上手く表現できないのですが・・・、もうすぐ3歳の息子がいます。

主人はとても子煩悩で、すすんで息子の面倒を見てくれています。
本当に恥ずかしいのですが、私はいい歳なのですが気が短く、
昔から子供にはあまり興味がありませんでした。
そんな私を心配して、「仕事をしたら、気がまぎれるよ。デイケア代は本当に馬鹿にならないけど、心身共に健康でいる事が重要だから。」と家の事も積極的に手伝ってくれます。

要するに私がだめなんです。
月-金で働いて、土日しか子供と一緒にいないのにいらいらしてしまうんです。

時々、どうしてよいのか分からなくなり息子に暴言を吐いてしまいます。一番ひどいのは、「あんたなんて、産まなきゃ良かったよ。」と・・・。息子はぐすぐす泣き始め、主人が慰め寝かしつけてくれました。その後、いらいらモードMAXの私の気持ちが、これ以上荒れないようにものすごく気を使いながら、「あれはだめだよ。ほしいって一緒に決めたじゃないか。」と諭されました。

その後、時間を空けて、「いいお母さんになると思ってるよ。」と言われました。もう、正直情けなくて情けなくて、消えてなくなりたくなりました。その後、暴言は吐かなくなりましたが、心に赤信号がともる事があります。もしかしたら「アンガーコントロール」ができないのかもしれない・・・と思い始めています。

自分が自分の母親に似始めていると感じています。
でも、主人のお母さんのように、暖かいお母さんになりたいんです。
すごく頑張っているつもりなのに、どうにもできません。

あと2ヶ月で3歳になります。息子は私がムッとした顔をするとすぐに、「ママ、にこっは？？笑って。」と言って作り笑顔をします。これは、私が息子に与えた傷の結果でしょうか？私が言ってしまった暴言、子供はずっと覚えているのでしょうか？

今、いらいらしてしまったら、無理に息子をぎゅーっとしてスキンシップを取るようにしています。

せめて、１ミクロンでもいいからつけてしまった傷を癒してあげたいんです。どうしたらいいのでしょうか？

苦しくてたまりません。

-長文、大変失礼致しました。少しでも先輩方にご意見・ご指導頂ければと思っております。

今からでも遅くないです。主さんはご自分がいけないとわかってらっしゃるのですから。
まずは、１日に何度も抱きしめてあげる。愛してるよという。
でも、ママは時々イライラしちゃうことがあるのともつたえる。



詳しくはYOUTUBEで江原さん関係のクリップをみてくだされ。 　

子供を殺す前に今すぐ養子にだしなさい。

自分が虐待されたり、親におこられながら育てられた人は、自分の子にも同じことをします。
多くの場合、自分の子供時代を思い出し、更に子供につらくあたります。
虐待して子を殺した母親はトピ主とまったく同じタイプです。

しかも土日しか一緒にいないなら重症です。
トピ主自身がコントロールできる問題ではないのです。
母性本能がないだけでなく、虐待の遺伝子を持っているのだから。

無理に抱きしめる度に、トピ主の精神的プレッシャーがどんどん膨らみ、トピ主が気が狂うか、子供を殺すか、どっちが早いかの問題です。
早く養子に出すべきです。
子供を2人殺したフジイと言う女のように、また日本人女の子殺しのニュースがカナダで流れるのは本当にいやです。 　

子供がきっとスケープゴートになっているんでしょうね。
トピ主さんが今まで積み重ねてきた不満、愚痴、ストレスや憎悪に蓋を閉めて避けたり向き合ってこなかったとかありませんでしたか？
これはカウンセリングなどで引き出されるかもしれませんよ。

子供は感覚が研ぎ澄まされているので大人が見えないものを見えます。
母親がニコっとしない顔を見るのは辛いのですよ。
まだ、自分のことしか考えない年齢なのに親の顔色を伺って...。
わずかな時間でニコっとするのも大変だったら、背中を掻いてあげるとか、抱きしめたりオデコや頭にキスをするとか接触を忘れないようにしておくのもいいかもしれません。
あなたのことを忘れていないよって伝わるかもね。 　

無理してないでね。子育てご主人にまかせて貴女は仕事に生きる！
気分のいいときだけ遊んであげたら？昔の日本の親父のようにね。立場が逆でもいいじゃん。

理想の母親やめなさいって貴女が貴女らしいのが一番。 　

とび主さん

もう二度と「産まなければ良かった」って息子さんに言わないでください。本当にお願いします。

息子さんは、賢い子ですね。
お母さんが、言ってしまって傷ついていることを知っていると思います。息子さんを癒してあげるのではなくて、お母さんが、癒してもらって下さい。



