お母さんもあなたもかわいそう。。。。 　

友達親子を見ていると、羨ましくて泣きたくなるときがあるんです・・・ 　

いわゆる毒親ってやつですね。
毒親にもいろんな種類が居ます。
なにも育児放棄とか性的虐待など目に見えることだけをするだけが毒親ではないです。

検索すると沢山出てきますし、主さんの親同じような親を持って苦しんでいる人沢山出てきますよ（大手小町とかでもいつも話題に上っています）

さて、どうすればいいか・・・。
主さんが親と連絡取ることによって、苦しくなるのであれば取らないようにする。
最初は親不孝だとか、自分の親なのにとか違和感が出てくるとは思いますが、しばらくすれば自分で目覚めると思います。

私も親の顔色伺いながら生きて来たと思います。
それゆえ、今も人とのコミュニケーションが苦手です。
私は親に育ててもらったことに関してはとても感謝しておりますが、申し訳ないですが「親」として尊敬はしていませんし、自分の子供のことについて相談とかしたことないです。

そう、悲しいけど仕方が無い。
毒になる親と言う本を読んでみてください。

結構吹っ切れますよ。
毒親が普通の親になってくれるとは考えないでください。まず無理ですから。
なので自分が変わるしかないんです。
そう、自分から離れていくことです。

また、時としてそういう親に育てられたことの無い人（普通の親子関係にある人）にこういう話をしても「何で親のことが嫌いなの？親がかわいそう。一生懸命育ててくれたのに」「感謝できないなんて親不孝」などと、自分が余計に苦しくなるようなことを言われても流すようにしてくださいね。
そういう気持ち（親が嫌い）になるあなたは決して悪くはありませんから。

　

お母さんは一種のなんに対しても反対の病気じゃないですか。
自分が何しろ一番で母性もなにも持ってないっていう人間なんでしょう。
他人と思えば腹も立たないから、向こうから会いにくるか帰ってきたらというまで放っておくのがお互いのためでしょう。
こっちで幸せに暮らしてるならそれでいいんじゃないんですか。
親子の関係でもお互いいい大人なんだから割り切りが必要ですね。 　

わかるな〜
私の母親も同じタイプ。
　

私はしばらく母からはなれましたよ。自分の心がしっかりするまで。

で、こう思ったんです。もう母のことを母親と思うのはやめよう、単なる一人の人間だ、と。

今までもいろんな人に出会ってきました。で、思い返してみると、毒舌のおばちゃんとかの毒舌に傷ついたことってないんですよね、私。なぜ母の言葉には傷ついて、他人の言葉には傷つかないのか。それは母に私が理想とするところの母親であってほしい、と期待していたからなんですね。

私は今子供育てています。自分が理想とする母親像ともちがうし、完璧とはほどとおい母親です。しょうがないです、私も人間ですから。

あ、母も、人間だったんだな。。。と。

目上ということと、今まで生かしてくれたこと、で十分尊敬と感謝をするに値するわけだし、母の毒舌にさらされて育ったおかげで、どんな人とでも嫌な思いをすることはないんです。母よりひどい人はいままで世の中で出会ったことないんですから。

かなり母と会うのが楽になりました。楽しいとおもえることすらあります。気を抜くとまたやられるんですが。おかげで気を抜かないくせができて、海外で生活するにはとても重要なスキルを身につけられました。

お子さん、小さいのですか？まずは自分がしてもらいたかったことをお子さんにしてあげればいいのでは？反面教師もありがたいですよ。 　

私の母も一時そういう時ありました。なんて酷いことを言うんだろうって。けんかしたこともありますよ。

お前はカナダに逃げたんだとか言われたりね。
お母さんの面倒見たくないからだろみたいなね。

でも、けんかしても全然よくならないので、しっかり理解してあげるようにしました。なんでも、「そうだね、お母さんのいうとおりかもしれない。でも、私はこう思ってやってるけどね。お母さんに認めてもらえたら嬉しいな」と。

