ママ友達は結局子供繋がりで知り合った友達。
家に呼んだり行ったり、子供同士を遊ばせて、その中で社会勉強になれば、と思い頑張ってきたけど、
もう、あっちでよい顔、こっちでよい顔をするのをやめます。
人間関係疲れました。

わかりますわかります。あせって探さず、流れに任せておけば、自然といいお友達ができますから大丈夫ですよ。学校へ行くようになると子供同士が仲良くなってその子のママと良いご縁につながったりしますから。今までお疲れ様でした。これからは肩の力を抜いて、リラックスして本当に気の合う人に巡り合えますように。
　

いらない。 　

れす１様
心温まるトピ有難うございます。このようなトピをだすと、結構たたかれるかと思ってましたので、嬉しいお言葉です。
れす２様
今は私はその様な気持ちです。
ママ友グループで一人居ない人の噂話、そして私が居ないときは
私の話、ましては子供の事、もっとプラスに慣れる人と知り合いたいです。 　

私も同感

ママ友と会って、家に帰ってくると疲れが倍になってる！
子供だけでも疲れるのに、またそれに疲れが増して、私も最近ママ友を出来るだけ避けてます。
いない人の噂話、私もいない時はされてるんだろうなーと不安になる事もあります。

プラスになる人、私も知り合いたいです。 　

私もまったく同感。産休が終わって仕事にフルタイムで戻って良かったな、って思います。　たま〜に会うぐらいでちょうどいいぐらいです。当時はちょうど、定期的に大人数で会うのが疲れてきていたので。 　

随分昔に、テレビで江原啓之が言ってましたよ。

ママ友は、そもそも子供同士が友達だから、繋がっただけの関係。
子供が友達同士だからって、自分たちまで友達になっちゃおう、なんてのは、横着。自分の友達は、自分に合った人を、自分の目できちんと見つけなさい。ママ友は、あくまでも、子供同士が楽しく遊べるような、気持ちのよい関係を保つことだけにフォーカスしましょう。

なのに最近の人たちは、自分が見つけてきた気の合う友達でもない相手に、まるで自分の友達みたいに深く付き合おうとして、自分をバーッと曝け出したり、逆に本音を言ったりするから、ちょっとした問題があると、噂話の種になったり、仲間はずれになったり、人間関係がこじれてしまう。

ママ友は、あくまでも、自分の子供同士が楽しく遊べるためのお付き合い。礼を欠かさず、お互いに気持ちよくお付き合いできていればいいのだから「君子の交わりは水のごとく」というように、何事も「ほどほどに」。挨拶をかかさず、笑顔を忘れず、他人の話題にも深入りしないこと。それが「お付き合い」というもの。

近所づきあいでも親戚づきあいでも、波風立てずに気持ちよくソツなくこなせる能力は大切。

愚痴や悩みや、自分をさらけだすような話は、わざわざママ友やご近所さんを相手にせず、本当の自分の友達としなさい。友達がいない人は、そんな身近で間に合わそうとせず、趣味のグループでも行って、きちんと自分で見つけてきなさい。

ということです。
なるほどなーと思いました。 　

よくおかずを多く作ったからと言って、おっ祖わけなど有りますが、

私のママ友は何時も家に来る時に、空けて有るお菓子やジュースを持ってくるけど、私は一度封を空けた物はお友達の家には持って行きません。別に手ぶらでも構わないのに。 　

↑そんなことくらいは、自分の胸の中で消化できないものなんでしょうかね…　大したことでもないでしょ。
　

えーたいした事じゃないだろうけど、私も口の開いた飲み物、おかし
持ってくるって考えられないんだけど。
そういう人結構いるのかな？

私も1人目の時はママ友作りに必死だったけど、ある時にまわりがみんなつながってて、いつも団体行動、情報はみんなつつぬけに疲れて、
参加するの辞めたら気がすごく楽になったよ。

　