　

＞自分が自分の母親に似始めていると感じています。

もしかすると辛い幼少期の経験がおありになられるのでしょうか。
そうであればその経験をどなたかにお話をされることをお勧めします。心の奥に閉じ込めておいたままでは自分自身に負担がかかり辛くなってしまいます。外に放出することが大切です。カウンセリングという大げさなものでもなく優しそうなご主人に自分の生い立ちをお話しされてはいかがでしょうか。話し始めると今まで気がつかなかった、忘れていた過去を思い出すことも往々にしてあります。自分のお母さんがどういう人だったのか、どう育てられたのか、幼稚園の思い出などからお話されてはいかがでしょう？

子供時代の辛い経験をなぜか自分の子供に行ってしまう方が多いことは確かに事実です。それを乗り越えるにはその経験を誰かに話し、心の奥底にある苦い経験を放出させることが大切です。

人間、いらいらすると人に冷たくあたってしまうのは仕方がありません。母親だって人間ですから。外国でフルタイムのお仕事をしながらの子育てでは心身ともに疲労することもありますよね。決して悪いお母さんなんかではありません。みなさん多少ならずとも通る道ですよ。私も子供が小さい時、叱りながら「早く泣けばいいのに。そうしたら私だって怒るのやめるのに！」なんて恐ろしいことを考えたこともありました。

ぜひご主人にお話をしてみてください。息子さんは大丈夫ですよ。お母さんの愛情はきちんと感じていますから。
　

わかります。私もトピ主さんと同じような状態です。

友だちに相談したり、自分でもいろいろ調べたのですが、私が息子にあまり愛情がわかないのは、小さい頃から自分の父親に対して嫌悪感があるのと、最近は夫にも不満があり、そのせいで男性を悪く思ってしまい「息子も大きくなったら父や夫のような嫌な人間になるんだろうな・・・」と思って、息子を愛せないようです。(息子が父や夫のようになるとは限らないのに・・・)

でも、トピ主さんは子育てを手伝ってくれる優しいご主人がいて、本当にうらやましい。

うちは夫が仕事で忙しく、ほとんど家にいないので、朝９時から夜１０時まで息子と二人っきりです。

ほとんど子どもと関わっていない父親なのに、パパが帰ってくると大喜びの息子を見てると、こんな私とずっと一緒にいないといけない息子がかわいそうに思います。

でも、こんな私でも、ニコッとしたり(作り笑いでも)、ぎゅっと抱きしめてあげると、息子は安心したような、うれしそうな顔をするんですよね・・・。
その顔を見て、申し訳なくなったり、情けなくなったり・・・。

トピ主さんは心の底では｢いいお母さんになりたい」って思ってるんだから、その気持ちを持ち続けて、子どもに接していれば、いつか｢いいお母さん」になれると思います。

お互いがんばりましょうね。




　

お子さん、可哀想ですね・・・。
何の罪もないのに、自分勝手な母親のイジメの対象になって・・。
これは家庭内イジメ（虐待）です。

もしあなたが改善しようと思っているなら、お子さんに｢ママはあなたが大好きだよ｣と毎日事あるごとに言って、褒めて、抱きしめてあげてください。

もし今の状況が続くのであれば、離婚して、ご主人に他の女性と結婚してもらい、別のお母さんに育ててもらうか、
養子に出すか、
とにかく、あなたがお子さんから離れるようにしてください。
お子さんのために、です。 　

＞昔から子供にはあまり興味がありませんでした


.....。







本当にお子さんいるの？ 　

ここで養子に出せなんて言ってる人、何様ですか？
よくもまあ、そんな無責任なことを言えるものだ。

どんな親でも、子供にとっては自分の親が一番なんだよ。
養子になんて出した日にゃあ、「僕は捨てられたんだ」という確信を息子さんが持ってしまうだけだろうが！それがわからないのか。

トピ主さんは、悩んでトピ立てて、いい親だよ。
誰しも通る道だから、さ。理想を追わないこと。
親と同じになっちゃいけないという反面教師があるなら、しない方がいいことはわかってるんだから、どうすればしないでいられるかの工夫をしていけばいいんだから。