そういう姿勢で何年も接したら、全然ちがう感じになりました。きっとその意地悪は、寂しさからきているんだと思います。 　

＞色々と日本食を送ってくれたりもするし、やっぱり想ってくれているんだなって、そう思うのだけど、
里帰りや、こちらから電話して話す時など、ひどいんです。イヤミが。

色々と送ってくれるだけ子どもを思っている証拠ですね。
うちの母は何も送ってきません。
きっとお母様は娘を思い通りに育てたい夢が強すぎたのでしょう。
毒舌や性格はこの年齢になると治りませんので辛いですね。
トピ主さんは一人娘ですか？
お母様は病気がちと書かれていますが、お父様は一緒に住んでいらっしゃるのですか？
もしお母様が一人で日本に住んでいらっしゃるのなら、色々な思いが毒舌をヒドクさせているのかも。
年を取ると体が動かないぶん心配ごとも増えますからね。
私も母と性格があいません。
心の表面だけの会話をしています。
毒舌を聞かなくていいように手紙で連絡をしています。

　

一切が乗り越えていかれたら好いですね。
こうやって（好きじゃなくとも好きでも）、
相互の確執なり執着が途切れるないというのは、
見えない縄で縛られているかのごとく・・・
まさに呪縛です。
気質（パーソナリティーを含む）的なものなのか、
それとも（もしくは、それプラス）心理的な葛藤（母親の娘への嫉妬）なのか・・・
いずれにしても、主さんは、「母親」さんから、心理的にも肉体的にも隷属する必要は全くないわけです。
最初にも書きましたが、
恨むとか、憎むとか、さげすむとか、哀れむとか・・・そういう感情「さえ」も、乗り越え、ただ事実として認めることが出来たら、らくちんな気持ちになるでしょうね。


母と娘の葛藤、心理劇・・・大なり小なり親のシャドーや影響を子は受けるように出来てますが、度が過ぎてしまうと、人生の舵取りが厄介になってしまう。母娘関係ってのは、難しいものです。

http://pluto.cocolog-nifty.com/main/2004/10/post_7.html

http://blog.goo.ne.jp/mailtotaro/e/d130075687049abb399310b8582edca7



　

何か送ってくれるだけ本当ましだと思う。
親のこと嫌って物だけはちゃっかりもらうって・・・

お母さんはちょっとひねくれた性格をしているのかもね。
思っていることと反対のこと言っちゃう人って日本人には結構いるように感じる。
トピ主さんももう大人なんだから表面的なところばかりみてないでお母さんの心のうちを汲み取ってやれるようにもうちょっと努力した方がいい。
反発するんじゃなく嫌なことを言われても上手く流せるようになった方がいいのでは？ 　

これが他人だったら簡単に流せるし、割り切ることもできるかもしれないけれど、母親だから傷ついてしまう。だから、離れようと決心しても贈り物などが届くと罪の意識を感じてしまう。レス１０さんが言われるような簡単に片付けられないからトピ主さんは悩んでいるんですよね。

トピ主さん、いつかお母様はこういう人間なんだ、とあきらめられる日が来るかもしれないですね。それまでは、ご自分のご家族に集中して、お母様のことをできるだけ考えないようにするのはどうでしょうか？あなたは母親は選べなかったけれど、今のご家族はあなたが選んで幸せな家庭を築かれているのなら、今のご家族を大切にされれば良いのではないでしょうか。

　

トピ主さん達はお母様に似てますか？
周りから「母親似ね」と言われる人は
境遇がこのトピと同じみたいです。

美人の母親でも娘の方がもっと美人、優秀だと思い込んで
同じ女性としてヤキモチ妬くんじゃないですかね。
父親似の姉を妬かないからふとそう思いました。
　

１２さん、

私は、自分ではわからないですけど、祖母や親戚からは「父親に似てる」と言われています。
よく言えば、穏やか。悪く言えば、ううんと・・・怠け者？とか、いつも「どうにかなる、どうにかなる」って思って最後に焦っちゃう・・というような。

