色々きついコメントなども出ることを承知で、こことカウンセラーにしか話せない状況がつらいので書かせてください。

現在コモンローパートナーがいます。かれこれ彼氏彼女の期間を除いて5年目になります。

私たち自身の関係は、お互いたまにどかんと大きいケンカをすることが有り、お互い結婚に踏み出せない状況です。

2人の問題は、なんというか･･･お互い頑固な所が有り、お互いが譲れないときにちょっとしたキッカケからケンカになるという感じです。

金銭的、性的相性、味覚、笑いのツボ、上記のケンカを除けば基本的なその他の価値観も似ています。

ただし2人とも、結婚をしないのであれば今後ずっとこの関係でいる･･･という考えでもありません。したがって、お互いに「パートナーはいるけど、円満ではなく問題を抱えている」という認識です。

実は私に気になる男性（Cとします）がいます。といっても浮気はしていません。ただ話しているとドキドキしたりまともに目を見れなかったりと明らかに初期の恋なのか･･･と思ってしまうほどです。

Cにも彼女がいるので、私もパートナーと別れたからといって、Cとつきあうつきあわないという話には進展しないと思います。

ただ、毎日とても苦しいです。パートナーを裏切っている罪悪感で押しつぶされそうです。偽善だと言われるかもしれないのですが･･･。でもこれは嘘でもなんでもなく、彼に別れを告げる所を想像したり、もし彼が私に気になる人がいることを知ったら･･･と想像すると心がひきちぎれそうです。

ここ数ヶ月、Cのことは何でも無い、ただの熱のようなもの･･･と言い聞かせているのですが、状況によりCと会わない･･･という環境を作れないのでなかなか忘れることが出来ません。

と同時に、もしこのままCのことを無理矢理忘れようとしても、何年も経ってから後悔したりしないのだろうか･･･と不安になる自分もいます。

ちなみに今Cとはただの友人関係で、それこそ手を触れたりキスをしたりなどもまったくないですし、私の心をのぞけば、やましいことはまったくありません。

一番良いのは、Cのことを本気で忘れ、今のパートナーとの問題を解決し結婚することではないかと思っています。

とりとめのない内容になりました。
同じような経験者さん、なにかアドバイスください。

>>現在コモンローパートナーがいます。かれこれ彼氏彼女の期間を除いて5年目になります。
>>ただし2人とも、結婚をしないのであれば今後ずっとこの関係でいる･･･という考えでもありません


あの・・・コモンロー＝夫婦＝(法的ではないが)結婚なのですが。

彼氏彼女の関係なら、コモンローではなくて単なる恋人関係にしか過ぎません。 　

想像位いいんでない？まずは今のパートナーと向き合うことだね。 　

どのカップルにも問題はあるし、すべてパーフェクトな状態で結婚できる人は中々いないと思います。
きっと彼との関係もはっきりしないから、Cさんにときめいたりするのでは？
Cさんとの事をどうにかするよりも（無理して忘れるとか）、彼との将来を２人で考えた方が為になると思います。
その結果がよい方向にいけばCさんへの気持ちもなくなると思うし、残念な結果になってしまったらCさんの事を堂々と思えるわけだし。

結婚したって１つの問題が消えても新たに問題は出てきます。
私は結婚しているのではっきり言えますが、人生山あり谷あり、それを２人で超えていくことが大事です。

まずは２人で今後の事を話し合いましょ。
　

>>レス1さん

えっと、コモンロー＝結婚かどうかについては他のトピでもありましたように色々意見があるようですが、私たちはコモンロー関係だと思います。「彼氏彼女の期間を除いて5年目、要するにただの恋人からの合計期間は7年目」です。「除いて」の部分を勘違いされましたか？

>>レス2さん

想像ですかね？正直、そう言い切ってもらえるほうが気持ち的に楽なんです。ただの私の想像でそのうち熱が収まるならそれが一番なんです。

>>レス3さん

本当におっしゃる通りですね。頑張って、今の彼との将来を考えるよう努力します。
結婚してからもいろいろあったのですね。それを乗り越えた（いる）んですね。文章からも良い意味で自信が見えます。

　

