夫の浮気は日本に移住してから１年後に始まりました。もちろん公式にはあっちも隠してます。結婚５年目。私の更年期のため子供は努力２年間しましたが諦めました。
夫は８歳若いです。働き盛りで、性欲も旺盛なんですが、夫婦では一切ありません。ベッドも別です。
ただ、夫婦中は問題なくよいです。
週一で実家にも一緒にいってくれるし、エリート風吹かせずに誰とでも穏やかに頑張って日本語で話そうとしてくれます。
旅行もたまに連れて行ってくれます。

先日久しぶりに夫の携帯をチェックしたんですが、どうやら　浮気相手らしい女と日に５０通以上メールでやり取りしていました。
勤務中です。しかも、相手の女性は本気で愛してるようで
だからこそ、主人に会うとつらいと言っているのに、主人はしつこく
ランチの時間だけでも会社抜け出して食事したいなどと書いてました。

前の女は、主人と同じくらいの年でしたが、この女はどうみても主人より５くらいは若いです。英語も堪能で若く、子供がうめて、これほど主人を執着させている女です。主人と彼女は私のことをobachan と書いていました。obachan は昨日遅かったからおこっていた？とかこの女がかき、主人がそれにこたえてました。

いまさら子供もむりなら再婚相手を探すのも厳しいし、なにより仕事も探せそうにはないので、高齢の両親をかかえ、主人と離婚だけはどうしてもいやなんです。

日常生活は普通に仲が良いです。５年もいるんだから、主人が一目ぼれしての結婚だったから、両親にもサービスしてくれてるから
大丈夫とは思うんですが。もしも女が妊娠したらとおもうと怖いです。主人はほんとに子供がほしいんです。

今まで不倫しても離婚は切り出してこなかったのだから、今回も大丈夫でしょうか？

経験者のかた、お願いします。

ご主人、どうしても子どもが欲しくて、奥さんに産めないなら、時間の問題かと思います。

この女性と別れたとしても、同じことが起こるように思います。
男性はいくつになっても子どもを持つことが可能です。
これから先，何十年も爆弾を抱えているような結婚生活を続けるなら、離婚もそんなに悪くないかもしれないと思うのですけれど。 　

トピ主さん、失礼ですが何歳ですか？

お子様もいらっしゃらないのでしたら逆に再婚しやすいと思います。
携帯の証拠を武器に慰謝料を請求して食いつないだらどうですか？ 　

無責任に聞こえるかもしれないけれど、養子や里親になるのは考えた事ありますか？。
親に見捨てられた、不幸な子供達が沢山います。
どうぞ考えてみてはどうでしょうか。 　

日本で籍は入っているのですか？
それなら　いくらご主人が離婚をせまっても　ｱﾅﾀが書類に印鑑を押さない限り離婚できないでしょう。

そして　ご主人が誰かと子供をつくったとしても
逆に相手の女性から慰謝料もとれるでしょう（日本なら）。
そして　それ以前として、日本に住む　ほとんどの女性は未婚で子供を産もうとは　思わないのではないでしょうか？

随分昔ですが、私の友達が不倫をしていたとき、彼の奥さんは絶対に離婚する意思がなく、
結局　友達は婚期を逃す前に　その彼と別れてしまいました。

ご主人は日本の離婚の法律を知っているのでしょうかね？
ｶﾅﾀﾞとは随分違いますからね。（ご主人ｶﾅﾀﾞ人ですよね？）

立場はｱﾅﾀのほうが強いんですよ。 　

話しからすると４０代の女性でしょうか。別れた方がいいのではないでしょうか。５年後、１０年後捨てられると、ますます惨めですよ。早めに別れ新しい出会いの為に自分磨きを頑張りましょうよ。 　

レス４に同意。

確かに子供いなければ、その分気軽かもしれないが、そんなに簡単に再婚できる保証があるわけないんだから、軽々しく離婚とか言わないように。

もし子供ができたとしても、トピ主さん夫婦が引き取って育てるという手もある。
（気持ち的に、できるかどうかは別としてね。相手から何もかも奪うことと、憎い相手の子を我が子として受け入れられるかどうかとか）

気を強く持ってくださいね。 　

浮気相手と自分の旦那がおばちゃんなんて呼んでいるって
すごくないですか？
バカにしてるというか、夫側には不倫をして申し訳ないという気持ちのかけらもなさそうですね。 　

失礼ですけど、なぜセックスしないのでしょうか？何となくですか？
子供を作らないと決めたからでしょうか？

セックスは子作りのためだけのもではないし、旦那さんの不倫も子供がほしいからではないと思いますよ。もしそうならばとっくにどこかに子供がいるでしょう、避妊はしていると思いますよ。

友達のように仲は良いようですからセックスレスについて二人で腹を割って話し合ったらどうでしょうか？浮気の原因はとぴ主さんが年だからとか子供が産めないからではなくて、お二人のセックスレスの問題が大きいと思います。 　

レス８さんのおっしゃるとおりだと思います。

私の友人（男性）から一度同じようなことで相談されたことがあります。彼は外国人、奥さんは日本人（国籍は関係ないが、トピ主さんのケースと似ていますのであえて書きます）、結婚暦6年、現在は日本在住。

彼は、奥さんとの夫婦仲はとても良いが、寝室は別々で日頃のコミュニケーションには「事務的」なことで終わってしまう。彼から何回か真剣に話し合おうとはしたそうですが、奥さんはまともに当てにせず、腹を割った話し合いには至らないままズルズル3年ぐらい。。。まるでルームメイトと住んでるように感じている。彼も子供は欲しいけど、このままでは出来ようもない（出来なかったらそれはそれでOK）。

で、最近、気になる人（奥さんと同年代の日本人女性）が現れ、寝てはいないがキスまでしてしまったと。罪悪感は多少あるが、家庭では満たされていない部分が多すぎるので、その女性と引き続き会ったりしたら絶対やってしまいそう…　しかし、奥さんと離婚はしたくない、と彼は言っていました。また、相手女性は結婚や家族をもつことには興味ないようです。