母は、何でも１から１０まで決めて、その通りに、自分も、人も動かないとものすごくイライラする人なので、私とは反対の性質かもしれません・・

どなたかが言ってたように、色々と送ってくれるし、
「貰うだけ貰って」・・・といわれるのは確かにそうかも知れません。
送ってくれるのだから、心配もしてくれているのでしょうし・・
勿論いつもすぐに電話をして「ありがとう、いつも送ってくれて。すごく嬉しいし、大切に食べてるからね」って伝えています。
勿論それは、そう思うからです。
それと、体が丈夫ではないので、郵便局まで荷物を持っていくのも大変だろう・・と思うから「そんなに送らなくてもいいよ、私は大丈夫だし、それで腰でも悪くしたら大変だから・・」とも毎回言っています。

穏やかに会話できる時も、少ないですがあります。

でも、やっぱりすごくムカッとくる言い方や、悲しくなるような言い方をすることが殆どで・・・

妊娠中に里帰りした時に、
「正直、孫なんてそんなに楽しみでもないし、ただ、あんたは一人で生きられないタイプだから、どうせあんたのバカで貧乏な旦那なんか、いずれ離婚するに決まってるから、子供がいればあんたも精神的に生きてくのに随分違うだろうと思った。だから子供を産んで欲しかったの。
もうあんたも妊娠してこどもが生まれるし、これでもう私の親としても責任は果たしたから、もう私を自由にしてちょうだい。うちにこんな風に帰ってこないで、疲れるし、面倒くさいし、ストレスだけが溜まるから。あんたがいると、私の生活リズムがめちゃくちゃになるから」と。

すごく、混乱するんです、
どう接していいの？どんな風にしたら、もっとお互い楽に付き合えるの？って・・

でも、ここ数週間前からは、手紙を書いたり、ちょっとした物を送ったりするようにしています。
電話だと、いつもキツイことばかり言われるから。

　

トピ主さん、お母さんはただ貴方のご主人が気に入らないんですよね。
ご主人さんは、ちゃんと敬意を払ってお母様に挨拶しましたか。
まさか、一度も顔を会わせた事がないということではないでしょうか。

　

＞＞「正直、孫なんてそんなに楽しみでもないし、ただ、あんたは一人で生きられないタイプだから、どうせあんたのバカで貧乏な旦那なんか、いずれ離婚するに決まってるから、子供がいればあんたも精神的に生きてくのに随分違うだろうと思った。だから子供を産んで欲しかったの。
もうあんたも妊娠してこどもが生まれるし、これでもう私の親としても責任は果たしたから、もう私を自由にしてちょうだい。うちにこんな風に帰ってこないで、疲れるし、面倒くさいし、ストレスだけが溜まるから。あんたがいると、私の生活リズムがめちゃくちゃになるから」と。


すごく正直ですね。
ドラマの中の、内なる台詞で口に出さずに言うのなら、どこのお母さんも実は言っていそう。
私の母なんかも、口では言わないけどまったく同じことを考えているのじゃないかと常々思っていました。 　

はい、旦那は、初めて紹介した時も、きちんと挨拶をしましたし（日本語が出来ないけど、挨拶や、結婚させてください、などの日本語は何とか覚えて、日本語で言っていました。）

母の日や母の誕生日には毎年、主人からもカードやプレゼントを送ってくれていますし、

主人は自分が好かれてないことを知っているから、なんとか少しでも親しくなりたいと言って、主人なりに努力はしているようです。

でも、母は、外国人・経済力がない（家柄が良くて、大手に勤めている男性意外は認めない、と常々言っていました・・）、日本に住まない（母は、私が日本からいなくなってくれて嬉しい、といつも言っていますが、祖母はそうじゃないだろうと言っています。）という時点で、