私のママ友の中で飲みかけ貰った事有りますよ。
しかも半分以下、お礼にこれっていって渡されたけど・・・
申し訳ないけど、飲まずに捨てました。 　

子供同士は学校ですごく仲良しになりました。でもその子供の母親のことがとても苦手です。共通点は同じ日本人の母親ってことだけ。
子供は「何々ちゃんのおうちに遊びに行きたい」と言いますがその母親と共に私が同じ時間を過ごせそうにありません。子供には申し訳ないけど学校以外では会わせたくありません。 　

飲みかけでも２リットルペットボトルとかで半分以上くらい入っているのだったら、遊びに来たときに持ってきてもらってもそんな嫌な思いはしないですね。
後、お菓子も特別おいしいとか、空けたばかりでまだたくさん残ってたりとか…ママ友同士で子どもを遊ばせながら一緒に食べましょう。だったら別に構わないですよね。 　

↑その場で一緒に飲んだり食べたりするぶんには　よいかな、と思いますが（それでも　開封していないもののほうが　遥かに常識的だとは思います）
でも結局　開封したものって、、食べ残し（飲み残し）じゃないですか。
そんなのを　’お礼’と言われちゃ　随分見下げられたものだと、腹立ちますね。 　

↑常識・非常識を言うなら、きちんと「、」を使ったらどうですか?
、を使ってるところがあるので、普段は、を使うのでしょうが。
とても読みづらい。
　

常識とか、友人関係においてはあまり気にしませんが、
飲みかけの飲み物は欲しくないですね。
開けた食品でも、お裾分け用に、と半分に切られてるものや
個々が袋入りの物だったりすれば全然ありだと思います。
親しさにもよりますけどね。
姉妹のように親しんでいれば、飲みかけの飲み物でもありです。 　

きちんと日本語が書けていないお母さん、最近多いですね。
子どもの日本語学校は、先生に学校で教わるだけでは不十分、維持できないです。お母さんの協力・努力も不可欠ですので、正しい日本語を心がけましょう。

トピズレ失礼しました。 　

同じ年代の子供育ててるのに「知ったかぶり」が多すぎる。学校のこと病気のこと知ったかぶってるだけ、実は知らない。だって全部、人から聞いただけの知識なんだから。
すぐ「うちも同じよお〜」と言う。同じだからなんなの？と思うけど。あなたの家の子と同じだから安心しろと？
「無意識にはりあう」張り合っても限界がくる。やめといたほうがいい。「これあった方が便利よ」って、じゃあちょうだいよ。 　

「知ったかぶり！」ですか・・・
思う必要もないし、本来であればスルー出来るのが一番よろしいかと。
（苦笑）ぐらいで好いのじゃないか、と。
まぁ、可愛いもんじゃないですか？
そういう人たちってのも、ある意味。
それよりも、
そんなことくらいでいちいち、
気に障ったり、歯がゆかったり、
面白くない思いをしてしまうのって、
負けず嫌いなのかなんだか知りませんが、
愉快じゃありませんよ。
妬みっぽいのも、自分で疲れてしまいませんか？
お腹の中にいつも憤懣貯めていそうですね。
気の強さを隠さないで、出してしまった方がラクですよ。
口に出してしまえばどうですか？
とは言え。人って、案外回りは気付くもんですよね。
その人から発する気とか、
捻じ曲がった口元などで、
不満の人なんだろうってコトは。
あなたが、そうだと言ってるんじゃないんですよ。
でも、ちょっと、客観的に自分を、引いたところから観察してみたら、
「こんなことで腹立たしく感じている自分がアホクサイ」ってなるかもしれませんよね。

　