一回Cさんとやってみたら？　もしかしてがっかりして熱が冷めるかもよ？　そうしたら、「今の彼の方が良い！」と思ってすっきりするかもね。 　

>あの・・・コモンロー＝夫婦＝(法的ではないが)結婚なのですが。

コモンローと結婚は決定的に違いますよ・・・。
「コモンロー＝結婚」にはなりません。


トピ主さん、いっその事、気になる男性がいる事をパートナーに正直に話してみては如何ですか？

パートナーの出方次第で、これからの二人の関係にも良かれ悪かれ進展があるのではないでしょうか。
　

＞コモンローと結婚は決定的に違いますよ・

日本だとね。
こっちでは同様の扱い。 　

＞こっちでは同様の扱い。

「同様」と思っているのはコモンローの人達だけですよ。
そういう人達はパートナー関係を解消する時になって初めて「コモンローと結婚の違い」に愕然とする事になるんでしょうけどね。 　

RES7　いつもの知ったかぶりね。。。 　

＞「同様」と思っているのはコモンローの人達だけですよ。
＞そういう人達はパートナー関係を解消する時になって初めて「コモンローと結婚の違い」に愕然とする事

“コモンローの人達”というか、自分たちはコモンローと勝手に思い込んでいる勘違いカップルだけですね。
コモンロー結婚・関係解消にも色々と手続きがありますよ。ご存じないんですね。 　

＞コモンロー結婚・関係解消にも色々と手続きがありますよ。ご存じないんですね。

『コモンロー関係解消』のプロセスと『離婚』のプロセスでは時間も手間も全く違いますよ。ご存じないんですか？ 　

まあまあ、いいじゃないですか。
コモンロー関係が「結婚と同じ」と思いたい（信じたい）人達にはそう思わせておいてあげれば。
彼らはそう思う事で気が済むと言うか満足なんだろうし、内縁・正式婚姻に問わず、要は「幸せ」か「そうでないか」なんだから。 　

>>プロセスでは時間も手間も全く違いますよ。ご存じないんですか？

コモンロー離婚の場合は個々のケース(コモンロー関係の法的・公的手続きをどれだけ進めているか)によって全てが異なるんですよ。ご存じないんですか？ 　

＞コモンロー離婚の場合は個々のケース(コモンロー関係の法的・公的手続きをどれだけ進めているか)によって全てが異なるんですよ。ご存じないんですか？

離婚の場合、余程の事情がない限り「１年間の別居期間」が設けられています。最低一年は離婚できない、という事です。

しかしコモンロー関係解消の場合、資産分与の件でもめたりしない限り、即座に関係解消が可能です。

これが離婚とパートナー関係解消の「決定的」な違いです。

ご存知でしたか？ 　

>>レス5さん

そういうのが出来る性格だといいんですけど･･･私には無理そうです。
でも本当に私がただ良い方向にだけ想像してる可能性もありますよね。

>>レス6さん

私もずっと彼に言うことを考えているのですが、傷つけることを想像すると躊躇してしまいます。でも6さんも他の方もおっしゃるとおり、パートナーとの関係をどうにかすることを念頭におこうとおもいます。 　

＞資産分与の件でもめたりしない限り、即座に関係解消が可能です。

正式なコモンローは、その辺に関しては前以て法的な書類を交わしています。
なので、即座に関係解消出来ない場合があるんですよ。

ご存知でしたか？ 　

＞正式なコモンローは、その辺に関しては前以て法的な書類を交わしています。
＞なので、即座に関係解消出来ない場合があるんですよ。


それって可笑しくない〜？？
「前以て法的な書類を交わしている」のに関係解消に手間が掛かるなんて、つじつまが合わないよ。「解消時に揉めないための法的な書類」でしょうに（笑）