「バカ男」だと言っています。

切ないです。 　

もしかしたら少し冷たいコメントになるかもしれないのですが、ただの嫌みなどではなく応援していますので誤解されないでくださいね。

私は父と父方の祖母がそういうタイプで幼心に傷ついていました。が、私の本来の性格もあってかトピ主さんのようには悩まなかったように思います。

客観的に見てなのですが、トピ主さんもお母様から親離れが出来ていないように思います。

お母様も所詮1人の人間です。何百万人といる母親全員が、トピ主さんさんが思い描いている母親像であるはずがありません。

「どうして自分の母が･･･」とひねくれたり落ち込むのではなく、正面から受け止めるべきだと思います。

相手が母親ということで甘えがあるのではないでしょうか。もう少し1人の人間として相手を見ることが出来れば心に余裕が生まれると思います。

家族を1人の人間として見る･･･というとなんだか他人行儀で寂しく感じるかもしれませんが、そんなことはありません。

相手のだめなところ、ひどいところを認めた上で家族として愛していけばいいのです。

もちろん実際にこのように思うにはとても難しいと思います。でも心がけ次第でトピ主さんの心はいくらでも安らぐと思います。

　

全部のレスを読んでいないので、重複するかもしれませんが、
似てますよ〜家の母と。
違うところと言えば、まだとぴ主さんのお母さんは｢色々送ってくれる」と言うところです。
わたしは、留学から含めて、１５年カナダにいますが、物を送ってくれたのは、たったの２回です。手紙も２，３回っていうところです。
だから、私にはとぴ主さんの状況ですら、ちょっと羨ましい。

でも、言葉に色々と傷つけられるのは、理解できます。
私もそうでしたからね。お母さんは御自分の思い通りに、とぴ主さん
を操る事が出来ないから、イライラしているんだと思います。
子供のころのように何でも御自分のコントロール下においておきたい
タイプの方じゃないでしょうか？
家の母が、そういうタイプなので。
私が、それに気付けて目からウロコだったのが、自分が親になった時です。親離れされた寂しさの裏返しなんです。
それが理由だと分かって、随分納得しましたし、楽になりました。
いずれ、この親離れした状況を、あちらが有難く思ってくれる日が
きますよ。それまで、何とか乗り切ってください。
私なんか、今では「また、意地悪いってるな〜」位にしか思わなく
なりました。
とぴ主さんも、お母さんに成られたのですから、お子さんとの
関係に焦点をあてて、楽しく毎日を過ごしてください。
子供達に、同じような辛い思いをさせない事というのが、私の育児の
基本です。
長文、失礼いたしました。

　

お母さんは昔からそういう人ですか。それななら直そうとしても無理、性格や環境によってそうなった部分が多いから。それとも年を取ってからそうなったの？それならアルツハイマーを疑ったら？

かなり失礼なレスかもしれませんが許してください、義母がそうでしたので。 　

祖母が、

「幼少の頃、体がとても弱かったのもあって、すごく過保護に育ててしまった。きっとそのせいで、あんなワガママな娘になってしまったのかもしれない、私の責任だね・・・」とよく言っています・・

子供の頃は、独占欲がとても強く、そして、思い通りにならないとカンシャクを起こしたそうです。

今の母の事は、
「何でも自分の支配下にないと気がすまないんだよね・・・」と祖母は言っています。
そして、
「親の私が言うと、物凄い剣幕でつっかかってくるから、娘のあなたから言う方が、まだ少しは話を聞いてくれるだろうから・・・」と良く言います。

９０近い祖母にも、ちょっとした口論で、信じられないような言い方をします。
母は重度のファザーコンプレックスだと思うのですが、
祖母に向かって、
「私は父に育てられた、あなたに育てられたとは思ってない。」とか、言います。
私がみる限り、祖母は性格が悪いとか、意地悪なところなんてありません。
まぁ、少しだけ、気が短いかな？と思うときはありますが・・・

去年、里帰りした時には、
私は何もお金の話などしていないのに、突然、
「私が死んでも、財産は１銭たりともアンタには残さないから、そのつもりで覚悟しておきなさい。全部、寄付するから。
アンタも残念だったねぇ、あんなバカと一緒になったお陰で、財産ももらえなければ、一生貧乏暮らしだねぇ」って、笑いながら。