私は以前から彼の悩みを聞いていて、取り返しがつかないうちに奥さんと真剣に向き合うしかないね、と言いました。　例えば、何気ない問いかけ：「私（俺）と居て本当に幸せなの？」「夫婦関係で改善することがあれば、改善したい」をしながら話し合いを始めたらいいかも？とアドバイスしました。ま、これで良かったのかどうかは分かりませんが、他には何も思いつかなかったので。

きっとトピ主さんの旦那さんも、求めていることが家庭内では満たされていないから外に目が向いてしまうのだと思います。トピ主さんは本当に離婚されたくなく、将来も一生旦那さんといたいのであれば、まずは彼の気持ちと本音を引き出そうとしたらどうでしょうか？　
　

レスありがとうございます。

私は４４、主人は３６です。子供が産めないのは、不妊治療の結果はっきりしています。
セックスレスは、もとから私があまり好きではなかったことがあったうえに
決定的に妊娠できないと分かり、３か月に一度くらいになりました。
知らないうちに夜遊びして帰宅した主人が朝方、私のベッドにはいりこんでいると、不快感があります。おきて、するつもりじゃないのか、などと思ってしまうからです。
浮気は確かに仕方ないかもしれません。浮気で私に対してのその部分の不満が解消するならば、夫婦円満の糸口として受け入れられます。

私のことを愛してる？と聞くと、「あたりまえだよ」と答えてくれます。

確かに、慰謝料を払うより私と居るほうが合理的でもあると思います。ただ、相当の金額払ってでも、別れて子供をほしいのか。。。
養子縁組はいいのですが、主人は　それは保留にしてます。
自分の子をほしいんでしょうね。
それに、この先両親にもお金がかかるのに、自分の子でもないこを引き取って、ずっと愛してられるか、私自身疑問でもあります。

主人の旅行鞄からレシートが見つかりました。タイに連休で３日行ったときですが、どうもその女におみやげを買ってたようです。
彼が何をしたいのかわかりません。私をあいしているから別れないんでしょう。それなのに、旅行中になぜこんなことができるのか。

いつも私がスーツなど選ぶんですが、女とあうなというときは、私に
楯つきます。女にたいしても忠誠をつくしてるつもりなのか。。

４４の無職の私が再婚など無理です。
家族としてかれにいてほしい。この年で再婚など日本で無理です。
慰謝料もらったとしても、一人になるのも嫌です。
彼のおかげで、いい生活をしてますが、自慢の主人なんです。
離婚したら、周囲の目もあるし、もうここには住めません。

多分、ほかの方々のお話はおくさんが私よりずっと若く再婚できるケースじゃないでしょうか。。 　

私には９歳年下の夫（日本人ではない）がいます。
私はﾄﾋﾟﾇｼさんと同世代で子供なしです。現在は看護学生です。（ﾏﾜﾘは若いｸﾗｽﾒｲﾄばかりですが！）



ｱﾅﾀは旦那さんを愛しているのですか？
ご自分の結婚に対するbenefitばかり書いていらっしゃいますが。

実はｳﾁの夫も私よりは性欲が旺盛ですが、夫を愛していますし感謝していますので、夫がしたいときにはsexしています。
それで　彼がhappyなら　私もhappyです。

３ヶ月に一度では、、、。
とくに外国の男性は家庭内sexが大切ですよ。
極端に言ってしまえば、美味しいご飯をつくり家事を完璧にこなしてもsexも年に３−４回では浮気されてもしかたないかも、、と思います。

ｱﾅﾀがご主人を自慢に思うのであれば
ｱﾅﾀもご主人の自慢の奥さんになることですよ。 　

セックスと収入の糧は大事ですよ。
私も４４歳ですが、トピ主さんの旦那さんより更に年下です。
うちの夫は子供はほしくありません。
外出しと不妊体質である私の体のため子なし生活をやっていましたが、仕事（エステティシャン）をはじめてから妊娠の危機を感じ、改めて夫に性教育をしました。
私は特異体質でも、他の女性に同じ事をしたら一発で妊娠するよと釘を刺しましたよ。
彼の恐怖は子供ができる事なので、ちょっと効き過ぎました。
性欲旺盛な夫に悩みましたが、今は必死にコントロールしています。

それでも子なし生活がこれでうまく行くとは思っていません。
やはり、夫の様子（性的に高まっている時）を見て襲ってやったり、生活費を半分入れたりして二人でやっと一人前の生活をしている状態を作るのが重要だと自分で確信して実行しています。
ある日、突然若い女性と付き合って子供がほしいから分かれると言われても困らないようにキャリアやスキルアップは続けて行きたいと思ってますよ。
トピ主さんも同じ年齢ですが、日本という環境なので中年が再出発するのは厳しいですね。
しかしながら、介護を必要とする高齢者や待機児童が多い日本、介護ヘルパー２級や保母資格を取ったりすれば仕事のチャンスもあるので動き出すといいですよ。
もしかしたら、トピ主さんが身なりを整えて外に出るようになったら旦那さんに心の変化も来るかも知れません。 　

私だったら不倫してる夫と一緒にいるなんて考えられないです。トピ主さんが別れた後の心配をされるのもわかりますが、受身ばかりでの考えではなく、何か自分に出来る仕事などを探して自立なされてはどうでしょうか？ 　

おそらく、上の方たちは、関係に不安がないんでしょうね。
妻として家のことは完璧にしてます。申し上げましたが、浮気は認めてます。離婚を避けたいだけです。
主人はそれでも堅実なほうなので、ころころ女を変えるというより、
同じ女を長くもつタイプです。

うそだたとは思うんですが、「ＳＥＸなくてもいいから君に会いたい」とメールにありました。ＳＥＸなしでもあいたいなんて妾がいるもんなのか。私はだいたい３０ちょいに見られます。見た目は若いですが。。。やっぱり　５年夫婦やっててもあれだけ若い女がくると男は狂うもんなのでしょうか。