イライラしてきたら、息子さんを抱きしめる。いいと思うよ。 　

トピ主さんは自分を変えたい、子供を愛したいと思っているからこそ悩んでここに相談しにきたのですから、彼女を責めないであげて下さい。

私も同じ状況、いや、もっとひどかったですが現在随分改善しました。
よかったらメールください。 　

子どもの立場からですが・・・。
今、それが無理でも息子さんに「生まなきゃよかった」といってしまわれたことを謝ってあげてください。
もしかしてお子さんはそのことをコロッと忘れてしまわれるかもしれませんし、タイミングも難しいでしょうが、例えば「どうしてあんなこといったの？」とお子さんがたずねてこられたり、何かいう機会ができた時にでも。
お子さんも「お母さんは悪いこといったって思ってくれてるんだな」と理解されるんじゃないかと思いますよ。 　

私も、子供が少し大きくなったので、随分落ち着きましたが
とぴ主さんと同じように苦しんでいました。
双子の男の子なんですが、産後ウツも激しく、
「どうして、この子達の事かわいいと思えないのだろう」と悩んで
更に落ち込んだ事が多々ありました。
当時の事は子供には、本当に申し訳なかったと思います。
でも、ある日から急に｢何をやっても、かわいいな」と思えるように
なりました。
私の場合、産後ウツだったので、脳の中のケミカルと少し関係が有ったのかもしれませんが。。。

私が、他人からのアドバイスで実践したのは、イライラし始めたら
同じ部屋にいない、出て行くということです。
ベッドルームでも、バスルームでもいいので、子供から少し遠ざかるということです。５分もすると、気持ちも治まりますから。

とぴ主さん、御自分ばかり責めないで下さい。
誰にでも、多少はあるものだと思います。あなたは、ほかの方より
少し勇気があったから、こうしてトピを立てられたのだと思います。 　

トピ主さんの心の叫びが感じられトピックを読んでいて胸が痛くなりました。
暴言を吐かないのが一番ですが、もしはいてしまったらお子さんに謝ってあげてください。
息子さんは何も悪くないのだと。お母さんのせいなんだと。
それだけでも息子さんは救われると思います。
子供は本当にお父さん、お母さんが大好きなんです。 　

このトピ読んで朝から泣いてしまいました。
苦しいですね。
子どもさんには罪はない。
しっかりして、お母さん。
ハグしてあげてください。 　

幸せを手にしてるのに
気づかないあなたは贅沢ですよ。

小さな頃あなたも母親から辛い仕打ちを
受けたかもしれない。でも今そばにいるのは誰ですか？

あなたを愛し、子育てにも積極的な優しいダンナがいる。
イライラした母親をなだめてくれる賢い子供を産んで
逆に誇りに思うべきです。

幼少期は瞬く間に過ぎ去ってしまいます。
ママ、ママと無償の愛情を求めて
駆け寄ってくれる時期は
子供とあなたの人生の中でごく僅かな期間しかありません。
どうか大切にしてください。

仕事は子供と遊ぶのが嫌になるほど大変ですか？
過去の母親との思い出がフラッシュバックしますか？
やりばのない怒りが
”なぜ自分だけがこんな思いをするのだろう”と
ご自身や夫でなく弱者（子供）に向かってしまうのは
虐待の一歩手前の考え方に似ているようです。
もしくは育児ネグレクト…。
カウンセリングをお勧めします。

あなたには心身ともに支えてくれる器の大きなダンナがいる。
私からしてみたら羨ましすぎ。
子供と素敵なダンナのために早く元気になってください。

　

とんでもない親。”あんたなんて、産まなきゃ良かったよ。”、これは許されないですね。子供はあなたの機嫌をとろうと必死ですね。本当は親が子供の機嫌をとるのに。何に甘えてるんですか？子供と旦那が優しいことに甘んじてわがまま言いたい放題じゃないですか？弱いものいじめもいい加減にして。謝ってすむ問題でしょうか？カウンセリングに行くべきです。子供は成人したときにあなたのことを愛しませんよ。今は子供で他に手段がないから一生懸命にあなたの機嫌をとって愛情をもらおうと必死ですけどね。時間の問題。 　

もしかしたら。。。更年期かもですよ。

イライラして人に八つ当たりするとか、後で後悔してしまいますよね。

でも、せめて子供さんには、傷つけるような事を言わないようにしないと、一生、心に傷を背負わせることになりかねないですよ。

私の子供が３歳頃、お漏らしたので、
イライラしてた勢いでお尻を叩いた事があります。
成人になった子供はそれを今でも覚えてるんでよ。
時々、子供に「あの時に叩かれたのは怖かった。お母さん鬼みたいだった」と言われます。今となっては謝るだけ、母としての汚点です。

