私事ですが、相談に乗ってください。

夫は仕事を３つして、ほとんど家に帰ってこないほど仕事ばかりしていて、そのかわりそこそこ収入もあります。ありますが、家にお金を入れることはせず、自分の好きなことに使ってしまいます。今日もいきなり中古ですが、＄１００００金額の車を買ってきました。

一応、食費は出してくれます。住むところは、２人の名義で家があり、その家の購入の際、購入価格の半分はダウンペイメントで私が払いました。残りの半分はローンにし、夫が毎月払っています。

一方私の方も働いてはいますが、働いたお金は子供のデイケア代になってしまい、手元に残るのは毎月２００ドルほどです。なので、自分の服、子供の服はバリュービリッジで買っています。夫曰く、「デイケア代を払いたくないなら、家にいろ」だそうです。

私の夫に対する不満は、子供のデイケアのピックアップの時間や週末の子守のことを私にすべて任せ、自分は働きたいだけ働き、高価な物をどんどん買い、「自分で稼いだ金だ。なにか文句あるか」と言って無駄使いを止めないこと。

わたしだって子供のことを考慮しなければ、時間の制限なしに夜のシフトだって出来るし、残業だって週末だって働いていっぱい稼ぐことができます。
したいけど、出来ないのです。

今日もいきなり車を買ってきて、頭にきた私は「あなたがそんなに無駄遣いできるのは、私が子供を見ているからよ。そんなお金があったら、少しは家にお金を入れてよ。私は貧乏なんだから」と言ったら、「なんで？お前は毎日毎日いちいちうるさい。日本に帰れ」と言われました。

離婚とはとても大きな事です。離婚まではしないまでも、法的に夫に収入の何割か家にお金を入れるようにすることはできるでしょうか？
（収入ー（ローン＋食費＋生活費））の何割かとか。

毎日毎日、お金の事で口論が絶えず、本当に離婚しそうです。
彼だって、私がいなければ、週末だって働けないし、そんなに稼げないから無駄使いできません。彼の今の収入は、私あっての収入なのですから。

アドバイス、よろしくお願いします。

すいません、今ちょっと今頭がパニックで、うまく説明できなかったかもしれませんが。

お金のことは、人間性がでるので、ご主人様は変わりそうにないですよね。
いっそのこと日本に帰ったらどうですか？
私もいつか必ず今の夫を捨て、子供達を日本に連れて帰って、向こうで悠々自適に暮らそうと思っています。
そのために今準備をしています。 　

正直どうでもいいというか、手の込んだ釣りだろうけど。。

＞彼だって、私がいなければ、週末だって働けないし、そんなに稼げないから無駄使いできません。
↑何故ダンナがあなたが居なくなったら週末働けないの？
離婚する場合子供をおいてくるつもり？ 　

子供がそんなに邪魔なら、養子にだせばいいんじゃないですか？
トピ主さんの文章を見ていると、子供がいるせいでお金がかせげない、旦那だけ稼いでずるい！って思えます。
　

要するにご主人は親になる準備ができていなかったのに、子供が生まれてしまったということでしょうか？

子供が生まれたら当然自分の生活を変えなければいけないのに、全くその気はないということですね。子どもを持つと決めたときに、その後の生活、仕事や家事や育児の分担について話し合わなかったんですか？

　

お金があっても心がびんぼーかお金がなくても心がゆたか

どっちかしか選べないのだったら私は迷わず貧乏で幸せを選びます。　トピ主さんにとって本当に大事なのは何でしょう。 　

レス５さん、
結婚されてます？お子さんいらっしゃいます？
貧乏でも幸せ、は夢のお話なんですよ。 　

言いたいこと良くわかりますよ。

子供が産まれて金銭的、時間的に平等な分担がなされてないんですよね。
レスに子供の面倒がみたくないのかとかありますが
そんな問題ではないですよね？

旦那は子供の面倒をみることが自分の役割でもあるという考えが
欠如していて、１００％母親の仕事だと思っているんだと思います。
ここが根本原因だと。

夜のシフト、週末も働けるようなので
旦那にメインの仕事以外は辞めさせて
夜、週末に子供の面倒をみさせて働いたらどうですか？
デイケア代を払わないし、旦那も給料が減るわけなので。

