難しいですね･･･でも客観的に意見を言わせて貰うなら「とりあえず別に暮らしてみる」でしょうか。
トピ主さんは経済的には自立できるのですか？もしも彼にお金を頼っているのであれば、彼の言うように一緒に住んでいないと彼にかなりの負担をかけることになりますね。

問題は彼が自分の子供をきちんと見れていないことにあると思います。ティーンの単なる反抗期ならわかるのですが、彼が子供をしつけられずに（今はまだ）他人であるトピ主さんに「気にしないでほしい」「しかってほしい」「私が言う方が言うことを聞くんじゃないか」などというのはちょっと無責任なような気がします。

「離れていては僕の心の支えになれない」「子どもたちのことより、僕のことを考えてほしい」という言葉も気になります。彼がちょっと頼りない人でトピ主さんに甘えているような感じを受けます。

とにかく現時点では彼のお子さんたちもまだトピ主さんを受け入れる準備ができていなようなので、まずは彼がもっと努力して子供たちがもう少しトピ主さんにリスペクトを示すことができるようになるまで（その前に父親と娘の関係が改善されないとだめですが）同居はしないほうがいいように思います。

今、頑張って一緒に住んでいてもきっと遅かれ早かれ疲れきって家を出ることになると思います。嫌な気持ちがピークに達してしまう前に彼との間にスペースを作ることが大事だと思います。 　

＞病気になってまでここにいる必要があるのかどうかと悩んで

必要無し

＞彼も私のことを大切にしてくれて

大切にしてないから、この結果なのでは？

＞近くにアパートを借りて住もうかとも考えていますが、彼はそれに対して「一緒にいなければ意味がない」「離れていては僕の心の支えになれない」と

結局は良い様に利用したいのでしょ。離れたら云々て。

＞「子どもたちのことより、僕のことを考えてほしい」と、彼なりの言い分を主張

こんな事言う男だから前妻が呆れて日本に帰ったんでしょ。父親の自覚ゼロ。
こりゃトピ主の将来が見えてるわ。 　

きっとたくさんのレスがつきそうなお悩みですね。

言いたいことはたくさんありますが、短くまとめると、

「別れたほうがよい」です。

トピ主さんおいくつですか？お相手は47歳とのことですが、トピ主さんも40歳前後ですか？コブつきの関係or結婚は難しいです。それが加えて大きな子供だったら、そして加えて難しい子供だったら、親子関係がうまくいってなかったら・・・トピ主さんは最悪のパターンですよね。

かつ、お付き合いされてまだ1年少し。

これからこんな状態でいつか幸せになれると思いますか？
文面から判断する限り、私にはNO以外考えられません。

他にまだまだいい人は見つかるチャンスあるんじゃないですか？
トピ主さんも45歳くらいとかでも、それでもこの彼は私はお勧めしません。他にいるでしょうに、何も選んでややこしい人のとことに苦労しに行く必要ありません。

トピ主さんが30代前半とかだったら、もう速攻別れをおすすめします。
こんな苦労の多そうなややこしい相手で、あなたの女性としての現役日数を浪費してはいけません。次を見つけましょう！！ 　

私も同様、同居は一時やめた方がいいと思います。

１５歳ごろはすごくナイーブな時期、家に不満があると薬や男性に逃げる子も少なくありません。
父親も無責任だと思います。自分のことばかりを考えていますよね。子供の気持ちを何も分かってないのでは？

私の友人は５０歳過ぎてからの再婚です。
子供優先、子供が大学卒業まで遠距離恋愛を４年も続けていました。

経済的には大変かもしれませんが、今が辛抱の時期だと思います。
時々、子供たちと話て少しづつ関係を築き上げることですね。

急に知らない女性が家に住みつき、父親の女性になってる・・・・
トピ主さんだったらどう思いますか？ 　

＞どもたちの父親への反抗がきつく、
毎日朝から夜まで怒鳴りあい、罵声と止むことなく、

これって子供達の精一杯の叫び示なんですよ。
叫びを聞こえない親なんて親の資格ゼロです。

子供さんと彼の家族の絆を修復しなくて、トピ主さんとの甘い生活は不可能でしょう。
　

私も２人の子供持ちと再婚しました。
親と子供の縁は切れることはないし、例え離れて暮らしてもやっぱり親子ですから一生無縁ではいれない問題です。
彼と二人の生活を夢見て来られたのならこれが現実だということをきちんと認識した方がいいですね。
あなたが若くて初婚なら、尚のこと、こんな条件の悪い方とはいつまでもお付き合いしない方がいいです。
愛情なんて、過酷な条件の前では儚いものですよ。
前の奥さんも、２人のお子さんを置いて出られるだけの事情があったのだから、それ相応の覚悟は必要です。

というより、「僕の心の支えになってもらいたい」とか、そんな問題を抱えた娘と同居を望むとか、彼の方に貴女を大切にする誠意が感じられないように思います。
私が母親だったら絶対反対しますよ。
貴女の心のストレスと傷がこれ以上増えませんように。 　