良く言ったもので、「３子の魂、１００まで」
本当にそうですよ。 　

わたしも3歳児の母親です。その気持ちよくわかります。だめだな〜ってわたしもよく落ち込みます。。。

実は今日は昨夜からのイライラが続いていて子供に暴言やってしまったので、落ち込んでカウンセリングを予約しました。それでも落ち着かず、クリニックに行ってＤｒ．に相談してきました。

薬を処方されましたけど、家族を傷つけるのもつらいので、薬とカウンセリングとハードなエクササイズを勧められたのでその3本立てでとりあえず頑張ってみようと思っています。

とぴさんもとぴさんなりの方法で乗り越えられますように。
応援しています。 　

こんな母親よりも、本当に子供が欲しくてもできなかった善良な人にそだててもらったほうが絶対に幸せになる。

虐待死してからでは遅い。

実の母親が1番いいなんてきれいごと言ってるやつがいるから、次々に子供が実の親に殺されていくんだ。
ニュース見てないんか？

2歳前後の男の子の世話が大変なのは誰でも知っているから、1日一緒にいて旦那も非協力な場合は、少しくらいノイローゼになるのは普通。
でも子供を避けるために毎日働いて、こんなひどい女にもかかわらず、旦那は協力的。
なのに子供をかわいく思えず暴言を吐くなんて重症。

世の中には子供を絶対に産んではいけない女が存在するということ。
遺伝子なのか子供時代の悲惨な体験かそれは人それぞれ。
カウンセリングではだめ。医者に行くか養子。 　

ここで、「養子、養子」としつこく言っている人って、
子供を持たない人なんでしょうね。
自分が子供を持つ母親なら、トピ主さんのこと少しは責めても
養子に出せなんて、とてもじゃないけど言えませんよね。
育児をした事があるなら、誰にでも自己嫌悪に陥った事の２度や
３度あるはず。

トピ主さん、ご主人が御理解有る方のようですし、お二人でしっかり
話し合って、カウンセリングか、お医者さんに相談されても良いかも
しれないですね。 　

＞せめて、１ミクロンでもいいからつけてしまった傷を癒してあげたいんです。どうしたらいいのでしょうか？

それはあなたの中にある傷を癒すといいんですよ。何人かがいっていたようにカウンセラーもいいかもしれません。お子さんは、あなたの中の傷にむきあえるようにしてくれてるんですよ。お子さんからあなたへの愛情っていうのは、母親から子供への愛情よりも大きいいんです。

とぴぬしさん、あなたのお母さんに対して、今までいえなかったこと、子供の頃からのことを手紙に書いてみるといいかもしれませんよ。そうすると自分の傷にむきあえます。そして、その手紙をお母さんに送りましょう。

いやかもしれませんし、もっと苦しくなる瞬間はありますが、それを乗り越えると今の苦しみはなくなりますよ。 　

3歳にならない子に「産まなきゃ良かった」って言うなんて、あり得ません。
30歳の娘と50代の母がドタバタお茶の間劇のように、「あんたなんか産まなきゃ良かったよ」って言うのとはワケが違うんです。
もし私がとぴ主さんなら、たとえ匿名でもこんなトピ立てられません。それくらい自分を恥じるだろうと言うことです。

言ってしまったモノを責めるのは嫌なのですが、あまりに腹がたったので言ってしまいました。

どんなにカッとなっても"言って良い事、悪い事"の分別くらいはつけましょうよ。怒ってもいいんですよ、自分の勝手でイライラしたっていいんです。ほとんどの親はそんなもんですし、子供もちゃんと育っています。でも言ってはいけない言葉ってあるんです。言葉を選んで下さい。

今後は毎日愛のある言葉を投げかけてあげて欲しいです。

とぴ主さんはすぐにカウンセリングなり何なり、自分のケアをされたらいかがでしょうか？

ご主人がとても分別のある方なのが幸いです。
　

もうツリにはあきたけどなあ。 　

トピ主さんからのレスがないので、
このトピを再読されているかどうか不明ですが・・・

子育ての問題と言うよりも、
自分が子供の頃から今に至るまで、
親（特に母親）との関係＝こだわりが、
癒されていないことがそもそも根本にあるのじゃなかろうか？と、
感じました。

