結婚して５年、小さい子供が２人いますが別居することになりました。
お互い至らなかった部分もあり、喧嘩も多く、きちんとコミュニケーションも取れていなかったのが原因だと思います。
小さい子供達がいるので、私はなんとかやり直せたらと思っています。
旦那の気持ちが全部なくなっているわけではないようですが、今までの辛かったことが重なり、悲しく冷めているようです。
こうなった場合はどうしようもないのでしょうか。。。？
辛い過去を見ずに、家族の未来を考えることは不可能なのでしょうか？
旦那は子供達をとても愛してくれてて、子供達にはいつも会いたいようです。

こうなってから後悔することは沢山ありますが、自分一人ではどうすることも出来ないので、出来れば離婚を避けたくてトピを立てました。
アドバイスお願いします。

こんなトピの内容だけでは全くわかりません。

別居するところまでいくということは夫婦の最終局面かと思います。
ご自身のこれまでの行いを振り返って反省して、今後は逆の行動をとってみればいいんじゃないですか？
　

この文章だけでは、どうしようもないのか、元通りになれるのかなんて、どうにもわからないと思いますが。
冷たい言い方になりますが、子供たちに会いたくても、あなたには会いたくないからこそ、別居という事態になっているわけですよね？
だったら、あなたが変わらないと。
自分ひとりではどうすることも出来ないって、ここに書き込んでも、誰もなんもできませんよ・・・

　

トピ主です。

分かり難い説明ですみません、まだ動揺しているので落ち着いて書けていませんね。。。
今まで何度か別れ話がありましたが、今回旦那が耐えかねて別居を切り出し、私は何とか別居は避けようしました。
今はどちらにしても一度離れて冷静？になれて良かったと思っていますが、私は子供達と一緒にいるので、早くもとに戻ってあげたいなって思ってしまいます（別居期間は１週間です）。
彼自身の私に対する気持ちは好きだけど冷めたっていうか、悲しみの中にいるような感じです。
ここに来るまでにもっときちんと話し合いが出来ていたら良かったのですが、お互い感情的になりやすくいつも喧嘩になっていました。
今はそっとしておくしかないのかな。。。と思っていますが、このまま戻ってこなくなるのも怖いのです。 　

要するにトピ主さんは別れたくないけど、ご主人はお子さんのことがあるにもかかわらず、トピ主さんと一緒にいたくないということですよね。

で、その理由は何だとご主人は説明されているんですか？
　

＞小さい子供達がいるので、私はなんとかやり直せたらと思っています。
↑こういう感覚は日本人特有であって、カナダ人には全くないようですね。

＞今はそっとしておくしかないのかな。。。と思っていますが、このまま戻ってこなくなるのも怖いのです。
↑トピ主さんには酷かもしれませんが、旦那さんはそれを狙っていると思います。カナダでは１年(でしたっけ？)別居すれば離婚が認められるんですよね。

とことん、且冷静に何度も何度も話し合うことをお勧めします。
万が一将来離婚するとしても、その時に笑顔でお互いの新しい道を
祝福出来るように頑張ってください。 　

そのままの「貴方の気持ち」を「素直」に伝えたらいいのよ（笑） 　

きちんとコミュニケーションを取れなかったのは、言葉の問題もあるんですか？ 　

結婚５年ですよね？
その５年の間に子供が２人生まれて
子供の世話に追われて、生活環境も変わり
話し合う時間もなく不満をぶつけ合ってきた感じでしょうか？

今がこの試練を乗り越えて本物の夫婦になれるかどうかの分かれ道で
私はすぐ離婚とは思わないです。

お互いが言いたいことを言ってるから喧嘩になるわけで
どちらかが我慢して喧嘩にもならない夫婦よりはいいと思いますよ。

ただ同じことが原因で喧嘩になるなら進歩がないので
冷却期間の１週間後に２人で冷静に話あってみては？

１、きちんと向き合って話し合えるか？

２、何が不満で喧嘩になるのかお互い理解できるか？

３、その不満を改善する、妥協できる、譲歩できる案があるか？

この３つが可能なら未来があると思います。

喧嘩になって話し合いにならないようなら
カウンセラーにあいだに入ってもらうのも良いと思います。
積もりに積もって何が根本原因なのか
当人同士が見えてない可能性もあると思うので。



　

マリッジカウンセリングおすすめします。私たちもやっていますが、お互いに愛し合っていても長い間にこじれてしまった問題などについて、第三者が中立の立場で聞いてくれ、できるならまた二人がやり直せるようにアドバイスをくれるので、毎回行く度にいろいろなことを学んでいます。私たちは子供のためにもどうしても離婚は避けたかったのでやり始めましたが、本当に勇気を出してカウンセリングを受けて正解だったと思っています。