ただ旦那がそんな自分に都合の悪い要求をすんなり受け入れないと
思うんですよね。
もう独身ではなく家庭を持って父親になったという自覚が必要だと思います。


　

あなたが仕事辞めればいいだけだと思います。
お子さんも小さいことだし。

ご主人はあなたにも収入があるの知ってるので出さないと思います。

大体、お給料の大半がデイケア代消え手元に200ドルしか残らないなら何の為に働くのか意味不明。

そのストレス、ダンナとのケンカは忙しい割りにお金にならない仕事のせいですよ。
もっとダンナさんを頼ったら？



　

＞毎日毎日、お金の事で口論が絶えず、本当に離婚しそう

離婚すれ 　

仕事やめても旦那は仕事を３つ続けて好き放題に使うのは
変わらないと思うけど。

これって一種の虐待だと思う。 　

ケチな旦那は「生活費」という名目で、詳細が漠然と分からず、自分のお金が使途不明金になるのが嫌なのでしょう。

違った視点からみて、生活費とか金額を要求するのではなく、物品で要求したら如何でしょうか？

今日はアレとソレが必要だから買ってきてくれる？みたいな。



　

あなたが生活費を十分に入れてくれない分、私は自力で稼がないといけないから、子供を預かってて。私があなたの休日に働きにいくから！といって出ていってしまえば？そうすれば少なからず夫が子供の面倒を見るだろうし、貴方もお小遣いが稼げるでしょ？変わらない旦那を変えようとするのは難しいこと。本気でお互いが向き合わない限りずっとこのままでしょうね。離婚出来ないのならなんとかして円満にやってくかしかない。旦那さんと貴方はいったいどっちを選びたんでしょうか。
　

子供と妻がバリュービレッジの服を着ていて、何とも思わない時点で終わっている。トビ主さんの旦那さんは、どんな育てられ方をしたのでしょうか？旦那の親までさかのぼる問題だと思います。

　

貧乏でも幸せならいいのですが、幸せじゃないから困っていらっしゃるんですよね。トピ主さんが仕事をやめて家にいたほうがいいとは思いません。文面からは、仕事もして、育児もして、経済力も持っていたい、というお気持ちが感じられました。一度仕事をやめてしまうと、再開するのも大変ですし、ご主人との関係においても、トピ主さんの立場に悪く影響してしまうのではないかと思います。

もしお子さんをどこかに預けられるなら、ご主人と二人で、できれば自宅ではないところで、お話できないでしょうか？メールはどうでしょうか？最初はシリアスにならないように、家計に必要なもの、自分が書いたいと思っているもの、そしてご主人が最近買ったものを比較してみせたらどうかなと思います。

ただ、男性は理詰めにすると逃げてしまうので、あくまで「あなたといっしょに楽しく生活していきたい、子どもにいい環境を与えたい」というスタンスでがんばってみてください！ 　

カナダ人ならごく普通の考え方です。　ここはカナダです。カナダ的考えに変えましょう。 　

育児を協力し合う（分担する）のがカナダ的だと思ってました。うちの家庭もそうですし、周りのカナダ人の家庭は皆家事も育児も分担しているので。 　

これはカナダ的な考えではないでしょう。 　

↑いや、そうですよ。ほんとんどこの考え方です。 　

何故分かれないのか不思議だなぁ。

結婚って相手を尊重するっていうか、思いやる事だと思うんだけど、トピ主さんの旦那さんにはそれが全く見られないでしょ。今のトピ主さんの家庭って家族とは言えないでしょ。「俺が稼いだ金だから何に使おうが勝手だ」なんて、家族を持った大人が言うことじゃないと思うけど。

毎日喧嘩で、こんなところで愚痴を（もはや愚痴の部類ではない）漏らすくらいだから相当だと思うんですよ。喧嘩の毎日より、お子さんとの苦労の方が精神的にうーんと良いと思いますよ。お子さんの為にも。