インナーチャイルドって言葉は聞いたことありますか？
あどけない、小さな子ども＝
（自分が欲したのにもかかわらず叶えられなかった、無償の愛=親の=に恵まれている）に、
抑圧してきた内なる子ども=あなた自身の=が、
反応しているのかもしれません。
見つけてほしいと、ずっと泣き続けているのかも・・・

http://innerchild.money-pop.com/

お花の力を借りて、自分を解放（かつ、介抱）して上げるのも好いかもしれません。BachのRemedyは好転反応が少なく、使いやすいですよ。
物は試しで、セルフケアの一つとしてはじめてみるのも悪くないと思います。

http://bachflower-remedy.com/

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%90%E3%83%83%E3%83%81%E3%83%95%E3%83%A9%E3%83%AF%E3%83%BC

　

お礼が遅くなりまして、申し訳ございません。

こんなに沢山の方に、叱咤激励をいただけるとも思っておらず、目を通すのが遅くなった事、お詫びいたします。

お一人ずつお礼を言わせて頂くのが筋なのは良く分かっておりますが、まとめてのお礼お許しください。

厳しい意見も目を背けず、しっかりと胸にとどめておきたいと思います。それから、温かいお言葉を頂いた皆様にも、本当にありがとうございました。

子供には興味はありませんでしたが、自分の子は愛しています。
ただ、上手く愛情表現が出来ていないと感じます。

誤解を招くような言い方をしてしまったので、余計な心配を頂いたと思うのですが、一応普通の家庭に育っております。
父にも母にも姉にもとても愛されて育ったと思います。
ただ、家族全員、愛情の表現や感情の表現が上手にできません。
今は自分も大人なので、「あれは愛だったのだ。」と思えますが、母は私を、「チビでデブ、そして不細工だから三重苦ね。お姉ちゃんは顔も小さくて美人さんだけど、あんたはねぇ。本当に不細工。」や「あんた、ばっかじゃないの？？そんな話聞きたくない。ばかだね。あんたみたいな出来損ないは、看護婦なんてなれないよ。あんたは普通の会社に就職さえすればいいの。」と相談や夢を話すと必ず言うんです。人のせいにはしてはいけないと思うのですが、その為私達姉妹は「コレが好き。あなたが好き。将来○○になりたい。これがしたい。」と言えません。子供の頃、重症の喘息持ちでしたが、発作が出ても母には「また〜〜〜？？も〜〜〜。うそなんじゃないの？」と言われて嫌な顔をされるので、気絶する！と思う寸前まで我慢するようになり、結局しょっちゅう入院をしてはかかりつけの先生に怒られていました。

でも、母なりの愛情と今は思うようにしているのです。
ただ、愛情表現が上手くないのだと・・・。

主人も純粋な日本人ですが、家とは１８０度違う家庭です。
家族同士がいたわり、心配をし声を掛けるのがあたり前なんです。
そういう家庭に憧れ、そしてそういう風になれるように・・・と頑張ってきました。

自分が許されようとは、決して思っていません。
今は暴言を吐かないようになり（と言ってもここ３ヶ月ほどですが・・）、心に赤信号がともれば別室にこもるようにしています。

最後に暴言を吐いてしまってから、毎日「ママは○○がだーーいすきだよ。」と言ってハグをするようにしています。本当はどうして良いのか分からなかったのですが、主人がこうして毎日子供に言っていたので、まねするようにしています。

ただ、私がつけた傷は絶対に埋まらないと思っています。
なので、少しでも子供にママは愛しているんだよと伝えたいんです。
でも、主人のまね以外何をしていいのか、ぜんぜん分かりません。

子供のために、私なんて居ないほうが良いと本気で主人と離婚すると話した事もあります。皆さんのおっしゃるとおり、私は最悪だと思います。Res23の方がおっしゃるとおり、人には言えないほど恥じています。なのでこの事は主人以外知りません。こうやって言葉で気持ちがまとめられるのに３ヶ月かかりました。本当に、言っていいことと悪い事があります。その通りだと思います・・・。また、自分は勝手に「まだ20代後半だから大丈夫」と思っていましたが、本当に急にかぁーーっとなってしまう事があるので、更年期でそういう症状があるのかどうか、しっかりと調べてみたいと思います。

色々と厳しい言葉を頂きましたが、私、怒られたかったのかもしれません。誰にもいえなかったモヤモヤが、人におまえは最低だ！と言われる事によって、自分のしたことをしっかりと受け止められた気がします。