離婚は体力もお金も使うし、子供たちを傷つけることになるので、そのまえに専門家にご相談されることをぜひおすすめします。 　

トピ主です。
皆さんレス有り難うございます！

妊娠中に１度マリッジカウンセリングに通っていましたが、出産以降行かなくなりました。最近までずっと私がネガティブで、気が利かない旦那に不満ばかりぶつけるうちに、別れた方が幸せかもって気持ちを持っていたのは確かです。
お互い一生懸命だったのですが、何をどうしていいかわからず苦しんでいた、苦しめ合っていたって感じでしょうか。。。
確かに子供達が産まれてからは子育てに追われ、旦那のケアを出来ていなかったと思います。
今回旦那は一人でカウンセリングを受け、しばらく続けるようです。
コミュニケーション不足は言葉の面もあるとは思いますが、一番はお互いが欲することを訴えていただけだったので、何の解決にもならず喧嘩になっていたのだと思います。
今の私の気持ちは優しく伝え、時間を掛けて考えようと話しをしました。
私も器用な方ではないので、別居っていうものを考えてもいなかったので、別居して初めてこういうのも必要だったなと思います。
私が感じる旦那の状態は、今まで辛かったから自分がハッピーでいるためにも別れるって決めようとしているという感じです。
こんな状態でもマリッジカウンセリングで修正は可能なのでしょうか？
もちろん本人次第だと思いますが、こういう気持ちを戻すことが出来るのか不安です。。。 　

>私が感じる旦那の状態は、今まで辛かったから
>自分がハッピーでいるためにも別れるって
>決めようとしているという感じ

なんで今まで、そんなに辛かったんですか？

>私がネガティブで、気が利かない旦那に
>不満ばかりぶつけるうちに

もしこれが原因で辛かったのであれば、なんだか根が深いような気がしてしまいます。

旦那さんも文句ばかり言われて傷ついていたでしょうし、トピ主さんも気が利かない人と一緒にいてストレスがたまってたのでしょう。

今回、別居/離婚を回避したとしても、今後、2人の間に快適な居心地と信頼が芽生えると思いますか？お互いまたストレスをためる生活が待っていたりしませんか？

それだったら離婚を回避するメリットはないと思います。お互いもっと辛くなるだけだと思うんです。価値観のずれとか性格の不一致というものかもしれません。

私だったら、少しでも自分にメリットがある離婚になるよう、打算的だけど前向きに考えると思います。子供2人の親権とか養育費、面会権、自分の仕事、家の名義、その為に弁護士を探しだすと思います。 　

トビ主さん、まだ可能性は十分ありますよ。

＞今回旦那は一人でカウンセリングを受け、しばらく続けるようです。


＞私が感じる旦那の状態は、今まで辛かったから自分がハッピーでいるためにも別れるって決めようとしているという感じです。

そしてトビ主さん自身も離婚は避けたいと思っている。

まだお互いの中で相手に対しての愛情が感じられるので
素直に自分の気持ちも打ち明けてカウンセラー受けてください。
喧嘩をして辛いのは愛している相手だからこそだと思いますよ。

＞こんな状態でもマリッジカウンセリングで修正は可能なのでしょうか？

２人で修復するには時間が経ちすぎて積み重なっていると思うので
カウンセリングは効果あると思います。
行かれるとレス９さんが言っている意味が良くわかると思います。

私もトビ主さんと同じような状態でした。
周りの誰が見ても離婚しかないだろうと思っていたと思います。
離婚した方との違いは「問題点を話しあえたか」ということだと思っています。
前回に書いた１〜３が大きいと思っています。
最後の３でお互いが納得のいく譲歩案がみつかるかどうかで
残念ながら離婚に至る場合もあるかと思います。


私も夫に対して気がきかないというような不満があったんですが
子育てに追われ、寝不足でストレスが溜まっていたんですよね。
でもカウンセリングを受ける前は旦那に問題があると思ってて
カウンセリングを受けてからストレスが大きな原因とわかりました。

頑張ってください。





　

トピ主です。
レス有り難うございます！

レス１１さんの書かれていることはとても良くわかります。そうした方が幸せなのかもしれない、と考えることもあります。
ただ子供達を見ていると、もう少し頑張れるのではないか？という気持ちが増え、離婚は避けたいと思っています。
彼の気持ちが完全になくなっているのなら戻れる可能性はないと思いますが、まだそこまでいっていない気がして、彼も苦しんでいるのでカウンセリングに行っていると思います。

以前受けたことのあるマリッジカウンセラーさんに予約を入れようと思ったのですが１週間はお休みのようで、その後すぐに予約を入れれるか直接話さないと分からないらしいです。
以前受けていた時は出産等で中止になり、そのまま私も信じることが出来ずに再検討をしていませんでした。今考えれば中途半端で終わっていたので、きちんと戻っていたら良かったですね。
確かにどちらの結果になるにしても、今まで当人同士ではどうしようもなくこういう形になっているので、きちんとカウンセリングを受けて、お互い納得がいくまで話せればと思っています。

毎日同じような繰り返しで子供達の世話に追われていますが、強くいられる時とどうしようも弱く、寂しくなってしまう時があります。
少しでも可能性があると言っていただけて力になります、有り難うございます。 　

トピ主です。
何度もすみません。

旦那は子供達に会える時は毎日でも会いたいようなのですが、私達は軽くしか話さず出来るだけ会わせてあげた方がいいですよね？

出来るだけそっとしておこう、話さないでおこうと思っていますが、顔を見ると色々話してしまいそうで怖いです。
　

時期にご主人に彼女ができるんでしょうね・・。
残念ながら、別居中の夫婦は基本的に終わっているとみなされていますので、その場合の心の準備をされていた方が良いと思います。
別居すると性生活がなくなるので、相手を探す人が多いです。
これ、本当です。