滅茶苦茶な論理で対抗してるとしか思えない（笑）。
コモンローの人なんだろうけど、対抗すればするほど不利になりそうだからこの辺でやめておいた方がいいと思うけど？
　

＞「前以て法的な書類を交わしている」のに関係解消に手間が掛かるなんて、つじつまが合わないよ。

コモンロー関係証明の法的な書類＝解消時に揉めないための法的な書類ではないのですが。

対抗すればするほど不利になりそうだからこの辺でやめておいた方がいいと思うけど？ 　

ここで“正式なコモンロー”だの“正式じゃないコモンロー”（って何？と正直思いますが）っていう話がコモンローの人の口から出てるのが面白いですね。

コモンロー同士でも、そういう差別意識があるって事ですか・・・。

第三者の私達から見れば、結婚していない内縁関係であれば、正式だろうがそうでなかろうが「コモンローはコモンロー」なんですけどね。 　

＞そういう差別意識があるって事ですか・

差別というよりも、コモンロー婚は法律婚と違って、詳しい状況・関係の深さは各夫婦によって全然違うという事でしょう。 　

＞正式じゃないコモンロー”（って何？と正直思いますが）

移民カテ見てみな。
なんちゃってコモンローの勘違い日本人女が沢山いるから。 　

あの〜

＞＞資産分与の件でもめたりしない限り、即座に関係解消が可能です。

というコメントに対して、あなたは

「正式なコモンローは、その辺に関しては前以て法的な書類を交わしています。」

って返してますよね？なのに

＞＞「前以て法的な書類を交わしている」のに関係解消に手間が掛かるなんて、つじつまが合わないよ。


って突っ込まれると

「コモンロー関係証明の法的な書類＝解消時に揉めないための法的な書類ではないのですが。」

って・・・・・あなた言ってることが支離滅裂ですよ。

意地になるのも分かりますけどね。 　

＞＞資産分与の件でもめたりしない限り、即座に関係解消が可能です。
＞というコメントに対して、あなたは
＞「正式なコモンローは、その辺に関しては前以て法的な書類を交わしています。」
＞って返してますよね？なのに

コモンローの場合、資産分与関連の法的書類以外にも色々必要なのですが。

って・・・・・あなた言ってることが支離滅裂ですよ。

意地になるのも分かりますけどね。 　

上の人達、面白いですね〜。どうでもいい事で言い争いしてて。
面白いのでどんどんどうぞ！でも、どちらかといえば、粘着度と執念度でいえばコモンロー女の方が上かな。必死すぎて見てて笑える。さ〜どっちが勝つでしょうか！ 　

・・・・・コモンローの人、すごい剣幕で怖い・・・・・。 　

ほんと笑えますね 　

早く結婚できるといいね〜。 　

今んとこチームコモンローがリード！！ 　

↑↑↑
？？？？？
何処をどう読んだらそう解釈出来るんだ？？？？？ 　

ほんと、このコモンローの人こわいですね。
売り言葉に買い言葉で、言ってることも支離滅裂だし。
他のコモンローの人達の株を下げてますよ。
きっと、迷惑に思ってるコモンローの人も多いのでは？

ここまでムキになるってことは、きっと心のどこかでは今の状態（コモンロー）に満足していなくて、言葉の応酬をすることで、無意識に今の自分の状況を、自分自身に納得させようとしているのかも。 　

やっぱり皆さんアホですね 　

あの、別にトピ主にこういうこという権限があるのかどうか、利用規約はネットのマナーなどはよく知りませんが･･･。

とりあえず、コモンロー＝結婚かどうかで言い争うなら他のトピをたてて頂けませんか？苦笑

私からすると、「イコールと思う派」「思わない派」どちらも必死に相手を攻撃してて迷惑です。 　

「コモンローは結婚か否か」で盛り上がった最新トピ。

http://bbs.jpcanada.com/detail.php?bbs=16&msgid=17327&resid=0&ntopic=1&cat=&icon=

これにて、ここでの論争は終了〜。 　

In Canada, the legal definition and regulation of common-law marriage fall under provincial jurisdiction. A couple must meet the requirements of their province’s Marriage Act for their common-law marriage to be legally recognized.

According to the Canada Revenue Agency, as of 2007, a common-law relationship is true if at least one of the following applies:

a) the couple have been living in a conjugal relationship for at least 12 continuous months;

b) the couple are parents of a child by birth or adoption; or

c) one of the couple has custody and control of the child (or had custody and control immediately before the child turned 19 years of age) and the child is wholly dependent on that person for support.

In many cases common-law couples have the same rights as married couples under federal law. Various federal laws include "common-law status," which automatically takes effect once two people (of any gender) have lived together in a conjugal relationship for five full years. Common-law partners may be eligible for various federal government spousal benefits. As family law varies between provinces, there are differences between the provinces regarding the recognition of common-law marriage.

In 1999, after the court case M. v. H., the Supreme Court of Canada decided that same-sex partners would also be included in common-law relationships. 　