レス１７の翻訳をお願いしまーす。 　

れす１９さん、面白すぎ〜

れす１７さん、根性ひん曲がってますよ。こういう人に限って

普段結構ニコニコしていたりするから、怖い。

こんな人がいたら、自分のお気に入りの物をお勧めすらできない。

心の中で「じゃあ、ちょうだいよ。」なんて思われていると思ったら

「うちの子もよ〜」って、話のきっかけすら怖くて言えない。

と、書いてて今気づいたけど、相手が「うちの子もよ〜」って

答えているのは、レス１７さんが、愚痴か悩みを相手に言ってると

いう事ですよね？そうすると、益々この人要注意人物だ！ 　

こわっ。 　

外と中の顔が違うから、ママ友は怖いのです。
姉妹みたいなママ友！？
有り得ない！
姉妹ぶってるだけじゃないですか？
私も、今は頑張って友達は作りません。
　

この間、ママ友集いの会に参加してきました。
共通の知り合いの旦那さんの事で盛り上がり噂話も沢山してしまいました。

他人の不幸は蜜の味とはよくいうもんですよね。

暇人主婦は噂話大好きです。よく人を呼んでは噂話、情報交換で盛り上がります。
皆、楽しいと思っていたのに、トピ主さんみたいにその場ではいい顔してるけど、本当は不快に感じる方もいるんだと反省しました。
　

私は引越しもしてるので何組かのママ友グループに会いましたが、噂話なんてしないですよ。
みんな子供の話か普通に友達同士で会話するような思い出話とか旦那の愚痴、テレビの話やニュースの話位ですね。お店や商品の情報交換だったり。
嫌な思いはしたことないですね。
あ、でも親友のように仲良くなるのは難しいですね。
あと、噂話が好きな人も１人いたけどその人が引っ越したらそれもなくなりましたし。
そんなに心配しなくても合うと思えば付き合いを続ければいいし、合わないと思えば程ほどにすればいいだけだと思います。 　

ママ友不要。
仲良しと思っていた、ママ友。
あっちこっちで私の噂話してるって知ってるよ。
でも、気づかない振りして付き合ってあげる。 　

＞ママ友不要。

と思うのなら　わざわざ　気づかない振りして付き合わなくてもいいじゃん。 　

いいんじゃないの、いい顔するのやめて。
どーせ子供の友達のお母さんってだけで、自分の友達じゃないんだから。 　

他人にいい顔をする癖は必要ないと思う。 　

ママ友って所詮、子供の友達の母親ってだけのような気がする。
彼女は仕事だからといって、いつも日本語学校の送り迎えカープールさせられてる。
数人でお茶していても、自分のことばかり話し、こちらにきてG12取って仕事をGETしたといつも自慢する。
子連れ再婚で子どものためにカナダにきたというが、自分の都合で子どもが振り回され、子どもがかわいそうに思うこともある。
法には触れない年齢だからといって、子供をおいて、飲みにも行っているのを知っているんだぞ。
（いつもうちにきて、息子さんが教えてくれる。）
ちょっと鬱憤溜まっていたので、愚痴ちゃってごめんなさい。 　

＞＞法には触れない年齢だからといって、子供をおいて、飲みにも行っているのを知っているんだぞ。
（いつもうちにきて、息子さんが教えてくれる。）

すいません、これのどこがいけないのでしょう？
時間帯にもよるとは思いますが、法に触れない・子どもも納得している．．．あなたが鬱憤を感じる必要はないのではないでしょうか？
ただ、単に、あなたが友達の振りだけで、彼女を嫌っているだけですよね？何か問題でも？



　

＞G12取って仕事をGETしたといつも自慢する

これも別に自慢するようなことでしょか・・・努力する姿勢は立派ですがそれほどすごいことでもないですよね。
まあ、自慢話かどうかはともかく、自分ネタのばかりの人と話すのは疲れますけどね。 　

トピ主さんの気持ち、よくわかります。
私も子どもが小さい時に定期的に集まっていたグループですっかり疲れてしまいました。　誰が嫌いとか、嫌な人がいるとかではなかったんですけどね。　みんないい人なんだけど、大して仲良くない人達と、定期的に会って、たわいもない話をする・・・っていう事に疲れてたんだと思います。　特に子どもが小さいと、子育てだけですでに疲れてますものね。

でも、子どもたちが小学校にあがり、子育てが楽になってから当時のママ友と会ったりすると、また違った気持ちで接することができたり、心に余裕が出来たからか、心底仲良くなれるママ友もたくさん出来ました。

カナダでも友達がほし〜い！！！と焦ってグループに参加していた頃の方が疲れてて、グループにも参加しなくなった今の方がたくさん友達ができたりと、タイミングや時期ってあると思います。