みなさんは私がむりにがんばってＳＥＸさえすれば解決すると思われますか？

なんだか、むなしさを感じるこのごろです。。 　

res4さん、日本では外国籍の方は戸籍には入れませんよ。
とぴ主さんのご主人が日本の国籍をとっているようにも思えませんが・・。
日本の離婚の法律は当てはまらないと思いますよ。

それにしてもobachanは失礼ですね。
残念だけど、そういう男の方が多いんですよね。
とぴ主さんが離婚したくないのであれば、プライドを踏みにじられようが耐えるしかないですよね。

でも最近の40代は日本でも再婚普通にありますよ。
　

ちょっとこのトピを読んでイラついたのは私だけでしょうか。
トピ主は離婚されるかもしれないと、びくびくしていて自分に全く自信がなく情けないと思いました。

自分だったら、こんな失礼な夫とは即離婚です。浮気を黙認している上、浮気の相手におばちゃんなどと呼ばれ平気なのが信じられません。はっきり言って旦那さんから馬鹿にされていますよ。
相手が妊娠したらどうしよう、なんてオロオロしているところも変だと思う。そういう態度だったら一生旦那さんに陰で浮気されますよ。

皆のように頑張ってくださいなんていうレベルのものでもないでしょう。逆にしっかりしろと言いたい。
ちょっと釣りっぽいけど、これがホントに釣りであったら良いけどね。
　

トピヌシさんのコメントを読んでいて、妻として家のことは完璧にしている、浮気は認めている、離婚を避けたいって、自らつまらない女に成り下がってしまっているような気がします。

ハッキリ言ってそんなに便利だったら、ご主人も離婚は考えていないかもしれないですね。

でも、完全になめられてる。

それでセックスもなければ、面白くもなんともない夫婦関係でしょうね。
５年でそんなでは、今、この女性との件で離婚は避けられても、時間の問題という気がします。

失礼なことを書いてごめんなさい。
でも、それじゃ、何のための結婚生活かわからないですね。
ご主人も同じじゃないでしょうか。

「ＳＥＸなくても会いたい」というのは嘘にしても、けっこう本気になっているように聞こえますね。 　

＞おそらく、上の方たちは、関係に不安がないんでしょうね。

ﾚｽをした看護学生です。
関係に不安がなければ　この歳から新たなｷｬﾘｱを持とうとも思いませんよ。
私は　夫よりも性欲が旺盛ではないし、子供もいないし（夫は現在は子供はほしくないといいますが、男性はいくつになっても自分の子供が持てますから。）、、、
将来　もし夫が自分の子供がほしくなった、と言い
それが彼の幸せならば　離婚も仕方が無いと思っています。
ので　今から自立できるようにｷｬﾘｱ造りです。（彼にはただｽﾍﾟｼｬﾙな仕事を持ちたい、と言っているだけです。）

この歳で新しい分野の勉強は　想像していた以上にタイヘンです。

とは言え、、
新しい世界に一歩踏み出せば　また違った環境、新たな人との出会いが絡んできて、それなりにenjoyしています。

＞妻として家のことは完璧にしてます。申し上げましたが、浮気は認めてます。

人の価値観は、とくに相手が外国人だと価値観は本当に違ってきます。妻として家事を完璧にこなすことが　ｱﾅﾀのご主人の理想の妻像、、なのか　どうか。（これは　私にはわかりませんが。）
自己満足、、ではないか、、本当にご主人が望んでいることなのか、、話しあって　納得されていますか？？

＞離婚を避けたいだけです。

これも　話し合ったほうがいいです。ご主人にとって　単なる浮気は本当の浮気でsexのﾊｹｸﾞﾁなのか、、それとも　心身ともに他の女性を求め始めているのか？？

ご主人を愛しておられるのなら　心のｿｺから　話し合うべきです。
離婚を避ける方法は　他人から出るものではなく、ｱﾅﾀとご主人からでてくるもので　そうあるべきです。 　

夫婦関係が次第にただの家族関係になるのは仕方がないと思うんですが。
愛とか恋とかではないと思います。夫婦はもっと利害がこみあうから
恋人同士とちがうところじゃないでしょうか。

もともとは、彼とはカナダで知り合いました。田舎だったため彼は日本人はおろかアジア人と付き合ったこともなかったようです。
私もずいぶん長くいましたし、それなりに付き合いなど現地の人と
ありましたが、ＳＥＸ＝結婚くらいなければ、したくなかったので
、恋人をもとうという努力はなかったかもしれません。

しかし、当時実家の両親も帰国をしてほしがっていましたので、人生の機転を考え始めてました。そんなとき彼がしつこく求愛してきたんです。最初は嫌で逃げ回りでしたが、自分もすでに４０でしたし、彼に結婚を条件に一晩過ごしますと話しました。数か月でのスピード結婚。

彼はほんとに頭脳明晰な人なので、条件のもと私を手に入れたことは
納得済みのはずです。最初の数年は浮気に対して嫉妬というより、馬鹿にされているといういらだちが強かったのですが。。

ですから、主人のことは長年連れ添いで愛着はありますが、皆さんのような恋愛始まりではなかったわけですので、心の底から女としての愛は感じたことはないです。ですが、当然感謝はしています。 　

私だったら、どなたかも書いているように慰謝料を浮気相手からももらいますね。日本は両者からもらうことができるはず。
まず、だんなの携帯を使用して相手にメールの返信をします。
「いつも主人がお世話になっています。この携帯のメッセージをすべて浮気の証拠として弁護士のところに持って行きますしあなたの家族にも広告させていただきますね。あなたにとっては素晴らしい男性なのかもしれませんが、こんな浮気性の男が良いのであれば、どうぞ慰謝料という払うべきものを支払って一緒になるなりしてください。あなたと、主人、両方から慰謝料を頂きますので、覚悟しておいてくださいね。こんなどうしょうも無い男の相手してくれて本当にありがとう。これから貧乏生活になるだろし世間から白い目で見られるでしょうけど２人仲良く頑張ってね。愛情があるんでしょ？」

