、すぐ立ち去ります。

カウンセラーにいっても、あんまり効果がありません。

侮辱されてる感じがして　気分がよくありません。でも話し合いもろくにできず。。。どうすればいいのかよくわかりません。かなり長い間このような状況になっています。

どうすればいいと思いますか？何かアドバイスがあればぜひお願いします。

無視はひどいですね・・・ 　

カウンセリングもいろいろスタイルがありますよね。
以前に行ったカウンセリングがどういうものかわかりませんが、違うタイプのカウンセリングを探してはどうですか。

お勧めは、個々にカウンセリングに通って、それぞれの問題点をはっきりさせる。その次に、カウンセラーと３人で会話できるようなカウンセリングに切り替えるようにできればいいと思うのですけれど。 　

意識的に無視したり無反応なのでしょうか？

何かに集中していると人の意見が聞こえなかったり、場の空気を読みにくいとかコミュニケーションをとりにくいとかアスペルガー症候群の症状はないですか? 　

サイレント・バイオレンスじゃないでしょうか？
http://www17.ocn.ne.jp/~therese/column/column_moral.html

知人カナダ人女性（５０代）が息子に無視され、虐待を感じるからと警察に行きました。
その後、警察が心理学者を手配して息子を呼び出したそうです。
日本人女性との結婚に関して親子の確執が原因のようですが、その後日本人女性が彼のサイレント・バイオレンスの被害者になり、離婚しました。
　

↑私も同じように感じました。

だって「何事もなかったかのように次の日接してきてスキンシップを取ろうとしてくる」というのは、自分が無反応だったことは本人は全然気にしてないってことですよね？

普通、意識的に完全無視したり無反応をやっている人というのは、次の日に何ごともなかったように振舞うことはないと思います。つまりあなたの怒りやストレスを理解してないってことではないですか？

知り合いで、大人になってからアスペルガーだと判った人がいます。彼は昔から、他人の感情（気持ち）を理解することができず、うまく友達を作れない、相手を怒らせてしまう（しかし自分はサッパリ理由がわからない）などの悩みがありましたが、アスペルガーだと判ってからは、対処ができるようになり肩の荷が下りたと言っていました。

その可能性も考えてみてはどうでしょうか。 　

すいません、Res5の↑はRes3さんに向けたものです。 　

コメントありがとうございます。

カウンセリングは個人で最初にしてからのほうがいいんですね。今度提案してみたいとおもいます。

また、アスペルガー症候群というのはどういうものですか？もう少し具体的に教えていただけますか？何かそれにかんしてのサイトがあったら教えてください。何かに集中していて無視、というときもありますが、そうでないときが断然おおいです。でもコミュニケーションをとることを簡単にできない人かもしれません。

意識的に無視か質問に答えてくれなかったり話題を変えたりして、私が怒って再度何度も言い方を代えてきいたりすると余計に無視、そのうえ私の態度がきにいらないと完全シャットダウンします。でも、私だって人間なんだからいやなことや悲しいこと、傷つくことはしてほしくないし理解してほしいので口に出していってしまうほうです。そうすると、俺をいつも非難している、文句ばかり　となり、話し合いをもてません。そして何度も何度も同じことを聞いてきたりするので私のカウンセラーは　彼は私の精神をクレイジーにしようとしているんだ　とDVだといわれたことがありました。

サイレントバイオレンス　というのは言葉の虐待ということでしょうか？関連サイト読ませていただきました。そこまでひどい状況ではないですが、かなり似た状況や反応を彼にされることがあるので、そうなのかなとおもいました。こういうときもやはりカウンセリングなどでどうにかなるものなのでしょうか？

　

＞もう少し具体的に教えていただけますか？

具具って下さい。 　

ちょっと下のことが気になりました。

＞主人とは子育てをはじめ、他結婚後の夫婦間の営みなど、意見が違うことがあります。

トピ主さんと同じケース（サイレント・バイオレンス）は私も受けた増した。
私なりにけっこう悩みましたが、こうなった原因分析して行き着いたところがセックス面と経済面のことですね。
私は子供がいませんが、結婚後はそれほどしたいと思わなく、これが夫を欲求不満にさせ、サイレント・バイオレンスを受けるようになりました。
田舎暮らしなので就職難続きで夫のシングルインカムで生活もけっこう大変でした。
今はセックスに関して私から話題提供し歩み寄り、都市部への引越しを機に仕事も見つかり働きに出たので、前より会話はぐっと増えましたが、相変わらず夫の話し合い下手には苦労しています。

原因あっての不仲、或いは相手の不機嫌ですからね。 　

自分が悪いのではないか、と考えて自己の成長に繋がっていくのであればこの悲しい状況もプラスになっていくと思いますが、自分のアイデンティティーを見失わないよう・・・。
何時の間にか、自分が問題なんだ、と自分の価値を落とさないで下さい・・・。