上のコピペ、コモンロー関連トピではほぼ毎回登場するよね。

１９９９年以後、同性愛カップルの多くがコモンロー・カップルになったわけだけど、同性婚が合法化された途端、殆どのコモンロー・ゲイカップルが“コモンロー関係”から“正式結婚”に切り替えた。

まあ、それが「コモンローシップと結婚の意識の違い」を物語るいい例なのかも・・・と閉められた後の意見、失礼しました。
　

＞「コモンローシップと結婚の意識の違い」を物語るいい例なのかも・・・

正しくは、「ゲイによるコモンローシップと結婚の意識の違い」です。 　

>正しくは、「ゲイによるコモンローシップと結婚の意識の違い」です。

正しくも何も、結婚意識にゲイもストレートもないんじゃない？ 　

34さんのコピペの解釈から行くと、連邦法によれば１年以上同棲していれば法的に「コモンロー関係」が正式に成立して、多くの場合においてコモンローカップルは結婚しているカップルと同等の権利が得られるとあります。ただ、その後、「性別関係なく二人の人間が５年以上同棲をした時点で自動的にコモンローステータスが有効となる」とありますが、この、同棲１年と５年いじょうの違いが理解できません。英語があまり得意でないので、どなたか解釈を教えていただけると助かります。 　

↑
トピ主です。
上でも一度レスしてますが（そのときはトピ主と書いてなかったので分からなかったかも）、トピと全く違うないようなので、そういう質問もやめてもらえますか？新しくトピをたててください。 　

３８さん、

＞連邦法によれば１年以上同棲していれば法的に「コモンロー関係」が正式に成立
＞the couple have been living in a conjugal relationship for at least 12 continuous months

これは連邦法というより、CRAによる定義です。
CICによる“コモンロー”の解釈は、CRAの定義に基づいています。
b)とc)に書かれていますが、子供がいると状況がまた異なります。
ちなみにBC州の場合は、1年ではなくて2年でコモンロー関係が成立となります。

＞ただ、その後、「性別関係なく二人の人間が５年以上同棲をした時点で自動的にコモンローステータスが有効となる」とありますが
＞In many cases common-law couples have the same rights as married couples under federal law. Various federal laws include "common-law status," which automatically takes effect once two people (of any gender) have lived together in a conjugal relationship for five full years.

これが連邦法に関してです。
5年間のコモンロー関係が継続されれば、法律婚で夫婦となった人達と同様に、様々な連邦法による権利・ベネフィットが受けられるんです。

日本だとそうはいきませんが。だからこそ思い違いする人が多いんでしょうけど。

ちなみに、単なる同棲＝コモンローではありません。
しかもコモンロー関係は個々のケースによって様々です。
法的書類に関しては、単なる法律婚の人達よりも膨大な量となります。
なので、関係解消で縺れる時は法律婚の解消(離婚)以上に縺れる場合があるんですよ。

ま、早く結婚できるといいね〜なんてホザいているのがいるくらいなので、きっとカナダの家族法をご存じないんでしょうね。

＞正しくも何も、結婚意識にゲイもストレートもないんじゃない？

あるでしょう。
今まではゲイの法律婚が認められていなかったんですから。 　

↑↑

このコモンロー女、ほんとクドい！！！
トピ主さんが「やめて」って言ってるのにしつこいよ！！！
そんなに「コモンローが結婚と同じ」って主張したいんなら、このトピを乗っ取ってないで別トピ立てな！！ 　

トピ主の事は頭にありませんでした。

っていうか、ここは皆の掲示板ですよね？
こっちは３８さんの質問に答えただけですよ。

＞そんなに「コモンローが結婚と同じ」って主張したいんなら

主張する必要はないのですが。
既に法律で決まっている事ですから。

そういう皆さんもクドいですよね。
トピ主さんが「やめて」って言ってるのにしつこいよ！！！
そんなに主張したいんなら、このトピを乗っ取ってないで別トピ立てな！！ 　

このコモンローの人のパートナーがした選択は非常に正しいですね。

正式な妻とせず、内縁に抑えたのは正解でしたね。 　

>トピ主の事は頭にありませんでした。

ここはトピ主のトピックなんですから、それをまず念頭に入れるのが礼儀じゃないですか？

>っていうか、ここは皆の掲示板ですよね？

そのトピックに沿った内容なら発言は（内容にもよりますが）自由だと思います。
でも、あなたの場合、思いっきりトピずれな上にトピを乗っ取って騒ぎ立ててるから外野から文句が出るんです。
人の言葉をコピペばかりして言い返して、見苦しいにも程があります。


トピ主さん、その後、どうなりましたか？

私も同じような経験が実はあります。
私もトピ主さんと同様、「全く清い片思い」でしたが、夫への罪悪感で押しつぶされそうになり、「こんな事夫に話すのは卑怯だ」と思いながらも涙ながらに夫に告白しました。