これは彼の態度に問題があるように思います。

普通、連れ子と新しい彼女（継母）がうまくいかない場合には、彼が何としてでも間に入るべき。それでもうまくいかないときには子供を選ぶべき、と子供たちは思っていると思います。

彼と子供の仲がうまくいっていなくて、それを新しい彼女に支えて欲しいとか、躾けて欲しいなんていうのは、子供たちからしたらとんでもない話だと思います。

彼は、結局誰からも恨まれないように、トピヌシさんを緩衝にしているようにしか思えません。

子供が親の言うことを聞かないのは、やはり「ＳＯＳ」の叫びだと思います。

ここはやはり別居して、彼と子供たちの仲が修復されるのを同居や結婚の条件にしたほうがいいと思います。

自分の子供たちとの仲さえもうまく保つことができない男の後妻になったら、ステップ・マザーが加わればなおのこと難しくなります。
親子の仲がうまくいっていても、新しい女性が加われば難しくなるものです。

彼の認識が甘すぎるというか、大甘の甘ちゃんですね。
トピヌシさんと結婚しても離婚になりそうだし、何度でも懲りずに繰り返しそうです。 　

私も　どなたかがおっしゃっていたように
この状況で　結婚と（一緒に）住むのは　まだ早いと思います。
子供たちとの関係も少しづつ築いていくなくてはいけないでしょうし。
彼は　ｱﾅﾀが家に入ることで　何かが変わるとか期待していそうな感じですね。

離れて住み、交際を続けて　子供たちとも（信頼関係まで築ける、とも思いませんが）お互いの存在を認めあうくらいまで、、彼女達が２０歳くらいになるまで　’お父さんの恋人’として付き合っていったほうがいいのでは。

子供たちだって　まだ多感な年頃で、突然　知らない女性が家に入ってきて、お母さんみたいなことされたら　誰だって余計に反抗したくなると思います。
家事を手伝おうとしないのも、ﾄﾋﾟﾇｼさんのことは自分達の人生に関係ない、と思っているのでしょう。
　

私なら（遠距離ではなく、近所で）３、４年は付き合ってみる思います。
彼と娘達はワンセットですからね。

私の義兄の娘はまだ５歳ですが　何度もその娘が関係している問題で（つきあっていた段階で）破局にいたってます。
義兄は　最近では娘が大学卒業するくらいの歳まで　女性と交際を続けることでさえ困難であろう、と薄々感じてきているようです。 　

もし私がその娘だったら、父親に対する嫌悪感で必要以上に反抗することだと思います。そしてガールフレンドであるあなたにも。

前妻はなぜ子供たちを引き取らなかったのでしょうか。経済力？愛情欠如？もし後者であれば、子供たちの傷はさらに深いものだと思います。父親は新しい女を作り、母親は自分たちを愛してくれなかったと。

忘れてならないのは、貴方が別れたくないと言ってる47歳の彼氏にはもれなく娘が2人いるということです。それを乗り越えられないのであれば、別れたほうが賢明です。この状況を乗り越えていこう（下の子が大学に通うようになったら状況は落ち着くとは思います）、私はこの子たちの母親になるんだ！という強い気持ちがないと、この男性とはやっていけません。

だから、近くにアパートを借りて住むというのは問題解決にはなっていません。一時的な逃げです。だって彼には一生娘たちの父でもあるわけなんですから。 　

当事者からの申請により削除しました。

みなさん様々なご意見ありがとうございます。
みなさんの意見が一致している点は良く分かりました。

確かに子どもたちが、いきなり来た私に敬意を示す訳でもなく、
彼が娘たちのことを最優先に考えるでなく、
そういう行動を簡単にとる父親（彼）に、
反感を抱いているのも確かに感じ取れます。

そして今の現状が、より一層子どもたちに悪影響を与え、
きつい反抗心に向かっていることも認識しています。

２年前までは、彼と奥さんと娘たち、そして彼の母親と５人で住んでいたようです。
彼も彼の前妻も仕事をしていたので、彼のお母さんが家事を手伝ったり、
子どもたちの面倒を見ることが多かったようです。
そして３年前に彼のお母さんが亡くなり、
その途端、前妻は子どもを捨てて日本に帰ったようです。
他にいい男性がいたということ、
事業に失敗しストレスを抱え、
一刻も早くカナダ生活から抜け出したかったことなどが、
理由になるようで、
結局は子どもたちを捨てたということになりますね。。。
今は子どもたちの口座に毎月２００＄の
お小遣いを振り込んでいるようですが。。。

子どもたちも捨てられたという認識がある中で、
でもやはりたった一人の母親なので、頼りたい気持ちからか、
よく母親と連絡を取ったりしているようです。

そして、この前妻は子どもたちに「あなたたちの父親は良くない！！」というようなことを言い聞かせているようでもあります。
先日話し合った時に「ママがパパは最低な人間だ」といつも言ってるとか何とか言ってましたので。。。

子どもたちは本当に被害者ですよね。
改めてこうして文章にしてみると、
母親、そして彼の父親としての言動が甘すぎるように感じてきました。

正直ここに投稿する前にも、何度か彼に対する疑問点があり、
子どもたちのことを真剣に考えているのだろうか。
父親としての責任感が薄いのではないだろうか。
そして、
もし、私がこの人と結婚して子供ができた時、
彼は同じように私の子どもに対しても無責任なのではないだろうか。
と、色々思うようになりました。