相手が無視しているのは、相手の中に問題があるのでしょう。
それを、トピ主さんは、話し合って、解決して分かり合いたい、協力して生活を共にしたい。だけど、相手は無視を決めている。
話したくないんですよ。
きっと、アンバランスな自分を守ることに精一杯で、トピ主さんの気持ちを考えてやる、って余裕はないのかもしれないですね。
トピ主さんが話しをしようとしても、話す気がない相手の気持ちを変えることはできません。
プッシュしていると、何かの形で爆発してしまうかもしれませんね・・・。(経験上)
彼のことはヌキにして、自分がどうしたら安定した状態で幸せでいられるかってことを念頭に考えることはできますか？
相手が変わる気、トピ主さんを思いやる気持ちがあれば、そうできていますし、そうするでしょう。
勇気を出して、現実を受け止めて下さい。
彼は(今は)話したくない、こと。
トピ主さんができることは、自分を変えていくことだけです。

寂しくって、心細い思いをしているのだと思います。
私も、同じ経験をしてきました。
今も、模索中です。
　

>私も怒鳴っていることが多いのですが、

そもそも、貴方側からも、あまりうまくコミュニケーションができていないのでは。

「怒鳴ることが多い」女性って、ヒステリーみたいになってるので、それが日常的に繰り返されていると、その人が少しでも否定的な言葉を言い出すと「またヒステリーが来るか」と無意識に構え、脳が無意識に「耳栓」してしまうことがあります。

あなたに普段からどれだけ笑顔がありますか？
笑顔の多い人ならば、たとえ否定的な言葉が口から出ても、言い合いやヒステリーにはならないことが判るので、相手の脳もコミュニケーションモードに入りやすくなります。

怒鳴って理解するのは「怒ってるな」というだけで、内容や理由はきちんと伝わりません。難しいかもしれませんが、穏やかな人間になるよう努力しましょう。怒鳴ってなくても、鬼のような顔や無表情などのネガティブ顔で話しかけてたら、相手も「いつヒステリーが爆発するか」ハラハラして、また耳栓モードに入る可能性があります。

相手が私をそうさせるのだ、という論理は当たっているかもしれませんが、それでは堂々めぐりです。まずは「腹を立ててもそれを見せず、笑顔で話しをする」練習から始めましょう。怒っても相手は変わりません。というか余計に反抗的になります。自分が変われば相手の反応も変わるのですから、どちらが先といわず、自分から変わるように努力してみましょう。それができて初めて、本当に話し合いができるレベルに達すると思います。 　

↑　そうですよね。相手に変わることを求め続けるだけじゃちっとも進展しませんよ。ますます暗い穴に陥るだけです。

期間限定で、この1週間は怒鳴りモードを絶対やめてみるとか、相手が話しかけてきた時に反応してみるなど工夫するのも必要じゃないですか。
しばらく母子家庭状態で（夫を蚊帳の外に置く感じで相手にしない）暮らしてみると変化をつかめるかも知れません。 　

コメントありがとうございます。
レス１０さん、本当にそんなかんじです。私は話し合って相手がどうしてそういうことをいったり行動したりするのかわかりたいんですが、無視　あるいは　わからない、と返答されるだけ、または　私が彼に文句をいっているので気に入らない　と言われる一方。そして家をでていってしまいます。しばらくして帰ってきますが、次の日になると何もなかったように振舞うことが多く、キスなんかしようとしてきますが私は彼の前日の言動によって傷ついていたりがっかりしていて、そんなことができる余裕がなく　彼がどうしてそんなことができるのか　理解できません。それをいうともちろん彼は怒ります。

レス１１、１２さん、私も彼を変えられるのは彼自身しかいない、というのはわかりますし、私自身を変えなくてはいけないんだな、というのもわかります。確かに私は笑顔が少ないほうだとおもいます。これはいろんなことが度重なって、（彼との結婚生活の間で）ということもあります。

たとえば、彼は自分で仕事をたちあげてしているのですが、収入がいつ入るのか、ときいても、だいたいは　わからない　といわれます。そして、この日はどうしてもお金がいるからね　と一週間前には最低でも私は伝えているのにもかかわらず、その前日になってきくと、お金はないんだからどうしようもないだろ　としか返事が返ってきません。家賃も１日に払えない月があるときがあり、どうするの？と彼の考えをきいても特に具体的に話をしてくれるわけでもなく、大家とはなす、といいますが、現実問題、不安が募る一方。私のクレジットにも影響がでてくるのではないかと（彼と共同名義での賃貸なので）いやな気分になります。
皆さん　このような状況でも　いらいらせずに不満をぶつけず、笑顔で振舞うことを続けられますか？

彼はよく、私の態度が気に入らないからしゃべらない、と言い訳をしてきます。でも、ほとんどの場合、私が始めに彼に何か聞いたときは私はヒステリックになってるわけでもなんでもありません。確かにいらいらしているときもあるかもしれないし、不安な感情がでてるかもしれないけど、それは人間普通のことじゃないでしょうか？怒鳴ってしまうのは同じことが何回も繰り返され、何度も無視され返答がかえってこなくて、、、ということの結末なんです。それに　私が怒鳴るのがいやだから答えない、といわれて、私が落ち着いた声のトーンで次に質問しても、やっぱり　わからない　との返答しかかえってこないことが多いのです。