家事分担とかの次元じゃないですよ。

離婚ならその準備を、分かれる気がないなら諦めるしかないですね。だって、このご主人、変われる隙が全くないから。 　

　一番、大事なことをお忘れです！！旦那さんとお子さんの関係です！！
普通の父親だったら、独身のような発言はしないと思います。

　３つもお仕事を持っているようですが、家に寝るだけのために帰ってくる感じですね。。。そんな状態だったら父親らしいことも出来ないと思いますよ。もちろん、奥さんのことも受け入れられない状況です。
二人で話し合って、もう少し家族で楽しく生活できる環境作りをしてみた方がいいと思います。
　

1）彼に仕事を減らすようにさせ子供の面倒を見てもらい、トピ主さんがもっと働けるようにする

2）トピ主さんが仕事をやめて専業主婦になる

3）二人でマリッジカウンセリングに行って客観的な指導を求める

4）自分で選んだ人だとあきらめて残りの人生を生きる

以上が離婚したくない場合の選択肢です。

私ならまず二人で話し合う時間を持った上で相手が同意すればカウンセリングを受け、結婚生活を続ける努力をして見ますが、相手にその意思が見られない場合は離婚を考えます。

その場合、仕事はやめて専業主婦になるほうがいいです。なぜなら離婚した後で専業主婦なら旦那からもらえるお金が多くなるからです。
それから子供にとっても毎日喧嘩の親の姿を見せるのは精神教育上良くないし、自分自身にもストレスばかりがたまって良くないと思います。

まずはお子さんを第一に考えてあげてください。離婚する、しないも子供にとってどういう状態が一番良いかだ最も大切です。大人のエゴで決めるのは勝手過ぎます。よくよく話し合い（相手が全く話し合いに応じないなら親でも知り合いでも第３者を入れてでも）慎重に考えてください。そしてもし別れることにしたら離婚後の生活も考えて弁護士などと話し合い、お子さんにとって最も良い形になるよう準備をしてから離婚に踏み切ってください。 　

トピ主です。

皆様色々なアドバイス有難うございます。
やはり離婚しないうちは、「法的？というか、強制的に家にお金を入れる」ということは出来ないのですね。

それさえ出来たら、別に夫に３つでも４つでも仕事をしてもらって構わないのですが。

子供はプリスクーラーなので、私と一緒に毎日家にいるより、もう他のお友達と遊んだ方が良い年齢なので、デイケア（フルタイムプリスクール）に入れています。

もし、私が仕事をしないで家に子供といるとしたら、お小遣いの＄２００さえ作れず、もっと貧乏になってしまうので、やはり子供はデイケアに行っていたほうがベターです。

カウンセリングは去年１年間しました。でも夫はカウンセリングの内容はもう忘れてしまっているようですね。カウンセリング中は大人しかったですが。

離婚ですか。。。。うーん、夫の浪費に頭を抱えているのですが、どうでしょう。。。？　毎日でもないですが、たくさん子供の前で私が泣いてしまっているのはのは確かです。子供の成長に精神的に良くないですね。彼の浪費を私が諦めればいいんでしょうか。。。。

とりあえず、私と子供の将来のことをよく考えて、夫との結婚生活をどうするか、もう少しじっくり考えてみようと思います。

皆様、アドバイス有難うございました！ 　

トピ主さんと同じようなケース、知ってますよ。や、もっとすごいかも。
　
その人は障害児を抱えて仕事にも出れず、自分の貯金で生活費とか高額な治療費をまかなってるとか。家を買った時にも旦那は１セントも払ってないらしい。

独身時代はしっかり貯めていい生活して、仲間内で羨望のまなざしだったけど、今では友人間の会話にも出てこないです、その人。

別に「下には下がいる」って言いたいわけじゃないけど・・・。
トピ主さんには、まだ道が開ける余地がある気がする・・・。 　

＞＞もし、私が仕事をしないで家に子供といるとしたら、お小遣いの＄２００さえ作れず、もっと貧乏になってしまうので、やはり子供はデイケアに行っていたほうがベターです。