最後に、どんな角度からのコメントでも、頂いた一言一言、本当に感謝しています。何が自分の根本にあるのか？しっかりと分析をしてみたいと思います。苦しくなったら、とにかく冷静に子供をぎゅっとハグをしてあげたいと思います。

本当にありがとうございました。 　

＞一応普通の家庭に育っております。


...これね、普通の家庭とは言わないんですよ・・。
子供が親の顔色を見て言いたいことを言えないのは。
機能不全家庭です。

現にトピヌシさんは愛情表現の仕方が分からず、子供の心に傷つけています。

自分が育ったバックグランドにきちんと向き合わないと根本的な改善には向かわないと思います。

自分は機能不全家庭に育ちました。
トピヌシさんの言っている家族像とまったく一緒なんです。
子供って怖いもんで、育った家庭環境のとおりに育ちます。

私も子供が出来るまでは「自分の家族は普通。」だと思っていて、なんで子供に対して旦那のように接せられないんだと悩みました。が、自分の家庭が「普通じゃなかった。異常だった。」と分かってからはだいぶ変わりました。
お手本は旦那の母親です。

トピヌシさんも自分のお母さんを悪ものにはしたくないとは思いますが、一度客観的に自分の家族を見ることも必要です。

トピヌシさんがここで吐き出すことは恥ずかしい事でも何でもないです。
トピヌシさんも被害者だったんですから。
ここで自分を改善したいから投稿したんでしょうに。
でもこれ以上子供に連鎖させないためにもお互いがんばりましょう。 　

やさしい息子さんですね。

まだまだ間に合います。
出来るときにぎゅーっとはぐして、抱っこして、頭をなでて、背中をぽんぽんとして、沢山さわってあげてください。

お子さんの悪いところよりも、良いところを見るようにしてみてください。そしてひとつでも何かよいことをしたら即褒めてあげてください。褒めることでお子さんはとても良い子になります。

何でもないときに、○○はいいこだね。ありがとうって言ってみてください。

万が一暴言を吐いてしまったときは、自分の気持ちが収まったら出よいのでごめんねってお子さんに言ってみてください。あんなこと言っちゃったけど、大好きだよって言ってあげてください。

元保育士の私でも自分の子供にはいらいらしてしまうことがあります。が、やさしい息子にはっと気づかされることがあります。

育児にイライラはつきもの、とぴぬしさんがダメなのではなく、誰もが通る道なんだと思います。

とぴぬしさんがどんな暴言を吐いても、息子さんにとって「ママ」は世界一なんだと思います。

　

私の知人にもダメママさんにそっくりな人がいます。

その人も子供をデイケアに預け、仕事をしたり学校に通ったりしています。
子供のために仕事をしているのではなく、子供から離れるために仕事をしているそうです。
子供連れで外出のときは必ずご主人も同行し、自分は全く面倒を見ずにご主人ばかりです。
お子さんと２人のところを見たことがありません。
子供を残し自分だけで日本に帰ることもしばしばです。
そして飲み会に行ったり、自分のためにリフレッシュするそうです。
本当に目も当てられません。
お子さんもいつも清潔ではなく、肌が荒れたりしているようで、本当にかわいそうになってくるのです。

そのくせママ友たちとの会話には、元看護婦だからとアドバイスをしたりしていますが、
周りのママたちは冷ややかな目で見ています。

きっとダメママさんも育児放棄のことをご主人と自分だけしか知らないと思っているかもしれませんが、
周りの人はダメママさんの育児放棄ぶりをよく分かっていると思いますよ。
私の知人もママ友の間では有名です。

でもその人はプライドが高いのか、外では虚勢を張りいつも突っ張った感じです。
もう少し、自分はダメなんだと友達に相談してもいいのにと思います。
ダメママさんももし苦痛だと思うのでしたら周りの人に、
少しづつでも心を開いて話してみたらどうですか？
私も１児の母ですが、自分がダメだと思う日はしょっちゅうです。
子供を持つ親はみな程度は違っても、子供のために楽しいばかりではなく悩み苦しむものだと思います。

どうかかわいい息子さんのためにも、自分が経験してきたような辛い思いはさせないであげて下さい。
ご主人が優しい言葉をかけてくれるのはあなたのためにでもあるかもしれませんが、今は我が子を守るために必死なんだと思います。
どうか、２人のためにもあなたの中途半端なプライドは捨てて周りの人や、
必要であればカウンセリングを受けてあげてください。