夫から返ってきた答えは

「その男とは、本当に何もないのか？　本当に、ただの一方的な片思いなのか？　お前をそういう事態に陥らせてしまったのは、きっと俺自身んにも問題があったんだと思う。治せるところは治せるよう努力するから、俺をもう一度見て欲しい」

でした。

その時「私の夫は、なんと器の大きい男だったんだろう」と思いしりました。

自分でも不思議だったのですが、この言葉を聞いた途端、その片思いの相手への感情が急速に薄れていったんです。

そして夫は約束どおり、私が今まで不満に思っていた事を改めてくれました。

あれから８年、今でも夫婦仲良くやっております。

トピ主さんもパートナーさんと良い方向に向かうといいですね。 　

＞あなたの場合、思いっきりトピずれな上にトピを乗っ取って騒ぎ立ててるから外野から文句が出る

外野の文句ってどれですか？

こちらは掲示板を乗っ取っている訳ではなく、誰かが書いた文章に返答しているだけですが。 　

じゃぁ折角だからトピ主の文章にも返答しておきます。

＞かれこれ彼氏彼女の期間を除いて5年目
＞お互い結婚に踏み出せない状況
＞結婚をしないのであれば今後ずっとこの関係でいる

そもそもコモンローを勘違いしているようです。
まぁ人生色々ありますから後悔のないような選択をされて下さい。
本当は別の男に気があるのにその気持ちを押し殺して、平然と現在の男と関係を続けるのは彼に失礼ですね。 　

＞こちらは掲示板を乗っ取っている訳ではなく

いや、十分乗っ取ってるって(^^;）
誰かが「やめてください」って言ったんなら、色々理由をつけずに「スパッ！」とその場で止めるのが常識ある人間のする事だよ。

自分もトピ主さんのその後が気になってます。勢い余って相手に告白とかしてないといいんだけどね・・・。 　

＞誰かが「やめてください」って言ったんなら、色々理由をつけずに「スパッ！」とその場で止めるのが常識ある人間のする

“常識ある人間”の定義が上記の通りならば、ここは常識のない人間のみがレスしている事になりますね。
常識って何でしょう・・・？ 　

まあまあ。

ようするに、なにかしっくりくるものがないから結婚にはいたっていない関係、っていう認識をとぴぬしさんとパートナーがお互いにもっている状態なのですね。

これについては、お互いが向き合って、話し合う必要がありますね。このままで二人ともいい、とは思っていない。どこがずれているのか徹底的に話して、結婚にいたるもよし、このままがしっくりするというのもより、わかれるものもよし。

これとは別に、パートナーがいながら誰かにどきどきするっていうのはおおありだとおもいます。私は夫も子供もいますが、しょっちゅうどきどきする相手がいますよ。だからってそれをなにかの行動にだすわけではなく、たんなる毎日の彩り、っていう位置づけです。

ただ、とぴぬしさんの文章では、おそらく今のパートナーと別れるきっかけがないために、Cが登場してきているように感じます。 　

>>44さん、47さん

同じような経験談を聞けてとても参考になります。
まだ週末なのでその後Cとは会っていません。
最初にレスを頂いてから彼との関係をまずは考え、問題点に向き合うよう努力しています。
指摘されて気づいたのですが、Cに逃げているふしも思い当たるので･･･。

大丈夫、まだ告白していません。まだ理性は保てています。むしろいままでで一番まともな気がします（苦笑）

>>49さん

はい、想像の通りの理由で結婚にはいたっておりませんが、タックスもろもろ全てコモンローとして処理しています。
誰かにドキドキすることがあるんですね。それは例えば芸能人を見てかっこいい！とドキドキするようなものと同じですか？それとも本当の恋のような感じですか？
きちんと「彩り」と考えられるのですね･･･私に足りない部分です。 　

49です。

＞それは例えば芸能人を見てかっこいい！とドキドキするようなものと同じですか？それとも本当の恋のような感じですか？

ティーンエイジャーとかのときとか、真剣に芸能人に恋して心を痛めていたりしませんでしたか？してなかったとしても、そんなことが起きるのは理解できますよね？『キャー、ひできぃ〜（古い名前だしてきてごめんなさい。）』って涙しているファンとか、みたことありますよね？本人は本気ですよね？