彼への「父親」としての感覚に疑問を抱くことはありますが、
依然、彼への「恋人」としての気持ちは揺らぐことなく、
判断できずにいました。

ですが、どなたかがおっしゃられたように、
今の時点で一緒に住むのは早すぎる、子どもたちに失礼、
そして彼と子どもたちは切っても切れないので、
彼の子どもたちを受け入れれる覚悟が自分になければ、
この関係を続けて行くことは不可能。
親子関係が修復、回復するまで、または１８歳になるまで
待つべき。
確かに同感しました。

私も今になり気づいた訳ではありません。
先ほども申し上げたように、時々そのようなことを考えていました。

本当にみなさんに相談して良かったと思います。
これで自分の気持ちに踏ん切りがついたというか、
一歩前に進めそうな気がします。
自分の疑問点がはっきりクリアになりました。
私もみなさんと同意見です。

子どもたちのためにも、一刻も早くここを出て、
しばらく外から見守っていきたいと思います。

そして時間だけが過ぎ、彼の子どもたちへの配慮も、
何も変わらないようであれば、
その時はきちんと見極め帰国したいと思います。

金銭面で彼に頼ることはありませんので、
そこは大丈夫です。

本当にみなさんありがとうございました。
せっかくのカナダライフ楽しめそうな気がしてきました。 　

>彼のことを愛しているのは確かです。彼が必要です。
彼も私のことを大切にしてくれています。


彼のことが大切でしたらすべてうけいれなければならないのでは
娘も一緒にいれて

それがあなたが選んだ人生です。 　

昨年の5月からスタートで、3月に同居！？
ちょっと父親もそうですが、トピ主さんもよっぽど自己中で考えが甘いんじゃないかと。
上のレスですでに認識はしているようですが･･･。

ちなみに私の旦那は13歳のときに父親が亡くなり、その後母親は他の人とデートしましたが、5年程は一切家で泊まることはしなかったそうです。

それでも旦那とこのデート相手は何度も衝突し相当激しいケンカを何年も続けたようです。

それから20年程たっていますが、今は2人とも想像ができないくらい穏やかで良い関係を築けています。（母親は結局その人と再婚した。）

客観的に見て、トピ主さんと彼が、子供達に「仲良く打ち解けてほしい」と考えるのはあまりに酷で自分勝手です。

単に自分たちの甘い生活を実現したいようにしか見えず、子供達のことを考えているようで全く考えていません。

大人になってください。お二人に本当に子供を考える気があり、忍耐があるならば、絶対に10年20年後には仲良く暮らせていると思いますよ。 　

昨年の5月からスタートで、3月に同居！？
ちょっと父親もそうですが、トピ主さんもよっぽど自己中で考えが甘いんじゃないかと。
上のレスですでに認識はしているようですが･･･。

ちなみに私の旦那は13歳のときに父親が亡くなり、その後母親は他の人とデートしましたが、5年程は一切家で泊まることはしなかったそうです。

それでも旦那とこのデート相手は何度も衝突し相当激しいケンカを何年も続けたようです。

それから20年程たっていますが、今は2人とも想像ができないくらい穏やかで良い関係を築けています。（母親は結局その人と再婚した。）

客観的に見て、トピ主さんと彼が、子供達に「仲良く打ち解けてほしい」と考えるのはあまりに酷で自分勝手です。

単に自分たちの甘い生活を実現したいようにしか見えず、子供達のことを考えているようで全く考えていません。

大人になってください。お二人に本当に子供を考える気があり、忍耐があるならば、絶対に10年20年後には仲良く暮らせていると思いますよ。 　

もし私だったら、

彼を愛してるのであればやっぱり助けになりたいし、一緒にいたいとおもうので、一緒に暮らします。

そして子供たちには、母親代わりとか、そういう風なんじゃなくて、一人の女（人）として、話しかけます。

子供たちにとってはいきなり知らない人が来て、母親づら（言葉は悪いですが子供たちはそう感じると思います）してる人の言うこと聞けって？むりでしょ。って思うと思うので、（特にこの思春期の年齢）まずは子供たちと仲良くなることからはじめます。

子供たちの気持ちを少しでもわかってあげられれば、共感し、自分はそれについてどう思うか話し、そうこうしてるうちに相手もこちらの態度を受け入れてくれるようになると思います。