もし今あなたが変わらなければ、息子さんが将来どうなるかよく考えてあげて下さい。



　

私も３児の母ですが、子供にかわいくないね。とか言ってしまいます。
今日も子供がかなしいと手紙に書いてきました。
どうして毎日おこるの？と書いてありましたが、
正直いっぱいいっぱいで育児と家事をこなしているので、
イライラがつのるし、自分の時間は全くないです。
今日は旦那に預け、ストレス発散してきたのですが、
毎日の育児と家事は、忍耐と体力がひつようですよね。
とぴさんも、ストレスを発散して、お互いに育児がんばりましょうね。
　

私は２０代前半、２児の母ですが、子供を嫌だとか面倒とか、かわいくないと思ったことがありません。旦那や両親には短気だし、他人の子供を大してかわいいと思わないし、わが子を産むまでは子供に全く興味がありませんでした。でも今となっては、人に預けるなんてとんでもないし、旦那や家族に預ける時も心配でたまりません。友人とたまに出かけることがあっても、数時間留守にしただけで、家に帰って子供達に会うのが楽しみでしょうがないです。嫌がられるくらいチュウしてるし。笑
　トピ主さんがどんな気持ちで”あんたなんか生まれてこなければ良かったのに”といえるかが全く理解できないし、息子さんが本当にかわいそうです。ママとパパしか頼れる人がいないのに・・・。自分の感情を抑制してください。気持ちを込めて子供ににハグをすると本当にうれしそうな顔をしますよ。前向きに考えればいいんですよ。ストレス発散しなきゃじゃなくて、子供が寝ているときに、週に１度くらいは他のこと全部ほったらかしてお茶したり買い物したり、映画見たり。家事なんて子供がおやつを食べてる時に話しかけながらさっさとできたりするものじゃないですか？何事も楽しんですれば、ストレスという言葉さえ忘れてしまいますよ。 　

一通り読ませてもらいましたが、みなさん親身になってる方が多くて
なぜか涙が止まりませんでした。
きっと、子供が絡むと人の親ならなおの事、、真剣になりますよね。
ただ、、、
＜RES17の方
＜本当は親が子供の機嫌をとるのに。何に甘えてるんですか？
これがどうしても気になりました。
これは、ちょっと違うと思います。

トビ主さん、思いつめずにね！ 　

子供に”かわいくないね。”と言ったりいつも怒るのは良くないと思います。

子供は傷ついていますよ。そして手紙で一生懸命に意思表現をしていますね。あなたに自分の時間がないのは子供のせいでしょうか？子供が学校から帰るまでに何とかどこか違うところでストレスの発散ができるといいですね！ 　

レス２７さんが言われている通り
トビ主さんは普通の家庭で育ってきたとは言えないと思います。

トビ主さんの普通と思っている基準もかなり違っていると思います。
そこの部分をきちんと見つめなおさないと
自分が受けた傷、親との関係をそのまま息子さんとの関係に持っていってしまうと思います。
トビ主さんが普通の家庭という、ご実家での関係を立場が変わって
息子さんにしているんです。

ご主人が息子さんにしていること、接し方は
ご主人が小さい頃に親に接してもらった通りにしてるんです。 　

ちょっと思いついたんですけど、しばらくのあいだ、お子さんをあなたの上司だと思ってみてはいかがでしょうか？職場の上司には一切ぶっちぎれることはしませんよね！これから30年後、あなたに幸せな孫の顔を見せて、きちんと一家を養って、しかもとあなたの面倒まで見てくれるのは、あなたの前にいる小さな"ボス”ですよーーーーーー！！ちょっと見方を変えると楽しくなっちゃうかも？？？ 　

とぴ主さん、お気持ちわかります。
私はシングルマザーなので母一人子一人
家に帰ってきたら、ずーっと怒っている状態で
心身ともに疲れてきました。
子供にも「いうこと聞けないなら、出て行って」とか
「あなたがいると疲れる」とか言ってしまうことがあり
そのたびに反省するんですが、イライラはなおりません。

仕事場にいることで、ストレス発散？
そんな状況なので、息抜きに飲みに行ったりもできないし
この関係よくないな。と思い続けています。

しかし、頑張った時には褒めてあげるし、
ハグもしています。
問題はG5の男の子ということです。
今でも一緒に寝ることもあるし、甘えたい気持ちはわかります。
子供とラブラブでいられることもあるんですが、あまりしつこくされるとまた私が疲れます。
子供のために頑張っているのに。という気持ちがなぜわかってくれないんだろう？
最近はやはり父親が必要なのかな？
でも、子供に再婚も反対されています。

