夫婦って苦しみも喜びも共に分かち合う存在ではないのでしょうか？

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それが理想で、それに向けて相手を思いやるなど努力がかかせません。
努力をせず自然にそんな存在で居続けらることは無理です。　人間はわがままな生き物です。
そのお友達はその努力をあきらめたのでしょう・・。

　

本日の本人に言えｽﾚはここですか？ 　

＞世の中にはいろんな家族の形があると思います。

トピ主さん、貴方がそうおっしゃっているじゃないですか。

そのお友達ご夫婦も、そのいろいろな形をした家族の中の一つなんですよ。
　

>トピ主さん、貴方がそうおっしゃっているじゃないですか。
>そのお友達ご夫婦も、そのいろいろな形をした家族の中の一つなんですよ。

↑の意見に同意します。

また、もっと言えば、そのお友達がトピ主さんに言ったことは100%言葉通りではない可能性も高いです。どれだけの友人関係かは知りませんが、夫婦の愛とか家庭の細かな関係や心情というのは、変な言い方ですが、いくら言葉にしても言葉にしつくせないことがあります。たとえ親友と呼べる間柄であっても、全部言うとは限りません。

ましてや親友ほどの関係でもなく、あなたは独身で夫婦の関係や責任、愛情についてはベースとしてシェアするものがないわけですから、最初からわかってもらえないと思うのは普通です。

個人的に「もう彼は愛していないけど、×イチになったらもう出会いのチャンスがないから別れないの」と聞いて、その額面どおりに取るのは、ちょっと子供っぽい解釈というか、あまりにも短絡的すぎるんじゃないかなぁと思います。私なら「熱烈な恋愛はなくても、このホノボノが居心地いいんだろうなぁ。家族になったんだろうなぁ」と思うだろうし、それはそれで年季の入った「同志」としての愛情に移行しつつあるのを、そういう言い方をしたんだろうと解釈するかもしれません。

>私は未婚で子どももいませんので,理想を抱きすぎていると言われればそれまでですが,,,
>夫婦って苦しみも喜びも共に分かち合う存在ではないのでしょうか？

理想を抱きすぎている、というのは、少し違うと思います。

理想を抱きすぎているのではなく、自分の頭の中で「苦しみも喜びも共に分かち合う存在」についての「具体的な想像」を抱きすぎているのだと思います。

自分の頭の中にある、具体的なイメージが、あまりにも固定されているために、それから離れた言動を見ると「こんなのは愛じゃない」と感じてしまうのでしょう。

けれど、人生の経験を深めていくにつれて、人にはそれぞれ違うパターンの人生や感じ方があって、その人独自の人生の中で、その人独自の幸せや理想があることに気がつくはずです。あなたからはクリアに見えないことが、他人からはクリアに見える。またはその反対もあります。

まったく違う生き方をしている他人が、ふと洩らした言葉を、自分の頭の中の想像のあらすじに照らし合わせて、それと異なっているからといって、自分の想像のあらすじを、不幸なほうに持っていって不安がるなんて馬鹿げていると思います。

あなたに一番必要なのは、もっと「経験」をすることだと思います。恋愛に限ったことではなく、世の中のいろんな人は、いろんな経験をして、いろんな違った考えのもとで生きているということを、身を持って知ることです。そうすれば、他人の洩らした何気ない一言を、自分の想像の中に取り込んで続きを妄想し、いろいろ考えあぐねることもなくなるでしょう。 　

旦那のことを愛してるし、尊敬してるし、信じてますよ。仕事後疲れて帰宅して、お互いの顔をみてほっとして、あー今日も無事に帰ってきて、２人で一緒にゆっくり過ごせるー。って思ってますよ。

夫婦の形は人それぞれです。トビ主さんが自分の理想の夫婦を将来築けば良いのであって、他人には他人の夫婦の築き方があるのだと、客観的にみておけばよいだけだと思います。

また、夫婦って端からみてたらわからないものですよ。たとえ友達がXいちになりたくないから夫婦を続けていると口では言っても、それを全て真に受けることはないと思います。

　

あんまり理想だけ掲げてると結婚後がそのギャップに右往左往されて自分の思考と違うと相当なストレスを持つことになって、結局はトピ主の友人と同じになるだけ。
まだ結婚もしてないし夫婦の体験もない先から、将来の不安や他人の夫婦の不和などを考えてたら、一生結婚しないで生きるしかないですね。 　

トピ主です。
いろいろなご意見ありがとうございます。最近恋愛について,結婚について深く考える機会があり,友人のふとした言葉がすごく気になってしましました。
確かに私はいろいろな事に対して「経験不足」だと自分でも感じています。どんな事があっても徐々に受け入れられる,そんな人になれるよう,自分磨きをしていきます。意見をくださったみなさん,ありがとうございました。