こちらの言うことに子供たちが少しでも納得してくれたり、同意できることがあれば徐々に心を開き、尊敬の気持ちももってくれるのではないでしょうか。

目的は、子供たちが良い子になることではなく、仲良くなることだと思います。

そして、子供たちには、心のうちを話せる大人が必要なんだと思います。

思春期って、誰にでもあったものだと思うのですが、私の思春期の時には、自分でも思春期なんだってわかるくらい、何故か無駄にイライラしてました。

心と体がぐんっと、子供から、大人に変わる時期なんだと思います。


がんばってください。 　

もし私が本当に彼を愛しているのであれば。

子供との関係をきちんと修復するべきだ、とがつんと彼にいいます。そして、それができるまでは離れます。あるいは、子供が高校を卒業するまでのどちらかまで。

彼に本当に必要なのはささえてくれる恋人ではなくって、自分を強くすることです。ほんとうの愛情があるのであれば、彼が強くなるためには離れないといけない。

もし、彼に愛情がある、というよりは、自分がさびしくて恋人がほしいのであれば、とりあえずは同居はせずに近くにいて交際します。子供たちの前には一切姿をあらわしません。 　

よくなかった行動を起こしていたのは、彼のお母様にあったような気がします。
彼が成人するまでこの方は息子に何でもやっていたようで、彼はしてもらうことしか学んでいないようですね。
お母様は息子に子供ができても孫の面倒をみ　それが当然のように自分も思ってい様ですし、息子も自分の母親がするべきっと思っていたはずです。　
おばあちゃんが孫達の母親役をしていたわけです。
しかしおばあちゃんが亡くなり子供の面倒を見る人が居なくなった。
娘の母親もおばあちゃんが今まで面倒を見てくれていたので、母親の自覚はないように思われます。　きっと母親として精神面の成長はなかったでしょう。
全て人任せにしていたのが、この結果です。

前妻は、これからも口を出すだけで責任ある行動は起こしそうにもないですので、ここはやはり彼に親として自覚を持ってもらわないといけなさそうですね。　子供達がまだ反発しているようなので、救えますよ。
これが諦めに変わないうちに、どうにかしてあげましょう。
でも救えるのは彼であって　あなたではありません。

トピ主さんは一度この家を出られたほうがいい（この状況から逃げるという意味ではないです）と思いますが、出る前に３人が一緒に居る所で、自分の思っていることを伝えてください。

もしあなたが待つ気持ちがあるのなら、その時この娘達はあなたを信頼し、彼らのよいサポーターとなれるはずです。

あなたは誠実でとても素敵な女性ですよ。　彼が頼ってくるもの無理はないですが、彼が大人になれるよう、離れて見守ってあげてください。　 　

みなさんありがとうございます。
確かに５月から交際を始め、彼に言われるがままに、
自分の気持ちのままに行動し、この３月から同棲を始めていること事態、
子どもたちにとって良くないことをしたと反省しています。
本当に自分の考えが子どもで、甘かったんだと思います。

彼には何度か「子どもたちの暴言に拍車をかけるように、その時の気分でケンカをするのではなく、
きちんと面と向かって話合ってほしい。」
「お互いに近づこうとする気持ちや、分かり合おうという
努力がないから、こういう風になるんだ」と
伝えたことはありました。

そして「子どもたちにも、もちろん悪いところはあるけれど、
あなたも悪いところがある」とも言いました。

それについては、うなづいてましたが、
この３カ月、私が見ている限りでは全く変化はありません。
それどころか関係が悪くなっているようにさえ思います。

私も彼を助けたいがあまり、子どもたちと話をする機会を
設けましたが、私の勘違いでした。
子どもたちは私と話をしたいのではなく、
彼と話をしたかったのでしょうね。。。
本当に情けないです。。。

それ以降、また関係が悪くなったようにも感じられます。

どなたかが、レスしてくださった中に、
子どもたちと「母親」としてではなく、
「話し相手」「友達」として接していっては？とありました。

確かにこれも何度か考えました。
自分から出来るだけ話しかけ、努力もしましたが、
そう簡単にはできませんでした。
まだ時間が少ないと言えば、そうなのですが、
私が友達役になる以前に、解決しないといけない
問題がたくさんあるように思います。

彼を助けたいから、彼が大切だから、一緒にいたいという
レスもありましたが、これは私が一番悩んだところです。

確かに今でも、家を出ることは本当に心苦しいし、
彼に「ここにいて」と言われ、本当に辛いのですが、
彼に父親としての責任感を持ってもらうためにも、
心を鬼にして、家を出るべきなんだと、
みなさんの意見から感じました。

彼を大切に思い、彼を必要としていることは、
今も変わりありません。できることなら待ちたいです。
日本に帰らないと行けなくなっても、
長距離恋愛になっても待ちたい気持ちはあります。

ですが、まずは彼が責任感のある父親になり、
子どもたちとの関係が修復されるまで見守りたいと思います。

本当にありがとうございました。
そして子どもたちには出て行く理由と今の気持ちを
きちんと説明したいと思います。


　

離婚の原因は、彼から聞いたのですか？
お子さんが、もう大きいので日本で生活するのは大変だから
置いていったのかもしれませんが、それでもお子さんを
置いて日本に帰ったっていうことは、相当色々なことが
あったのでは、ないでしょうか？
これを機会に、本当の彼を冷静に見てはどうでしょうか？ 　

＞＞子どもたちは本当に被害者ですよね。
改めてこうして文章にしてみると、
母親、そして彼の父親としての言動が甘すぎるように感じてきました。


人ごとみたいに言っていますが、離婚の理由なんて当事者にしかわからないですよ。
女として前妻に落ち度があるということにしたほうが、感情的に楽なのでしょうが、前妻のことは何も知らないのですよね。