（正直、うちは裕福でもないし、財産なんて言っても、たいしてないんですよ・・）

「お母さんのお金は、お母さんのものだから、お母さんの好きなように使っていいよ・・・私たちはまだまだ働けるし、これから頑張っていくから・・・心配しないで」と言いました。

母は私の事を心配してくれるから、色々送ってくれるのでしょうし、
孫の名前の事も、関わりたかったからこそ、文句もいったのだと思います。

でも、こんな風に意地悪く言われていると、
「私の事がそんなにキライなの？！」とも思ってしまいます・・

やはり、一定の距離というのが必要なのかも知れないですね。

　

ずっとスルーして読ませていただきました。
なんだかそこまでいくとお気の毒ですね、お母さまが。
幸せじゃないのでしょうね。
やはり親だから切っても切れない関係だからこれからも距離を置いていっていいと思います。
また距離を置いたら置いたで｢私を見捨てた、、｣やらなんとか言ってくると思いますが。
これからもしお母さまが倒れたり介護が必要になったらトピ主さんが看ていくことになるのでしょうか？ 　

トピぬさん自身の考え方や物の見方を変えるときが来ているのかもしれないね。
生まれてから此の方ずっと、（離れていても）コントロール下にいるように見えます。
親自身（の性格や気質）を変える事なんて無理ですし、無駄です。
言っちゃあ、ナンですが、話を伺う限りではお母さんには少なからずパーソナリティ障害が見られるようにも思えます。
弱い者に対して（自分が判断するところの）は、容赦なく暴言を吐いたり、リスペクトをしない・・・ところなどがあるようですし、お母さん自身に心から信頼しあえているご友人などはいらっしゃるのだろうか？と、疑問に思いました。人間関係につまずきの多い人生を送ってきてらっしゃるのではないか、と。
トピ主さんにも少なからずその影響（自己卑下や自信の無さ、依存的、被害者意識、などなど）もあるかもしれませんね。
もう、ここらで精神的（心理的）な「親殺し」をし、自分の人生を貫きましょうよ。
言われたことってのは、忘れられないかもしれませんが、いつまでも引きずってしまったり、傷つきやすい心理に陥りやすいご自分の性格も、省み、そこから脱却する努力も必要かもしれませんよ。
だって、トピ主さんは、何も間違ってないですし、けっして悪いことをしているわけじゃないですか。
言葉が過ぎたかもしれませんが、どうぞお許しください。
明るい瞳で生きていかれる人生を、、、と願ってます。
ご自分を大切に！ 　

ここに書き込みしている人達って本当に不幸というか。。
自分が選んだ道だから自業自得ですけど。。 　

子供が結婚移民して、心から本当に喜ぶ親なんているわけないでしょうに。
一族ごと移民してきている香港の人達とは根本的に違うわけだし。

みんな都合良く勘違いしすぎでは？ 　

月さん、Res20から下に抜書きさせて頂いた箇所は、家の母をまるでコピーしたようにそっくりで、驚きました。祖母はもうだいぶ以前になくなりましたが、最後まで母の剣幕を恐れ、毎日母の機嫌を伺うようにして暮らしていました。　私自身は母から、私が思ってもいない事を言ったとかしたとか責められながら育ちました。でもこういう肉親がいると　いい精神修行になりますね。

　私はバンクーバーですが、いつかお会いしたいです。

　