誰とも会いたくないときは家にいても全然大丈夫ですよ〜。
おうちでまったりして、心を休めてくださいね。 　

上のレスの方に同感します。
私も無理して家に呼んだり、呼ばれたり、家族付き合いをしたり、
今ではその様な無理はせず、自分のペース、家族のペースで動いています。
とっても楽です。プラスに物事を考えれるようにもなりました。
　

33さんに、同意。
子供のためにと思って、頑張り過ぎてそれがストレスになるようでは
もともこもありません。
そのうち、子ども自身がお友達を作って遊び始めるので、心配は
無用です。
おかあさんがＨＡＰＰＹなのが、子供にも一番いいことです。 　

ママ友って難しいですよね。
同級生のママ友も子どもが異性だったら、大きくなったら遊ばなくなるし、また子供同士が仲良しでもその母親とはなんだかあわなかったり。
私も無理して合わせようとしていません。
なんでカナダにきたの？旦那さん何している人？
◯◯に行ったんだ。っていうと「何しに？」「誰と？」
根堀葉堀聞く人いるけど、そんな人とは適当につきあっています。

長くつづいているのは、住む環境や生活レベルの同じような人ですね。 　

＞◯◯に行ったんだ。っていうと「何しに？」「誰と？」
＞根堀葉堀聞く人いるけど、

それはあなたの話し方が下手だからです。
普通、会話する時「何しに、誰と○○へ行ったんだ」と言えば「へーよかったね」で終ります。
あなた、思わせ振りな態度なんじゃないの？

　

↑それはそうですね。笑

〜へ行ったんだ！っていうと、へ〜、いつ？とか、どうだった？とか聞くのは、普通の会話ですよね。

根掘葉堀っていうけど、それを聞かれたくないなら、〜へ行ったこと自体話さないほうがいいだけですね。

あと、夫の職業や家のこととか、あんまり答えたくなければ適当に、会社につとめてる、って言って、それでも聞いてきたら、まあね〜、とあまり答えたくなさそうにしていると、そんなに聞かれませんよ。それよりさ〜、と他の話題を振るのもいいですよ。

　

思わせぶり、話し方が悪いという人もいるかもしれないですが、
興味津々のひともいますよ。

私が驚いたのは、初対面で旦那の職業、収入、賃貸？持ち家？
旦那と自分の学歴などなど。
ひきました。
うちの子と性別が違ったのでほっとしました、いつかフェイドアウト
になるだろうから。 　

うちの子がフレンチイマージョンに入った何処かできいてきた
とたんに、今までＴＥＬすらしてきた事なかった人が
「お茶にいこう」と誘ってきましたよ。
もちろん、誘われた理由は分かっていましたが、断りきれず
お茶に行きました。
その後どうなったかは、ご想像通りです。
情報さえ入手すれば、どうでも良くなったみたいで二度とかけてきませんが。 　

興味深々で、初対面にもかかわらずいろいろ聞いてくる人は、適当に答えて、それでそれから付き合うことはないですよね。。そんな悩むほどのことでもないと思うけど。働いてたり、子育てしていると他にもたくさん悩みはあるし、そんなのいちいち気にしてたら大変。
ママ友だけでなくて、人間関係は難しいよ。 　

↑初対面だからこそ、話の糸口をつかむためにいろいろ聞いてくるんだと思いますが・・・。
旦那さんの収入とか持ち家かどうかなどは失礼だし聞かないけど、何をしてるかくらいは私の場合普通に答えてるし、自分も話しの流れで聞くこともあります。
それって駄目なんですかね。
　

人にはそれぞれの許容範囲がありますからね。
収入聞かれても平気な人（気にならない人）だっているかもしれないし。
元々は気にならなかった人でも、度重なる無礼で敏感になってしまった人もいるかもしれないし、１度気にするようになると、ありとあらゆることが気になり始めるようになる人もいますしね。
完璧主義気味な人とか、白黒でしかものを考えられない人とかがそうなると、けっこうきついです・・・ 　