苦しい恋をして、それがやぶれたり。そのうちにそれが愛になって結婚して、で、生活をしていかなくなるわけです。恋と愛と生活はまったく別もの。恋が愛に発展してそれが生活につながる過程っていうのを体験してますから、もういちどそのプロセスをくりかえすほどのエネルギーはないです。そして、今の生活はとても大切です。だから、『恋』でおわり。

　

＞＞正しくも何も、結婚意識にゲイもストレートもないんじゃない？

＞あるでしょう。
＞今まではゲイの法律婚が認められていなかったんですから。

私はRes.37ではありませんが、あなた読解力ないですね。

ストレートでもゲイでもコモンロー関係のままで満足できない人（特に女性）いますよ。コモンローと婚姻関係って法的には同じようだけど、人によって感覚は違うと思います。

トピ主さんの文章を見ても、「結婚」がゴールのように受け取れました。 　

＞＞＞正しくも何も、結婚意識にゲイもストレートもないんじゃない？
＞＞あるでしょう。
＞＞今まではゲイの法律婚が認められていなかったんですから。

ストレートでもゲイでもコモンロー関係のままで満足できない人に関して書かれている訳ではないですよ。
私もRes.37ではありませんが、あなた読解力ないですね。

＞コモンローと婚姻関係って法的には同じようだけど、人によって感覚は違うと思います。

特に日本で生まれ育った日本人にとってはそうでしょう。
本人の気持ちの持ち様・考え方次第なんでしょうね。
でも、法律は法律なんですよ。

法律婚をゴールとして考えてしまうと、その結婚後はもう先が無いですね。 　

このトピを見て、ひとつだけ間違えなくいえることがある。

ＪＰＣＡＮＡＤＡ最高！爆 　

↑言えてる！
もう別トピ立ててくれと言われているにも関わらず、何度も何度もズレたレスで盛り上がる、ズレた人たち！ばんざーーいい！ 　

無理に忘れるって無理です。とぴ主さんカップルはもうすでに問題を抱えている、結婚にふみきれないけど今まで一緒に過ごしてきたから一緒にいる。お互い頑固といいますが、夫婦としてこの先何十年も一緒にいるなら必ずどちらかが折れないとやっていけませんよ。
いっそのことこれを機に別れた方がいいような気がします。
ただ、パートナーにCのことは告げないでください。トラウマになってしまうので。あと、今度Cと２人で会ってみてください。とぴ主さんが
思うほど魅力的ではないかもしれませんよ。
私も結婚して、旦那以外の人に恋をして忘れようとしても忘れられなくてもがいていたことがありました。毎晩泣いてどうしていいかわからなくて、食欲も落ちて５０キロあった体重が４４キロまで落ちたりね。
とぴぬしさんの気持ち良くわかります。苦しくなったらメールください。ろくなアドバイスできないけど話聞きます。

　

Res.53と私の考えはまったく違うことが分かったので、お互い説明しても意味ないですね。

トピ主さん
他の方がおっしゃっているように、私も気になる人のことはしばらく何もしないで様子を見て、パートナーとの関係を深めることに専念した方がいいと思います。トピ主さんがそれを望むのであればですが。
とりあえず悩みが解決できるといいですね。 　

コモンローと結婚が法的に同じなのに、コモンロー関係のカップルが結婚するのはなぜでしょう。

モト冬樹も事実婚の女性と結婚しましたね。

私もずっとコモンロー関係でいるより結婚したいです。 　

＞モト冬樹も事実婚の女性と結婚しましたね。

日本だと状況がかなり異なります。 　

＞Res.53と私の考えはまったく違うことが分かったので、お互い説明しても意味ない

一応書いておきますが、こちらは自分の考えは書いてはいません。

単に法律による事実を述べているだけです。 　

はあ･･･もう結婚した夫婦とコモンローは違うに決まってるでしょ。違うからいちいち法的な文章でもこんな権利があたえられるとか夫婦と”ほぼ”同じとか説明がいるんですよ。それにコモンローで無いと嫌という人もいればコモンローのままではなく結婚する人もいたり。違うからこういうことが起こるんです。いい悪いの話じゃないんです。