この部分、私もトピヌシさんに同意します。
多分、旦那さん、トピヌシさんが仕事を辞めても、生活費はともかく、お小遣いまではくれそうにないですね、残念ながら。

だから、たとえ＄２００でも、自由になるお金があって外の空気が吸えるだけ、仕事していた方がいいような気がします。

縁起でもないことを言いますが、離婚ということになっても、すでに仕事をしている人と、専業主婦では新生活のスタートの部分で違ってくると思います。

仕事を続けることも自信になってくると思います。
働き続けるうちに、待遇・給与がよくなったり、または転職してもっとよい仕事に就けるかもしれません。

子どもが小さいうちが頑張りどころだと思います。
頑張ってください。
仕事を続けて決して後悔しないと思います。
　

なんか自分勝手な旦那さんですね・・。
デイケア代は折半するくらいじゃないと、夫婦の意味が無くないですか？
二人の子供なんだから。
それも分からないってことなんですよね？
私なら・・・旦那の両親に相談したり、実家の両親から手紙を書かせたり、無駄かもしれませんが、もっと騒いでみると思います。
それでダメなら、離婚、ですね。 　

大人なんだから、親を出すのはおかしいと思いますよ。
おそらく、ご主人はトピヌシが仕事をするのを快く思っていないので、デイケア代を出さないのだと思います。

「お前が仕事に行きたいなら、自分の裁量でやれ」って感じなのだと思います。もしそうなら、旦那さんのご両親も、同じ考えかもしれません。

皆さん、すぐ離婚とおっしゃいますが、金銭的なことだけ考えたら、離婚したらトピヌシさんは、今よりも経済的にずっと苦しくなりますよね。
今は、生活費はもらっていて、お小遣いの部分が＄２００くらい（トピヌシさんの収入−デイケア代）なのでしょう？
現実、今別れたら生活が成り立たないですよね。

そういう旦那さんだったら、子どもの養育費も定められたギリギリの金額しかくれなさそうだし、元妻のサポートなんてしてくれないと思います。

また、生活費は旦那さんが出してくれて、デイケア代がトピヌシさんの負担なら、経済的な部分では旦那さんのほうがおそらく負担額が多いのですよね。
家賃、生活費、デイケア代を全部足して、家計の計算をしたことがありますか？

その上で、ご主人が彼の収入に対してどのくらい家計の負担をしていて、トピヌシさんが収入に対してどうなのか計算してみてください。

それでも不満なら、家計に必要な額をどのように二人で負担していきたいのか話し合えませんか？
生活費に服飾費（贅沢品ではない普段着）も含めるようにできませんか？
家事（子どもの世話も含む）の負担も話し合えませんか？

たとえば、彼が家計を多く負担する代わりに、家事の負担はトピヌシさんの方が多いとか...。
旦那さんは、もしかしたら勝手に計算して、勝手にそれでフェアと思っているかもしれません。
　

ﾄﾋﾟﾇｼさんがおっしゃる状態では、ﾄﾋﾟﾇｼさんが　お子さんのﾃﾞｲｹｱ費１００％出していることが不公平ってことに気づいてほしいです。
ﾄﾋﾟﾇｼさんが働かず子供の面倒をみるなら、旦那さんは　そのｹｱ代として　ﾄﾋﾟﾇｼさんに毎月決まった適切な額を出すべきですし。

自分で稼いだお金をどう使っても自由というのなら　お互いにそうするべきで、そうするならﾃﾞｲｹｱ費も折半するべきでしょう？
なんで　ﾄﾋﾟﾇｼさんが１００％出さないといけないのかが　納得できないですね。旦那さんの子供でもあるのだから。

一度　完璧に半分半分にしましょう、と提案してみては？？ 　

↑　デイケア代を完璧に半分半分にするなら、生活費のほうも半分半分と旦那さんが言うかもしれませんよ。

そうなると、トピヌシさんの負担分が今よりも増える可能性もあります。
（多分、増えると思います。）

とにかく、生活費（光熱費、食費、服飾費）、デイケア代が総額でいくらかかっているのかはトピヌシさんにしか調べられないですよね。
そのうえで、どちらがいくら払うのが収入に見合っているのか、計算したほうがいいです。