カナダ育ちの子供たちでティーンエイジャーになっていれば、前夫の同意があったにしても日本に連れ帰るのは難しいと思いますよ。
前妻が子供をカナダに残したことを「捨てる」と解釈するのは幼稚すぎます。

子供たちは確かに被害者です。
でもトピヌシも加害者ですよ。彼に引き摺られて同居に踏み切ったにしても、誰にもその準備ができていなかったみたいです。（肝心の彼にも）

これだけ個人情報を書いているのも考えなしですね。
前妻が日本人なら、カナダつながりで掲示板を見ているかもしれないし、子供たち（その友達）が日本語を読めるかもしれないし、前妻や家族のお友達の誰かは、前妻が誰なのか、子供たちが誰なのか気づくと思います。

いやがらせですか？

　

とぴぬしさん、離婚の原因を娘さんの意見が聞けたら結構すっきりするんじゃないでしょうか？無理だとは思いますが・・・

でも、なんかとぴぬしさんの彼、離婚の原因を完全に前妻のせいにしてませんか？そういう離婚の仕方って一般的でしょうか？それが肥大化していって、喧嘩が多くなったり、金銭的に一緒にいれない状況になったりと、双方に問題があって最終的に離婚の道を選ぶって感じではないでしょうか？

その前妻に娘さんたちは助けを求めています。なんかおかしくないですか？「おとうさんて、こうなの、ああなの、お母さん助けて。やっぱりおかあさんの言っていた事今はわかる気がする」って。

前妻が逃げるようにして日本へ帰らざるを得なかった本当の理由を、とぴぬしさんは知らされていないんじゃないでしょうか？ 　

　↑
なんか読みずらいひどい文ですね(書いた本人です)

とぴぬしさん、ちゃんと話し合った方がいいと思います。離婚からまだ2年です。娘さんたちの傷は絶対に癒えていません。 　

子供たちがかわいそうですね。

子供の立場から書きます。
私は母子家庭で育ちました。私が７歳の時に父を急な病気で亡くしました。私の母はそれから再婚することもなく、何とか私たち（姉と私）を育ててくれました。

私は父を亡くしてしばらくしてから、『もしお母さんが誰か連れてきたらどうしよう』と漠然と考えることが良くありました。その度に、『絶対にそいつを“お父さん”とは呼ばない！！！』と心に決めていました。誓っていたといっても過言ではありません。
だって絶対に絶対にあり得ない事なんです。他の誰かが私の父親のポジションを取るなんて。

そんなことを時々考えながら何年も経ち、思春期になりました。その頃にはまた考えが変わっていました。
『もしお父さんが死んだのが今だったら、私はもっと悲しかっただろうな。思い出もいっぱいあっただろうし、お父さんの記憶ももっとはっきりしてるだろうし、何より、“死”というものが何かわかるから。』『やっぱり私のお父さんは一人しかいないから、どんなにいい人が来ても、絶対に私はそいつをお父さんとは呼ばない！呼べない！！！』と更に気持ちを強くしたのを覚えています。

もし、本当に母がこの頃に誰かを連れてきたら、間違いなく必要以上の反抗をしたのを容易に想像できます。きっと、その男が言うこと成す事すべてが理由もなく許せなかったでしょうし、母に対してもわけ分からないけど、裏切られたような、もう母じゃないような、変な気持ちで反抗したに違いありません。とにかくすべてに反抗したでしょう。

このトピの娘さんたちは丁度この頃ですよね。
トピ主さんがどんなにいい人でも、どんなにいいことをしても正しいことを言っても、彼女等と仲良くなろうとしても、無理だと思います。理由はないです。ただ無理なんです。
きっと今はまだ娘さんたちも新しい誰かを受け入れる準備はできない年頃ではないでしょうか？上の方も言ってるように、子供たちの傷は全くいえていないと思います。ただでさえ難しい時期ですよね、他人が入り込んだら状況が悪化するだけだと思います。

トピ主さんは、別居して様子を見ると決断されたみたいなので、正しい決断をされたと思います。
子供たちも必ず成長していきますし、彼と一緒に幸せになれる日は来るはずです。トピ主さんの幸せと子供たちの幸せも願っています。大変でしょうけど、頑張ってください。
　

家を出るので正解だと思います。
彼との愛情が強ければ一時的に離れても大丈夫だと思います。
こぶつきとの同居って本当に大変だと思います。
離婚経験があっても子供がいなければ、こんなストレスはなかったはずです。
一旦家をでて少し時間がたてば冷静に考えられるのではないでしょうか。 　

当事者からの申請により削除しました。

当事者からの申請により削除しました。

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当事者からの申請により削除しました。

　私の場合、私の両親は私が１０歳のとき別居、家庭裁判を経て私が１７歳のとき離婚が成立。両親が別居した１０歳から母子家庭で育ちました。私の両親の離婚の原因は、父親の暴力と双方の価値観（育った環境）の違いです。