追伸　おばちゃんより。
　

タイプミス
この携帯のメッセージをすべて浮気の証拠として弁護士のところに持って行きますしあなたの家族にも広告させていただきますね。

広告じゃなく報告
　

セックスレスが問題ではないか？とコメントしたものですが、
とぴ主さんのレスを見るとそれだけではないようですね。旦那さんはそもそも愛情とか思いやりとかそういうものに飢えているような気がします。とぴ主さんが愛を感じたことがないのと同じように、心のそこから愛し合っているという気持ちを感じられていないのではないでしょうか。不倫の相手にはセックスだけでなく、心の癒しも求めているのですね。
このままだと本気で好きな人ができたときはすぐに出て行ってしまうような気がします。子供がいれば多少時間稼ぎにはなるかもしれませんが、これは子供がいてもいなくても関係ないことですよ。二人の間に夫婦としてお互いに対する愛情や思いやりがあるかどうかというもとですから。 　

> 愛とか恋とかではないと思います。夫婦はもっと利害がこみあうから

夫婦／家族という形に利害があるのは仕方ないですが、
夫婦間の「愛」には恋やセックスだけでなく、
相手をリスペクトすることも含まれています。

旦那さんはトピ主さんを愛していると口では言っているかも
しれないけど、真の愛ではないでしょう。


> 心の底から女としての愛は感じたことはないです。

旦那さんへの愛情より以前の問題として、
トピ主さんはご自身を愛していないですね。

そんなに旦那さんになめ続けられてもいいのですか？
もう少し自尊心を保ちましょう。

トピ主さんは可哀相な人だとしか言えない。。。
キツイ言い方でごめんなさい。
　

最初のほうは、トピヌシさんがお気の毒だな〜って同情してましたが、ちょっとトピヌシさんのコメントを読んで引いています。

トピヌシさん、プライド高過ぎじゃないですか？

きっかけが　”ご主人の押し”だったとしても、結婚すると決めたのはトピヌシさん。ご主人を愛そうとしても良いのではないですか？

ご主人が、他に安らぎを求めてしまった気持ち、ほんの少しわかる気がします。お子さんもいないことですし、思い切って離婚されたほうが良いのでは？ 　

これは難しい。

’旦那から強引に押されて結婚してやった’感。

最初は　お姫様気取りでも　よかったでしょうが、
もう５年もたってて　いまだに　そのままじゃ、、旦那さんだって　参るでしょうよ。

言わせてください、、あんた　何様？

浮気は例え浮気であったとしても
旦那さんは　少なくとも今後　自分を心から愛してくれる女性を見つけることができるかもしれない、、という可能性は見出してしまったような感じですね。 　

まだ結婚して４年数ヶ月、ご主人は性欲が旺盛で８歳も若いんでしょう。
これは時間の問題だと思います。
７０歳同士で家族愛ならわかるけど、３０代でそれはありえないでしょう。妻側からの希望的観測ですね。
不倫相手にさっさと電話でもして訴訟準備があるなど話さないと。
そのうち子供が欲しいとかいい始めて「オバチャンは捨ててね」ということになりますよ。これって年がずっと上ということで馬鹿にしていませんか。私なら絶対離婚です。 　

＞夫婦関係が次第にただの家族関係になるのは仕方がないと思うんですが。

やっぱり外国人の夫をもっていても
日本に住んでいれば　こんな考えになっていまうのかしら。

それは　日本人夫には　格好の言い訳（相手側からも）になるでしょうが、、外国人は違いますよ。

彼の前だけでも　ｶﾜｲｲ女になって。

　

私が勝手にトピ主さんと旦那さんの過去を想像しました：

・　旦那さんは昔から日本に憧れていたが、なかなか来る機会がなかった
・　トピ主さんはアラフォーの独身（⇒結婚願望がありそう）で、都合よく、同じ田舎町に住んでいた
・　お二人は結婚を前提にお付き合いを始め、めでたくゴールイン（＝旦那さんはめでたく日本のビザを獲得）
・　来日してみたら、旦那さんは、憧れの国には自分の奥さんより魅力的な女性がいっぱいいることに気付き、しかも外国人なので女性にチヤホヤされ始めた
・　旦那さんは今の浮気相手に出会ってセックスレスな生活から脱出できた


このままでは旦那さんが得するばかりじゃないですか？

一度、離婚について弁護士に詳しく相談したらどうですか？
（具体的に何ができるか、慰謝料はいくらぐらいもらえるのか、等）
　

トピヌシさん、結婚するときの条件はともあれ、普通は結婚してしまったら、いつまでも「結婚してあげたんだから、どうの」という態度は通じないと思います。

コメントから女らしい潤いも何も感じられません。
夫婦仲が怪しいからそうなってしまったのか、トピヌシさんが折れないから夫婦仲が怪しくなっているのか難しいところですね。

旦那様もかわいそうですね。
異国で、妻からも愛されていないなんて、体のいい働き蜂ですね。
まだやり直しがきくうちに開放してあげられないですか。

旦那さんがカナダ人で日本に帰化していないなら、もし離婚したいとなったら、旦那さんはカナダに帰ってきてしまって一年間の別居の後に離婚をファイルするとかできますね。
日本人じゃないなら、日本の法律は通用しないと思いますよ。
うまくいっているときはいいですけれどね。
時間の問題です。

潔く旦那様を解放してあげましょう。 　

もしトピ主が男だったら、自国で若い外人女の稼ぎで自分と自分の家族の将来の面倒見させる極悪なヤクザ男って思ってしまうところだけれど、女だとここまで許されるんだから不思議。

お金に困ってない男達に若くてセクシーなおねーさんとセックス嫌いなおばちゃんのどっちがいい？って聞いてみたらおのずと答えは出ますけど。家事なんて家政婦雇えるからね。 　

＞もしトピ主が男だったら、自国で若い外人女の稼ぎで自分と自分の家族の将来の面倒見させる極悪なヤクザ男って思ってしまうところだけれど、女だとここまで許されるんだから不思議。

許されてないから、旦那さんが浮気にはしり、妻は黙認するしか無いという状態になってるのだから、そのたとえは同じではないと思います。でもちょっとヤクザな感じではありますね。 　