トピ主さん、私は彼（パートナー）の性格にもよると思うな。はっきり言ってしまっていい結果が出るか出なないかは。トピ主さんが一番良く知っているのでまわりからはなんとも言えません。
言わないでおく方を選ぶならしばらく無理して何かするとかじゃなく今の状態を続けてみるか、あるいは一人で旅行してみるとかするとちょっと客観的になれるかもしれませんね。あと、パートナーと気になる人のいいところとそうでもないところをリストにしてみて自分にとって最も大事なものを共有できるのはどちらかを実際に紙に書いて考えてみるとか（ちょっと感情から解き放たれて落ち着いた目で二人をみれるかもしれません）。 　

＞もう結婚した夫婦とコモンローは違うに決まってるでしょ。

当然です。
法律婚≠事実婚なのは皆さんご存知なはずです。

でも、どちらの夫婦も同様の権利・ベネフィットが得られる訳です。日本と違って。 　

＞法律婚をゴールとして考えてしまうと、その結婚後はもう先が無いですね。

もう先がないって、どういう事ですか？

結婚後も色々とする事がありますよ。

子作りもそうだし、プロパティーの購入、夫婦一緒に老後の蓄えを作り、子供が巣立った後の定年後の生活プランを立てる等など。

「そんな事コモンローでもできる」と反論されそうですけど「結婚したらもう次はない、終わり」って考えは変だと思います。 　

＞でも、どちらの夫婦も同様の権利・ベネフィットが得られる訳です。

「どちらの夫婦も・・・」って・・・。
コモンロー・パートナーズは「夫婦」ではありませんから。
コモンローは結婚と「同等の権利」が与えられているだけであって「婚姻」ではありません。
なので「夫婦」とは呼びません。 　

＞もう先がないって、どういう事ですか？

他の方のレスへの返答です。こちらが断定的に発言している訳ではないです。
“どういう事”かは、別のレスをお読みになれば分かりますよ。

＞なので「夫婦」とは呼びません。

日本語思考だとそうですね。
Marriage＝結婚・婚姻ですが、結婚≠婚姻なので。

でも、カナダではその解釈でもOKです。呼び方はカップルによって様々です。
旦那・妻と言う人もいれば、パートナーと言う人もいますから。
こちらでは、深い関係になってみないと法律婚なのか事実婚なのか分からない場合は多いです。 　

いいじゃないですか、同棲だろうがコモンローだろうが結婚だろうが。

私、精神的なつながり、コミットメントとしての結婚というのはするつもりはなかったんですが、その当時につきあっていた人が好きで、一緒にいたかったので、形式的に結婚をして移民ビザをとりました。お互いにそれも了承済み。コモンローとか知らなかったんですけどね。

で、すでにその形式的に結婚してから20年。

　

＞＞正しくも何も、結婚意識にゲイもストレートもないんじゃない？

＞あるでしょう。
＞今まではゲイの法律婚が認められていなかったんですから。


確かに彼らは数年前までは法律婚が認められていませんでしたね。
そしてコモンローになる事を認められた時、殆どの（真剣な）ゲイカップルがコモンロー・パートナーズになった。

そしてそれから数年後、同性婚が合法化。

その時点で彼ら（彼女ら）の多くはそれまでのコモンロー・シップをキャンセルし、法の下で婚姻、「正式な婚姻夫婦」となった。

わざわざ結婚しなくても、既に「婚姻夫婦と同様の権利を認められていた」にも拘らず。

なぜなら、彼等にとって「コモンロー＝結婚」ではなかったから。


ゲイもストレートも関係なく、「結婚」という制度に重きを置く人は「コモンロー」になろうとは思わないし「コモンロー＝結婚」とも思いません。

そして日本的思考やカナダ的思考に関係なく、コモンローというステータスに不満を抱いている人は山ほどいるでしょうね（自分は結婚したいがパートナーが結婚に否定的など）。

　

私も↑の人と同じように思っています。 　

＞その時点で彼ら（彼女ら）の多くはそれまでのコモンロー・シップをキャンセルし、法の下で婚姻、「正式な婚姻夫婦」となった。

統計とったんですね。全体の何割ですか？多くって。

＞彼等にとって「コモンロー＝結婚」ではなかったから
＞ゲイもストレートも関係なく、「結婚」という制度に重きを置く人は

それは、あなた個人の観点にしか過ぎないでしょう。
伝統的な法律に基づいた結婚をしたい、政府に認められて正式登録したい、っていう従来の仕来り通り因襲的な方法を好む人がいるのは当然でしょう。