祖母が「幼少の頃、体がとても弱かったのもあって、すごく過保護に育ててしまった。きっとそのせいで、あんなワガママな娘になってしまったのかもしれない、私の責任だね・・・」とよく言っています・・
子供の頃は、独占欲がとても強く、そして、思い通りにならないとカンシャクを起こしたそうです。そして、「親の私が言うと、物凄い剣幕でつっかかってくるから、娘のあなたから言う方が、まだ少しは話を聞いてくれるだろうから・・・」と良く言います。９０近い祖母にも、ちょっとした口論で、信じられないような言い方をします。
今の母の事は、「何でも自分の支配下にないと気がすまないんだよね・・・」と祖母は言っています。「私は父に育てられた、あなたに育てられたとは思ってない。」とか、言います。
私がみる限り、祖母は性格が悪いとか、意地悪なところなんてありません。
私は何もお金の話などしていないのに、突然、「アンタも残念だったねぇ、あんなバカと一緒になったお陰で、財産ももらえなければ、一生貧乏暮らしだねぇ」って、笑いながら。
　

独占欲やコントロール欲が人一倍強いお母様ということから、きっと寂しさの裏返しなんじゃないかと思います。　トピ主さんにあっさり親離れされてしまって、素直に「寂しい」って言えないのではないでしょうか。　だから強がりすぎて、「あんたなんていたら邪魔なだけよ、せいぜい貧乏暮らししたらいいのよ」みたいな言い方になってしまうんじゃないでしょうか。　トピ主さんの旦那さんを嫌うのも、トピ主さんを横取りされたみたいな感情が潜在意識のどこかであるんじゃないでしょうか。　

もしそうだとしたら、お母様は基本的に不安なのだと思います。　トピ主さんのお母様への愛情や絆といったものを心から信じられなくて不安で不安でたまらないというような。　うちの祖母がそうでした。　父は小さい頃に祖母に養子としてひきとられたのですが、いつも何か喧嘩になると「あんたは私の本当の子供じゃないから」云々と言うのがお決まりでした。　そして、「私は不幸」を繰り返しました。　母に対しても、よくそういうひねくれたことを言い続けていましたが、ある時母が「おばあちゃんは私のことが本当に嫌いでそういう事を言ってるの？　私はおばあちゃんのこと大好きだよ。　おばあちゃんは私のこと嫌い？」って聞いたんです。　そしたら、祖母は泣いて「私も（母の事が）好き、いつもよくしてもらっている」って謝りました。　きっと、自分に対する愛情が確認できた事で安心して本音を言えたのだと思います。　翌年祖母は亡くなりましたが、亡くなるまでの数ヶ月、母には本当に良くしてもらったと感謝の言葉を言い続けていたそうです。　

トピ主さんも、もしうちと同じような理由が原因だったとしたら、同じような結末にたどり着く事ができることを願ってます。　今まで喧嘩がちだった家族とわかり合える喜びは、何にもかえがたいですから。 　

太陽さん、２６さん、コメントをありがとうございます。

さきほど、削除依頼を出してしまいました
（私の話を読んでいて、嫌な気分になる人もいるかな、と思い）

太陽さんのお母様は、うちの母と似てる部分があるんですか。
私が母から言われたこと、あんなセリフを本心から言われたら傷つきますよね。
私、去年妊娠中に帰ったときには「アンタを妊娠したせいで、私はあの人（私の父です）と結婚しなければならなかった」と言われた事もあります。
父は正直、悪い人間ではなかったと思いますが、夫、父親になれない人だったように思います。
母はいまでも父との結婚生活は後悔、というか汚点だ、くらいに思っていて、そんな言葉が出たのでしょうけど、
「アンタを妊娠したせいで」と言われた時には、我慢できずに泣いてしまいました。（勿論、母の前では泣いていません）
「いくらなんでも、言っていい事と悪い事くらい、わかるんじゃないの？ヒドイ言い方だね・・・」と言ったら、無視してテレビを見てました・・・。

妊娠中にはカルシウムが豊富な食材なども沢山送ってくれたし、
それなのにそんな事も言うし・・・２重人格なのでしょうか？

混乱するし、イライラしたり、悲しくなったり、本当に自分でもいやになります。

でも、もし母に何かあれば、飛んで帰るんですけどね・・・ 　

母親なんてそんなもの。
どうなにかわいがっても心のそこから娘は愛せない。
息子は心から愛せるけれど。

だから娘は絶対に欲しくない。