　そして現在、私は、前妻との間に３人の子供を持つ男性と結婚して６年目です。

　両方の立場というと大袈裟ですが、そういう環境を経験した者として、ひとつの参考例で記載させて頂きます。
（みんながみんな同じとは限りませんからね）

　まず、両親が離婚した子供の立場として・・・

　娘が言うのは可笑しいですが、私の母は割りと華があり、美人（娘は似ず・・・　笑）な方でした。両親が別居してから、母親は異性と何度かお付き合いをしたことがあります。そのうち２人の人とは真剣に結婚も考えていたと思います。

　私は、父が母に暴力を振るうところも見ていたし、別居してから何度か父が我々の新居に（その度の引越しもしましたが）突然訪れては嫌がらせのようなことをして来ていたので、正直父に対する感情は『嫌い』でした。母はそれでも私の本当の父は彼だから、連絡したい・会いたいならしても良いといいましたが、そんな気にもならなかった。

　父親に対してそんな感情にもかかわらず、いざ母親が異性を家に連れてくれば、今度はその異性に対して、素直になれない。なんだか、母親を取られたようで、頭の中では、母親が彼と楽しくしてるんだから・・・受け入れなくてはって思っていても、行動がギクシャクしてしまう。
　一生懸命『私は大丈夫！』って振舞っても、反発してしまう。思春期のころは特にその気持ちが強かったように思います。
　不自然な振る舞い・感情を抱いては、母を悲しませたに違いない自分が情けなく、そのことで母が自分を嫌うのではないかと思うとさびしく・・・押入れに隠れてはそこで反省文（今は母との笑い話になってますが　笑）を書いていました。

　母は、『女性』として誰か頼れる人が、２度目の人生を送れる人が欲しかったんだと思います。（今、自分も恋愛をして分かること）

　私の行動・振る舞いが結局『女性としての母』を傷つけてしまった、今は後悔してますが、そんな事は当時の私には頭で分かっていても、心が理解できなかった。

　結局、母は何度かお付き合いを繰り返した後、再婚することなく、今も一人です。
　無責任だけど、色々私なりに経験して、私がようやく『女性としての幸せ・パートナーとの関係』を考えれるようになった頃、母は逆に『一人で居ること』を選択したようです。

　この１０年、私は逆に再婚やパートナーを薦めますが、母はもう結構と。理解してあげれなかった自分を情けなく思う反面、私が彼女の最大の理解者であり、友達であり、家族でなければいけないと強く思っています。それが私の責任なんだと。

　完璧ではないけど。

そして、自分も１度目の結婚に失敗し、現在再婚した相手には３人の連れ子がいます。そのうち、一人は障害を持ちます。

　知り合った頃は日本とカナダでメールでやり取りからはじめ、その時から子供が３人居ること、そのうち一人は障害があることは知らされていました。
　当時の子供達の年齢は、下から４歳・６歳・８歳。

　子供が好きな私だし、もし将来的に自分の子供が出来たとき、彼の子供と同等に愛情を注げるか。
　彼らには本当に母親がいるし、私が経験したように色々感情が交じり合っているだろう。
　上の子は、ちょうど私が両親の別居（離婚）に至った頃だな・・・
　しっかり彼らと向き合っていけるか

　出会った頃は、『恋愛』と言うことより『親友』と言う感情を持っていたので、特に冷静に考えられたのかも知れませんが、実際に私がカナダに来る前に（彼と出合う前から、既にカナダに移民することは決めていましたし、準備していました）、彼に会う前に色々考えました。
　実際、彼と異性として付き合うようになた頃は、自分なかで前途したような疑問に対しては、乗り越えていける確信というか、覚悟はありました。

　私の場合、彼の協力もあったこと、子供たちがまだ幼かった事もあってか、割とスムーズに彼らの中に入り込むことが出来ましたが、母親としてではなく、彼らの友達・お姉さん・親友で居られたらと思ってます。
　本当の母親になんかなれません。その存在は、彼らの本当の母親だけ。彼らが私を『Mom』と呼んでくれるのは嬉しいが、『母』という肩書きより（言い方がおかしいですが）、親友として？お互い『心』で繋がっていれたら、尊重しあえたら、それで十分。

　自分が子供の頃経験した、感じた思いを、彼らの対場と置き換えて考える事も、多々あります。その中で、彼らに自分として何をしてあげれるか。何を彼らは求めてるのかを考えたりもします。

　最初の２年は、模索状態だったと思います。４歳だった娘は、『一緒に遊んでくれる私』を『一緒に居て楽しい人』と言う感覚から受け入れてくれたのではないかと思います。そういう小さなことから、少しずつ大きな信頼になって、今もその過程を培っている状態です。

　彼のお子さん、彼の前妻と培ってきた経験・歴史が長ければ長いほど、簡単に事が進むことは難しいと思いますが、トピ主さんが一生懸命彼らを思う気持ちは、注いだ分、彼らが世の中に出て、色々な経験をしていく中で、大きなものに変化していくと思いますよ。