-彼に結婚を条件に一晩過ごしますと話しました。数か月でのスピード結婚。
-彼はほんとに頭脳明晰な人なので、条件のもと私を手に入れたことは 納得済みのはずです。
-最初の数年は浮気に対して嫉妬というより、馬鹿にされているといういらだちが強かったのですが。。

-主人のことは長年連れ添いで愛着はありますが,心の底から女としての愛は感じたことはないです。

正直すごく混乱してます・・・
彼のことをすごく愛してるから結婚した、一緒にいたいと思ったわけではないのでは？　まぁ、彼の収入や社会的地位も悪くないし、４０過ぎて独身より、パートナーが居たほうが芽生えは良いし、彼が結婚してくれる言うなら別に良いか・・位の感じで結婚した。ところが、いざ彼を日本に連れて来たら、外国籍である彼は周りからちやほやされ、浮気を初め、面白くない・・・自分の期待とは大違い、腹立たしい、馬鹿にされてる、プライドは許さない・・・でもいまさら離婚して再チャレンジする意欲も自信もない・・・・一人の女として彼を愛してるわけではなく、お飾りとして（彼をつれてることで見栄えがいいから）彼に居て欲しい（それを家族としての愛着と勘違い）

そんな風に私には思えて仕方がない。

浮気は１年目から始まったんですよね？彼があなたに求婚してきた割には、なんか簡単な思いだったんですね・・・

結局、お互いがお互いを利用したって（してる）って事で、形としての『夫婦』をこれからも演じていくんではないですか？たぶん数年は・・・

ただその場合、もしご主人の目的が日本またはアジアにおける、ある程度の地位を持った上での永住とか言うことだったら、この先ご主人が本気で心身ともに愛する人が現れ、相手も彼を心身ともに愛する場合、彼から離婚を提示されることはあるかもしれませんね。

あなたは、条件を飲んだ相手が離れることはないと思うかもしれませんが、ある意味安易な、不安定な元での結婚をしたからには、それなりの代償（たとえば不倫）が発生することは、その時点である程度覚悟しておかないといけなかった事だと思いますよ。

あるいは、この際、またカナダの田舎に戻られては・・・今よりは不倫で悩むことはないかも知れませんね。

　

＞＞夫婦関係が次第にただの家族関係になるのは仕方がないと思うんですが。

結婚２０年くらいの夫婦がそう言うなら仕方ないと思います。確かにそうです。
でも、まだ５年目でしょ。


＞＞愛とか恋とかではないと思います。夫婦はもっと利害がこみあうから 恋人同士とちがうところじゃないでしょうか。

夫婦関係は愛や恋だけでは確かにやっていけないです。
でも、トピヌシさんと旦那さんの関係は利害関係というよりもトピヌシさんが一方的すぎないですか？

結婚を条件に一晩過ごす、というのも、その一晩で一生安泰な生活をさせてもらうということではないでしょうし、今、セックスレスなら、ますますトピヌシさんから旦那さんにオファーできるものがありませんよね。


＞＞彼はほんとに頭脳明晰な人なので、条件のもと私を手に入れたことは納得済みのはずです。

彼が頭脳明晰というよりも普通の判断力がある人なら、「ヤリたい一心でとんだ貧乏くじを引いた」と思っているのではないでしょうか。


＞＞主人のことは長年連れ添いで愛着はありますが

４０代の女性が５年に満たない結婚生活で「長年」という言葉を使うのにも違和感があります。
これまで３年や５年のお付き合いを経験されていないのですか？


＞＞４４の無職の私が再婚など無理です。

どうして結婚にこだわるのでしょう。結婚というのは男に食わせてもらうことではないです。
再婚できないから、離婚できないなんて...。
無職というところがむしろ問題なのじゃないですか？


過去の栄光（美貌？）にしがみついて、自信もプライドもない中年女性の姿が浮かびます。
４４歳にしては、すごく考えが幼いように思いますが、これまでその年代なりの恋愛をしてきて、今の旦那様と結婚したのでしょうか。

中年（年上）女性の魅力は、中身です。
３０、４０になって、中身で勝負できないなんてさびしいです。

同じくらいの年の人より「若く見える」なんてことは、何の自慢にもなりません。
もし、若い女が好きな男性なら「若く見える」女性より、「若い女性」のほうがいいでしょう。
若さよりも優れた何かを持っていないとただの中年のオバサンになってしまいます。

趣味でも、仕事でも、おばさんパワーでも、人生が楽しくてキラキラしていることでも、何でもいいから、何か自慢できるようなことはないのでしょうか。

夫というのは、父親代わりの経済的な保護者ではありません。
処女を捧げて、家のことをキチンとしていれば自分に落ち度はないと思うのはおかしいと思います。


トピに続くコメントのちぐはぐしているところから、これも流行りの釣りトピであってほしいと思います。
自分と同じ年代の女性がこんなでは、４０代なりの成長をしてこなかったようで情けなく思います。

　

女性に子供を産んでもらって、トピ主さん夫婦で育てるっていうのが一番だと思う。 　

通りすがりでごめんなさい。風俗で働いてた事あるんですけど、
結婚してる男性のお客様と色々お話しさせてもらうと
SEXに女性よりもロマンや愛を求めてるものなんですよ。
トピ主さんの気持ちもわかりますが、自分の生活の安定とか両親の事とかそれを第一に考えてる時点で間違ってると私は思います。
あなたが旦那様の事を何よりも一番に考えてなかったから
浮気されたんですよ。結婚はトピ主さんが世界で一番旦那さんの事を愛する事が出来る権利なのにそれ放棄してるのはあなたですよ。 　

主人は別にもとからあじせんではないです。以前はずっと白人女性としか付き合ったことがなかったですし。
そして、一流企業のエリートですので、私と居なくても日本でふつうに働けます。ビザの関係は全くないです。