生活費は折半で、デイケア代がトピヌシさん持ちだったら、明らかに不公平ですけれど。よその家の家計は、外からはわからないじゃないですか？

皆さん、デイケア代をトピヌシさんが全額払っているというところにものすごく憤慨されていますが、生活費は旦那さんが全額払っているみたいですよね。

家庭によっては、家賃は夫、生活費は妻とかルールがそれぞれあります。
トピヌシさんの所は、生活費が夫、デイケア代が妻ということになっていても、いろいろ計算してみれば妥当な金額かもしれませんよ。

子どもの面倒をあまり見てくれない旦那さんのようですが、それなら、家事をしない代わりに、家に入れる金額の割合をトピヌシさんより多くするとか、二人で納得できる形にすればいいだけです。

デイケア代に過剰反応せずに、全体像を考えたほうがいいと思います。 　

旦那さんは”食費”しか払っていない状態で、皆さんがおっしゃる”生活費”全般を負担しているとは言えないと思います。
家のローンは支払っているといっても、もともと購入価格の半分はトピ主さんが支払い済みなので、これは当然の負担ではないでしょうか。

どう考えてもフェアじゃないと思います。
デイケア代も全額払ってもらって当然と思えます。
子供さんの事を旦那さんはどう思っているのでしょうか？
ほったらかしで、好き勝手にしたいのであれば、家族を持つ資格がないと思います。
家族の生活が安定して、その後に残ったお金なら好きにしていいでしょうが、トピ主さんとお子さんの洋服代ですらままならない状態で、＄10,000単位の大きな買い物を勝手にやってくるのはどういう了見なのか理解に苦しみます。

トピ主さん、話し合いのポイントを箇条書きでもいいですから書き出して、話す時間がなければ書面ででもきっちり旦那さんと話し合うべきだと思います。その答え次第で、もしやり直す誠意がみられないのであれば、離婚もありかと…。

お忙しい中、ここでトピを立てる気になったのは、よほど精神的につかれてきてるのではないでしょうか？どうぞご自愛下さいね。

客観的に見て、かなりおかしい状況だとおもいますよ。

　

うーん、単に月に家にいくら入れてるか（食費とローンとして）概算の数字を書けばはっきりすると思いますよ。

旦那が生活費とローンで月に$3000入れてるって話になれば、一定数の人は「何とかやりくりしなさいよ！」って態度を急変すると思いますし。

ローンが1000で300程度の食費合わせて1300程度しか入れないとなると「そりゃ酷いわ！」ってなるだろうし。 　

子供と妻がバリュービレッジの服を着ていて、何とも思わない時点で終わっている。

↑そうだったのか…我が家はfrom value villageが殆ど。新品の服なぞ1年以上買ってません。夫はそれが当たり前だと思ってます。はじめは抵抗あったけれど慣れました。ただ…なんでしょうか、物の考え方が以前とは変わった気がします。健全的ではありませんね。 　

＞そうだったのか…我が家はfrom value villageが殆ど。新品の服なぞ1年以上買ってません。夫はそれが当たり前だと思ってます。

いやそういうことではなくて、夫は、自分の趣味で１００００ドルくらいの買い物を相談も無くするような贅沢をしているのにもかかわらず、妻と子供はvalue villageの服を着ていてもなんとも思わないことが自分勝手で問題だとい言ってるんでしょう。妻も夫も子供も家族みんなで苦楽を共有していれば別にどこで服を買おうがいいと思いますが。 　

子供がいない場合といる場合では同じ状況でも
双方の負担度が違ってくると思います。
この状況が普通と言える方はお子さんがいないのかも。

旦那が好き勝手に昼も夜も働けるのは
子供の面倒をみる人があってのこと。

旦那の収入が全て働いた旦那のものと考えるのは不自然だと。

この場合は妻が子供の面倒をみていることによって
旦那が外で昼も夜も働けるので。
両方が面倒を見れない部分のデイケア代も旦那の負担がないのはおかしい。

生活費等の出費のあとで片方が１万ドル使えて
片方が手元に月２００しか残らない生活は
どう考えてもおかしいでしょう。

　

別れるしかないですね。