たとえば、自分を変えていく、というのは上に書いたような金銭面がかかわっている状況のときはどうすればいいのでしょうか？私は子供たちがまだ小さく、一番下はまだ半年にもなってません。働くことはまだ考えていません。 　

やはり、コミュニケーション能力が低いのではないか？と。
相手が歩み寄ってきた時（内心は面白くないでしょうが）、
そこでツンツン、または攻撃的に対応してしまえば、元の木阿弥、結局毎度毎度おなじパターンになりますよ。
お金の問題は、当事者さんたちにしか分からないこともあるので、
なんとも言い様がありませんが、
必要経費を捻出する手立てってのも、もう少し具体的に考え取り組まれてはどうですか？
「ないものはしょうがない」・・・ってときも勿論ありえますが、
計画的にして行く努力を双方がしないと、破綻（感情のほうも）します。その点は、ご主人とふたりで、よくよく話し合いをし、削れるところは削り、引き締められるとこがないか、財政のシェイプアップをしないといけませんね。
　

私もRes14さんのように感じました。

自分を変えなくてはいけないと判っていると言った上で、それでも、自分がイライラする「言い訳」と「いかに彼の態度が悪いか」を延々と書いておられますよね？

こんな態度だからイライラして当然でしょ？こんなにひどいんですよ、こんな言い方するんですよ。。。などなど、相手がいかに悪いかを頭の中で延々と考えて、相手を責め、自分を弁護することだけにエネルギーを費やしている間は、はっきり言って解決策も何もあったものではないです。

相手の悪いところや不満をここでブチまけて、愚痴としてストレス解消しているのであれば、それもいいかもしれませんが、真剣に「問題解決法」を考えてるのであれば、こと細かに相手の悪いところをあげつらって「ほら、彼ってひどいでしょう、私が怒って当然でしょう」というような方向に向いてしまうと、きつい言い方ですが、愚痴垂れ流してお終わりのマスターベーションと同じです。

>たとえば、自分を変えていく、というのは上に書いたような金銭面がかかわっている状況のときはどうすればいいのでしょうか？

金銭とか子供とか、これも少し変な方向に頭が行っていると思います。金銭も子供も関係なく、自分を変える、というのは、自分の考え方を努力して変えるということです。考え方が変われば、言い方も代わるでしょう。話のもってゆきかたも変わるでしょう。コミュニケーション方法が変われば、相手の反応も変わるでしょう。すべて連鎖反応です。 　

トピ主さんの仰ってる事、分かります。以前に自分の周りにもいましたから。

何をどんな態度・面持ちで言っても、答えは分からないか無視。言い方を変えても、答えは分からないか無視。相手の気分・表情を見ながら控え気味に言っても、答えは分からないか無視。それでいて、自分の気が向いた時にだけ猫撫で声で甘えてくる奴。

結局分かった事なんですけど、コミュニケーション云々じゃなくて相手は甘えているんです。相手は、こちらが絶対に裏切らない信用出来る存在・何があっても傍に居てサポートし励ましてくれる存在だからって分かっているからこそ。

だから、自分は距離を置きました。そうやって甘え続けられても困るし、本人も成長しないので。

大変ですよね、そういうのが身近に居る人って。あのイライラ具合は経験しないと分からないと思います。

ず〜っと分からないってそればかり、気分が損なわれれば無視。まるで赤ちゃん並み。 　

いい年した大人が掲示板で書かれたアドバイス位で個性や性格が変わったらそっちの方が怖いわ。

旦那も奥さんも単にそういう性格って事でお互いが時間をかけ擦り合わせしていくか、離婚するかの2択だから好きなようにすれば？
ここで「酷い旦那ですね」と言われてもその場はいい気分になるだろうけど結局旦那か貴方（もしくは両方）が変わらない限り同じような言い争いは一生続くでしょ。

仕方ないよ、生来の気性＋数十年掛けて作り上げてきた性格だから。 　

＞皆さん　このような状況でも　いらいらせずに不満をぶつけず、笑顔で振舞うことを続けられますか？

どんな聞き方にしろ、ビジネスが上手くいっていないんだから、面子つぶすだけでしょうに。

家賃も払えない危機状態って分かっていたら、子供を預けてもトピ主さんは働きに出た方が良いと思いますよ。

私の知り合い（カナダ人カップル＋子供）も男性側が希望的観測が分からないビジネスをやって、奥さんが危機回避のためにレストランで働いている人などいます。 　

結局はお金が回っていかない家庭ってことですよね。
それでいさかいが多いって感じでしょう。個人事業がうまくいかないパターンの家庭。

トピ主の人がここは腹をくくって子供を預けるとかして外で働く意欲を持たないと改善しないと思います。

外じゃ働けない、旦那は必要な金銭を渡してくれないじゃ頭破裂じゃないですか、別居か離婚を考えてみたら？