読んでいて思ったんですが、「いずれ」離婚とか皆さんがおっしゃってるようなので、今心配することはないのでしょうね。

「結婚してやった」なんて思っていないです。感謝しています。実家にもよくしてもらっているし、、何度も言いますが、性的な感情、関係が全くないだけで、仲はいいんです。

主人は、離婚を考えたことがあるかもしれませんね。でも、彼が離婚した後の私や両親のことを考えてそれはできないんじゃないかと思います。子供が産めないから、妻を捨てた観が一生彼に罪の意識をもたらすと思うから。

だから私も彼の浮気は認めているんです。編かもしれないですが、これが私たち夫婦の思いやりじゃないかなと思います。

でも、離婚に彼がむかえば、ほんとに今までの関係はなんだったのと思えるし、いまさら私と両親はどうすればいいかほんとに路頭に迷ってしまいます。

　

何だか大変ですね･･･。
相手が浮気していて、それでも離婚されないよりましだ、と本気で考えているのなら、それがある意味トピヌシさんにとってはベストな状態と言えるのでしょうか。
生活がかかっているから、多分愛情とか考えられないのでしょうね。
確かに、生活苦になる事を考えるとそうなるのも頷けます。
しかし、離婚をする事になったら慰謝料ももらえるし、彼が本気で望んだらやっぱり離婚を承知するしかないのでは、と思います。
やっぱり彼がかわいそうに思えてきます。
というより、自分の気持ちに正直に生きないと辛いし不満がたまって誰でも続けられないと思います。

と言っても、まだ間に合うと思います。
本気で離婚されたくないなら、やっぱりトピヌシさんが真剣に自分を魅力的に変える事だと思います。
他の方のように自活できるようなスキルを身につけるよう、今から頑張ってもいいし、性生活を改善できるようセラピーに通う、など何かしら対策はあるはずです。
結局、一番初めに彼はトピヌシさんの事を好きになって結婚したのですし、まだ去っていないので望みはまだあるという事です。
ただ、そのままトピヌシさんが生活の不安、というのが一番あるために彼に依存しているとなると、はっきり言って時間の問題です。 　

今はよくても今後、旦那さんが本気で惚れてしまう女性が現れたら罪悪感や責任感、両親への優しさや常識もフッ飛んで、その女に走ると思います。

妻が不倫を容認するという事は、「夫が本気になってしまう事」や「相手の女性の妊娠」というリスクも含んでの事ではないのですか？

今回の不倫だけではなく今までもそのリスクがあったわけであって、どの程度の、家庭を壊す『危険度』『本気度』かは当人同士にしかわからないのでは…。

きちんと話合う事が必要だと思います。
性処理を他でする事が夫婦関係をうまくいかせる為に必要なのかどうか、夫婦間の性行為についての旦那さんの意見もあるでしょうし…。
旦那さんの意見によってはトピ主さんに必要な努力もでてくるかもしれませんし…。(女磨きとか。)

離婚後の自分の心配ばかりしてても悶々とするだけで何も変わらないですよ。 　

コメントありがとうございます。
「女磨き」とはどういったことでしょうか？
子供がいないので、生活に疲れた主婦のようにはなっていません。

いやらしくきこえるかもしれませんが、確かに夫は私の自慢なんです。
一流企業で、ルックスも悪くなく、彼も３０手前くらいにしか見えないので。奥様同士の付き合いでも羨望のまなざしで見られます。

確かに離婚で慰謝料は入るかもしれませんが、この年で出戻りなど恥です。実家近所にもうちの近所にももう出歩けません。
新しい住まいを見つけ、一人でなんとか、いつまで慰謝料だけでつないでいけるか。。今までのような生活レベルは当然無理ですよね。

同じカナダ人と結婚した皆様ですが、そちらはカナダだから、日本のしがらみなどお忘れかもしれません。
また、主人も仕事で離婚はマイナスになりますから　踏ん切りつけるにはそうたやすくはないと信じてるのですが。

「努力」とはＳＥＸのことでしょうか？
それ以外のことはすべて完ぺきにやってるつもりです。
主人も休みの日は口もきかず一日ぼんやりテレビ見るだけです。
どうやって外で女性と相手ができるか不思議なくらいですが、経済的
、家族的協力以外、別に私に花とかたまに買ってくるわけでもないですし。

まあ、それでもこちらでＳＥＸのことが問題だとずっと上がってるので、週末に頑張ってお相手しましたが。これでいつまでもつのか。
浮気相手と会うなと言えば、これから回数をねだられますよね？それはもうムリですから。
よしんば、こうやってたまにお相手しても、やっぱりほかでもやらないと気が済まないのねてきがつきましただったら私も無理して相手することもないんじゃないかしら。

これ以上どうこうすることもできないから、堂々巡りで頭が混乱してます。

皆さんが言うような白黒する問題じゃないんじゃないでしょうか？夫婦間は。
どうしても、私だけの責任とは言い切れない点は多々あります。
お互い目をつぶりあって問題がない日常です。なのに、離婚をされる夫婦はどうしてそこに終止符を打つのでしょうか？

私は、金銭とか、暴力とか決定的なことではなく離婚される方がいるのが不思議です。
それが５年以上なら、なぜいまさら離婚なの？と思ってしまうし。
とりあえず、週末にお相手したのでしばらくは大丈夫かしらと思ってるんですが。

メールで女に主人の仕事の悩みを打ち明けていました。こんなこと部外者に言ってもわからないのに、とあきれてしまいましたが。。

主人に湖の写真などお気に入りの場所を送っていました。
あとはカナダブランドの酒類のとか週末の予定などたわいないやりとりで、別段あおうとせがむような内容は全くなかったです。
このまま諦めてくれると助かるんですが。 　

なんだか　あなたもご主人様も　同じようなタイプの人間なんでしょうね。
これで　いいじゃないですか。
お互いに　ノラリクラリと（日本に住む）老夫婦のような生活を続けていけばいいじゃない？

＞同じカナダ人と結婚した皆様ですが、そちらはカナダだから、日本のしがらみなどお忘れかもしれません。

ご主人様も既に日本人化していらっしゃる様子だし
日本のしがらみ、を含めたアドバイスをお望みなら
この板にきたのは　間違いでしたね。
日本に住む日本人妻＋外国人夫の板を探したほうがいいですよ。