　たとえそれが、同じ屋根の元でなくとも。

　彼とも、しっかり話し合ったほうが良いと思います。父親として、逃げ腰にならず、面と向き合って娘と話すこと。たとえお母さんが日本に居ても、彼らがいまだ連絡をしていると言う現実から、彼女たちにとってはやはり掛買いの母なんだと思います。たとえそれが、現実から逃げる、ストレス発散のはけ口で母親に連絡しているとしても、連絡したい・思う気持ちはあるわけです。
　過去を塗り替えることは出来ません。
　
　頑張っていうのは、無責任ですが（だって、すでにトピ主さんの中で色々頑張って・実行してるわけですから）、あまり意気まず、冷静に、まずは彼女達の友人から初めてみてはいかがですか？
　彼女達の好きな映画に一緒に行くとか・・・スポーツを一緒にするとか・・誘うとか・・・
　
　彼と私の関係でなく、『彼女達と私の友情』から、何か道が開けるかも知れません。


　 　

あなたがアパートを借りたほうがいいのではないでしょうか？
いっしょにいる意味がわかりません。
家賃を払ってるとかじゃないですよね？
ワーホリなんですか？
お仕事はしてますか？
なんだかあなたにとってとっても不利な条件かと思います。
娘さんたちと友達になれるどころか尊敬もされてないみたいだし。
オヤジの女だと軽く思われてるかもしれないです。
それでもいいから同居してるんですよね？
なんとなくだらしがない（同居人のあなた含め。というか他にもステイしてる方がいればその方達も）一同だなぁと思います。

日本にもういちど戻って頭を冷やすのも手ですよ。 　

ワーホリできてるんですよね。ということはおそらくまだ20代。ご両親には知り合いのところにホームステイをしている、といって日本をでてきたのでしょうかね。
で、家賃を安いが払っている。
で、家事は一切あなたがやるようなふうになっている。
娘たちのこともしつけてほしいといわれている。

あばたもえくぼなんでしょうけど。ネットで知り合った恋なのでしょうけど。

経済的に自立しているっていうのも、単に貯金があってこちらにきたってだけで、仕事や投資物件から毎月収入があるってわけではないですよね、今の段階で。3月からカナダにきて、それほどすぐに仕事がみつかるともおもえないし。

こう書き出してみると、自分の状況がわかるとおもいますよ。 　

家庭内の事が（父と娘の関係）しっかり話し合いがついていない状態なのに彼女を招き一緒に住んでいる。

そのことがどんなにいい加減な男か物語っていると思うんですけど。

どんなに優しくていい人でも根本的な正義部分が欠けていますよ。

トピヌシさんがアパートを借りるといっても「一緒じゃないと意味が無い」なんて、こんな家庭内の状況なのによくも抜けぬけと言えたもんです。

ナニを隠そう彼自身「自分が一番可愛い」と思っている証拠ですよ。
トピヌシさんのことなんてこれっぽっちも思っていないですよ？

無責任な男だというのが、このトピを読んでの一番の感想です。

奥さんの話も彼サイドの話がすべて本当だと思いますか？
違うと思いますよ。

トピヌシさんが一度きちんと目を覚まして、彼を客観的に見てください。
彼の上っ面の言葉と態度に惑わされないで下さい。 　

当事者からの申請により削除しました。

＞明日一件アパートを見に行く予定にしています。
ですが心境は、一緒にいるべきか、出るべきか、
宙をさまよっている感じです。

ハイ、一刻もはやくアパート借りて移るべきでしょう。
さ迷う時間なんてないのでは？頭を冷やしたほうが身のためですね。

結婚するってわけでもなさそうな関係みたいなのに何で、トピ主と大して年も変わらないような思春期の子が2人もいるとこで同棲してるんですか。トピ主はまだ20代ですよね。
子供をコントロールできっこないですよ。

恋熱に浮かされてカナダにやってきたんでしょうが、相手の家庭事情が分かり自分の出る幕がないならさっさと引っ越さないと馬鹿みるのでは。付き合うにしても別居じゃないとね。 　

当事者からの申請により削除しました。

トピ主です。
念のためにですが、上記の別トピとは全く関係のない者です。
私は３８歳で、日本では某塾で英語と数学の教師をしていました。
ネットで知り合った訳でもなく、彼が日本に仕事で来ていた時に、
出会い良い関係になったのです。
様々なレスがなされてますが、妙な勘ぐりは控えてください。
先に私の情報を記載していなかったのに問題があるのでしたら、
申し訳ありません。
現在は日本人宅で家庭教師を複数掛け持ちでしています。
今の生活は彼の収入で賄っていますが、
もちろん一人で住むとこを選んだわけですが、
金銭面で頼る必要は全くありません。
本当に親身になりレスして下さった方本当にありがとうございました。
　

そうでしょうか？あなたの文体は他２つのトピと全く同じですよね。例えば句読点のあとの行変換とか、ね。こういう特徴というのは必ずでてしまうんですよ。いろいろと伺いを立てて真摯にアドバイスしている方に嘘をつくのはいかがなものでしょうか？お悩みなのは同情しますがね。

　