息が苦しくなる気持ち、本当にわかります。
落ち着け！落ち着け！

だけど、片付ける片っ端から散らかす息子。
学校の宿題もまったくやらない。
そのたびにまた私は悪魔に変わってしまうんです。

本当はゆっくり眠りたいんだけど、やはり家事にお風呂にとしていると、夜も１２時前に寝ることはできません。

これって、母親の私も問題だと思うんですよね。
でも、どうすることもできない。
苦しいんです
これ、嘘じゃないですよ。本当の気持ち。 　

切れそうになった時、深呼吸を５回以上するといいですよ。　他のデイケアの人達もそうして自分をコントロールしてます。　良かったら試してください。　 　

こういう状態で困っていたり、いらいらしてストレス発散ができる場所がない人達を癒してあげれる職業に将来つきたいなー。 　

子供が学校にいっている間にストレスを発散といっていましたが、
その間は一番下のベイビーがいるし、たとえ昼寝をしてくれたとしても
家事をしとかないといけない。
放課後に一番上と２番目の習い事があるときは、夕飯の下ごしらえ
もその間にしとかないといけないしで、やることは山ほどあるので
ストレス発散どころではない。。
こう文章に書くと、愚痴だけになってしまいますが、もちろん
子供は自分の子なので、かわいいし、特に３人目のベイビーのかわいさは
特別です。でも、一人になって頭を真っ白にして、ぼーっと
する時間も欲しいなあ。
３人とも３時まで学校にいき始めたらすこしは息抜きできるかも
しれないけど、１１：４５に２番目のお迎えへ、３時に１番上のお迎え
で、正直息つく暇もないし、食べる時間もない。
こんな私は要領がわるいのかな？ 　

レス２９さん、私もトピ主さん知ってます！
ダメママさんの年齢とお子さんの年齢が微妙に違うのがまた余計分か
りやすいですよね！

ママたちの間では広く浅くの付き合いが多いから、
冷ややかな目で見ていても一応お付き合いがあるんだよね。

横にスレてしまいましたが、ダメママさんは自分が家のことをおろそ
かにしたり、

育児放棄することを母親のせいにしたり、自分の育ってきた環境のせいにしないで下さい。

そうやって原因が少しでも分かっているのなら、あなたも子を持つ親なら
この機会にちゃんと治したらどうですか？

　

レス４０さんも、とても子供を持つ親の発言には思えません。
自分の子育てに自信を持っているような親は、たいていロクでもない親です。

トピヌシさんも、日本人ママグループじゃなくて、ローカルのママのグループに参加したらいかがですか？
絶対数が多いから、働くママ、シングルママ、専業ママなどいろいろなグループがあります。自分に近いグループなら、悩みを共有できることもあると思います。
日本人というくくりだけで一緒にいると、「冷ややかな目で見ていても一応お付き合い」なんて無意味なことになります。 　

なんてひどい母親だろうと思ったら、最悪な家庭で育ったんだ。トピ主の母親みたいな母親を持ってたら誰だって性格悪くなるよ。自殺しないで今まで生きてきただけで奇跡だよ。
でもだんなはいい人みたいだし、働いてるんだからどうにかストレス発散できそうだけどね。
３才ならやはり働かずにそばにいるのがベストだけど、それができないんだから、旦那の親にでも預けたほうがいいんでは？ 　

レス４２に同意です。

いままでトピ主さん、よくそんな家庭環境を普通だと思いながら頑張りましたね。私も実は良く似た家庭環境で、異常だということに数年前に気がついてから、将来絶対に子供を持たないことにしました。自分が育った家庭環境とは全く別の家庭環境を自分で持つ、ということがいかに大変であるかは、異常家庭で育った悪影響から克服しようと努力している人間にしかわかりません。どうして簡単になおすことができないんでしょうか？不思議です。やはり愛されずに育った人間が、他の人に愛情を配ることは難しいのでしょうか？どのように愛したら良いのかわからないのでしょうか？

もしかすると、お子さんに素直にお母さんであるあなたが愛情表現に問題があるから、お母さんがいくら意地悪なことを言ってもその裏では本当はすごく愛しているから、ということをお子さんに理解してもらってはいかがですか？子供の方が大人かも？