コメントしてくれている人たちとあなたとでは　ギャップがありすぎだわ。 　

＞お互い目をつぶりあって問題がない日常です。なのに、離婚をされる夫婦はどうしてそこに終止符を打つのでしょうか？

あ〜やだやだ、こんな結婚生活続けてるなんて、考えられない。 　

＞皆さんが言うような白黒する問題じゃないんじゃないでしょうか？夫婦間は。
どうしても、私だけの責任とは言い切れない点は多々あります。
お互い目をつぶりあって問題がない日常です。なのに、離婚をされる夫婦はどうしてそこに終止符を打つのでしょうか？

そうお互いに思っていれば問題はないんじゃないですか。
実際、世間体を保つだけという為に離婚しないという夫婦も珍しくないですからね。
でも、トピ主さんがこちらに相談したのは、旦那さんがそれで本当に我慢してくれるのか、結婚生活を維持できるのか不安だったからですよね。
そのような不安を持っているなら、やっぱり旦那さんは今の結婚生活に不満で、性的関係もより満足できる相手と一緒になる為に離婚、となっても全く不思議ではないですよ。
みんながみんな、情熱を諦めた結婚生活を維持できるわけではないですから。
ただ、どなたかも書かれていたように、お互いに同じタイプで、旦那さんも日本人化しているなら何も心配しなくたっていいじゃないですか。
そのまま同居人化した夫婦生活を保っていくようにすれば。

＞私は、金銭とか、暴力とか決定的なことではなく離婚される方がいるのが不思議です。
それが５年以上なら、なぜいまさら離婚なの？と思ってしまうし。

5年以上、10年以上の関係だって離婚になる時はなります。
しかも、金銭とか暴力など、決定的な事がなくてもです。
というか、はっきり言ってSexの問題は決定的ですよ。
離婚の理由のナンバー3には入っていたと記憶しています。
金銭問題かSex、性格の不一致と。
それはやはり人によってパッションのない結婚生活なら続ける意味はない、と思う事があるからです。
日本人は情で続いたりする事も多いですが、欧米人は上の傾向が強くなります。

あと、今回の女性が仮に諦めても、似たような女性には事欠かないでしょうから、あなたはそのたびに同じような不安を抱えていく事になりますね。それでも本当に平気なら何もいう事はありません。

･･･やっぱりこれ釣りですか？ 　

ご本人の要望により削除しました。

このトピヌシさんは４０代ではないと思う。
辻褄が合わなさすぎ。

多分若い人が書いた釣りか、トピを立てた人とは別の人が成りすましてコメントを続行していると思います。 　

昨日は主人がいやに無口でした。ほんとに女ときれたのかもしれません。
みなさんが「いずれ」と言われてますが、年数がたてばたつほど主人にとって離婚は難しくなるでしょうから、せめてあと２年でも離婚回避できればもう安泰かしら、とか思ってます。

↑の浮気女性の方。わざわざよく書き込んでそんなことが言えますね。あなたが１００％前に奥様にその男がよい亭主だったかなんてわからないでしょ？あなたから何か言われる筋合いはないです。
誰も掠奪者の「経験」は求めてません。

　

トピ主なんて死ねばいいのに。
結局何が言いたいのか分らないし誰の意見も参考にしようともしない。
クズの相手するはもうやめましょう。 　

↑、そうですね。自分に耳の痛い誰の意見も結局耳に入らないようです。
やっぱり、浮気される側にも理由があるというのは本当ですね。
ある意味こちらも勉強になるのでは。 　

このトピ主は夫に浮気されて当然ですな。
いづれ今の浮気相手じゃなくても違う相手と本気になるので結局は離婚は確実でしょう。
夫の人に、トピ主とは離婚しなさいと大声で言ってあげたいぐらいです。
表面繕ってる夫婦って老後までの長〜い期間むなしくないのかねえ。
会話もなく何が楽しいんだろうね、そういう夫婦って。
どの道、夫はカナダに帰るでしょうからそれでおしまいじゃないの。 　

浮気って金銭問題や暴力問題より１００倍も強い離婚理由です。
トピヌシは女のプライドも人間のプライドも０なんですね。
　

↑みなさんトピさんに対してきつすぎますよ。
彼女は十分に傷ついているのに。
この痛み、不安、哀しみは体験者じゃないとわからないものです。
浮気による離婚はありがちだろうけど、たいがいが大変な思いをして離婚に至るわけです。
最悪事件に発展したり、自らの命を絶ったり、実際ありますよね？
最悪に至らなくても心療内科の門を叩く人も多いわけです。
あまり軽く思わないで欲しいですね。 　

↑さん　私も最初はトピ主さんもそう思って読んでたけど
自分のパートナーが逆にトピ主さんくらいしか自分の事思ってなかったら
嫌じゃないですか？私は同情出来ません。自分がいくらいい女かは知りませんがここに悩み書いといて自分の事棚に上げる回答しかしないじゃないですか。釣りですよ。たぶん！違うとしてもこの人は異常です。
　

＞この痛み、不安、哀しみは体験者じゃないとわからないものです。
浮気による離婚はありがちだろうけど、たいがいが大変な思いをして離婚に至るわけです。

当たり前です、離婚はタイヘンですよ。でも　トピヌシは自分の結婚持続のbenefitを捨てきれずに　離婚を避けたいわけでしょう。
そりゃぁ　他から意見も来るでしょう。

＞あまり軽く思わないで欲しいですね。

結婚ということに対して軽く思っているのは　トピヌシでしょう。他の皆さんは　結婚を真剣に捕らえてるからこそ　トピヌシを批判しているのでは？？

どちらにしても
日本での事情は　日本国内で解決してください。 　

↑Ｒｅｓ５０の人はトピ主の書いてることとずれてる話をしてるから意味無し。視点が全く違うのって困るよね。
　

なんだか、ストレス過多の主婦の？みなさんがはけ口に書き込みだしてきてるようなので、戸惑いますが。

一つききたいのですが、お宅のご主人が１００％浮気してないと言い切れるんですか？浮気について、私が尊厳をうしなった人間のように書かれてますが。
あと、日本の問題であれば書き込みしてはいけないルールがあるんですか？不愉快ならば読まなければいいのでは？
少なくとも、私には悩みなので、ここにポストしたんですが。
「都合の悪いこと」などとは思っていません。皆さんの意見を参考にし、夫婦の営みがあったと申しました。