↑それであんた、わざと句読点改行せずに
ダラダラ文章書いてんの？？
あんたトピ主？？ 　

本当に日本人主婦達のコミュニティーの狭さに呆れかえってしまいます。
知りあいのカナダ人が良く言ってますよ。
旦那さんの仕事の関係でカナダに付いてきたという人はともかく、
カナダで日本料理屋さん開こう！！とかいう彼の夢に
付いてカナダまで来るようなやつはどうしようもない。。。
結局日本で成功できないから、カナダに固執してる訳だしね。。。
まぁここに個人情報を簡単に載せるような奴は、
暇で暇で一日中ネットチェックして、どいつとどいつが
同一人物かを割り出して、んで中傷。。。
旦那さんが一生懸命働いている間の暇つぶし？？ですか？？
情報源の主婦の方々？？趣味悪すぎなんですけど。。。
ほんとに日本人のコミュニティ腐ってるね。
楽しい？？そんなことして？？

カナダに来る理由のバックグラウンドにも寄るけど、
カナダにいる日本人を信用してはいけないっていうのは本当だね。
人のことに好奇心向けてる暇あれば、自分の店の心配でもしたら？？
どこの誰が、個人情報出してるのかはすぐに分かるよ。
ここにその店の店長主婦の名前出してやりたいくだいだ！！
よく求人欄にも募集してるよね。
次中傷したら出してやろう！！覚悟しとけ！！
トピ主だって悩んで投稿してんだから、
それが誰か分かったって、ここで中傷する必要ないんじゃない？？
いい加減この呆れた主婦のコミュニティぶっ潰してやりたいよ！！ 　

↑あんたトピ主？？
もしくはﾄﾋﾟ主の何知ってんの？？
教えてよ！！　どんな女なのか見てみたいよ。
ついでにガキのことも知りたい！！ 　

おおおおおお・・・・・・・・！！
ついにココも荒らしが始まりましたかぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！
さっさと退散！！
その前に、↑の店はメインｓｔかな？？
もしくはブロードウェイ？？
その他の探りの人間は、またまたエアカナダのＣＡかな？？
ほんと、日本人主婦のコミュニティ狭し！！
しょうむなっ！！ 　

ﾄﾋﾟﾇｼさん、もう結論だして
ｺﾒﾝﾄした皆さんにも挨拶すませてるんだから、、
その後から後から
蒸し返すようにﾚｽする必要なんてないと思いますが。

ﾄﾋﾟﾇｼさんは　もうｺﾚ、読んでないと思いますよ。 　

確かにメインSTは当たりかも！！でも店長の嫁じゃなくて、そこで長く働いてる細め小柄な体系で、新人に偉そうに言って仕切ってるウェイトレス主婦だな。この子どもたちとも接点ありだし。いかにも露骨なことやりそうな雰囲気滲みでてるよ。ブロードウェイはないんじゃない？？あそこは学生バイト多いし、店長もいい人だから。昨日も話したけど。そう思うけどね。
エアカナダCAは絶対ありえるね。たぶんトピ主と知りあいだろうしな。そしてこのこどもらの母親の知り合いの、S子かA子だよ。分かりやすいな。ありえないくらい。 　

http://bbs.jpcanada.com/topics.php?bbs=4&msgid=33136&resid=0&sort=1 　

↑やりすぎ。。。。。 　

ちょっとトピ主さんがかわいそうかも。。。
同情します。こんなに個人情報出たら、もう町歩けないね。
かわいそうに。日本に帰った方がいいんじゃない？？
自分のためにも。
そして私も日本人のコミュニティ大嫌いなひとりです。 　

また出たか。エアカナダＣＡ。
ほんとろくな奴いない集団だな。
トピ主さんはさっさと日本に帰りましょう。
もしくは、この家を出ましょう。
噂まん延中です。彼と一緒に外を歩けば笑い者ですよ。
それでも一緒に住む、いるのを選ぶのであれば、私はあなたに表彰状をあげたい気分です。強い女だなぁのひとことに尽きますね。 　

Res41さんは何をそんなに鼻息荒立ってるの？
どうしてトピ主さんをそんな個人情報を出そうとするの？
いくら知っててもそこまで鼻息荒立てること？
トピ主さんは家を出ていくと言ってるんだからそれはそれでいいでしょうに。 　

＞どこの誰が、個人情報出してるのかはすぐに分かるよ。
ここにその店の店長主婦の名前出してやりたいくだいだ！！
よく求人欄にも募集してるよね。
次中傷したら出してやろう！！覚悟しとけ！！
トピ主だって悩んで投稿してんだから、
それが誰か分かったって、ここで中傷する必要ないんじゃない？？
いい加減この呆れた主婦のコミュニティぶっ潰してやりたいよ！！

要するに、RES４１さんは、特定の人に対して怒っているんでしょう。だから、その人に向けて、コメントを書いていますね。相当たまってるようですよね。

呆れた主婦のコミュニティとかいっているけど、その人のことわかっているんだったら、その呆れた主婦のコミュニティで言い合いしていないで、お互い顔を見て話したらどうでしょうか。自分がコミュニティを呆れるものにしているとは感じないのでしょうか。

たまに変なコメント書く人いますよね。41さんもその一人なんでしょうが。