うーん、では初対面の時どんなこと話します？
相手が無口な人だと、話題探るのに必死になることもあります。
沈黙、怖いんです・・・。

立ち入ったことは興味もないし、絶対質問しないようにしてますが、話題って限られますよね。
実際、今住んでいる場所、カナダの滞在年数、出身地、なんかは初対面で聞いてしまう事柄です・・。
時間を持て余したら、相手の職業とか旦那さんの職業も聞いてしまうかも。
自分が質問されても、嫌ではない範囲なので。

でも、お金の話はやっぱり下品だなと思います。 　

日本語学校のお母さんは怖いっ！
根堀聞く人多いよ。
そして、陰口、やっかみ

なので日本人ママ友はあまり作りません。 　

類友！ 　

皆、人間関係で神経をすり減らしているように思えます。
どうしてかな？
昔から大人の世界はそうなのかな？

以前、ワーホリの子が初対面の人に「何のビザで来ているの？」と聞かれたことに憤慨していたけど、海外で出会った日本人同士なら、会話の取っ掛かりで聞く基本的なことだと思うのだけど、最近の日本の子はこういうことも面倒なのかな？

どうやって初対面の人たちと出会うのだろうか。出会いたくないのかな。好きな人たちだけで付き合っていたいから？

ママ友だろうが、職場友だろうが、人間同士の付き合いだよね。
どんな質問が来るのかは、ドラマの台本があるわけでもないリアルな世界では摩訶不思議な事も多いでしょう。
だから面白いってこともあるよね。

自分が願う質問だけが来るなんて、有り得ないしね。

その摩訶不思議を楽しもうよ！

　

ママ友って居たほうが楽しくないですか？
情報交換したり、助け合ったり。

日本語教育をさせてるのなら、同じ境遇の子供同士を遊ばせるのも大事じゃないですか？
ちょっと苦手だからって、すぐに疎遠にしたり悩んだりするのって、結局あなた自身がわがままなんじゃないですか？
もっと世渡り上手になりましょう。 　

ママ友っていうのがすごく曖昧な言葉だと思います。

自分の友達で、子持ち。子供同士を時々遊ばせるなら「自分の」友だち。
子どもの友だちのお母さんなら、自分の友だちではない。

誰の友だちなのかという肝心なところが曖昧になっているから、問題が起こりやすいのだと思います。
話題も自分の友だちなのか、子どもの友だちの母親なのかで当然違ってきますし、個人情報をどこまで訊くか話すかのフィルターにもなると思うんです。

ここでコメントしている人で、ママ友との関係がうまくいっている人は、ママ友というよりも自分の友達のことで、うまくいっていない人は、ただの子どもの友達の母親のことをコメントしているように思います。 　

以前ダウンタウンのコールハーバーに住んでいました。

そこで知り合ったあるお母さんは、いきなりダンナの年収・住んでいる家の値段などを聞いてきて・・・。
また自宅に来た際は、家具の値段までチェック。

私が戸惑っていると、他の家族の年収やお家の値段を、聞いてもいないのにしゃべるのです。

でもご自分の事は何も話さず・・・。

私のことも他で噂しているんだろうなぁと考え、大変不快でした。
実際、共通の知り合いから「あなたの事、Sさんが噂してたよ」と聞くことも多々ありました。

彼女も約1年ほど前から働き出し、また私も郊外に引越し、ようやく縁が切れほっとしています。

ママ友というか、こういうデリカシーのない人っていますよね。
でもママ友となると、子供の年齢が同じ（近い）だけに、色々な所で顔を合わせる機会も多く厄介です。 　

個人的な意見ですが
大阪弁で言いたいこと、まくしたてて自分のこと、他人のうわさ
ベラベラしゃべる人、とってもビックリです。
大阪の人がみんなそうではないけど、電話がかかってくると１０分もかからない話が、２時間。
機関銃のように大阪弁で話されるのがとっても苦痛です。
その人だけかと思ったけど、３人はそんな人いるので
ちょっと敬遠しています 　

私はママ友との問題が起こった時に、この人から何を学べるのだろうかと考えるようにしています。
嫌な部分を一時置いておき、彼女の他の面やそこの子供とうちの子供とがどんな関係なのだろうと考えると、お付き合いしていて役に立つ所が出てきます。