ただ、人の夫を盗んだうえに説教臭いことをかかれてる１名にかたにだけ反感を感じたんです。盗まれるほうが悪い、と盗んだ側が言ううのが納得できません。それはすべての犯罪を弁解することになるじゃないですか。どなたかがおっしゃったとおり、法的に彼女は罰則を受け得たわけでしょ？たまたま運がよく、そこまでにならず、その男性の妻の座をのちにえたようですが。

「死ねばいい」とか書かれてるのはこの方でしょうか？

　

トピ主さんもいろんなご事情があって悩まれている事かと思います。
でもここでレスする人達は私を含め他人です。

トピ主さんがどうしたいか、ご主人とたくさんお話されてはどうですか？トピ主さんはご主人の事理解されてますか？逆にご主人はどうなのでしょう？

当事者同士の問題なんて人が聞いてもすべて詳しい事情はわからないです。人の話に耳を傾ける事も良い事だと思いますが、人の意見ばかり聞くのではなく、当事者同士でお話されてはどうでしょうか？


トピ主さんはこの掲示板でも他人に頼ってるように感じますし、ご主人にも頼ってるように感じます。

他人に言われて実行したけども上手くいかなかった場合、他人は誰もそれに対して助けてくれないです。他人事のように聞いてるだけだと思います。自分で考えて自分で行動されてはどうでしょうか？ 　

ここにコメントする人たちは本当に怖い人たちが多いですね。
死ねばいいとか　それに同意する人がいるとか　あまりに残酷でなんていえばいいのかわかりません。

トピヌシさんは彼女なりにいろいろ考えて質問されているのです。皆さんが書いたことに対して彼女なりの意見をまた返すのもごく普通のこと、賛成か不賛成か、気分が落ち着くか又は害するか、は別にして。

いじめ　になってます。トピヌシさんに対する。何人かの人たちですが、でも大体その人たちはいつも決まった人たちなんでしょうね。こういう日本人の人たちが周りにいるのか、と少しでも思うと寒気がします。

トピヌシさん　負けずに自分なりに　考えて結論づけてください。でも、私も思うところは、トピヌシさんの愛情は薄いとおもいます。でも、それでご主人がセックスのことは別にして夫婦関係に満足しているのであれば、ご主人と直接話しするべきと思います。夫婦関係がどういう形で満足するものになっているかっていうのは、人それぞれ違うでしょうからね。 　

トピ主に何を言っても変化はないでしょう。聞く耳はないようだしね。
後はカナダ人旦那に任せて旦那のすきなように生活したらいいんでないの。お金運んでくる旦那とは一緒に居ないとやっていけないだろうし、それに家庭人主婦やってるトピ主には発展的思考はないもの。
トピタイトルどおり離婚されてもどうしようもないでしょう。
旦那の考えが正解かもね。

まあ年もあるけど、それにしても7，80才じゃないんだしもっと活動的になったら旦那の浮気で頭悩ます時間ないのに、、、。

　

早く浮気相手が妊娠して、離婚になればいい 　

難しいですね・・・ 　

＜週末にお相手したのでしばらくは大丈夫かしらと思ってるんですが。

こんな言葉が出てくる時点でこの奥さんは旦那を下に見てるよね。
SEXって何回下から十分とかじゃないと思うんだけど。
愛情があって、お互いを求めていたら回数なんて数えないだろうし、朝でも晩でもやりたいときにやってませんか？(言葉が汚くて失礼)

”相手をしてあげた”なんて、この人いったい何様なんでしょう。44歳だから何？気分が暗いから体もそれについてこないんだと思う。
旦那さんに同情すると言うか、早く自分を心から愛して必要としてくれる素敵な女性を見つけて幸せになってほしいって思っちゃいます。




　

結局、ツリ〜としか思えないんだけど・・・
　

55,56のかた、どうもありがとうございます。
「こんなものだ」と思ってた日常に、今までになく若い女が現れたので動揺したのだと思います。

メールに、彼女は主人と友達でいたいようなことを書いてました。
細かくは書いてなかったのですが、何かあって、主人が平謝りしてるようです。何があったのかしらないですが、愛想尽かされたみたいなのでほっとしてます。こんな若い娘が、考えてみると、主人にいつまでも執着することもないのでしょうね。
このままメールも途絶えてくれたらいいですけど。 　

中年おばさんのトピ主ちゃん、大丈夫よ。
若い旦那だもの今の彼女と別れてもちゃんと又旦那に寄ってくる若い次が出てくるって、心配しなくてもいいのに。
旦那はトピ主なんかにはもう興味ないのよ。表面は夫婦で付き合ってるだけでしょ。いいんじゃないそういう仮面夫婦も世の中の他人を楽しませてくれるんだから。 　

> メールに、彼女は主人と友達でいたいようなことを書いてました。
> 細かくは書いてなかったのですが、何かあって、主人が平謝りしてるようです。


相変わらず、旦那さんのメールを見てるんですね…
プライバシーに問題を感じないのが不思議でたまりません。
　

離婚を切り出されても、このケースならがっぽり慰謝料もらえるでしょう。証拠もある訳だから。ちなみに子どもがいないで離婚して慰謝料をもらう場合、一緒になってから築き上げた資産（五年分）のみが対象になるケースが多いので。慰謝料を多くもらう為には、なるべく結婚生活は続けた方がいいでしょう。

引き続きいつ離婚を切り出されても大丈夫なように証拠固めだけはしておくのがベターだと思います。

文章を読む限り夫は浮気というスリルを味わっているだけのような気がしますが。