だからといって、それが“彼等にとって「コモンロー＝結婚」ではなかった”という意味を表している訳ではないです。
随分と簡略的ですね。 　

＞「コモンロー」になろうとは思わないし「コモンロー＝結婚」とも思いません

ちなみに、個人が思う思わないは関係ありません。勝手な思い込みで勘違いしている人は多いですけどね。

まぁ、どちらにしろ既に法律で定まっている事ですので。

＞コモンローというステータスに不満を抱いている人は山ほどいるでしょうね（自分は結婚したいがパートナーが結婚に否定的など）

それは各カップルのプライベートな問題であって、お互い話し合って解決すべき事でしょう。
他人にも政府にも関係ありません。 　

＞法律婚をゴールとして考えてしまうと、その結婚後はもう先が無いですね。

ゴールって人生一回切りじゃないから、結婚しても次の目標・ゴールはありますよね。愛してるから結婚するのであって、法律婚をゴールとして考えている人が先がないとは思いません。結婚をどういう風に考えようと、結婚後に努力しない人はいますから。 　

上のコモンローの人って、同一人物がず〜〜〜〜〜っとレスしてますよね？ちょっとあまりにも執拗で病的なものを感じます。

そこまでして“コモンロー＝結婚である”“法律で決まってます！”と躍起になってアピールする必要が、どこにあるんでしょうか？

“コモンロー”という自分の立場に、誇りと自信を持っている人がする事とは到底思えないんですが・・・。本当にコモンローステータスに誇りと自信を持っているなら、周囲がなんと言おうと「勝手に言わせておけ」と気にならないのでは？（その証拠に、あなた以外のコモンローの閲覧者達は何一つ発言してませんよね？）

本当は、御自分の立場に満足していないのでは？
本当は、「パートナーと結婚したい」と思っているのではないですか？

そうではないとしても、あなたの発言・言動はすればする程「本当は結婚したいんだろうな。でも出来ないから躍起になってるんだ」と、そう周囲に思われるような物になっていますよ。

・・・って言ったら、また凄い剣幕で反論されるんでしょうけど・・・。 　

大体ね、仮にも「結婚制度を否定する形」でコモンローを選択した人間が、なんで「コモンローと結婚は同じです。法律で決まってます」って支離滅裂な事を力説するかな。
（“同じ権利”が認められているだけであって、“結婚”ではないし）

自分が否定している筈の「結婚」と、自分が“誇り”に思う「コモンロー・ステイタス」をどうして同じ土俵に上げたがる？

きっとパートナーの事も「旦那」って呼んでるのでは？
そんなに結婚に憧れてるんなら、駄目もとでパートナーに逆プロポーズでもすればいいのに。。。。 　

>自分が否定している筈の「結婚」と、自分が“誇り”に思う「コモンロー・ステイタス」をどうして同じ土俵に上げたがる？

うんうん、そうそう。逆にコモンローでも

「権利は同じでも、コモンローと結婚は別物です！イコールではありません！一緒にしないで下さい！相手の呼び名？『パートナー』に決まってるじゃないですか！」

って力説されたら「お〜！プライド持ってコモンローやってるな〜。かっこい〜」って思うんだけどね〜。 　

＞躍起になってアピールする必要が、どこにあるんでしょうか？

躍起になってレス返しているのは、そちらでは・・・？ちょっとあまりにも執拗で病的なものを感じます。
こちらはそれに対して事実に基づいた返答して上げているだけです。

＞本当にコモンローステータスに誇りと自信を持っているなら、周囲がなんと言おうと「勝手に言わせておけ」と

コモンローに誇りと自信って何ですか・・・？
法律婚でも事実婚でも、各カップルが選択した結婚の形にしか過ぎないでしょう。
だから皆さんも「勝手に言わせておけ」で良いのでは？

＞仮にも「結婚制度を否定する形」でコモンローを選択した人間が
＞支離滅裂な事を力説

何処をどう読んだらそうなるのでしょうか・・・？
コモンロー選択＝法律婚否定の図式は何処からどう来るのでしょうか？
というか、レス73にとってはそうとしか読めないという事ですかね？
あなた読解力ないですね。

自分が否定している「コモンロー」と、自分が“誇り”に思う「婚姻ステイタス」をどうしても一緒にされたくないっていう事なんでしょうか。

プライド持ってコモンローって何ですか？
　

早く結婚してもらえるといいですね^^ 　

ここにレスしてる人達は“もらえる”っていう概念を元に結婚について語っていたんですか。

なるほど。 　

してもらわないと出来ないと思う。 　

あらま。 　

ＪＰサイコー！