自分の利益になるからと付き合うのとはちょっと違うのですが、この人からも学べるものがあるのではないかと思うと、怒りも消えていきます。

そして、時間が過ぎればどってこと無くなるんです。
辛抱も大事かな。

世間ではマイナスのイメージがあるでしょうか、”八方美人”や”媚びる”こともコミュニケーションのツールとして多いに使ったらいいのではと思うんですよ。

人の悪口さえ言わないでおけば、それなりにいいお付き合いができそうですが、皆さんはどう思われますか？

トピ主さんは、そういうことにお疲れなのでしょうか？
それでしたら、たまには本音を出して”いい子ちゃん”を止める時も必要なのかも知れませんね。

もちろん本音が出た後は、吐き出した言葉の回収に悩むのかもしれませんが、「あの時は言い過ぎたかな。ごめんね。」と一言添えて、本当の自分を見てもらういいチャンスだったと思えばどうでしょうか？

「ＮＯ」が上手に言える友人関係を作りたいものです。
　

私は大阪人ですが、しゃべるのは苦手ですね。なんか大阪人だからってうるさい人が多いみたいに言われるのは心外です！ 　

子供のクラスメートの母親で、友達だとまでは思ってなかったけど、そこそこ話はよくした。
でも、あの人の言う噂話はウソが多くて、けっきょく人の陰口、悪口ばかり。
もう、口も聞きたくないわ。
「ママ友」なんて言葉、使わないでほしい。 　

↑
激しく同意。
どこにでもいるんですね。
人から聞いた話を自分の知識のように話す。
◯◯さんの旦那さんはどこに勤めているとか、あの人の家はいくらで買った・・云々・・・
本当によく知っています。

最近は聞くのもいやになるので自分から電話しなくなりました。。
３日くらいあくと電話がかかってきます。
どうしてた？元気？

そこまではいいんですよ。
そして、また「ねぇねぇ、知ってる？◯◯さんち家を売るらしいよ」
はぁーーーまたですか？
幸い、今は家は近くないので、頻繁に来ることはないですが
以前はよく来ていました。
肉じゃが作ったから、と持ってきてくれたり、風邪引くと薬を持ってきてくれたり、悪い人ではないんでしょうけど、距離を置きたくなりました。
友人にもよくよく聞いたら、日本人の間ではお話すきで結構有名なお方だったようです。
別の友達に「あの人と友達なの？」って聞かれて、友達だけど。と言ったら、「え？そうなの？」
難しいですね
　

旦那様や旦那様の家族の悪口ばっかり言う方もいませんか？
外では悪口ばかり言っているのに、本人の前ではニコニコして文句ひとつ言わない姿を見ると、こちらが何とも言えない気分になります。
ちょっとだったら「そうそう！」と共感できるグチも、
会うたび毎回だと、もう本人に言えばいいのに・・・と思います。
ほぼ話したことのない私にまで悪口を聞かれている旦那様、かわいそう。

人間関係を円滑にするには、悪口はほどほどに、だと思うんです。 　

今は付き合いが全く無いけど、以前付き合いがあった人はとにかく愚痴が多くネガティブだった。 　

人間関係確かに疲れますよね｡

人の噂とか愚痴には興味ないので､”ふ〜ん”で済ませて他の話題を振ってみます｡もしくは興味ないから〜って笑って言ってみる｡

そもそも愚痴とかうわさ話とかの話をしませんね｡｡｡

ママ友がまだいないのでそういう会話をしないのかもしれませんが｡ 　

八方美人や媚びる事は、相手に本気で言ってないなと伝わりますよ。前に話した事をその時は、媚びて聞いていたのに、すっかり忘れてて友達の話だけどと言って自分の言った事が自分に帰って来るとか。

その人は自分が参加して言ってた悪口も人のせいにしたり自分が言いにくい事は人に言わせて自分だけは関係ないようないい顔して、その人とも仲良くするという八方美人的な性格だったので、同じ職場から離れたら、すぐに縁はきりましたけど。